Белый Снег

Итак. Сегодня ночью узнала, что муж не терял времени даром в командировках. Пришла ночью смс от любовницы(вотсап). Он не отрицал, просил прощения, говорил, что не бросит, и любит меня. И её тоже любит. Ппц. С осени это все у них, а я как чувствовала, меня от него прям воротило иногда, думала, что это со мной что-то не так, витаминки пила))) Не знаю, что делать. Я могу уйти, жаль, конечно, все. Я многое вложила в эти отношения, переехала из другого города, оставила квартиру, работу, родителей, друзей. Поддерживала его, когда он начинал свое Дело, в него никто не верил, а я верила. У него сложные отношения с родительской семьей, я тоже его всегда поддерживала, они(семья) меня любят, я их тоже. Секс 1- 2 раза в день, орал, анал, все что можно и нельзя себе представить. Даже во время беременности и после родов. Я не могу сказать, что я молилась на него, но любила, верила, я много настрадалась, до этого, наверное, и просто хотела семью, я старалась ее создавала. Мне казалось, что у меня получается. Много вложила в обустройство дома, в обстановку, ремонт, дизайн, уют. Он тоже вкладывался, не могу упрекнуть, он меня тоже любил, взял на себя ответственность, обустроил меня тут, подарил собаку, сделал ребенка, помогал, содержал в декрете. Просил второго, но не получилось. А теперь вот... Я так понимаю, что просто затянула рутина. Меня тоже она бесит, я старалась как то разноображивать досуг, но вот плохо старалась... Я понимаю, что измены случаются, что никто не живет идеальной жизнью, но я не знаю, как дальше доверять. Не знаю смогу ли простить. И хочу ли. И что же я все таки сделала не так, ведь говорят, что измена эта не болезнь, а симптом. Может я слишком мягкая в отношениях, я не умею быть стервой.

Привет! Ложится, конечно, на неё все ложиться)) Но думала тут на досуге зачем нам, человекам, семья? Для фин поддержки? У меня есть недвижка и профессия, я могу обеспечить себя и ребёнка. Чтоб легче было жить? Мне тяжелее в быту с мужчиной, рубашки гладить, ужин из трёх блюд, я столько не ем, мне и йогурта хватит. Для секса? Привлекательной женщине секс достать примерно так же, как в туалет сходить, достаточно декольте поглубже сделать. И поняла, что только в семье мы получаем ощущение близости, родства, общности какой-то))

Голова встала на место 31числа. Пришла в ужас, в какое говно могла вляпаться, и сидела бы потом там по уши, приобрела бы кучу проблем. Решили с мужем все начать сначала, оставить все прошлое в прошлом. Он и материально и душевно вкладывается, а я гоню. Все по сторонам смотрю. То ли от обиды, то ли натура такая. Наверное , когда есть какая-никакая востребованность, ты никак не можешь остановиться, как на рынке, думаешь: и вот этот кусок мяса неплохой, и вот тот даже получше что у меня дома. Но это все иллюзия, на самом деле, не факт, что из них всех получился бы хороший бифштекс))

Завершая год Все-таки это норм такая терапия, эти ваши форумы. Решила тут у вас порефлексировать)) Отношения мои с мужем продолжаются, несмотря ни на что. Бизнес у мужа вроде наладился, деньги появились, пока закрывает долги, но уже не на мою зп живем все же. Я по-прежнему работаю на своей работе, я от неё получаю удовольствие. В этом году меня перевели в др офис, и там получше условия работы. Спасибо вам, что отговорили тогда меня с неё увольняться. Просто иногда усталость копится и...и все начинает бесить. В отношениях баланс завален все так же на меня, я уже почти привыкла, напрягает его ревности и попытки контроля переодически, но я так понимаю это необходимое зло. Иногда отстаиваю свою независимость, иногда даю ему, что он хочет, если не принципиально. Но больше отстаиваю. Хотя иногда хочется послать все нах, но наверное, это просто тяжелое и скучное бремя моногамии. В целом я доверяю, в тел не лажу, да я и никогда этим не грешила особо, если сидит с друзьями - не дергаю. Хз постарел он как-то, собой не занимается, короче пофиг, не ревную совсем. Каждый раз заметив что-то подозрительное в поведении благоверного, я в надежде смотрю на чемодан, мечтаю, как хорошо мне будет житься одной, никто по утрам не будет поднимать завтрак готовить, не будет нудеть про секс каждый день, не обижаться когда я долго шляюсь по выходным одна... Потом, начинаю думать о разделе имущества, и кто будет забирать дочь из садика, радостные мысли о чемодане отходят на задний план, и когда обнаруживается, что подозрения были беспочвенными, даже выдыхаю с облегчением. Я тут платонически влюбилась и почти уже собралась изменить мужу со старым знакомым, но не получилось. Мне не надо, как ему надо, а ему не надо, как мне надо. Ему надо классическое СО, а мне не хочется цинизма - проходите, ложитесь-раздевайтесь. А чего мне хочется, я сама не знаю... Пните меня))

