Dakota

Приветствую всех. Познакомились с ним в колледже, когда обоим было по 18 лет. С первого взгляда нас друг к другу потянуло, никогда у меня не было настолько сильного ощущения, что это мой человек. Понимаю, что звучит смешно, но это было взаимно. Мы дружили 3 месяца, были в шоке от того, насколько похожи наши интересы, взгляды на жизнь и ценности. Мы друг для друга были как родственные души, всегда знали, что в голове друг у друга, понимали с полуслова, я только подумаю-он уже это говорит. После 3 месяцев дружбы, он проявил инициативу и мы начали встречаться. Всё было просто идеально, нам было очень хорошо друг с другом, секс на высоте, часто. Прогулки, совместный отдых. Много всего пережили вместе. 2 года встречались, и в начале 2018 начали жить вместе. Летом 2018 он меня бросает, не объясняя причин. Позже узнала, что появилась другая. Я ушла в закат после этого, не писала и не звонила, но переживала это действительно тяжело. Проходит месяц, замечаю, что какой то левый аккаунт начинает лайкать фото, не придала значения. Потом просмотрев этот неизвестный профиль понимаю, что это его фейк. Не реагирую. Всё закончилось тем, что он пару дней ходил около дверей моего дома, плакал, просил простить его и что он совершил большую ошибку. Я понимаю, что не стоило его прощать, но мне тогда действительно это было нужно. Он сказал, что к той девушке не испытывает ничего, и она к нему тоже, что если бы мог, такой ошибки бы больше не допустил. Отзывался о ней крайне негативно. Снова начали жить вместе, оба были счастливы, ссорились редко. Но я часто вспоминала о произошедшем и когда он не видел, проверяла тайком его переписки в вк, чтобы удостовериться, что он не врёт. И там действительно не было ничего. Так мы прожили еще полтора года, ругались конечно, всё это происходило из-за моего страха повторения этой ситуации. Каждый раз при ссорах он говорил, что любит меня, что я для него самый дорогой человек, и что даже если я его брошу, он никуда не уйдет. Мы закончили колледж, устроились на работу. Всё было хорошо, и ему вдруг приходит повестка в армию на начало ноября. Ну, видно было что он немного был потерян, но чем ближе к этой дате, тем больше началось странностей. Видно было, что сильно переживает, я его пыталась успокаивать. Просто замкнулся в себе. И за неделю до ухода в армию, он сказал, что хочет расстаться. Объяснил тем, что у него ощущение, будто он живёт не той жизнью, которой должен и он не хочет ничего продолжать. Мы с ним долго разговаривали, но в итоге решил не расставаться. Но в последние дни он продолжал вести себя странно, думал о чём-то своём. Перед тем, как уехать он заявляет - "Не жди меня, мне не нужны эти отношения. Такое ощущение, что повернул не туда, и то, что происходит сейчас, не то что я хочу" Была бурная ссора, я была в шоке от произошедшего. В последнюю ночь перед отъездом я плакала не переставая, он тоже ходил поникший, когда уходил из квартиры плакал, я обняла его и сказала, что очень люблю его, он зарыдал. Сказал, что никогда меня не забудет, но больше меня не любит.и когда закрывал дверь улыбнулся и сказал "Не прощаюсь" . Сел когда в электричку, написал сообщение в вк "Если мы не вместе, это не значит, что я тебя ненавижу. У нас обоих всё будет хорошо. Не прощаюсь". Спустя неделю я узнаю, что перед тем, как уйти в армию, когда уже уехал от меня, он пришёл к девушке, с которой был летом. И что он плакал, искал утешения у нее. Она мне сама это написала, сказала, что он был со мной из жалости все эти годы, и что тогда летом тоже из жалости вернулся (смешно, учитывая, что я его вообще не трогала) . И что она будет его ждать, и у них отношения. Бывший недавно писал мне, мол как дела как работа, отвечала ему сухо. Недавно мне написал паренек, которого эта девочка бросила, ради моего парня, и тоже был в шоке от ситуации этой. Они с ней были полгода вместе, он рассказал, что она недавно хотела вернуться к нему, плакала, умоляла, говорила что с моим только из жалости. Из его характеристики на неё, я поняла, что эта особа манипуляторша и истеричка ещё та, в общем для отношений абсолютно непригодна. С расставания прошло 20 дней, я просто морально выжата как лимон, не могу поверить, что это всё действительно происходит. Хотелось бы понять, есть ли шанс на возвращение парня, ведь в армии как я слышала, мозги на место встают, да и вообще мнение со стороны услышать. Просто не могу поверить, как так быстро можно переключиться и разлюбить человека, с которым был так долго?

