Клюква

ну я то могу одновременно с 10-20 общаться и никуда не пропадать:) правда не помню кого как зовут, но это и не важно

вчерашний (назовем его ОМП2) написал и снова пропал, я не понимаю что это было? у меня несколько таких типчиков есть на СЗ, чето пишут пишут, а потом бах и пропадают, потом опять пишут, потом опять пропадают, прям резко ни с того ни с сего

флешки решила не отдавать, адреса я не знаю, телефон не знаю, нафиг надо париться еще из-за этого? сейчас написал один МЧ, с которым ходила на свидание недели 3-4 назад, который целоваться лез, думала слил. Нет, пишет что уезжал в отпуск, он ниче такой, только ему 37, может любовника завести? потом создам тему и буду снова ныть, мне ж не привыкать:) но по-моему он не так уж во мне и заинтересован, да и я не в ресурсном состоянии, даже заигрывать нет сил вообще ни на что нет сил

еще тут не поняла, благодарен именно за то, что я его отпустила? или и за то, что затягивала в отношения? Это значит что его эти отношения сильно мучали?

но получается что я все время из него что-то вытягиваю, и меня это сильно парит, мне все-время кажется что я занимаю чужое место и так не должно быть эффективнее всего ведь больше никаких шагов в его сторону не предпринимать? мне пришлось это настрочить, надо было как-то "загладить" весь бред что я писала до этого считаешь зря написала? я его тел удалила но могу у подруги спросить когда слишком хорошо, тоже с трудом:) чуть какие-то волнения, или хорошие или плохие, и я не сплю, особенно если не солью их во вне вот сейчас сливаю и становится легче, в мозгу как-то успокаивается все ты что? я боюсь с тобой флиртовать, ты же гуру просто у меня 90% поклонников или тех, кто мне пишет на СЗ моложе, бабушка говорит - ни в коем случае не связывайся, поматросит и бросит:) хотя у самой муж был на 9 лет моложе, они прожили 11 лет и он все-таки ушел, потом правда жалел, и у ее сестры муж был на 14 лет моложе, прожили всю жизнь до самой его смерти, а мне не разрешают и я вот все думаю думаю, сразу "молодых" сливать?

ну я же сама ему дала карты в руки, сказала, что желаю счастья и отношаться больше не хочу (хотя до этого натворила дел, понаписывала ему тыщу сообщений) вот последнее, что я написала, после своего фиаско эти флешки я специально для него заказывала в китае, сделала ему именной логотип, ему для работы надо и он их оплатил уже. Я думала их выкинуть, но меня совесть мучает, думаю это свинство. И если честно, я надеялась, что это ниточка хоть какая-то, типа выйдет на связь и я пойму что там у него на уме:) если будет настаивать, что сам хочет забрать, то это означало бы, что он хочет меня видеть(но я бы отказалась и передала через курьера)а если скажет - передай через курьера, то все стало бы понятно а он вообще не торопиться их забирать, и меня это якорит, да думаешь стоит выкинуть? а если попросит отдать потом? меня же совесть замучает самое сложное - избавиться от мыслей, я всегда такой была, все думаю думаю, гружусь, накручиваю. И я не знаю способ как выгнать мысли из головы, что я только ни делала, какие тренинги не смотрела, как бы себя не уговаривала и еще у меня к тебе вопрос - что ты думаешь о разнице в возрасте, когда женщина старше?

ну то что он хороший парень, не обязывает его меня любить:) еще я думаю он все-таки нашел кого-то, ревную конечно и постоянно эти мысли кручу, как бы себя не уговаривала, эти мысли лезут и лезут ему не пишу, номер удалила еще очень напрягает ситуация с флешками, он не звонит и не забирает, это держит меня в "подвисе", дала себе установку - если за неделю не заберет, даже отвечать не буду, если потом надумает забрать на сз полный провал, пишут десятками, но до свидания так и не дошло похудела уже на 5 кг, хоть какая-то польза но перестала спать

не знаю, чето расплющило:) то разговоры о совместном будущем, о детях, о том как хорошо вместе, а потом бац - я поехал искать свой идеал:) отношения по нужде мне не нужны

так поначалу никто не умеет, но там ничего сложного могу подруг с другого форума позвать, с кем там играла

интересно, здесь будут играть в мафию?:)

я рада уже тому, что больше (как в последние 2 дня) так крышу не сносит и не хочется творить бред может и пройдет все и может я и встречу человека, от которого будет торкать и с кем буду счастлива хоть и свидание сегодня отменилось, но на СЗ пишут многие, и даже просто общение меня отвлекает а форум мне помогает даже тем, что я могу писать все что в голову взбредет и выливать это хоть куда-то:) не умею в себе держать, кажется что взорвусь а когда еще и кто-то отвечает при этом, то вообще радости полные штаны:)

написала, аж самой себя жалко стало, всплакнула:) объяснила почему так за него цеплялась (типа варилась в собственных иллюзиях и фантазиях, искренне верила что у нас особые отношения и бла бла бла и эта вера помогала все прощать и заставляла цепляться и цепляться), но теперь поняла, что это исключительно мои иллюзии, а на самом деле ничего и не было, и больше мне не хочется ни общаться, ни принимать помощь и все такое, что я не обижаюсь, он же не виноват, что не нашел во мне то, что ему нужно, и в конце попросила не отвечать мне, и что давай на этом закончим, поблагодарила за жизненный урок и пожелала ему счастья прочитал и не ответил:) наврала конечно:) мне до сих пор хочется за него цепляться

