Forums

Ну, привет!   Что-то начало меняться, меняться в лучшую сторону. Первое что хотелось отметить, это достижение первой, относительно, большой цели, купить автомобиль - сделано (потратил чет 7,5$ тыщ.). Как и отмечал ранее, цель была немного масштабнее - карета посолиднее, подороже, но ваще в целом, не жалуюсь, так как (честно говоря так и не вдупляю как получилось) сделал это буквально из воздуха (круто, вселенная спасибо, а то, что я раньше кричал тебе - атсаси, извини, беру слова обратно). Ну в общем в списочек побед. Второе - мрачные состояния и все такое. Тут на удивление, видимо пилюли от тревоги начали действовать, ощущаю себя нормально, нормально, не помню за сколько лет, мне просто хорошо, ВС стабильно позитивное, приборы не зашкаливают, пульс в норме, да в целом все клево. Я не совершал какого-то качественного морального роста или что-то типо того.  Впервые я ощущаю себя маленьким бульдозером, который оооооооочень тихо едет, но ска, едет же. Энергии однозначно БОЛЬШЕ. Не помню раньше себя таким - я сфокусирован, у меня определенно есть движение вперед, задор, интерес. Теперь у меня есть ХОЧУ, много хочу, такого раньше не было, что я такой - а вот это и то и воооон то хочу, а теперь есть, круто. Третье - пара месяцев назад, у меня возникла идея - сепарироваться от товарищей, с которыми я работаю (ну я упоминал, что занимаюсь стройкой на фрилансе как пару лет). Нет никакой драмы, сор или какого-то негатива между нами, просто осознал, что в целом - я достаточно скиловый, что бы двигаться дальше одному и мне не нравилась моя роль в нашем небольшом коллективе. И пара недель назад мне вселенная начала подкидывать варианты как что-то поделать и что-то подзаработать (хотя я о деньгах вообще не думал, просто постоянно гонял мысль - вот было бы круто, если я что-то делал сам, отдельно). В общем вселенная подкинула - я чет поделал 4 дня и мне прилетело 500 $. Ну я такой - о круто и чет забил. Дальше меня находит человек и предлагает еще работку, я оценил мы договорились, там работы дней на 7, стоимость 1400 $ (400 $ я уже получил). Что там и там я не особо напрягаюсь. Что касается например интересного досуга - у меня его нет, но я не парюсь, т.к. всегда чем-то занят в профессиональном плане, меня это на данный момент удовлетворяет .После летних приключений - женщин тоже пока нет (ну тут мимо - так как просто никого не встречаю, там где бываю, а онлайн знакомства - в моей деревне это не работает). Вроде как понял свой внутренний проект, я - творец. Вот тут неожиданно, чисто интуитивно заметил (так я часто работаю руками), чет эдакое получается - и стою довольный, внутри улыбаюсь, ну и плюс еще немножко музыкой увлечен.   

Burned about two weeks shopping for yacht insurance before spring launch. Lesson one: the cheapest quote usually means a pile of exclusions. Check agreed value vs actual cash value — with ACV, depreciation cuts your claim after a total loss. If the boat is older, expect the insurer to ask for a recent survey. Most of the confusion comes from the policy language, so I found a clear breakdown here: yacht-insurance.net — it covers the main coverage options without the sales talk. Also read the navigation limits carefully: cruising outside them can get a claim denied. In hurricane country, the named storm deductible is often a percentage of hull value, not a flat amount. Don't skimp on liability either — wreck removal and damage to other boats can exceed the value of the boat itself. Get at least three quotes and read the exclusions before you pay.

"Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня..." ладно, это хиханьки хаханьки   Ну вот и осень. Периодически перечитываю свои местные унылые каляки, думаю, можно и подбить какой-то итог. Перечитывая пост прошлогодней давности, это там где я в слюнях лежа на диване, после очередного крысиного забега и полета в гавну, я задекларировал какие-то цели, а именно: "перестать быть овощем, генерировать какое-то бабло, что бы жизнь стала более комфортной и как понять, что я не еб*улся?" И так: Перестать быть овощем - думаю, что есть прогресс, что-то как-то да получилось - думаю, что я сейчас где-то между овощем и полуовощем, однозначно активнее, эффективнее, чем в прошлом году - done; Генерировать какое-то бабло - done; Жить комфортнее - done; Я не еб*улся - ну тут все просто, да я не еб*улся - done. Конечно же меня догнала осенняя хандра и мои мрачные тревожные состояния усугубились. Накидал план как решить проблему, в местной дурке не приняли (посмотрели как на сумасшедшего и сказали, что бы я больше к ним не приходил, так как я живу в дремучем колхозе, конечно же к таким проблемам у нас относятся с огромным скепсисом или просто  игнорируют), неврологов у меня нет, в общем на помощь мне пришла Сиф (респект, дай тебе бог здоровья, если будешь читать), выписали мне противотревожных колес, но как обычно они не работают.  Советом было пойти на терапию. Я пашёль. Как обычно вертел я эту терапию, честно вообще не понимаю прикола - ну типо вы поболтали и все, все карл или меня вселенная хорошенечко так на*бывает или мне попадаются сугубо не профессионалы. В общем и целом - тетя врач, побеседовав со мной час, эмпирическим путем выявила и авторитетно заявила, что я пограничник (вот батя обрадуется, он всегда хотел, что бы я в армии служил или хотя бы условка у меня была). Естественно, мое детское любопытство понесло меня в интернеты, почитать. Как я и думал - НИ-Х*-Я, есть конечно какие-то черты общими мазками, типа - перепады настроения, ощущения отсутствия внутренней опоры, промискуитет и какие-то малозначительные сходства. В остальном, общего мало, ну я не кидюсь на людей, не приемлю насилия - ни физического, не психологического, мои отношения с любыми людьми экологичны, у меня нет проблем с бухлом, наркотой и всяким таким саморазрушающим. Кароче х*йня эта терапия, не пойду (ну или может к другому специалисту), в моей жизни, это вроде четвертый "психотерапевт", квалификация с каждым разом ниже и ниже.  Поэтому хочется, хотя бы для себя структурировать и сформулировать, чего я такого мрачного ощущаю. Порефлексировав на эту тему, я отметил, что мой бортовой компьютер работал так всю жизнь (просто когда я был юнее и здоровья было больше, все это было легче игнорировать, да и я осмысленно не подходил к этому вопросу, просто было романтично страдать и любовь жалости к себе "мир такой жестокий и не справедливый, а я такой не такой как все и вообще самый классный). И так: Мне практически всегда тревожно - необоснованно тревожно, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю тревогу, без причины; Я часто подавлен, просто подавлен - необоснованно подавлен, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю подавленность, без причины; У меня часто ощущение внутри отверстия, типа как разлом. Ощущение схоже, вот будто внутри стена или лед и в этом трещина; Какие-то жизненные провалы (карьерные, денежные потери, уходящие женщины или я уходящий от женщин и тд) - для меня ощущается фатально, то есть я адекватно понимаю, что это не смертельно и жизнь сегодня не закончилась, а внутри меня колбасит - вот это наверное как раз и ощущение отсутствия внутренней опоры; Думаю, что у меня была низкая самооценка (в целом, сейчас меня эти вещи не особо парят); Все эти состояния мне не подконтрольны, это такое автоматическое хали-гали. То есть 70 процентов времени, когда я бодрствую меня калбасит. Раньше, когда мое внутреннее давление зашкаливало, я начинал исполнять виртуозно акты саморазрушения - профессиональные саботажи, саботажи в отношениях со значимыми женщинами и все в таком духе, я часто, что-то такое упоминал в общем чате. Что касается сегодняшнего дня, я очень устал от этой херни и просто смирился, ну ок меня колбасит ну и пусть колбасит, ну и оно колбасит фоном, а я живу жизнь, больше не исполняю свои любимые сценарии, где я занимаюсь клевыми саботажами всего, в целом я давольно социально активный человек, то есть я не лежу дома в унынии. Просто мне вот мрачненько и тревожненько, я не сопротивляюсь, просто живу с этим, конечно это парит, я постараюсь какой-то еще план накидать, он будет получше чем поход в местную дурку. Что касается внутреннего мелкого и все такое. Мы с ним конечно же не дружим, но я заметил - он жив. С недавних пор, где-то пол года - внутри появился пульс и у меня стали появляться маленькие хотелки. В целом мне теперь нравится выполнять свои маленькие цели, иногда получается. Что касается моей сегодняшней реальности - пришла осень, как обычно с моей профессиональной деятельностью - все ушло в вялотекущий режим, не сезон. Что с этим делать не знаю. В общем, я вспомнил беседу с Дозором про патоки, стремлюсь туда, пока не знаю как получается. Но недавно ставил себе цель, купить такую-то машину в такой-то срок, вселенная видимо меня не оч поняла, но этой целью я вроде справился и вопрос нескольких дней, как я закончу с этой целью, машина не та, цвет не тот (ниже классом, дешевле в два раза), срок не тот - но это меня не парит.  Мне однозначно нравится, когда ставишь себе какую-то задачу - мозг автоматом начинает накидывать способы решения.    Раз у меня получилось с дивана подняться, попробую поставить пару новых целей: 1. Успешный бизнес
2. База   Я хз, как это у меня получится, но тип намеренье решает.