Megalife

Ты прав. Я сейчас полностью сосредоточился на этом - отгоняю все мысли о том, чтобы её вернуть и смаковании процесса и ставлю себе установку, что она ушла с концами, ко мне она больше не вернётся, мне так даже лучше и надо учиться с этим теперь жить... Заблокировал её во всех мессенджерах и телефонной книге - не хочу дёргаться на каждое сообщение. Все мысли стараюсь направить во вне, на свою компанию и тренировки - со скрипом и переменным успехом, но отношение к ситуации меняется.

Не то чтобы не устраивает - просто не осталось любви мужчины и женщины между нами. Хочется просыпаться в постели с женщиной от которой у тебя светится мир вокруг...

Кстати, здесь ты зря мне не веришь - я действительно так сейчас чувствую эту ситуацию. Устал от неё, вот и не хочу больше в этом вариться, тем более что толку ноль. Реально только силы впустую трачу на ковыряние во всём этом.

Про себя - слишком ленив и чувствителен к своей зоне комфорта. Не люблю брать на себя ответственность и для успокоения своей совести заворачиваю это в благие предлоги и намерения, а это просто слабость и попытка сбежать от принятия решения. Так было и с любовницей - не хотел брать на себя ответственность и выбор и перестраивать под это свою жизнь. Оправдывал это перед ней и самим собой заботой обо всех, желанием сделать всё правильно и великими целями и чувствами, а по факту просто тянул резину и создал себе комфортную жизнь и спрятался в ней, как в норке, не замечая сигналов о том, что скоро всё слетит к чертям. Про жену - её всё устраивает. Пошла на сделку с самой собой - закрывает глаза на мою другую жизнь, чтобы не потерять свою зону комфорта. Про любовницу - она влюбилась в принца, потом поняла, что принц не такой уж и принц. Пошла на компромис - продолжала получать от него ресурсы, но ждала настоящего принца. В какой-то момент решила, что нашла и поменяла недопринца на возможно принца. Исправлять буду только себя - перестану строить из себя благородного оленя и прятать свои слабости в заботу о других, высшем благе и очередной возвышенной хрени. Когда чего-то боишься лучший способ побороть страх это сделать это - вот и буду делать. Построю свою компанию, действительно разведусь и больше никогда не стану заложником гребаной зоны комфорта и не отвернусь от факта необходимости "решить-сделать". Более подробных деталей у меня для тебя пока нет...

Возможно... Согласен. Я не делал ей мозги - лишь просил дождаться, когда я закрою свои пусть и надуманные хвосты. Подумаю... Ты прав. Видимо зачем-то да нужен) Не отмазки это - просто куда сейчас-то ломиться? Но разведусь точно - мне честно говоря просто сейчас не до этого.

Возможно ты и прав - буду работать над собой и взрослеть. Один плюс от всей этой истории - она выявила проблему и я теперь знаю своё слабое место. Буду это исправлять...

Ну а если по правде, я не виню её в том, что она ушла - тут её можно гарантированно понять. Разрыв наших отношений и её последующее поведение (я имею ввиду жестокость и желание от меня поскорее избавиться) аннулировали наш статус "близкие-родные люди" - соответственно мы стали чужими и это полностью освобождает меня от моральной привязанности к ней... Я действительно только сейчас благодаря вам начал сбрасывать с себя эту липкую паутину "близких людей", "любовь всей жизни", "не чужой человек" и всю эту хрень из-за которой мы сходим с ума. А её ведь по факту ничего уже нет, иллюзия одна (пусть и где-то приятная)... Когда это осознаёшь, понимаешь, что ты паришься, не спишь ночами, скучаешь, думаешь о каком-то совершенно чужом тебе человеке, тени того, кто был тебе когда-то дорог, которому в этот момент на тебя плевать - он тебя взвесил, измерил и как в магазине поменял на более качественную модель. И это так мерзко - чувствовать себя хреново из-за человека, который тебя тупо заменил и преспокойно теперь живёт с этим... Поэтому я для себя решил вообще послать всю эту историю нахер - буду заниматься своей компанией (меня это прёт), ходить на свои тренировки (меня это прёт), разведусь (когда финансово буду готов) и буду строить свою новую кайфовую жизнь (меня это прёт). С ней общаться совсем не буду - не в качестве уловки, а просто потому что мне это не надо и я этого действительно не хочу.

