Sun

Поздравляем) страна тобой гордится! И дипломом, и особенно преодолением защимов под градусом и сохранностью игнора)

@Sladkaya приём! Как защита, поздравлять можно?) Почтенная публика беспокоится, не внесло ли отмечалово свои коррективы)

А ты не пробовала себя занимать чем-нибудь вне дома после работы, чтобы не сидеть и не ждать? Вы не ‘живете вместе’, а ‘ты живешь у него’, то есть, ты себя в гостях чувствуешь. И, естественно, ‘в гостях хорошо, а дома лучше’.

Помню отлично твою тему. Ну вот, оно произошло, долгожданная беременность и реальная перспектива выйти замуж за этого человека. Соглашайся, закрой гештальт. Посмотришь заодно, защищает ли магия штампа и младенца от дискомфорта при своей сомнительной значимости, или это не твоё, даже если мужик ценен. У меня есть опыт беременности в одно лицо, и опыт вдвоём с отцом ребёнка, второе - совершенно другие ощущения, и если есть возможность, не отказывайся от неё, не известно, будет ли другой шанс. Уйти потом ты успеешь всегда, тем более, есть куда и на что, варианта ‘не рожать’ не предусматриваешь, так топи в пол, за нами Москва) И мои поздравления)

Все, что не запрещено, разрешено. Но не все принято. Ранее на форуме авторы самостоятельно вели темы и несли за них ответственность. Ты, как модератор, не должна, но можешь помогать автору. Но выглядит это так, что ты лучше автора знаешь, что она хотела сказать. У меня возникают вопросы, предложения и признательность к работе людей, занимающихся форумом. Да, я отписываю их не в спец.теме, потому, что тогда это становится вырванным из контекста. Но мне не приходит в голову писать им о настроении (хотя, за заботу о нем не могу не поблагодарить). Возможно потому, что все как раз наоборот. Впредь, перед тем, как шутить с тобой, я буду вывешивать спойлер, чтоб не возникало сомнений, шучу я или нет. А то у нас налицо недопонимание.

К этому, в итоге, со временем и стажем совместной жизни приходит абсолютное большинство, обладая тем самым пространством. Чаще с возрастом. И появлением храпа)

С каких это пор у нас в теме автора стало принято отписывать по событиям за автора? Давайте, я тоже возьму пару тем на бложик? Я смогу быть внимательной к деталям, последовательной в описании, педантично регулярной. Но смысл в том, чтобы автор, все-таки, делал это самостоятельно, раз уж делает это и в личке у эксперта, и на форуме. Заканчивается это тем, что автор остаётся в личке, там покомфортнее, а тему на форуме забрасывает. И кейс так и зависает в невесомости.

Как говорится, ‘послали - иди’) когда защита и отмечалово?)

У тебя на форуме три темы. Первая в Знакомстве и Соблазнении про разных людей, вторая про бывшего в Развитии и Удержании, третья в Отчетах по развитию. И ты в режиме блога пишешь в каждой, по мере появления тем, и сваливая все в кучу - и бывшего, и работу, и новых мужиков. Цели не очевидны. Тогда, может, писать три отдельных романа с некоторыми пересечениями, помня, что один герой - одна тема, или наоборот, слить все в одну кастрюлю?

Я понимаю, что он у тебя сейчас вызывает немыслимое раздражение, но у тебя есть цель, которую ты пытаешься достичь, и форум тебе помогает. Ты ему задаешь вопрос, на который он может отвечать, как захочет левая пятка, тебе нужно формулировать вопрос так, чтобы у него вариантов не было, если тебе нужен ответ. Плюс, нужно было изменить тон общения. - Привет, во сколько тебя сегодня ждать?) - Я только встал - Отлично, я успею доделать дела, а потом погуляем и сходим на нового Альмодовара, сейчас сеансы вечерние гляну, собирайся пока - А у тебя ногти на ногах накрашенные? - Конечно, фут-фетиш - наше все) Ему там после сна фантазий захотелось, дополнительно замотивироваться на приезд, вы не виделись давно, надо было ему если не "горячую" включить, то хоть настроение поддержать. Яйца в тиски зажать ты успеешь еще, не переживай.

О, докопались до корней твоего "тяжелого характера", а заодно и большого источника пищи для размышлений. Мама у тебя, видимо, довольно рациональная, а отцовская ценность после его измены упала, и ее эго простить его не дало, хотя она к отцу и вернулась. А папа из своего нестабильного плюса легко улетает в минус, его так и кроет от просадки по Д (и по С, не удивлюсь, если мама еще и зарабатывает больше - П) после ее возвращения, это не дает ему доверять матери и уважать ее, потому что не дает уважать себя. Отсюда жуткая неуверенность в себе, и довольно высокая значимость мамы, которые его изнутри разрывают ревностью. При его эмоциональности вкупе с безнаказанностью вы получаете хамство и порчу имущества. Тааак... ну и в кого ты пошла не столько характером, сколько образом мышления? Я понимаю, что это то, с чем ты выросла, для тебя это норма, но ты не находишь, что для того, чтобы твои дети росли в других условиях и видели другие отношения, нужно работать надо собой? Возможно, со специалистом.

