Клюква

ну это же шутки были:) а раз мне нельзя шутить, то я и веду себя суховато но я то не чувствовала:) ну я знала что он выпендривается, боится моего возраста, верит что где-то ходит идеал, но чувствовала что его ко мне тянет а сейчас 100% чувствую что не тянет и он спокойно сольется, если я что-то не предприму и вот сейчас меня шатает - ДОДнуть самой, чтоб не страдать? или продолжать навязываться/мимимишить? или научиться принимать ситуацию и вообще его не дергать пока сам не напишет, а когда напишет/позвонит не предлагать отсасывать?(не шутить, не говорить что скучала и тд)(последнее самое сложное)

тооочно, вот что я чувствую - ему меньше надо, вернее вообще не надо а раньше так не было, еще месяц назад...я чувствовала что он тянется, какими бы больными наши отношения не были, у меня было ощущение что я могу что-то с этим сделать, потому что он заинтересован, так или иначе....а сейчас нет я чувствую свое бессилие, и не могу это"принять"

он так общается, а я почему-то так не могу вот и ты и дозор мне примерно одно и то же говорите, а я когда начинаю так себя вести (суховато и вежливо-отстраненно) он сразу сливается(ну или мне так кажется) кажется что я теряю контроль и начинает крыша ехать. Оказалось проще вообще не общаться, или общаться "как всегда"

я же говорю - раньше ощущала, еще месяц назад а если хоть чуть чуть охладевал, сразу ДОДала(не специально, так получалось естественным образом) сейчас вообще не ощущаю от этого так и колбасит, я не понимаю что происходит

конечно пригласил, уже давно договорились что вск встречаемся,так как он до 4го занят и идем гулять а потом в рестик....на меня периодически накатывает что вдруг он передумал, раз каждый день мне об этом не напоминает? и я начинаю - можно и не встречаться вск...или - ой, ничего мне не надо...он терпит, и объясняет это тем что у меня температура, поэтому я такая капризная стала

вобщем объясню ситуацию как вижу ее я какими бы ни были наши отношения, я ВСЕГДА чувствовала что он от меня тает:) что бы ни говорил(говорил бывало плохое) что бы ни делал (хотя почти всегда делал только хорошее), а стоило дернуть - бежит, потом начинает звонить и писать, потом снова затягивается в отношения и разговоры о будущем и тд и тп Но в последний месяц я вынесла ему мозги тааак, как не выносила никогда, меня несет и несет и несет и несет. Вроде договорились что "дружим" потом он начал активничать и намекать на бОльшее, и я вместо того чтоб тихонечко "углублять" отношения, начала активно давить и выносить мозг. Он терпел терпел, делал ближе на мои Д и обидки, а потом бах и перегорел. Может еще его напугал последний разговор о семье и детях, будет ли у нас дача и тп. Может он подумал что я снова залипла а он не готов мне дать то что мне нужно и его типа совесть мучает и он пытается от меня отстраниться но не хочет при этом посылать подальше, чтоб не делать мне больно, а может и все нормально (в рамках того что у нас сейчас) а я просто гоню он звонил и позавчера и вчера(правда я манипульнула пару раз перед этим) а сегодня я его поздравила с ДР, а потом сказала что в ВСК встречаться не обязательно, если у него другие планы. Он сказал что других планов нет и он рассчитывает на вск, и пишет сегодня много Но опять же, возможно я его заставляю и сама не замечаю, может на жалость давлю или еще что....главное, что внутри у меня ощущение неприятное

а что таких зажигает?

Др его отмечать, в ресторан пойдем Моя психика этого не выдержит, мне гораздо проще будет произнести душевную речь что это наша последняя встреча, спасибо за все и бла бла бла, ты хороший, но у нас ничего не получится по причине того-то и того-то.....и только после этого уйти в тень...тогда мне будет легче, типа ничего не подвешено а если я ни с того ни с сего уйду в тень, я измучаюсь вот сейчас пишет - на работе не напрягают? про врача не забыла? а я возьму и его заблочу?

