Serz

Придумал несколько вариантов. Если сама обьявится, то назначу встречу вечером у себя на раене. - бью дубиной в голову и тащу за волосы в пещеру. - завожу в темное место (беседка рядом с домом), слушаю ее, если начинает ересь нести..медлено беру за горло,прижимаю к стенке, начинаю придушывать,прижавшись к ее щеке на ухо шепчу сухо и грубо что " я не за этим пришел на встречу", бью ладонью по щеке (может вызвать возбуждение, ей нравился момент удушения,жесткости). 1* Залезаю на скамеику достаю большую медведицу, подвожу ее за волосы, принуждаю к оральному сексу. 2* она начинает психовть и паниковать, шлю ее нахер, ухожу домои, жду васька на разборы? - слушаю ее, все происходит по сценарию Янгире, расходимся во свояси. - слушаю ее, делаю вид что потек, подыгрываю и сливаюсь. - слушаю ее, потек и слиливают меня? - игнорю,никаких встреч, живу своей жизнью.

Ок В прошлый раз по тел.разговору она как раз меня на эмоции и вывела. Обьясни мне пожалуйста, зачем такой фигней ей заниматся.. в чем смысл...зачем меня дергать... ? Вот у нее долгожданная собака, вот у нее васек с новыми эмоциями и перспективами... вот я бывший,которого сама же кинула и я ее не трогаю, никаких малейших телодвижений в ее сторону. К чему этот аншлаг она продолжает, доставая меня через друзей и маму? Или это месть за то что неоправдал ожидания и она тратила свое время и ресурсы на меня, обида или еще что то? Ну если возле дома будет караулить, то неотвертется? Или хочет похвастаться что у нее все очень клево и проепал королевну. Помогает знаю, стараюсь придерживатся режима. Да гребанная слабость, у которой ведусь на поводу.

Интерес, что она хочет сказать. Свое ВС поправлю... Это как с сигаретами, бросил значит бросил. Нельзя больше прикасатся к ним, иначе разрешив себе одну, понесется и другая. А тут спустя время дал слабину себе и поновой засасывает. Помагает выспатся, дает раслабление.

Наверное один вопрос имею по поводу встречи.. - стоит ли встречатся - в субботу ей неподходит, гнуть свое и назначить подходящий мне день в другой раз - после бассеина, сегодня вечером у меня будет время. Назначить на сегодня встречу, поговорить, поставить точку, чтобы нерастягивать эту тягомотину

Разок было).. велик достал наконецто, 60км за 3ч пролетел.., в бассеин начал ходить, 50м одним заходом уже проплываю. Да жизнь то моя, эксперты все равно не смогут быть рядом в нужный момент, а они бывают часто. Я очень благодарен Экспертам и Вам, кто помог советами,разжевал ситуацию, вправили мозги, читали все это нытье и п#здострадания. Да по#уй пускай обидой, лучше чем какахами)) Кончилась лябовь, game over. Ей от меня нужна помощь или секс или советы или прогнуть меня или на крючок опять посадить, а мне от нее ничего не нужно. Все, нету больше тои милой девочки,которую я любил. В ее искреность после другого я неповерю. Может трахнул бы ее по жесткому со всеми приколюхами и послал бы, месть ваську и ей? НО- могу поплыть и будет еще хуже. - вся эта месть и подобная чушь, нах ненужна, жизнь раставит все по свомим местам и без меня. Обычный человек слишком озабочен тем, чтобы любить людей, и тем, чтобы его любили. Воин любит, и все. Он любит всех, кто ему нравится, и все, что ему по душе, но он использует свою контролируемую глупость, чтобы не беспокоиться об этом. Что полностью противоположно тому, чем занимается обычный человек. Любить людей или быть любимым ими — это еще далеко не все, что доступно человеку.

