ruduki

Вместе учились в институте, сначала дружили 1.5 года, потом он влюбился, я ответила взаимностью (хотя вначале был как лучший друг) - с 19 лет вместе с мая 2003 года. Жить стали вместе с его родителями где-то через 7-8 месяцев (работала в фастфуде, к нему было ближе добираться, так и решили, что будем жить вместе). В 2005 году в ноябре умирает от инсульта его мама и мне пришлось взять под крыло свекра и парня. Но помогали друг другу и как-то все наладилось. Все делали почти всегда вместе, секс был, но не регулярный, и по неопытности не сильно качественный. Много путешествовали, проводили время вместе, общие планы, ценности, мечты. Всегда так было. Ругались, не без этого, даже один раз вещи собирала до замужествп, отвозил меня к маме, а потом там же помирились и вновь уехали вместе. В 2012 в марте попросил моей руки, до этого не решался, сказал что женой хочет называть. Думала 1.5 месяца, просто ждала нашу дату и сказала да, поженились в октябре 2012. Детей двоих хотели. Даже имена придумали. Всегда говорил, что как отец его поступил с первой женой, не хочет. Тот ушел из семьи, выйдя за сигаретами. И говорил что он однолюб. Выбрал меня и ему со мной хорошо. С работой ему не везло, то с другом бизнес открыл, но не срослось, то КПП акие-то непонятные ему предложения поступали. Зарабатывала я. До родов почти. Зарабатывала хорошо, много путешествовали и даже на квартиру собрали. А потом ему предложили должность руководителя (он всегда стремился к такому), женский коллектив - все молодые и энергичные, но я ему верила, не в первый раз он в женском коллективе работал. В 34 (2016 год) нашел работу в октябре, в декабре узнала что ждем первенца, работали оба, вместе зарабатывали на ремонт в новой квартире. Смогли после рождения сына вложится еще в однокомнатную для сдачи как мне казалось. Когда узнали что ждем ребенка, секс сошел на нет и так до 1.9 года сына было. То не было где (жили в одной комнате с ребенком и он спал с нами), а как переехали в 2х комнатную после ремонта, секс вернулся, но очень редкий. Муж слишком уставал и не активничал. Интим был, но инициативы почти не было. Часто ругались в этот период (декрет) муж не помогал и надо было просить. Ребенок беспокойный и у меня тоже кризис личности был. Слишком много изменилось. Ответственность появилась, любовь к ребенку, но очень грызло, что я задыхаюсь. Муж не понимал, считал меня истеричкой. Ушли легкость, совместное время, начали зависать в телефонах, хоть и разговаривали, но там было интереснее. В феврале 2019 года поехали впервые сами без ребенка на лыжи, но в тот момент к мужу уже начала подкатывать дама с работы с просьбой помочь ей советом со стороны и т.п. И написала ему 14 февраля, он проникся симпатией. Потом еще была ее попытка к сближению, снова просьба в вопросах... И вот (отправив меня и сына в поездку с бабушкой) он переосмыслил свою жизнь, написал что его к той даме тянет и завел с ней переписку. А после приезда моего в середине марта попросил у меня развод. Сказал что разлюбил, что не любит с 2005 года уже, что я не развиваюсь и не интересна ему как женщина. На мои попытки поговорить, это четкое решение и точка. Вот уже почти 2 месяца, как ушел. Но про то, что уже неделю переписывается умолчал. После все рассказал, что и ездил, что и предлагалась, что обнимались, но тогда до секса не дошло. Сейчас они общаются и думаю что уже все есть. Живет у отца, работает, ездит к ней на выходные. К сыну приезжает в выходной и берет его на день. На развод подали, квартиру вторую однушку себе забрал и машину, меня с сыном оставил в двушке. Суда еще нет, но общается со мной очень холодно. Не хочет никому говорить о разводе, только близким сказали, боится что осудят. Может быть увлечение другой дать нелюбовь? Или кризис среднего возраста? Переоценка ценностей? Для нас двоих всегда мы были на первом месте и хоть сейчас охлаждение, но знала что все образуется. А он так... ушел без сожаления. 17 лет в трубу выкинул как и не было ничего. Прошу комментов.