а раз я тупая и слабая, то меня точно никто любить не будет

и как ты справлялась, как брала себя в руки? От того что я не понимаю что происходит. Меня вроде и не сливают, но чувствую что сливают, и мне все время хочется проверить как обстоят дела...какая-то новая, непривычная для меня ситуация. То ли я гоню, то ли все правильно чувствую...для меня лучше вообще не общаться, чем общаться так - вежливо и суховато, меня это выбивает из коллеи, вобщем я не могу объяснить, но что-то со мной происходит убийственное плюс еще приближаются дни "великой скорби" - ПМС я столько тем прочитала, все находят в себе силы прервать и держаться, особенно люди не тупые.....выходит я тупая и слабая, раз не могу ___________________________________ вобщем мне нужен план на ВСК, чтоб я морально приготовилась и взяла себя в руки

На данный момент я чувствую что в какой-то темноте из которой нет выхода

Н, у тебя когда нибудь ехала крыша? Было так, что все внутри становилось горячим настолько, что вдохнуть невозможно? Руки начинали дрожать, мозг соображать, а вокруг темнота?.....и жутчайшая паника?....и в такой момент кажется что выход один - дёрнуть героя темы, он поможет:)

Я планирую, просто сформулировать не могу:) Воооот, это я тоже сформулировать не могла. Проблема в том, что при том что мы выгорели, я не могу отлипнуть, на данный момент у меня наблюдается "сумасшествие" вообще не могу трезво действовать, разумнее всего было бы ДОДнуть и все, либо чтоб он меня конкретно ДОДнул, я бы побоялась тогда к нему лезть....а сейчас размазня какая-то в отношениях, от которой я в капкан попала В вск у нас встреча, надо найти в себе силы на ней как-то грамотного поговорить и все разорвать, если не разорву, крыша съедет точно

О, я делала обложку для Вассермана, он к нам в издательство приходил не раз, реально в этой жилетке ходит и у него там куча всего напихано

Можете закрывать мою тему, мне уже ничего не поможет, я безнадежна

С героем темы кажется что я достигла дна, такого еще никогда не было - вроде общаемся, но такое чувство что я его вынуждаю раньше мы либо ДОДали друг друг друга и вообще не общались, либо общались(не важно в каком формате) НО я всегда видела его желание а сейчас я вижу только вежливость и подвешенную ситуацию, мне НЕ ПОНЯТНО в каком я положении, я ему больше не доверяю....и в то же время "это положение" меня сводит с ума, раньше предчувствуя что-то подобное я всегда брыкалась и говорила - все...а теперь даже на это у меня нет сил, я не могу отказаться даже от этих "крох" и это сводит с ума, совсем перестала спать, чувствую себя тряпкой и хочется навязываться

Мне посоветовали сходить в клуб анонимных алкоголиков за жанихами Говорят там их много, кто со мной?:) А ещё говорят есть группа зависимых от секса и любви, туда точно пойду

В футбольный клуб я бы пошла Надо поискать вакансии "с мужиками" причем не молоденькими

так я и развивалась (когда жила с мужем) постоянно училась, закончила онлайн курсы по фотоарту, потом начала изучать фотографию, сидела на одном специализированном форуме, участвовала в конкурсах, делала самостоятельно уроки по дизайну...вобщем постоянно что-то изучала а дизайн для друзей/знакомых делала бесплатно, и фотографировала бесплатно а сейчас не делаю НИЧЕГО в вк есть дешевые курсы, то там очень стремный уровень, тот уровень что я хочу стоит дорого

и я, кстати, не оправдываюсь, а пытаюсь донести что в жизни не все так просто Дашуне я благодарна, что она пишет в моей теме, явно видно что она хочет помочь, просто у нее такая манера - вырубать из меня человека топором:) и иногда очень больно от ее комментариев

примерно в 13-14 лет первая, потом до 19 было еще много, я даже не смогу сосчитать

Вот поэтому и не хотела поднимать тему детства, ща начнется.....долбёжка по больным местам Можно подумать я специально беру и все порчу. А если скажу себе - о, я не имею права такой быть, и бах сразу стала нормальной

Или избивпли вдвоем до синяков так, что у ребенка было 15 попыток суицида Причем не из-за того что избивали, к боли я привыкла, а из-за того что несправедливо, ни с того ни с сего

Я всегда за:)

я ни разу в жизни не искала сама клиентов, никогда не "пробивалась", все делала в удовольствие....так как всегда была с мужчиной и мне не надо было "выживать". все шло в руки как-то само, потому что я была спокойна за тылы у меня даже портфолио нет нигде, потому что мне это было не нужно и сейчас мой уровень упал, так как последние года два я делаю чужие серии и "лечение ног навозом" вобщем я поняла что мне надо учиться...даже нашла онлайн курсы 2д рисунка, 45 тыр правда стоит, и это только один блок, но я могу выделить из своих сбережений, единственное - нет сил почему-то, не могу собраться....я растеклась и растеряла много энергии