В 02.07.2007 в 20:34, Da_V сказал:

Демиург сказал:

Вот Da_V где-то недавно написал, что несколько раз выходил из ДОД.

Если тебе это поможет, то могу описать свой недавний (где-то пол года назад) пример выхода из ДОДа и чем все это в конце концов закончилось:

В то время я как раз отправил в ДОД свою тогдашнюю ЛТР и у меня уже было несколько альтернатив на замену. Но тут на форуме обсуждалась тема подобного выхода из ДОДа (по-моему тема Томми) и мне пришло в голову почему-бы не попытаться сделать классический выход, тем более что ту девушку я всегда вспоминал с замиранием сердца и она явно была для меня более значима, чем эти новые ОЖП.

Сначала я просто послал ей поздравительную открытку (на мейл) с праздником, с использованием фраз которые вызывали-бы воспоминания о тех положительных эмоциях которые мы переживали вместе. Просто чтобы напомнить о том что я существую и задать так сказать нужное мне направление мыслей. Выждав неделю-другую (чтобы созрела) сделал телефонный звонок в котором по-дружески и с участием поинтересовался ее делами. Тут самое важное было голос и интонация (естественно настройке своего ВС перед этим я посвятил достаточно времени). В разговоре зацепился за упоминание о том что у нее комп. заглючил и заканчивая уже разговор между прочим предложил, так как мне будет по дороге, подскочить на пару минут и исправить (никаких свиданий, поэтому отказываться у нее не было причины)

Визуальный якорь это очень мощная штука. Нужно было выглядеть внешне перфект, но при этом не показать, что специально расфуфырился для встречи с ней  . Делов действительно было ненадолго. Старался максимально использовать невербалику и калибровать ее состояние. Она действительно была рада меня видеть и слышать, так как был полный и тотальный игнор сроком более чем пол года. Закончив я сразу направился к двери (что-то типа мини Д) и уже взявшись за ручку сделал Б: "Я вот подумал, а что если мне тебя пригласить завтра в кафе?" То есть это как-бы вопрос, но на него нельзя дать ответ "НЕТ", так как это мысли вслух  . Она ответила "Попробуй", ну я и попробовал 

На свидании больше всего времени посветил созданию и углублению раппорта. Ни одного слова о наших отношениях сказано не было, хотя разговор был о чувствах и эмоциях. Вечер продолжился у меня дома. И хотя она сразу-же зайдя в дверь сказала что секса у нас не будет, у нее не было ни малейшего шанса  (соблазнение описывать не буду, так как это не филдрепорт, а совсем другая тема)

Дальше у нее вернулись чувства, восстановилось ЛТР и какое-то время все было просто в шоколаде. Но потом начали снова постепенно проявлятся причины приведшие к предыдущему ДОДу. А именно: Я хотел встречаться и иметь качественный секс 2-3 раза в неделю. Ей-же было достаточно раз в неделю (типа она устает на работе), плюс к тому у нее масса друзей и подруг общение с которыми отнимает уйму времени. Короче налицо все причины для возникновения дисбаланса значимости и соответственно повторного ДОДа. Чтобы не допустить этого я просто вышел в поле ВВП. И ЛТР стал с плавающими контактами.

В какой-то момент мне встретилась девушка к которой возникли чувства и ЛТР стало МЛТР. Значимость праймари несколько снизилась. Плюс к тому из отношений исчезла доверительность. Я продолжал БД, чтобы усилить ее чувства, но в какой-то момент мне просто не захотелось выходить из Д, так как у секондари я получал весь нужный мне ресурс.

Так завершилась эпопея выхода из ДОДа и восстановления ЛТР  . Если кому-то еще этот опыт принесет пользу я буду очень рад. Мне он уже принес несомненную пользу!

Цитата

Условия:

1. Полное отсутствие любого контакта (визуального, звонков, переписки) не менее полу года
2. Выполнение Т10Д
3. Реальные изменения по теории 100 баллов.

Этап 1-й Контакт
Идея этого этапа состоит в том, чтобы напомнить о своем существовании и запустить ее мысли в нужную нам сторону. Лучше всего для этого выбрать наиболее безличный способ коммуникации, виртуальный. То есть письмо или смс. Сообщение должно быть достаточно нейтральным и не нести в себе метасообщения "я хочу тебя вернуть", так как это сразу может поставить барьер. Поздравления с общеизвестными праздниками или с ее ДР не годятся, так как в ответ можно получить вежливое ответное поздравление, которое сложно калибровать. Можно например поздравить ее с днем танкиста. Если она не служила в бронетанковых войсках, для такого поздравления годится любой день (пример для тех кто в танке).
Калибровка:
а. Если ответа нет, то не надо заваливать ее сообщениями с вопросом получила-ли она это письмо, так как это сразу-же выдает какую значимость ты придаешь этому контакту. Просто забить еще на пол года.
б. Если есть любой ответ, то это хорошо. Проявлять сразу-же инициативу не надо. Достаточно того что она вспомнила что ты есть. Пусть созреет.

Этап 2-й Углубление контакта
Через пару недель, когда она уже начинает подзабывать о первом контакте, выходим на второй контакт. Тут уже лучше использовать телефон. Веселый позитивный голос, много шуток и стеба, много хороших новостей. Не нужно рассказывать только о себе, нужен диалог, нужен раппорт.
Калибровка:
а. Если она не спешит делится с тобой информацией о своей жизни или-же вообще не рада твоему звонку, судя по интонации, то естественно забить еще минимум на пол года.
б. Если диалог получился, то на пике заинтересованности лучше его прервать, сославшись на какое-то неотложное дело и сказав, что возможно даже получится встретится и пообщаться (трубку закрыть лучше до того как она скажет "нет" )

Этап 3-й Встреча.
Нужно ее вытащить на встречу и так чтобы она не отказалась. Наиболее вероятно, что у нее уже есть другое ЛТР и если тупо пригласить на свидание, то она вежливо откажет. Стоит использовать ту информацию, которую получили из диалога и придумать нейтральный повод, который не дает никаких оснований для отказа.
Сама встреча, какой-бы контекст она не носила, это демонстрация твоей привлекательности и изменений. Очень важно постараться продемонстрировать улучшения по всем пунктам Т100Б. Но при этом не быть наигранным и оставаться конгруэнтным
Нужно ограничить встречу по времени заранее, так как на ней ставятся определенные задачи, после выполнения которых, продолжение может привести к совершенно ненужным разговорам об отношениях и вообще увести не в ту степь.
Задачи встречи:
- активизация якорей на положительные эмоции в бывших отношениях.
- демонстрация своих изменений, улучшений, статуса
- вызов заинтересованности, желания продолжения контакта
Калибровка: 
Калибровка должна определить достаточна-ли степень ее заинтересованности для приглашения на свидание или-же лучше дать ей еще время чтобы переварить и дозреть.
а. Если калибруется недостаточная степень заинтересованности, то лучше вежливо попрощатся без всяких намеков на будующие встречи и оставить ее дозревать.
б. Если калибруется высокая степень заинтересованности, то лучше вежливо попрощатся и только потом, между прочим, предложить продолжить общение в более подходящей обстановке.

Этап 4-й Свидание.
Если степень заинтересованности достаточно высокая, то вполне реально что она захочет встретится, даже при наличии новых отношений. Важно использовать свои преимущества, как новизны, так и старых, добрых якорей. Например привести в любимое обоими кафе, но сесть там по-другому. Напомнить какие-то старые, добрые, романтические моменты. Ностальгия по прошлому, очень мощная штука. Главное аккуратно обходить негативные якоря. Такой коктейль из старого и нового может быть привлекательным. 
Нужен раппорт. Чем глубже, тем лучше.
Нужна кинестетика.
Не нужны разговоры об отношениях. Особенно о ее или твоих новых партнерах\шах.
Калибровка:
Калибровка должна определить можно-ли переходить к соблазнению или придется использовать вариант "Б"
а. Лучше всего конечно ее соблазнить. Потому как именно во время этого свидания наибольший шанс затащить ее в постель. Так как сильно воздействие коктейля, который ты создал. Если оставить ее на несколько дней переваривать этот коктейль, то очень вероятен "откат" и тебе уже будут усиленно лепить друга.
б. Вариант "Б" заключается в том, что если калибруются низкая вероятность успешного соблазнения, то мы провоцируем на то чтобы она соблазняла нас. Ей заявляется, что было очень приятно с ней пообщаться и вспомнить приятные моменты в прошлом, так как может уже больше не представится подобного случая, из-за того что ты собрался женится. Что ты встретил ту, от которой снесло крышу настолько, что даже решился лишить себя самого ценного, свободы. Ты-бы рад остаться с ней, с бывшей другом, но не хотел-бы спровоцировать какие-то неловкие ситуации.... При условии конгруэнтной подачи, это может спровоцировать чувство собственности, азарта, желания доказать что она лучшая, потянуть одеяло на себя, просто чтобы сделать каку неизвестной женщине-конкурентке. При условии неконгруэнтной подачи, тебе выпишут билет в одну сторону (ДОД). Впрочем ты там уже давно, так что не привыкать 

Этап 5-й Соблазнение, секс
Курить раздел соблазнение, факи и пикап-литературу.

Этап 6-й Восстановление отношений
Секс это хороший шаг на пути восстановления отношений. Без него это невозможно. Но его наличие еще не говорит о том, что отношения восстановились. Степень доверия очень низкая. Вероятность наступить на те-же грабли, что и были в прошлых отношениях, высокая.

Цитата

Хочу вернутся к постановки цели."Вернуть бывшую" не может являться целью, так как сразу-же возникает вопрос "Вернуть для чего?" Так вот это "для чего?" и есть цель. С ней надо работать в первую очередь:

1. Вновь ощутить состояние эйфории, влюбленности, страсти. А бывшая является якорем для этого состояния. Визуальным – ее внешность, аудиальным – ее голос, кинестетическим – ее прикосновения, запах, вкус.
Отсюда очевидно что ценностью является не она, а наше чувство (эмоция). Расставание это негатив. То есть она-же для нас является и негативным якорем. Поэтому по теории вероятности как минимум одна из Т10Д будет лучше ее. 
Вывод: Тот кто пытается вернуть, не сделав Т10Д поступает бессмысленно и почти наверняка обречен или на полный провал или на наступание на те-же грабли.

2. Желание поднять самооценку, опущенную из-за ухода ОЖП. Ущемленная гордость.
Но при возвращении есть все шансы эту самооценку и гордость опустить еще ниже.
Вывод: В этом случае гораздо лучше поднимать самооценку засчет того-же Т10Д, успехов в личностном росте, карьере, учебе, спорте и т.д. 

3. У бывшей появился другой МЧ. Банальная ревность и чувство собственничества.
Начиная возвращать ты вступаешь в игру "соперник", при которой автоматически повышается значимость ОЖП и падает твоя.
Вывод: В этом случае без того чтобы иметь рядом с собой другую, для которой твоя значимость высокая, БЗ не может быть выровнен. Итак уперлись опять в то-же Т10Д.

Итого: Возвращение начинается с Т10Д. Вот так вот банально. Но по-честному. А то полно кадров, которые все в соплях от расставания и их ресурса не хватит чтобы соблазнить нимфоманку 10 лет не видевшую члена, а они тут через 5 дней заявляют, что сделали Т10Д. Парни. Т10Д не означает 10 раз подрочить на фото Анджелины Джоли.

Тот кто возвращает без этого, для того бывшая как корочка хлеба для голодающего. А ее это не возбуждает, чувствовать себя черствой коркой. Более того, это ее пугает, так как голодающий впился в нее зубами и когтями.
Тот кто возвращает после Т10Д, для того бывшая как черная икра к хлебу и маслу, которое у него уже есть. Ее это возбуждает, чувствовать себя деликатесом. Ее ничего не пугает потому как она свободна.
Кто понял эту метафору для того очевидно почему у некоторых не получается вернуть, а даже вернув они испытывают чувства сожаления, так как корочкой хлеба не утолишь голод. А некоторые возвращают и даже если что-то не сложилось, ни о чем не жалеют, так как просто получали удовольствие от процесса.

Прошло время. Т10Д сделано. Голова на месте, эмоции поутихли. С самооценкой все в порядке и уверенность в себе достаточная, чтобы отсутствовала ревность. Есть женщины, которые вызывают чувства. Но воспоминания о тех чувствах, что были с НЕЙ не оставляют в покое и хочется вернуть, хотя-бы для того чтобы убедится, что вообщем-то не о чем сожалеть. В этом случае у мужчины есть ресурс для возвращения и шансы уже отличные от нуля.

Если отношения вообщем-то были позитивные, чувства взаимные и расставание экологичным, то так-же как она является якорем для тебя, так и ты являешся якорем к классному состоянию для нее. И этот якорь надо активизировать надлежащим образом (этому и будет посвещена стратегия).
Если расставание было неэкологичным, но отношения в целом позитивные, то по прошествии времени позитивный якорь сделает коллапс негативному и отношение к тебе будет нейтральным. То есть стратегия уже будет строится на соблазнении с нуля.
Если расставание было неэкологичным, да и сами отношения оставляли желать лучшего, то не понятно нафига вообще все это возвращать. Тут скорее всего дело в пункте 2 или 3. Короче шансы на возвращение стремятся к нулю, а удержание после возвращения вообще нереально. 

 

Цитата

Если парень и девушка, которые сначала любили, а потом расстались, оба в ясном уме, твердой памяти и без сильных психических отклонений, то это значит что для расставания есть серьезная причина. Иногда им самим ее сложно четко сформулировать, но тем не менее она есть. Если возвращать через пару месяцев, то причина никуда не делась за это время и даже если получится вернуть, то только чтобы еще немного продлить агонию, после которой кончина все равно неизбежна.

Основа для возвращения это серьезные изменения, которые занимают и время и целенаправленные усилия по личностному росту, превращению в сильного и привлекательного мужчину. Парадокс состоит в том что когда ДОДик с заниженной самооценкой становится желанным мужчиной, то бывшая уже не нужна. Ведь из отношений с ней ушло самое главное что в них есть - доверие. Зачем нужно возвращение в прошлое, если в настоящем есть и более симпатичные женщины, с которыми будет все с чистого листа?

Я вижу отношения как живое существо. Они рождаются, развиваются, улучшаются, иногда болеют, иногда очень серьезно болеют и умирают. Воскрешать их после смерти это как создавать франкенштейна. Лучшее лечение болезни это профилактика. 

В 24.03.2016 в 13:38, Rooter сказал:

Ты не понимаешь как будет действовать ТИ, а как будут действовать твои слова, твои действия, твои ухаживания и "добивательства" ты понимаешь? Видимо нет, так как у тебя иное восприятие ситуации, к тому же эмоциональная зависимость и кортизольный туман в голове. Еще раз поясню, что у твоей девушки "прошли чувства" и она не считает тебя своим мужчиной, а тот секс - это просто результат ее отката, так как ее тоже ломает, а другого Васю она еще не нашла, вот и получила свою дозу твоих ресурсов, чтобы зону комфорта вернуть.

Идем дальше. Исходим из элементарной логики - мужчина, который привлекает дам, априори не будет бежать за той женщиной, которая сама от него ушла. Успешный мужчина (альфа, высокоранговый) стиснет зубы, а потом просто пойдет заниматься своими делами, продолжит достигать свои цели, и довольно быстро найдет себе новую девушку (так как женским вниманием не обделен), с которой будет строить отношения избегая ошибок прошлого. Просто представь себе образы успешных людей - Суворов, Македонский, Цезарь, Аль Пачино, Путин, Абрамович и.т.д. Ты можешь себе представить, чтобы они совершали те же действия, что и ты? Я вот сомневаюсь, что какой-нибудь Рассел Кроу писал бы смс'ки бабе, которая его недооценила и ушла, а потом бы бегал вокруг нее и звал на свидания каждую неделю. 

С другой стороны, картину бегающих парней я наблюдаю регулярно. И ни один раз, я не помню, чтобы лыбызания, цветы, полубредовые романтические смски, помогли вернуть девушку и нормальные отношения, максимум - рыночные отношения, когда девочка уже не воспринимает парня, как мужика, дает ему чтобы не убежал раз в неделю, ловит ништяки с манипуляций, а потом сразу уходит, как появляется нормальный парень (необязательно альфа, но главное, что тот новый Вася еще нескалиброван как тюфяк и к нему есть интерес).

Твой мозг воспринимает ситуацию, как проблему, требующую решения "здесь и сейчас", т.е оперирует мужскими понятиями и логикой, а это в корне неверно. Ибо причина не в "мало внимания", "мало подарков", "мне скучно" - это все подогнанные сознанием причины, чтобы оправдать главную вещь - ты ей больше не нужен, а спать с мужиком и даже целоваться, от которого она не течет, противоречит ее женской природе - спать с лучшим самцом, которого нашла. Поэтому, согласись, что логично направлять усилия не на симптомы ("мало внимания", "мало подарков", "прошли чувства" и.т.п), а на причину - это ты сам.

Почему игнор нужен теперь понятно? Чтобы ты сам остудил свою воспаленную голову, парень. Осмыслил все, учел именно свои ошибки в отношениях (а есть еще и ее ошибки, так всегда, ибо сохранять комфорт и семью - прерогатива девушки, так что не вини себя во всем, она не принцесса, чтобы только ее баловали), перестал маячить у нее на горизонте, дабы шаблон бегающего и нуждающегося мальчика, у которого нет интересов, дел и других женщин, у ней затерся в голове. А главное! Начал работать с причинами - саморазвиваться, достигать целей, увеличивать доход, строить свою мечту, наслаждать яркой и насыщенной жизнью. Одним словом - учиться брать от жизни все то, что тебе нужно. Быть самодостаточным, уметь удовлетворять свои потребности без пресмыкания перед другими людьми и вагинами на ножках. 

С познанием догм, ты поймешь, что ценность девушек сильно завышена в жизни мужчины, а с развитием навыка знакомств и соблазнения, поймешь, что женский ресурс далеко не уникальный и действительно ценные девушки попадаются редко, а уважать их нужно после того, как в кризисные моменты они показали себя настоящих и не бросили тебя в поисках своей выгоды. 

В 18.01.2016 в 16:07, Ночной Дозор сказал:

Признаки того, что ты 6,5 - 7.

1. В общественном транспорте, в кафе, клубах ОЖП сами подходят знакомиться. И не только страшные.

В транспорте примерно раз в месяц, кафе (при частых посещениях) - пару раз в месяц, клубы - 1 раз из 2 визитов.

2. Ты довольно легко можешь трахнуть замужнюю, "правильную ОЖП", которая активно будет вливать в тебя ресурс.

3. Фасты даются тебе легко, достаточно просто "сесть на уши".

-------------

Если с тобой подобное не происходит в 24 года, то ты не 7 и даже не 6,5.

Если твою бабу не заваливают предложениями сняться в рекламе, поучаствовать в конкурсе красоты, и прочее, то она не 8, и тем более, не 9.

----------------------------

Лишение девственности.

Среди ОЖП 20 -21 год не так мало девственниц, как нам кажется. Заканчивают школу и попадают в окружение ТФНов. Работа - дом, ТФНы... все ясно = понятно.

То, что ты был первый (Йууууухуууууу!). Это не значит, что ты мега самец и мега в карту.

Бабы ориентируются на свой внутренний будильник. Оу, едрить - колотить, мне 20 (22), пора трахаться. Подружки говорят, что я лохушка.

И тут ты такой с первых свиданий с поцелуями.

Что я хочу этим сказать? Я хочу тебя избавить от галлюцинации многих парней - типа я засадил целке, это для нее мегаважно.

И теперь могу с ней строить что то мега серьезное. Ага. да да. Очень часто парни придают большее значение девственности, чем сами ОЖП.

Была бы она "правильной", то ты бы ей без помолвки и даты свадьбы не засадил.

Секс у вас гавно. Считай, что его нет. Трахаться ты не умеешь. На бабу эту у тебя не дымит.

Думаю, причина в твоем малом опыте. Тут бытуют мифы о "сексуальной несовместимости".

Я считаю, что это бред. У меня было несколько ОЖП, секс с которыми не получался поначалу, ну совсем не то и никак, и вообще мура.

Потом, раз за разом, притирались к друг другу, изучали, и в итоге - АГОНЬ. Да, были бабы с которыми сразу было гораздо лучше, но и с этими на выходе получался секс нормального качества.

-------------------

Ты пишешь, что из пикапа ты брал лишь нужное тебе, - то, что поможет строить ЛТР. Значит, ты не взял ничего. Цель юного пикапера, на самом деле - перетрахать максимально возможное количество баб, чтобы научится с ними обращаться, как в постели, так и вне ее.

А потом с лучшей из кандидаток, строить ЛТР, если они тебе нужны.

Без базового опыта, от "знаний" у тебя в голове будет дополнительная каша,и не более. Как раз то, что можно наблюдать в твоей теме.

---------------------------------

Васи.

Я тебе так скажу, что от Васей никуда не денешься, по одной простой причине, что Васи - это мы сами. Нет сферических баб в вакууме, у которых не было бы поклонников (аленей или желающих засадить).

В моей жизни были случаи, что я узнавал, о том, что у ОЖП "есть парень" (или муж), лишь спустя 3-6 месяцев СО.

Для того типа, который записал тебя во враги, Вася - ты. Для тебя, Вася - он.

Я думаю, что парней, которые откажутся от секса с 7 кой, лишь потому, что у нее есть парень, - один на миллион. Значит, остальные - потенциальные Васи.

Причем четверть из этого миллиона будут трахать девушку (жену) друга, если она " в карту".

-----------------------------

Взаимные клятвы, обещания, признания в любви.

 

На самом деле, слова ОЖП ничего не значат. Вернее, значат, лишь в момент произнесения. Ты это воспринимаешь, как какой то "договор" между вами. Хотя на самом деле, никто никому ничего не должен, и этот договор лишь у тебя в голове.

Сегодня ОЖП "любит" тебя, завтра будет "любить" кого то другого, и не менее пылко. А ты - либо в запасе, либо вообще в ЧС, дабы не напоминать о ее "ошибке". Она уже задавалась традиционным женским вопросом "А тому ли я дала?".))))

Тут бытует странное мнение, что парень не должен признаваться в любви как минимум, до рождения сына.

Ну это все тоже ерунда. Можно признаваться. Важно то, как ты себя при этом ведешь. Если "люблю" звучит в контексте ТФНящего аленя, то да, не нужно, ибо это все усугубит. А если признаться для тебя в любви, все равно, что зубы почистить - то почему бы и нет?

У меня была ЛТРка, для которой признаться в любви - все равно что пописать сходить. Легко и на раз.

Важно самому не влазить в этот мультик эмоционально. И не думать, что мультик - это и есть реальность.

-----------------

Одной из распространенных ошибок ТФНов, и твоей в том числе, являются разговоры про отношения. Это фейл. Баба что то делает, а ты в ответ прибегаешь и начинаешь разговаривать с ней.

Отношения нужно строить, а не говорить о них. Ну потом сам поймешь со временем.