Приветствую! Честно сказать, после января отпустило. Эмоций таких сильных вся эта ситуация уже не вызывает. Герой темы уже поменял несколько девушек, было смешно за этим наблюдать, сейчас в моих глазах обесценился. Сегодня вот опять написал моей сестре что-то, связанное с карантином, она не ответила. Иногда мне всё же становится грустно, но я понимаю, что всё случившееся надо принять как действительный факт, и пути назад уже не будет никогда. Моя цель вернуть эти отношения перестала быть актуальной. Естественно, мне всё еще будет приятно, если когда-нибудь он напишет слезливое смс с просьбами простить, но большего от него не надо. Назад не приму никогда, увидела человека со стороны полностью, поняла что априори бы расстались рано или поздно, не нагулялся он еще. Что собственно и показывает, меняя баб практически каждые 2 недели. Сейчас общаюсь с 3-мя парнями, всем нравлюсь, они хорошо отвлекают. Кстати, легче стало становиться именно после начала общения с ними, так что всем, кто оказался в ситуации, подобной моей-заводите новые знакомства, внимание мужчин хорошо отвлекает от дебильных мыслей в голове. Не думаю, что буду строить отношения с кем-то из них, но можно сказать благодаря им, я действительно осознала, что на одном бывшем мудаке мир не заканчивается. Должна была переехать в спб в конце марта, но все вы знаете, что сейчас происходит, так что жду конца повсеместного карантина. А так, всё очень даже хорошо. Наслаждаюсь жизнью такой, какая она есть, ничего особенного не жду (разве что окончания всей этой ситуации с вирусом).

Спасибо вам всем за участие в теме, это очень важно для меня. Мне самой за себя стыдно. Не знаю, вроде так живёшь живёшь, думаешь что становится лучше, и тут вот такое. Не ожидала такой реакции от себя. Я ненавижу этого человека. Он действительно использовал меня все годы, пока мы были вместе. Был со мной, пока ему было удобно. Ныл всем своим друзьям, как со мной тяжело, а когда приходил домой улыбался мне в лицо. Ещё сумел очень хитро провернуть всё так, чтобы я чувствовала себя виноватой во всём, хотя это абсолютно не так. Да, виноваты оба всегда, но провернул он все просто как скотина последняя. Как говорят мои близкие люди-приспособленец. Неприятно знать, что меня тупо юзали. Самое дебильное во всем этом, что я понимаю всё, у меня нету уже иллюзии, что я ему нужна, что все будет хорошо с ним. Не будет. Мы бы рано или поздно расстались. У таких людей как он ветер в голове, он сам не знает, чего хочет. У него никогда не было целей, он живёт как придется. У меня сейчас он вызывает отвращение, то, как он вёл себя со мной и как ведёт сейчас в целом, просто ужасно и смешно. Но какого черта меня так зажимает? Начинаем всё по-новому. Но мне кажется, что вера в любовь у меня умерла. Не думаю, что когда-нибудь я вообще подпущу к себе кого-то ещё. В марте уже переезжаю, надеюсь что не испугаюсь в последний момент так радикально изменить свою жизнь, сейчас по крайней мере я настроена серьезно.

Думаю, пора закрывать эту тему. Я чувствую, что не справляюсь. Сейчас залезла к нему в СС, увидела что у него появилась другая девушка, сохраняет её фотографии. То есть та, к которой он ушел от меня видимо не с ним. И стало очень плохо мне, чувствую себя слабой и жалкой, что это меня до сих пор задевает, плюс я не ожидала такого. Прошло 3 месяца, пингов не было и нет, новая девушка у героя, так что видимо все тщетно. Тут уже ничего не сделать. Логика уже не работает, зажало очень сильно. Просто не понимаю, зачем нужны были тогда те поползновения в сторону родственников моих и вот все эти страдания на публику.

