Автор: 1983г.р., замужем, двое детей (9 и 5 лет). Внешне пусть будет 6. Коммуникабельный интроверт, близкий круг очень мал, знакомых полно, увлечения по большей части активные, физические нагрузки уважаю, вниманием мужчин не обделена. "Мания величия с комплексом неполноценности". Единственный ребенок, воспитывалась матерью без отца. Мама жуткий манипулятор, отношения непростые. Герой:  1989г.р., работает в IT (разработка), преподает, снимает квартиру. Хорошие природные данные: рост, волосы, черты лица, ставлю 6.5, 0.5 снимаю за наплевательское отношение к одежде и походку, которой для его габаритов не хватает вальяжности, много суеты. Интроверт, Нпр, интеллектуал, но не зануда, хорошая речь и чувство юмора. Немногословен, сдержан до флегматичности, рационален, ленив, решения принимает с трудом, плывет по течению, не выносит давления, сентиментален. Склонен к саботажу и гикованию, тру «сова». Пьет весьма умеренно, курит, плотно сидит на кофе и сладком. Полно знакомых, близкий круг мал. Проблемы с самооценкой. Старший сын, есть младший брат-погодок, полная семья, активная мама и флегматичный папа. Теплые отношения с мамой, каждый день созваниваются, про папу почти ничего никогда не говорит. Примерно за год до нашего знакомства он расстался с девушкой, с которой был вместе 7 лет. Она хотела, чтобы он женился, он был не готов. Познакомились НГ-2015 в горах, приехали повышать технику катания в одну школу. Сначала несколько дней друг на друга молча пялились, думая, что маски не просвечивают, и он все время оказывался рядом, а потом я его невзначай соблазнила, хотя, была готова получить «я не такой», не расчитывая на продолжение — ну зачем нормальному красивому здоровому парню в 26 лет эти все танцы с замужней, детной бабой сильно старше. После возвращения он не отвалился естественным образом, как я предполагала, а продолжил со мной общение и встречи, со временем у меня всегда туго, поэтому мне было удобнее проявлять инициативу, а он всегда позитивно отзывался на нее, и даже периодически проявлял тоже. Мы встречались в компании в каких-то общественных местах, куда-то ходили вдвоем, иногда просто договаривались, что на работу забиваем, я приезжала к нему и мы весь день валялись в кровати. Встречи были от 1-2 раз в неделю до 1 раза в 2 недели, в зависимости от моих возможностей. В апреле мы съездили в поездку в горы, поехали втроем с другом, но у того случился форс-мажор, и он уехал домой, а мы неделю провели вдвоем. Я боялась, что будет скучно, но оказалось, что это один из лучших отпусков — каталка и секс трижды в день. Некоторое время спустя, у меня случилась проблема со здоровьем, и где-то месяц секса у нас не было по показаниям, он очень спокойно к этому относился, был нежен и внимателен. В общем, первый год мы аккуратно шутили про "ты мой личный сорт героина", старались каждый свободный час увидеться, новый год он отмечал с друзьями в Спб, 1ого января сел на самолет и прилетел подарить подарок, и проводить в аэропорт (я улетала с мужем в поездку, но разными рейсами. Маугли знал, что если бы не протормозил, когда я занималась организацией, то вместо мужа я бы полетела с ним). Улетали мы из соседних гейтов — он в Спб обратно, я в Н-к, это был крышеснос, конечно. У нас была общая компания, и были у каждого свои друзья обоих полов, с которыми мы проводили время отдельно друг от друга. Никаких проблем это не вызывало, я с интересом слушала новости о них, с некоторыми была знакома, и рассказывала, как прошли каки-то мои встречи или походы с кем-то куда-то, о ревности не было речи. В том числе, он встречался с бывшей, я поначалу немного напрягалась, но она была в ЛТР, вышла замуж, и позже они гуляли уже втроем — он и БОЖП с дочкой. Я говорила ему, что не знаю, как его подруги с ним могут дружить, я бы не смогла. И в то же время, мне казалось, что (практически все его друзья и подруги — однокурсники) как раз девочки, зная его столько лет, хорошо понимали, что каши с