Что значит больше 4х не дала? Спасибо, все верно Вы подметили, тут буду наверстывать упущенное. Не слежу, не узнаю, давно для себя так решила. ЧСВ что значит? Огромное спасибо, трезвый взгляд со стороны нужен. Отрезвляет лучше.

Если б второй не было, то хотела бы чтоб вернулся. Все-таки любила его, он мой лучший друг, не хватает его, много пережили вместе, плюс первый мужчина и первые отношения. Выстроить что-то новое, говорить честно о своих желаниях, слушать друг друга, а не закрываться. А так... он сделал очень больно и знает, что предательство не прощу. А оно было, сначала эмоционально, а сейчас думаю полное. Хотя до сих пор суда не было. И не перевез мне все до конца. Вот переживаю развод и его уход. Больно, но вижу, что сама много не получала от него. А сейчас так совсем оставил еще и с маленьким ребенком без работы... Хорошо хоть на алименты подали, тоже жду суда.

Я знаю, уже вижу свои ошибки, но в отношениях должны работать двое, а не один работает, а второго это устраивает. Его, как он выразился, раньше это устраивало, а теперь нет. Он получал почти все, что хотел, а вот поддержку не давал, ему не до этого было. "Яжемать" не включала, как мне казалось, хотя понимаю, привязанность к ребенку большая. И он с меня соки пьет. Бабушка с малым временами оставалась, но мы тогда делали ремонт в квартире и иногда выходили погулять. Чаще в магазины. Его вообще мало по жизни что-то интересовало, уставал очень. А сейчас, вот уже два месяца, как бабушка за ребенком присматривает, я рядом, но пока отхожу от острого периода. Не могу пока сыну ничего дать. У самой пустота внутри. Ищу себя и ответы.

Уже никак, мы не общаемся практически, он живет у отца, по мессенджеру сухая переписка о том, что надо привезти еще с квартиры мои вещи (без давления) и он пишет когда он приедет к ребенку, а раньше когда к ребенку приезжал - улыбалась и не трогала его. Почти не говорили уже месяц, разве что просила не говорить со мной поверхностно две недели назад, что мне неприятно. Говорил что ну так ты сама себя так ведешь, но это надумано. Его не трогаю. Даже поблагодарила за все в письме. (прохожу тренинг роста как женщины, было такое задание). Состояние - плохое, чуть лучше, но не хорошо мне пока. Как вижу его, долго отхожу, решила он приезжает - мои родственники ему отдают ребенка и забирают, я не могу больше его видеть. Потом долго отхожу. Остро болит еще. Даю ему полную свободу, делай как хочешь.

Спасибо Вам за комментарии. Знаю что в этих отношениях на меня была переложена функция мамочки от него. А как только я перестала это ему давать (т.к. появился кто-то еще), то решил свалить. Ответственности избежать. Хотя всегда думала, что кто-то а он не такой. Может Вам со стороны видно иначе? Благодарю Вас

