Dark Side

Твоя СЗ будет падать, прямо пропорционально росту СЗ соперника (если где-то прибыло, значит где-то убыло). Значимость женщины, в подобных ситуациях, как правило растет для обоих конкурирующих за нее мужчин. Потому что конкуренция за девушку дает ей +++ к сексвостребованности. Приход "приятных" гормончиков при этом, сравним со впрыском закиси азота в ДВС. Разумеется продлить эту наркоманию ей хочется, как можно дольше. Кроме того, существуют риски ошибиться т.е. выбрать "не то пальто". И наконец, принять решение не так уж просто на физиологическом уровне, поскольку к нынешнему партнеру чаще всего имеется определенная привязанность по линии ценности, а так же различного рода аффилированности: финансовая, имущественная и т.д. А к Василию имеется сильный гормональный интерес по линии значимости, соблазнительный эффект новизны, притягательная неизвестность и т.д. Поэтому качать "заблудшую овцу" то в одну, то в другую сторону, может очень долго. В сам момент ДОДа с твоей СЗ ничего не произойдет. При разрыве отношений у нее останется кусок твоей значимости и кусок твоей ценности, в тех значениях, которые были на момент расставания (в том случае, если контакты полностью прекратятся). Т.е. ты выиграешь только в том, что не позволишь себе проиграть, потому что в треугольнике побеждает только тот, кто находится на его вершине. Дальнейшую динамику уровня твоей СЗ трудно предсказать, не зная всех деталей ситуации, т.к. имеется овердохера переменных, чтобы давать какие-либо прогнозы. Но, определенно можно сказать одно: если выйдешь из треугольника сразу же, как только он образовался, ты лишишь девушку всего вышеперечисленного. Т.е. ты сделаешь выбор за не; лишишь ее ЧСВ раздутия; перекроешь канал всех ресурсных подпиток, передав ее в руки "нового, неизведанного". За это конечно тебе могут прилететь обвинения в стиле "Ты сам подтолкнул меня к нему!" и прочее бла-бла-бла, но... теперь-то ты знаешь, как на самом деле обстояли бы дела)

Привет. Нет, не всегда. Сейчас поясню почему. Объективная значимость (ОЗ) или, иначе говоря, реальная значимость, рассчитывается на основе реально существующего результата. Например, человек привлекательнее внешне, больше денег, выше социальный статус и т.д. - значимость этого субъекта в голове другого, будет рассчитана автоматически, без подключения ресурсов некортекса, который регулирует субъективную значимость (СЗ) или, иначе говоря, виртуальную (фантомную) значимость. Т.е. достижения и результаты как есть, так есть. Т.е. они объективны. Но это не значит, что минус обязательно будет тот, кто ниже по ОЗ. На распределение ролей минуса и плюса, будет влиять следующие факторы: - насколько от высокой ОЗ, будет кортизолить того, у кого она более низкая. Под кортизолом открываются дополнительные возможности для ассоциативных полей. Т.е. все что связано с осмыслением, обдумыванием, обучением и т.д. Т.е. все то, что формирует СЗ. Например, у человека с хорошим контролем со стороны неокортекса над собственным ДСП, условная "звездатость" партнера может не вызывать никаких эмоционально-чувственных преференций ему. Т.е. ему просто до фонаря наличие у субъекта Майбаха или бомбезного имиджа - ему важно, каков человек внутри. Редко, но случается) - насколько человек с высокой ОЗ, внутренне соответствует этой высокой ОЗ. Ситуация противоположная вышеуказанной, когда на распределение ролей сильно влияет СЗ: человек с высокой ОЗ, минусит с человеком, ниже по этим показателям, ведомый какими-то собственными "тараканами". Это все известные из народного фольклора случаи: "принц и нищенка", "принцесса и Алладин" и т.п. Редко, но случается) Возможно. Не позволяй другому человеку рассчитать твою значимость в его собственной голове. Интрига, индивидуальность, самоуверенность и т.д. - это все инструментарий поднятия твоей СЗ. Баланс или равновесие, само по себе предполагает отсутствие движения в ту или иную сторону. Другое дело, что долго находится в статике, не может ни одна система, особенно если речь про отношения. Скажем так: в указанные моменты этот человек ощущает значимость партнера выше, чем свою для него. Т.е. имеются "признаки минуса" в конкретный момент времени. Но это не означает, что он минус в отношениях. Значимость может пересчитываться по сто-пиццот раз на день. Для того чтобы человек четко диагностировался на роль минуса, нужны устойчивые, повторяющиеся поведенческие паттерны с его стороны, понижающие его значимость для партнера, и соотвественно повышающие значимость партнера в его голове. Т.е. плюс, не станет минусом за одно мгновение.