ним в отношениях не сваришь, и меня это устраивало. У одной подруги он даже жил, пока у него произошла заминка со сменой квартиры (она его таскала в Агент Провокатор помогать ей выбирать какое-то белье, которым она собиралась сразить насмерть своего МЧ на 14 февраля, и мы потом с Маугли обсуждали, что вся эта дорогостоящая система веревочек не стоит того, чтобы их за 20 секунд сняли и не заметили, я абсолютно не испытывала негатива, и он не давал повода что-то додумывать) Он никогда не спрашивал ничего про мужа, никогда не задавал неловких вопросов, и я это ценила, в то же время, он всегда с большим интересом слушал все мои рассказы и потоки сознания, мы вообще много разговаривали, за три с лишним года я не помню, чтобы он пялился при мне в телефон больше 30 сек, или разговаривал по нему не по работе и не "мам, я занят, перезвоню", мы кино дома смотрели по пальцам одной руки можно пересчитать, досмотрели только серию "Рика и Морти" за завтраком, остальные попытки закончились либо сном, либо сексом. Помимо интересов ко всякой околокатальной и горной теме, мы еще сходились в музыкальных, он меня водил на концерты, и это были очень крутые эмоции. За второй год он сменил работу, и стал работать совсем недалеко от места, где живет, у меня работа и всякие дела периодически предполагали перемещения по городу, и я могла ему написать, и мы вместе обедали, или в хорошую погоду могли пойти мороженое есть и качаться на качелях, или уток в парк кормить. Поскольку он жуткая «сова» и регулярно спать ложится под утро, он регулярно просыпал на работу, и я по утрам звонила его будить. Получалось с переменным успехом, иногда он и не думал просыпаться. В один такой раз я долго не могла ему дозвониться в дверь, после чего он дал мне ключи от квартиры, и этот кредит доверия меня впечатлил. После этого бывало, что я приезжала в отсутствие хозяина, но никогда не делала этого неожиданно, или глубокой ночью, и не нужно было будить. Я бы не была женщиной, если бы периодически я предпринимала попытки выяснить отношения типа: - мне жалко, что я трачу твое время  - я большой мальчик и сам разберусь, на что его тратить - почему ты не говоришь, что любишь меня? - ты хотела бы это услышать? (я тогда подумала, что чувствую себя любимой, и это важнее слов, и честно сказала "нет") - что ты ко мне чувствуешь? - ты мне очень нравишься, и я тебя немного боюсь (это меня удивило и смутило, не понимала, как интерпретировать) В общем, нам было вместе очень хорошо, секс за три года стал сильно круче, начинали мы со скучноватого, довольно консервативного и подзажатого местами, а пришли к большому раскрепощению и новому взгляду на вещи, которые ему раньше не нравились — эта динамика очень радовала. При этом он оставался внимательным, заботливым, баловал меня регулярно какими-то мелкими подарками, не забывал привезти что-то из поездок. Я ему тоже постоянно притаскивала какие-то приятные ништяки, шмотки, что-то вкусное, могла приготовить, хотя он меня от раковины с плитой гонял, говорил, что время мое тратить на это не хочет. Маугли всегда платил за кафе-кино-концерты-такси, я старалась на шею ему не садиться и сама такси тоже заказывала, и какие-то подарки друзьям от всей компании оплачивала за двоих, и кофе на прогулке. В поездки мы ездили в основном так: я согласовывала с ним даты, озвучивала бюджет, если он соглашался, я брала билеты и оплачивала жилье за двоих. После этого я кошелек не доставала, он в поездке оплачивал на нас трансферы, каталку, кафе, аптеку, и пр. Чаще всего это получалось ровно поровну, либо с небольшим перевесом в его сторону. Я периодически прислушивалась к себе и к ситуации, ловила на мысли, что если к концу третьего года меня не отпустит, надо будет что-то предпринимать в плане определения с мужем, но предложений не поступало, и я сидела на попе ровно, иногда оценивая, нет ли охлаждения с его стороны, с моей, не много ли меня. Он твердил, что я "в дефиците и по талонам", от