Dakota

Приветствую! Честно сказать, после января отпустило. Эмоций таких сильных вся эта ситуация уже не вызывает. Герой темы уже поменял несколько девушек, было смешно за этим наблюдать, сейчас в моих глазах обесценился. Сегодня вот опять написал моей сестре что-то, связанное с карантином, она не ответила. Иногда мне всё же становится грустно, но я понимаю, что всё случившееся надо принять как действительный факт, и пути назад уже не будет никогда. Моя цель вернуть эти отношения перестала быть актуальной. Естественно, мне всё еще будет приятно, если когда-нибудь он напишет слезливое смс с просьбами простить, но большего от него не надо. Назад не приму никогда, увидела человека со стороны полностью, поняла что априори бы расстались рано или поздно, не нагулялся он еще. Что собственно и показывает, меняя баб практически каждые 2 недели. Сейчас общаюсь с 3-мя парнями, всем нравлюсь, они хорошо отвлекают. Кстати, легче стало становиться именно после начала общения с ними, так что всем, кто оказался в ситуации, подобной моей-заводите новые знакомства, внимание мужчин хорошо отвлекает от дебильных мыслей в голове. Не думаю, что буду строить отношения с кем-то из них, но можно сказать благодаря им, я действительно осознала, что на одном бывшем мудаке мир не заканчивается. Должна была переехать в спб в конце марта, но все вы знаете, что сейчас происходит, так что жду конца повсеместного карантина. А так, всё очень даже хорошо. Наслаждаюсь жизнью такой, какая она есть, ничего особенного не жду (разве что окончания всей этой ситуации с вирусом).

Спасибо вам всем за участие в теме, это очень важно для меня. Мне самой за себя стыдно. Не знаю, вроде так живёшь живёшь, думаешь что становится лучше, и тут вот такое. Не ожидала такой реакции от себя. Я ненавижу этого человека. Он действительно использовал меня все годы, пока мы были вместе. Был со мной, пока ему было удобно. Ныл всем своим друзьям, как со мной тяжело, а когда приходил домой улыбался мне в лицо. Ещё сумел очень хитро провернуть всё так, чтобы я чувствовала себя виноватой во всём, хотя это абсолютно не так. Да, виноваты оба всегда, но провернул он все просто как скотина последняя. Как говорят мои близкие люди-приспособленец. Неприятно знать, что меня тупо юзали. Самое дебильное во всем этом, что я понимаю всё, у меня нету уже иллюзии, что я ему нужна, что все будет хорошо с ним. Не будет. Мы бы рано или поздно расстались. У таких людей как он ветер в голове, он сам не знает, чего хочет. У него никогда не было целей, он живёт как придется. У меня сейчас он вызывает отвращение, то, как он вёл себя со мной и как ведёт сейчас в целом, просто ужасно и смешно. Но какого черта меня так зажимает? Начинаем всё по-новому. Но мне кажется, что вера в любовь у меня умерла. Не думаю, что когда-нибудь я вообще подпущу к себе кого-то ещё. В марте уже переезжаю, надеюсь что не испугаюсь в последний момент так радикально изменить свою жизнь, сейчас по крайней мере я настроена серьезно.

Думаю, пора закрывать эту тему. Я чувствую, что не справляюсь. Сейчас залезла к нему в СС, увидела что у него появилась другая девушка, сохраняет её фотографии. То есть та, к которой он ушел от меня видимо не с ним. И стало очень плохо мне, чувствую себя слабой и жалкой, что это меня до сих пор задевает, плюс я не ожидала такого. Прошло 3 месяца, пингов не было и нет, новая девушка у героя, так что видимо все тщетно. Тут уже ничего не сделать. Логика уже не работает, зажало очень сильно. Просто не понимаю, зачем нужны были тогда те поползновения в сторону родственников моих и вот все эти страдания на публику.