Зная его, он больше ничего делать не будет. Смелости не хватит. Довольно трусоват сам по себе. Сейчас я чувствую, что не знаю, чего хочу. Просто не понимаю саму себя. Иногда думаю, что вот напишет он. И что? Я честно говоря, даже боюсь этого, боюсь что поведусь в очередной раз, и всё повторится. Не хочу быть больше в этой ситуации. Двойственность какая-то. Если вдруг он напишет с расскаяниями, мне естественно будет приятно. Да и чувства к нему естественно у меня ещё есть. С другой стороны, я понимаю, что все его слова-просто пустое место, что всё это будет сказано лишь от безнадёги и отчаяния, отнюдь не от любви, поскольку никому он нафиг больше не сдался, а ко мне побежит в качестве последней инстанции. Не хочу быть запасным аэродромом, а по факту являюсь им. Сильно запуталась.

Например как? Не очень большое поле для манипуляций вроде бы. Да и плюс мне кажется он быстро поймет, что это намеренно.

Хорошо, попрошу сестру не отвечать.

Вот уже и январь близок к концу. Жизнь идёт хорошо, я в принципе довольна. Сменила немного имидж, покупаю себе вещи, которые раньше не решалась, наслаждаюсь этим. И вот всё вроде бы ровно, стабильно, по отношению к бывшему чуть-чуть эмоции улеглись. Сегодня герой темы снова писал моей сестре, и опять поступил скромный вопрос "как вы там". Про меня естественно она ни слова не выдала. В ходе непринужденного общения, он обмолвился, что дико скучает по моей готовке. Я просто не понимаю, зачем это всё? Сказать ли моей сестре о том, чтобы вообще перестала отвечать на его сообщения?

Хорошо, я постараюсь Это да, помню где-то на форуме прочла, что пока на той стороне хорошо, о тебе даже не вспоминают. Когда происходят какие-то события у них плохие, то всё. Так сказать дёргаются

Только цель не ясна, по итогу про меня вообще ничего абсолютно не спросил. город ооочень маленький, я эту работу месяца 2 искала. да я думаю к марту смогу разрулить, сумма не заоблачная.

То, что он писал моей сестре тоже считается за полноценный пинг? Просто я думала пинг когда пишут непосредственно мне. А насчёт переезда так же думаю. Это случится в течение 3-х месяцев, надо поднакопить немного.

Пообщались они нейтрально, он рассказал как в армии отпраздновал нг, больше ничего особо и не было.

Сейчас происходит что-то странное. Он написал моей сестре с вопросом "Как у вас дела?" . Уточню, что с сестрой они в хороших дружеских отношениях, но это первый раз за несколько месяцев, когда он написал ей. Я сказала, чтобы про меня ни слова не писала. Вот сижу думаю, что это. Просто решил спросить как дела без задних мыслей?

Я делаю теперь это гораздо реже, но та ситуация с инстаграмом напомнила мне об этом, и вот.

Всех с новым годом отпишусь пожалуй. В последние несколько недель всё было стабильно, меня отпускало. Я не заходила к нему в сс, был положительный настрой. На нг была в СПб, провела дикие 2 дня. Было весело. но есть один маленький нюанс, который выбил меня из колеи. Когда били куранты, я самой себе сказала, что отпускаю всё это, пусть это останется позади. и как назло, именно после этого, я обнаруживаю, что мои истории в инстаграме палит нынешняя девушка моего бывшего, до этого она этого не смотрела ничего. Я понимаю, что это фигня, но всё же. Пришла посмотреть, не подыхаю ли я там? На тех историях всё кишит позитивом, поскольку снималось в новогоднюю ночь. Судя по СС бывшего, его тоже зажимает. Грустные посты, фотографии грустные. Забавно.

Хорошо, я попробую. Спасибо вам всем за участие в теме, это очень важно для меня. Смотрю темы на форуме, перечитала почти все факи и темы, вижу, что все ситуации разные, но механизмы выхода из состояния овоща только одни. Я поняла, что чтобы выбраться из этого болота, нужно что-то делать. Я пытаюсь поменять свою жизнь к лучшему, поставила себе цели на ближайшие полгода. Хочу перебраться в СПб и начать новую жизнь, не оборачиваясь назад.