встреч никогда не отказывался, сам старался подстраиваться под мой график, всегда с удовольствием трогал, целовал, был рад встретиться даже на часик кофе попить. Мы ежедневно переписывались, могли подробно рассказывать о подвигах за день, а могли просто пожелать доброго утра, никто не от этого не загонялся. Иногда я звонила ему утром разбудить и перекинуться парой слов, или он это мог сделать днем. Я периодически подпаривалась из-за его безответственности и моего регулярного пинания, мне казалось, что я много ресурса вкладываю, а он что-то не слишком, но успокаиваясь, я понимала, что вкладываю много, но имею за это сполна эмоций, которые не получала ни с кем. В конце октября 2017г. муж спровоцировал разговор, в ходе которого я сказала ему, что у меня есть отношения, и что я не хочу их прекращать. Дома создалась напряженная обстановка, периодические попытки унылого секса были немедленно прекращены и более не возобновлялись, зато были бесконечные разговоры (мы сексом за все время столько не занимались, сколько о нем тогда разговаривали) и выяснения. Маугли об этом я ничего не говорила, и в начале ноября мы с ним улетели кататься. Когда я вернулась, выяснилось, что муж, недолго думая, бодренько вернулся к своей любовнице, с которой и начался крах нашего брака в 2013г. (там история на отдельный топик). Мне нормально так долбануло по самооценке, плюс разговоры бесконечные об отношениях, прессинг, попытки договориться по детям и жилью, я ушла в хороший такой минус и нервяк. Но мы смогли договориться о графике «дежурств» по детям, и неночевкам. Видеться с Маугли в контексте приездов к нему вечером и на ночь стало проще, я обо всем кратко рассказала, он меня как-то однократно поддержал морально, ни о чем не спрашивал, ничего не просил и не предлагал. В январе этого года мы поехали в очередную поездку, в аэропорту выяснилось, что он уехал не в отпуск, а уволился, искать работу пока не собирается, потому что пилит с друзьями стартап и хочет немного отдохнуть от фул-тайма. По виду подавленности не испытывал, я поэтому тоже спокойно отнеслась к новости, он оттуда давно думал уходить, мальчик он с хорошей головой и образованием, работу найти не проблема. Погуляет и начнет искать. Но деньги на сноуборд, который я себе купила, у него не взяла, хотя он настаивал, что давно хотел его подарить, и на заметку взяла временное снижение возможных общих трат. Напрягало немного то, что это было уже второе увольнение с работы "в никуда" за три года, и были основания полагать, что его, на самом деле, "попросили", за все ту же безответственность и непунктуальность. С конца зимы Маугли был немного не в себе, я это видела и спрашивала, что доставляет ему дискомфорт, он рассказывал про «хотеть хотеть», поиски себя, желании получать результат, не прилагая усилий, и всякую другую типично водолейскую чушь, которую я принимала за фрустрацию по поводу работы и финансовой нестабильности. Потому что охлаждения к себе я по-прежнему не чувствую, он все так же нежен, складывает мои ноги себе на колени под столом в ресторане, провожает до подъезда, привозит мне мелочи, требующие времени (чай, который мне очень понравился, а у нас я его не нашла, и он мне припер несколько упаковок этого чая разных производителей из другого города), хочет меня много и разнообразно. У Маугли есть подруга, К., они вместе учились в институте, мы с ней на концерт как-то вместе ходили. Эмоциональная, активная, небольшого роста, мы с ней довольно быстро нашли общую волну, и вдвоем подкалывали невозмутимого на нашем фоне Маугли. Впоследствии, они стали жить не очень далеко друг от друга, К.завела себе МЧ, периодически они встречались с Маугли, и она ему жаловалась на МЧ. А он мне потом это рассказывал в общих чертах, и я это как-то комментировала. МЧ там сразу казался неадекватом, и по пьянке быковал и чуть ли не руку на нее поднял, и по деньгам там какие-то были сложные недоговоренности. Спустя некоторое время она вышла за него замуж, чему мы с Маугли были очень удивлены, до этого считая К.