Привет) Давай я просто поделюсь своим личным опытом т.к. никаких умных книг на эту тему я особо не читал, но при этом сам руководил отделом в составе предприятия (направление: архитектура и дизайн) и возможно ты найдешь для себя что-то полезное. Путь, от техника - инженера - начальника отдела, я преодолел где-то за полтора года. Как я понял, что готов возглавить отдел? 1. Я почувствовал, что мне стали малы "штанишки должности" в которой я находился. Я тупо профессионально перерос своего тогдашнего начальника на голову. И я это видел, и коллеги, и думаю наниматель. При чем, я не лез, как говорится, на рожон, не наступал на чужие поля доминации, (хотя по доминации уже был выше), а просто качественно выполнял свою работу, оперировал любыми профессиональными вопросами и мог их решить. Углубленно изучал нормативно-правовые и технические акты, И не для того чтобы подсидеть кого-то, нет. А для того, чтобы самому не плавать, как топор. 2. Я неплохо умею находить общий язык с людьми). Как оказалось в последствии, без навыков коммуникации и дипломатии, успешно руководить подчиненными, добиваться качественного и своевременного результата практически не реально (были примеры других отделов). Когда ты не можешь тупо донести мысль, поставить четкую задачу перед работниками, когда кто в лес, кто по дрова - это зашквар. Умение договариваться и убеждать понадобилось не только в отношении подчиненных, а и в отношении нанимателя: "выбить" нужное оборудование, оргтехнику, заменить старое программное обеспечение, командировки, платные курсы по повышении квалификации, улучшить условия и оплату труда и т.д. - это все на плечах начальника. Для этого нужна и немалая смелость, которая приобретается за счет крепости тебя, как профессионала и устойчивости самооценки, как человека. 3. Работая под чужим началом, я видел уязвимости в системе организации труда и направлении развития предприятия. У меня были стратегии по их улучшению и новые, перспективные, неосвоенные направления. Забегая вперед, скажу, что реализовал их я лишь частично: как обычно все уперлось в финансы и ригидности нанимателя (и к поражениям тоже нужно быть морально готовым). Что было самое сложное? 1. Делегирование полномочий. Казалось бы, чего тут сложного: перекинуть себя работу на других и попивать кофеек в кожаном кресле?) Но для меня это был, прям, выход из зоны комфорта, т.к. я привык рассчитывать только на себя, свои знания и навыки, нести ответственность за это. Вот с этой ответственностью и были основные траблы, потому что должность предполагает взятие ее на себя за других. И понимание того, что ты сам справился бы с каким-то проектом в десять раз быстрее, чем условный Вася Пупкин, жутко диссонировало с тем, что тебе нужно себя притормаживать постоянно и давать возможность самостоятельно справляться и развиваться этому конкретному специалисту. 2. Межличностная коммуникация в коллективе. Сложный психологический момент, потому что еще вчера с коллегами вы были на одной статусной ступени, а сегодня твои друзья/подруги - твои подчиненные. Еще вчера к тебе обращались на "ты", сегодня на "вы". Определиться, и выбрать модель в которой ты будешь эффективно для работы и комфортно для себя и коллег коммуницировать с ними - это задачка не из простых. Здесь нужно и ЧСВ контролить, и не "распустить" дисциплину. Здесь я руководствовался золотым правилом "поднимаясь по карьерной лестнице вверх, ты встретишь множество людей - не обижай их - потому что ты встретишь их всех, когда будешь падать вниз" ) 3. Инновации. Реформирование. Реструктуризация. Этот пункт вытекает из предыдущего. Новая метла, по-новому метет? - да. Но зряче, без перегибов. Прошлое нельзя просто срубить ударом топора. Надо разобраться, что в старом омертвело и принадлежит могиле и что еще живо и достойно жизни. Иначе никак. "Новой метле", которая метет по-новому, лучше иметь свою команду? - да. Для этого достаточно обновить команду свежими людьми, но при этом крепкими специалистами. Рассуждая таким образом, я первым делом омолодил состав отдела, дав пенсионерам доработать и уйти на заслуженный отдых. И, о чудо, микроклимат коллектива сразу оздоровился. Вот это пожалуй основное. Надеюсь ответ был полезен и ты двинешься в нужную для тебя сторону, повышая негэнтропию.