Про бабские проверки, которые ты заваливал одну за другой, почитай сам, это банально и я не стану это расписывать тут.

----------------------------

Спрос и предложение.

 

На форуме часто можно наблюдать отрыв от реальности диванных пикаперов. Дескать, возлюби себя и бабы в очереди будут стоять за твоим членом.

Доля истины в этом есть. Но небольшая доля.

На самом деле, сексвостребованных баб меньше, чем сексуально активных мужчин. Ибо идет охота за кисками 18 - 26 лет. И за ними охотятся мужчины от 18 до 45. Вот и можно прикинуть верность тезиса "мой член брильянтовый, кружите меня, кружите".

Лень считать, сколько на такую киску от 6 баллов приходится желающих засадить. Ты, автор умный, можешь и сам сделать расчеты.

--------------------------------

Модель "стань альфой" и все такое, далеко не всегда реализуема на практике. Ибо из желудя вырастает дуб, а из зерна - колосок.

Нужно прокачивать свои сильные стороны, а не стараться стать тем, кем ты не есть по сути.

==========================

БД.

В конце твоей пьесы, баба пришла к тебе и на морозе стояла под подъездом. То бишь сделала БЛИЖЕ. Ты же, укурившись форумом, остался сидеть дома. То бишь сделал ДАЛЬШЕ.

Для окончательного разрыва отношений - это нормальный такой ход.

А вообще ее надо было хорошо оттрахать, (что ты с ней вообще не делал на протяжении всех ваших "ЛТР"), и отправить домой, не ввязываясь в разговоры.

В итоге, ты делал БББ на ее Д, и сделал ДДД на ее Б.

Ну маладес. Как говорят японцы, "Надо больше тренироваться" 

=============

Искренне желаю тебе удачи. Надеюсь, ты усвоишь хотя бы 25% из того, что я тут написал.

В 16.04.2016 в 16:27, Rooter сказал:

Простить женщину за то, что она ушла от тебя к другому мужчине - вверх неуважения к самому себе. Объективно, её измена не снижает ценности девушки, так как и уход её вроде бы по твоей вине, так ты наверное думаешь? Что во всех смертных грехах виноват только ты сам, а она - принцесса, которая правда с бывшим уже оргазмы ловит, тобой манипулирует и предпочитает не решать проблемы в паре, а уходить от них, чтобы только своей жопе было комфортнее.

Тем не менее, в разрыве отношений виноваты оба. Думаешь, если бы ты был более богат, дарил подарки, не сказал бы тогда то, что считаешь верным ("нет, я бы не бегал"), то она бы не ушла? Ошибаешься. Бабы уходит и от богатых, и от тех кто их п*здит, и от тех кто их боготворит, и от тех у кого 30 см и по 9 оргазмов за раз. Это все внешние причины. Не уходят знаешь только от кого? От мужчин. От адекватных и уважающих себя парней, которые идут к своим целям, которые наслаждаются жизнью и своим развитием, а главное - не позволяют бабам ездить на них.

С момента вашего расставания тебе нужно сказать самому себе следующее: "Да, я был слаб. Да, я прогибался под девушку. Да, я овощил по жизни и жил одни днём. Но теперь это в прошлом. Сегодня - начало моего пути к истинным целям и воссозданию себя заново. И начнется мой путь с того, что я признаю свои ошибки. Я вынес уроки и сделал выводы на основе прошлого и больше не буду унижаться, в том числе перед бывшей. Все мы люди, все мы совершаем ошибки и определяет нас не прошлое, а поступки и действия в настоящем, в данном моменте "сейчас", которое формирует будущее. Пусть сейчас мне больно, сейчас мне неприятно, но я вытерплю и добьюсь того, чего хочу от жизни.".

Простая истинна в том, что вернуть девушку - невозможно. Она либо возвращается сама (побитая жизнью и брошенная Васями), либо ты соблазняешь её заново с учетом обновленного себя. Однако, истинное счастье - это построить новые отношения с новой девушкой, которую ты выбрал тщательно и которую действительно есть за что уважать и любить. И это не просто милое личико, вагина между ног, да навык поддержать беседу с борщём в придачу.

Удачи, автор. Читай форум, и пусть твои розовые очки спадут побыстрее.   

«Уловка-22» романтических отношений заключается в следующем: когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше её готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке — и «ведущего», и «ведомого».

Известный психолог Дин Делис уверен: «ловушка страсти» — не только распространенное явление, но и исправимое. В своей книге он рассказывает, как проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях «парадокс страсти» и как изменить шаблоны поведения, угрожающие вашему союзу. Его рекомендации, проверенные многолетним опытом работы с парами, помогут вам и вашему партнеру найти новое равновесие в отношениях, вернуть в них романтику и страсть и создать долговременный равноправный союз.

Фишки книги

Эта книга предлагает объяснение практически любой проблеме в отношениях! Пока другие книги предлагают смириться с тем, что «мужчины устроены так, а женщины так, и ничего с этим не сделаешь», Делис объясняет, как дисгармония в отношениях порождает проблемы (и, кстати, рассказывает, как гендерные стереотипы способны породить ещё больше проблем).

Книга выходила на русском языке в 1994 году

Для кого эта книга

Для тех, кто хочет сохранить отношения и сделать их гармоничными.

Ссылка на книгу: https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/paradoks-strasti/

В этой книге много тайн, и все они раскрываются на удивление просто. Во-первых, Звягин – не майор. Ну – бывший майор. Во-вторых, приключения его – никакие не приключения. Эта книга – «наука побеждать» и добиваться любой поставленной цели в наших обыденных условиях. Человек может все – вот неотразимая идея романа. Может переломить судьбу, стать любимым и счастливым, преодолеть даже смертельный недуг. За пятнадцать лет общий тираж «Звягина» приблизился к миллиону.

Ссылка на книгу: https://www.litres.ru/mihail-veller/priklucheniya-mayora-zvyagina/

В 29.11.2014 в 17:49, Ночной Дозор сказал:

А по сути. ДОДики не понимают нескольких простых вещей.

Во - первых: вагинострадание по бывшей, - это устремленность в прошлое. То бишь регресс. Нормальный мужчина идет вперед, а не жует сопли. Больно, тяжело, одиноко временами, но - вперед. Кому ты нужен -  те догонят.

 

Во - вторых. Вот эти все желания "пингануть", нарисоваться перед ней в формате "йа изменился, йа типерь другой" - это прогиб. И советы такие дают те, у кого хребет перебит. Я вообще не понимаю, зачем возвращать ОЖП, которая ушла??? Что хочет вернуть автор? Свое болотце? Свою зону комфорта?

 

В третьих. Я хренею, с авторов таких тем, которые не осознают, что их жизнь может кончиться завтра. Ну просто бах и машина сбила, например, и вместо того, чтобы получать кайф от жизни, они кортизолят по прошлому.

 

В четвертых. Автора таких тем не любят себя. Стоит повернуть вектор любви от БОЖП, к самому себе, то тут же становится понятен и очевиден вывод: "нахрена мне эта баба?, я же столько хочу сделать и увидеть в жизни, у меня просто времени нет страдать по ней."

 

Она стала зарабатывать больше автора. Для инфантильной ОЖП, это мегарывок вперед, она живет здесь и сейчас, а не в будущем. А автор работает на какую то там отдаленную перспективу, как конь, а платит за квартиру больше. Почему? ХЗ.  Я нипанимай.

 

Все эти отпускания на тусовки и прочее....белиберда это все. Когда ОЖП созревает для ЛТР, она шлет эти тусовки лесом и ищет МЧ. Ее не нужно переучивать и перевоспитывать, так как она хочет семью и выставляет другие приоритеты. Сам видел, как яркие клубные девочки, бросали пить и курить без давления МЧ, меняли стиль жизни, и отправлялись на поиски мужчины для семейной жизни.

 

Отношения не прекращаются "просто так". Есть объективные причины. БОЖП автора - инфантильна. Плюс из семьи без отца, соответственно у нее искаженные установки. Она явно вначале не проходила фильтр для ЛТР, с ее любовью к гулькам. В ЛТР нужно брать созревшую морально для этого ОЖП.

 

Автор живет в квартире с другом БОЖП. Ваще бред какой то. Его заставляют? Ах, они, наверно, платят пополам. На крайняк - можно снять комнату. Почти те же яйца, но в профиль и уйти в ТИ. Но автор этого не хочет. Хотел бы - уже сделал.

 

ЗАЧЕМ на такую хрень тратить свою жизнь? Что это даст на выходе?

На самом деле, нужно лишь сделать выбор: кто ты? Мужчина или сопливый неудачник. И дальше действовать и жить согласно принятому решению.

В 29.03.2016 в 12:32, Dark Side сказал:

Все мы в разной степени тяжело переносим одиночество, но бабы - не выносят его на дух. Не по их натуре это. Им нужен самец, ухажер, спонсор или все вместе взятое. И по закону наименьшего сопротивления, после неудачных романов, они начинают дергать бывших и даже искренне влюбляются в них заново. Цели при этом у всех разные: кому-то секс в карту, кому-то деньги нужны, жилетка для слез или замуж хоцецца. В любом случае, если ты не узко мыслящий примат, то должен понимать, что чаще всего твоя роль - "На безлюдье и Фома дворянин". От этой мысли, у одних рвет крышу, у других лишь изредка кошки скребут на душе, третьим вообще похер дым и переводят все в СО.

Понятно, что игнор эффективно действует только при условии заинтересованности в человеке. Думать о том, что о тебе ни разу не вспоминают, в случае полного молчания с обратной стороны баррикад - заблуждение. Просто для решительных действий не настал момент. Но на собственном опыте убедился в том, что пока у человека все заеб*сь, дергаться никто не будет. В разрезе длительного игнора в полгода-год, все "точки кипения" (а-ля мощные пинги или реальные попытки возврата) связаны с отсутствием лучших вариантов у оппонента. 

Но, вот же в чем подляна - когда человек задергается, ты сам уже холоден как судак. Все хотят вернуть, пока чувства не остыли, но возвращают, только после того как забили. Вернее сказать, уже не "возвращают", а "принимают", потому что чаще всего находятся в том же положении на личном фронте, что и возвращаемый. Если у тебя на этом самом фронте все гуд, то и "приемный пункт" скорее всего будет бессрочно закрыт.

Еще заметил одну фишку. В самый сложный, кортизольный период после ДОДа, игнор прежде всего нужен для себя любимого, поданный сознанию под грифом "Средство для возвращения любимой". По вектору - это скорее "двухсторонняя молчанка", поскольку игнор предполагает бездействие на какое-либо стороннее действие, которое со стороны БОЖП первое время отсутствует. После комплексного санчаса, назначение игнора меняется и можно смело переименовать его в игру. Смысл в том, что ты продолжаешь жить, как жил без БОЖП и игра эта ведется без твоего участия, ничем тебя не обременяя. Такая своеобразная РПГ-гейм: прокачал замок и героя, собрал элитные супер-войска, поставил режим "автобой" и пошел пить чай, заниматься своими делами. Вернулся, а на экране: "Congratulations, you're a winner!". Так и здесь: объявится БОЖП - ты выиграл (принимаешь или не принимаешь капитуляцию), не объявится - снова выиграл, потому что ничего не проиграл.
 

В 30.06.2016 в 14:15, Dark Side сказал:

Расставание с близким человеком - это всегда боль. На самом деле боль - является частью роста. Если жизнь закрыла какую-то из дверей, значит пора идти. Так уж устроены люди, что не начнут движение, пока обстоятельства не вынудят их. А обстоятельства эти бывают крайне болезненными.

Есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет нас. Архиздача - эволюционировать один вид боли в другой. Трансмутировать регрессивное "пи#дострадание" в созидательное движение. Если это получится сделать, то ты начинаешь двигаться дальше. И вместо того, что бы изо всех сил сопротивляться боли, ты помогаешь ей развивать себя, ведь без движения - нет развития.

 

Если в целом говорить про этапность, то вкратце картина после ДОДа выглядит примерно так:

Первая стадия после ДОДа – это шоковая стадия, или попросту шок. Максимальное количество кортизола в крови. Максимальное количество неадекватных мыслей и решений принятых ассимитрично объективной реальности. Максимальное количество неконтролируемых поступков, за которые потом порой стыдно до конца жизни). Именно на этой стадии ребята маньячат, делают эпические "коленки" и прочие кульбиты с собственным самоуважением.

Когда шок проходит, наступает вторая стадия – это стадия злости и обиды. В голове сотни раз возникает один и тот же вопрос: «Как она могла?». Тебе обидно, что тебя предали, унизили, растоптали чувства, плюнули в душу. Да, злость - это мощный мотиватор, но к сожалению, а скорее к счастью, недолговечный. Стадия характеризуется ненавистью и агрессией к предателю, и хочется ему отомстить. (твоя "станция" на сегодняшний день)) 

Стадия обиды длится недолго, ее сменяет следующая, самая длительная по времени стадия – это стадия боли и уныния. На форуме ее метко окрестили как "Привет, откаты!"... Шок проходит, эмоции от обиды стихают, им на смену приходит боль. Она, не отпускает ни днем, ни ночью, не дает думать ни о ком другом, кроме как о любимом человеке, теперь уже бывшем. Не эволюционировавшая боль в "боль-движение", может привести к психологическому коллапсу. Но даже если с болью не бороться, то постепенно все равно происходит привыкание к ней и наступает очередная стадия.

Это стадия апатии и депрессии. Она опасна тем, что уныние и тоска в запущеных случаях могут плавно перетекать в глубокую депрессию, т.е. в психологическое заболевание. Если депрессии удается избежать, то со временем наступает следующая, заключительная стадия.

Исцеление или "Да здравствует новая жизнь!". Наконец-то, приняв сложившуюся ситуацию отпускаем ее. Полная утилизация злобы, агрессии и всего негатива. Продолжаем жить дальше и радоваться жизни.

В 04.07.2016 в 14:17, Dark Side сказал:

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например: "ОЖП любит меня - мы всегда будем вместе". Эти взаимосвязи между образами с течением времени становятся стабильными и прочными, как бетон, со временем затвердевая, все прочнее сцепляет попавший в него предмет. И вдруг реальность меняется, все связи приходят в движение - девушка объявляет ДОД. А ты не готов к этому, продолжая жить в инерции своего отождествления с привычными образами-установками. Ты прирос к ним. Итог: при попытке удержать изменяющуюся реальность силой, человек ощущает очень сильное «психическое» (а на самом деле, энергетическое) напряжение, вплоть до такого, которое может свести его с ума или даже убить (суицид).

Иными словами, суть психологической боли - это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему - это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта. Но это как ты уже понял, лишь конечная стадия - исцеление. Но до нее еще надо добраться, нужно время, нужно как-то бороться с болью, тем самым уменьшая страдания.

Известно - все, что способствует отвлечению внимания от болевого раздражения, уменьшает ощущение боли. Этим объясняется ослабление или прекращение болевых ощущений в период аффектов, во время гнева, страха, эйфории. Увлеченный чем-либо человек не ощущает боли. Например, в пылу сражения солдат может не заметить ранения, а человек занятый работой, спортом, увлечениями, интересным образом жизни - перестает ощущать психическую боль. И наоборот, ожидания и опасения, нервное истощение, состояние депрессии, отсутствии отвлекающих моментов - усиливают болевые ощущения. Этим же можно объяснить усиление всех видов боли в ночное время.

Боль достигает наибольшей выраженности людей с личной неустроенностью, отсутствием цели и другими неразрешенными конфликтами. Именно поэтому ДОДики находятся в "красной" группе риска. Но в случае трансформации боли в движение, болевые ощущения используются как средство выхода из травмирующей ситуации, помогают уйти от разрешения реальных жизненных трудностей.

Поэтому, триединое "игнор+Т10Д+саморазвитие" являются лучшими инструментами в борьбе с психической болью,  а желание "вернуть" "доказать", на стадии боли и уныния - инструментом трансформации боли-страдание в боль-катализатор. Но по мере твоего движения, твоего роста, этот инструмент утрачивает свою актуальность, на что абсолютно верно, обратил твое внимание Рутэр.

Совершенно верно. Если боль-страдание не трансформировать, то может наступить депрессия. Депрессия значительно усиливает боль и вместе они являются механизмами формирования ангиеонией - невозможность испытывать удовольствие. Поэтому в такой стадии даже от выполнения Т10Д мужиков практически не отпускает. 

Следуй советам и у тебя все будет хорошо. Ты вовремя пришел на форум. Поэтому я и написал, что ты в силах избежать любой из стадий.)

В 08.04.2015 в 15:17, Ночной Дозор сказал:

Расставание.

 

Вариант 1.

 

Ты расстался с девушкой. Не важно, кто виноват. Выходишь от нее на улицу. Льет ледяной дождь. На душе скребут кошки. Погода отражает твое состояние души.

На глаза наворачиваются слезы...они смешиваются с дождем. Холодная вода льется за шиворот. Твои волосы мокрые. Идешь на остановку, ждешь маршрутку.

Тебе пох на дождь. Дождь в твоей душе. Дождь, -  это ты. Пустые улицы, ночь. Ледяные лужи...холодные звезды. Одиночество и боль потери переполняют тебя.

Да, это конец...а ты так много хотел ей сказать. Дождался маршрутку. Она полупустая, ползет по городу сквозь пелену дождя. Люди в ней такие уродливые и несчастные. Едешь до метро....снова под дождь. Спускаешься под землю... Бледные лица.....вой поездов. Все такое бездушное, неживое. Ты нах никому не нужен. Как брошенный пес.

Выйдя из метро, идешь домой, на душе тяжесть. Как ты будешь жить завтра без нее? Ты не знаешь.

==========================================

Вариант 2.

Ты расстался с девушкой. Не важно, кто виноват. Выходишь от нее на улицу. Льет ледяной дождь. На душе скребут кошки. Погода отражает твое состояние души.

Видишь у ее подъезда знакомый хищный, ставший уже родным силуэт. Она притаилась. Она всегда ждет тебя. Клацаешь сигналкой, мягко открывается водительская дверь, падаешь в сидение. Ты опустошен. Закрыл дверь - дождь остался ныть снаружи. Со вкусным звуком ключ входит в замок зажигания.

Панель приборов оживает. Включаешь габариты, приборка вспыхивает оранжевым огнем.

- "Бим  -бим". Говорит машина. Это значит: "не грусти".

Поворачиваешь ключ:"ццццц буууууууууум", - забилось мощное сердце, и впрыснуло в твою кровь струйку адреналина вперемешку с бензином. Ты любишь этот звук. Включаешь музыку.

Что нибудь не такое унылое, как дождь.....вот AC/DC Thunderstruk - подойдет. Кровь начинает быстрее бежать по жилам. Вспыхивают глаза-фары......ксенон разрезает мрак и дождь.

рррррр.-----рырырррррррр - отзываются сотни лошадей под педалью газа. Еще, еще.....НЕ ГРУСТИ - говорит машина. Четкие щелчки передач, вылетаешь из двора в пустой ночной город ффррррурурурурууууу, - ревет двигатель, ему вторят бессмертные DC

Настроение ползет вверх.......а что там на трассе? Не хочу город, хочу трассу.......

- Конечно, - говорит тебе машина -.......поехали! Дождь остался снаружи, проблемы - снаружи, тоска развеивается с каждым километром... сцепился с каким то лохом на японце.....

- ффрррруууууууу, - пропела твоя машина.....сжирая километры, и японец видит лишь твои исчезающие задние фонари. Ты, как на катере, летишь сквозь дождь.....в крови бушует адреналин. Ты и машина - одно целое. Ты - не один! Вы нужны друг другу.

 

Бывшая девушка - это лишь исчезающая точка в зеркале заднего вида - догнать не догонит, а разворачиваться лень.

============================================================

К чему это я. К тому, что в жизни любого мужчины должно быть что то, что он любит помимо баб.

В 23.05.2015 в 17:02, Ночной Дозор сказал:

Незакрытый гештальт - это незавершенные отношения. Многоточие. Когда есть вопросы. Незакрытый гештальт заставляет втыкать парня на светофорах, его гложет вопрос "Почему???".

Незакрытый гештальт заставляет автора бегать за БОЖП с зажатыми яичками, шепча бред про принцессу и постоянно продавливая ее на секс.

Закрытый гештальт - это тебе пох на бабу. Где она, с кем она, как она, как она к тебе относится. Закрытый гештальт - это отсутствие вопросов. Это завершение отношений для тебя лично. Это полный нейтрал к ней, как к любому прохожему на улице. Вот что такое закрытый гештальт.

Свадьба или секс с БОЖП это нихрена не закрытие гештальта.

Только понятия не нужно подменять. Закрытый гештальт - это нет воспоминаний, нет желания увидеть, трахнуть, вернуть, жениться, доказать что - либо. Закрытый гештальт - это безмятежное "насрать" на БОЖП и все, что с ней связано. Вот что такое закрытый гештальт.

В 27.05.2015 в 14:56, Ночной Дозор сказал:

Объясняю про минус и плюс. Помимо БЗ в отношениях есть энергетическая модель, в чем то совпадающая с БЗ.

Скорее всего, у твоей БОЖП высокая витальность (от лат vita - жизнь). Коссвенное подтверждение тому - что она фитнесс тренер.

И ты как вампир, присасываешься к ней и пьешь ее. Ты нуждаешься в ней и душишь ее. Взамен приносишь всякие ништяки - подарки, деньги, благие намерения, "бескорыстную" помощь. Взамен на ее витальность. Со стороны выглядит как отношения ТФНа со значимой ОЖП, но это не совсем так.

Она подсознательно чувствует, что ты ее "пьешь" и это жутко напрягает. Читая твои темы, создается ощущение, что ты сильно опустошена. И беспорядочным бессмысленным сексом в том числе.

Существует несколько более менее здоровых моделей отношений на уровне энергии.

1. Взаимообмен.

2. Симбиоз

3. Созависимость - один из сильнейших видов проникновения людей друг в друга. Как правило, если умирает один, угасает и другой. Но вдвоем им хорошо.

=========================

Болезненные отношения - это когда один плюс, а другой - минус. И минус пьет плюса, взамен отдавая ништяки и подсаживаясь на его внимание.

Потому у тебя и не получались отношения ни с тем мужиком ее приятелем, ни с ее бывшей. Ибо они тоже минусы - вампиры.

 

Ей с тобой - нехорошо. Ты ее задолбала. Ты ее напрягаешь. И ей не больно. Больно тебе. Было бы больно ей - она бы обрывала твой телефон.

Поговорить и найти компромисс - идея бред. Ты снова хочешь к ней присосаться. Хотя бы другом. Хотя бы пить кофе раз в неделю.

Разговорами такое не решают.

 

Тебе необходимо самой стать плюсом. Но тем, кому 20, легче измениться, чем тем, кому 40. Привычки и картина мира сложились. И многое нужно ломать. Стать плюсом, -  это избавиться от зависимостей и получать энергию другим путем. Восстановить личную витальность, хотя с твоими дырами я не знаю, как это у тебя получится.

