Serz

Да это я понял?. Но думаю никаких движений и небуду делать в ее сторону(понимаю что сам понизил свою значимость и ценность), девушка так то пригодна для семьи. На тот момент накрывало еще откатами и эмоциями. Сеичас уже получше. Спортом отвлекся. Уехал в другую страну, на 4 дня иду в горы, они для меня как бальзам на душу.

Ее заводили эти игры тоже... Хотя если задуматся, может просто позволяла это делать...то что приносило боль(стек жесткий, унижение) это утилизировалось быстро, я ее слышал когда ей ненравилось и просила не делать так. Оставались легкие фетиш игрушки(связывание, глаза завязаные, мягкая плетка,вибратор). Оргазмы были такие что ее трясло как осиновый лист наветру, дыхание пропадало, непритронуца было к ней, она каифовала. Это было после фильма "50 оттенков серого", как то попробовали и понеслось, начал разные прикольчики покупать: ошеиник,стеки,плетки,веревки и т.д.Да и секс был нежный тоже, я невсегда включал доминатора жесткого, со временем эти все игрушки ушли, осталось только то что мог хорошо по жопе приложится ладошкой. Замена была массаж (лица,всего тела,лобка,киски), который очень эфективно работал. Она тащилась до последнего от массажа лица и рук и киски. Я проходил курсы массажиста, мне нравится его делать. Нет. Я хочу семью и детей с ней. Но с ней это уже не возможно, просто мои иллюзии, настольгия, мечты(человек ушел,разлюбил,принял осознаное решение.. а я себя повел тряпкой при расставании). Мне нехватает ее, внутри дыра осталась, несумел отношения поддерживать,следить за эмоциями..но время и дела залечат мою рану и она встретит достоиного мужчину,будет счастлива. Мне нужно сеичас себя востановить, заниматся своим развитием,работой,целями,спортом, научится осознано жить, знакомится с девушками. Даже незнаю, какое самое страшное, их много было. Детство:5-7лет Один раз чуть неутонул, перевернулся на плоту и он меня накрыл, не мог из под него выплыть, паника была сильная. Как то выплыл. Палкой ковырял в костре, палка сломалась и двумя руками в костер упал горящий. Лицо чутка обжог,руки все в пузырях были, кормили меня и жопу подтерала мама. Потерялся в лесу, ходили за грибами и я где то отошел и потом никого не мог наити, ком в горле стоял, не мог крикнуть. Как то на дорогу вышел и там машина стояла, на которой приехали или меня увидели на дороге, непомню точно. Лет 18 Пьяные на машине ехали, приятель за рулем. Решил на опельке в поворот на 100км/час воити. Влетели на высокий бардюр, колесо вырвало и сантиметрах 20-30 пролетели бетоный столб. Протрезвел моментально. Лет 27 С парашюта прыгнул, неудачно преземлился. Сломал ногу,почувствовал удар и жуткую боль,парашют по полю тащил еще метров 30. Теперь страшно с высоты прыгать и когда самалет приземляется. Да всяких мелочей очень много происходило от чего страшно было.

Всегда моя роль была доминирующей.

Буду рад любой обратной связи по возвращению и правельным шагам! Себя сеичас привожу в ресурсное состояние: знакомлюсь, еду отдыхать, читаю форум, статьи, другие ресурсы, книги, общаюсь, занимаюсь спортом, работой, ремонтом, дел короче уима ?.

Ничего не мешает! развиваю себя сеичас и начинаю осознано и терзво понимать чего и как я хочу от жизни, что мне нужно и что ненужно. Конечно это не один день работы, но от этого получаю теперь удовольствие и самоудовлетворение. Мужик то внутри есть, просто похеряный внешними факторами. Спасибо за твои вопросы, на которые я для самого себя нахожу ответы? До отношений где то нашел себя, может и 50 на 50. Но себя все же вел как мужик, начал соблазнять, подсознательно имел в себе образ доминанта, т.е строил девушек и отношения так как мне нужно(неп***страдалил). Потом скатился в любовь/пилотку/траву/ неосознаность/эмоции безконтрольные и это по итогу привело на этот форум, на кучу других ресурсов и на путь саморазвития и восхождения вверх. Это пинок дал кучу положительных результатов. Жизненый девиз " добравшись до вершины, продолжай восхождение". Бросил вредные привычки(для меня эти 2 месяца потрезвили голову), начитался кучу статей и литературы, начал дружить со спортом. Я неспорю что ловлю откаты и начинаю унывать, но это минутные слабости(по пару часов ?), все идет только в гору. А по хорошему, я хочу семью и детей, понимаю что мужкое счастье оно внутри и независит от женщины, но теже природные инстинкты просят продолжения рода и домошнего уюта. Просто сам был в куматозе и непонимал как двигатся вперед. Пускай не с ней, но мне это нужно. Хотя с ней это лучше всего будет, и сюда я пришел за этим(возврат). Да, скажете долб**б(коктель гармонов,зажатые яица и т.д) развиваися, трахай других и будет лучше чем она, верю вам. Но ведь я на то и мужик что могу достичь того чего хочу ( я как солнце, излучающее свет и тепло, кто несправляется с этим, прячутся и мажутся кремами, но я так же буду излучать любовь и свет ?) немного дзена. Я к тому что мне есть куда развиватся и я хочу попробовпть вернуть ту, которая дала весь этот импульс. Пусть даже это будут терни, мне нужен этот опыт. Я пришел сюда с одним, получил другое)) Спасибо Янгире, за твои вопросы!! Нецензурная лексика (мат без «запикивания». Предупреждение. Прочитай правила. (Янгире) https://refactory.pro/guidelines/