Автор - финансист по образованию. И учитывая возрастной потенциал своего любовника, рассчитывает что она станет... как это в сфере торговли подержанными автомобилями называется... о, вспомнил! - "последние руки" ))

Привет Причин этого шага может быть множество: Во-первых, в зависимости от того, каково было соотношение значимости в момент расставания, т.е. кто ДОДнул - минус или плюс. Чаще всего, плюс блочит минуса, потому что минус задалбывает своей душностью. Минус блочит плюса скорее для себя, устанавливая себе таким образом аутосуггестивный запрет на задалбывание своей душностью. Во-вторых, в зависимости от изменений происходящих в жизни бывших. Например появление нового партнера, явно предполагает принятие исчерпывающих мер по устранению отсвечивающих элементов из прошлого, чтобы не иметь проблем в настоящем. В-третьих, в зависимости от эмоциональной стабильности и зрелости бывших. Блокировка телефонного номера, в мессенджере или аккаунта в соцсетях может быть просто импульсивным шагом. Что мы можем сделать, когда ссоримся и ссора преодолела "красные линии"? Можем обидеться, можем встать и уйти в другую комнату, собрать вещи и уехать к маме))... что же еще?... ах да, ну конечно! Обидчика в ЧС, где только можно... и да, "из друзей" удалить непременно) Поэтому малолетки могут по сто раз заЧеэСить кого-то, и столько же раз разблокировать. Причем в пределах одного дня) В-четвертых, имеет место быть манипулятивный характер. Я в одной из тем на форуме уже раскрывал подобный вопрос. Повторюсь и здесь. В данном случае, дело в реакции того, кого заблокировали, а не в мотивах блокирующего. Человек - социальное млекопитающее. Условие комфортного социального существования в стае человеков представляет собой триаду: принадлежность, эмпатия, признание. Удар по любому из этих трёх элементов приводит к жесточайшему дискомфорту, из-за отсутствия ценностной идентификации собственной личности. Таким образом, даже когда человека просто игнорируют - для него это камера одиночка, но пока еще с открытыми дверями решётки. ЧС/блок - это уже захлопнутая дверь. Для домыслов уже нет места - приговор озвучен. В восприятии блокнутого, это определяется, как покушение на свободу выбора: он больше не можешь писать/звонить, не может больше рассчитывать на этого человека. Удар по самооценке: его отпихнули, он больше не нужен, нет признания. Разумеется от всего этого начинает сильно пригорать в пятой точке) В-пятых... ты одолжил бывшей крупную сумму денег)) Короче, ЧС - это такая, виртдрочная-социо-казнь, нередко направленная на достижение корыстных целей самого палача) Зависит от причин, указанных выше. И вряд ли услышишь; особенно внятного, особенно удовлетворяющего тебя, особенно от бывшей)