Если ты станешь плюсом, то она сама тебя найдет и сама притянется, с вероятностью в 80%.

И не удивляйся, что она выбрала не деньги, а нечто другое. Это "другое" ее вставляет гораздо больше, чем твои деньги.

И вообще отношения лесби - это отдельная тема. Они гораздо более неустойчивы, чем разнополые и приносят больше боли. Ну раз тебе нра - то кайфуй)

В 05.11.2014 в 23:01, Ночной Дозор сказал:

Если ты обладаешь зачатками стратегического мышления, то в карту будет книга Сунь Цзы - "Искусство войны" Этот трактат написал полководец, который не проиграл ни одной битвы и умер в своей постели. Достойный итог для человека войны. Ищи перевод Малявина. Эта книга мне помогла разобраться с конкурентами и совершить левел - ап в карьере, а также в финальных маневрах с БОЖП, о которой я писал выше.

Я так понял, ты человек гордый, и не прощаешь измен, возможно, тебе поможет пост Азиата из одной из старых тем. Скопирую его сюда.

Путь гордости.

Если ты как волчара, способен отгрызть попавшую в капкан лапу и остаться вольным, то счастливого пути…

Для начала надо четко и ясно понять что измена является изменой и точка. Потом еще раз трезво и реально пересмотреть все качества ОЖП. Потом прийти к выводу что, раз для данной ОЖП измена является приемлемой, то она по-сути и должна вращаться и оставаться в среде себе подобных, где это в порядке вещей. Далее держать себя выше этой среды, этого их социального закона(беззакония) и бывшей подруги. Ну и далее выгрызать из подсознания ее образ.

Телесная рана рано или поздно заживает, а вот сердешная - никогда. Притихает - да, зажить - никогда. Чем раньше начнешь это понимать, тем больше шансов продолжить движение в правильном направлении. Правильное в этом случае - это к своему идеалу. Но мне кажется, обычно до этого момента проходит довольно много времени. В этот период есть возможность бесцельного перебора вариантов. Можно пережить массу ощущений и наивно полагать что забыл ту, что когда-то давно заставила покорчиться от боли. Можно полагать что все давно устаканилось.

Это будет продолжаться до одного прекрасного момента, когда в поле твоего зрения не попадет ОЖП, обладающая неким качеством, однозначно идентичным как образу твоей бывшей, так и образу идеала в твоем подсознании. Вот тут появляется опасность быть смытым своими эмоциями, копившимися долгое время и о залежах которых ты даже не подозревал. Сумеешь абстрагироваться и идентифицировать в ОЖП это некое качество, осознать существование в своем подсознании идеала и его структуры - считай что тебе крупно повезло в этой жизни. Тогда ты уже будешь четко знать чего хочешь и начнешь целенаправленно фильтровать ОЖП. Если и тут тебе повезет найти то что надо, можешь с полным правом считать что жизнь прожита не зря.

Минусы такого подхода:

- если бывшая тебя вставляла и ты был способен левой пяткой достать до звезды, то забудь про эту чудесную мотивацию. Готовься к серой жизни.

- если присутствовала "дружба организмов" (а она как правило присутствует в таких случаях), то готовься к ее отсутствию. Твоя психическая энергия не сможет иметь возможности полной разрядки. Как следствие могут возникать мелкие проблемы со здоровьем.

- даже если ты во время отношений с бывшей делал прыжки влево, то скорее всего их интенсивность постепенно стремилась к нулю. Это объяснимо с точки зрения сохранения энергии. При отсутствии возможности полной разрядки готовься к увеличению интенсивности прыжков - процесс пойдет в обратном направлении.

- при отсутствии достаточно крепких моральных ценностей возможна деградация личности. Возможны регрессивные припадки с пеной у рта (шучу).

- в твоем случае, в краткосрочном плане ты еще и теряешь возможность создания семьи (ты же не собираешься как малолетка выскочить замуж назло возлюбленному).

Плюсы:

- прикосновение к стержню внутри себя дает уверенность в его существовании. Уверенность распространяется на все сферы твоей жизни и делает ее несколько проще.

- при самоанализе в процессе Т10Д (или похожем) в твоем сознании начинает ясно проявляться идеальный образ из подсознания. Далее твой отбор проходит уже "зряче".

- когда ты отшиваешь изменившую тебе ОЖП, этот поступок отпечатывается на твоей личности, твоих установках. Другие ОЖП, как правило, начинают подсознательно ощущать предполагаемую твою реакцию на измену и уже не рискуют. Да и у тебя самого появляется проверенный абсолютный знаменатель, под который ты легко можешь подвести любую.

- начинаешь серьезней относиться к своей свободе.

---------

зы Естественно, данное описание субъективно и на истину в последней инстанции не претендует.

 

Еще один плюс, на мой взгляд, это то, что ты, в итоге, сможешь притянуть в свою жизнь  человека с подобными ценностями.

--------------------------------------------------------------------

Повторюсь, смотри не на нее, а внутрь себя. Твой враг прячется там.

В 31.05.2015 в 23:21, Ночной Дозор сказал:

Это технология Д но внутри тебя. Работает при хорошем раппорте.

 

Ты должен осознать что все конечно. Что ты умрешь. И отношения с этой девочкой закончатся так или иначе. Рано или поздно. Но сейчас она с тобой. И это здорово. Потом ты настраиваешь свое ВС будто этот день с ней - твой последний день на Земле.

Но она этого не знает и ей не нужно об этом знать, чтобы не расстраиваться. Ты же не хочешь ее растраивать, верно?

 

И вот с таким ВС ты ее целуешь, поправляешь ее волосы, прикасаешься к ее руке, будто видишь ее в последний раз в жизни. И так же занимаешься с ней сексом.

И она это почувствует. И ей будет непонятно и больно. И сладко.

=================

После этого жди взрыва заботы и БББ к тебе. Тебе надо переключится немного. Ты стал слишком мелочен и придирчив.  Если мы чего то боимся, то это сбывается.

 

Будь как Боб Марли кароч) Наслаждайся тем, что она с тобой. И будь готов потерять ее.

В 21.06.2015 в 23:12, Ночной Дозор сказал:

Бабу нужно сливать за дело. Например, факт измены или нарушение твоих границ -критическое проявление неуважения. Только мужской и бабский ДОДы несколько разные.

Если ты отправляешь бабу в  ДОД, это всё, края, гейм овер. Ибо баба гораздо внимательнее относится к твоим словам, чем к своим. Если ты ДОДнул, то обратного хода практически нет. Никаких "кадила?" или "может быть встретимся". Твой ДОД - это железобетонная плита, упавшая с большой высоты.

Бабский же ДОД может быть манипуляцией. Например, ОЖП ВПр 32 лет, никак не хотела форматироваться в СО, и лепила мне ДОДы. Так она привыкла зажимать ТФНов. Потом приползала и извинялась. После третьего ДОДа меня это за***ло и я влупил свой. Железобетонный.

========================================

В ФАКах действие ДОДа описано как резкое поднятие значимости ДОДнувшего. У меня же происходит наоборот. Когда баба лупит ДОД, ее значимость для меня стремится к нулю. И меня начинает подташнивать в ее обществе. Я даже могу погрустить пару дней после этого, если баба была значимой. И выпить бутылку коньяка за упокой отношений И на этом всё.

===========================================

Авторы многих тем бездумно лепят ДОДы на эмоциях. А потом, страдая, ждут пингов. Или "воспитывают" своих ОЖП ДОДами. Отключила на пару часов телефон - ДОД. Пришла после 23.00 - ДОД. Ушла гулять с подругами - ДОД. После второго - третьего такого ДОДа ОЖП перестает уважать такого мужика.

И, когда тот истерично лупит очередной ДОД, делает ему ПНХ и уходит в Д. И тут то начинается самое веселье

===========================================

Теперь по теме. ОЖП автора сделала  Д. Прямых оснований лупить ДОД нет. Но и изображать песика на цепи, причин тоже нет. На Д отвечают Д.

В 17.11.2014 в 15:33, Ночной Дозор сказал:

чтобы не лазить на ее стр. и не отвечать на ее сообщения и она не знала че с тобой и где ты. Скрыться в тумане. изчезнуть с радаров.

Я прекрасно знаю таких как ты.

Сидят сидят такие. И ломают голову. А что сейчас делает моя БОЖП?

Дай как я гляну в вконтактике. ОООО Она добавила двух ОМП в друзья и убрала наши совместные фотки!!!! Как она могла с*ка!!!

А почему она не онлайн? она что, не дома? Трахается с кем то? А как же йа? Как же наша любоффь. Я же жениться на тебе хочу. дура.

А вот к полуночи появилась. Хм.. а че с мобильного? Она что, не дома ночует? А может у подруги? А кто из ее друзей онлайн вместе с ней?

Ой этот урод подарил ей подарочек и кинул песенку на стену....оййййй как щемят мои яички. Дура какая же ты дура, я же тебя завалил бы такими подарочками.

Ой.. а что это за новый статус? "Дебил - это бывший, который читает мои статусы и у себя же в статусах на них отвечает". Ой ой ой это она мне?

А что это в графе семейное положение у нее появилось "все сложно". С кем это у нее все сложно то? Ой бедные мои яички....

 

     И ТЫ ДЫ И ТЫ ПЫ................

В 21.11.2014 в 08:32, Ночной Дозор сказал:

Темы из кейсов нужны, для осознания причинно следственных связей. Почему пара не всегда склеивается заново, даже при использовании техник пикапа?

1. Техники были использованы косо - криво, ОЖП соскочила.

2. Техники были использованы, но левел ап авторами не произведен, как следствие - ДОД2.

3.Техники были использованы, левел ап произведен, ОЖП вернулась, но автору уже не нужна.

4. Авторы не понимают, что ОЖП не подходит им для ЛТР и пытаются пробить стену лбом.

5. На самом деле результат - это вывод человека из эмоциональной комы, и развитие навыков соблазнения и построения ЛТР плюс успех в социуме.

6. Маргарет, давай ща начнем жалеть друг друга, пикап не работает, ничего не работает, все пройдет когда нибудь и как нибудь, и можно ничего не делать ибо мы все умрем.

В 02.05.2015 в 21:34, Ночной Дозор сказал:

Сейчас я снова напишу неприятные вещи)

 

Само желание вернуть бывшую, что ушла, показывает писькозависимость и детский эгоизм. Когда бабе хорошо, она не уходит. И, даже если уходит, по бабьей странной дури, то ищет пути вернуться.

Большинство же ДОДиков так насрали в головы баб, что бабы убежали от них отмываться в новых отношениях. ДОДики же хотят снова догнать этих баб и по - новой насрать в них. Ибо бабы с первого раза не поняли, что они неправы. И нужно держаться изо всех сил за такие сокровища, как эти странные писькозависимые парни. Причем, по странному парадоксу, чем лучше чувствует себя бывшая баба, тем хуже ДОДику.

Вот если баба плохо выглядит, страдает, у нее нет денег и она несчастна, ее возвращать, как правило, не хотят.

 

Если баба от тебя ушла, и не воет у тебя под дверью, значит, ей хорошо без тебя. Есть два здоровых пути.

Первый - порадоваться за нее.

Второй - сказать себе "Эта баба дура, она выбрала не меня, ну что взять с ТП".

=====================

И забыть бедную бабу в конце обоих путей.

 

Дак нет же, ДоДик хочет, чтоб баба вернулась. Дабы сделать с ней загадочный "левел - ап отношений". ХЗ че эт такое. Ващет, баба предназначена природой для рождения детей. И что мешало этим инфантильным ДОДикам делать с ней детей в тех странных конструкциях, которые они называют "ЛТР" я нипанимай

Теперь бедную бабу хотят вернуть, прогнуть, и наказать. Только если смотреть в головы этих парней с точки зрения бабы, то возвращаться не хочется.

==============================

Прошло пять месяцев ТИ. За это время автор:

а) Завел тему на форуме и пускал там сопли.

б) злился

в) посыпал лысину пеплом и каялся.

г) через месяц пойдет на тайландский бокс

д) начнет искать себе работу на 50 тыр рублей

е) Искренне хочет помешать личному счастью бабы

========================

Нууу на месте бабы я бы держался подальше

В 03.05.2015 в 11:25, Ночной Дозор сказал:

Да не на голову, а в голову насрать.

Эта метафора родилась у меня во время общения с одним  приятелем, который чинил мои тачки. Когда он делился своими мыслями о людях, об отношениях, о женщинах, мною это воспринималось как чушовая чушь. Вдобавок он курил траву так, как я сигареты. После общения с ним у меня было ощущение, что мне насрали в голову.  Такие вот были его мысли.

Так и большинство парней, с дерьмом в пустой башке, срут в головы своим ОЖП.

Кстати, этот мой знакомый познакомился с девушкой -студенткой, рассказывал какие у них офигительные отношения. Прямо взахлеб. Я говорю "не хвастайся, наслаждайся жизнью".

Потом девушка стала жить у него. И жили они вместе более полутора лет.  А он продолжал курить траву и мало зарабатывать, так как был в неадеквате основное время) Девочке было 21 она захотела детей. Он доказывал, что она еще сама ребенок, каких еще детей нах?

В итоге девушка ушла, забрав свои вещи, а он думал что у них временная размолвка. Ну она уже уходила, он ее возвращал и снова срал ей в голову. Но в этот раз, похоже, девушка ушла навсегда.

Потом он пригласил меня в гости поговорить под водку и под курицу гриль. И спросил моего совета. Я потянул стакан водки, закусил курицей, и высказал свое мнение. Больше мы не общаемся кароч   Даже не здоровается со мной.

=================================================

Так и ты срал ей в голову. Вот это твои закидоны "давай себе заведем еще кого нибудь" - тоже срание в голову.

В 22.10.2015 в 17:13, Ночной Дозор сказал:

 

Аналогия. В кунг фу есть так называемые "внешние" и "внутренние" стили. Внешние стили развивают силу, мощь, скорость, мышечную массу.

Внутренние стили - энергетику, стратегичность, разумность.

Естественно, это разделение довольно условно. Ибо боец не сможет быть бойцом, без подготовленных легких, сухожилий, мышц и правильных двигательных стереотипов.

----------

Стать настолько "другим" ты не сможешь. Ибо характер человека закладывается до 5 лет. Остальное все - его апгрейды или рестайлинг.

-------------

Ты нацелен на внешний успех. Внешние признаки. Большой, раскаченный, на большой мощной машине, с раскаченным соц статусом, квартирой в центре города.

Высокобалльные шлюхи и не совсем шлюхи.

Ты прикрываешь этими цацками свою боль. Болит? Еще больше цацок, мышц, денег, успеха.

Это внешнее. А поединок идет во внутренней сфере. В сфере духа. Где ты совсем не ищешь.

---------------

Для тебя просто забыть об этой бабе - это сдаться, признать поражение. Она для тебя стала Моби Диком, и ты как Ахав, точишь гарпуны, высматривая ее силуэт в океане жизни.

------------

Я думаю, что обычного мужчину этим прессом ты давно бы задавил. Но ты не понимаешь, что участвуя в этой схватке, ты отдаешь ей энергию. Киловаттами.

Кароч, пока ты не переключишься, ты будешь продолжать ее питать.

У меня есть примерная энергетическая картинка, на тему, что происходит с брошенными.

-----------------------

Когда человек в отношениях, идет взаимообмен. Кто то больше отдает, кто то меньше. Потом разрыв.

И человек по привычке продолжает отдавать второму энергию. Отсюда и все колени, сопли, прерывание ти. Люди хотят получить отдачу за вброшенную энергию.

Если всё жестко обрубить, энергия будет уходить на удержание ТИ и локирование очагов боли.

Но в любом случае, разрыв со значимым другим - это пробои в энергетической оболочке человека.

---------

ОЖП же, пересев на другой буй, получает энергию уже от двоих. От нынешнего партнера и от тфнящего бывшего.

Я находил ценный пост в одной старой теме, там этот механизм раскрывался. Но кроме меня, похоже, никто не восхитился.

-------

А человек, страдающий по другому, просаживает свою энергию в песок. Без отдачи. Потому вынужден питаться от других.

Ты же, сам по себе энергетически мощный, потому вампиризм тебе, как большинству тут, не нужен.

------------

Потому и бывшие начинают суетиться, когда им находят значимую замену. Ибо поток энергии от брошенного прекращается.

----------

Если перевести это все с русского на китайский, баба выбрасывает белый флаг, когда флаг тебе уже не нужен.

-------------

В 12.11.2014 в 03:19, Ночной Дозор сказал:

1. Устрой себе санчас.

2. Все что думаешь о ней сейчас - пиши на бумагу и сжигай. Именно сжигай. В каждом письме прощайся с ней.

3. Для тебя сейчас весь город в якорях. Тут вы с ней гуляли. А тут поссорились. А тут ты первый раз ее поцеловал. Возможно, тебе следует уехать на время.

4. Если ты сейчас живешь в квартире, где вы жили вместе, - вали оттуда. Вся квартира - один большой якорь. Не можешь оттуда съехать - измени ее. Замени мебель, сделай перепланировку. Поменяй цвет стен. И так далее. Чем больше ты изменишь в квартире, тем легче тебе будет там находиться.

5. Путешествия. Съезди туда, где ты никогда не был.

6. Контактные виды спорта. Пока ты на тренировке, ты не будешь думать о ней - гарантированно.

7. Новая машина, которую ты хочешь. Машина это тоже телка. Только железная.

8. Вспоминай что тебе хотелось делать раньше, но ты в силу каких то причин, этого не делал. Бери и делай.

9. Старайся не оставаться один. Если совсем края, - звони другу, матери, какой нибудь знакомой ОЖП и болтай.

10. Мелодрамы и сопливые песни - в топку. Смотри фильмы про мужчин, где они побеждают. (Боец, Рокки, Легенда №17 и т.д.)

11. Кури форум. Ищи истории, подобные твоей, читай как люди выходили из таких ситуаций. То что смогли другие, сможешь и ты.

12. Осознай: то что происходит с тобой сейчас, - лишь одна из страниц твоей жизни. Подумай, что ты хочешь написать на следующих страницах. Поставь цели.

13. Начинай общаться с другими ОЖП. Пока ты шутишь с симпатичной милашкой, о бывшей не думаешь.

И удачи. Держись. Ты мужчина, ты принял решение и ушел. Сейчас закаляется твой стержень. Боль, которую ты чувствуешь сегодня, станет силой, которую ты почувствуешь завтра.

В 16.11.2014 в 23:27, Technopolis сказал:

Автор, ты по ходу развития темы, меняешь целеполагающие вопросы.

Вот что ты спрашивал вначале:

Цитата

 

В итоге трезвым умом я понял что это были самые гармоничные отношения

Есть ли тактика по возвращению девушки после Инверсии спустя 1.5 года?

 

Вот что ты спрашиваешь теперь:

Цитата

 

Что мне надо делать чтобы -

1) Разорвать связь с бывшей. Больше никогда не думать о ней и не вспоминать

 

 

Вот что хочу спросить я:

А чего ты хочешь на САМОМ ДЕЛЕ?

Вот к чему тебя привели "самые гармоничные отношения" в твоей жизни:

Цитата

 

1год и .2 месяца нет сна вообще. Сплю днем когда нет сил иначе немогу уснуть.

Постоянно подавленное настроение ни одна новая девушка не помогла мне пережить зажим.

После расставания член не стоял 2 месяца,желание заниматься сексом пропало,нет потенции по утрам.

Живу в режиме робота. Учеба работа дом.

 Нет Желания заводить ЛТР.

 Мысли навязчивые о ней. Нет желания ей звонить,но засыпаю только когда обнимаю подушку и представляю ее.

 Нет аппетита вообще.

мерзкие ощущения и были и есть. Затмевают разум.

Именно вампирическая связь

 

 

 

На данный момент твоя проблема не в инструментах, (КАК?), а в твоем выборе (ЧТО?)

Ты никак не можешь определиться, какую сторону тебе выбрать.

Потому вся твоя система (человек - это система) глючит.

Ты довел себя до тяжелого невроза.

 

У тебя есть три варианта решения. Из них вытекают три варианта развития событий.

Первый вариант:

Выбираешь "светлую сторону".

После этого, ты делаешь все что необходимо,

Чтобы забыть БОЖП.

Если у тебя весь город в якорях - сваливаешь из этого города.

Убиваешь ее у себя в голове. Прерываешь любые контакты с ней и с ее окружением.

Делаешь "дальше" даже в мыслях - никаких фантазий, блокируешь воспоминания и т.д.

Выдерживаешь жуткую ломку. И разрываешь связь изнутри. Для этого с ней встречаться не нужно.

Необходимо просто принять такое решение.

В результате, связь с ней сойдет на нет. Мозгу, не получающему никакой информационной подпитки извне,

со временем надоест вертеть один и тот же ролик, и он переключится на что то другое.

На любые попытки внутреннего ТФНа узнать, пингануть, увидеть - отвечаешь НЕТ.

И разрушаешь эту колбасню. Причем не нужно поддаваться на игру " а я вроде здоров, откаты пропали, дай как я гляну ее в СС, или позвоню

мне чисто интересно или я чисто по делу мимо проходил" - в эту игру играют долб@ебы из соседних тем.

То есть ты принимаешь за отправную точку, что твоя ОЖП умерла, и проходишь все фазы "плача по усопшей".

И в итоге ты побеждаешь. Время зависит от твоей силы воли и желания помогать себе.

Победой будет считаться слегка теплое чувство по отношению к БОЖП и все.

 Ты будешь иногда вспоминать о ней, но мультики в твоей голове прекратятся.

Даже если она вернется, у тебя нет колебаний что с ней делать.

(Всякие ноющие цели типа СО, или трахнуть и послать)

 

Второй вариант. Ты выбираешь темную сторону.

То бишь ты не разрываешь, а стараешься укрепить эту связь.

Используешь Ближе - дальше, строишь планы по ее возвращению, изучаешь альтернативные технологии воздействия на человека, и

находишься в этом вздрюченном кругу.

И целенаправленно собираешь инфу что нужно сделать, чтобы воссоединиться с БОЖП ну и воссоединяешься с ней ХЗ на какое время. похрену на какое, ибо ничто не вечно.

И твоя жизнь долго еще будет полна пиковыми эмоциями, на которые ты, кстати, подсел.

Победой твоей будет отсутствие традиционной морали и большая гибкость в выборе средств достижения целей. Любых.

 

Третий вариант, (самый распространенный).

Ты типа игноришь, и типа возвращаешь, и типа общаешься с ней иногда,

следишь за ее жизнью, потом женишься на другой, и слазя с другой бабы, вспоминаешь ее.

И очень долгое время это авно будет вариться в тебе, а рана гноиться и ныть. Потому что ты недостаточно силен, чтобы сделать выбор.

Потому ты скатишься в полумрак. Ты будешь скучать за ней, как брошенный пес, но это будет терпимо, со временем ко всему можно привыкнуть.

