Скуадра Адзурра

Всех приветствую, прошу совета. Много текста, так как эпопея длится давно. Мне 27 лет, детей и браков за плечами нет. Внешность (предположительно) около 7. Ему 31 год, умный, немного закрытый, спортивного телосложения, был женат (недолго, развод был тяжелым), есть ребенок (участвует в его жизни, но с бывшей женой лично старается не общаться). Отношения складывались неправильно (познакомились на СЗ). Долгое время было что-то между дружбой и флиртом (с моей стороны интереса было больше). Потом все очень быстро завертелось, без ухаживаний. Не скрывал, что нет больших чувств (слышались отголоски развода). Назвать четко формат отношений не могу, что-то среднее между СО и ЛТР. С одной стороны, других партнеров не имели, пару раз вместе ездили отдыхать (инициатива, организация и основная часть трат были его, хотя я по дурости пыталась показать свою фин. самостоятельность), всегда делились друг с другом новостями из своей жизни, советовались. С другой стороны, не знакомили друг друга со своими родными, не строили больших планов, не признавались в любви (однажды он спросил, люблю ли я его, я отвечать не стала). Так продолжалось 1,5 года. В последнее время были взаимные придирки, ссоры, очень мало секса. Мы друг от друга устали, ничего не складывалось. Поводом послужил мой отказ от свидания. Расстались в сентябре по его инициативе. Предложил остаться друзьями. Сказал, что не очень получается у него видеть нас в будущем вместе, и он так больше не может. Я пыталась уговорить оставить все как есть. Было видно, что переживает, отводил глаза в сторону. Бегать за ним не стала, сообщила, что дружба невозможна. Он писал мне несколько раз, я попросила этого не делать, так как сейчас мне тяжело. Потом была тишина месяца полтора. Не виделись три месяца, несколько раз что-то друг другу писали. И я хотела его вернуть. В самом конце декабря возобновили общение. Он предложил встретиться. Сейчас от него инициативы больше. При встрече держит за руку, приобнимает, спрашивал, есть ли сейчас у меня кто-то, я его о личной жизни не спрашивала, думаю, что никого серьезного. В одну из встреч пытался меня поцеловать, потом предложил встретиться на съемной квартире. Я возмутилась, он тут же все перевернул и сказал, что я озабоченная, а на квартире можно просто пиццу поесть и кино посмотреть. После этого виделись, вел себя осторожнее. На днях спросила его, зачем мы общаемся, что это такое, дружба? Попытался уклониться от темы, потом спросил, разве дружбы мало? Я заметила, что друзья за ручки не держатся и не обнимаются. Бывший сказал, что для дружбы это нормально. Когда я припомнила попытку меня поцеловать, то просто съехал с темы. В итоге я сказала, что он меня держит. Бывший ответил как-то странно: «не держу, как тебя еще не держать, можем вообще не общаться». На этом можно было бы закончить, мне бы тогда все было ясно, но он продолжил: «можем за руки не держаться, но друзья так делают, извини; я думаю о тебе, это правда». Я спросила, он думает обо мне как о друге? «Не только как о друге, но лучше быть просто друзьями». Что у него в голове, не понимаю. Если бы хотел просто переспать, то давно было уже слился, вокруг мало что ли баб, 2 месяца по кафешкам и киношкам меня водит. А если хочет просто дружить, то зачем хотел поцеловать? Я уже готова к ТИ (удалить его везде, кинуть в ЧС), чтобы почувствовал, что потерял меня. Может быть тогда он для себя решит, нужна я ему или нет. А эти качели уже надоели. Да, я зависима от него, но это связь не односторонняя, он тоже во мне нуждается, но зачем-то все усложняет. То ли влюблен не так сильно, хочет более ярких эмоций, то ли чего-то боится. Еще одно дополнение. Я влюблялась раза три за жизнь, и каждый раз я была «минусом». Были парни, которые за мной ухаживали, признавались, но он отталкивали меня. Видимо у меня проблемы с балансом в отношениях. Сначала я думала, что это связано с низкой самооценкой, но кажется проблема глубже. Цель: вернуть этого поросенка, ибо по-прежнему люблю.