Привет, Спасибо, что откликнулся... Отвечу на оба твоих вопроса: Нет, я не собирался жить на 2 семьи, но и бросать без поддержки женщину, которая мне родила 2 детей не хотел. Найдёт себе мужика - вот тогда пусть он дальше о ней заботится. Не так всё просто, как мне самому бы хотелось - жизнь в Италии не дешёвое удовольствие. Дом, машины, частные школы и всё такое стоят кучу денег в месяц и содержу всё это я один. Моего текущего дохода с трудом хватает содержать Италию и мою московскую жизнь + инвестиции в новую компанию. Я не решался начать новую жизнь с героиней истории, т.к. считал, что финансово не потяну дать ей "полноценный семейный очаг" (свадьба, нормальная квартира, машины) - понимаю что дурак и не это было важно, но сейчас уже поздно об этом сожалеть. Плюс, после моего ухода из семьи моя супруга гарантированно ушла бы искать себе работу и потребовала бы от меня организовать 50% заботы над детьми - и это было бы справедливо. В виду того, что я по работе должен находиться 50% своего времени в России, то необходимо было бы организовать нянь и заботу. на полный день - ещё затраты... Так что от финансового вопроса тут никак не получилось бы скрыться и именно на его решении я фокусировался... Правда, просрал причину ради чего фокусировался...)))

Может поздравить из вежливости, типа какая она великодушная - хотя для неё это ничего не будет значить и сделает это она для себя, а не для меня... Я так это вижу по крайней мере.

Как мне теперь игнорить её, если я даже завиноватить её не могу?))) Получается она не будет чувствовать вины за то что, послала меня? А ещё у неё васёк сейчас... Нах ей тогда пинговать меня и вообще думать обо мне? Только если ещё остались чувства, разве что... если так, то это может быть показателем?

Да и не хочу его уже, если честно - проигнорить поздравление сложно на уровне воспитания. А мне как раз хочется сейчас уйти в ТИ, но нужен совет от знатоков не будет ли это в моей ситуации контрпродуктивно...

Ледяной душ - это честно говоря неприятно, но очень действенно... ? Больно было это читать, но ты во всём прав. Буду теперь учиться с этим жить... Получается только что она такая вся хорошая и всё сделала правильно, а я полный олень. А раз так, то и обижаться на неё несправедливо, а винить во всём нужно себя. Тогда остаётся всё отпустить и забить - прошлого не исправить, надо смотреть вперёд...

Точь в точь то, как я вижу текущую ситуацию... ? Я знаю, что как прежде точно уже не будет и к октябрю готовлюсь лишь чтобы не налажать и не испортить начатую игру... Пока это качели - от грусти до отторжения. Не то чтобы забил - может не совсем понял... если несложно, поясни что ты имел ввиду

Я эту статью прочитал (именно она меня побудила зарегистрироваться на форуме) и буду ей следовать - общение с бывшей планирую свести на ноль и только если она меня сообщением поздравит с ДР отвечу "спасибо". На звонки отвечать не буду, но и сбрасывать не буду... Посмотрим, что из этого выйдет, хотя если честно сейчас уже отношусь этому как к игре без серьёзных ожиданий...

Поясни пожалуйста подробней, что имелось в виду под "спасибо"...

