Кратко не получится. Напишу полный рассказ всех событий, которые хоть как-то были сопряжены с отношениями. Не хочется упускать ничего, потому что вдруг детали важны. Для полноты картины расскажу про все свои "отношения". Сейчас мне 23 года. В отношениях мне не везло, хотя внимание женское было всегда. Всему виной была моя большая неуверенность при общении с женским полом. Неуверенные движения, а также неумение вести диалог непринуждённо. Плюс к этому синдром раздражённого кишечника добавлял свою лепту.  Но на моё удивление, хотя я этого не понимал раньше, девушки сами мне оказывали внимание. Школьный период был довольно непонятный. Мне оказывали внимание, но я этого не понимал. Один раз даже девчонка сама меня пригласила в кино, где я забыл за неё заплатить и прошло довольно криво) Голова была забита не пойми чем. Было много задротства и дурачества. Мои первые отношения начались где-то в 18 лет. В троллейбусе ко мне обратилась девушка из универа, мы с ней немного прогулялись и дальше начались отношения, которые продлились ... дня 3-4) Но потом я с ней просто дружил, хотя в голове постоянно имел иллюзии на счёт отношений, хоть и не влюблялся сильно. Так продолжалось, пока я не ушёл в армию.  Отслужил я настоящую службу в воздушно-десантных войсках. Вернулся сюда и снова стал общаться с той девчёнкой, она пыталась мне всячески намекнуть на отношениях, даже предложила секс по дружбе. Но увидев мою робость она видимо передумала и в итоге повторно встречаться мы даже не начали. Всё время меня преследовала тоска по поводу отношений, что не было ни опыта, ни нормального секса с тем, кто мне нравится. Затем случился довольно забавный период в моей жизни. Я поехал на дачу отдыхать и там познакомился со зрелой дамой, которой я приглянулся. Узнав мой телефон, она написала как-то ночью что мол прошлой ночью их дом пытались ограбить, она сейчас одна и не мог бы я придти к ней. Короче говоря, потом я к ней приезжал раз 6 перепихнуться, а потом прекратил, потому как на меня психологически давил тот факт, что я сплю с женщиной в два раза старше меня, хоть и довольно красивой. И плюс она ещё рассчитывала на какие-то чувства, а также совместные встречи с её друзьями. Ну понятное дело, мне это вообще никуда не сдалось. Следующий довольно светлый и малиновый период, когда я устроился работать тренером в батутный парк. Вот тогда была малина так малина) Почти каждой девушке я там нравился, а также нравился другим девушкам из других клубов, которые приезжали к нам на совместные занятия или корпоративы. Среди всех тех девушек была одна очень красивая, по которой сохли и мы друзья, а также друг который меня и устроил в этот парк. Какого же было моё удивление когда я узнал от неё же самой, что она в меня влюбилась. Она и оставляла мне валентинки, и записки, и сообщения по пьяни. Но она не знала, что творилось у меня в голове тогда. Я был очень неуверенный с полнейшим бардаком в голове. Куча комплексов и робости. Поэтому я просто избегал тем про отношения, хоть иногда криво флиртовал. Пошёл с ней как-то на свидание, гуляли по очень холодной и ветряной улице. Диалог был очень кривой, я всегда не мог нормально и непринуждённо вести диалоги с девушками.  И тут казалось бы всё. НО. Она написала мне: " мы будем видеться снова и снова, пока ничего не получится". Всё шло ко мне в руки. Но я был неуверенный в себе. Меня очень не устраивало моё место работы и моё финансовое положение. И я ждал момента, чтобы уйти оттуда на достойную работу.  