И как некоторые мужи. будешь вздыхать о ней украдкой, проворачивая иногда в голове, что было бы если.....и этот унылый компотик ты можешь хлебать до конца дней своих.

 

Автор, ты стоишь на месте, лишь потому, что не можешь сделать выбор между двумя сторонами и идти до конца в своем решении. И лишь в этом твоя проблема.

Сделай выбор между первым  и вторым вариантом, тогда ты сдвинешься с мертвой точки. И да пребудет с тобой сила любой окраски.

В 21.08.2016 в 10:13, Ночной Дозор сказал:

Мне так сама идея возвращать Машу кажется нецелесообразной. История, описанная в теме, - это история обычного минуса.

В 18.08.2016 в 12:51, Wilkinson сказал:

эти отношения были самые крутые. Я чувствовал некое спокойствие рядом с ней, и был счастлив. 

Это можно так понимать, что до Маши ты был несчастен? Само описание странное, так как "спокойствие" рядом с партнером обычно чувствуют ОЖП.

Дескать парень сильный, надежный, рядом крепкое плечо. И мне спокойно с ним. Удовлетворяется потребность "защита и безопасность". (Только  не надо мне писать, что автор "не так выразился" и имел в виду совершенно другое". Я анализирую то, что написано. И все написал он верно).

======================================

В 18.08.2016 в 12:51, Wilkinson сказал:

И через часа два она мне говорит что нам нужно расстаться, что она меня никогда не любила и это были просто чувства

Ну ок, пока Маша) здравствуй, Катя)

В 18.08.2016 в 12:51, Wilkinson сказал:

Спустя два часа она подошла ко мне, и сказала что она очень и очень сильно ошиблась. Мы начали встречаться снова.

Два часа, - это сакральное Машино число. Ровно столько времени ей нужно, чтобы озвучить свое решение)

Скорее всего, неделю Маша тестила Васю. Либо Вася тест не прошел, либо Маша, либо бывший ее оттолкнул, в итоге она поняла, что "ошиблась" и без всякого напряга вернула автора )

================================

В 18.08.2016 в 12:51, Wilkinson сказал:

Мы проводили всё время вместе. Каждый день она была со мной. Абсолютно каждый день. Я и она очень любим вино, и частенько мы покупали бутылку другую и сидели у меня. Смотрели фильмы, разговаривали, трахались и всё такое.

Все время вместе, Карл! КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Я так понимаю, у автора не было никаких своих дел. Только бухать, спаивать малолетнюю Машу и присовывать ей.

То, что автора было очень много в жизни Маши и так понятно. Но это же жесть жесть жесть. Овощи на грядке.

В 18.08.2016 в 12:51, Wilkinson сказал:

И в итоге в ходе нашего разговора она мне говорит: "Окей Паш, хочешь по чесноку? Я вообще не хочу чтобы ты приезжал".

Тут, скорее всего, она озвучила свое желание через два часа вашей болтовни. Потому, что это Маааааша)

Ну все ясно - понятно. ДОД2.

Можно было ответить "ОК". и слиться.

В 18.08.2016 в 12:51, Wilkinson сказал:

Я просто взревел от ярости и наговорил глупостей вконтакте

Но автор идет своим, аленьим путем. Он ревет и пишет какую то х*йню во всеми нами любимом ВК.

Ну а далее стандарт - минус преследует плюса с целью "вирнуть". Для этого даже сменил прическу и побрился. Да.

Плюс  по тому же стандарту игнорит минуса и сует его в ЧС.

В 18.08.2016 в 12:51, Wilkinson сказал:

Прошу вашего совета друзья. Ситуация очень плохая? Помогите пожалуйста. Я очень хочу быть с ней.

Ну прикольно, ща тебе друзья насоветуют)))

В 19.08.2016 в 08:59, Wilkinson сказал:

я в итоге ей написал, что надеюсь мы никогда больше не увидимся и всё такое, и сказал чтобы она вернула браслет и ключик серебряный которые я ей подарил

Хм. Хочу спросить, зачем тебе женский браслет и серебряный ключик, которые ты подарил Маше? Это ваша семейная реликвия, которую мужчины твоего рода дарят своим невестам?) М?)

Этот мессаг Маша воспримет как твою мелочность. А на самом деле, тебе нужен был просто повод написать Маше. Вот такая вот хрень выходит

==============================

Понимаешь, Паша, чтобы вернуть Машу, новая прическа - квартира - машина не нужны. Это приятные атрибуты, но не способы для ловли Маши.

Для того, чтобы вернуть Машу, нужно перестать быть минусом. А для этого следует сделать так, чтобы твоя жизнь без Маши была крутой. Круче, чем ваши с ней отношения. И тебе должно быть "счастливо и спокойно" без нее.

И всякие тупые мысли о Маше не должны вертеться в твоей буйной головушке)

Здоровый самец думает о конкретной самке не дольше 15 минут в сутки. Сколько времени в сутки думаешь о Маше ты?)

======================

Для того, чтобы перестать быть "минусом" в данной ситуации, есть два пути. Простой и сложный.

1. Простой. Найти Катю. Которая прикольнее, чем Маша. Ну и действовать по привычному сценарию. Бухать с ней, присовывать и тусить целыми днями.

2. Сложный. Сделать свою жизнь интересной, яркой и насыщенной. Не для посторонних. Не для того, чтобы выкладывать попсовые фоточки в ВК.

А для себя. Поясню. Есть социальное понятие яркой жизни. Это клубы, телки с сиськами 10 го размера вокруг тебя, это крутая тачка, это путешествия ну и прочее.

А есть яркая жизнь лично для тебя. Например, тебе нравится крутить тачки. Или выращивать цветы. Или вырезать слоников из красного дерева.

Я привел примеры хобби. В идеале, хобби становится тем, чем ты зарабатываешь на хлеб насущный. И тадааам! Твоя жизнь интересна. Ты - увлеченный человек.

========================

Ты и сейчас увлеченный человек. Увлеченный вагиной Маши. Это настолько же скучно, как присутствие на похоронах незнакомой бабушки.

Сейчас ты, своими мыслями, усилиями, и прочим трепыханием, отдаешь свою энергию Маше)

Попробуй отдать ее себе) Только направить ее на что то интересное и созидательное. Тогда есть шанс увидеть Машу, стоящую на коленях и расстегивающую твой брючный ремень, дабы отсосать прощение

 

Цитата

Вот мне нравится тема, приправленная синтоистской и буддийской мишурой.

Как человек, интересовавшийся этими религиями сквозь призму занятий боевыми искусствами, я сейчас возьму меч разума в руку опыта и отделю суть от лабуды. 

----------------

Итак, начнем с мультика про медитирующего самурая. Конечно, образ мухи мерзкий. Цветы сакуры символизируют быстротечность жизни и красоту смерти (их опадание). Теперь, присмотримся к смыслу. У самурая не было другого выхода, как изменить отношение к ситуации. Его действия лишь увеличивали рой мух.

Как там в молитве богослова Карла Фридриха Этингера: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого"

Теперь посмотрим на ситуацию автора. Можно ли ее изменить? Канешна.

Коль тут уже появились самураи и Гаутамы, то обратимся к библии самурая "Хагакурэ". Открываем и зрим:"Из нескольких путей самурай выбирает путь ведущий к смерти потому, что остальные ведут к бесчестию. "

Как это можно трактовать применительно к ситуации автора? При постановке тебе ультиматума, выбирай наихудший вариант, который ведет к разрыву с бабой.

И, либо ты ее победишь, либо потеряешь.

----------------

По опыту отношений с замужними ОЖП, могу сказать, что никакой дикой любви и желания садить в этих баб ресурс у меня никогда не возникало. А так же знакомиться с их детьми, и тем более, гулять с ними. Минимум ресурса. Разве что на вино, фрукты, презервативы и бензин. И этих баб можно было трахать годами.

Автор сам залез во фрейм спонсора, вваливал деньги в бабу, даже когда ему отрубили секс. Плоско, банально, слабо.

----------------------

По сути, стоя раком, прогнутый бабой, автор хочет включить буддийскую медитацию, "не включайся и не привязывайся", это не мухи, а лепестки сакуры, хотя можно единым махом изменить ситуацию.

Воин не привязывается к жизни потому, что он уже априори мертв. Буддист не привязывается к мирскому, потому, что все что окружает нас - иллюзия, сон Будды.

---------------------

Можно тешить себя подобными мыслями, но если ты не воин или буддист по духу, то ничего не выйдет.

--------------

А если спуститься с кортизольных облаков на землю, то есть куча вариантов, как изменить ситуацию и извлечь из нее профит. Только у автора нет ключевого элемента для запуска таких схем - а именно: яиц. 

 

В 05.12.2016 в 18:29, Ночной Дозор сказал:

Привет, Инь - Янь.

Сейчас ничего не чувствую, тогда - колбасило.

При возврате значимой ОЖП часто сталкиваются два противоположных вектора: "Люблюнимагу" и "С*ка, ты трахалась с другим".

В итоге возвращающего постоянно "раскачивает" и колбасит.

В идеале не должно быть противоположных векторов, тогда намерение будет твердым.

Есть попытки обойти или хакнуть этот баг в психике через "да, она трахалась с другим, но ведь она уже не была в отношениях со мной".

Но, на мой взгляд, это слабое утешение.

Вся эта колбасня зачастую происходит из за того, что внутренне люди считают БОЖП до сих пор "своей" бабой. Т.е. отождествляют себя с ней.

Хотя по сути, после разрыва, она тебе никто и звать ее никак. Все ваши договора анулированны.

------------------

Основная фишка в том, чтобы твое естество пришло к тому, что это - не твоя баба. Подчеркну. Не смириться, что это не твоя баба, не признать, что это УЖЕ не твоя баба. А прийти к тому, что это - просто какая то баба.

Тогда и станут возможными легендарные штуки а - ля "соблазнение заново". Но для этого необходимо "очистить диск" и вычистить дерьмо, которое осталось после отношений. И еще одна переменная - время.

================

Тут есть ловушка. Если рассматривать Хонду, и те эмоции, как некий эталон, и подходить к новым девушкам с этим эталоном, то ни одна не зацепит как она)))

Я не сторонник того, чтобы после значимых ЛТР тут же бежать в другие ЛТР и там искать утешения. Должно пройти время после настоящего разрыва.

Т.е. не фактической даты, а истинного расставания, когда ты действительно отпустил человека. Затереться якоря. Развиться хоть как то.

ТнД, которое все так не любят, опять же, желательно. И затем входить в новые ЛТР. Эмоции могут быть не равны по силе, но они могут быть глубже.

Может быть другой оттенок. Меньше страсти, но круче раппорт и т.д.

Я думаю, что не стоит сравнивать между собой значимых баб, которые были в твоей жизни.

Одна - внедорожник, другая - пикап, третья - спорткар. Но каждая в своем классе крута).

------------------

Если бы я написал тему про кого то другого, она тоже была бы клевой. Там не было бы канеш, аварий, прыжков по городам и колбасни такой силы, но по эффектности, уму, баллам, чувству юмора, героиня не уступила бы Хонде, а по некоторым скиллам и превзошла бы. И тоже стала бы ярким образом в форумном контенте.

Но она совершенно не была похожа на Хонду.

 

В 06.12.2016 в 17:51, Ночной Дозор сказал:

Был и выходил, как был и выходил - описано в моей теме.

Потому, что они пустые. Их ничего не наполняет. И они стараются заполнить эту огромную черную дыру другим человеком, чем то экстремальным, или какой нить наркотой, бухлом, и прочей херней.

Механизм  - сделать свою жизнь осмысленной, дать ей какой то собственный вектор и стратегию. Если ты не стратег, то хотя бы вектор.

Не забить себя делами, путешествиями, беготней по свиданкам с какими то @бланами и до упомрачения качать жопу, - эта терапия даст лишь временный эффект.

А найти ответ на вопрос "нах"й ты живешь? Зачем тебе этот мир и ты миру?". И знать, для чего ты каждое утро открываешь глаза.

================

"Гордость, самоуважение", которыми пытаются подстегнуть авторов, находящихся в аддикции, - это просто слова, если нет соответствующей основы для этих самых гордости и самоуважения.

-------------------------------

Помимо всего прочего, для выхода из аддикции, нужна энергия. Поначалу нужно просто затыкать дыры и искать альтернативные источники энергии. И ни в коем случае не сливать энергию бывшим. Нах"й послать просто, заблокировать везде и навсегда и поставить сверху огромную статую каменного болта.))

Никакой дружбы, никакого общения, никаких послаблений. Нах"й. выпилить из жизни. Стереть. Разорвать связь изнутри.

===========

Такой цели нет либо у 18 летних писюх, либо у таких, как карт_бланш. Не пойму, чем она тебе не нравится? Умная, образованная баба, готовая просто @баца еще лет семь. По - моему, это самое оно.

===============

Если баба залетит ты прогнешь ее на аборт?)

Такой союз скучнее. Если бы я был молодой бабой 22 лет, которая пока не хочет замуж, мне н*куй бы не нужен был ЛТРсб. Так как это ограничение свободы.

Я бы ходила по клубам, веселилась с подружками, снимала бы мужиков и делала им мозг. Играла бы в любоффь, и строила бы карьеру. Борщи, бытовуха, один и тот же мужик - это скучно. Нахрена мне была бы бытовуха? Я молодая красивая умная чика. Приготовить пожрать и сама себе смогу. Потрахаться легко найду. Замуж пока не хочу.

Н@х*й ты мне нужен со своими борщами и верностью? Еще и воспитывать меня будешь. А ты мне кто? Никто.

=================

Ее ресурс ценнее твоего, так как чтобы снять кого то для @бли, ей напрягаться совсем не нужно, в отличие от тебя. Хоть каждый день с новым трахайся. Только помани пальчиком.

==============

Или же возьми для ЛТРсб РСП.  Замужем уже была, ниче интересного, дети есть - программа "мать" выполнена. Можно пожить, пострадать муйней в свое удовольствие.

---------------------------------

Карочи, Роутер, на самом деле, все очень просто.

Если баба не хочет за тебя замуж, но хочет просто жить с тобой то она либо:

а) @бнутая.

б) Травмированная (плохие отношения родителей, или неполная семья и т.д.)

в) Инфантил

г) Ты просто временный аэродром, где можно перекантоваться и отдышаться, восстановив силы для поиска других самцов.

д) Разочарованная (неудачный брак/отношения, аборты или бесплодие, и т.д.)

е) Она не уверена, что ты - это то, что ей нужно.

ё) Ей просто негде жить (один мой товарищ так даже женился. Из за того, что бабу, которую он шпилил, выгнали из общежития. Кончилось все тем, что ему перекрыли секс, Вася, развод, и далее по алгоритму).

================================

Нужное подчеркнуть.

=============

Нормальная, зрелая, годная баба всегда хочет замуж и всегда хочет детей. И такую можно лишь временно по@бать - это она еще поймет.

Но ЛТРсб это не то, что она хочет. Даже если круто насцать ей в уши, что "это просто штамп, который ниче не решает, пережиток каменного века и т.д.", и она на это поведется, все равно ее будет бомбить.

А если ключевые потребности одного из партнеров не удовлетворены, здоровых отношений ты не построишь.

С мониторингом бывших проще всего - ты просто берешь и не делаешьэтого больше. Разово решил и все. В этом случае играть с собой в "только одним глазком, или в последний раз" недопустимо. Ленивой стороне человеческой натуры проще что - то не делать, чем делать.

Фаст фуд я банально не люблю.)

=====================

Как по мне "надо" нихрена не мотивирует. Это, кароч, напряг.

Мотивируют две вещи: "хочу" и "за@бало". Причем в разные периоды что то работает сильнее, что то слабее. Если ты особо ничего не хочешь, то за@бало часто усиливается. Когда много "хочу", то "за@бало" стихает.

Например: "достали эти обои". И тут можно себя подловить и направить на смену этих обоев.

Для большей эффективности необходимо справиться с "попукиванием". Попукивание - это полурешения в стиле @бал - дремал.

===============

Схема простая - за каждым "надо" - должно стоять "для чего?". А за "для чего" - должно быть яркое "хочу".

Если схема не работает ни с хочу, ни с "за@бало", то на самом деле, ты этого не хочешь и это тебя не особо раздражает.

--------------------

На мой взгляд, особо рвать жопу не стоит, так как поступательное движение рулит. По сути, тебе нужно сделать так, чтобы было жить кайфово в сегодняшнем дне, не вчера, не завтра, а сегодня. Тогда найдутся силы, чтобы строить дельные планы на "завтра".

----------------------

С утренней зарядкой или простым физо еще проще. Нужно просто что то делать каждый день. Если нет желания, то хотя бы пять минут.

Если ты начнешь сразу упарываться 13 километровыми кроссами вокруг своего района, то через месяц - два ты сдуешься.

Основной принцип - тебе должно быть кайфово делать то, что ты делаешь.

Молодому, здоровому, полному энергии самцу, практически всегда кайфово преодолевать трудности.

Мужской организм - это идеальная, отточенная тысячелетиями эволюции, боевая машина, которая может ломать, крушить, думать, бегать, действовать и побеждать. А не только пускать сопли и играть в компьютерные игры.

Если идет речь о трусости, то наиболее простой способ преодолеть страхи - это идти им навстречу. Т.е. принципиально делать то, что ты боишься делать.

Есть такая клевая книга, ее нет в списке рекомендованной литературы, называется "Руал Амундсен".

О том, как хилый мальчик превратил себя в пышущего здоровьем атлета. И двигала им мечта о.... "северном полюсе"

Всегда, всегда нужно искать то, что ты действительно хочешь получить. Дорога к этому и даст тебе необходимую энергию для изменений.

===================

Типичный план "саморазвития" младого поколения форума таков:

1. Сделать новую прическу. (это сцука, истинный мастхэв реального пасана).

2. Прикупить нового шмотья. (прям бабская тема - сделать весной новую прическу, купить юбку покороче и сменить любовника).

3. Пойти в качалку. (зачем?) --------> чтобы клеить телок, ясен пень, показывая им крутую бицуху.

4. Найти/сменить работу, чтобы зарабатывать больше. (зачем?) ---------> чтобы клеить телок.

5. Купить машину. Шикарная цель. Люблю машины. (зачем?) -------> чтобы клеить телок.

6. Один из самых мощных "лвл апных" ходов, - купить квартиру. (зачем?) --------> чтобы водить туда склеенных телок.

7. Почитать какую нить книженцию про бап. (зачем?) --------> чтобы клеить телок.

=======================

И весь этот комплекс зубодробительных мер и эти все телки (нужны для чего?) ------> чтобы вернуть какую то @банутую п*зду, которой ты и нах*й не нужен. А тебя эта твоя ненужность п*здец как цепляет.

========================

Читаешь все это и спрашиваешь про себя. Вы че, все еб@нулись?))) А где в этом списке ВАША индивидуальность?)))

=======================

Про Руала Амундсена читал очень давно, еще в детстве. Потому его план помню смутно и набросаю схематично лишь физо.

1. Спать зимой с открытым окном, не форточкой, а ОКНОМ.  (зачем?) --------> Чтобы отправиться на Северный полюс (там очень холодно, п@здец как холодно, нужно закаляться). И это Норвежская зима. В Норвегии зимой жуткий дубарь.

2. Бегать кроссы на лыжах по 20 км. (зачем?) ---------> Чтобы отправиться на Северный полюс. (Технология там была примерно такая: добираешься на корабле до вечных льдов, затем вытаскиваешь на лед собак, запрягаешь их в нарты, а сам на лыжах йуууууууууху! в сторону Северного полюса п@здуешь).

3. Силовые упражнения, гантели и прочее железо каждый день. (зачем?) ----------> Чтобы отправиться на долбанный Северный полюс. Дохляк не сможет нести на себе груз, когда собаки сдохнут или их придется съесть, по пути к  полюсу.

====================

И что вы думаете в итоге произошло? Этот парень таки попал на Северный полюс. И на Южный попал. Или на Южный вместо Северного.

Но, кароч, цель была достигнута. Он стал прямо Терминатором по покорению полюсов.

========================

Теперь сравните цели. И там и там нужно прилагать усилия. Каждый день. Но Амундсен сам нашел свою цель, а ДОДики пишут себе цели, как под копирку.

Основная разница этих целей в том, что у Амундсена была СВОЯ, выстраданная, вымечтанная ЦЕЛЬ.

===========================================

А у ДОДиков цель "вирнуть БОЖП" трансформируется воооон в тот списочек из 7 пунктов. В котором индивидуальности ровно НОЛЬ.

И поэтому и дохнут они на первых этапах (постричься, купить новое платьице и записаться на танцы в качалку), так как все это барахло им, на самом деле, не нужно.

-=============================

Но, мой маленький юный тупой читатель, это еще не всё

Ты подумаешь, ну и нафик мне пример про этого идиота, который пёр как танк на этот полюс?)

Вся фишка в том, что покорители полюсов в то время в Норвегии, были как первые космонавты в 60 х. Или как первый человек на Луне.

Что это значит?) Да это бл@ть значит, что у покорителя Северного полюса в Норвегии того времени был сошл пруф, как у Гагарина в СССР.

Большой ли выбор баб был у Гагарина? Нужно ли ему было бегать в поля?) Да нах. Бабы сами за ним бегали.

@би кого хошь.

Парень шел к своей мечте и попутно, ПОПУТНО, раскачал свой сошл пруфф до космических масштабов.

Ни рутины - х*ины, ни открывашки такому человеку не нужны.

=======================================

Для непрошибаемо тугих пишу дальше. Нужно делать то, что тебе действительно нравится, а не бегать за какой то тупой п"здой.

А если ты потрясающе классно делаешь то, что нравится, то успех неминуем.

А Успех это как раз то, что привлекает кучу баб.

Разворачиваю

Фишка наших дней в том, что на молодое поколение всем пох"й.

Если например, Македонский использовал молодежь, чтобы пройтись танком по Азии, Рим для службы в своих легионах, перед которыми трепетало от страха полмира, СССР - для "строительства социализма" и локомотива всяких "ура - строек", то в наши дни, взрослеющий человек сталкивается с тем, что он нах никому не нужен. Поэтому, в отличие от наших предшественников, собственный смысл жизни приходится искать самому среди культурных куч мусора, коими наводняют эфир и наше пространство нынешние масс медиа.

====================================

По сути, есть два способа найти свое предназначение. Назовем их логический и интуитивный. А так же их комбинации.

Логический путь идет по пути выгоды.

Например: "Йа хочу быть юристом, потому, что я умный и болтливый, и потому, что успешные юристы много бабла имеют.

Поэтому я буду долго учиться на юриста, потом долго стажироваться, а потом поимею много бабла".

Так можно найти себе выгодную профессию и в ней самореализоваться.

===================================

Интуитивный идет от "мне нравится". И тоже часто приводит в итоге к баблу.

Например:

"мне нравится знакомиться и болтать с людьми, нравится записывать свои мысли, мне нравится удовлетворять свое любопытство и везде совать свой нос, а потом рассказывать о том, что я узнала, другим людям. А еще лучше - обнародовать то, что мне стало известно".

