Leaderboard

Как определить свою значимость? Пару недель назад меня в ЛС попросили описать то, как определить свою значимость в отношениях. Напомню определение значимости, на мой взгляд: И дам самое важное правило калибровки: "Отталкивать в выводах нужно от действий и поведения человека, а не от слов, пусть даже эти слова звучат в унисон со слезами." Объективную значимость (ОЗ) определить довольно просто. Достаточно запросить оценку со стороны, потому что оценка самого себя часто бывает занижена либо завышена. В длительных отношениях (от 3-х месяцев) ключевую роль начинает играть субъективная значимость (СЗ). На основе чего конкретно ваша СЗ для партнёра нарабатывается определить очень непросто и даже сам партнёр не часто осознает, почему же его к вам "тянет". Тянуть может даже из-за ваших, вроде бы, недостатков. Возможно, внешность в карту, совместные увлечения, сексуальный темперамент, общие недостатки, темы для разговора, понимание с полу слова и т.п. Это довольно абстрактные вещи, поэтому опираться в суждениях на них не стоит. Оценивать свою значимость в глазах партнёра необходимо исходя из факторов реального взаимодействия между вами: 1. Ресурсные вложения в вас и ваши отношения: Материальные вложения: подарки, разделение крупного счёта, совместные путешествия, покупка продуктов на двоих, помощь в решении проблем (лечение, долг и т.д). Вариантов много, и всё зависит от гендерного признака, роли в отношениях, текущей жизненной ситуации и возможностей. Для взрослого мужчины не составит труда подарить вам телефон или съездить с вами в Италию. Но для студента такие вложения по умолчанию невозможны, поэтому даже оплата такси, роза и тёплые варежки вам в подарок - равносильны вкладу от взрослого мужчины. С девушками примерно также, если вы видите, что ваша партнёрша усиленно краситься на ваши встречи, покупает себе красивое нижнее бельё, готовит вкусняшки за свой счёт, без загонов и динамо может разделить свой счёт с вами или добавить, то это можно считать вложением. Временные вложения: у среднего человека в неделю есть от 49 до 60 часов свободного времени. И если человек хотя бы 6 часов (10 - 12% от общего количества) в неделю готов уделить совместному времяпрепровождению, при учёте, что есть ещё отдых, друзья, увлечения, семья и пр., то это уже можно считать вложением. Профессиональные вложения: когда партнёр инвестирует свои знания, навыки, связи для помощи вам в решении проблем/задач/вашем развитии и пр. И часто бесплатно либо по себестоимости. Например, мужчина через связи разрулил ДТП в которое попала девушка. Или девушка отрисовала рекламный баннер для своего парня по его бизнесу используя свои навыки графического дизайна. Психические и энергетические вложения: такие вложения можно ещё назвать эмоциональными вложениями. У людей есть свои внутренние ресурсы, благодаря которым они функционируют. Общение, секс, понимание, забота, поддержка, переживания, мысли и вся прочая химия, а также поддержание раппорта требует траты внутренних ресурсов человека. Если ваш партнёр искренне с вами общается, поддерживает и проявляет заботу, интересуется вашей жизнью и успехами, наслаждается сексом с вами и дарит ответное наслаждение вам, переживает за вас и подбадривает в тяжёлых ситуациях - он вкладывается в вас. 2. Инициатива к ресурсообмену. Между вам должен быть баланс в количестве инициативы, особенно после периода соблазнения, когда инициатива была часто лишь за парнем. Другой партнёр может всегда с радостью принимать вашу инициативу, но проявление и принятие - это разные вещи. Если есть значимость, то стремишься к кооперации и синергии, поэтому инициатива должна идти с обеих сторон отношений. Ситуация, где только вы звоните/пишите/приглашаете/вспоминаете/организовываете, а другая сторона лишь принимает и отвечает - свидетельствует о дисбалансе либо о комплексах/страхах другого человека. 