Приветствую вас) Нет, налаживать уже нечего, затыкал энергетически дыры. Отпишусь о происходящем. В понедельник она вытаскиыает моих 2х друзей, один не взял трубку. Второму написала, с вопросом куда я пропал, она типо переживает за меня и скинула фотку что у меня возле дома с собакой гуляет?, типо по работе вопрос ко мне. Вторник, написала моей маме, что бы я ей перезвонил. Мама поинтересовалась, может случилось что то... она ответила что нужно один вопрос решить. Понимаю что решение принял и уже похер, внутри спокоиствие появилось.. Короче перезвонил сегодня ей, что бы больше никого недонимала. Спрашиваю что хотела.. Она: как дела? Все ли в порядке у меня. Я: все отлично Она: уже даже забыла что хотела, пока тебя искала.. хотела номер моего бухгалтера, он ей делал годовой отчет. Я: пришлю чуть поже. Она: хочу с тобой поговорить,встретится. Я: у меня нету времени Она: было бы желание, можно всегда наити время. Я: нам не о чем разговаривать и встречатся не вижу смысла. Она: у меня есть что тебе сказать и мне нужно тебя увидеть. Я: мы друг другу уже все сказали, прошлое осталось в прошлом Она: я прошу одну встречу на пол часа, поговорить и все. Я: ок, в субботу вечером Она: в субботу я уеду, давай раньше(живем мы в 10мин от друг друга) Я: у меня нету времени раньше. Могу на след неделе. Она: уже поздно будет Я: ну тогда твои проблемы Она: ладно пока, хорошего дня Я: хорошего дня. Отправил смс с номером бухгалтера, в ответ " спасибо", следом смс " и пожалуйста подумай насчет встречи" Ну вот как то так..? встретится мне уже интересно самому, что она за уиню опять придумала... в случае какогото поноса, могу постебать ее и распрощатся..

Согласен на все сто. Ничего не должен, отвечать не собираюсь. Да куда там, меня зажало нехило. Для этого нужно больше времени. Да дичь какаято, хер поими что там у нее к колотушке творится. В силу своего зажима иду к этому, но медлено) Пока писал, еще 3 пропущеных от нее прилетело)

1. Не мог подумать, что просто удалив этого мало будет. 2. Нет! Пускай идет лесом.

Сегодня в машине телефон был весь день, неожиданно для меня 3 пропущенных от бывшей, ночью сообщение пришло "что так сложно перезвонить?". По звонкам видно что месяц прошел с последнего разговора. Ей все неимется меня достать...

Видимо обида, что неоправдал надежды,а она во все вкладывалась и не получила отдачи. Вероятно большая доля правды есть в этом. Спасибо за развернутый посыл! Все легко и понятно)

Простите ребята за мою тупость, я очень благодарен вам за отзывчивость и терпение) Ведь правду говоришь. Легче всего уйти от проблем чем их решать. Услышал вас, чертовшину из головы выгоняю. Стараюсь себя раскачивать, начинаю включать генеретор идей в переписках ) Девченки с СЗ, первая оказалась врачем,два высших образования, ей 30 лет. Невкатила по внешним характеристикам и по внутреним ощущениям. Прошло все просто в кафе, потом прогулка, общение душевное, но не более. Вторая оказалась Рсп, но более болтливая и открытая, 24 года. Подобрал ее вечером с работы, прокатились. Заехали взяли кофе, в машине был плед, возле моря растелились, показывал звезды, легкое общение,флирт,кинистетика. На след неделе еще разок попробую выдернуть. Еще есть парочка с кем общаюсь, остается с ними еще встретится.

Не сделал ребенка, собачку не взял, перестал развиватся, по деньгам начал проседать, вопрос о покупке жилья оставил нерешенным. Жил только сегодняшним днем. (Хотя планы были и их обсуждали) Я понял. Корень то проблемы в том что я сам недотянул. Я признаю что меня слили, уже норм времени прошло. Таких мыслей нету "какой я классный".... "она меня хотела" да, но я за это все время только терял свои позиции. С Васей там все Ок, семью строят, скоро будут пополнение ждать. Такое условие можно было поставить в отношениях, что бы меня расшевелить по поводу травы. Но видимо мои значимость,ресурсность недотянули до следушего шага или желания строить со мнои жизнь совместную. От меня ушла и поставила точку. Дергала, да что бы показать что я все про#бал и кусал локти. То что она завиноватила это одно, а то что я сам перебрал и вспомнил все что было, здесь я уже сам прекрасно понимаю свои ошибки. Смысл быть "мамой" для меня, подталикавть и вытаскивать из режима овоща (хотя она много просила,предлагала что бы улучшить нашу жизнь, что и непротив что бы я курил,но иногда). Когда она молодая,красивая,упакованная,умеет зарабатывать и знает чего хочет... оказалось,легче наити более подходящий вариант, не на тормозе как я. Занимаюсь собой, зажим еще держит)