Какая профессия позволит удовлетворить это "мне нравится"? Бинго, - журналист.

===================

Найти свой проект помогает активное движение по жизни. Например, одна форумчанка совсем недавно очень точно диагностировала мой внутренний проект, на основании диалога со мной и знании о некоторых событиях из моего прошлого.

Т.е. наблюдение за собой и анализ своего поведения и его мотивов, плюс анализ твоего поведения другими людьми, помогают распознать, кто ты есть по сути.

И, если тебе ответ на вопрос "кто я на самом деле такой"? неизвестен, то без поиска и перебора разных вариантов путем проб, никак не обойдешься.

=============================

Личная миссия или жизненная цель.

Вот пример человека с "личной миссией" в наши дни. http://www.peoples.ru/strong-spirit/jadav_payeng/ Обычный человек, не высокоинтеллектуальный, без образования и прочих крутых социальных скиллов, нашел свою миссию. Как? Ему захотелось и он сделал.

И все спустя 20 лет сказали: "Чувааак, это круто" и дали ему медаль). Когда же он начинал, то говорили, ему, что он лох) Вот наглядный пример того, что на общественное мнение нужно класть, если оно идет вразрез с тем, что ты хочешь сделать.

Вот теперь, Роутер, напиши пошаговую инструкцию, как стать Джадав Пайенгом)))

========================================

Читая про таких людей, и читая темы в РиУО, а - ля "она ушла, люблюнимагу, она смысл моей жизни, как мне это пережить, памагити овощу!!!!". Понимаешь, что человек, для которого смысл жизни - писк от зажатых яиц, занимается явно чем то не тем

===================================

Теперь о главном и самом грустном

Люди формата Пайенга, Жанны Дарк, Цезаря, Робеспьера, Гейтса, Руала Амундсена, матери Терезы, - это люди, которых я называю "ледоколами". (я не уверен, что так называю их только я, но это слово пришло изнутри).

Это люди, у которых личный проект развивается до больших масштабов. И ледоколов в каждом поколении немного. Природе нужно поддерживать баланс. Есть "солист", а есть "массовка". Ледоколам, по сути, насрать, что думают другие по поводу их замыслов. Они охвачены страстью достичь своей цели и идут, как ледокол, проламывая лёд, там, где другие пройти бы не отважились. А уже за ледоколами, по проложенной ими тропе, идут другие корабли.

========================================

Размеры внутренних проектов и их потенциал роста у всех людей разные. У одного это семечко, из которого может вырасти гигант размером с секвойю, у другого - это семечко, из которого при попадании на благоприятную почву, вырастет небольшой красивый кустик.

Тот же проект "Завоеватель" у одного человека может реализоваться в финансовую империю мирового масштаба, у другого - в небольшую семейную фирму, которая успешно справилась с конкурентами в рамках малой территории.

Но тот и другой получат похожие эмоции и удовлетворение при реализации своего внутреннего проекта.

------------------

Если, например, фирмы с одним и тем же родом деятельности будут создавать люди с внутренними проектами "Завоеватель" и "Творец", то делать они будут это совершенно по - разному, ровно так, как соответствует их природе.

=====================================

И последнее. Не всем людям, чтобы быть счастливыми, нужна собственная миссия. Я тут не упоминал одну из своих любимых писательниц - Туве Янссон. Я до сих пор иногда люблю перечитывать ее книги. Хотя они считаются детскими, там заложены мысли отнюдь не детского масштаба.

Например:

-"Жить в свое удовольствие - что может быть лучше на свете?!

...можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком, и слушать, как дождь стучит по крыше.

Быть счастливой, - очень легко".

=========================

- "Подстраиваться под кого -то совсем не обязательно"

- "Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк".

Пох*й в какой последовательности это все читать. Ваще какой то странный такой списочек получился. Я вот смотрю на этот списочек, и думаю... неужели я так беден духовно?))) Нужно добавить красок в эту сумрачную палитру.)

=======================================================

Нужно читать Маркеса "Сто лет одиночества".

НУжно читать Стейнбека "Зима тревоги нашей" и "Квартал Тортилья Флет".

Нужно читать Олдингтона "Все люди - враги".

Нужно плакать над "Тремя товарищами" Ремарка

Нужно читать "Марсианские хроники" и "451 по Фаренгейту" Рея Бредберри и "Вино из одуванчиков", когда очень болен.

Нужно читать "Приключения Тома Сойера и Гекельберри Финна" Марка Твена

Нужно читать Айрис Мердок "Черный принц".

Нужно читать "Ночь в тоскливом октябре" Роджера Желязны.

Нужно прочесть "Фанданго" Александра Грина

Нужно понять "Лолиту" Набокова

И прошвырнуться по Парижу с "Милым другом" Мопассана.

===================

А потом прочесть те книги, что ты указал в том порядке, котором тебе хочется. Это книги - технологии.(Кроме Лондона и Хэма).

А превыше технологий - дух. Технологии без духа мертвы. Научиться ощущать, понимать, слышать и чувствовать людей, играть на них, как на рояле, может помочь художественная проза высшей пробы, а не технологические книги.

Так вот, если ты впитаешь этот списочек художественных книг, то ты сможешь составлять такие рутины, каких не найдешь ни в одной книге мастера - пикапера 150 ЛВЛа.

И знаешь, как будут проходить твои фасты?) Бабы, как загипнотизированные, будут идти за тобой, лишь бы дальше слушать, что ты говоришь, будет три - пойдут все три за тобой. В гостинницу, к тебе домой, на лавочку - куда угодно.

Это мое оружие для фастов. Дарю. Пора сдавать вахту молодому поколению)

У тебя бедный внутренний мир, понимаешь? Красивое тело, руки - ноги на месте, а внутри ты бедный.

Тебе эту бедность надо шмотками дорогими прикрывать или авто хорошее купить. Чтобы так не бросалось в глаза, что ты такой бедный внутри.

В твоем возрасте, баб можно укладывать в койку лишь своим внтуренним миром. Они очень отзывчивы на интересных парней.

Даже Тупые П@зды будут тебя слушать, открыв рот, если у тебя будет что - то внутри.

В твоем возрасте я не знал, что такое пикап, рутины, БД, ВВП и НЛП и тд.

Я не читал "Как уложить в постель женщину своей мечты". Я читал книги из того списочка. И другие, о которых не упомянул. Написанные Мастерами.

И этого арсенала хватало, чтобы уложить ту телку, что мила глазу)

Самое важное - это уважать себя и делать то, что решил. Книги, конечно, помогут, но без действий ты ничего не достигнешь. Попробуй пойти на БИ. Из книг: "Кирпичи 2.0", "Хватит быть славным парнем", "Приключение Майора Звягина", "Будь жесток", "Книга Самурая", "Спартак", "Герой нашего времени", "Морской волк".

А вот с этого момента и будет начинаться твой путь к мужественности. Хорошее испытание для начала. 

Данная девушка тебя предала, плюнула на тебя, твои чувства и ваши отношения, и при наличии парня ушла к бывшему. Поверь, там был не только поцелуй. И самое правильное решение, как мужчины - это послать такую девушку нах*й. Прямо сейчас понять это и принять решение. А все её попытки что-то наладить просто сливать и не обращать внимания, так как баба уже не годна для отношений и не достойна твоих чувств и твоего доверия. Вот так вот просто. 

Именно принимая верные решения в таких жизненных ситуация, ты и будешь приобретать мужской характер.

"Пирамида ценностей мужчина строится на трёх вещах: он сам, его честь и его самоуважение. Всё остальное, включая женщину, стоит ниже. Посягательство на эту триаду наказывается жёстко, без сожаления и незамедлительно." 

Это сложный вопрос 

Порой без ответа на него начинаешь терять смысл в простом своём существовании. Всё может дойти до того, что ты просто не будешь видеть смысла в обычных вещах: нормально питаться, общаться с девочками, реализовывать свои проекты. Ибо в конечном итоге не будешь видеть то, ради чего всё это.

Больше полугода назад задавался этим вопросом, но ответить до сих пор не могу. Даже не взирая на все подсказки от Дозора. Как он сам мне писал - можно свою цель и не найти либо найти, но лет в 30-35  

Для себя лично остановился на локальных целях. То есть пару дней помедетировал, гулял по городу, размышлял, созерцал природу в парках. И движение началось в тот момент, когда я детально представил как хотел бы проснуться следующим днём. Представлял до мельчайших подробностей и конкретики: во сколько я проснусь, где я проснусь, а что за кровать, один я проснусь или с девушкой(-ами), а что за девушка, как она выглядит, что вижу из окна, что ем, какое блюдо, как выгляжу, на чём езжу, куда еду и.т.д. Потом представляешь себе следующий день по той же схеме. И начинаешь простраивать себе мост в перспективу до эмоционального "щелчка" внутри себя - до момента "ДА! ХОЧУ ПРОЖИТЬ ЗАВТРА ИМЕННО ТАК!". И тогда начнёт появляться мотивация. Активация неких внутренних зарядов.

Вместе с этой техникой очень круто заходит применение техники "Моешь чашку - мой чашку". Когда ты не только получаешь кайф от реализации такого идеально "завтра", но и просто наконец-то начинаешь наслаждаться жизнью вокруг себя.

Глобальной цели я еще не нашёл. Но та жизнь, которую я сейчас проживаю - радует меня сама по себе. Удовольствие от процесса. Смысл жизни - в самой жизни. А там кто знает, может в странствиях и цель найти получится  

P.S. Важным открытием лично для меня, стало то, что цели - это не плод раздумий. То есть бесполезно логикой искать цели. Мозг - это инструмент. А цели рождаются в теле, зависят от эмоций, опыта. Поэтому весь этот мыслекрут - в топку. 
P.S.S. И, конечно, физическое состояние организма: плохо питаешься, не гуляешь, не соблюдаешь режим сна, активности нет, седавтивные наркотики (сладкое, алкоголь, сигареты, наркотики) - никакой мотивации не будет. 

Ошибка в том, что многие воспринимают ТИ, как средство манипуляции и инструмент по возврату бывшей, но это абсолютно не так. ТИ - это инструмент по устранению утечки энергии и зависимости от человека, в первую очередь. Факт внимания и активность бывшей - побочный эффект, основанный на потери бывшей зоны комфорта, что приводит к её пингам в первое время (а иногда и не приводит).

Вывод один - ТИ необходим для собственного излечения, в любом случае.

К тому же, лично моё мнение, что может существовать два вида игнора:

1. ТИ - тотатльный игнор. Когда идёт обоюдная и двухсторонняя блокада во взаимодействии с бывшей, то есть ни ты о ней ничего не знаешь, ни она о тебе. В случае большинства тем и запущенности зависимости (аддикции), такой вид игнора предпочтительнее, но только в совокупности с другим комплексом действий.

2. ЛИ - лёгкий игнор. Может применятся, как при соблазнении, так и при разрыве, однако требует более крупных затрат силы воли, энергии и выдержки в целом. Суть в том, что здесь идёт односторонняя блокада исключительно с твоей стороны. Ты можешь общаться с бывшей, если она сама тебе пишет или звонит. Можешь общаться в режиме вежливого безразличия на работе или учёбе. Но сам ты ничего о её жизни не узнаёшь, социальные сети не мониторишь - все те же условия, что в ТИ. Эффект порой на много сильнее, чем просто в ТИ - так как идёт общение с позиции сильного человека, ты открыто демонстрируешь, что общение с бывшей тебя не ранит и ты просто продолжаешь жить своей жизнью. Важно самому активности не проявлять, информацию не искать, общаться естественно и без выяснения отношений, как с просто левой и малознакомой бабой. И вновь действует основное правило - не надеяться только на игнор, а применять остальные комплексы мер. Оговорюсь - этот вид игнора только для сильных духом людей, которых на форуме в темах очень мало было мною встречено. Лично применял этот способ в соблазнении и при разрыве с СО, если были длительные ЛТР со значимой девушкой - этот метод сложен из-за потери энергии.

По поводу социальных сетей - тоже всё не просто. На мой взгляд не стоит в первый месяц бежать в клубы и выставлять на показ, как тебе круто сейчас живётся - это клоунада чистой воды. Вобще, в целом, любые действия стоит пропускать через фильтр - "Делаю ли я это, потому что хочу или из-за желания показать бывшей, какой я крутой?", сам себя не на*бёшь. Я лично фотографии и самих бывших удалял, но не сразу, а просто импровизированно, мог через три месяца, мог через полгода. Фотографии выкладывал, но без желания задеть бывших, а просто по ходу своей жизни, и насрать что там думает в этот момент бывшая. Правда, переписки с бывшей удалял сразу - это мощный якорь, и все фотографии, вещи в реальным мире тоже шли в утиль почти сразу.

Резюмируя - игнор и социальные сети лишь верхушка айсберга. Важнее залатать собственные дыры в энергетике, устранить якоря, начать двигаться к своим целям, хотя бы локальным, а не социально навязанным или прописанными из-за желания возврата.

Когда только начинал разбираться в истоках энергии человека и мотивации, то думал, что дело больше в психологии, но это оказалось ошибочно.

Основа энергии и мотивации - физиология организма.

О психологическом обмене энергии между людьми в общем и в частности после разрыва очень много пишет Дозор. Сюда входит мысли, воспоминания, эмоции завязанные на бывшей и ресурсозатраты на реализацию цели связанной с возвратом. Поэтому и нужен игнор, чтобы устранить передачу своей энергии на более неактуально человека, так как это уже будут не инвестиции, а слив. На языке инвесторов - надо зафиксировать убытки.

Затем желательно определить свои локальные цели, а лучше стратегические. То есть понять то, что лично ты сам хочешь достичь, ради самого себя, своих желаний. Перенаправить фокус внимания (очага доминанты в мозге) с бывшей на эти цели, а также освободившиеся ресурсы. Если энергии нет и ресурсов тоже, то надо дать себе время отдохнуть. Обычно хватает двух недель, но лучше полный лунный цикл - 28 дней. В это время просто отдыхать, лучше всего уехать на отдых, где хорошая экология и нет обшинного доступа в интернет.

Параллельно с лечением психики, надо заниматься лечением тела. Желательно сдать анализы на гормоны, кровь, проверить в целом весь свой организм. Кортизол, тестостерон, инсулин, полный перечень сейчас не вспомню. Можно ещё уровень железа и витаминов.

И вся остальная работа идёт по восстановлению образа жизни. Это на удивление обычные вещи: режим сна и бодроствования, кислород, физическая активность и эмоционально-здоровый секс, регулярный приём вкусной и полезной пищи, гигиена. Отсутствие седативных наркотиков: никотин, кофеин, сладости, этиловый спирт, легие наркотики. 

Это ещё в общих чертах накидал. По теме энергии есть хорошая книга - "Жизнь на полной мощности!" Джим Лоэр. Ещё могу порекомендовать вебинары Дениса Бурхаева.

Когда начал меньше курить, спать на хорошем матрасе и по режиму, регулярно гулять в парке, полноценно питаться, заниматься интересными мне хобби - мозг начал по-иному работать. Через три месяца такой работы и отдыха, эффект можно сравнивать с приёмом таблетки NZT из фильма "Области тьмы".

А теперь посмотрим на ДОДика, после разрыва:

1. Сутками концентриурется на прошлом с бывший. Сливает время и энергию.

2. Спит хреново.

3. Толком не ест. Или ест, но фаст-фуд.

4. Спорта в жизни нет.

5. Секса нет, общения с другими людьми мало.

6. Никотин, кофеин, сладкое в избытке.

7. Целей нет. Жизнь ради социальных целей. Баба - единственный источник эмоций.

8. Хобби нет, компьютерные игры или пиво с друзьями.

9. Жизнь с родителями. Инфантильность.

На лицо обычный дисбаланс значимости. 

Во-первых, девушка не будет уходить от тебя лишь потому, что ты у неё первый - это миф. Однако статус "первооткрывателя" не гарантирует тебе 100% верности девушки или ей вечной к тебе привязки. Этот просто случившийся факт, который имеет, как позитивное влияние на отношения, так и негативные. Поэтому твоя ревность из-за мифического женского желания "сравнить" - лишь твоя паранойя.

Девушки уходят не потому, что твой член был первым, маленьким или чересчур большим. Девушки не уходят потому, что ты беден или слишком расточителен. Нет. Девушки уходят тогда, когда перестаю любить тебя, вот и всё. Когда ты больше ей не нужен и перестал закрывать её потребности, как девушки. И я ни разу не видел, не читал, и не слышал, чтобы девушка ушла из-за желания попробовать другой член.

Конечно, может такое желания у бывших девственниц и есть. И даже не "может", а точно есть. Однако, у нормальной девушки, при чём не только у девственниц, всегда есть простой выбор - поддаться внутренним демонам и изменить, но потерять любимого парня или не поддаваться сиюминутным желаниям, а проявить верность и не потерять с трудом построенные отношения. И какой выбор сделает девушка - не всегда зависит полностью от тебя, здесь играет роль и воспитание девушки, и её характер, и её окружение, и чувства к парню, и удовольствие от отношений, в том числе и девственность, а также ситуация самого шанса измены (что за парень, узнает ли кто, пьяна она или нет).

Проще говоря - изменить может любая, просчитать это невозможно, и заморачиваться над этим не имеет никакого смысла. В том числе бояться потерять девушку, как это делаешь ты. 

Если ты боишься её потерять, значит не уверен в самом себе. И дело даже не в том, что ты не сможешь найти другую девушку, а в том, что считаешь жизнь без этой девушки - смерти подобной. Лишённой смысла. 

Это всё сигнализирует о том, что у тебя самого с жизнь дисбаланс. Возможно нет личной целей в жизни или мечты, каких-то весомых увлечений, хороших друзей, иной жизни, на которую не влияет наличие или отсутствие у тебя девушки. И именно поэтому ты так отчаянно цепляешься за неё, ревнуешь, боишься потерять единственную отраду в серой, окружающей тебя жизни.

Это моё мнение на тему ревности. Ну изменит, допустим, она тебе, и что? Ты умрёшь? Нет. Просто ты будешь знать, что этой девушке нельзя верить, ты ошибся в отношении неё и спокойно вычеркнешь её из своей жизни. Ничего страшного, потому что это твоя система ценностей - и она верная, на мой взгляд. Ничего страшного, потому что есть и другие девушки в этом мире, которые не будут подло поступать. Ничего страшного, потому что у тебя есть своя жизнь, свои цели, есть друзья и какие-то увлечения. Вот она - основа мужского стержня, что даже, если тебе изменит жена, с которой ты 10 лет в браке и у вас трое детей - ты не сломаешься, а примешь верное решение и продолжишь жить. И с остальными сложными моментами в жизни также.

***

Даже если сейчас у вас кризис в отношениях и дисбаланс значимости. Может она и перестанет тебя любить. И даже, если ты сам себя забросил - не развиваешься там, мало зарабатываешь и.т.д. То нормальная девушка попытается реабилитировать отношение и только тогда, если ты сам ничего не меняешь и продолжаешь овощить, ревновать, истерить - она уйдёт. И будет права. А там уже её дело - побудет одна или начнёт другие отношения. 

***

Главное, не доводить сейчас до этого. На сколько понимаю, вы пока еще вместе. Вот тебе временные рекомендации:

1. Больше никаких сцен ревности. Особенно по телефону. И особенно по переписке, будь то смс или мессенджеры.

2. Никаких слежок за ней в социальных сетях. Никаких мониторингов её заявок в друзья, лайков и тому подобное.

3. Тебе надо освежиться и переключить своё внимание с отношения и твоей бабы на самого себя любимого. Поставь личные цели. То, что тебе самому хочется достичь - в спорте, в карьере, в бизнесе, в хобби. Можешь отправиться в поход или путешествие чисто с друзьями мужского пола. Вобщем займись другими сферами своей жизни, но начни с постановки целей.

4. Не надо давить на свою девушку. Требовать внимание, встреч или общения. Это только оттолкнёт её от тебя. Она сама должна хотеть видеться с тобой и общаться, а не потому, что тебе этого хочется и ты обижаешься, если этого нет. Как раз поэтому надо выполнять третий пункт.

5. Херь про "если начну меньше общаться - она обидеться" выкинь из головы. Это твой страх её потерять говорит, а не здравый разум. Бл*ть. Болтать по 2 часа в день с девушкой, да еще, наверное, переписывать параллельно - это ненормально. Надо сокращать время телефонных разговоров до "Привет. Как дела? Жива, здорово? Вот и славно. Завтра увидимся, погорим.". А не п*здеть по три часа с десятиминутным молчанием каждый день, перед сном. Знаем, проходили. На все вопросы, можешь так и сказать - у меня вот такое-то дело, болтать нет времени, тем более завтра увидимся. Обидеться? Да, наверное. Но это её проблемы! Бабам обижаться иногда полезно. Но это всё потому, что ты занят! И ты должен быть реально занят: работой, занятиями, хобби, общением с другими людьми, встречами, секциями, мероприятиями и.т.д. Можешь даже прямо сказать, что виртуальные общение вредит отношениям, давай сокращать, больше пустых переписок и часового общения не будет, конечно будем созваниваться, но основное общение - только при встрече. 

Еще раз повторю - не надо бояться её обидеть или потерять. Это всё твои страхи.

И финальное - скачиваешь книгу "Парадокс страсти" и читаешь. Доходишь до главы "Здоровая дистанция" и начинаешь осуществлять это в жизни.

На этом всё. Если будешь применять мои рекомендации, то выправишь баланс ваших отношений. Будешь дальше ревновать и бояться что-то поменять - отношения разрушатся, может через месяц, может через полгода, но точно еще год в таком ритме девушка не выдержит.

Удачи.

Попробую расписать на простом примере механизм, вызывающий после разрыва побочный эффект типа "рвет крышу, обидно и т. д.".

Отношения  между МЧ и ОЖП (дружба, со, лтр, лтрсб) - это строительство общего дома, при участии двух партнеров. В начальных стадиях соблазнения формируется какой-то общий проект и каждый вносит коррективы. Механизм дружбы и СО аналогичен ЛТР. Допустим парень хочет вечную любофь, девушка хочет с ним жить и детей. Примерное направление есть. Это ваш проект. Для реализации сказанного, нужно начинать работать. Залить крепкий фундамент, выгнать коробку с крышей. Всё это требует затрат. Ресурсных затрат с двух сторон.

Очень часто, впрягаясь в отношения под ровным БЗ, к моменту расставания, БЗ находится на стороне одного из партнеров в большей степени. По факту, получается так, что один из строителей делает все работы по строительству\поддержанию устойчивости треснувших стен и фундамента, а второй даже кирпич не хочет подать. Во всех этапах ЛТР, за вашим общим домом нужен постоянный присмотр. Каждая ссора, негатив-разрушающий фактор вашего детища. Чем больше копится негатива-тем быстрее рушится ваш общий реализованный проект. Когда начинают ехать стены, обваливаться крыша:невозможно сделать ремонт единолично. Пока один партнер держит дом, который вот-вот рухнет, второй должен заниматься доставкой материала и непосредственно ремонтом (например парень забухал и пока всё висит на желании женщины сохранить отношения, паренек должен взять себя в руки и начать движение вперед).

