Клюква

И теперь тааак себя виню, нафига ч его доднула? Поехал бы, поискал, и вернулся(может быть) я б может и знать не знала о его поисках Думала все норм, сил хватит, и забыть хватит, если что. Готова была расстаться. А теперь не готова

Я впала в полный неадекват, игнорить никаких сил нет, хочется вцепиться прям, и унижаться готова, и никакой четкой линии в голове нет, паника и хаос, даже не знаю как себя остановить. Конечно я ему написала еще

Было по разному, то я начинпла общаться после игнора( около 2 мес) и он как бы затягивался в отношения заново. То просто соглашалась с ним дружить, но потом затягивала в отношения. Вобщем все время затягивала сама. Но лучше он затягивается после игнора. Сейчас совсем отстранился и настроен решительно на разрыв

Он уже так раз 10 посылал за 2,5 года. Потом возвращался

Спасибо огромное что откликнулась, а то я уже ему написала и отправила даже, но он не успел прочитать и я удалила Просто терять то нечего, отношениям конец, но теперь я как никогда хочувирнуть любюнимагу и всепращу Можно ещё спросить? Почему не отвечать, чтоб не унижаться ещё больше?(так это меня не пугает, я и так все утро ему написывала) Или по каким-то другим причинам?

Прислал длинную речь, где спокойно и рассудительно мне вещал Прими факт что мы расстались, и живи дальше, это сейчас тебя колбасит, но думай о том, что завтра сама над собой будешь смеяться. Вспомни свои прошлые отношения, тебя также закрлбасило когда он другую нашел, хотя человек тебе был не нужен, сейчас о нем даже не вспоминаешь. Так же и со мной будет. Ты же сама знаешь что не любишь меня, а просто притерлась и нет других вариантов. Я сейчас понял, что наши отношения были не правильные, все время звучало слово комфорт, нам хорошо вместе, все было слишком прагматично. А должно быть не так, должна быть искра, если любишь человека, то будешь рядом даже если не комфортно. А ты меня никогда не любила, сама же прекрасно знаешь. Поэтому успокойся и живи дальше Мы вместе были из-за нужды, а не из-за любви

Может и не хочу, я не в адеквате Кажется что напишу ему, и боль хоть чуть чуть утихнет, она и утихает, но совсем чуть чуть и не надолго

Написала уже тыщу сообщений ему, он даже не читает, так его достала, а я не могу остановиться

После того, как узнала что он другую ищет, прям что-то внутри щелкнуло, хочется за ним бегать, унижаться, вцепиться в его штанину и ныть. Прям безумие, которое не знаю как остановить

Перенесите мою тему в нытье, пжл Это катастрофа, я такой бред творю, крыша едет, так я себе вела только в первом браке, когда ИЗ случилось, бегала за бывшим мужем, плакала, а он смеялся и отталкивал меня. А я чуть в психушку не попала, И даже не знаю чем бы это все кончилось, но тогда я встретила женщину, она по системе Иванова занималась, она меня и вытащила, беседы со мной проводила, вдохновила в проруби купаться, говорила - да вернётся он, только делай как скажу:) не звони, не пиши ему, меняйся, становись лучше, и помогала мне. И вернулся ведь, но через год меня начало от него тошнить и все равно расстались А сейчас я не знаю что делать, не могу оставиться, меня несёт и несет, написываю ему сама как дура, и чем больше неприятный вещей он говорит, тем больше хочется писать, тааак больно, аж дышать трудно и кажется что он единственный кто эту боль может унять. Никакие доводы разума не слышу, хоть головой об стену бейся Со вторым мужем почему то так не было, хотя его больше всех любила, и расставаться было трудно, но ушла и все, так не унижалась

наверно точно нашел заранее, поэтому и был такой супер любезный и заботливый, совесть то мучила:) а я чувствовала, что его мучает совесть от гад, я злюююсь, наплел мне про эко, жить вместе, прям подсчеты целые произвел сколько нам надо зарабатывать, чтоб скопить на улучшение жилья, прям план разработал и мне кап кап кап -дети, эко, совместное будущее...за все мои больные крючки подвесил, а я дура и рада:)

как-то не хочется в это верить, мне кажется он не настолько примитивен....хотя в глубине души подозреваю что это так он, кстати, до меня всю жизнь по шлюхам ходил, и его единственная девушка, с которой он жил 2 года, тоже была шлюхой (он был ее клиентом) потом сказала ему, что влюбилась в него, долго за ним бегала, потом попала в аварию и он ее пожалел и забрал к себе жить. И говорит жил бы всю жизнь, она хороша женщина, но уж слишком тупая и сильно косячила вообще в голову не пришло даже, он в последнее время мне о каждом своем шаге рассказывал, типа честный и откровенный, никогда больше меня обманывать не будет, поэтому и про свои метания вслух говорит, чтоб я обо всем знала а ведь вполне может быть, от я наивная все-таки:)))

если не хватит, создам тему в нытье и буду ныть:) спасибо, утешил только его встретить сначала нужно, и оказаться тоже идеалом идеала. А судя по тому, что мой герой до 34 лет активных поисков никак не встретил, то я (конечно с@ка, да) ооочень надеюсь что и там не встретит:) пусть сидит без идеала хотя готовлюсь к худшему конечно я с его квартиры съехала еще год назад, сейчас снимаю двушку с девочкой одной, и через пару недель будем новую искать(съезжать надо) а свою он сдает, сам в общежитие живет

стараюсь относится спокойно и с юмором но все-равно бомбит, интересно, можно свой идеал найти за 10 дней?:) прям представляю своего уже не своего ученыша с его идеалом под ручку, будет ей лекции о философии и соционике читать, разбрызгиваясь слюнями и размахивая руками, а перед сном будет мять ее как тесто:) эх, и это буду уже не я