Все мои друзья в СПб, поэтому в выходные провожу время с семьёй. Город, в котором я живу настолько маленький, что в нем абсолютно нечем заняться. Мною было принято решение перебираться в СПб ближе к весне, коплю деньги. Все мои друзья там, и активно агитируют меня на это. Так что стартап в виде жилья друзья могут мне предоставить. Осталось только дожить до весны.

Вот, в точку. Собирала вещи с близкими, потому что сама просто напросто не могла себя заставить делать это. Я не знаю, то я живу неделю и понимаю, что всё нормально, вроде уже не так больно, жить можно. То как сейчас, резко накрывает осознание, что человека я потеряла, начинаю мониторить в сс, профиль закрыт, но вижу, что друзей становится больше у него. Обидно от мысли, что плохо только мне, а на другом конце всё радужно и шоколадно. Я очень злюсь, и хочу, чтобы и он испытывал хоть какие-то похожие чувства на мои. Не злость, а утрату. Я уже знаю, как это всё работает, курила форум, прочла другие темы. Что ТИ нужен не для его возвращения, а для меня, чтобы забыть его и научиться радоваться жизни без него. И что про меня вспомнят только если окажутся в заднице, тобиж если нынешняя мадам его бросит, и от тоски он может написать, и то не факт. Я полностью исчезла с его радаров, про меня он не может узнать ни у кого, абсолютный вакуум. Погано то, что человеку просто плевать, что 4 года жизни это так, просто грязь под его ногами.

Я окончательно переехала за эти 2 недели, стало легче. Квартира была мощным якорем, рада что додумалась уйти оттуда. За всё время сходила на 2 свиданки с разными парнями, ни один не зацепил, а встречаться тупо ради отношений и чтобы был кто-то рядом тоже не хочу. Бывший ни разу на связь не выходил и подобного ничего не было, да и не предвидится. Моральное состояние моё за это время не скажу что сильно изменилось, но я хотя бы перестала каждый день плакать, уже 2 недели как так сильно не пробивает. На душе всё равно погано, но замечаю, что ко всему, что я чувствую, добавилась ещё злость на человека, раздражение.

Я только сейчас начала мыслить трезво, до этого весь месяц была в апатии и буквально заставляла себя жить. Да, все свои вещи забрал, когда уезжал. Просто морально для меня мой переезд будет означать жирную точку, которую нужно сделать, и я это осознаю. Завтра приедет машина, почти все вещи уже собрала, но именно сейчас накатывает куча воспоминаний о нашей жизни здесь, все эти 4 года. Очень грустно это, но я уже хочу оказаться в другом месте, чтобы это всё осталось позади. Все оставшиеся от него вещи, которые я нашла во время собирания, выкинула. Не знаю ещё зачем, но вчера добавила его везде в чс, хоть он мне и не пишет, просто хочу предотвратить всё это, плюс так мне почему то спокойнее.

В ближайшие 2 года не имею возможности. Есть дела которые я должна здесь решить приблизительно за это время. Я завтра переезжаю к своей семье, хочу сменить обстановку, мне кажется это правильное решение сейчас. Потому что находится в этой квартире одной я уже не могу, как я говорила, все это как одно сплошное напоминание.

Спасибо большое за хорошие советы. Касательно этого моя сила воли крепка (никогда не напишу ему). Потому что когда очень хочу это сделать, сразу представляю, как он закатывает глаза, когда допустим увидел бы мое смс, и смеётся с этого, какая я жалкая. Сразу желание делать это отбивает. Пока что общаюсь с противоположным полом, ничего серьезного. Если позовет кто куда, пойду. Конечно отписываться буду.

Она из другого крупного очень города, так что не узнает. Жить он собрался потом там с ней.

Нашла, почитала. Сначала стало очень обидно, читая дальше стала понимать, что это правда. Пыталась сначала в первые несколько минут находить оправдания, мол, да все так живут наверное. Но черт, потом до меня допёрло. Чем больше отрицаешь, тем больше проваливаешься. Да, согласна что я овощ. Очень сильно хочу изменить всё это, хотя бы начать. Спасибо за наводку, я должна была это увидеть.

Информация 2-х недельной давности