gooder

Добрый день! Не знаю, в правильную ли категорию я оформил тему, но начну свой рассказ. В 2017-2018 году очень плотно общались с одной девушкой, с которой была довольно сильная химия, она готова была ходить со мной куда угодно и делать что угодно. По большей части общались в компании из трёх человек, третий был мой друг. Была тяга к друг другу, но мы всё обоюдно старались переводить в дружбу, слишком хороши были наши сборища трио, не хотелось портить. Один раз чуть не дошло до секса, но ввиду неопытности обломалось. Виделись от двух до трёх раз в неделю, пережили много эмоциональных моментов. Несколько раз были попытки начать отношения, но с её стороны всё обламывалось, а вот на последней попытке добиться получилось, причём намекала она всячески, потому что на тот момент уже устал от "обломов" с её стороны. Начали встречаться, обниматься, целоваться, но без секса. Сначала были очень рады оба этому, но продлилось это счастье не долго, недели 2. Потом пошли сомнения, причём и у неё и у меня. Но мне тогда сорвало крышу и я начал сразу выяснять отношения, не дав переваривать всё ни себе ни ей. Сначала расстались, потом попробовали возобновить общение по дружбе, но у меня так общаться не получилось и в итоге расстались окончательно. Все разы она говорила, что не может понять на счёт связи со мной. Потом у неё появился парень. Мы с ним пообщались спустя несколько месяцев после прекращения общения с ней, когда была очередная попытка возобновить их. Он позвонил и попросил не мешать, что любят друг друга и счастливы. Попросил вежливо, видимо увидел мои фотографии и понял, что надо мирно это обговорить, сам он очень худого телосложения. Довольно долго мучался душевно и отходил от всего этого, потому голову от неё потерял как никогда в жизни. Старался саморазвиваться во многих вещах, правда в отношениях не фортило совсем. Раза два начинались отношения длиною в пару месяцев, которые были мне в тягость и я их заканчивал. Почему-то не чувствовал связи с этими девушками, не было тяги к ним никакой. К тому же, самое неприятное, что в душе всё ещё есть чувства к той из-за которой создал тему. Даже спустя 2,5 года полной изоляции от неё, увидя фото или просто вспомнив о ней, чувствуется, как сердце тянется к ней. Конечно же спустя такое время стало проще к этой ситуации относиться, думаю о своём развитии, куда двигаться. Но всё равно тот факт, что есть чувства раздражает. Как понимаю, что из-за того, что за весь этот период в отношениях никак не развивался, привёл к тому, что отношение к той девушке не поменялось. В отношениях не развивался, потому что был погружён в проблемы со здоровьем, а также пришлось на новой не простой работе полностью погружаться в процесс. Работа продажником в крупной компании по привлечению различных бизнесов к нам. Опыт очень хороший, но требующий много личных ресурсов. Возобновлять общение я думал когда-нибудь в будущем, не создавал себе сроков. И вот спустя 2,5 года она мне написала. Это было неожиданно, к тому же она человек, который крайне редко проявляла инициативу в таких вещах. Написала, что годы идут и не хочет терять того тёплого и "лампового" общения, которое у нас было. Написала, что неправильно закончили общение, надо было обсудить всё, но получилось как получилось. Если я не хочу возобновлять общение, то она поймёт. Это сообщение меня как молния ударила. Ещё учитывая момент, что парень был против этого общения. Без понятия рассталась она с ними или всё ещё с ним, но такие дела. Ответил ей, что не знаю что и ответить на её сообщения, потом написал, что в принципе не против, но понятия не имею как теперь у нас общение будет происходить. Далее такая переписка: Она: Ну ты сам лично что думаешь на этот счёт? Я: Сложно сказать. Скучал ли я по тем временам? Да, была у нас своя атмосфера трио Потом, на следующий день была короткая переписка о том как дела у неё и я решил больше не писать ничего. Внутренне хочу с ней увидеться, снова побыть в нашей тройке, получить подпитку, которая так сейчас нужна и которая поможет повысить личную эффективность. Но при этом понимаю, что не готов я с ней видеться, по причине неадекватной реакции своей психики на её сообщения, похожей на невроз. Плюс к этому у меня сейчас не самые простые времена на работе, а также по здоровью из-за бессонницы. Приходиться спать при помощи разных таблеток. С одной стороны внутри я давно хочу попытаться снова, но для начала я хотел набраться опыта нормального, побывать в нормальных отношениях хотя бы разок. Чтобы не наступать не те же грабли, чтобы самому поменять своё мирвозрение на этот счёт. Но прошло уже 2,5 года и ничего в плане опыта в общении с девушками практически не изменилось. Опыт получал только по другим сферам жизни. Думал, что уже остыну к ней полностью за это время, но нет, остыл не полностью. Боюсь как бы последнюю связь не утерять с ней. Но при этом боюсь ввязаться в это общение снова и по итогу получить ту же самую ситуацию: влюблюсь, получу отказ, разбежимся. При этом период не простой и нужна подпитка, а удары жизненные. Да и с карантином этим непонятно как видеться с людьми нормально, хотя это и возможно. P.S. Забавно, что я решил сначала, раз переписка не пошла дальше и инициативы больше она не проявляла, то и пускай до лучших времён останется, когда буду готов.. Хотя и были небольшие желания попробовать оживить это. Но потом был разговор с психологом по поводу бессонницы и я вскользь сказал, что мол вот такая ситуация, спустя 2,5 года и так далее.. Психолог стал вдруг говорить, что ошибаюсь, действуй сейчас, потом будет поздно и замуж она успеет выйдет за кого-нибудь и так далее. Это мне показалось непрофессиональным. Ответил ей, что мне не нравится моя реакция с неврозом на неё, на что мне был ответ, что это правильно, значит точно надо действовать. И в итоге это сбило моё настроение и планы на другие цели. Посеяла врач в меня больше сомнений, поэтому решил написать на специализированный форум.

@Sun @Фортуна Приветствую) Я уже написал тому, кто мне приветствовал в сообщениях, что со старых профилей пришёл. Потому как пароль не помню.