Наверное только честность и справедливость. Все остальное так в зародыше, полностью нераскрыто и неприменяю как жизненый устав. Ну вот до недавнего был влюблен очень сильно. Розовые очки- то что пустил все на самотек, неразвивал отношения, казалось что все так и должно идти, я люблю и меня любят и это аксиома на всю жизнь. А по факту раслабился и неуправлял отношениями, неуправлял собои, потерял себя. Проявлял я ее заботой, самоотверженостью (с человеком в любую ситуацию), нежностью,вкладывал свое время, был каменной стеной для нее, показывал что то новое, решал ее проблемы, эмоции негативные принимал(помогал с ними справится), вкладывал ресурсы. Но потом начал забивать на все и на себя.... Она должна тянутся ко мне, ждать меня, хотеть меня, соблазнять, ее желание делать для меня что то хорошее, интересоватся мной, забота, мотивировать желанием иметь семью, детей, слушать меня,совместный досуг и увлечения разделять, камфорт. Дисциплина(которой тоже нету), не иметь вредных привычек(вроде справился с ними)

Быть целеустремленым ( зарабатывать,развиватся в своем деле). Быть самодостаточным (несмотря ни на что быть как прут арматуры- твердым в своих позициях, но гибким по внешним обстоятельствам). Контролировать себя/эмоции, иметь увлечение спортом(забота о своем здоровье), иметь свое хобби ( для отдушины от рутины), быть честным и справедливым. Уметь любить (без розовых очков). Иметь мечту, которая греет душу. Не допустимо: предавать свои принципы, бростать в трудной ситуации близких людей, трусость, надменность, агресия без повода, идти на поводу своих слабостей. Допустимо: слушать свои голос внутри и поступать вне зависимости от окружающего мнения. Прощать там где догмы говорят нестоит. Еще подумаю, вопрос очень интересный

Вполне может быть... Как это исправить можно?

Да так то вроде складывались, всегда с кем то дружил и в садике и в школе. Но многии ситуации загоняли в какойто ступор,страх. Не могу обьяснить что это за ступор.Помню момент в лет 6 или 7. Были возле садика на площадке с парнем(тогда дружил с ним) и по какойто причине до*бался паренек, наш одногодка, хотел что то отобрать или сделал чтото. Мой друг сразу типо надо с ним разобратся, подратся с ним. А у меня страх,я в ступоре. Короче вел себя как баба всю жизнь видимо. Непонимаю почему так...

Хорошие. Для деда был любимым внуком. С бабушкой уже хуже помню. Отрицательного ничего не было. Мама росла в деревне. Их было 3 сестры, она средняя. Как совсем недавно узнал дедуля был очень ревнивым, бабушку невыпускал никуда со двора, бил ее бывало. За года два до его смерти видел первый раз ругань между ним и мамой, жесткую очень ругань. Мама говорила что он виноват в смерти бабушки, был как деспот с ней,а она все внутри держала, была всегда как в клетке. Дед орал что она шлюха, ходила на лево к комуто. Короче они после этого толком необщались с мамой пару лет до его смерти. Деуля перед кончиной просил прощения у мамы. Мамина старшая сестра тоже умерла спустя пару лет, винила себя что бабушку несмогла спасти. Бабуля умерла от рака поджелудочной. Дед от рака легких. Сестра от рака мозга(непомню точно,что было с этим связано) Этого незнаю, в детсве вроде все хорошо было. Она уехала с деревни лет в 19 в Питер учится, а потом уже в Эстонии оказалась по работе.