Меня не занесло. Я не просто так все это написала. Мне реально звонил Тайлер и говорил, что администрация форума требует, чтобы я подытожила свою тему, ибо она успешная. Мне это было не нужно, я сказала, что не хочу здесь ничего писать (и не потому что мне влом). Тогда Тайлер сообщил, что есть условие: я ничего не пишу здесь, но и на другом аналогичном форуме, где у меня тоже есть тема, я ничего не пишу. Естественно меня это возмутило, почему меня заставляют делать то, что мне совершенно не нужно и распоряжаются моей темой, как будто я ресурс форума? Почему о моей теме вспомнили не тогда, когда мне была нужна помощь, а тогда, когда я уже решила свои проблемы? Я не знаю, кто сейчас мне врет - Дозор или Тайлер. Больше склоняюсь, что Тайлер, потому что именно он теперь так не хочет, чтобы я здесь что-то писала и выясняла. Да и внятных объяснений я не дождалась. В посте выше Тайлер в некоторых моментах говорит неправду. Это не видно вам, но зато хорошо мне видно. Если администрация форума здесь не причем, то приношу свои извинения, поскольку поверила в чужую ложь. Никаких жалоб оставлять не буду, так как это межличностный конфликт, главное, что я для себя сделала выводы. Прошу администрацию здесь ничего не удалять. Это не очень приятный случай, но пусть о нем знают другие форумчане, имеют право. Далее я ничего выяснять не хочу, попрошу отнестись к этому с пониманием и не разводить дальнейших дискуссий в моей теме. Тему можно просто закрыть. После всего у меня тем более нет желания описывать мою историю.

Я в этой теме полгода не писала и писать не собиралась, если бы меня не стали к этому принуждать через Дениса. Хамство какое-то, я еще и виновата оказалась. Если бы Вы совершенно были не причем, то по-другому бы отреагировали на мое сообщение, по-крайней мере задались вопросом, к чему оно. А Вы прекрасно поняли, о чем я говорю, потому что были в курсе. А теперь пытаетесь себя осветлить? Ну-ну, тут и так все очевидно.

Очень удобная позиция взять и перевернуть все с ног на голову, скинуть свою вину на других людей и заявить, что я, оказывается, по своей инициативе вдруг что-то решила написать. Спасибо, теперь буду знать, что вы за люди.

Поскольку администрация форума озаботилась подсчетами статистики, то сообщаю: не волнуйтесь, у меня все хорошо. Хочу выразить большую сердечную благодарность моему хорошему другу Денису (Тайлеру) и подчеркнуть, что Денис мне помогал, консультировал и поддерживал морально на протяжении многих месяцев задолго до создания этой темы исключительно по своей инициативе из человеколюбия и гуманизма. Поэтому не пытайтесь внести мою тему в "счастливую статистику" вашего форума. Также хочу напомнить многоуважаемой администрации форума о том, что создание темы на вашем ресурсе не обязывает меня ровным счетом ни к чему, и уж тем более не может меня ограничивать каким-то образом в использовании других аналогичных форумов. Я могу рассказать свою историю где угодно, ибо я, а не вы, ее счастливый автор.

Спасибо, что выслушала. И за советы тоже.

Немного подытожу. В ЧС не кидаю (но в СС наверное из друзей лучше удалить), игнорирую все пинги, ничего не объясняю, никаких писем не пишу. Его не мониторю, занимаюсь своими делами, фото и посты, связанные с моей жизнью не выкладываю. Если я всё-таки хочу вернуть, то реагировать буду только на конкретное Б. Если решу просто забыть, то просто ни на что не реагирую. Ничего не упустила?

И ещё вопрос. Что лучше, информационный вакуум (с моей стороны) или, наоборот, "демонстрация счастливой жизни"? Понятно, что его мониторить нельзя, нужно снижать его значимость и заниматься своими делами.

Ладно, не нормально, а дружелюбно) А что насчёт ЧС?

Ну как-то это совсе по-английски. Грубо гговоря, вчера нормально общались, а сегодня меня "какая-то муха укусила". А целесообразно добавлять бывшего в ЧС? Или так делают только истерички?

Спасибо за мнения. Я знаю, что мне нужно что-то решать, иначе это будет тянуться без конца. Я, может быть, и люблю страдания, но не до такой степени.

Так вроде такие письма поэтому и считаются манипуляциями. Возможно, что ты права, но мне казалось, что это стоило попробовать. А теперь я в смятении. Совсем ничего не сказать и уйти в ТИ? Тоже странно.

Что его решение было верным. Хотя, кажется, я ему уже это говорила. Могу сказать, что нам не надо больше общаться. Этого точно не говорила.

В самом деле? Я думала, что наоборот. Я понимаю, глупо цепляться за того, кому не нужна. Со стороны хорошо это видно. А когда сам вовлечен в такие страсти, то сложно мыслить рационально.