Ну накосячила, так не впервой, он привыкший. Сидела бы молча после этого, когда он нарисовался, общалась с ним тепло, но без ненужных подробностей, как раз зарядила бы новый стиль, о котором выше писали, легче зашёл бы после паузы. Так нет, ты продолжила, вместо того, чтоб чиркнуть ‘горю по диплому, перезвоню’, ты его проигнорила, хотя он делал Б на твой неадекват двухчасовой давности, о котором ты жалела, а потом в ответ на его удаление ещё и отписалась, зная прекрасно, что его попустит, и он обратно добавит. Ты себя в руках держать не в состоянии совсем, что ли? Больше в СС не общаетесь, не добавляешь и не мониторишь, раз у вас больная тема. Месенджеры давно придумали для удобства. И телефонную связь. Ты хочешь благодарности за добровольные пожертвования? Лучше бы ты ее не хранила, чем мозг ему трахать. Договоритесь о допустимых друг для друга границах и санкциях за их нарушение, если общение с другими - такая проблема. Что ‘вот именно’? Тебе говорят, что ты себя ведёшь, как дура, а не он. К нему тоже вопросы, но диалог у нас с тобой. Да ты ж его душишь, тут любой нормальный человек свободы захочет. С душой - это материть и постоянно посылать его, выносить мозги за виртуальные знакомства, поздравить с др сообщением, или не поинтересоваться здоровьем даже, когда он заболел? Осознает, что, как Лакер, потратил своё время на бабу-самодурку, разрушающую себя, его и ваши отношения, не замечающую чужих границ, не уважающую себя и других, и при этом фрустрирующую в ожидании смены статуса? Вполне возможно. И больше таких ошибок постарается не совершать. Какой бы ты не была, а колбасит тебя от твоего плюса к минусу очень лихо, это кого хочешь утомит. Например, так. Несколькими постами выше ты писала, что кроме деревенского му*озвона никто не нужен. Короче. У тебя защита диплома скоро, тебя штырит и так, пей пустырник. Нормально спи. При выходе героя темы на связь уйми в себе сучье бешенство и общайся, как писали выше. Что там у тебя в семье за анамнез и норм-схемы парного поведения? Отец матери изменял, мать его за это строит теперь?

Никаких манипулятивных ДОДов больше, помнишь, да? Ценность низкая твоя, ДОДы, уходы, посылы тому виной. Я вижу из диалогов, что ‘хочу к тебе’ = ‘я скучаю’, т.е., ничего не значит, а ‘хочу сказать’ и ‘надо переезжать’ тем более. ‘Комнату нашёл, поехали завтра смотреть’ или ‘собирай вещи, я решил вопрос с родителями’ - был бы вариант. Я так понимаю, что без финансовой помощи его и твоих родителей, он не потянет вас двоих и съем жилья, поэтому смысла в нем нет. Как и идти на конфликт с мамой, не будучи независимым. Не бери в голову, это такие виртуальные вложения. Типа, ты к нему ездишь, ресурс тратишь, а он тоже не с пустыми руками, ему есть, что тебе предложить, такие значительные разговоры. И тебе сразу кажется, что ездишь не зря.

Бывает. Значимость твоего парня подскочила, потому что тебя гондурасят ваши отношения, а ухажера на нуле - так чего б тебе его хотелось целовать-то. Чувство вины перед значимым партнёром. Проходит вместе со значимостью) Какое ещё поведение? Это просто общение в отношениях на расстоянии, от которого вы оба устали. Не вижу проблемы в сгонять на электричке 2 часа, чтоб на весь день с девчонкой зависнуть где-нибудь летом в хорошую погоду. В поисках эмоций совершают поступки гораздо более энергозатратные и в 21, и в 31, и в 41...) Ну ещё б, месяц без секса в его возрасте) Что это изменит в стратегическом плане? Я бы ДОДнула, посмотрела, забегает ли, и.. почти гарантированно получила Ничего Но ты - не я, и хочешь другого. Дозор, хоть и считает ситуацию патовой, план мероприятий расписывает терпеливо, пользуйся и действуй по нему. Как выровняешься и сможешь соображать рациональнее, подумаешь ещё раз, нужен тебе этот мальчик в качестве мужа, или без него геморроя хватает.

Тебе нужно не дискомфорт значимости своими ответами у него вызвать, а убрать эффект присутствия. Проще говоря, хорош всякую ерунду обсуждать, кто чем занят, какие планы, кто что ел на обед, сама его не спрашиваешь, от ответов уходишь юзом или чтоб задавать такие вопросы не хотелось) Если он сам тебе про планы рассказывает, поддерживаешь или нейтрально, кратко, в ответ не надо расписывать режим дня. На пространные посты не по делу можешь вообще не отвечать, или спустя время и достаточно кратко. Если его мама против твоих ночёвок, а сам он к тебе не ездит, и решить с жильём или женитьбой для легализации секса на территории ваших родителей он не хочет, то логично, что ему и так норм? Проблема в том, что для смены обещаний на действия нужно сменить либо партнера, либо отношения, и быть готовым к этому ‘все или ничего’. А ты его ДОДнула в ответочку в переписочке, да тебя защемило, через 20 минут понеслась возвращать. А пишешь при этом И завязывай его ху*ми крыть, во-первых, ты этим не его унижаешь, а себя, ты хочешь быть с человеком, которого баба материт постоянно, а он это терпит, вместо того, чтоб один раз сказать, что ещё раз это повторится - и ты пойдёшь на *уй сама. А во-вторых, терпит он это, потому что ничего, слаще морковки, не пробовал.