3. Совместное развитие. Не взирая на серьёзные вложения со стороны людей для поддержания отношений - это разумные инвестиции, потому что качественные отношения открывают новые перспективы, заряжают энергией, мотивируют к развитию. Если, конечно, это не простые "СО" (в нормальных "СО" у обоих партнёров априори значимость ниже средней) или вариант паразитирующих, меркантильных отношений. 4. Эволюция. Отношения - живое существо, и для них естественна эволюция. Если эволюции нет, то есть из СО в ЛТР, из ЛТР в ЛТРсб, из ЛТРсб в официальный брак, рождение детей, улучшение жилищных условий и всё прочее, то, скорее всего, для одного из партнёров вы не тот партнёр ради которого хочется стремиться к такому развитию. А может вы просто временный вариант. А может сам партнёр не хочет, не взирая на ваше "хочу". 5. Открытость. Здесь всё, конечно, зависит от типа отношений и личных тараканов участников. Однако в качественных отношениях, партнёры открыто знакомят вас с друзьями, затем через какое-то время посещают с вами в паре важные для них мероприятия, а потом и с родителями знакомят. Судорожное скрытие ваших отношений в виртуальном пространстве (но, конечно, и афишировать не обязательно), оттягивание знакомств с кругом общения/семьёй говорит о том, что что-то идёт не так. 6. Личные границы. У меня есть ценная запись по этому пункту: "Мотивация в отношениях.". В здоровых отношениях есть цели, формат, правила, обязанности, взаимовыручка, то есть все признаки того, что люди создали совместную ячейку общества для более эффективной жизни и кооперации. При этом каждый партнёр самодостаточен в адекватной мере и уважает право другого партнёра на иные увлечения, личные цели, присутствие других людей и пр. Полное безразличие или тотальный контроль - сигнализируют о том, что ваша значимость на нуле либо сравнимо со значимостью дорогой вещи, которая удовлетворяет потребности, но никак не на уровне любимого человека. 7. Флирт, измены и прочее. Если вы значимы, то фокусировка обоих партнёров будет идти на вас и ваших отношениях. Полное отсутствие флирта на стороне - утопия. Однако, когда другой партнёр начинает ресурсно вкладываться в другого человека, когда у вас отношения, то есть встречаться - то это уже говорит о том, что он не боится потерять или в поиске лучшего варианта. Про измены даже говорить не буду, итак понятно, что если была измена, то один из партнёров поставил на кон всё, что было между вами и наплевал на это. Подведём итоговый чек-лист. Признаки низкой значимости: Снижение количества секса и его физического, эмоционального качества. Понижение или уход в ноль инициативы к ресурсообмену. Потеря раппорта. Общение больше не идёт естественно. Партнёру неинтересно поддерживать диалог и узнавать о вашей жизни, а вам всё больше хочется выяснять отношения. Потеря интереса к другим аспектам своей жизни: хобби, друзья, учёба, работа и гипертрофированная концентрация на отношениях. Постоянные мысли и анализ. У апртнёра же наоборот повышенный интерес к хобби, друзьям, учёбе и работе. Ему становится важнее посмотреть дома фильм, чем увидеться с вами. Пренебрежительное отношение к вашим договоренностям, традициям, резкая смена планов, вплоть до того, что забудет о встрече. Повышенная активность человека в сторону противоположного пола. На встречах с вами обычная одежда и макияж, а на учёбу, работу всё по красоте. Ему уже неважно, как она/он выглядит для вас. Снижение вложений. Вы отдадите последние деньги, а вам забудут подарить подарок или подарят безделушку. Контраст в общении и поведении. С вами нейтральная мимика и жестикуляция, нет пребывания в моменте, но при звонке или встрече знакомого человека, девушка или апрень будто оживает: улыбается, увлеченно общается и шутит. Сокрытие социальной жизни с вами. Партнёр перестаёт выкладывать фотографии с вами, может не упоминать что сейчас с вами, может даже удалить или скрыть совместные фотографии. Частые ссоры и конфликты. Попытки сделать перерыв или просьбы разобраться в себе. Формально, это уже разрыв, но отношения могут ещё держаться на инерции. Учитесь видеть жизнь разумом, а не глазами. Всем удачи!

