Forums

"Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня..." ладно, это хиханьки хаханьки   Ну вот и осень. Периодически перечитываю свои местные унылые каляки, думаю, можно и подбить какой-то итог. Перечитывая пост прошлогодней давности, это там где я в слюнях лежа на диване, после очередного крысиного забега и полета в гавну, я задекларировал какие-то цели, а именно: "перестать быть овощем, генерировать какое-то бабло, что бы жизнь стала более комфортной и как понять, что я не еб*улся?" И так: Перестать быть овощем - думаю, что есть прогресс, что-то как-то да получилось - думаю, что я сейчас где-то между овощем и полуовощем, однозначно активнее, эффективнее, чем в прошлом году - done; Генерировать какое-то бабло - done; Жить комфортнее - done; Я не еб*улся - ну тут все просто, да я не еб*улся - done. Конечно же меня догнала осенняя хандра и мои мрачные тревожные состояния усугубились. Накидал план как решить проблему, в местной дурке не приняли (посмотрели как на сумасшедшего и сказали, что бы я больше к ним не приходил, так как я живу в дремучем колхозе, конечно же к таким проблемам у нас относятся с огромным скепсисом или просто  игнорируют), неврологов у меня нет, в общем на помощь мне пришла Сиф (респект, дай тебе бог здоровья, если будешь читать), выписали мне противотревожных колес, но как обычно они не работают.  Советом было пойти на терапию. Я пашёль. Как обычно вертел я эту терапию, честно вообще не понимаю прикола - ну типо вы поболтали и все, все карл или меня вселенная хорошенечко так на*бывает или мне попадаются сугубо не профессионалы. В общем и целом - тетя врач, побеседовав со мной час, эмпирическим путем выявила и авторитетно заявила, что я пограничник (вот батя обрадуется, он всегда хотел, что бы я в армии служил или хотя бы условка у меня была). Естественно, мое детское любопытство понесло меня в интернеты, почитать. Как я и думал - НИ-Х*-Я, есть конечно какие-то черты общими мазками, типа - перепады настроения, ощущения отсутствия внутренней опоры, промискуитет и какие-то малозначительные сходства. В остальном, общего мало, ну я не кидюсь на людей, не приемлю насилия - ни физического, не психологического, мои отношения с любыми людьми экологичны, у меня нет проблем с бухлом, наркотой и всяким таким саморазрушающим. Кароче х*йня эта терапия, не пойду (ну или может к другому специалисту), в моей жизни, это вроде четвертый "психотерапевт", квалификация с каждым разом ниже и ниже.  Поэтому хочется, хотя бы для себя структурировать и сформулировать, чего я такого мрачного ощущаю. Порефлексировав на эту тему, я отметил, что мой бортовой компьютер работал так всю жизнь (просто когда я был юнее и здоровья было больше, все это было легче игнорировать, да и я осмысленно не подходил к этому вопросу, просто было романтично страдать и любовь жалости к себе "мир такой жестокий и не справедливый, а я такой не такой как все и вообще самый классный). И так: Мне практически всегда тревожно - необоснованно тревожно, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю тревогу, без причины; Я часто подавлен, просто подавлен - необоснованно подавлен, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю подавленность, без причины; У меня часто ощущение внутри отверстия, типа как разлом. Ощущение схоже, вот будто внутри стена или лед и в этом трещина; Какие-то жизненные провалы (карьерные, денежные потери, уходящие женщины или я уходящий от женщин и тд) - для меня ощущается фатально, то есть я адекватно понимаю, что это не смертельно и жизнь сегодня не закончилась, а внутри меня колбасит - вот это наверное как раз и ощущение отсутствия внутренней опоры; Думаю, что у меня была низкая самооценка (в целом, сейчас меня эти вещи не особо парят); Все эти состояния мне не подконтрольны, это такое автоматическое хали-гали. То есть 70 процентов времени, когда я бодрствую меня калбасит. Раньше, когда мое внутреннее давление зашкаливало, я начинал исполнять виртуозно акты саморазрушения - профессиональные саботажи, саботажи в отношениях со значимыми женщинами и все в таком духе, я часто, что-то такое упоминал в общем чате. Что касается сегодняшнего дня, я очень устал от этой херни и просто смирился, ну ок меня колбасит ну и пусть колбасит, ну и оно колбасит фоном, а я живу жизнь, больше не исполняю свои любимые сценарии, где я занимаюсь клевыми саботажами всего, в целом я давольно социально активный человек, то есть я не лежу дома в унынии. Просто мне вот мрачненько и тревожненько, я не сопротивляюсь, просто живу с этим, конечно это парит, я постараюсь какой-то еще план накидать, он будет получше чем поход в местную дурку. Что касается внутреннего мелкого и все такое. Мы с ним конечно же не дружим, но я заметил - он жив. С недавних пор, где-то пол года - внутри появился пульс и у меня стали появляться маленькие хотелки. В целом мне теперь нравится выполнять свои маленькие цели, иногда получается. Что касается моей сегодняшней реальности - пришла осень, как обычно с моей профессиональной деятельностью - все ушло в вялотекущий режим, не сезон. Что с этим делать не знаю. В общем, я вспомнил беседу с Дозором про патоки, стремлюсь туда, пока не знаю как получается. Но недавно ставил себе цель, купить такую-то машину в такой-то срок, вселенная видимо меня не оч поняла, но этой целью я вроде справился и вопрос нескольких дней, как я закончу с этой целью, машина не та, цвет не тот (ниже классом, дешевле в два раза), срок не тот - но это меня не парит.  Мне однозначно нравится, когда ставишь себе какую-то задачу - мозг автоматом начинает накидывать способы решения.    Раз у меня получилось с дивана подняться, попробую поставить пару новых целей: 1. Успешный бизнес
2. База   Я хз, как это у меня получится, но тип намеренье решает.  