Да, совершенно верно. Я считаю, что терять мне нечего. То, что сейчас происходит меня не устраивает. Надо выбираться из этого болота. Письмо может быть отчасти мне поможет. Хоть выскажусь. Когда мы расставались, я так и не смогла ему ничего сказать.

Цель есть, и есть моральные силы для ее достижения. Расклад я не до конца понимаю, но я здесь как раз для того, чтобы разобраться в этом. А разве ТИ не частный случай жести? Работать над собой я готова. Что-то уже меняю, хотя работы ещё предстоит много. Да. У меня есть квартира, но там ещё ремонт серьёзный нужен, новостройка. Я читала несколько тем с такой схемой. Не скрою, они меня впечатлили. Хотя, кажется, все отошли от первоначальной цели.

ТИ + амортизационное письмо могут помочь?

СО мне конечно не нужно. А можно ли вырулить во что-то другое?

Умею, но иногда заносит) как раз на днях думала, что нужно укрепить своё внутреннее состояние, чтобы меньше идти на поводу у своих эмоций.

Нет, без привязки к моей личной ситуации не получится, поэтому снимаю вопрос.

Добрый день, могу ли я в этой теме задать вопрос по написанию амортизационного письма (общие вопросы, без подгонки под мою личную ситуацию)?

Кстати, после того неприятного разговора о том, что мы можем больше не общаться, он сам мне пару раз писал. Как будто ничего не произошло.

Благодарю за проявленный интерес к теме. Мне кажется, что ему это не всегда нравилось. Или я делала это как-то не так. Мне хотелось большего, но я ждала инициативы от МЧ, так как он старше и опытнее. Сейчас меня не покидает ощущение, что если бы я вела себя иначе, была более нежной и внимательной, то все бы могло сложится иначе. Летом был совместный отпуск, я почти физически ощущала, что мешаю ему, так и хотелось спросить, зачем он меня взял с собой, если я лишняя. Он стал меня раздражать, иногда даже было что-то вроде отвращения. Я его тоже раздражала и ощущала тревогу. Недавно пересматривала старую переписку и поняла, что в последнее время конкретно выносила ему мозг. Секса была мало, потому что редко виделись и потому что я выносила мозг. И верно обратное, была мало секса и встреч, поэтому я выносила мозг. Сейчас стыдно это сознавать, но это действительно так было. Мы в течение месяца не могли встретиться, постоянно что-то мешало. Дошло даже до того, что должны были встретиться через пару часов, а бывший на работе сломал палец. Свидание отложилось. У него был больничный, у меня выходной. Ситуация глупая получилась. Он снял квартиру, я спросила, во сколько встретимся, он сказал, что часов в 9 вечера. Я знаю, что он обычно ложится спать рано, поэтому подумала, что свидание будет непродолжительным. У нас и так последний месяц все как-то не клеилось, мне хотелось провести с ним больше времени, поэтому я сказала, что 9 вечера - это поздно, давай в другой раз. Я-то рассчитывала, что на больничном он будет более свободен. А в итоге, он сильно обиделся. Сказал, что для него это показатель, ведь выходной, как 9 вечера может быть поздним временем. После этого слушать он меня не стал. А я в какой-то момент подумала, что может быть это все к лучшему. Да я знаю, что так делать нельзя, а еще знаю, что бывший очень не любит такие разговоры. Но мне хотелось ясности, я устала за 2 последних месяца. Не знаю, почему со стороны кажется, что он хочет меня вернуть, я этого не чувствую. Возможно, что я слишком субъективно пересказываю происходящее. С моей стороны тоже были Б. Если он хочет меня вернуть, то почему не говорит этого? Попытки поцеловать и объятия говорят лишь о его сексуальном желании. А для полноценных отношений этого недостаточно, как мне кажется. Ах, да. Совсем забыла пояснить. Я хочу не просто вернуть бывшего, а построить с ним полноценные отношения в формате ЛТР, с дальнейшими перспективами. Как мне кажется, что вырулить изначально неправильно построенные отношения было нельзя. Но сейчас другие обстоятельства, и теперь можно попытаться сразу что-то сделать иначе. Но как это сделать, пока не понимаю. Звучит просто, но на деле все не так. Не даю себя поцеловать, потому что боюсь, что это внесет еще больше путаницы в наши и так странные отношения. Читала, но схемы плохо поняла. Я оставляю это как самую крайнюю меру. А пока еще побарахтаюсь.