Что же происходит, когда один из партнеров внезапно уходит? На ваших глазах от нереализованных идей, не достигнутых целей остаются руины. То есть вы держите проект вашего общего дома, который когда-то вы строили и сейчас на руках только листик с чертежиком, а в поле- руины.

Отношения подразумевают вложения двух человек и в большинстве тем (РИУО для женщин\мужчин) кто-то косячит. Не вкладывается\забивает на стройку. И мы становимся свидетелями очередного нереализованного проекта=семья\со\дружба. И если в бизнесе, когда один из учредителей ушел, то ты можешь спокойно вести свою стройку (бизнес) дальше, то в отношениях сам с собой не настроишься  

Когда один из партнеров на протяжении ЛТР строил более серьезные планы, больше вкладывался-естественно ему становится обидно наблюдать за разрушенными идеями. Больно осознавать, что некогда близкий человек вот так легко отдалился. Тоже самое касается тех, кто на стройку забивал (инверсия). Очнувшись от сна, видя что партнер успешно плюнув и дал домику рухнуть - начинается не хилое щемление яиц.

Реализация, пусть даже старого проекта (семья), требует радикальных изменений самих строителей. На словах всё может остаться неизменным крыша стены фундамент (дети, брак, посадить дерево). Но сам подход к стройке уже должен быть другим (учитывая прошлый неудачный опыт). Горе строитель должен обучится новым методам строительства\самодисциплине\усердию и т.д. К примеру бухарь-перестать пить. Прыгающая по буям-перестать трахаться налево и направо.

Но всё это легко на словах и в идеях. В реальной жизни требуется время и действия, указывающие на серьезный настрой и сдвиги в нужном направлении. 

В твоей ситуации-действий словам нет никаких. Просто слова. И ничего более. От отношений (дома), который начал успешно рассыпаться из-за отсутствия хозяев, у тебя тихонько рвет крышу и разбирает досада. Единолично не остановишь ход разрушения, если партнер не придет на помощь.

Все её слова направлены на вселение надежды. Получив надежду - "проекту жить", ты вооружившись киянкой и кирпичами, с радостью пойдешь реализовывать. А партнер завалится в сено и будет давать команды, где тебе нужно "поработать". И если что - с легкостью свалит. 

Ещё раз-суди по действиям. Суди по вложениям. Не суди по словам.

Не буду вдаваться в критику, напишу следующее.

Есть твоё Эго. Есть её Эго. В отношениях, каждый урезает свое Эго в жертву отношениям. Это нормально в пределах разумного. Но очень часто случается так, что кому то мало того что имеют и начинают продавливать партнера (ты наверняка слышал: твои друзья говно и алкаши не дружи с ними: мета - друзей не иметь, или твоя подруга шаболда, не общайся с ней- я ревную , хотя вы просто друзья вот уже как 15 лет). Постепенно уступая и потакая её интересам - твое Я растворяется в ваших отношениях "Мы" и ты живешь и дышишь ей. В это время она не теряя своих интересов, с успехом растворив твоё Я в себе, спокойно занимается тем чем хочет. И доходит до того что тебе открыто ставят рога, но ты как животное хочешь её назад, т.к. работает псих. зависимость.

И когда происходит осознание или разрыв, у тебя образуется пустота. Твоего Я нет или оно слишком ничтожно. Ты привык к этому наркотику и тебя начинает ломать спустя время.

Тебе поможет плавное возвращение к себе прежнему и начать нужно например с друзей. Не стоит рвать жилы и строить из себя рэмбо в качалке, если ты до этого туда не ходил. Важно вернуть хотя бы то состояние что было до отношений.

Именно поэтому у многих происходит пресловутое "не стоит на других", так как объект страсти ушел забрав всё с собой, а своего и не осталось ничего. Пытаться с горячей головы строить новые отношения, как минимум не экологично по отношению к новой ОЖП. Она может стать этакой мусоркой для негативной энергии. 

Как для лечения наркоманов используют медикаменты, либо привязывают цепями, ограничивая возможность передвижения (проще говоря возможности взять дозу) тебе стоит убраться от объекта псих зависимости как можно дальше. И для смягчения тяги, ты должен пользоваться любыми средствами, которые займут твой мозг делом. Вот почему так важно в отношениях иметь какое-то хобби и достаточное кол-во друзей.

начни с малого, займи себя чем-то. Если от общения с ОЖП не прет, верни свою зону комфорта и своё Я. А после того, как твоя зависимость начнет ослабевать, ты начнешь получать удовольствия от общения с ОЖП, а после и секс будет в кайф. 

Найди того парня. Он был когда то личностью, сейчас его нет. Есть мифическое Мы. Нужно Понять что Мы тоже  больше нет и на этом месте должен быть Ты и только ТЫ.

Уяснив свои ошибки в этот раз, постарайся в следующий, оставаться собой, давая свои зоны с осторожностью и предусмотрительностью. Здесь нужно быть жадным и расчетливым, иначе будешь рабом отношений и любви всю жизнь.

Мотив очень простой. Зачастую им просто не хватает некоторых эмоций\ресурсов, которые ты им давал. Васян новый, неизведанный тип, со своими плюсами и минусами (как и ты). Но если вас двоих "взвесить", то вы будете на равных или ты чуть больше. Потому как если бы васян давал всё в избытке, тебя бы даже не пинговали.

Вообще, практически в любой, даже самой безобидной ситуации, каждый человек при каком-то действии удовлетворяет свои потребности. Например ты звонишь другу, потому что тебе просто скучно\нужен совет\нужны деньги и т.д. Ты звонишь девчонке, потому что тебе нужна подруга для прогулки\секс\поднять значимость и т.д. Везде есть какая-то личная цель, которую ты себе поставил.

Что делает твоя бывшая подружка, пингуя тебя? Получает тот ресурс, который нужен, либо пытается вывести тебя на бартер. То есть вы например становитесь друзьями, она получает тебя в своё распоряжение и пользуется вдоволь, без излишнего гемора (типа секса и отношений). Образно тебе язык и сопли, Васяну пелотку и "лубофь". Или ещё вариант по её понятиям, вы становитесь обратно парой и вы получаете все ништяки ЛТР. И ссоры и радости. (то есть, то что теоретически Васян не может дать\она не хочет делиться этим с Васяном). Проще говоря, у них не получается и она хочет назад.

Перечитывая твой старт пост (воды утекло достаточно), я вижу что это был банальный прогиб. До неё дошло, что новый (или бывший) тебя хер с два заменит.

Меня бы больше напряг следующий момент: то, что она при таком малозначительном (фактически мизерном) проступке с твоей стороны, просто взяла и слилась. Ушла к бывшему, зализывать раны\поднимать ЧСВ. Если эта дурость в крови, знай, что такие походы будут постоянно. Я уже молчу про какие-то большие ссоры\скандалы. А в ЛТР, во время притирки в совместной жизни - это неминуемые события. Идеально ровно бывает только на бумаге и в мыслях. В реальной жизни всё сложнее. 

Никогда не задавался мыслью составить классификацию женских пингов.) Хотя даже если я поиграю в Линнея, помимо затраченного времени на сбор и обработку статистических данных и нахождения причинно-следственных связей, имеется огромное количество переменных, из-за которых корреляция такой множественной модели, хотя и выполнима, но по итогу в формуле будет "вилок" больше, чем в копченом леще))

Если в общем и в целом, то мысли следующие.

Для чего вообще нужен пинг? Не для того что бы кувыркаясь от радости свернуть себе шею или потешить ЧСВ, а прежде всего для калибровки и прогнозирования намерений БОЖП в отношении ОМП. Важно понять, зачем она это делает... 

Негласное правило "кто ушел, тот и возвращает" подразумевает, что тот, кто объявил ДОД на момент расставания имел перевес в значимости, следовательно ему и жертвовать этой самой значимостью выходя на связь первому. Если бы все следовали этому правилу, то любой пинг воспринимался бы как однозначное желание возобновить отношения - для чего ж еще беспокоить "бывших"? Но не тут-то было. Здесь вступает с силу особенность "загадочной женской души", а в переводе на "человеческий" язык - ее прагматичность и эмоциональность: стремление женщин окружить себя полезными друзьми-пажами-оленями, иметь длинную "скамью запасных", удовлетворить любопытство, убедиться что все сделала правильно слив ТФНа, скосить бабла и т.д. Все это по понятным причинам мужика не интересует. Поэтому пинги связанные с удовлетворением этих стремлений и прочие сопли-жувалки должны быть беспощадно проигнорированы.

На что следует реагировать:

Что ненавидит женщина? 
- брать ответственность 
- испытывать чувство вины 
- неопределенность
- одиночество

Просто так, женщина (особенно эмансипированная эгоистичная стерва) извинятся и унижаться не станет (в отличии кстати от некоторых мужиков))). В связи с этим, пинги указывающие на то, что ОЖП осознала, раскаялась, пожалела о содеянном, готова встретится и землю грызть, лишь бы быть рядом с любимым - это те сигналы с которыми можно начинать работать.

Однако, при кажущейся незыблемости этих простых правил, здесь и начинают вылазить те самые переменные:

- причина ДОДа (одно дело это ссора на почве ранговой войны, а другое дело ДОД по причине сплошных косяков в отношениях);
- время (глупо рассчитывать на заваливание сообщениями о любви или откровенными извинениями после нескольких лет после разрыва отношений, если только там совсем не пожар);
- конкретная цель возврата (естественно имеет значение, что тебе самому нужно от возврата - месть, СО или свадьба-дети.);
- возраст ОЖП (чем старше женщина, тем она самодостаточнее, тем лучше она контролирует свои эмоции, поэтому пинги в виде моря ванильных СМС и унижений - это навряд ли про нее);
- особенности статуса, темперамента, характера (Вр ВПр и Нр НПр будут пинговать по-разному. По мимо прочего, порог естественной природной трусливости девочек, человеческой гордости и самоуважения у ОЖП разный).

На интенсивность и качество пингов влияют так же и сторонние факторы. Это всех мастей "советчики": бабские сообщества, подруги, мамы, бабушки. Причем, что интересно, такая "помощь", иногда имеет противоположный эффект, из серии "Как вам сапоги, Людмила Прокофьевна? - Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. - Значит, хорошие сапоги, надо брать." Все это непосредственно связано с третьим законом "женской логики" - "из всех вариантов женщина выбирает тот, при котором ей придется больше всего страдать", потому что, чем больше страдание, тем больше горького наслаждения от него.)

Поэтому все пинги и предпринимаемые по ним действия, следует рассматривать исключительно в разрезе каждой конкретной ситуации. Иногда имеет смысл выйти из игнора даже на малозначительный пинг, дав ОЖП опереться хоть на что-то, естественно помня о том что, если дать женщине точку опоры - она нафантазирует себе целый мир... )) Иногда, только до конкретного сигнала о желании камбэка.

"Кнопка", - это управленческий, а не пикаперский термин. В переводе на лирический язык это значит нечто вроде "задеть струны души".

Поиск кнопки - это поиск такой темы разговора, которая "включит собеседника".

Например, если парень фанат "Зенита", то заговорив с ним о футболе и о "Зените", ты получишь его увлеченность диалогом. А если не станешь гнать на "Зенит", то и его расположение.

"Кнопку" используют и как мотиватор. Например, человек мечтает купить дом на берегу озера. С человеком говорят, и узнают, на какой стадии выполнения мечты он находится. Если он не знает, сколько стоит такой дом, то направляют, чтобы он узнал цену. Затем - чтобы решил, на сколько квадратных метров будет дом, просчитать ориентировочную стоимость.. и т.д.

Затем, когда его необходимо замотивировать на более высокий рабочий результат, - жмут на кнопку.

- Если ты будешь так  овощить, то свой дом ты никогда не купишь (негативная мотивация).

- Покажи лучший результат, получишь надбавку и твой дом будет ближе на несколько месяцев. (позитивная мотивация).

===============

В случае с ОЖП, кнопкой могут оказаться и любовь к сплетням, и ее фигура (если она занимается фитнессом), и ее любимые книги, - это может быть что угодно.

Когда находишь "кнопку" человека - это сразу видно. Глаза загораются, человек начинает увлеченно общаться, открывается, хорошо идет на контакт. Иными словами, подпускает тебя ближе.

===============================

Но мне не нравится то, что затеял автор. В 17 лет человеку лучше учиться и развиваться, а не ипст*сь в СО или зависать в ЛТРсб, варя борщи и сося х*й.

В юности закладывается фундамент успешной взрослой жизни.

Если девочка не привыкла ходить по ресторанам, то НАХ*Й ее туда тащить? Произвести впечатление?)))

Человека, особенно бабу, легко развратить и испортить. Зато обратный процесс практически невозможен. Ибо сложен и тернист.

====================

И еще прикол в том, что юные пикаперы, в том числе и автор темы, совершенно не стремятся заглянуть ОЖП в голову. Они хотят туда сами насрать и потыкать в нее членом)))

Хотя там (в голове) может быть такое, что даже при весьма еб@бельной внешности, ты залазить на эту бабу не захочешь)

Не на голову срут, а В голову. То бишь пытаются навязать ОЖП свои понятия о морали, о жизни, о "правильном" поведении. Типа "воспитывают".

Опыт тоже бывает разный. Есть позитивный, а есть негативный. Позитивный опыт способствует росту. За позитивным опытом стоит список побед человека.

Позитивный опыт благотворно влияет на самооценку и делает человека открытым к внешнему миру.

--------------------

Негативный опыт способствует развитию "тараканов", нефукнциональных стереотипов, комплексов, страхов. Последствия негативного опыта мы можем видеть в некоторых озлобленных на баб комментаторах РиУО.

Последствия позитивного и негативного детского опыта хорошо видны на взрослых людях. Тут расшифровывать долго, кому интересно сам погуглит.

=======================

Первый опыт сексуальных отношений крайне важен для человека, и в частности, для ОЖП. Он закладывает определенную матрицу отношения к мужчинам в дальнейшем. (Плюс влияние среды и родительской семьи естественно).

Вот есть хорошая, позитивная ОЖП 17 лет. Умненькая, красивенькая не особо "испорченная". И есть автор, который банально не умеет общаться и хочет ее повертеть на шишке без обязательств.

Допустим, ему удастся с помощью пикап приемов, включить в ней самку, раскачать на эмоции и засадить. И что дальше? Дальше он банально не представляет, что он будет с ней делать. Кто то будет страдать и получать тот самый "опыт"

И еще один ньюанс. Чрезмерная увлеченность и зацикленность на отношениях в юном возрасте ведет за собой торможение в развитии такого индивидуума. Ибо мы становимся тем, на что тратим свое время.

Лига повыше это "телочки, их нужно рвать, рвать, рвать, у меня уже Т100Д, я крут?"

На мой взгляд, "Лига повыше" в контексте РиУО - это умение строить продуктивные и экологичные отношения с противоположным полом. Умение закрывать гештальты, умение избавляться от последствий негативного опыта.

А не "ДОД на опережение, ПНХ с*ка до мегаБлиже, все они падлы, Новоселов форева". Это, скорее, морально искалеченные люди, чем "высшая лига".

======================

Тут все просто. Правильные действия дают тебе +. Неправильные дают тебе -.

Можно сколь угодно долго учиться на своих ошибках. Но у человека есть один крайне ограниченный ресурс - его время. Для того, чтобы человек мог учиться на чужих ошибках, люди выдумали письменность и передачу информации от человека к человеку.

Можно сколь угодно долго рассуждать о пользе своих ошибок. Но на ликвидацию их последствий, у меня например, ушла уйма времени. Стал ли я сильнее от этого -  ХЗ.

Для того, чтобы получать больше позитивного опыта в плане отношений, на мой взгляд, необходимо интересоваться потребностями других людей, а не только своими.

Эта тема начинается с "17 лет не хочет отношений". Давайте всем форумом объясним глупой телке, что они ей нужны.А какого буя навязывать "отношения" тому, кто их не хочет?

Если провести параллель, то в некоторых темах телок затаскивали в замужество. И последствия такого шага всплывали через несколько лет.

И авторы мужественно боролись с ситуацией, созданной ими самими. Клево) Опыт....а потом канеш, "саморазвитие", а телка - бракованная и предатель.

На преодоление последствий негативного опыта требуется ВРЕМЯ. Это основной минус в концепции "что нас не убивает, делает нас сильнее".

Залогом продуктивного опыта является осознанность и конструктивное, природное мышление, а также умение поставить себя на место другого человека, с которым ты хочешь взаимодействовать.

Если ты что то начинаешь, пробуешь, действуешь, то от ошибок уберечься невозможно. Но их размеры и последствия можно минимизировать.

А не просто внимать голосу своего члена, а потом мужественно саморазвиваться. 21 век на дворе, люди давно вышли из пещер. Так пришла пора покинуть пещеры и в нашей голове.

Основная проблема у авторов тем в том, что они приходят на форум и ожидают от "пикаперов" или местных экспертов чуда. Это напоминает желание лёгких денег, когда люди предпочитают играть в казино, лото, бинарных опционах, любительском трейдинге, говно-франшизах и всём прочем.

Ваши отношения длились 5 лет! Это огромный временной срок. За этот срок, судя по твоей истории, ты набил ни один десяток ошибок при ведении отношений и своём поведении. И закономерным, а главное логичным итогом стал факт расставания.

Неужели ты серьёзно веришь, что мы способны сейчас одним своим сообщением помочь тебе решить этот клубок проблем, который копился 5 лет? Если да, то это крайне наивная и инфантильная позиция. 

Мы можем тебе тезисно обозначить твои ключевые ошибки, ответить на конкретные вопросы, а на самом форуме ты можешь ознакомиться с механикой работы взаимоотношений. Однако уже свершившийся факт - расставание, не способен изменить никто, ибо прошлое уже не изменить. Тебе остаётся только одно - идти дальше, сделать выводы и в будущем, если не хочешь опять страдать, ошибки больше не совершать. 

Интересный момент ещё в том, что у людей происходит диссонанс от советов на форуме. Как же так, нельзя вернуть бабу написав ей чувственное письмо? Она даже не вернётся, если ей сделать предложение? Стоп! Я могу ей всё объяснить! Поговорить. Нет, это всё не работает. Потому что опирается на здравые механизмы, доказанные практикой и сотнями тем. Можно не верить в это, беречь так желанную надежду, что у тебя-то ситуация уникальная! У вас была настоящая любовь! Однако это лишь позитивное избегание, иллюзии, которые разобьются либо обрекут на повторение ситуации, но с другой девушкой.

Нет такого человека, который за пару сообщений решит твою проблему. Нет такой техники, которая 100% вернёт девушку. Нет такого упражнения, которое убьёт откаты. Нет и не будет такого разговора, сообщения, подарка, которые вернут чувства девушки, после 2-5 лет копившихся проблем и овощизма парня. 

Есть только одно - принятие боли, осознание реальности и работа над самим собой. Другого лекарства просто не существует. 

Многие спрашивают: "Почему так мало тем в ЗФ или просто с логичным окончанием?". Да всё просто! Потому что многие не хотят работать. Они не хотят мириться с реальностью. Проще верить в волшебные техники/магию/советы друзей/надежду/уникальность своей ситуации/идиотизм советчиков. Это тяжело, понимаешь? Держать откаты, признать свою ответственность, отпустить бывшую и дать ей быть счастливой в новых отношениях, читать тонну информации, провести личный анализ на её основе, разматывать свои комплексы причины овощизма/ТФН-ства/низкой значимости/альфонства/эгоистичности и т.п, разбираться в личном росте, целеполагании, развитии, а главное - превращать всё это в конкретный план, действия, расти над собой и соревноваться с самим собой. Сам путь - это по началу тяжело. А там дальше ведь надо быть открытым, представь себе преодолевать страх и наконец-то пойти знакомиться с девушками, которая тебе нравится, а не которая случайно всплыла в твоей жизни. Получать откаты, получать динамо. Потом проводить свидания. Учиться, например, не просто трахать девушку, как отбойный молоток. Затем вести отношения, управлять девушкой и.т.д.

Кароче, этот путь не для всех. Проще ничего не делать, мониторить бывшую, упросить её вернуться, нарваться на её динамо в течение года или ещё более жёсткий посыл. Потом, может быть, каким-то боком появится новая баба. А там залёт, свадьба, рога, нелюбимая работа, инфаркат, развод и долгожданный покой в гробу.

Для того, чтобы понимать, о чем идет речь, у воспринимающей стороны должен быть определенный минимальный багаж)

Для начала стоит прочитать несколько книг по управлению сознанием. Без разницы - старых или новых авторов. (Таких как Норбеков, Кастанеда, Толле).

За последние десятилетия я ничего нового в книгах такого направления не увидел.

=============================

Основной посыл, - дисциплинированный ум должен подчиняться хозяину.

Некоторые ученые считают, что человеческий разум - чуждая, неестественная надстройка, внедренная извне.

Но это не важно. Нужно работать и разбираться с тем, что есть. По аналогии, это по сути, бортовой компьютер, который может делать разные расчеты.

Если например, твой ноутбук, хаотически открывает окна, включается и выключается сам по себе, сам открывает какие то программы, показывает фильмы, и т.д.

Ты сразу думаешь, что скорее всего, нацеплял вирусов и нужно менять винду.

А когда твой ум занимается х*йней сам по себе, для тебя это нормально. Ты становишься в позицию жертвы... аааа меня преследуют мультики. Да никто тебя не преследует. Это просто твой ум занят х*йней по собственному произволу.

====================

Еще раз, но другими словами: первый постулат, который можно вынести из этих книг - то, что происходит у меня в голове, мне подвластно. И контролировать это пространство должен только я, и никто другой.

Затем начинается поиск и нейтрализация "вирусов", внедренных нам обществом, бывшими, друзьями, родителями, и всеми другими, кому не лень было срать нам в голову.

Хороший, дисциплинированный, тренированный ум, думает лишь о том, что тебе нужно. Проще говоря, выполняет твои команды. Вот и весь его необходимый функционал.

=====================

Возьмем например, зацикленность на мыслях о бывшей.

Можно использовать несколько подходов. Например, визуализировать, что эти мысли появляются на большом стекле, а ты их стираешь губкой. Но при таком подходе, да, можно от них избавиться, но это избавление без устранения причины их возникновения.

А можно раскопать, что за этим стоит, - возможно, страх одиночества, или страх не найти лучше, или внедренный вирус, что она идеально тебе подходит.

И нейтрализовать те баги, которые ты нашел.

======================

Но опять же, такая работа требует захвата контроля над своим разумом. У большинства авторов, он делает, что хочет. Типа "бле - бле бле" - корчит рожи, грузит, виснет, крутит мультики, пугает человека,не дает спать, рассказывает ему, что он неудачник и т.д.