Салют, я все еще жив  Читаю себя, ловлю на мысли, что "еб*ть конечно ты унылый тип". В целом, конечно с трудом верится, но оказалось не все так безнадежно. Сначала о плохом - у меня все еще бывают отливы (они происходят каждый день и как по расписанию, в одно и то же время, как режим работы итальянского  ресторана с 12:00 по 17:00).  По ощущениям - это чувство фоновой тревоги (причем не обосновано, у меня все норм, я живу комфортно и у меня нет критических проблем или угроз, в каком либо виде), еще бы я описал это состояние как - чувство отверстия (будто сняли какую-то фасонную запчасть и на этом месте отверстие, которое зияет), вроде более-менее точные определения. Я не знаю как с этим бороться или купировать, это происходит автоматом, я не знаю, как это пофиксить (ну может психотерапевт поможет, но определенно и обосновано, я считаю, что все они пи*оры и бесполезная трата деняк, пока не видел ни одного из них, что был норм специалист и мог бы что-то предложить кроме фармы и совета "ну не грусти"). Из приятного - у меня вполне насыщенная полноценная жизнь, я чет делаю, чет зарабатываю и, иногда, задорно вдуваю незнакомкам. Что касается овощных целей - у меня все так же - получается, по большим желаниям пока все так же мимо (либо не хватает энергии или времени или я ленивая жепа. Хотя, точно не ленивый - я живу в режиме, мне не чужда дисциплина и все такое. Что касается женщин, в целом, сделал пару интересных открытий в себе, оказывается - я вполне интересный, достаточно привлекательный, энергичный и очень яркий, когда открываю рот, мужчина. Находясь в малознакомой компании, я быстро ориентируюсь, перехватываю внимание и мое специфическое, но универсально чувство юмора располагает большинство участников социальной конверсации. Мне стоило чуть расширить поле охоты и теперь каждый раз, когда я выбираюсь на светский раут или подобное мероприятие, где присутствуют люди, я ухожу как минимум с контактном или приятным знакомством с интересной, привлекательной дамой. Карочи, в какой-то мере, я могу назвать себя результативным еб*кой. Дыа, я сам ох*ел, но, как оказалось, был потенциал, который я активно просирал в своих депрессиях, обсессиях, ху*ссиях и в прочих унылых говнах. Трехсвиданка для меня теперь - типичный вторник, бывало укладывался и в один вечер. Теперь, задавая себе вопрос "Что ты хочешь на завтрак?", я всегда знаю ответ, очевидно - есть прогресс.
По итогу - все ок в целом, но эти мрачные состояния с отливами в целом утомили, как пофиксить хз, если есть предложения, приму с большой радостью.  

Upd:
Также Доминантность развивает способность брать на себя ответственность не только за собственную жизнь, но и за других людей. Лидерство начинается там, где человек добровольно принимает на себя дополнительную нагрузку: принимает решения в условиях неопределённости, организует совместные действия, защищает интересы группы и отвечает за последствия своих решений.

Человек, который ведёт за собой других, неизбежно сталкивается с сопротивлением, конфликтами, чужими ошибками и необходимостью принимать непопулярные решения. Если он способен выдерживать это давление, не перекладывая вину и не разрушаясь эмоционально, его внутренняя устойчивость (Доминантность) растёт.

Поэтому лидерские качества, такие как инициативность, решительность, справедливость и способность отвечать за результат становятся оболочкой Доминантности. Она проявляется не в демонстративном подавлении окружающих, а в способности нести больший объём ответственности и сохранять направление, когда остальные теряются.