li429

Встречались около года, вместе не жили, максимальный интерес ко мне был в первые несколько месяцев - когда меня нужно было добиваться и удерживать рядом. Потом я как-то размяла, влюбилась, раскрылась - и начала требовать, чтобы его было больше в моей жизни, чтобы он пускал меня в свою (а он был максимально закрытым, ни с кем знакомить не рвался). Пыталась ставить ему ультиматумы, на которые он реагировал неопределенными обещаниями. В итоге, после очередной крупной ссоры, он сказал, что нам лучше расстаться. Разрыв я переживала очень тяжело, первое время бомбила его сообщениями, на которые он или не реагировал или реагировал грубо. Некоторое время не общались вообще. Но спустя два месяца, по моей активной инициативе, все-таки сошлись снова. Однако я повела себя неправильно, не давала ему дистанцию, держала себя так, будто мы уже 100 лет в счастливых отношениях, и он внезапно (для меня, сейчас-то я понимаю, что меня было много) сказал, что он от этого устал, что ему нужны сильные эмоции, а ко мне он ничего такого не испытывает, поэтому до свиданья. Я пыталась еще что-то выплакать по инерции, но спохватилась достаточно быстро. Он сказал, что общаться не хочет вообще никак, я ему неинтересна. Не общаемся больше двух недель. Единственное, что он сейчас хочет от меня, как я это вижу, - чтобы меня в его жизни не было вообще. Можно ли будет здесь еще что-то попробовать сделать спустя время? Он достаточно упрям, и мне кажется, что сейчас, после этой второй попытки, он уже намертво закрыл дверь. Мне бы, конечно, очень хотелось, чтобы в этот раз он сам "все понял" и первый вышел на связь, но если нет - сколько времени мне стоит отмалчиваться? И как строить общение, с какой-то просьбой обратиться? Мы работаем в смежных сферах, он помогал мне иногда с рабочими вопросами, но боюсь, для него это все будет шито белыми нитками. Так мы вообще не пересекаемся, "случайно" столкнуться невозможно.

Блин, хорошо, что твоя история вот закрылась, пусть и через 4 года) Даже если уже не нужно - пусть хоть песня будет) Спасибо) Да, буду работать, это прежде всего мне нужно, не для него, а для себя - научиться контролировать себя, найти какой-то баланс внутренний. Не пишу и не мониторю. Если все-таки объявится вдруг - напишу сюда, да, чтобы опять дел не натворить. Да, всегда есть какие-то - в фоновом режиме) Но вот прямо сейчас я слишком потухшая, не могу ни с кем общаться.

В предыдущих отношениях была влюбленность, и ко мне тянулись больше, но как-то я постепенно теряла интерес, когда начиналось более близкое узнавание друг друга - именно как людей. Сейчас я впервые полюбила именно человека - за чувство юмора, за общение, за характер. Казалось, что это взаимно, поэтому просто легла кверху пузиком и ждала, что меня будут гладить все время. Да понимаю сейчас, что лошара. Эмоции задушили. Где-то вычитала совет: когда очень хочется сделать фигню (в моем случае - написать) - порви купюру. Порвала уже несколько, теперь легче, как-то не тянет) Читаю все очень внимательно. В целом, конечно, все равно очень грустно. Когда есть силы предельно трезво смотреть на вещи, понимаю, что уже все, это конец, хотя для меня это потеря потерь. Он не напишет ни-ког-да) Остается только делать для себя выводы и не сходить вот так с ума в следующий раз.

Спасибо! Работа интересная, сейчас ее как раз стало очень много, что и к лучшему для меня. Я стараюсь забивать все свое время, на тренировки хожу почти каждый день, на курсы записалась... Отвлекаю себя, как могу.