От расставания. Я еще раз повторю, он хороший отец, заботливый муж, друг, на которого можно положиться, интересный мужик, в конце концов. Да, не без недостатков. Изменивший. Со здоровьем у него проблемы, панические атаки, гипертония, аритмия, бессоница кришнаитство это вобще не кстати. Да, это все тяжело. А кто идеален? С кем и когда было легко? Почему считается, что при трудностях нужно сдаваться? Так никогда ничего не создашь. Я тоже не святая, в конце концов. Оч много себе в последнее время позволяю. По крайней мере, я хочу со своей стороны знать и чувствовать, что я сделала если не все, то многое, в том числе и для того, чтобы у дочери был отец. Я прекрасно понимаю, что чужой ребенок никому не нужен. Но если муж решит на все забить, и продолжить то, что он начал год назад, я больше ничего спасать и чинить за счет своих нервов не буду. А жаль

Просто мне иногда кажется, что второй ребенок может нас спасти. Риск большой, конечно. Но в любом случае, рано об этом говорить. Он опять в командировки длительные начнет ездить скоро...вот и проверим

Его. У меня тоже есть, но она в пользовании моих родителей, но если все оч плохо будет, то они конечно мне помогут. То есть фактически у меня две квартиры. Не то чтобы я совсем нищебродка)) Вобще не все так плохо, мы живем урезанно первый месяц всего, я думаю, через пару месяцев все нормализуется. И надо же помогать партнеру в трудной ситуации. Я думала начать что-то свое, на фоне обещанного свободного графика. Какой-то свой проект. Который тоже будет что-то приносить со временем. Но что-то я стала сомневаться, что на фоне постоянного его внимания, этот график будет свободным. Начнется "а ты куда", "а зачем", "а побудь со мной"... Я иногда думаю, почему мы рассматриваем измену и развод в данном случае как константу, может все хорошо будет... Sweеt dreams

Говорит, что оформит, зп, конечно, официально минималка будет, но и сейчас у меня так, никаких тебе соц пакетов)) Да, я согласна. Но свекровь квартиру одну оформила на внучку, уже есть где жить, если что. Сколько не общаюсь с женщинами в возрасте, все жалеют об одном, что мало рожали. Ну да ладно, может повезет и яйцеклетки не завтра закончатся Есть еще доход от недвижки, но он тоже пока идет туда Ладно. Теперь надо думать, как свилять. Потому что он даже не предполагает, что я могу отказаться... Если честно, то я боюсь шизы. Он не всегда бывает адекватен. Да ну, о чем ты. Это просто мой неистребимый оптимизм))

Это малый бизнес. Ну и тип новое направление развивает. Это смешно, я согласна Там речь о неком уникальном предмете, инновация, патент оформлять собирается, но полностью производство не хочет доверять больше никому, меня хочет обучить как зама. Частично пока разбросал на наемных. Не знаю, может меня пронесет, и распределение работ спасет. Мне обещались плюшки в виде свободного графика, что позволит мне заниматься свободно творчеством, пойти на обучение и тд. И даже свой проект, если я его таки рожу. Ну да. Но мне же не 20, и даже не 30, яйцеклетки закончатся и все. А дети это такая радость. Мужчины всегда где-то, всегда чем-то заняты, а дети дарят тепло, счастье)) Может это природное что-то, не знаю. Если бы я знала, что железно будут норм алики, я бы родила. Просто чтоб еще на одно солнышко в мире было больше)) Да я к религии вобще не оч хорошо отношусь. Мозги они там моют нормально.