Я всё это время думал, что если мы действительно любим друг друга, то обязательно выдержим это испытание, а если не выдержим, то и любовь не такая уж и сильная... Видимо я слишком идеализировал наши отношения. Сейчас я это тоже понимаю - она держала меня как запасной вариант и скорее всего просто ждала когда появится подходящий вариант... 13 лет назад переехал бизнес основывать с супругой. Супруга - русская, я тоже... потом взял от Италии всё что мог и по-немногу стал возвращаться в РФ, открыл небольшой бизнес и жил пол времени там, пол времени здесь. Честно говоря, это был частичный уход из семьи - с супругой уже лет 8 как отношения никакие. Она меня душила очень, постоянные попытки агрессивно переделать под себя... Я толком дома не живу уже 10 лет. Сейчас отношения как к сестре - она мне дорогой человек конечно, мать моих детей, но любви мужчины к женщине совсем не осталось... отношусь к ней, как к сестре. Не мониторю и даже не хочу - больно наверное было бы на неё смотреть, да и Васька её не хочу увидеть случайно - зачем мучать себя. Двоякое чувство какое-то - с одной стороны скучаю и грущу, с другой - вообще пох и даже как-то противно от всего этого. Вот меня и качает на этих качелях, но всё больше в сторону безразличия и грусти за потерянного человека. Как будто теперь это 2 разных человека - я скучаю по ней моей прежней, а эту новую я и не знаю даже и она мне чужой совсем человек.

Кстати, прикол был - после того как сказала мне, что общаться больше со мной не будет, но до того как я закончил наше общение, звонит мне в час ночи и сбрасывает в Телеграм. Я перезваниваю - не отвечает. Написал ей, типа ты по ошибке что ли? Да, извини... Чего хотела? И как можно по ошибке набрать в телегу, которой я никогда не пользовался?... играла со мной, видимо.

Согласен, но у нас такая безумная любовь была, что невозможно было и дня друг без друга - я когда отойти в сторону решил, думал что ей же лучше делаю. Голова подсказывала одно, а сердце не могло отпустить... Она позже тоже пару раз предпринимала попытки закончить наши отношения, но также как и я отматывала всё назад. Ситуация и вправду меня устраивала, но только лишь по причине того, что это время я использовал для того чтобы подготовить фундамент для "правильного" ухода из семьи. Супруга у меня не работает - хотел помочь ей дело какое-нибудь открыть, чтоб обеспечить доходом и свою новую компанию запустить, чтоб средств хватало на заботу о детях (другая страна всё таки) и построение новой семьи. Хотел всё по уму сделать, чтоб из-за бытовухи не развалить всем жизнь... Я сейчас как раз сижу в санчасе и мне с каждым днём в нём всё комфортней. Тотальное молчание хочу заменить на лёгкий игнор: напишет что-то по делу - одним словом отвечу (спасибо, действительно никто не отменял). На звонки отвечать, если что не буду - да мне и не хочется. Она мне очень больно сделала и боль даже не в том что решила закончить наши отношения (это-то я отлично понимаю), а то КАК она это сделала. В середине мая говорит мне люблю, возвращайся скорее хочу тебя, я прилетаю через 2 недели - нам надо расстаться (типа из-за того что в июле должна была приехать моя семья в Москву - заниматься документами, я их для будущего развода готовил), даже поцеловать себя не дала, хотя оставила переночевать у себя в постели (я утром собрал вещи и улетел в Москву хотя планировал пробыть у неё 3 дня). Это ещё ладно, но тут я ломаю на тренировке ногу в 2 местах и прошу семью прилететь раньше, чтоб помочь и у неё совсем тормоза от этой новости отказали - я узнаю от неё, что она через 3 недели после нашего разрыва летит в Дубай в компании друзей, а потом узнаю от её родни, что в компании друзей был и васёк её - это было больно и унизительно. Написал, ей что она предала меня и за пол года до того как я реально думал съехаться с ней, она меня слила. Она холодная стала, отмораживалась, предложил ей просто быть в жизни друг друга (олень), писал ей, она сказала, что в свете того что собирается строить новые отношения наше общение неестественно и типа хватит себя жалеть, я вспылил и сказал, что не ей мне об этом говорить и типа празднуй - ты добилась чего хотела, нашла себе васька, занимайся сексом, кайфуй и не лезь ко мне со своими советами. В ответ она сказала, что не девка какая-то чтобы я ей такое писал и общаться больше со мной не хочет. Я поныл ещё в паре сообщений и отвалился. Спустя неделю удалил из нашего чата все свои сообщения, которые писал после расставания и написал, что хочу забыть этот цирк и меня пусть забудет и больше на связь не выходил. В ответ она написала, что мы обязательно будем счастливыми... После этого я удалил у себя всю нашу переписку за 5,5 лет и удалил её из своих контактов скайпа. Всё - уже 3 недели в санчасе, набил татуху себе классную, стрижку сменил, сейчас в Италию на 3 недели улечу - там вообще легко станет. Такая история - ощущение разочарованности, обиды, грусти и порой нехватки её. Но с каждым днём возвращаю себе ощущение своего прежнего Я и переключаюсь на новую жизнь без неё. Учусь заново ходить после перелома и жить без неё... Посмотрим, но она мне заявила, что независимо от того как сложатся её отношения ко мне она больше никогда не вернётся... Мы реально безумно любили друг друга, самые близкие и родные люди - я по сути её в бизнесе сделал. Девчонку взял, а сделал бизнес вумен) Завязаны были на всех аспектах жизни друг друга, даже когда рядом не были - с утра до ночи на телефоне были. Любовники и лучшие друзья + бизнес партнёры... Связь была такой сильной, что и хватило на 5,5 лет. То что она после этого так грязно слила меня больше всего меня и выбило из колеи...