При этом ко мне пытались подбить клинья барменша оттуда, несколько тренеров, а также несколько девчонок из других парков. Казалось бы, вот тебе поле для действия, а также повод поднять самооценку. Но всё было наоборот. Чувствуя свою неопытность и боясь опозориться, я просто ходил с безразличным видом, хотя внутри очень сильно переживал. И я даже влюбился в ту девушку, но ничего не мог сделать по глупости. Она бегала за мной целых полгода. Я не знаю как она столько выдержала и  в итоге ушла к другому. А я остался, можно сказать, депрессовать по ней. Ушёл с того парка на другую работу, тоже посредственную. А потом начался период перемен. Новое место работы, новые люди. Там я встретил человека, который на меня очень хорошо повлиял и который послужил катализатором многих событий в моей жизни.  Тогда я попал на работу продажником в страховую компанию, где был очень хороший коллектив. И вот тут я встретил девушку, которая заприметила меня, но, а я её не сразу, потому как голова ещё была забита той девушкой из парка. Она начала ходить со мной гулять в перерывы рабочие, вместе с другим коллегой. Проработали мы в той компании недели две и дружно уволились. И тут она мне написала спустя месяц где-то, мол давай встретимся, расскажи у кого как дела. Должны были встретиться втроём. Третий тот коллега с работы. И тут назло коллега сказал, что не сможет придти, когда я уже подходил к месту встречи. В другой бы ситуации я бы тоже слился, но увидел её и понял, что это будет очень некрасиво. (слился бы я потому что всегда была и есть ещё, хоть сейчас и слабее, фобия того, что не будет тем для разговора, я расскажу всё что могу и больше ничего не смогу и тогда ТУПИК) И на удивление всё пошло очень хорошо, я рассказывал и рассказывал, будто меня прорвало. Мы потом встретились ещё разок и снова всё хорошо. Потом скоро наступил мой день рожденья и она позвала меня к себе его отпраздновать, позвали ещё коллегу третьим. Она для меня приготовила лазанью и купила торт со свечками. И всё, я понял что влюбился. Она мне нравилась и внешне и внутренне.  Небольшое отступление. Она была практически одинока. Родители уезжали на другой конец России и оставляли её одну на месяца с детства. Очень посредственные подруги и плохая компания в которой она тусовалась. Я увёл её оттуда и стал вводить в свои круги общения. Она была очень рада этому и благодарна. Плюс к этому у неё были только одни отношения, если вообще были конечно, потому как сама она так же выглядела неопытной. Всё то что я описал выше про неё, повлияло на неё. Она была сильной девушкой, которая делает всё сама и старается со всем справляться одна. Старается всячески прятать свои чувства. Но при этом была тем ещё ребёнком. Я был дурак. Я старался видеться в основном с третьим лицом, а потом вообще перешёл на встречи только в коллективе. Познакомил с друзьями, семьёй. И общались очень плотно. Было волшебное время, никогда в жизни такого не испытывал. Чувствовалось взаимное притяжение. Но я не знал, что и как делать. Далее я узнал, что ей нравлюсь и тогда я решил действовать. В первый раз она сказала, что я ей нравлюсь, но пока не знает и не чувствует связи, попросила не торопить события. Спустя время я снова попытался и снова получил отказ. Но я продолжил общение, я не терял надежды и чувствовал большое удовольствие от общения с ней. При этом она постоянно флиртовала со мной и писала различные вещи, которые нельзя было по другому расценить, кроме как симпатию. И она делала со мной то отдаление, то приближение. Не знаю, играла ли она со мной в какую-то игру. Но по виду всё было искренне  и она сама не могла понять, что чувствует ко мне. Затем мы решили провести ночь вдвоём не позвав третьего. Инициатива причём была её. После всех отказов я ещё больше не знал как себя с ней вести. Она тот ещё ребёнок, который стеснялся пошлых тем. И какого было моё удивление, когда ночью она начала говорить о сексуальном опыте. Рассказала что секс был у неё 3 раза (если был конечно) и все были не очень. Начала спрашивать про мой опыт. А я ей до этого всё время врал по поводу того, что у меня было 3 девушки и я, якобы, на опыте. Я начал активные действия, когда понял, что дело пахнет жареным. Полез целоваться и только губы наши встретились как она меня отодвинула и снова сказала нет. Я был в недоумении. Но продолжил общение.  