Хотела, сейчас не знаю, сложно это понять... Еще люблю, но уже ему не верю. Я ухаживаю хорошо, выглажу нормально, маникюр не в салоне, а в домашних условиях (да, простой, но нормальный), одеваюсь на прогулку в кроссовки, джинсы, свитер/футболку, кожа нормальная, правда иногда прищики вылезают, но уход есть, волосы постоянно делаю прическу, эпиляция почти всегда. Форма физическая тоже нормальная. Но на прогулку с ребенком не крашусь, внешность хорошая, но без макияжа. Всегда любила макияж нюд, т.к. черты лица выразительные. Даже чуть подкрасить реснички - уже хорошо. Она ж на работу одевается не в кроссовках, явно туфли, юбки, брюки и блузки. Я тоже такой была, пока не ушла в декрет. Но на прогулку с ребенком так не одеваюсь. Когда в театры ли на концерты его вытягивала - одевалась в платья. Почти всегда. Ребенок беспокойный, если укладываю я - не отпускает и приходится его забирать к нам. До 2 лет было гв. А если укладывал он, то спал сам в своей кроватке - но муж не настроен был укладывать, он не понимал, почему у меня так не получается и почему я малого забираю (а ребенок не отпускал, плакал, орал, не давал уйти...). Жили в 2х комнатной (одна - комната его отца, вторая - наша. Больше мест не было. Комната маленькая, одна кровать, шкаф, манеж-кровать (в которой ребенок отказался спать) и компьютер. А где еще интим кроме кровати - не представлялось возможным, так как отец из квартиры не выходит - после двух инфарктов. А потом, когда переехали - муж перестал предлагать, все от меня ждал шагов. Были мои попытки, но без вдохновения с его стороны. Без отдачи. Так как ребенок был беспокойный, просила его помочь. Рассказывала что мне сложно и рассказывала ему всегда, когда "лажала" в оношении сына, когда прикрикну на него . Ребенка я не бью, но иногда от его поведения крышу сносит. Ноя пытаюсь себя контролировать и всегда мужу говорила про то, где не сдерживалась. Про хорошее тоже говорила, но не так активно. По ребенку видно, что он не забит, активен, подвижен, живой, развитый, умный и т.п. А муж меня монстром в последствии начал видеть. Что я такая сякая по его мнению да еще прошу его помогать мне. Так в том то и дело, что не запускала, зарядкой занималась через месяц. Похудела почти до дородового состояния через 3 месяца. Только 1,5 кг лишних осталось, но и с этим работала. Дома всегда зарядку делаю. Давно уже, Уже больше 10 лет забочусь о своем теле. Сколько ребенку лет и почему еще не вышла на работу, если задыхалась декрете? Сейчас ребенку 2,9 года, было обоюдное решение с мужем, что раньше 3 лет ребенку в садик нельзя. Он на момент рассылки приглашения в садик был не готов, деток опасался. И муж был вообще против садика. Вот и сидела с малым, но сидела это мягко сказано - бассейн с 9 месяцев, фитнес-зал для деток, прогулки, дома развивающие занятия с малым. Да и плюс моя должность сократилась, придется искать себе новую работу и новое направление. Сейчас в садик жду приглашения, с осени буду искать работу. Обучение по работе буду проходит после острого периода боли. Так мне ничего не мешает, я ж говорю, о себе забочусь. Я всегда была открыта новому, вытягивала его из дома, искала новое, это я занималась нами больше. Интересы, совместное времяпровождение, концерты, театры, прогулки, зоопарки, путешествия, образование и т.п. Он развивался только в своих игрушках, пил пиво, искал себя в разных сферах: биржа, бизнес, вот наконец-то маркетинг (тоже благодаря моему пинку пойти учится на втором высшем (пока я работала). Он нашел работу, которая его стала обеспечивать и решил, что мне плечо не нужно. Ушел. Я просила его помогать мне, то с ребенком, то по быту. Просила его не пить много. Просила его обратить на себя внимание (появился живот). Говорила о своих желаниях, просила его проводить с нами время. Да, почти всегда по моей инициативе. Так как ему ничего не надо, кроме как чтоб его оставили в покое. Инертный он, часто обижался, критику совсем не выносит. Хотя я всегда в него верила и говорила, что у него все получится, чтобы он не захотел. К его мнению прислушивалась, а он меня в конце обвинил, что перестал принимать решения (типо с оглядкой на меня). Хотя я всегда просила его решать. Его мнение было важно. К нему прислушивалась и делали почти всегда так, как говорил он.

Вот не знаю. Я всегда искала себе занятие. И его с собой тянула. В путешествия, во второе высшее, в спорт пыталась, сейчас в ребенка (изучаю литературу, учусь взаимодействовать с ним, занимаюсь его развитием, ребенок развит хорошо). А ему этого видимо мало... Может в профессиональной сфере у него девушки умнее, так как работают вместе с ним, а я ж по его мнению видимо ничего не делаю... Спасибо за комментарии