человеком разумным и не находя объяснений. В марте этого года К. поняла, что это абьюзивные отношения, и затеяла тяжелый развод с тяжелым разделом ипотеки и пр. Они с Маугли перодически встречались и созванивались слить ее эмоции по этому поводу, и она сказала, что у них с мужем был запланирован отпуск в Италии в конце апреля, но теперь хрен ему, а не отпуск, а поскольку все забронировано, не хочет ли Маугли поехать с ней. Это все мне рассказывал Маугли, когда я спрашивала, как дела у К. Когда я это услышала, внутренний голос сказал "если он поедет, он уже не вернется". У Маугли я спросила, что он думает по этому поводу, он сказал, что вряд ли поедет, но ему все равно нужно делать паспорт, потому что тот кончился, и он как раз собирался ехать в город к родителям за другими документами. Все это мне не понравилось, но я думала, что Маугли в 29 лет хватит мозгов в эту постразводную мясорубку не лезть, и там еще вилами по воде писано, кто в итоге куда поедет, и решится ли Маугли. Однако, паспорт вместе с остальными документами он поехал делать все равно. Начало апреля: я ночевала у него, вечером болтали, я, естественно, спросила, что он там надумал с поездкой в Италию - оказывается, это не просто поездка с ее стороны (да нуууу?) Обсуждаем, как они с К.познакомились и что у них никогда ничего не было, а это не старые дрожжи. - и как ты поступишь? - не поеду, наверное. меня все устраивает, как есть (у меня отлегло прям) - я подумала, что если ты поедешь, что уже ко мне не вернешься - ... Я не помню, что он ответил, я даже вот эту последнюю фразу свою помню с трудом, потому что у меня есть милая черта в дремотном состоянии слетать с предохранителя и нести все, что на уме, как пьяная... я могу в любви признаться, отключаясь. Да что угодно, о чем помалкиваю. Слава богу, очень мало кто меня в таком состоянии застает. Мы общаемся как и раньше, к родителям он ездил дважды, переписывались, пока он там, регулярно, слали фото, я попросила его привезти одну вещь, он заказал и ее, и еще пару других в подарок. Было приятно. Пока был в пути назад, я ему написала какое-то порно-сообщение, он не ответил, я надулась, написала, что он никогда не отвечает, и я больше не буду тоже, а потом он ответил так, что задымились оба, и при встрече разве что входную дверь успели закрыть. Середина апреля: погоду дали в Вск нечеловеческую, договорились поехать на роликах и великах катнуть с Маугли, парой друзей и моим сыном по набережной. Все приехали, проклиная перекопанный к ЧМ кусок города, Маугли нет. Я ему позвонила, он сказал, что только проснулся и настроения нет, будет под одеялом весь день валяться. Я расстроилась (потому что то, что он проспал, похоже на него, а вот то, что "настроения нет" - это что-то новенькое) и суховато попрощалась. Мы отлично день провели. Вечером сообщение от Маугли: - а я, в итоге, вытащил себя из дома и встретился с К. мы поговорили, оказалось, что можно просто нормально поговорить и все обсудить, и я еду в Италию, и договорились, что это будет просто дружеская поездка, мне нужно отдохнуть и перезагрузиться - круто, что есть, с кем встретиться и все обсудить (королева сарказма начинает рыдать так, что просыпается в другой комнате муж) Спустя некоторое время я подуспокаиваюсь, мы в нормальном совершенно ключе переписываемся, Маугли пишет о том, что он на следующий день едет забрать все готовые бумажки в город к родителям, и очень хочет успеть меня перед отъездом увидеть, спрашивает про планы на дни перед этим, говорим о том, когда он возвращается, что будем делать на майские, и не съездить ли нам в Киев. Он уезжает, мы переписываемся, все нормально, не сухо, во мне теплится надежда, что он такой, что может передумать и за день, тем более, пишет, что скучает и ждет Пт. Он приезжает в Чт, оба не можем пересечься — у него студенты, у меня дети, в Пт я освобождаюсь и еду к нему, он спрашивает, голодная