Я всё время душевно страдал в этих отношениях. Плюс с начала общения с ней были проблемы в семье. Отца уволили, брата уволили, мама не работает. У брата родился сын. И все были в депрессивном состоянии и постоянно давили на меня этим. Всё висело на мне. Мне приходилось поддерживать семью морально и финансово, не смотря на то, что работал на паршивой работе, которую ненавидел и где получал копейки. Поддержки было получать практически негде. Это тоже влияло всё на мой бардак в голове и неуверенность. Несколько раз пытался прекратить общение, но хватало недели на 2-2.5.  И вот я дошёл до точки кипения. Когда я понял, что так никуда не приду и что в моей жизни откровенно везде задница. Я опустился на дно, потому как на тот момент любил уходить во все тяжкие и алкоголем и прочими запретными вещами. Тогда я сильно разозлился на себя и уволился с работы, на время прекратил общение с этой девушкой и погрузился в собеседования. На удивление своей решимостью я смог захватить работодателей, но условия были посредственные. Мне нужно было то, что вытянет меня и мою семью. И вот за 2 недели до НГ я устроился на новую работу, которая стала поворотной. Туда была попасть не просто. Но я смог убедить работодателей. После НГ она начала писать мне, что стали мало общаться и что не знает что и думать вообще по поводу нас. Я не знал как на это реагировать. Она напоминала черепаху которая как только открывается снова быстро прячется в панцирь. Старался не вестись. Но продолжал общение. Ко мне начала «подкатывать» знакомая моих друзей. Красивая и весёлая, но я был болен этой своей недоступной особой. Я попробовал с ней общаться вдвоём. Решил, что пускай будет последняя попытка и потом обрубаю концы в случаи неудачи. А это был 11 месяц моего общения с ней и моих надежд на счёт неё. И тут пошло необычное. Она стала больше писать мне. Стала ближе подсаживаться ко мне, хотя раньше ни в какую такого не делала. В метро когда говорила мне что-то, то прислонялась максимально плотно. Я решил ввести утку, мол меня хотят обратно в армию призвать. И тут я увидел её переживания. Она сказала мол будет ко мне куда угодно кататься и навещать меня и т.п. Я тут не сложно было догадаться, что всё как-то странно для простого дружеского общения. Была не была. Я решил вот решающий момент, когда мы уже спускались на эскалаторе в метро, чтобы попрощаться, я спросил её: "Скажи мне честно, у меня есть шансы с тобой?" На что получил ответ "да, дурачёк" и тут же её поцеловал. Это был момент дичайшего счастья. Правда я не знал как себя вести с девушкой. Во время первое поцелуя почти сразу пустил вход язык и стал щупать задницу. Не знаю, что тут сказать, просто дурак) Дорвался называется) Но ей было нормально вроде. Дальше так же любил пожмакать задницу, а она на это перестала надевать платья. Так же пытался целоваться криво по французски (а целуюсь я плохо, потому как мало это делал), а она старалась избегать поцелуи, а если целовались, то было коротко, она больше любила обнявшись со мной быть. Но не целоваться. И вот долгожданный момент вроде наступил, но при этом было чувство внутри, мол нет, не всё так просто. Будто что-то не так. И я был прав. Провстречались неделю. Первые дни не отлипали друг от друга. Пришли в парк один раз, сели на скамейку и сидели обнявшись часа 2, периодически целовались. Хотя целовалась она довольно неохотно. Я почти всегда не знал о чём с ней говорить и что делать. Не знал что теперь дальше. Она с каждым днём становилась отстранённей. Я вёл себя очень напористо. Потом спросил напрямую: " будем пробовать или нет?" На что был ответ: " Не знаю". И я тогда решил порвать с ней. Но продержался только одну ночь) Снова начали на пару дней отношения и потом снова решили прекратить общение. Спустя неделю - две встретились. Видно что обоих тянет друг к другу. Но её тянет непонятно как ко мне, а меня именно в отношения с ней. Чем себя постоянно и выдавал. Она видимо видела мою зависимость от неё. Сказала, что что-то влечёт ко мне, что-то очень крепкое, но по её мнению это не отношения, а что-то другое, непонятное для неё.  