Родители мамы жили в деревне, бабушка умерла мне было 10. Дедушка умер мне было 16-17 "Бабуля" нет это не родная.. это моего деда сестра малдшая, которая живет в нашей стране и у них отдельная семья.. извиняюсь что запутал. Она никакую роль не занимала в воспитании. Просто ходил к ним в гости, у них была ванна, где можно было каифово помытся. Дома была возможность в тазике или бане..

Наверное хотел быть похожим на них. Дерзкие, смелые, курят, пьют. Круто было когда парни постарше были "друзьями". Был малым, который может сбегать что то принести, где то залезть. Потом понял что это использование меня было. Все наверное завязалось с футбольного поля, где мяч пинали в квадрат играли. (Лет 15-16 было) там познакомился с ними. Было лето, у них девченки были (все с неблагополучных семей), сначала вместе пьянки, разные квартиры (клоповники), у когото машина была катались, время тупо убивила во дворе. А так Да, малой збегай принеси то,это.. поидем пошустрим по гаражам,кудато залезим. Чувствовал всегда что за меня впрягутся, если кто то докопаеца. От них я знал что будет защита, неважно даже если я неправ(таких случаев небыло) Воспитанием занимался еще дедушка, приучал к труду,работе, обращением с животными, кормить,ухаживать. Живя в деревне видел как теленок рождается, цеплята росли на руках, поросята растут и через год уже большая добрая свинья. Видел и жалко было как свинью режут, курам голову рубят, как быков забивают. Дед говорил что поваром скорей всего стану, нравилось на кухне крутится что то помогать, это из детства (лет до 10-12). Больше никто невоспитывал из мужчин. До лет 13-14, был примерным ребенком и толком не косячил, обходилась словами, может конечно где то по жопе получал рукой, но не помню такого. Лет с 14 пару раз огребал полотенцем или какоито рубашкой по лицу от матери, но это так ни о чем было. Наказаний как таковых небыло. Часто с ней неразговаривал, если она за что то выговор делала.

Что ею толкает для таких подлых действий. Если была любовь, уважение, забота. Разошлись и разошлись... неоправдал ее ожидания -Да, но ведь я мог раскачатся...К чему эти манипуляции если все закончено и она в поисках нового?

1. Мать с характером, как говорит бабуля. Отец ушел из семьи когда я родился. Со слов матери что неможет ничем помочь и слился(но это одна сторона правды). Когда мне было лет 18, бабуля видела его, дала мои номер телефона: типо что сын уже взросоый,ему от тебя ничего ненужно, можешь пообщатся. Так и не позвонил...Пробовал его наити, просто хочу узнать его сторону правды.. он ухелал в другую страну, что усложняет поиск. Были два раза мужики в ее жизни при мне. С одним была года 2, очень мне нравился(мне было лет 8 тогда). У него была овчарка, он со мнои время проводил, гулял, велик купил. Потом он спустил все в казино, квартиру продал, сьехал в общагу, бухать начал. Второй был уже лет в 17. От первого брака у него было 2 детей. Жил он в общаге. Бывший моряк, любил подбухнуть, но не при нас. Вкладывался ресурсами: купил мне компьютер, маме кольцо,цепочку золотую, домои продукты приносил. Но потом у него началась манечка, что мама с кем то другим еще мутит. Такого не было. Короче его где то на год хватило. 2. С матерью хорошие,дружеские отношения. Свободно могу общатся на многие темы. Расказал про употребление травки " она типо сам справися или нужна помощь из вне" сказал что сам, это как с сигаретами или бухлом. Понимаю что жизнь у нее тяжелая была пока растила меня, время перестроики, условия жизни неочень были. Помогаю с деньгами, оплачиваю квартиру ей.

Игры в казаки разбоирики, на великах толпой катались, шатался по улице, по заброшенным заводам лазили, бутылки бывало собирали что бы деньги на сладости,чипсы были, залипание в первые приставки, игровые аппараты,учился рисовать, видик- куча кассет пересмотреных у друга дома, штабы строили и т.п. В деревне нравилось что там была свобода полная, приежали 3 брата двоюродных(все почти одного возраста) , в начале лета это зависаешь на деревьях, черешни обьедаешся. Дед занимал работой по двору, там покрасить, дров заготовить, заготовить клевера для свиней, на лошади катался очень часто, целое лето купались в пруду. Были свиньи штуки 4, гуси,куры,утки,кролики, лошадь, очень нравилось общение с домашними животными.Прибегаешь только пообедать и потом опять на велик и по деревне расекать, в поля, на другое озеро. Потом сбор картошки, кормить гусей,кур,зайцев,лошадь. Всегда занимали чем то по хозяйству. После 7го класса началось знакомство с алкоголем,сигаретами. Новая компания, пацаны все с улицы, дерзкие и на све готовые.. где то что то украсть, испортить, нашустрить денег, металл воровали, лазили по чужим подвалам,гаражам и т.д Попадал в полицию за это, мать уже немогла на что то повлиять. После 9го класса вроде устаканилось, начал подрабатывать, учится в техе(там пришло знакомство с травкой, так иногда покуривал). Лет с 19 начал нормально работать, в армию пошел и дальше адекватная более-мене жизнь была...