ли я, я пишу, что да, и съем его, он на это как-то позитивно отвечает, и реально он меня встречает и раздевать начинает на пороге, секс супер, но в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что "секс отчаянный, как в последний раз" и понимаю, что я боюсь произнести это вслух. Вечером к нему приезжает наш приятель за велом к соревнованиям, которые должны быть в Сб, часть снаряги беру я. Друг уезжает, мы еще несколько раз оказываемся в кровати, ему уезжать ночью, за ним на такси заедет К., а мне утром на соревы, поэтому договариваемся, что я тоже ночью уезжаю. Лежим разговариваем, я отключаться начинаю (черт бы меня побрал..далее — поток сознания с задворок), говорит, что я прелесть, и вопрос, не надоел ли он мне за три с лишним года..а я говорю, что нет, не надоел, и я сама этому удивляюсь, и что ужасно благодарна ему за то, что он был в моей жизни и что хочу, чтобы он был счастлив. И меня не особенно настораживает, к чему это все, и не пугает, я дремлю, он собирает вещи, и шуршит по клавиатуре, доделывая работу перед отъездом. Просыпаюсь, мы чай пьем, вызываю такси, деловито у него в холодильнике копаюсь, что-то забираю, потому что за 10 дней по-любому продукт загнется, он помогает. Все довольно спокойно, без нервяков, как будто действительно встретимся скоро. Приезжает такси, мы целуемся на прощание взасос, я сажусь в такси, он как обычно, курит на балконе и машет рукой, когда машина отъезжает. В такси я еду со стеклянным совершенно взглядом, сна ни в одном глазу. Через несколько часов я ломлю на велике на ориентирование, а вечером крепко заболеваю. Проверяю телефон — Маугли не пишет. На следующий день Маугли не пишет, и в Вотсапе не появляется. Мы ни о чем не договаривались, ничего не было озвучено, сижу жду поклевок. Молчок. Я решаю, что чем 10 дней сходить с ума и додумывать, лучше спросить, и звоню ему. Не берет, но я думаю, что перезвонит, как увидит. Нифига. Звоню утром — сбрасывает, пишет - привет, Sun, я завтракаю, как твои дела? - привет, Маугли, приятного. тебя до конца поездки не дергать звонками и сообщениями, или ждать, пока ты сам напишешь? - пиши, конечно, тут просто связь есть только в отеле, и я вообще хотел отдохнуть от чатов (что-то новенькое) - дела не очень. понимаю, что не место для этого, но меня после того, как ты сказал, что едешь, неделю на куски рвало, и этот секс отчаянный в пятницу, как последний, и молчание двое суток... ты устал от меня, и не хочешь больше, чтобы мы встречались? (зажмурилась) - да нет..я не устал, просто замотался немного последнее время ( (все, жопа. не прокомментировал про "на куски рвало" - все очень плохо) - как прилечу, напишу тебе сразу. как у тебя с планами на майские?- (тут я реально думаю, что он спрашивает меня для того, чтобы планировать поездку в Киев, эта система самосохранения - просто зверь) - планов нет. хорошего отдыха Еще неделю он в Италии, оба молчим, но я постоянно залезаю смотреть, когда был онлайн в месенджерах, и к нему и к К. на страницы ВК. В целом, довольно спокойна, потому что после лет забвения вновь залезла на форум, почитываю кейсы, мозги немного встают на место, но ехать в его отсутствие отвозить снарягу, оставлять записку, и бросать ключ в почтовый ящик - плохая идея. И мне совсем не хочется ехать туда. Мне еще необходимо дать человеку возможность объясниться. Но меня еще не зажало, я в состоянии "wtf?!" Наступает день прилета, я жду чуть ли не с 00:00 сообщения. Тишина. Наступает следующий день, 2ое мая. Звоню ему в районе полудня: - привет, с приездом, хочу к тебе заехать, завезти снарягу и забрать ноут (у него мой полумертвый ноут 4 месяца жил, он его воскрешал, но процесс затянулся) - привет, слушай, я давай проснусь и мин через 10 тебе наберу (это я раньше слышала только когда ему с работы звонили, а он не знал, что сказать) - ок говорю я, и выхожу из дома. Через 20 мин он перезванивает, и говорит - я такой после перелета овощ, давай завтра увидимся? Я как