Привет! Хотелось бы послушать мнений по нескольким вопросам. Краткое содержание времени отсутствия: муж все так же липнет, меня все так же тошнит. Ситуация немного поменялась финансово, у него попер бизнес, прям куча заказов, но при этом необходимо все свободные средства вкладывать сейчас в него. Короче, живем мы на мою зп Вопросы: 1. Ему нужна моя помощь в бизнесе, хочет, чтобы я уволилась, и работала на него. Я мало того, что не хочу заниматься тем, что он мне предлагает, так еще и боюсь. Боюсь тотальной зависимости. С другой стороны, вроде как ему нужна помощь, он ее просит и в праве ожидать от жены, а жена такая "сорян, у меня свои планы". 2. Он хочет второго ребенка. И тут тоже двойственность, вроде я бы тоже в теории хотела бы, малая подрасла, и не так тяжело с ней, и такая она классная, что прям еще одну похожую охота, но с другой стороны, я боюсь. Понятно почему. Двух детей одна я не вытяну, наверное. 3. Муж увлекся...только не падайте. Религией. А точнее - кришнаитством. Ездит туда к ним в общину пару раз в неделю, читает книги, молится. Было бы смешно, если бы не было так страшно.

Ну допустим, свою тошноту я засуну поглубже и таки себя пересилю. А как сделать Ближе в контексте семьи? Мы и так все время вместе и каждодневный секс. Мне убежать от всего этого хочется, просто взять и исчезнуть.

чойта? Может я только во вкус вошла Моя значимость сейчас запредельная, поэтому меня и тошнит от него, я так понимаю. Прилип как банный лист, ни минуты покоя. Вот я и хочу баланс какой-то найти. Потому что, начинаю его отталкивать, чтоб воздуха вздохнуть, у него истерика как у ребенка "ты меня не хочешь, ты меня не любишь". Постонное требование внимания меня вымораживает. Надо, наверное, идти от обратного, начать его за""бывать, бегать за ним с матрацем Я все понимаю. Но. О будущем думать не хочу. Живу сегодняшним днем, иначе радости в жизни не будет. Мне бы с настоящим разобраться))

У меня уже крыша едет только от фразы "3-4 детей", при прочтении "7-10" захотелось залезть в шкаф и не вылазить Не, ну я же работаю в принципе, хотя каждый раз имею что слушать...просто была определенная идея бизнеса, которая связана с большим потоком людей, и мужчин в частности, и некоторой медийной известностью, вот на нее однозначное и железобетонное - нет. Она самая все так очевидно, да?)) Наверное. По себе судит.

Мне кажется, этот гиперконтроль идет у него, во-первых, из его видения семьи, мужчина реализуется во внешнем мире, женщина в семье. И я об этом знала, когда замуж за него выходила, тут как бэ пенять кроме как на себя саму не на кого. Ну и я люблю властных мужчин, это да)) А во-вторых, я очень обаятельная по общению, в меня часто влюбляются, при чем неосознанно с моей стороны, и он меня так огораживает от ненужных контактов. Я так думаю. Вопрос в том, что раньше меня это не волновало, а теперь бесит.

Нет. Если и есть, то он не показывает.

Пришел Дозор и все испортил Да ничего особенного, просто за@бал как в прямом смысле, так и в переносном. Раздражает по мелочам. Тут еще надо заметить, что у нас в семье домострой, туда не ходи, сюда не смотри, занимайся ребенком, вари борщ и соси. Начиная от запрета ходить в тренажерный зал, танцы, заканчивая запретом работать на себя, и как то реализовывать свои амбиции. Ну не все так плохо, как звучит, зато мне в остальном почти все можно, хочу котлеты жарю, хочу пол мою шучу. В материальном он меня не ограничивает, и вобще целует песок, на который я ходила, нежный, заботливый. В плане секса тоже, все надо как надо ему, как ему не надо - ему не надо. Доходит до психов во время акта, если я хочу как-то по-другому. Желательно каждый день три раза в день. В итоге, один раз в день - это обязательно, обсуждению не подлежит. Я люблю секс, но когда он становится обязательным это напоминает повинность. Короче, исчезла у нас легкость из отношений, игра, как-то все натужно, серьезно. А откуда ты знаешь, какой у меня тип?)) Что именно ты понимаешь под этим?