Подумай над таким вопросом. Почему ты паришся, как не испортить с ней отношения, притом что ты не делаешь ничего что не нравится ей? И почему она не парится по поводу того что может испортить с тобой отношения, притом что делает то что не нравится тебе?

Когда найдешь ответ на этот вопрос, то многое станет ясно.

Автор, мне тебя стало жалко, поэтому отредактировал на скорую руку твой стартовый пост, чтобы люди хотя бы прочитать могли.

По ситуации:
1. Если при беременности был объективный риск для жизни жены, подтверждённый врачом, то твоё решение было абсолютно правильным. Не кори себя за это. Если твоя жена этого не понимает, то это она - дура, и пусть идёт умирать, но не из-за твоего решения.

2. Жизнь на территории родителей - это ошибка, но ты молодец, что не бросил бабушку и смотрел наперёд.

3. Когда начались ваши проблемы, твоя ошибка в том, что ты позволил жене вести себя, как клубной давалке, которую каждый парень на деревне на сеновале валял, а именно пить, гулять, курить, с подругами шляться, тебя оскорблять и неуважительно относиться. Необходимо было её осадить уже на этом этапе и, если её недовольство из-за решение о прерывании беременности, то логично всё обосновать, как я в первом пункте. 

4. Ты начал превращаться в ТФН-а и даже во вторую беременность слил своё решение, отказав в рождении ребёнка. Поводов для отказа не было.

5. Девушка сама от тебя ушла, а ты начал за ней бегать. То, что ты делал - пытался повысить "ценность" отношений, когда упала твоя "значимость". Чтобы понять данные термины прочитай ФАКи и попытайся понять, что там написано. Если не поймёшь это, не поймёшь вобще, что происходит.

6. Если будешь и дальше бегать за бабой и "БОРОТЬСЯ", то никогда её не вернёшь. Прими её разрыв и иди дальше. Веди здоровый образ жизни, прекращай играть в танки, её социальные сети не мониторь, засядь за своё образование (в 21 век, не уметь писать, всё равно, что не уметь ходить) - учись читать, писать, считать. Интернет у тебя есть. Занимайся спортом: бегай, качайся, на бокс запишись. Читай книги, начни с нашего форума, прочитай простую книгу "Морской Волк", Джек Лондон, а там втянешься в чтение.

7. Жене своей скажи, чтобы шла лесом, так как тебе девушка, которая уходит из дома, оскорбляет и проявляет неуважение, бухает и зависает в барах, вешается на других мужиков не нужна. И ты ещё тщательно подумаешь нужна ли она тебе вобще, и что ей сделать, чтобы вернуться. Вещи её все собери, собаку тоже и отвези ей. Её мать навещай отдельно от неё. И больше вобще ни с кем не разговаривай об отношения и жене. У тебя много планов, развития, хозяйство, не до бабы без мозгов.

8. Развивай своё хозяйство. Думай, как улучшить, применить современные технологии. Выйти на производство. Нанять рабочих.

9. Будь открыт к знакомству с новыми девушками и не обращай внимания на провокации бывшей жены или её подруг. В тот бар, куда она ходит больше не ходи.

10. Примешь бывшую тогда, когда она будет сама за тобой бегать и делать всё то, что ты делал в её сторону: подарки, борщи, миньет, слова о чувствах.

Ты мужик толковый, хозяйственный, работящий. Такие в деревнях без бабы не останутся. 

Удачи.   

Плохо тебя жизнь трепала. Когда треплет за яйца, появляется мудрость, внутренняя сила. А у тебя сплошь да рядом сопли плывут. Она одна такая блабла. мой лучший друг, конвейер ласки, понимания и секса.

Я бы понял такое, если тебя жизнь жмет за яйца, а твоя боевая подруга всегда рядом и под пули и в воду, когда тонешь. Но я вижу, что твоя "боевая" подруга мило чатится с очередным тряпка-куном, вместо плавного движения в ЛТР. Создает проблемы, топит своего "любимого" прям в говно, а "любимый"  ей приговаривает: да-да, ты одна такая, неповторимая.

С таким отношением, однажды ты почувствуешь неприятные ощущения в своей жопе. А уже бывшая девушка тебе скажет, "ну что ты? Это ничего не значит. Не бери в голову, он же просто друг, это получилось случайно", и\или "ну так получилось, теперь я люблю тряпку-куна".

\\

Увидел очередную шляпу "она тщательно выбирает кому дает". Что за ересь. Бабы дарят девственность тому, кто в карту согласно своему будильнику. Если в мозгу прозвенел звонок "можно", то и в 14 дают и в 44. И что получается согласно твоей логики - гипотетически 44 летняя дева столько лет сеяла навоз в поиске бриллианта? Такие выводы - это ху"та  человека не знающего жизни. Так била ли тебя жизнь, давая опыт, или ты просто испытывал неприятное отношение людей к себе? Это две большие разницы.

\\

Очередная шляпа " я ему сломаю лицо и отобью его яйца, моя это оценит". Да оценит. Скажет что ты изверг и пойдет залечивать больные яйца тряпка-куна. А ты свои будешь в одиночестве катать.

\\

Очередные вопросы почему она так себя ведет, что делать. Думаю банальная встреча и диалог в стиле поставит всё на место:

-Привет. Знаешь, я решил не парить тебе мозги своей ревностью. Поэтому иди к тряпке-куну, а я списываюсь с этого места. Мне двуликие бабы не в карту. Это доставляет мне проблемы, не развивают отношения, ставят в тупик все мои планы. И ты этому не препятствуешь. Так шо ПНХ.)

Правда так сделать может тот, кто не боится потерять.

Ведет она так, потому что малолетка, ветер в голове и нужны эмоции. У вас с этим напряг, всё спокойно. А тут новый игрок, в новой обертке. Может внутри он та же какашка, но попробовать эту конфетку хочется. Плюс ты запрещаешь. Знаешь какой азарт? Переведи эту ситуации на себя. Пусть тебе бы написывала бывшая, которая стала стройнее, похорошела. Тебе всего 19 лет и был один партнер. Но ты давно хотел бывшей присунуть, ещё в 9м классе,но не срослось. И тут всплыла она. Сейчас же есть у тебя какая-то девка, постарше, которая выносит мозги за бывшую и без ума от тебя, со средней\низкой значимостью, . Что бы ты делал?

Звучит конечно смешно, но для малолетки это весело, поэтому она его защищает, а не отшивает.

\\

Если ты имеешь над собой контроль, сделаешь правильное действие, обрезав эту неприятность. Если с ней отвалиться баба, значит хреновая она была "боевая" подруга.

В этом твоя ошибка.

До отношений и в отношениях ты был овощем. Машина и квартира от родителей. Увлечений толком нет, кроме бухла и загулов с друзьям. И в твоей жизни появляется она! Прекрасная принцесса (хоть и старше), которая своим появлением привнесла в жизнь эмоции, смысл.

Её уход и предательство надломило твой стержень. Тебя начала душить обида на неё и под такими эмоциями ты зашевелился. Решил, что надо взяться за ум и начал что-то делать. 

И именно поэтому тебя не отпускает. Потому что всё, что ты делал - ты делал ради бывшей. Доказать ей что-то. Заставить обратить на тебя внимания. Реализовать тёмные надежды на то, что она страдает и захочет вернуться к тебе. 

Но жизнь оказалось иной. Она уже давно в других отношениях, в другой жизни, и действительно вспоминает тебя, как просто парня с которым когда-то было что-то. Ты ей не нужен. Так вот просто. 

И шутка в том, что возможно и не нужно было всё то, что ты делал? Может твой путь был в ином? Я тебе по своему личному опыту говорю. Больше двух лет назад тоже расстался с девушкой, которая ушла к мажору. И меня тоже порою кроет "тоска". Разница в том, что я текущие два года жил не по идеи "Доказать что она потеряла", а в угоду личному пути. Я жил так, как хотел сам.  

Ты не закроешь свой "гештальт", пока не обретёшь себя. И не начнёшь жить для себя. Какой это будет путь и какие цели, тебе никто не скажет, у каждого своё.

В твоём случае, имеет смысл взять отпуск на 28 дней и уехать куда-нибудь в жаркие страны. Отбросить телефон и ноутбук. И просто наслаждать жизнью, купаться, загорать, бегать, танцевать и знакомиться. Без суеты. Зарядиться энергией. Обдумать свою прошлую жизнь и своё будущее. 

Может ты будешь счастлив, если пойдешь в космонавты? А может станешь отличным политиком? Либо твой путь в том, чтобы стать врачом? Жизнь чертовски многогранна.

Понимаешь, подобная зависимость по девушке - это следствие того, что твоя личная жизнь тебя не радует. Порою, человек может стать счастливым просто, например, будучи учителем в ВУЗ'е, зарабатывая 30-50 тысяч, передвигаясь на обычном Форд Фокусе, строя семью с обычной девочкой 6-кой. И не обязательно херачить миллионы, ходить в качалку, трахать баб сотнями, да менять причёску. 

Без предисловий.

Ошибки:

1. Ты - овощ, который живёт не своей жизнью, а жизнью отношений. Собственная личность давно растворилась в вашем союзе. У тебя нет собственного смысла жизни, своих личных целей и мечты. Подозреваю, что с образом жизни, насыщенностью, социальными связями и всем прочим тоже просадка. Чего только стоит переезд в другой город ради девушки. Это ключевая ошибка, всё остальное так, мелочи.

2. Отсутствие самодостаточности. В 19 лет многого не требуют от парней, но банально 10 - 20 тысяч в месяц зарабатывать должен на свои расходы, а то и жить уже отдельно. 

3. Ты инфантильно-ванильный ТФН, у которого вместо характера, яиц и знаний какие-то розовые пони и сердечки. Это всё выливается в то, что ты используешь неверные модели поведения, оперируешь невалидной информацией, что в итоге приводит к завалу балансу значимости просто нон-стоп. Виртуальный дроч, контроль и ревность, общение с претензиями и обвинениями, скучные и самотечные отношения.

4. Нет самодисциплины и самоконтроля (силы воли). Просто импульс - действие, импульс - действие. 

Рекомендации:

Очень сложно исправлять то, что ты творил и строил на протяжении 4 лет. За пару сообщений такое не лечится. Здесь нужна планомерная, комплексная и упорная работа над собой по всем сферам жизни. Если кратко:

1. Остыть.

Уйти от очага текущей боли и депрессии. Пройти санитарный час. Переехать в другую квартиру, если живёшь там, где жили вместе или часто спали вместе. Убрать все её вещи и прочие физические напоминания. Виртуальные якоря тоже исключить: фотографии, сообщения, номера, записи и всё прочее. Друзей предупредить, чтобы не разговаривали о ней с тобой. Избегать контекстный напоминаний, то есть мероприятий, мест, зданий, маршрутов, который были для вас чем-то общим. И, конечно, сознательно переключать фокус своего внимания с ментальных ловушек в стиле воспоминаний, самоанализа, самобичивания, ностальгии, рефлексии. При такой острой боли, как у тебя, рекомендую только "ТИ" в отношении бывшей, никаких "ЛИ".

2. Восстановиться.

Мы - не абстрактные сущности во вселенной с метафизичским/космическим предназначением. Мы всего лишь большие биологические заводы, то есть твоё состояние/настроение/мышление - результат коктейля гормонов в твоём организме и мозге. 

"Наше сознание определяет бытие, а не наоборот" (с) Карл Маркс (хотя некоторые пишут, что не он писал)

Говоря просто - необходимо восстанавливать физическую и психическую энергию. 

Физическая энергия - это образ жизни: сон, еда, вода, кислород, физические нагрузки, гигиена. У меня есть темы "Что формирует энергию?", почитай.

Психическая энергия - эмоциональный фон твоей жизни. Санитарный час важная составляющая, но не менее важно встроить в свою жизнь общение с другими людьми, увлечения и хобби, общую насыщенность и мероприятия. 

Работа на этом поле важнее даже, чем знаменитая "качалка", "Т10Д" и "въ*быват на работе".

Абсолютно логично, что у тебя апатия, депрессия, если ты нерегулярно спишь на херовой кровати в душном помещении. Жрёшь пиццу 1 раз в день. Зарядку делал последний раз в школе. Зато лысого гоняешь каждый день по 3 раза. Ах да, ещё и грустную музыку смотришь и слёзы со спермой на фотографию бывшей льёшь.

Кому ты такой нужен? К такому, думаешь, вернётся девушка? Нет, конечно. Сначала надо полюбить себя самому. 

3. План развития.

Когда ты пришёл в себя и восстановился, можно уже начинать работать над собой. Здесь идёт работа над целополганием и всем прочим. Ставишь цели по системе СМАРТ, заводишь журнал роста и херачишь. 

Когда есть конкретные задачи каждый день, оущщаешь приливы доминации от успехов/поражений, чувствуешь что "живёшь" и идёшь к целям, то ностальгировать некогда.

4. Соблазнение бывшей.

У тебя других женщин вобще никогда не было, кроме бывшей.

Чтобы вернуть бывшую - надо её соблазнить - чтобы её соблазнить, нужен опыт и навыки (девственники не умеют соблазнять, а снова 2 года смотреть на её пальцы в ссайпе как-то не вариант)  - чтобы наработать опыт и навыки надо учиться знакомиться и соблазнять - то есть надо практиковаться с другими девушками - критерий достижения цели, как минимум, Т3Д с девушками равного или выше уровня, чем бывшая.

Сопли утирать тебе у меня времени нет. Надеюсь, что 1 час моего времени ушёл не в пустую. Работай или страдай. Удачи.

Есть такая теория, не могу сказать точно, кто первый о ней начал писать, назовем её

                                                                                                             "Теория эмоционального голода".

С её точки зрения, человеку "для полного счастья", нужно насыщение как положительными (плюсовыми, "светлыми") , так и отрицательными (минусовыми, "темными") эмоциями.

Особенно это касается женщин, как более эмоциональных, по сравнению с мужчинами, существ. Если кормить только светлую сторону, то темная будет голодать, и женщина неосознанно станет искать того, кто насытит её темную сторону. Если же кормить одну тёмную сторону, то человек будет все время чувствовать себя несчастным, и станет искать способ получить плюсовые эмоции. Размеры "светлых" и "темных" сторон у разных людей могут быть разными, соответственно будет различна и потребность в эмоциях той или иной окраски. При "кормлении", нужно смотреть не на то, что человек говорит, а на изменения его поведения. Если поведение меняется в нужную тебе сторону, следовательно, кормление прошло нужным человеку полюсом.

Такой теорией легко объяснить случаи, когда, например, женщина уходит от гада, который её "обижал", к "хорошему" человеку, который, в свою очередь из кожи вон лезет, чтобы "сделать её счастливой", но со временем, её снова тянет к гаду, так как хороший человек утолил голод её "светлой" стороны, а тем временем, "темная" начинает голодать.

Правильно составляя эмоциональную диету, можно добиваться удовлетворения обеих сторон.

Вот, вкратце, один из ракурсов по поводу "эмоции качать".

"Попытка воздействовать на тебя криком - это желание вывести тебя на эмоции, чтобы ты эмоционально вложился в разговор. А так же желание прогнуть тебя, раскачать твое ВС.

Есть такая игра: "Сдулся - наелся." В любом эмоциональном конфликте, побеждает тот, кто остается внутренне спокойным. Тот кто орет - отдает энергию, то бишь сдувается. Тот кто спокоен, его "ест". Суть игры - эмоционально раскачать оппонента, самому при этом оставаясь безмятежным.

Практикуясь в  этой игре, ты научишься оставаться спокойным в конфликтных ситуациях, а твой оппонент будет выплескивать свои эмоции, тратить энергию, и без твоей эмоциональной реакции, "сдуваться".

Разговор с девушкой на повышенных тонах, - это ответная истерика. Если ты в ответ орешь, то твое ВС после этого ухудшается. Правильное поведение - спокойная утилизация истерики. Или ее игнорирование. Ты должен постоянно в диалогах с людьми, контроллить свое ВС и, как только появляется негативная эмоция, осознанно отмечать это и закрывать диалог. Само осознание возникновения эмоции ее гасит. Со временем ты будешь делать это автоматически и научишься спокойно стебать в ответ на крики. Если твои барышни поймут, что ты не ведешься на крики (либо прекращаешь тут же разговор, либо спокойно выставляешь ее за дверь, либо начинаешь с нее ржать), то они все реже будут пытаться воздействовать на тебя таким образом.

Есть мнение, что женская истерика- это аналог оргазма, только психологический. Исходя из этого, если твоя девушка истерит - значит, плохо трахаешь.

Запомни, женщины выбирают ту манеру поведения, в ответ на  которую ты даешь ресурс (в том числе эмоциональный) Поэтому тотальная глупость после ссоры, бежать к девушке с букетом и подарочком. Она начнет привыкать к тому, что ага, я спровоцировала ссору а мне дарят подарки за это.

По той же причине махровым идиотизмом ДОДнутых, является их появление у девушки с букетом и кольцом. Тааак я его послала и трахнулась с Васьком, а он меня замуж позвал. Значит, я поступила правильно и буду так поступать дальше и с другими другими парнями. Таким образом, ТФНы и делают из девушек стерв и сук. Правило простое: поощряй только то поведение женщины, которое нравится тебе. Поэтому дарить подарки и хвалить их следует за хорошее поведение и вложения в тебя, любимого."  (с)

Вообще мы немного ушли от темы. Изначально было заявлено, про конфликты и насилие со значимым человеком. 

Существует пять способов урегулирования конфликтных ситуаций. 

1. Уклонение.

Подразумевает уход от конфликтной ситуации. Позиция субъекта конфликтной ситуации - не попадать в ситуации, которые провоцируют возникновение противоречий, не вступать в обсуждение вопросов, чреватых разногласиями. При выборе данной стратегии поведения в конфликтных ситуациях эмоциональное состояние остается стабильным.

2. Сглаживание.

Субъект конфликтной ситуации убежден, что не стоит сердиться, потому что "мы все - одна счастливая команда, и не следует раскачивать лодку". Такой "сглаживатель" старается не выпустить наружу признаки конфликта, апеллируя к потребности в солидарности. Но, при этом можно забыть о проблеме, лежащей в основе конфликта.

3. Принуждение.

В рамках этого стиля превалируют попытки заставить принять свою точку зрения любой ценой. Тот, кто пытается это сделать, не интересуется мнением других, обычно ведет себя агрессивно, для влияния на других пользуется властью путем принуждения. Такой стиль может быть эффективен там, где руководитель имеет большую власть над подчиненными, но он может подавить инициативу подчиненных, создает большую вероятность того, что будет принято неверное решение, так как представлена только одна точка зрения. 

4. Компромисс.

Характеризуется принятием точки зрения другой стороны, но лишь до некоторой степени. Способность к компромиссу сводит к минимуму недоброжелательность, что часто дает возможность быстро разрешить конфликт к удовлетворению обеих сторон. Однако, использование компромисса на ранней стадии конфликта, возникшего по важной проблеме, может сократить время поиска альтернатив. 

5. Решение проблемы.

Данный стиль - это признание различия во мнениях и готовность ознакомиться с иными точками зрения, чтобы понять причины конфликта и найти курс действий, приемлемый для всех сторон. Тот, кто использует такой стиль не старается добиться своей цели за счет других, а скорее ищет наилучший вариант решения. Этот стиль является наиболее эффективным в решении проблем.

______________________________________________

Так же следуют учитывать, что женщины более эмоциональны в конфликтных ситуация, чем мужчины.

Что является движущей силой в стремлении человека к отношениям? - Весь спектр его социальных и биологических потребностей: принадлежность, безопасность, нелимитированный секс, создание ячейки общества, рождение детей и т.д. 

Что нужно для этого? - Подходящий партнер.

Здесь и начинается, старая как мир, проблема - проблема выбора. Вечное противостояние между выбором "сердцем" и "по уму" 

Итак, возьмем три основных критерия выбора партнеров:

- сексуальная привлекательность (красота, сексуальность, фертильность, женственность, мужественность,  и т.д.) 
- высокая социальная статусность, высокий ранг  (лидерство, деньги, власть)
- способность вести совместное хозяйство (хозяйственность, семейственность, общие интересы, верность, доброта и т.д.)

С мужчинами все достаточно просто.

Сексуально-привлекательной для самца будет любая здоровая и сексуально-активная самка. Внешние подтверждения этому - красивые бедра, грудь, лицо, кожа и т.д. Наиболее привлекательной будет та, за которую идет наибольшая конкуренция среди мужчин.

Стасус девушки для мужчины имеет гораздо меньшее значение, чем ее сексуальная привлекательность. Вместе с тем, мужчины стараются выбирать девушек своего статуса или ниже. Девушки с высоким статусом тоже привлекают мужчин, но это накладывает обязательства повышать свой реальный статус до ее уровня или выше (исключение - альфонсы), а это - напряжно. Поэтому часто мужчины соскакивают с долгосрочных отношений с такими бизнес-вумен.

Хозяйственность. Тут все ясно. Борщи, порядок и уют в доме - это все поля доминации женщины. Но проблема заключается в том, что если привлекательность и статусность женщины, так сказать, на поверхности, то простестировать ее на предмет способности вести совместное хозяйство можно только в самих отношениях. К тому же требования у мужчин различные: одному нужна доярка, другому секретарша, третьему личная нянька.

По приоритетности получается, для мужчин на первом месте - сексуальная привлекательность и способность к репродукции, на втором - способность к ведению хозяйства, и на последнем - статусность.

С женщинами все сложнее. Все девушки ищут сочетание "три в одном" (кто бы сомневался?)) - сексуальную привлекательность, высокий социальный статус и способность к совместному ведению хозяйства.

По приоритетности для девушек (осознанного возраста) на первом месте стоит социальный статус, на втором - сексуальная привлекательность, на третьем - способность к ведению совместного хозяйства.

Ищут-то, ищут, но в итоге получают следующую корреляцию:

- чистый "мачо" - сексуально привлекательный самец, но совершенно безответственный и не способный к ведению совместного хозяйства, за которого при этом идет острая конкурентная борьба среди женщин. Такие мужчины демонстрируют(!) высокостатусное поведение, которое может не иметь никакого отношения к их реальному социальному статусу;
- высокостатусный мужчина  - за него также идет высокая конкурентная борьба. Главное что бы был чуть симпатичнее обезьяны));
- сексуальный + высокостатусный - очень привлекательное сочетание, но совершенно "ненадежный" мужчины т.к. не могут вести совместное хозяйство и легко меняют партнерш. При этом "сексуальность" чаще всего продукт воображения женщин, как следствие наличия у мужчины высокого статуса;
- сексуально привлекательный + хозяйственный - симпатичный, с руками из нужного места, но с огромным недостатком - отсутствие статуса. Статусом таких мужчин часто награждают сами женщины - "подкаблучник");
- высокий статус + хороший семьянин - мечта многих женщин, но постоянная тоска по чувствам и страсти;
- "хозяйственник" - обычный работяга т.е. хороший семьянин и точка.