Если у девушки уже начались другие отношения, то дело, конечно, усложняется в любом случае: ИЗ там или просто бросили из-за низкой значимости. Вариантов остаётся всего пять: 1. Найти самому Василису и жить с ней дальше счастливо. 2. Ничего не делать, страдать по бывшей и дрочить до конца жизни либо уйти в монахи. 3. Включать ТФН-стайл и устраивать аленьи бои. 4. Прокачивать свою объективную значимость, как мужчины в целом, и при одном из следующих условий: Отношения с Васей начались вот только-только и он не прошёл тест. Отношения с Васей дали трещину, его значимость/ценность упала, она его бросает. Отношения с Васей были что называется "на отскоке", чтобы просто забыться и не грустить после разрыва. Отношения с Васей дали трещину, её значимость/ценность упала, он её бросает. Ты прокачал ОЗ и стал выше Васи. С вероятностью в 70% от неё пойдут пинги или "Б". На этих пингах/"Б"/"МегаБ" идёт раскачка и возврат отношений. При всех условиях, кроме третьего и последнего, риск повторного разрыва повышенный, так как тебя вернули просто из-за отсутствия других вариантов (хотя здесь тоже есть нюансы, зависит от того, как принимать). Третье условие - самая оптимальная почва. Пятое - зона повышенного риска, так как появится кто-то ещё лучше тебя, снова будет замена основного состава. Как прокачивать свою объективную значимость (ОЗ), как мужчины, писал недавно в своём блоге: 5. Ты прокачал ОЗ, наработал навыки соблазнения и сделал, как минимум, Т3Д с девушками равного и выше уровня, а также снизил её значимость. И тогда ты не ждёшь её инициативы, а делаешь попытку её соблазнения, ни смотря на Васю или просто не замечая его. Грубо говоря, пробуешь соблазнить её просто, как новую девушку.

Индекс стабильности отношений можно описать двумя шкалами: ценность и значимость. Значимость - ключевой фактор влюбления девушки в парня. Без неё отношений не получится (исключая меркантильность или расчёт). Что это? Это, во-первых, оценка человека привлекательным с точки зрения инстинктов: сексуальность, внешность, физическая мощь, психическое давление, лидерское поведение, популярность, власть и положение, ресурсы. Во-вторых, это личная оценка человека со своей стороны: интересно (т.е сколько в его обществе испытываешь приятных гормонов) ли с человеком, есть ли между вами химия, степень соответствия с внутренним идеалом партнёра, количество затраченных ресурсов (времени, мыслей, денег, эмоций, так как чем больше вложил - тем более дорог - тем выше значимость). Ценность - ключевой фактор влюбления парня в девушку. Отношения без ценности возможны, но краткосрочны и/или нестабильные (например, секс на одну ночь или "СО"). Что это? Это социальный фактор в ваших отношениях. Логика ваших отношений. Совпадают ли ваши цели в отношениях, насколько насыщенный информационный обмен и качественного ли уровня (общение, кароче), ощущение поддержки, стайности, заряда сил рядом с партнёром. Душа ваших отношений. Именно благодаря ценности, после гормонального спада, люди продолжают быть вместе. Из информации выше уже можно сделать вывод. Возьмём стандартный пример. Чувства девушки (читай инстинкты) просигналили ей о значимости парня. Дело может быть в чём угодно, может парень симпатичный, может невербалика у него уверенная или ещё что-то, но факт - девушка на него запала. И вот они начинают "встречаться". Через какое-то время иллюзорная оценка значимости парня падает (не оправдал надежд, притворялся другим человеком, начал овощить, хреновый секс). По-мимо этого парни часто кладут хер на ценность отношений. Итого на момент окончания таких отношений расклад примерно такой. Парень в её глазах: значимость - 20%, ценность - 10%. Девушка в глазах парня: значимость - 40%, ценность - 80%. А дальше идёт веселее - парни начинают ТФНить. Писать, звонить, встречи устраивать, подарки дарить, отношения выяснять, верить тому, что передают подруги и прочий бред. И не сработало! А знаете почему? Но сначала расклад на момент после ТФН-стайла: Парень в её глазах: значимость - 10%, ценность - 5%. Девушка в глазах парня: значимость - 75%, ценность - 60%. "Что за хрень? Как так вышло? Херачил подарки, писал сообщения, заверял о изменениях, а ничего не поднялось, только упало!" - и вот с этой хренатенью люди идут на форум. Давайте объясню, что это за феномен такой. В большинстве случаев, девушки сами не понимают, что с ними происходит, при потере парнем значимости/ценности в их глазах. Поэтому часто слышатся фразы: "прошли чувства", "надо разобраться в себе", "давай возьмём паузу", "дело не в тебе, а во мне". И они действительно нихера не