Привет！ Решила отписаться. Вдруг кому полезен будет мой опыт. Вобщем, со временем я поняла причину измены. Дело было в том, что после потери ребенка я стала другой, я всегда была таким "солнечным зайчиком", очень живой, веселой, кокетливой. Но жизненные потрясения нас меняют, вот и меня поменяли, я замкнулась в себе. Как поняла? Муж как-то обронил, что уже не надеялся, что я стану когда-то прежней, что ему очень не хватало моего оптимизма, что я потухла. Еще бы не потухнуть. Хорошо, что хоть не сдохла Да, жизнь, конечно, жестокая штука, хочется надеяться, что мы будем нужны партнеру больными, старыми, и бедными, а по факту все совсем не смешно. Итог на данный момент такой: муж меня за@бал, я уже сама готова отправить его в командировку. Изменять по прежнему не хочу, во-первых, все таки он потрясающий любовник, и даже когда я не хочу, я все равно кончу, а во-вторых, я изменяла в других отношениях, и меня все время бесила эта дурацкая двойная жизнь. Короче, вопрос такой. Как заставить себя полюбить мужа обратно? И пройдет ли у меня это раздражение к нему?

Животворящий Лесли

Вы понимаете, у него есть свои плюсы, он хороший папа и хороший партнер, меня в нем, наверное, устраивает все, кроме вот этого косяка. И я сразу скажу, что я не готова терпеть частые измены и/или измены открытые. Мне больно. И я решила, что если в течение года ситуация повторится, то уйду. Кроме этого, есть еще недоверие самой себе, что я могу выбрать хорошего мужчину. Как мне казалось, могу, а практика показывает иное. То тиран и бл@дун, то просто бл@дун. Под каблук загнать наверное можно, но вы же знаете, чем закончатся отношения в этом случае)) Поэтому пока такие полумеры.

Да я как-то отпустила ситуацию. Сакура не может цвести вечно)) Пусть будет уже как будет

У меня новости. Как бэ такие...неоднозначные)) Мужа перестал вставлять нормальный секс, только моя доминация. Испортила, походу, я мужика))) С другой стороны, может это и не плохо, может он гулять то все же не будет...

Я тоже хожу в фитнесс центр, в спа, в кино и театры, езжу отдыхать, это не главное, по крайней мере для меня)) Дело не в этом. Дело, наверное, в разочарованности в долговременных отношениях. Хотелось же до конца... Я хочу прожить с тобой вечность,Нежно-крепко держа твою руку,Я хочу прожить с тобой вечность,Не роняя слезы в разлуке.Я хочу идти с тобой рядомМне совсем неважно куда,Лишь касаться любящим взглядом,И надеется, что навсегда.Я хочу никогда не познатьМуку ту, что зовется смертью,Без тебя мне и жизнь не нужна,Я хочу просто быть с тобой вечность. 2014

Это сложно, я же женщина, существо живущее эмоциями)) В моменте вобще не ориентирусь, уносит голову только в путь))

Я поняла, расслабиться в этой жизни мне все же не светит. А так хотелось, просто любить и быть любимой... С другой стороны, хоть себя гнобить не буду, что что-то я не дала ему. Может быть, какие-то рекомендации на будущее?

Ну хоть кто-то правду сказал) Я думала над этим, в принципе, если бл@довать он будет раз в 6-7 лет, я переживу. Наверное, я не верю в отношения без измен, смотрю по сторонам, и не вижу примеров. Родители не показатель, тогда время было другое, и моральные устои другие, и вобще жизнь другая. Пугает перспектива остаться под сраку лет одной, это сейчас я вкусная, молодая, могу конкурировать, могу опять же его напрягать в смысле гипотетического ухода и устройства своей жизни без него. А потом... Грустно все это... А что вы имеете в виду под "задать рамки"？