Осознал.... осознаю,что-то не то делал и вел себя не так. "не уходят от нормальных парней" Мне кажется я непригоден для семеиной жизни или даже совместной. Люди ведь по одиничке тоже живут хорошо. Пристрастие к траве, неопределенность,много работы и нервяков,запары с финансами, очень на многое все это повлияло.

Не получилось. Почему, понял уже. Ты прав, чувствую себя как рыба выброшенная на сушу. Только смысла от этого нету, барахтатся в пустую. Согласен, тупо ее образ и планы на будущее глубоко засели. Понимаю, стараюсь принять и отпустить.

Услышал тебя..время вообще беспощадно быстро утекает.. Буду время от времени писать сюда о своих успехах/неудачах и возникающих вопросах Где то в другом измирении я хочу ее вернуть, но после такого быстрого исхода с другим челом, несмогу. А самобичевание видимо и есть жалость к самому себе.. Она поднимает его не на долго) Знаю и буду старатся больше несрыватся, невестись на поводу слабостей. Есть у него хорошая песня No woman, No cry ? Понял! Еще раз спасибо всем за Ваше внимание и поддержку!!!

?? мне бы твою проницательность. Я просто ненахожу в ней косяков и битости прошивки. Да, обычная девушка,согласен. Довел то до такого исхода я сам...

Поддался эмоциям, а затем слабости. Сходил в бассеин, проплыл много, успокоил внутренний диалог. Вечером получилось вытащить на прогулку новую девочку. Оказаласа очень общительной и вся встреча прошла легко и позитивно, тоже свои плюс получил. Придерживаюсь его и с выходных усиливаю его. Друзей всех увижу на выходных, попрошу что бы ее удалили. Надо принять тот факт что она умерла для меня. По дружески я с ней только через 1-2года смогу общатся и то если надо будет... Осталась куча ее фотографий и совместных на телефоне, незнаю что с ними делать. Удалять жалко, а смотреть их даже боюсь, сразу словлю нехилый откат.

Вот это самая главная слабость-жалость к себе и задуть все это дело. Старые привычки, над которыми нужен контроль и контроль себя. Да ее возвращать я и недумаю. Мысль о том что запорол своими руками все и потерял ее. Это меня гложет очень сильно. Мог иметь то чего хотел и с кем хотел, а получил огромный урок и работу над ошибками. Потерял многое по своейже глупости. Я понял что по СС она пытается показать то от чего я локти кусать буду(я их кусаю?), ну да ладно. Прошлое не вернуть,будущее неизвестно, есть только сегодня. Я услышал вас всех, блокирую везде. Друзей попросил что бы они ее тоже удалили. Что бы никто мне ничего несказал о ней. Я верю! Главное не раскисать, а это я умею. Спасибо большое! Мне очень приятно что незнакомые люди откликаются на такого рода сообщения.