Привет. Противоречия здесь нет. Ты же понимаешь, что первая цитата - это метафора. Имеется ввиду, что если человек выбрал работу, которая ему нравится, то ее выполнение не будет в тягость, не будет им восприниматься, как каторжный, рутинный труд. Но это совершенно не значит, что для достижения успеха, можно работать кое-как. "Кое-какости" в таком случае и достигнешь. Через глубокий анализ и познание себя. Чем лучше ты знаешь свои сильные и слабые стороны, тем быстрее сможете найти работу/должность, которая будет идеально тебе подходить. Например, у тебя куча Соц+ и тебе нравится реализовывать его на других людях - иди учить/воспитывать детишек. У тебя страсть колупаться в машинах - иди автослесарем. Обладаешь силушкой богатырской - иди в спецназ. Вышел мордахой и обладаешь харизмой - иди в актеры. Всё просто. Перевыбрать направление. Сначала попробовать смежное с основной специальностью. Если не пойдет, можно и кардинально другое. Потому что по воздействию, это краткосрочный мотиватор. Кроме материальной стороны мотивации, существуют такие понятия как "определенность", "новизна", "отношение (с начальством и коллегами)", "карьерный/профессиональный рост", "самовыражение/востребованность (как спеца)". В общем, пирамида Маслоу в развороте. Но разумеется не для всех деньги это плохой мотиватор. Это зависит от типа работника. Например, в трудах профессора Герчикова В.И. можно встретить пять типажей сотрудников. Так вот для первого и последнего типа, деньги - еще какой мотиватор. Скажу: два чая, этому господину за соседним столиком!

За острыми приправами - это к Зеленому ниндзе; вон он тебе целые готовые рецепты тайской кухни рассказал. Но учти, что любые твои вложения, равно как и излишняя фиксация на идеи влюбить ее в себя, еще больше повышает значимость этой женщины в твоей голове. А значимость-то, одна на двоих.

Ничего интересного я не скажу. Из двух "кириешек", один сухарик размяк - и это ты. То ли тебе скучно стало от СО, то ли реально залипать начал на бабу, но в значимости проседаешь именно ты. Советую, пока твое имя в ее органайзере по средам и пятницам числится в графе "секс", все так и оставить, пока не испортил.

У неё - это у кого??) Возраст, внешние параметры, темперамент, прошлый опыт отношений, IQ-тест, QR-код... дай хоть что-то по ней )) "Ха-ха-ха, какой милый лгунишка", - подумала дамочка

Аня, давай решим с тобой простенькую задачку) Имеется твое сообщение годовой давности, содержащее возможно ключевую причину, по которой отношения развалились: Имеется твое сообщение, описывающее поведение этого же человека, на сегодняшний день: Теперь соверши вычисления в одно действие. Если не справишься, я тебе помогу)

Отставить фатализм!) Генетический паспорт человека всего лишь дает прогноз, а не ставит диагноз или фиксирует неизбежный факт. В связи с этим, говоря о генетических программах, мы употребляем термин "предрасположенность" к чему-либо: болезни, зависимости, таланту и т.д. Т.е. предрасположенность - это лишь определенный риск негативного развития жизненного сценария или наоборот, вероятность его успешного развития. Да, змея не родит верёвки. Ребенок рожденный и воспитываемый в семье алкоголиков, вероятнее всего пристрастится к алкоголю с раннего возраста. Однако брошенный на произвол судьбы и связавшийся с дурной компаний подросток, не имеющий предрасположенности к алкоголизму, вероятнее всего так же обретет пагубную зависимость. Да, ребенок не имеющий генетической предрасположенности к достижению высокоразвитой физической формы, вряд ли достигнет выдающихся результатов в спорте. Однако и ребенок имеющий все генетические показатели, предрекающие спортивный талант, без воспитания в нем усердия, упорства, силы воли, точно так же вряд ли станет чемпионом. Да, онкология или сахарный диабет являются генетически наследственными. Но что одна зараза, что другая - результат нарушения метаболизма, который протекает по заранее определенному сценарию, при определенных условиях. Ведь в физическом смысле, предрасположенность - это то, что организму дается легко, не требует запредельных энергозатрат или поиска иного пути развития: будь это отдельная клетка или целая сложная система. Т.е. клетка, не знает как действовать иначе, начинает либо усиленно делиться, либо разрушаться, нарушая продукцию инсулина. Данные болезни могут дремать в организме человека долгое время, ожидая пока человек не попадет в неблагоприятную среду или он сам ее создаст. Поэтому, чтобы предрасположенность стала /или не стала/ расположенностью - важно воспитание. Поэтому, чтобы предрасположенность стала /или не стала/ расположенностью - важна внешняя среда (образ жизни человека). Каждый из факторов риска обладает определенным относительным весом и может оказаться решающим в какой-то момент времени, несмотря на выраженность всех прочих детерминант.