Хорошо, буду четко предерживатся совета. Спасибо за вашу поддержку и полезные статьи с этого ресурса.

Да пздц, близкий/родной человек так подло поступает. Откуда столько гадости в ней? Да я неверю что она вообще появится, после выше высказаного в ее сторону. Страные существа женщины.. Тут я сам приуел... столько прожилии вместе, ниразу небыло никакого неадеквата. После расставания начала очень часто постить фотки что у нее все з*ебись, новая движуха, цветы,закаты и т.п. Видно что напоказуху.. Только зачем??? Я видимо нихера непонимаю в этой жизни и в отношениях с женщинами. Знаю что такое дружба и человеческие отношения, есть свои принципы и понятия. Да вроде нормально, как у всех.. Можешь более уточняющие вопросы задать? Нравилось когда в деревню на все лето отвозили.. в школе класса до 7го, тоже все хорошо было. Единственное что может вспомню из негатива, так это обижался сильно на всякие обзывательства в свою сторону и неумел за себя постоять, непонимал когда нужно это делать.

Ох уж эти животные инсктинты? Теперь в голову лезут мысли что кто то другой туда подсадит икринок, а я тупил как тормоз. Немогу с собой ничего поделать, сразу в депрес загоняет такая картинка и мысли. Санчас идет, но я ему неособо способствую, заганяю сам себя. Хочется ей написать что "лучше отца для своих детей она ненаидет". Писать небуду конечно, но бреда такого целая куча в башке

Нет, ничего этого не сделал и непозволил бы себе такое сделать.. Были ругани, обьяснял что период такой, пережить его и будет все еще лучше Да забуксовал на месте, но заботу и любовь давал все так же, ведь понимал что отношения и семья будет. Да от этого и на душе тоскливо, что вроде то все норм было, давал ей тоже многое, а получилось как то все через жопу. Ведь можно было все решить без таких резких поступков. Наверное так и есть, в голове еще неукладывается вся эта ситуация. Херобора полная в мыслях, топлю сам себя в эту яму) Спасибо за поддержку!

Да хотел бы все спихнуть на траву, но наверное дело не только в ней. Не могу сам понять почему ) Спасибо за взгляд со стороны. Так и буду делать! Как я понимаю, она замутит с кем нибуть за это время,а мне и рыпатся уже небудет смысла потом..? И от нее ожидать тоже нечего больше, она свой выбор сделал хладрокровно и безвозвратно? .. прошла любовь, завяли помидоры..

обьясните почему я такой недалекий, тупой, слепой и глухой был.. у меня к ней были и есть чувства.. девочка умная, симпатичная с правельной семьи, работящая, с целями с желанием семьи,детей, совместного жилья, совместных дел.. а я тупо просрал все и осознал после того как уже ничего нельзя вернуть. Убил в ней своими же руками.. себя ненавижу, ее обидел и разочаровал! Чувствую себя полным ничтожеством, незрелым и неумеющим видимо даже люить.