Зная его, он больше ничего делать не будет. Смелости не хватит. Довольно трусоват сам по себе. Сейчас я чувствую, что не знаю, чего хочу. Просто не понимаю саму себя. Иногда думаю, что вот напишет он. И что? Я честно говоря, даже боюсь этого, боюсь что поведусь в очередной раз, и всё повторится. Не хочу быть больше в этой ситуации. Двойственность какая-то. Если вдруг он напишет с расскаяниями, мне естественно будет приятно. Да и чувства к нему естественно у меня ещё есть. С другой стороны, я понимаю, что все его слова-просто пустое место, что всё это будет сказано лишь от безнадёги и отчаяния, отнюдь не от любви, поскольку никому он нафиг больше не сдался, а ко мне побежит в качестве последней инстанции. Не хочу быть запасным аэродромом, а по факту являюсь им. Сильно запуталась.

Например как? Не очень большое поле для манипуляций вроде бы. Да и плюс мне кажется он быстро поймет, что это намеренно.

Хорошо, попрошу сестру не отвечать.

Вот уже и январь близок к концу. Жизнь идёт хорошо, я в принципе довольна. Сменила немного имидж, покупаю себе вещи, которые раньше не решалась, наслаждаюсь этим. И вот всё вроде бы ровно, стабильно, по отношению к бывшему чуть-чуть эмоции улеглись. Сегодня герой темы снова писал моей сестре, и опять поступил скромный вопрос "как вы там". Про меня естественно она ни слова не выдала. В ходе непринужденного общения, он обмолвился, что дико скучает по моей готовке. Я просто не понимаю, зачем это всё? Сказать ли моей сестре о том, чтобы вообще перестала отвечать на его сообщения?

Хорошо, я постараюсь Это да, помню где-то на форуме прочла, что пока на той стороне хорошо, о тебе даже не вспоминают. Когда происходят какие-то события у них плохие, то всё. Так сказать дёргаются

Только цель не ясна, по итогу про меня вообще ничего абсолютно не спросил. город ооочень маленький, я эту работу месяца 2 искала. да я думаю к марту смогу разрулить, сумма не заоблачная.

То, что он писал моей сестре тоже считается за полноценный пинг? Просто я думала пинг когда пишут непосредственно мне. А насчёт переезда так же думаю. Это случится в течение 3-х месяцев, надо поднакопить немного.

Пообщались они нейтрально, он рассказал как в армии отпраздновал нг, больше ничего особо и не было.

Сейчас происходит что-то странное. Он написал моей сестре с вопросом "Как у вас дела?" . Уточню, что с сестрой они в хороших дружеских отношениях, но это первый раз за несколько месяцев, когда он написал ей. Я сказала, чтобы про меня ни слова не писала. Вот сижу думаю, что это. Просто решил спросить как дела без задних мыслей?

Я делаю теперь это гораздо реже, но та ситуация с инстаграмом напомнила мне об этом, и вот.

Всех с новым годом отпишусь пожалуй. В последние несколько недель всё было стабильно, меня отпускало. Я не заходила к нему в сс, был положительный настрой. На нг была в СПб, провела дикие 2 дня. Было весело. но есть один маленький нюанс, который выбил меня из колеи. Когда били куранты, я самой себе сказала, что отпускаю всё это, пусть это останется позади. и как назло, именно после этого, я обнаруживаю, что мои истории в инстаграме палит нынешняя девушка моего бывшего, до этого она этого не смотрела ничего. Я понимаю, что это фигня, но всё же. Пришла посмотреть, не подыхаю ли я там? На тех историях всё кишит позитивом, поскольку снималось в новогоднюю ночь. Судя по СС бывшего, его тоже зажимает. Грустные посты, фотографии грустные. Забавно.

Хорошо, я попробую. Спасибо вам всем за участие в теме, это очень важно для меня. Смотрю темы на форуме, перечитала почти все факи и темы, вижу, что все ситуации разные, но механизмы выхода из состояния овоща только одни. Я поняла, что чтобы выбраться из этого болота, нужно что-то делать. Я пытаюсь поменять свою жизнь к лучшему, поставила себе цели на ближайшие полгода. Хочу перебраться в СПб и начать новую жизнь, не оборачиваясь назад.