Теоретически - да. Однако следует учитывать, что такая вероятность присутствует тогда, когда ситуация, с которой столкнулся человек, для него в новинку, т.е. он не имеет опыта ее преодоления или погашения на старте. Твоя бывшая знает тебя, как облупленного, все это уже проходила и законспектировала. Понимаешь, братан, если ты заинтересован вызвать в ней когнитивный диссонанс, демонстрируя безразличие, чтобы опять разжечь интерес к себе, значит ты автоматом лицо заинтересованное) Если внутреннее ты заинтересован, а демонстрируешь обратное - нет более жалкого зрелища для собеседника) В твоем случае, убить нуждаемость в ней, можно лишь начав отношения с новой девушкой, которой у тебя нет. Новая машина и аккорд эф-диез на гитаре тебе в этом не помогут вообще никак.

Любопытный взгляд на механику взаимоотношений, через школу экономической мысли. Однако в практическом применении исключительно озвученных постулатов, на мой взгляд логический аппарат теории прихрамывает. Например возьмем ситуацию из данного кейса: - автор темы производит ресурс (носится за бывшей с цветами, возит в Москву на развлекухи и т.д.); - бывшая потребляет ресурс, т.е. имеют место сцепки; - но отношения не начинаются, т.е. имеет место очевидная кривая безразличия. Следуя основному постулату, автору необходимо создавать еще больше сцепок, чтобы получить преференции, но мы же понимаем, что станет только хуже. (или данное утверждение распространятся только на ситуацию, когда оба уже в отношениях?). Т.е. вероятно дело в неких нюансах. Но тогда это не нюансы, а структурные элементы теории, без которых нарушается целостность системы и багует функциональное применение.

Подобные умозаключения - это импликатуры твоего собственного воспаленного сознания. Никаким манипуляциям тебя не подвергали. Ты все прекрасно сделал сам. Полагая, что тебя всего такого распрекрасного и востребованного, это замухрышка будет ждать всегда, тебя ожидал непредвиденный и неприятный сюрприз - тебя отшили! Эти два обстоятельства - неожиданность и отвержение - как правило вызывают мощнейший когнитивный диссонанс. Собственно, что с тобой и произошло. В результате этого, в труху посыпалось все разом: и самооценка, и самоуважение и остатки рассудка. Восприятие событий исказилось, как в кривом зеркале, а возврат этой бабы стал вопросом жизни и смерти (важно: не бабы, а возврат!). И чем сильнее ты напирал и творил разного рода идиотизм, тем больше тебе хотелось это делать и тем больше она отдалялась от тебя. Естественно, чтобы хоть как-то оправдать такое свое поведение, защемленный под кортизолом мозг заботливо подбрасывал тебе всякие "гениальные" мыслишки типа: "ты же видишь (нет) она тебя (не) любит! просто не хочет признаться в этом"; "она специально провоцирует тебя на ухаживания, ты ведь виноват, что ушел тогда"; "давай, братан, еще один огромный букет и плюшевый медведь и она не устоит!" и т.д. Но на самом деле, она говорила тебя правду - поезд ушел, ты прошлое, чувств нет. Да, представь себе, так случается. Чем скорее это дойдет до тебя это сейчас, тем быстрее ты станешь ненапряженным.

Тебе не врут. Себе - врут.