Хотел изменить, мат убрать.. не дает больше изменить

Забыл написать, попробую более кратко, но неполучится)). Был в игноре, но лаитсовом. Неделю назад она пинганула(звонила,писала) тел.в машине был. Я как раз в поход на все выходные собирался, настроение шикарное, я на позитиве. Думаю похер перезвоню (до этого 2 недели тишины было, занимался своими делами, попусткали эмоции и все шло хорошо, откаты все равно ловил). Набрал ей, как раз в машину грузил всю снарягу.. Я на позитиве: привет, говори у меня мало времени.. Она довольно погасшим голосом: молчит, потом как дела? Куда пропал? Что делаешь? Тебя там наверное кто то уже целует и обнимает? Я: у меня все хорошо, в лес собираюсь, времени зря нетеряю.. какая разница, мы расстались у каждого своя личная жизнь теперь Она: ты там собирался добиватся меня Я: ну у тебя же там ухажор уже есть Она: типо у тебя же все козыри на руках, ты меня знаешь. Я: да нехер мне это надо, мы жили вместе а теперь такая херня Она: любишь меня? Я сьежаю, о чем то другом перевел разговор. Ее ничего неспрашивал. Потом заряжает мне типо у меня новость, угадай.. Говорю что давай встретимся раскажешь, гадать нехочу Она: типо нам нечего встречатся, угадай так.. Говорю что могу догадыватся, но говори,запарила Она: я беремена В голове складываю картинку, понимаю что недели 3-4 назад был секс с ней. Пару капель в нее попало когда доставал, но зная что так бывало и ничего не было, тогда без заморочек отнеся к этому. Без задних мыслей думаю все может быть... Радостный говорю ну круто. Она: типо ничего хорошего, типо без любви, нехотела и т.д. что незнает что делать. Может придется что то делать ... Говорю что я только ЗА, рожай, с квартирой через пол года все порешаю.. надо помогу всем что нужно и т.п Она: любишь меня? Я: да, люблю также как и любил. Потом не о чем разговоры, не стал давить. Она у родителей была.. подумал что решат то и будет Через пару часов звонок от нее, говорит прости я все наврала.. ты такой веселый был, а мне грустно было, вот и придумала такую историю. Говорю ясно, значит у тебя нет запар, давай у меня дела. Потом ей написал: еще раз убедился что верить тебе нельзя. Она: да я готова была за тебя жтзнь отдать, любила, вкладывалась в отношения и т.д а я запорол нашу семью. Поход я весь прокубатурил, нахуя она так сделала. В ответ ей уже в понедельник ответил: что я тебя люблю, поступок твой конечно гавно полное. Она: замечательно, но я же вруха. Говорю: да, но я тебе от чистого сердца. Написала что у нее что то в голове тогда екнуло и сама непоняла.. Во вторник прошлый меня уже черт за ногу дернул. Позвонил ее отцу, знаком с ее родителями, бать нормальный мужик. Расказал ему что дочь я люблю и немогу о ней больше позаботится, пускай чаще ей звонит,пишет а то она как то запуталась. Сказал про беременость(может зря, но уже сказал). Он меня поблагодорил, сказал раньше бы позвонил, еще неочем перекинулись словами и на этом разговор закончен. Начинает мне Бд звонить, типо какого хера я родителей впутыва и т.д. Я ей уже в более грубой форме, что мы не вместе, кому хочу тому звоню, короче заткнул ее. Потом опять звонок, она мне опять втыкать за все. Я уже на хорошем тоне, мягким голосом: что она сама разрушила нашу семью нашла чела себе и нихрена она не любила, так игрульки были. Я ее полюбил и все было бы пучком, просто нетаким способом как она пошла. Потому что любовь она сомоотверженна и если сталкиваемся с проблемами их надо решать, а не по Сталински"нет человека, нет проблем" в этот раз высказал ей все наболевшее спокоино и мягко. Надоело всю вину на себя брать, да косячил, да забуксовал. Но так же давал заботу и любовь, уделял внимание. Сказала что больше не пиши, не звони и хотела по дружески разоитись, теперь я враг. После этого я везде в ЧС. Вот такой херни я наломал?. Но все равно косяк мои, развивался бы и нетупил, все было бы хорошо. Ведь так? От этого и на душе больно. Так что тема с возвратом это наверное, крик души... Уходить в ТИ+ санчас... сам понимаю что все зашло в тупик полный и как гавно в проруби. Где то внутри все равно сидит и любовь к ней, ниточки держат, ведь потерял много совмесных планов, и вижу ее матерью детей..просто от травы я начал реально отдалятся от реальности и только этим и жил по вечерам и все выходные. Как бы в вообщем все норм, но диградировал. Сеичас больше месяца прошло, голова теперь легче, мысли яснее, литература впитывается мозгом как в губку и просит еще...пришло осознание чего хочу в жизни и как. Ей я благодарен за ее вложения в отношения, подарки и заботу и за этот пинок, без него них*я бы непереосмыслил так быстро... Я реально запутался.. а ей хотел бы какнибуть помочь, но понимаю что в моем положении это лишнее.. воспитан я быть добрым к людям, хотя я долго навязывал себе что люди за частую плохие, но оставлю это в прошлом. Значит по большому счету советуешь выкинуть ее из своей жизни и забыть теперь??

Условия мелочные были кроме одного, они преподнесены были просто слишком дерзко. Я на первый взнос квартиры откладывать начал, а она типо у меня небудем жить, снимай и за все будешь сам платить. Понимаю что это как раз бабло на взнос и с этим не был согласен(деньги приличные). Хотя можно было что то переиграть, но это была лишь какаято ее эмоция или мне надежда..

Да пздц, так от этого на душе тяжело. Про*бал по своей тупости.. Мат на форуме запрещен. Зпикивай. (Янгире)