Странная вещь эти мысли и эмоции. Вот непонимаю почему недумал и о чем думал вообще, мне непонятно само мое Я, неосознаные поступки,слова,мысли. До отношений с ней я хотел/мечтал семью,ребенка.. девушка попалась подходящяя, с полной хорошей семьи, с установками правельными и подходящая по всем параметрам(+влюбилась). Но внутри я неотдавал себе отчета, просто наслаждался каждым днем, а потом начал овощить,рутина поглотила, травка сделала меня торчком или наоборот. С какого то х@я у меня отбило напрочь мои все желания и мысли о будущем, том котором мечтал (страх ответсвенности что ли, необдуманость на перед). Перед глазами она, счастливая и радостная говорит, смотрит влюбленными глазами и просит день за днем давай детишек сделаем, а я все давай поже(эта мысль меня донимает большего всего). Сеичас эмоции поутихли, осталась глуховатая боль и прошлое, в которое тянутся мысли. Могу теперь точно определить то послевскусие,которое внутри. Это обида: На несправедливость такого решения (мои иллюзии о будущем,ожидания).. Злость на себя что про@бал ее, сам вложил в нее сомнения и своими поступками угробил (овощил,диградировал, перестал быть лутшим)... Зависть (сеичас у нее новый М и у них все сложится,то чего я хотел+икринки. Сеичас она влюблена,тащится и говорит ему все те приятные вещи что и мне говорила, строят планы). Да наверное лучше будет ее везде удалить, но все равно где то на дороге или в городе могу увидеть, каждая машина проежающая похожая на ее цепляет мои взгляд, якоря по всему городу. Вчера как раз и попалась она со своим новым перцем на глаза, внутри все сжалось. Да, я желаю ей счастья,любви и рад за нее. Стараюсь обиду всю принять и отпустить, простить ее и себя. Но что мне обманывать то вас и себя, неполучается все так легко отпустить. Накатывают мысли что шанс дается всего раз, а я как раз упустил его.. Работа над собои самое тяжелое и кажется что ничего неизменится, уже взрослый сформированый мужчина с битым процессором и наркоманской тягой,безхребетный. Вот эта дебильная жалость к себе и потакание своим слабостям бесят, ( вчера сдулся по полной,за 2,5 месяца дал слабину, пыхнул трвавки, а сегодня себя за это ругаю) и посути она правельно сделала что свалила от такого слабого. Новые знакомства пока неполучаются, все равно внутри какойто барьер быть раслабленным и получать удовольствие невыходит. Никогда недумал что будет так нехватать человека, который не умер. Перечитал много ваших статей и постов на другом ресурсе. Да,все механизмы понятны и очень грамотно расписаны. Мозг берет эту информацию, но мысли тянут в прошлое и информация как горохом об стену разлетается. Вот так сегодня началось мое утро/день, ворох мыслей и воспоминаний и видимо жалость к себе и нежелание что либо делать. Звучит вся эта писанина очень жалко,нытье одно.

Даже незнаю, в чужую голову незалезишь, да и ненадо) С другой стороны знаю кучу примеров, когда новые отношения приносят больше счастья чем прежние, даже вот так сразу с одних в другие, для многих девушек это нормально начинать сразу новые отношения. Понимаю что давал ей многое, открыл и показал мир/жизнь/людей, так как сам я активный,открытый и любознательный. Да я думал об этом. Потому что откаты на все эти "приветы" прилетают, конечно уже не так сильно. Но заблочив ее это будет черезмерным чувством собственной важности, а я ведь простой парень.. Тем более если у нее там идут отношения, то заменит новыми эмоциями,планами, притрутся друг к друну и спустя время забудет про меня. Так что пускай будет как есть, меня сильнее сделает ))

Ну видишь тело можно всегда подкоректировать. Темболее тогда я сам был на спорте и на правельном питании, ей это тоже очень помогало собои заниматся. А вот потом скатился хер поими куда.. Стараюсь очень сильно, но порой так бывает лениво.. дисциплина и сила воли самое важное в этом пути) Да я отпустил эту зацикленную идею, потому что это как заноза, которая не делает легче жизнь. Где то внутри конечно сидит эта теплая мысль о камбэке, не буду врать. А с другой стороны... судя по СС, у нее есть уже парень, собачку завели и коль так все выставляет в свет, то все там хорошо и она счастлива. Получила то что хотела (то с чем я тупил) собачка,семья, скоро будет беременая, а там свадьба дальше.. Рад за нее буду,девочка хорошая и правельная... так что возврат я откидываю, лезть туда небуду. Хотя ее я тоже непонимаю, достала меня из ЧС, теперь комментит мои новые фотки в СС. Вроде как после всего того что ей наговорил последний раз и как я оленил при расходе, то зачем эти телодвижения. Кольнуть меня или же просто типо маломальские дружеские отношения. Но я в бункере, меня нету )) Спасибо большое!?