Итак, если совпадают все три критерия - это идеал! (ха-ха)) 

Если совпадают хотя бы два критерия - женщина может быть вполне счастлива в отношениях. Например чаще женщины ищут сочетание социального статуса + хорошего семьянина. Такой мужчина может быть хорошим специалистом и иметь высокий доход, при этом быть отличным семьянином и верным мужем. Но он не будет мачо т.е. женщине грозит клинический недотрах. Также таким мужчинам часто не хватает лидерских качеств, они менее амбициозны, чем альфа-самцы, но часто образованней и умней. Сочетание "мачо" + хороший семьянин - редко встречающееся. Сочетание - отличный любовник + верный мужчина  - практически не встречается в природе.)

Однако большинству женщин приходится довольствоваться обычными работягами. Хорошо, если они еще выше их по статусу.

Казалось бы, у женщин выбор широк, как океан. Но оказывается проблема в том, что женщины не могут найти вообще ни одного критерия. Ситуация на просторах СНГ сегодня такова, что девушки следят за собой больше, работу часто имеют лучше чем мужчины (и не согласны на более низкостатусных мужчин), да и хозяйство готовы вести сами - мужчинам есть из чего выбирать по всем трем критериям. А вот девушки часто сталкиваются с тем, что большинство мужчин не ухаживают за собой, зарабатывают меньше, чем женщины и не проявляют лидерских качеств, абсолютно не способны вести домашнее хозяйство. К тому же им хочется влюбится по-настоящему, а не просто выбрать "по уму".

Остается три варианта: 
- либо вступать в конкуренцию за небольшое количество выкосостатусных самцов и мужчин-лидеров; 
- соглашаться на мужчину с более низким статусом; 
- оставаться в одиночестве.

ВЫВОД: женщинам найти подходящнго партнера для ЛТР сложнее, чем мужчинам потому что:
- мужчины могут выбирать девушек, ниже себя по статусу, а девушкам это противопоказано т.к. низкий статус мужчины понижает высокий статус женщины, в то время как высокий статус мужчины повышает статус низкостатусной женщины; 
- женщины при выборе партнера чаще руководствуются инстинктами т.е. выбирают "сердцем", а мужчины делают более рациональный выбор "по-уму" (общая ухоженность женщин этот выбор упрощает, остается лишь выбрать на свой вкус).

Не совсем так. Есть и другой нюанс - нас раздражают недостатки людей в общении, когда наши границы от них закрыты, когда их значимость невысокая или даже низкая. А когда значимость высокая, независимо от того, как она подросла, то и ошибок другой совершать не будет или будет не так много, это первое, и эти ошибки не будут нас так сильно раздражать, как раздражали при его низкой значимости - это второе.

Например, пока мужчина не любит женщину, а она от него чего-то тянет, он испытывает раздражение и ее значимость падает еще ниже. А если она поднимет свою значимость, не важно каким способом, то от этого будут как минимум две следствия - она перестанет тянуть, так как будет получать достаточно внимания и ресурсов и не будет надобности чего-то тянуть. И даже если чего-то от него хочет, то это будет его радовать, а не раздражать. 

Поэтому часто наблюдаем, как у человека с одним партнером все плохо, а с другим все может быть прекрасно, хотя это один и тот же человек. 

Поэтому думаю, что даже поднятую под чужим руководством значимость можно сохранить долго и никогда больше не вернуться в дисбаланс.  

Что бы не запутаться в трех соснах, нужно разделить понятия влюбленность и любовь.

А еще лучше препарировать взаимоотношения на любовные системы:

- влечение - не направленный ни на кого конкретно, инстинкт продолжения рода.

- влюбленность - выбор одного конкретного партнёра для продолжения рода и сосредоточении усилий в привлечении именно его.

- привязанность - необходима, чтобы вырастить детей.

- любовь - порождение культурного и эволюционного развития человека, в основе которого лежит, не столько секс, сколько общность по каким-либо интересам (работа, хобби, духовные воззрения), социально-экономическому положению и взглядам, привычкам и чертам характера, территориальная доступность и т.д.

Все эти системы - физические гормональные состояния. Разница лишь в том, что во время создания пары и зачатия ребенка балом правит значимость, а со временем (с возрастом) гормональная регуляция ослабляется и на сцене главенствует ценность. Тогда человек может заявить, что познал истинную любовь т.е. за счет задействования ранее закрепленных сложных цепей системы вознаграждения, он способен получать необходимые гормоны через социальные функции.

Кроме того, все эти любовные системы могут существовать одновременно, поэтому хомосапиенс - серийно моногамен. Этим объясняется почему например будучи в счастливом браке, полном "любви", человек одновременно может испытывать состояние влюбленности к другому человеку и при этом еще испытывать сексуальное влечение к другим партнёрам. 

Это вопрос из области процента вероятности. Однозначного способа определить будет измена или нет - не существует, потому что будущего никто предсказать не может, а жизнь сама по себе и тем более характер, поведение и чувства девушки - динамичны от природы. 

Так вот, обратить внимание тебе следует на два момента:

1. Личный страх измены. 

Твой личный страх потерять или пережить боль от измены сам по себе может привести к этой самой измене, так как будет провоцировать поведение низкозначимого, ведомого в отношениях мужчину. А это, как известно, убивает женские чувства. 

Отмечу также, что вся наша жизнь - череда рисков, побед и поражений. Даже когда ты выходишь из дома на улицу - уже рискуешь умереть, например, от ДТП. Когда человек открывает свой бизнес - он априори может прогореть и потерять деньги. Таких примеров очень много. 

Вывод простой - дело не в том, чем ты рискуешь или что потеряешь, а в том, ради чего ты это делаешь и что хочешь получить. При этом необходимо быть готовым к потерям, боли, дискомфорту и в случае поражения не сдаваться, а вставать и идти дальше, даже если это предательство и измена любимой девушки. 

2. Маркеры измены. 

Условно назовём это маркерами. Это всё в девушке и её жизни, что повышает, но не гарантирует процент вероятности измены. Например, если мать у девушки загульная - вероятность повышается. Если девушки 16-20 лет и ты снял её в клубе - вероятность повышается. Если она не осуждает бл*дское поведение подруг во время рассказов - вероятность повышается. Если её поведение, стиль одежды, соц.сети - открыто демонстрируют, что ей нравится внимание - вероятность повышается. Если в её жизни херова туча друзей и знакомых мужиков - вероятность повышается. И так далее. То есть, если таких маркеров много, то вывод можешь делать сам. 

Существует компетентное мнение, что никакой женской "демо-версии" отношений не существует. Новоселов, используя понятие "демка", наделил женский мозг каким-то неестественным умением срерхпланирования и суперпродуманности. Что вобщем-то крайне сомнительный факт. А факт в том, что любое умение - есть сознательное отношение к планированию своих действий для достижения нужного результата. Поэтому умение крутить демку, без должного контроля ДСП, просто не возможно. А с контролем ДСП у женщин - чуть больше, чем никак. Причем "чуть больше", как раз у женщин с правильным воспитанием. Отсюда вывод, что создание уютной атмосферы, борщи и безлимитный секс, есть ничто иное, как собственное желание женщины. Она делает это, потому что самой так хочется, а не потому что она Королева Стратегий. Ведешь себя как настоящий мушшчина, правильно ухаживаешь - высокий уровень эндорфинов и серотонина - ты любимый, не купил шубу - высокий уровень кортизола - ты мудак.

Дело в том, что в начале отношений, под действием гормональной бури, фантомные значимости обоюдно высокие. Ни один, ни другой не замечают ни недостатков друг друга, ни очевидных несовместимостей. Со временем значение значимостей перевычисляются и приходят к реальным значениям. И как только что-то пошло не так, как нравится ей, тут же начинаются скандалы и ссоры. Для того, что бы устранить избыток кортизола (или наоборот, нормализовать уровень эндорфина и серотонина) ее мозг перевычисляет статус ДСП мужчины. В зависмости от результата вычислений: "ты хороший, но секса не будет", "ты остаешься любимым" или "ты ничтожество, выметайся из квартиры". Причем все это может меняется множество раз на дню. 

В широком смысле, женское ДСП работает, как закольцованный цикл: сексвостребованность -> доминация -> освоение Ресурcов -> рождение ребенка. Если один из этапов не реализуется, то перехода к следющему не случается. В начале ваших отношений, вы дошли до "освоение ресурсов" но с этим незадачка вышла. Откатившись к ступени "доминация", через время ты просел и здесь. Поэтому она и замуж не хочет, и детей от тебя, и секс у вас случается реже, чем Парад планет. В итоге имеем: отношения двух уставших, живущих по инерции людей, из-за страха что-то менять. Но, как говорил старик Ньютон, энергия ниоткуда не возникает... 

Напишу в этой теме, но это касается всех "пострадашек" в Госпитале:

1. Причиной возникновения ситуации является отсутствие гордости и заниженная самооценка. Из-за этого люди позволяют вытирать об себя ноги и обращаться с собой не так как они того заслуживают. Из-за этого у их партнера возникает ощущение что они достойны более значимого партнера и они начинают "забивать". Из-за этого БЗ еще больше смещается

2. Когда происходит разрыв, неважно по чьей инициативе, то из-за потери значимого партнера в мозге возникает очаг возбуждения, завязанный на этом человеке. А из-за особенностей работы мозга, во всех остальных отделах происходит торможение. То есть все что не связано со страданиями по НЕМ воспринимается как серое и неважное. Из этого состояния выйти без прикладывания усилий сложно, так как оно само себя заряжает.

3. Чтобы помочь своему мозгу справится с ситуацией, необходимо усилием воли разгонять другие очаги возбуждения. Заставлять себя увлекаться другими делами и погружаться в них с головой. Чем больше и дольше таких очагов возбуждения поддерживать усилием воли, тем больше будет тормозиться основной очаг, завязанный на бывшем. Так это работает физически у всех людей. На марсиан может и не подействовать, если у них мозг устроен по другому. Но если ты человек, то на тебя подействует.

Пройдет еще пару лет, и те, кто подходят - женятся, и подходить будут значительно реже.

Сейчас в это, конечно, сложно поверить, но такова се ля ви. Если ты год тратишь на отношения без отдачи, ты именно тратишь свое время. Бездарно. А время для женщины очень важно, твоя красота и молодость это ресурс, и он конечный, к сожалению.

Тебя эти отношения никак не обогащают, ни внутренне, нет у вас обмена, нет взаимодействия, ты не получаешь от него ни заботы, ни тепла,  у вас нет интеграции по интересам, ты не развиваешься с ним интеллектуально, он мог бы тебе это дать, показать мир с другой стороны, дать мужской взрослый взгляд, но не дает. Как не дает и материального. Короче, ничего. Зироу.

Ни ласки, ни духовного, ни умственного, ни материального. 

Когда есть взаимные отношения, даже когда они умирают, ты знаешь внутри, что все было не зря, ты любила, он любил, ты давала, он давал, ты стала с ним рядом лучше, ты жила. 

А у тебя в данном случае просто черная дыра, в которую ты вбухиваешь свой ресурс.

Возьми у него хоть что-то, стань сильнее, прояви свою волю, научись ценить себя и свое время. 

Я тебе скажу больше.

За 7 лет варки в теме отношений и пр., я вывел, исходя из теории ключевых действий, главное - чтобы успешно забыть прошлые отношения нужны другие отношения. Можно 5 лет после расставания качаться, менять внешность, обзавестись хобби, стать миллионером и т.д., но так и не забыть бывшего партнёра. Боль утихнет, воспоминания потеряют окрас, но ты не забудешь, а сердце вновь бешено забьётся при каком-то новом инфоповоде или при внезапном объявлении бывших на горизонте (и ты будешь вновь вести себя как ТФН). 

Поэтому, успешнее будет тот, кто после расставания не закрыл своё сердце, не подавил интерес, а сохранил открытость, да не ставит в сравнение новых людей с прошлыми. Проще говоря, чем быстрее в жизни появятся новые объекты для отношений, дружбы, романов, тем быстрее шрамы заживут и появится трезвость в рассуждениях.

Пока ты ни разу не полюбил, не построил отношения или ни разу ещё не расстался - этого не понять, но спустя 1 отношения, понимаешь, что любовь - это уже, как потребность, сравнимая с едой и пр. И жить дальше, вобще без отношений, можно, но грустно. Поэтому нельзя закрываться и дрочить до конца дней.

Ты находишься в состоянии фрустрации от того, что не можешь заполучить желаемый объект. Поэтому все твои размышления и выводы в теперешнем состоянии - яйцА выеденного не стоят. Потому что они оторваны от объективной реальности. Это называется "туннельное мышление". Все сознание твое работает сейчас лишь в одну сторону - "надо вернуть любимого человека".

Но любимого ли? И вообще, человека ли??

А может хочется вернуть свои инвестиции, которые ты вложила в него? 

Ты потратила свое время. Ты ожидала, что все будет надолго и всерьез. Ты - уже была не ты, а "мы". А потом ты утратила целостность, потому что "мы" не стало. От тебя оторвался кусок вложений и ушмыгнул с другой девушкой. 

Во-первых, к другой, а значит минус самооценка. Это больно. Но ты даже готова принять его после другой, потому как, раз вернется - значит ты лучше ее. Самооценка - плюс

Во-вторых, ушмыгнул, а значит плюс самобичевание. Кого же еще винить, как не себя? Но давай разберемся в чем? В том что ты не опытна, не знала, что нельзя так сильно "любить" и привязываться к человеку. Ты была естественна в своих первых отношениях. Это то же самое что винить себя за то, что в яслях писала в колготки, попросту не умея потерпеть. Или винить себя за то, что ты доверилась такому же незрелому мужчине, который не смог раскрыть твою сексуальность, раскрепостить, научить, осадить где это требовалось? Его камбэк для тебя лишь средство переписать историю, смыть позор от твоих неграмотных действий и возможность попробовать иначе вести СЕБЯ в отношениях. Чувство вины - минус.

Как видишь, тебе нужен не конкретно этот человек, а возможность реабилитироваться. 

А "любимый" честнее будет заменить на "идеализированный образ в следствии завышения субъективной значимости".

Значимость подобна бревну.

Когда бревно лежит на земле, любой по нему пройдет без проблем. Когда его поднять метра на полтора над землей, большинство тоже пройдет. А если поднять на три метра, то пройдут до конца немногие. Хотя это одно и тоже бревно.

==================

Но это всё фигня)))

Действовать эффективно, не подчиняясь внутренней обезьяне, можно в нескольких случаях:

1. Ты много раз действовал, как советует внутренняя обезьяна и наконец то понял, что так делать не стоит. Если ты это понял, но всё равно следуешь голосу внутренней обезьяны, то ты невменяемый.

2. Ты дошел до крайней точки и принял решение, что теперь всё будет по - другому, и ты теперь не станешь вытирать собой пол и пускать слюни. И (важно) придерживаешься этого решения. Чем чаще ты отменяешь свои решения, тем меньше в них силы.

3. (самое редкое) Ты, имея малый багаж собственного опыта, доверяешь компиляции чужого, и изначально действуешь не так, как говорит внутренняя обезьяна.

================

Исторический пример.

Армия древнего Рима до сих пор считается одной из лучших. В основном, из- за фантастически высокой дисциплины. Т.е. воины древнего Рима победили внутреннюю обезьяну.

Они не нападали и не отступали без сигнала. Легионы сражались как единое целое. Поэтому завоевания Рима были огромны. Конечно, у Рима были талантливые полководцы и инженеры. Но, без дисциплинированной армии, эти победы были бы невозможны.

===============

Еще один момент. Одним людям нравится побеждать, а другим, - проигрывать. Т.е. на словах нравится побеждать всем. Но на самом деле, это не так. Ощущение провала, падения, так же, как и победа, дает свой спектр эмоций, просто они разные. Минусовыми эмоциями можно точно так же упарываться, как и положительными.

Поэтому, одни люди делают всё, чтобы победить, а другие, наоборот, сами подталкивают себя к поражению.

Объективную значимость можно измерять текущими возможностями человека. Расширение своих текущих, а не потенциальных возможностей, и есть поднятие объективной значимости.

Например, повышение уровня дохода, расширяет текущие возможности досуга. Или улучшение внешности и увеличение круга общения, расширяет текущий выбор сексуальных партнеров.

==============

Субъективная значимость растет только в паре. Сидя в одиночестве, субъективную значимость не повысишь.

Агрессивным способом повышения субъективной значимости для женщины, является переход в режим ДСП, т.е. действия, направленные на прогиб мужчины.

Более мягкие способы - защита своих полей доминации, БД, увеличение своего уровня свободы в отношениях.

Косвенные - расширение круга своих интересов, поклонники.

Я обычно использую выражение "отношения закончились по тайм - ауту". Где "тайм- аут" употребляется не в значении "перерыв, пауза", а в значении, близком к этому:

"тайм-аут 
превышение лимита времени
Ситуация, имеющая место в том случае, когда какой либо процесс в интерфейсе ожидает или наступления определенного внешнего события, или окончания         предварительно заданного интервала времени и период ожидания истекает раньше, чем это событие произойдет.
[Е.С.Алексеев, А.А.Мячев. Англо-русский толковый словарь по системотехнике ЭВМ. Москва 1993]"

============

Т.е. отношения заканчиваются по тайм - ауту, когда истекает условный лимит времени для непринужденного выхода на контакт участников этих отношений

Например, люди привыкли созваниваться через день и встречаться два раза в неделю. Если в течение трех - четырех недель никто из них не выходит на связь, то можно считать, что отношения закончились по тайм - ауту.

Если же у людей, допустим, в формате СО, было принято встречаться раз в месяц, и созваниваться только для уточнения времени встречи, то временной период для окончания этих отношений по тайм - ауту, будет длиннее, - около двух месяцев.

Кратко по твоей ситуации.

Ты просел по значимости после рождения ребенка по причинам, которые озвучил Рутер. Твоя мышка...тьфу, ля... бывшая жена (БЖ), пороху не нюхавшая, любимая (единственная) доченька мажористой РСП-мамаши, малость взгрустнула по уходящей юности и ломанулась на свободу. Капать на мозги и поддерживать ее в этом конечно не забывала любимая тещенька, ведь "не для тебя, нищеброда, ягодку годовала" (аллименты, полагаю, скорее свего тоже ее рук дело). Чувствуя, что БЗ сильно кренится не в твою пользу, под кортизольчиком, ты вспомнил "кто главный в семье" и съездил по щам супруге. Только вот ты не учел (не знал), что уровень БЗ был критически низким для применения техники "иглы" и твое ББПЕ значимость не подняло. А вот ценность закономерно обрушило, т.к. подняв руку на низкопримативную ОЖП - считай обнулил раппорт. Ну и напоследок своими "коленками" окончательно добил уважение к себе.

На сегодняшний момент имеем: значимость колеблется в низких значениях, раппорт подорван.

Задача №1 - что бы вернуть ее чувства к тебе, как к мужчине, нужно поднять значимость. 
Значимость - это совокупность Доминация+Сексвосстребованость+Пища. 
По Пище тягаться с ней, упакованной по всем статьям, не вижу никакого смысла. Пищу (заработок, материальные ресурсы) нужно поддерживать и наращивать для себя самого любимого.
Доминация. По тому, что ты описываешь в теме, вроде бы сейчас балансируешь неплохо. Сказывается, то что в начале отношений ты имел прочные лидерские позиции. (Важно! Ребенка берешь на-погулять когда ТЫ можешь, а не когда ЕЙ нужно куда-то!)
Сексвосстребованность... вот, тут открывается основное поле для маневров. Как бы ты не отмахивался от советов данных тебе в теме, пока в воздухе не завитает дух соперницы, ты свою БЖ не раскачаешь. Ничто так не распаляет чувства и не мотивирует к действиям, как конкуренция! При этом лучше не выставлять личную жизнь напоказ. Она должна лишь догадыватся, подозревать, но не быть в этом уверенной, как в свершившемся факте. т.е. это лишь ее фантазии, додумки. В итоге, ее собственное воображение и сыграет с ней злую шутку. И тут уже ни мамаша, никто другой не сможет угомонить ее разбушевавшуюся миндалину.)

Пойми, здесь счет идет на секунды. Кто первый узнает о существовании Васи (или Василисы), тому достанется зажим яичек в овердохера мегапаскалей. Второй выйдет победителем. И к тому же, скорее всего, за ним начнет бегать первый.

Задача №2 - ценность...

На мой взгляд, ты совершенно напрасно дистанцируешься от сына. На это есть 100500 очевидных причин, касаемо его и твоего будущего, которые надеюсь даже объяснять не нужно. Но в рамках твоих целей на возвращение семьи, ребенок, единственная нить связывающая тебя и твою БЖ. Это и есть область пересечения по ценности. Никто не отменял того, что у твоей БЖ, кроме материнского инстинкта, есть мозги и понимание, что ребенку все же нужен любящий, хороший отец. Кто это, если не родной папа? 
Более того, сын, став невольным заложником ситуации, одновременно является средством реализации твоей цели, естественно являясь самоцелью при этом. Например, твои встречи с ребенком позволяют поддерживать редкий (больше и не требуется) визуальный контакт с БЖ. Это значит что, у тебя есть возможность оказывать срытое воздействие на БЖ, т.е. имеется место для маневра, в отличии от большинства ДОДиков, сидящих в ТИ. 

Если этим финтом ты хочешь повысить свою значимость, то разочарую тебя сразу - эффект будет временный.

Через время, искусственно раскрученная значимость подравняется с объективной и все вернется на круги своя.

Так же, как сейчас твой ДОД вызвал у него небольшой скачок значимости, как рефлекторная реакция мозга на угрозу потери зоны комфорта. Под кортизольчиком он тебя вернул, но через неделю у вас опять проблемы. 

Все потому, что корневая проблема его отношения к тебе не в низкой значимости, как ты ошибочно полагаешь, а в твоей низкой ценности для него. В его представлении, ты для него явно не та женщина, которая окутает его заботой, нежностью, которая умеет не только брать, но и отдавать, которая создает атмосферу в доме. Видя как он охладевает к тебе, ты начинаешь, ныть, требовать внимания, вложений, чем еще больше усугубляешь искажение БЦ, которое в свою очередь тянет якорем на дно твою значимость. К тому же на лицо отсутствие общности интересов. Поэтому он как "кот", гуляет сам по себе: то тут заночует, то там.  

В свою очередь, корневая проблема твоего отношения к нему, в том что изначально к нему не было химии. Это достаточно распространенный фэйл, когда вместо страсти, девушки ведутся на ценность. чего не скажешь в отношении мужчин, для которых это не так критично. Кроме того, что он вкладывался в тебя больше, так еще у вас бардак по полям доминации: он готовит, моет посуду, подтирает тебе слюнявчиком моську от каши... WTF? Как ты можешь хотеть что-то делать для мужчины, если он для тебя нянька? Как ты можешь физически хотеть мужчину, который по доминации ниже тебя?

Судя по тому, как твое либидо реагирует на Пищу, ты легко впадаешь в режим ДСП. А значит ты выбираешь не тот тип мужчин.