раз ноут скручу, а то у него винтиков не хватает в корпусе. - нет, сегодня. Я у тебя времени много не займу, может, 3х минут будет достаточно, винтики в кулек можешь положить. - ты уже в дороге? - да, буду у тебя через час (ну мало ли, человек не один, чтоб врасплох не застать) Приезжаю к нему. Он меня встречает на лестнице, обнимает (никогда не было, мы всегда взасос целовались при встрече), проходим в квартиру, я даже не разуваюсь, начинаю нервничать и опускаю глаза с глаз на уровень груди. - как отдохнул? - хорошо. ноут давай соберу и в ближайшие дни отдам, там запутаешься в винтиках.. - хорошо. вот твои вещи  Пауза. - ничего не хочешь мне сказать? - да, хочу: (поднимаю глаза, там лицо кота, застигнутого с поличным в тапках, даже уши прижаты, а голос из радиопередачи «Пионерская Зорька») план просто дружеской поездки провалился! - это было понятно еще до нее - да? как? я не знаю, как ты со мной после этого сможешь общаться - а никак. я поехала, ключи на полке - можно тебя обнять? Помотала головой в дверях, вышла на улицу, помахала рукой в окно. Поняла, что обычной дорогой ехать не вариант, мне надо пешком как можно дальше пройти. Пошла пешком до дальнего метро, через 30 метров меня осенило, что секс тогда был не отчаянный, а виноватый, и переспали они еще до поездки. Потом написала нашему общему приятелю М., чтоб он, возвращая велик, мой ноут в любом виде забрал, удалила свой аккаунт в ВК, удалила переписку в Вотсапе, удалила из друзей в МиФите. Инстаграм у меня закрытый, а у него его нет. Через несколько дней Маугли написал в Вотсап: - привет, Sun, я сделал ноут, как мне его тебе передать? (удалила молча) - если ты совсем не хочешь со мной общаться, я могу передеть его М. (прочла в уведомлениях, удалила чат) Он никогда мне ничего не обещал, не признавался в любви, не строил планов, не рвался решать мои проблемы. Еще в начале мы с ним договорились, что когда он встретит человека, с которым захочет отношений, он придет и скажет об этом. Из всех отношений, которые у меня были, это были самые комфортные, уважительные и искренние, без желания что-то доказывать и выяснять, мы за все время ни разу не поссорились, ни разу голос друг на друга не повысили, между собой по имени-то никогда не называли, я ему все свободное время старалась отдать, и он это ценил и было видно, что ему меня не хватает, никак я не думала, что это закончится так. Поток сознания, вопросы, вместо целей, нытье, домыслы, из-за которых тема в Госпитале, а не в Цеху: (я 2.5 месяца не решалась на форум этот бред сумасшедшего вываливать, потому что осознанной цели, кроме вернуть себя к жизни, нет, если она появится, можно будет тему перенести, наверно) Где моя значимость? А была, или я ее себе придумала? Если ничего не было, то и не дергаться, если что-то было, то полгода не дергаться, заниматься своими делами, потом подумать  а там и сезон уже Правильно ли я поняла, что это ДОД? Правильно ли поступила, или все испортила? Может, надо было сесть и поговорить о том, как он себе это видит? Если бы с радаров не пропадал, теоретически мог бы пойти на СО, но непонятно, вывезла бы это я... Титановый стержень ему не вставишь, а со стержнем я ему нафиг не нужна была бы, и все это аддикция, член в голове, совершенно не подходящий мужик. Про К.: когда она связалась со своим МЧ, а особенно, когда решила расстаться, я долго думала, как она в это вляпалась, вообще. Потому что она волевая, амбициозная, очень деятельная, жестковатая даже, "решала". И тут раз— абьюзер. У меня не вязалось. И в какой-то момент я очень ее поняла. В том смысле, что она искала мужчину сильнее себя, и встретив его, приняла жестокость за силу. А потом поняла, что ошиблась, и на отскоке обратила внимание на полную противоположность мужу, симпатичную и с хорошим раппортом. Но, по-хорошему, Маугли тоже не тот человек, который ей нужен, иначе они бы еще несколько лет назад замутили. Но я не хочу думать об их отношениях и строить прогнозы.