Я приобнял её и хотел поцеловать, но она меня оттолкнула. Всё это было грустно и очень печально. Я понимал, что слишком напирал и тем самым она уже видела в этом не особо приятное. Как-то раз она сказала, мол зачем я вначале общения стал звать третьи лица. Она планировала уже тогда начать со мной отношения, а я этого не понимал. Но я не понимаю почему она не могла никак намекнуть или сказать? Прекратили общение на месяц. После я позвал её прыгнуть с парашютом. Она не отказалась. Это было очень хороший день. Затем ещё раз увиделись, ощутили оба странное чувство во время общения, будто всё исчерпало себя и снова разбежались. Спустя месяц снова увиделись. Захотелось просто начать общаться, хотя чувствовал, что внутри ещё горит огонь по ней. Потом на днях должна была быть вечеринка, на которую я её позвал и она очень хотела прийти, но у неё были проблемы со здоровьем и ей пришлось пропустить. И там я напился и стал говорить с парнем, который был на опыте в плане отношений. Спросил про девушку, с которой я постоянно общался и понёсся разговор. По услышанному, он сразу понял что как и пересказал от своего лица как он видит всё это. Он попадал в все лунки.  Этот парень посоветовал признаться в чувствах, рассказать всё то, что думаю о ней. И в случаи отказа, просто узнать причины и попрощаться насовсем. Я не стал долго ждать и на эмоциях написал ей, что надо встретиться срочно и не надо никак откладывать. Она конечно сразу поняла мои намеренья. Пыталась сказать, мол давай не будем или в другой раз. Писала «что-то мне это не нравится». Но всё равно согласилась встретиться и там я во всём ей признался. Она молча слушала все мои признания. Сказал, что без неё плохо, а с ней всё в красках. Мол, как бы я не боролся, а мысли всё равно о ней и после этого понял, что люблю. И она снова ответила, что не чувствует со мной никакой связи. Я сказал, что надеюсь она понимает, что теперь всё, она кивнула и мы попрощались на этот раз окончательно. Не знаю, поступил ли я правильно или может я поспешил под эмоциями с такими вещами. Дело ещё в том, что я не мог понять, влюбился ли я или это была привязанность. Да и то что мне без неё плохо было не совсем, конечно тоска напирала, но критично.  Я уже пережил на тот момент самые неприятные моменты с ней.Но что тут скажешь, дело сделано. И по большей части я не жалею. Ведь в дружбе с ней одни муки, можно сказать. Именно с этим человеком я желал отношений, но не дружбы, хоть мне и приятно было с ней проводить время всё время. И видно было, что её очень тянуло общаться со мной, но увы, лишь общаться. Всё ещё в душе надеюсь на новую попытку. Решил серьёзно заняться собой, набраться опыта с прекрасным полом, так как именно отсутствие опыта и повредило мне. Я вёл себя всё время робко с ней и не знал вообще как с девушкой обращаться, как подкатывать и охмурять. Сейчас прочитал твою статью по поводу «Как пережить расставание с девушкой» и решил устроить Тотальный Игнор. Полностью её выкинуть из головы и набраться опыта.   Сразу после расставания с той девушкой, пробовал встречаться с одной девушкой армянкой, но всё закончилось после первого свидания. Оно ей понравилось, но я после него с ней очень криво переписывался и на её частые сообщения отвечал с большими паузами. Очень криво написал предложение увидеться снова и в итоге как-то резко перестали общаться. И вот последняя моя попытка. В универе встретился взглядом с одной девушкой в очереди на пересдачу и часто ловил взгляд её на себе. Подошёл пообщаться и предложил познакомиться поближе. Списались потом, договорились встретиться. Часто