Обязательно буду писать, как новости какие появятся... ?

? кстати, а это идея - в сентябре в Москву вернусь и можно будет попробовать... только вот она теперь слишком много про меня знает - как голого уже видела))) Спасибо, народ - я когда сюда написать решил и мечтать не мог, что вы так быстро мне мозги вправите... Реально, огромная всем благодарность!

Очень даже тебя слышу и отлично понимаю, что ты права... мне вообще-то благодаря вам стало всё предельно ясно и я дистанцировался от всего этого водоворота событий и эмоций. Вам огромное спасибо за помощь, что дали выговориться и спокойно разложили всё по полкам - я ведь ни с кем толком об этом не говорил. Варился с утра до вечера в своих мыслях и как в петлю попал - вообще больной стал. А сейчас голова работой всё больше занята и хорошо как-то на душе от понимания, что закончился весь этот пипец... Да уж, мне перечитывая свои же слова тоже смешно... и немного грустно и стыдно, что прооленил эту ситуацию... Всегда королём ходил, девок хоть каждый вечер новую, а тут попал... как в омут окунули.

Она с вероятностью 90% выйдет на связь в октябре поздравить меня с ДР - а я не знаю, отвечать ей или нет? Не хочется испортить игнор... Как бы с одной стороны это откровенная грубость, а с другой - нехер было меня сбривать)

Спасибо)

Думаю, если месяца через три ничего не изменится позвонить её лучшей подруге и типа по секрету узнать как у неё дела и серьёзно ли у неё с васьком. Если скажет, что шанс у меня ещё есть хочу признаться ей, что сожалею, что потерял её, компанию построил и в течении месяца могу начать с ней жить. Она ей в любом случае это передаст или намекнёт как-то и у той хоть выбор появится, может сомнения... План такой себе, конечно и совсем не факт, что я к нему прибегну - но как вариант держу его в голове. Что скажете, не сделаю только хуже? И ещё вопрос - если от неё пинги раньше пойдут ( у меня в октябре ДР) морозить её или коротко по-минимуму отвечать?

Без алкоголя: спорт + ушёл в построение компании (IT сервис). В голове правда постоянно крутятся мысли о ней - без умолку. Измотало это конкретно, а выключить звук пока не особо получается. Вроде помогает злиться на неё - тогда легче смириться со всем этим…