Спасибо за ответы и помощь. Есть куда расти?

Был я пухленьким слегка. Наверное даже не пытался. Всегда какоито ступор происходил и страх накатывал. Нет, не отомстил. Старался избегать его потом. Так и есть, к спорту меня непривили, дисциплина хромала и улица поглатила. Ну я бы не сказал что это было насилие. Но больше никаких не было случаев похожих. Да вот именно что ничем толком, шатался на улице. После этих всех вопросов как то грустно за себя становится опять. На фоне расставания грусть сильная..Непоими кем вырос, без увлечений и интересов... в такие моменты голове прокручивается фильм "7 жизней". Я сеичас непониимаю для чего эта жизнь мне вообще? Года 4 назад увлекся качалкой, великом,рыбалкой, праельным питанием,цогой, была мечта о доме своем, семье,детях, был более веселый и легкий в общении. Как начал жить с девушкой радовался очень сильно,влюбился и куда то все эти стремления потерялись, раслабился(пыхал очень много), хотя она мне все проговаривала, а я выпал из жизни. Хотя путешествовали много, помогал и т.д.. Откат словил((( Перечитал форумы,книги,видео и все упирается в то что мужик сам для себя хорош и никто ему ненужен(сношайся и ненужна никакая семья) . Будешь посвящать себя много семье и жене, могут кинуть и непоимешь когда начал заваливать балланс значимости .А с женщиной надо понимать что она всегда может свалить,даже при том что дети и много лет прожили вместе(эмоции утихли,рутина,катализатор из вне,значимость и т.д).. порядка 90% расставаний, это женщины рвут отношения. В России около 80% разводов как пишет статистика. Что можешь сказать или посоветовать по всем этим вопросам/ответам?

Еще момент. На прошлой неделе она достала меня из ЧС, добавила в СС. У меня стояла фотка костра, у друзей был, жарили мясо, костер жгли. Она написала мне что скучает по этим встречам,лаикает фотки. Ничего неотвечал..

Между 7-18 годами. Да трудно так сказать. Где то 8-9класс боялся пи*дюлей получить, пару раз такие моменты возникали. Неследил за своим языком, что то мог лишнего ляпнуть. Наркоманы хотели денег отжать (хотя там была какаятт мелочь в кармане), ножом размахивал перед лицом, очень страшно было. Лет в 8 дом наш горел, тоже очень страшно было, хотя успели все на улицу выбежать, и сгорела одна только квартира, до нашей недошло. В лет 13 один из "друзей постарше" пристегнул к перилам какимто железным зажимом и пару часов держал так, неотпускал. Лет 7-9 непомню точно. Ехал в траммвае. Сидел на одиночном месте и подошел мужик, стал рядом и в кармане дрочил, я вскачил и убежал. Лет 14-16. Воровали с завода металл, приехала полиция и я бежал чувствуя что вот вот он меня поимает. Мент был очень близко,но зная дворы получилось через забора перелететь и по дворам убежать. Да вообще я людей побаивался, многих из своего окружения. Молодость проходила в тот момент когда были вспышки драк на национальной почве (страна в которой русские меньшинство, и их недолюбливают) Немного лирики.. Тут разговаривал с мамой,,, что она помнит из моего детства, что могло идти не так как надо. Говорит что с 9лет начала работать посменно. После второй смены приходила после 23 часов, я ее ждал не ложился спать, а когда была неделя в ночные смены то может мне одному было страшно оставатся и неправельно так было ребенка оставлять, но жизнь диктовала другие условия. Я этого особо непомню, насколько мне было страшно. Но потом на этом безконтрольном фоне я начал шлятся до поздна и по ночам. Дальше все эти дружки непонятные и следом другие. Так что был подвержен влиянию из вне и мать больше неслушал. Да они от того что для меня это как обухом по голове дали. Еще вчера люблю и все вроде норм, а через пару дней "давайдосвидание".