я вчера весь день в голове с ним крутила один диалог, и думала, вот бы он написал что-то, я бы ему это сказала и тогда бы уже все завершилось логично и не было бы подвиса который я сейчас чувствую но опять же, то письмецо что я хочу ему написать, манипуляцией попахивает

совесть, здравый смысл и все вокруг говорят - не надо цепляться, такие отношения ни к чему хорошему не ведут, это не правильно - вцепляться в того, кто тебя не любит, все-равно ничего не получится а внутренне желание, если отключить рассудок, говорит - хочу его и хоть трава не расти:) пусть хоть по минному полю пройду, хоть пол жизни потеряю, лишу себя какого-то другого счастья, но хочу и все

Написал, что его знакомая фотограф предложила мне побыть ассистентом на свадьбе, а мне надо, я хотела для портфолио поснимать, чтоб потом на свадьбах подрабатывать. Вот теперь думаю что делать? Это аж 11 августа будет. Если отвечу и соглашусь, то придется быть с ним связанной так или иначе, это же бльшой якорь и хвост. Наверно все-таки не стоит соглашаться? Может вообще написать, что спасибо за помощь, но ни дружить, ни принимать твою помощь, ни общаться я больше не вижу смысла и бла бла бла?

я успокоилась, творить бред больше не хочется, головой об стену биться тоже не скажу чтоб прям мне очень хорошо, на душе кошки скребут, но терпимо сегодня аквааэробика, на диете продолжаю сидеть, в связи с переживаниями ооочень сильно схуднула, так то у меня медленно вес уходит общаюсь с одним (вообще-то с кучей, но только виртуально) интересным мужчиной, пока тоже виртуально, выделяю его из всех. Высокий, инженер или программист, не поняла, но что-то там со связью связано, 41 год, пишет активно, видно что заинтересован, терпит весь мой бред:)

позвонил рассказывал куда ходит, что делает, потом начал говорить, что звонит для того, чтобы сказать чтоб я не переживала,ему самому не удобно что так получилось, я ответила что все уже выяснили и на эту тему больше говорить не хочу, что уже я успокоилась и приняла ситуацию. Потом говорю - ладно, не буду тебя отвлекать, иди развлекайся, он - да ты не отвлекаешь, я тут один:) потом пожелала ему удачи и всего хорошего, и чтоб все у него получилось, он - да я уже просто на отдых настроился, типа никого и не ищу, я ему - ну в любом случае пусть у тебя все сложиться лучшим образом и попрощалась состояние кстати получше, уже хоть что-то соображать могу:) проколола витамины в волосы и липолитик в лицо во вторник на свидание пойду

на мое последнее письмо, где я сказала что я прослушала еще раз его сообщение на трезвую голову и поняла что он прав, раз он так чувствует, то уже ничего не поделаешь, больше я его беспокоить не буду, но все-таки я не согласна что у нас отношения были только из нужды, там было и притяжение, и взаимопонимание, и легкость, и комфорт и бла бла бла на что пришел ответ на это я больше ничего не ответила, ладно, почудила и хватит:) буду выкарабкиваться ну не прет человека от меня, ну хочет он любви, че я как свинья тяну из него, насилую, манипулирую хватит, пусть будет счастлив!

это был последний аккорд моего унижения, хватит, теперь надо выкарабкиваться мне еще бабушка лекцию прочитала, что я эгоистка и думаю только о себе, человек мне прямо уже сказал, что не нашел он во мне то, что ему нужно, а я вцепилась мертвой хваткой из-за своей гордыни и эгоизма. И все мои страдания только из-за гордыни, и надо с ней справляться, никакой любовью с моей стороны даже и не пахнет, если бы я его действительно любила, то отпустила бы и пожелала счастья. А я хочу привязать, и чтоб все было по-моему. И ведь я полностью согласна, но это ужасное гадкое ощущение внутри раздирает и рвет душу еще я подумала, а что такое настоящая любовь, и вообще бывает ли она? мне кажется что никакой любви нет, есть просто взрыв гормонов, когда человек попадает в карту, а потом уже из этого вырастает привязанность, дружба, взаипомопощь, уважение друг к другу и все такое

уже все:) теперь не буду просто надо было хоть как-то утилизировать весь тот бред, что я ему понаписала

все, напишу последнее письмецо и больше не буду

еще я думала, что как обычно, что бы он там не говорил, но если дерну - прибежит, а он бах и не прибежал:) поставил меня на место, из-за чего вообще вырос в моих глазах до нереальных размеров

ну я уже ответила и испортила все что только можно может он еще будет писать, ради приличия, может не будет могу написать - я еще раз прослушала твое сообщение в более трезвом уме, наверно ты прав, больше не буду тебя беспокоить

спасибо,пока такая апатия, ничего не хочется ну пока не сказал мне что давайдосвиания, писала гадости:) когда сказал, стала писать все что чувствую, что меня зажало и мне плохо, что ревную и ничего не могу с собой поделать, нафига он мне сказал что на тиндере зарегестрировался? зачем мне эта информация?что я дура и мне хоть и стыдно, но не могу ему не писать, потому что надеюсь что боль утихнет, что он меня успокоит, хоть и понимаю что это не так, а остановиться не могу, меня бомбит и едет крыша, он отвечал - главное помни, что ты меня все-равно не любишь и тебя просто от ревности бомбит, и сама же знаешь что пройдет. Потом он сказал что идет купаться, я пожелала удачи, чуть-чуть перекинулись шутками и на этом все пока. Еще писала, что не думаю что у нас были просто отношения по нужде, мне казалось что они особенные, он ответил что возможно, но сравнить ему не с чем вобщем изощренно унижалась

еще очень себя виню, что пишу ему, так был хоть малейший шанс его вернуть, а теперь я все испортила окончательно