понимают! А вот что произошло. Своим кривым ведением отношений, парни доводят свою значимость до почти крайне нижнего значения, а ценность доводят уже до пикового - точки невозврата, той границы, после которой психика девушки "перегорает" и сигналит, что дальше может быть опасно, идём не туда. Девушка доходит до пика, после которого её самооценка включает предохранитель, вырубает мотивацию на поддержание отношений. Парень получает ДОД, а девушка смятение, потерю чувств и, в принципе, осознании бесперспективности отношений, так как цели разные (парню гулять и веселиться, а ей нужна не только значимость, но и ценность). Дальше интереснее. Парень воспринимает буквально слова девушек, слова подруг и решает использовать стратегию "наверстать упущенное", то есть махать руками после пожара. Одевать гандон после того, как уже кончил. Выключать кран над ванной, когда на полу уже десять литров воды. Аналогию уловили? У девушки сработал предохранитель. Добавим сюда факт понижения парнем значимости. Как результат - отношения ей перестали быть нужны и актуальны. Да, вот так просто. Женщины вобще за день могут разлюбить и смотреть, как ты загибаешь в канаве, когда вчера вроде любила. Вывод простой - отношения не нужны, поэтому все поздние вложения улетали в молоко. Ну, может, тешили ей самооценку. И это может бы даже сработало! Если бы не одно, жирное "НО". Парень, как мужчина, становится ей тоже неинтересен - значимость упала уже на момент окончания отношений. А нюанс в том, что своими "плясками вокруг неё" парень сделал хуже, потому что парень, бегающий за бабой, априори у этой бабы чувств не вызывает. Ну не возбуждают их колени, сопли, беготня и другое поведение нуждающегося парня. Вас же не возбуждают жирные девочки? Вот и парень с каждым таким пируэтом становился для неё всё "жирнее и жирнее", так сказать. Как результат, имеем то, что имеем. Отношения перестали для девушки быть актуальны, работа над их ценностью с стороны парня уже не нужна, так как значимость вкупе с ценностью, последующим ТФН-стайлом - тоже упала. Что надо было делать? (Внимание! Парней, которых бросили изначально из-за низкой значимости, а не ценности - это не касается!) Дать девушке время остыть. И в это время не трогать её. Самому проанализировать свои ошибки и осознать, та ли эта девушка, что мне нужна. Через, скажем, неделю вытащить её на встречу. Где недолго, пока пьёте кофе, лаконично поведать: "Извини. Был не прав. Ты - прекрасная девушка, а я потерял ориентиры. Понимаю, что такое просто так не простить, поэтому давить не буду. Принимаю твой уход. Мне приятна твоя компания, ты очень классная девочка, сохраним общение? - Угу. - Вот и славно! Мне сейчас по делам бежать нужно. Поэтому до связи! И не держи зла.". Как-то так. Признать ошибку, но сохранить достоинство! При этом самому выглядеть с иголочки и быть мистером обаяние, с томным взглядом и грудным голосом. Затем не выть на луну. Не уходить в запой. Не бросать работу. И не накуриваться с пацанами, прослушивая Макса Коржа "...я запихну тебя в тачку силой, братан..." и прочий шлако-негатив. Заняться делами. Прямо п*здец как уйти в развитие/работу. Но не забывать хорошо отдыхать. С периодичностью раз в неделю пинговать бывшую. Просто звонить и общаться по минут пять-десять. Так где-то недели три. Итого, спустя пару месяцев. Ты должен выглядеть свежим, отдохнувшим, вырасти над собой. В соц.сетях фотографии из твоей интересной жизни (бл*, только не из клубов с бабами). Хз, с другом рыбачите, квест с компанией проходишь, на выставку сходил и т.д. Живёшь нормальной жизнью. Ну, и спустя месяц, можно пробовать соблазнять заново. Правда, было бы неплохо за этот месяц потренироваться на других девочках (6-10 свиданий), пусть даже без секса. Получится или нет, но этот путь куда лучше, чем скулить месяцами девочке в уши. Если девочка реально хорошая, то попробуйте мой план выше. Если откажет, то может и к лучшему - найдёте лучше. Зато опыт получите, тоже неплохо. Главное, не унывать! Удачи