переносили встречу. В итоге в день встречи она опоздала на 45 минут. Встретились, извинилась за опоздание, пошли гулять. Начало было натянутым. Хотел повести в кальянную – не курит, потом в шоколадницу, но потом решили что просто погуляем. Не мог представить, как можно разговаривать с девушкой сидя на одном месте, а не гуляя. Точнее в этом часто была моя проблема. Когда сижу наедине, то нервничаю, ёрзаю и не знаю куда себя деть, судорожно ищу темы для разговора, хотя максимально стараюсь не подавать виду. А когда гуляю наедине то проще, там я иду и темы рождать намного легче. Было ветрено и холодно, оделся легко и в итоге гуляли вдоль дороги, диалог наш приглушался проезжающими машинами. Периодически разговор оживал. Потом она сказал про то, что рассталась 3 месяца назад и учится с бывшим который её бросил в одной группе. Я пытался перевести тему и кое как удалось. Но видно это была больная тема для неё. Всю гулянку задавал вопросы только я. Вёл себя как дурачёк немного, потому как постоянно очень странно и коротко рассказывал довольно интересные свои истории из жизни, но видимо из-за нервов не мог расслабить мозг. Спустя часа полтора гуляний решил сворачивать свидание и проводил до метро. На прощание обнялись и всё. На следующий день вечером предложил увидеться снова, пойти в кино, чтобы познакомиться ещё ближе, на что получил отказ, что в этот день занята. Планирую попробовать ещё раз позвать или если опять отказ, то значит буду искать новый объект. Я заметил одну вещь, что почти каждый раз когда я с кем-то гуляю или общаюсь, то всегда как-то делаю так, что выставляюсь инициатором диалога только я.  Я один начинаю как будто думать о чём поговорить, какие вопросы задать и страх того, что ничего не придумаю. Может мне стоит как-то пообщаться с людьми так, чтобы они только задавали вопросы? То есть сначала встречи сразу молчать и ждать от собеседника инициативы?   -ТИ дальше использовать и возможно ли вернуть ту девушку? Вроде уже попустило, уже вообще нет душевных страданий и откатов сильных. Верен ли мой план набраться опыта, а потом перейти на активные действия к ней с новыми знаниями и взглядами? -У меня проблема с придумыванием тем для разговора, постоянно когда все заранее продуманные темы заканчиваются начинается в голове нарастающая паника. -Также не могу никак с девушками (с мужской половиной такого не бывает) непринуждённо вести диалог. -Не знаю как переходить от слов к делу. Как правильно давать понять свои намеренья и переходить уже к отношениям. Даже на пьянках с друзьями получается, что даже по пьяни стесняюсь подкатить. Хотя мои друзья потом передавали недоумение некоторых девушек, которые ждали от меня этого. -Как поступить с последней девушкой с которой ходил на свидание? Как можно развить эти отношения? Не знаю какое представление обо мне сложилось, особенно когда столько всего написал. В каких-то моментах писал очень криво и примитивно, но это был как поток из сознания. Надеюсь на помощь и анализ всех моих действий. P.S. Так и должно быть, что в диалогах инициатор Я и всегда Я огонь разговора?Это периодически напрягает и хочется чтобы и собеседник активизровался. Почему-то именно я напрягаюсь, когда уже не знаю что сказать. Не знаю как избавиться от этого загона.. Чувствую себя так, будто я пытаюсь развлекать людей.   Коротко о себе: я довольно неплохо накачан, могу сказать что довольно красив, потому как внимание женское просто так бы не возникало, правда понимать я это стал поздно. Отслужил в нормальной армии, где напрыгался с парашютом. Периодически хожу на единоборства. Стараюсь развиваться умственно, хотя это довольно вяло протекает, но как говориться:медленно, но верно. Портит всё моя неопытность, робкость и неуверенность с прекрасной половиной Земли. Руки не опускаю ни в коем случаи, но понимаю, что один я буду долго справляться и долго понимать что к чему..