долго думала, послать флешки с курьером молча, или все-таки предупредить, что пришлю? разблокировала и написала, что флешки пришли, пришлю с курьером, он ответил что не в городе и заберет после 10го слово за слово сказал, что понял, что пора принимать решение и хватит занимать выжидательную позицию, и не понимает чего он ждал, толи я начну казаться ему идеалом, толи идеал придет к нему сам, типа он давно собирался поискать свой идеал в своем городе и наконец понял, что тянуть уже нельзя, надо принимать решение, взял билеты и поехал. Думал съездит и тогда уже точно определится я или не я и к тому времени, когда я его заблокировала, у него уже были билеты на руках вобщем ищет мой герой идеал:) я ответила, что пусть ищет, у нас в любом случае все, я поняла что он за человек и бла бла бла, какой он лицемерный и меня от него тошнит(меня нереально бомбануло) он ответил, что к сожалению, разумом со мной договориться нельзя, я только чувствами живу и у меня только черное и белое, и что он уже понял, что меня потерял, ответила - флешки передам с курьером и снова заблокировала

не будь инфантильной тебя не любят ты минус на СЗ не сиди тому не пиши этому не отвечай не ной работай работай работай я че, робот? лучше буду сидеть на СЗ и смеяться потом со своих неудач, чем вообще в бабу-лошадь превращаться какую-то

начинаю "сдуваться", появились предательские мыслишки, ночью сама сплю, а мозг не спит, даже во сне чето там думает и крутит на СЗ полный провал, сходила всего на 1 свидание, полез целоваться, я отвернулась, и он меня слил зато аппетит пропал совсем, теперь худеется быстрее

это моя самая нелюбимая тема, не хочу об этом говорить

Я вообще никогда одна не жила, то с родителями, то с бабушкой, то с мужьями и конечно я держалась за отношения с ОМП, потому что он был мне и подружкой, и психологом, и любовником, и папочкой, и сыночком и все в одном лице теперь очень тяжело, когда такой кусок помощи оторвала от себя, но я настроена решительно

Просто обычно все нормальные женщины в моем возрасте замужем, у них дети и все такое. А я осталась одна, на улице, в чужом городе, совершенно не приспособленная к самостоятельной жизни, и сейчас все силы мои уходят на то, чтобы совсем не потеряться, я учусь жить заново в том возрасте, когда у всех все давно налажено. Но ниче, не умерла же:)

что значит инертна? я работаю на любимой работе, в самом крупном издательстве России, ЗП была (до кризиса местного) 80-100 тыр, а работаю 4-5 часов в день. Мне ооочень нравится моя работа, пока менять не хочу. Сейчас конечно в 2 раза упала, пока думаю что с этим делать с мужем да, проср@ла все, но я подала в суд и проиграла, делала все что говорят юристы, я же не юрист, в этом ничего не понимаю. Что тут еще можно сделать? Первый суд выиграла, апелляцию проиграла, подала в кассацию, но там вообще никогда не выигрывают. Сказали бы мне сразу, что ничего сделать нельзя, сэкономила бы пол ляма, а так почти все сбережения туда ушли у меня любимое хобби, очень интересное внешностью занимаюсь к психологу ходила, пока деньги были читаю кучу литературы об отношениях, сморю тренинги, по своей профессии развиваюсь, все-время какие-нибудь курсы заканчиваю что еще делать то надо? конечно я не прям как папа карло тружусь, все на расслабоне и в удовольствие. Могла бы наверно в 5 утра вставать, х@рачить на 2ух работах, в зале пахать в 3 раза активнее, но это не про меня:) а ОПМ никто не заставлял мои проблемы решать, ему это нравилось, ну раз нравилось - мне не жалко, пусть решает у него аж глаза горели, таким героем он себя чувствовал

в молодости я была эгоистичной, вспыльчивой истеричной, никого не любила, да и вообще с психикой проблемы были (из-за сложного детства) раскидывалась мужиками, всем изменяла, на всех плевала, издевалась и тд и тп. Потом вышла замуж (шутки ради) за жуткого минуса, он чуть ли не ноги мне мыл, потом произошла инверсия значимости, я чуть не сдохла, потом начала задумываться "о себе и своем поведении" и посвятила много лет, чтоб становится лучше, чутче, понимающей, купалась в проруби, голодала, прям работала работала всеми способами, какие только могла найти во второй брак уже вступила другим человеком, но завалила баланс и он обнаглел. Вобщем я не могу найти грань, перекашивает меня или в одну или в другую сторону

от жеш блин, вся картина мира рушиться

внимательно над этим подумала, сопоставила все факты, так и есть.....жутко неприятно это принимать, но это правда теперь вопрос - что с этим делать? я, честно говоря, понятия не имею кардинально же нельзя изменить свой характер особенно касается других мужчин, с героем темы я завязала я действительно никого не привлекаю настолько, чтоб они напрягались как-то. Дам - хорошо, будут рады, не дам - ну и пошла нафиг. Да, со мной комфортно, хорошо, весело (почти все об этом говорят), но никому не хочется напрягаться, чтоб меня соблазнить ---------------------------- и еще небольшая проблемка, мне тут флешки героя темы пришли и ему надо их как-то передать, но я не хочу его видеть, и как-то с ним контактировать

да никаких перегрузок не было, просто сбой какой-то в организме, вообще нельзя напрягаться, сразу апоплексия, аж 2 раза подряд но ниче, я для себя аквааэробику открыла отправила тебе доказательства, что я не только ною:)