Мотивация в отношениях Мотивация - это причина по которой мы что-то делаем (или не делаем). И любые отношения также имеют мотивацию участников. Проблема в том, что часто у девушки и парня мотивации совершенно разные. И из-за этой разницы выходит множество проблем. Среди которых: Разрыв из-за отсутствия развития отношений. Разрыв по причине ИЗ (понижения ценности). Разрыв по причине понижения значимости. Разрыв по причине отсутствия раппорта и интеграции. Как мы видим, несогласованность мотивации приводит к практически всем проблемам, которые есть на форуме. Почему так происходит? Для начала выделим виды мотивации в построении отношений: Страх потери. Эгоистическая. Ценить то, что есть. 1. Мотивация на страхе потери - самая распространённый вид мотивации. Отношения строятся не как сознательный выбор и решение людей, а как результат различных случайных переменных в жизни человека. Например, роман на работе или учебе, случайный засос на вечеринке, сватовство от родителей или друзей. То есть человек жил своей жизнью и тут ему привалили отношения, которые дают какие-то ништяки. Зачем эти отношения? Подходит ли человек? Что получится? Данные вопросы не задаются. Жизнь одного или обоих партнёров продолжает просто идти своим чередом, но теперь часы, которые раньше тратились на что-то другое будут идти на отношения. При такой мотивации люди просто вдупляют вместе непонятно зачем, трахаясь и гуляя. При такой мотивации, что-то начинает улучшаться или развиваться лишь тогда, когда халявные ништяки резко обрываются, а ты уже привязался. Это можно наблюдать в 80% тем РиУО. Парни или девушки начинают что-то делать лишь тогда, когда начинают терять объект. Развиваться там, решать проблемы, но часто запала хватает не надолго, а если объект вернули, такие люди возвращаются в старую зону комфорта. Парень не управляет отношениями, не ведёт их к цели, не развивает, не строит сильную ячейку общества. Он просто пускает всё на самотёк и решает проблемы по факту. При такой мотивации, когда желание что-то делать возникает лишь из-за страха потерять девушку, отношения обречены. 2. Эгоистичная мотивация - в какой-то мере это прогрессивный вид прошлой мотивации. При данном виде какие-то действия совершаются лишь в угоду личным желаниям. То есть, парень подарит подарок или сводит на свидание только ради того, чтобы присунуть девушке. Звонить или писать будет лишь тогда, когда сам будет хотеть встречу. Будет уклоняться от развития отношений и ответственности. Сочувствовать девушки в её проблемах, но активного действия не проявлять. Типичный пример альфонса и высокопримативного альфы. В ту же оперу относятся и девушки, которые динамят, игнорят и никак не вкладываются в отношения, так как "пареньдолжен". Отношения построенные на методе паразитирования и манипуляциях. Крайне часто бывают гибриды первого и второго варианта. К подобным отношениям отнесу также такие, где девушка хочет семью и детей, а парень ссыт в уши, что да-да скоро, а по факту юзает её в СО. Либо, когда парень нацелен на отношения, а у бабы ещё ветер в голове, клубы в планах и винишко с подругами. 3. Ценить то, что есть - название взял наугад. Отношения построенные на подобном фундаменте самые крепкие и эффективные. Считаю, что отношения сами по себе нужны лишь для эффективного выживания и продолжения рода. Именно поэтому, выгоднее всегда воспринимать отношения, как бизнес-проект, где мужчина - лидер, а девушка - младший партнёр. По аналогии с кораблём, капитаном и старпомом. В чём соль? При таком подходе к построению отношений ты подходишь разумно, но при этом с любовью. И тем не менее осознаешь риски. У тебя есть чёткое понимание, какого рода отношения ты хочешь. Какую хочешь видеть рядом с собой девушку, как внешне, так и внутренне. Куда ты хочешь вместе с девушкой придти. Осознаешь, что инвестиции в отношения могут оказать неудачными, девушка может уйти или изменить, поэтому грамотным подходом и выбором ты снижаешь риски. Понимаешь, что, если у вас с девушкой будут общие цели и ценности, она будет уважать и любить тебя, а ты её. Если ты будешь защищать её, то и она будет заботиться о тебе. Тем самым твоё и её будущее выживание, а также ваших детей станет лучше. При таком подходе ты, как и с собственным делом, захочешь сам радовать жену и решать её проблемы, ты не позволишь ей тебя не уважать или садиться на шею, так как ты лидер и неразумные действия могут погубить ваш проект. Ты научишься ценить то, что есть, то что выбрал сам и будешь вкладываться в проект семьи с любовью, а не овощить и сбегать от развития отношений. Сложно выразить конкретно, но здесь именно проявляется мужское качество творца и созидательность. Ты просто ценишь то, что сам построил, как свой дом, как свой бизнес. Я ещё дорабатываю данную концепцию. Однако уже сейчас нужно понимать, что лучше подходить к делу построению отношений с головой, а не головкой. Ценить то, что ты строишь со своей девушкой и развивать это. Трезво оценивать риски и быть к ним готовым. Наслаждаться и ценить то, что есть, а не расслаблять булки и овощить, чтобы потом ТФНить. Строить отношения из трезвой цели, а не под эгоистичным гнётом либо из-за страха потери.