Ruter

Давай ты не будешь спешить. Тебе с ней надо не просто встретиться, а провести свидание. Поэтому встреча должна проходить в приятном заведении, где можно будет соблазнять. Надеюсь, ты не ждёшь от меня, что буду тебе текст диалогов писать? Не зря же свидания проводил и учился соблазнять.

Да, можно, по обоюдному согласию.

Слушай, ты там со школьницей общаешься. Учти, что тебе уже 19. Аккуратнее будь.

Модель: "У меня много баб и дел, но ты вроде ничего, поэтому подкачу". То есть не надо скрывать свой интерес, можно флиртовать, приставать, но если отошьёт - вобще похер: "А, ну ок. Сама дура.". Вот, представь, что ты пришёл в собачий питомник. Там дохера собак. И ты стоишь, выбираешь. Тебе приглянулась какая-то собака и ты к ней типо "ладно, ты вроде ничего, тебя хочу". Вот с ней надо общаться из такой же позиции: сверху, без злобы, оценивающе. Естественно, если та собака начнёт артачиться, то и пофиг, ногой под зад. Можешь себя ещё представить начальником, которые проводит встречу с подчинённым, потенциально подходящим для выполнения задачи, но не единственным. Это не значит, что надо вы*бываться или открыто нах*й слать.

Почти. Ты слишком серьёзно построил фразу и "паникой" немного отдаёт. Попроще и полегче. Про время лучше не говорить, если не спросит. Дату обсудите, не надо сразу ограничивать рамками "сегодня". - Говори здесь. - Неудобно и долго. Лучше лично, с меня чай и печеньки. - Не знаю... - Серьёзно, важно мнение. Займёт не больше часа. Как-то так. Завершай диалог: "Окей". Упрашивать не надо.

А как иначе? Лучше "хотеть" цель, чем решить, что цель тебе "надо" достичь. Эмоциональное желание - важное звено. На то, что ты "хочешь" будет мотивация. Работа над "ВС" нужна, потому что при херовом "ВС" ты в принципе ничего хотеть не будешь априори.

Чувства нельзя просто отменить, но ими можно управлять/изменить. Например, тебе не нравится BMW X1, но если сейчас тебе её подарят просто так, да ещё и тогда, когда у тебя вобще нет машины, то твои ощущения изменятся так, что через какое-то время ты сможешь полюбить эту машину либо просто привыкнуть. Именно на этом принципе и строится стратегии возвращения отношений. Мы устраняем причины, которые привели к разрыву отношений в прошлый раз или минимизируем из влияние. Затем встраиваем новые, эффективные модели поведения, то есть учим вести отношения правильно: не валить балансы, адекватно общаться, ставить цели и развивать отношения и прочее. Выжидаем какое-то время, чтобы самому придти в себя, а также дать негативным эмоциям затереться. И, собственно, аккуратно, но напористо начинаем действовать. Конечно, надо учитывать много нюансов, а также адекватно относится к тому, что возврата может и не быть, но шанс вернуть отношения при такой стратегии (а затем ещё и удержать) намного выше, чем общепринятые стратегии. Если не устранить причины, то можно вобще не вернуть отношения либо вернуть, но потом снова расстаться (и зачем тогда было возвращать?). Многие люди не понимают этого. Ещё бывают ситуации, когда кейс в принципе нельзя разрешить, например, когда девушка уже в новых отношениях, с хорошим парнем, и ты ей не нужен. На данный момент: 1. Ты сменил модели поведения и обучился новым, то есть прочитал наши статьи и всё прочее. 2. Ты стал качественнее, как мужчина, то есть повысил свою ОЗ. 3. Ты наработал навыки соблазнения. Да, не идеально, но хорошо. Сделал Т5Д+. Но, к сожалению, в прошлом совершал ошибки, которые сейчас не очень хорошо влияют на кейс. Мы начали действовать. Ты с ней переписывался, а также недавно увиделся. Результат взаимодействия - больше положительный, чем отрицательный. Общение и встреча закончились на хорошей ноте, а значит оставил приятные впечатления. Пора идти дальше. Для безопасности, думал, что в цепь действий надо включить ещё один акт дистанционного общения, то есть телефон или мессенджеры. Сейчас подумал, что это уже будет лишним звеном. Пора прощупывать почву более детально - нужна живая встреча. Действовать будем через интригу, потому что на открытое предложение "погулять" она сольётся. Сначала звонишь ей послезавта и после трёпа "приветкакдила" говоришь, что хочешь поговорить с ней и узнать её мнение, это крайне важно, поэтому только лично. Займёт минут 30-40. Если не возьмут трубку, то начинай через голосовые сообщения в мессенджере. Сначала привет, потом как дела, потом если не будет что прокомментировать, кидай предложение-интригу. Всё. Действуй.

Ты рассматриваешь данный кейс применяя логический метод - это твоя ключевая ошибка. Отношения не работают по прямолинейной логике, потому что в отношениях фигурирует такая переменная, как чувства. А чувства - динамический показатель, зависящий от кучи факторов. Например твоя тема абсолютно нелогична. Ты хочешь вернуть бывшую девушку, которая не проходит никакие фильтры на отношения, а также само качество её, как личности, крайне сомнительно. Это прослеживается по ходу всей темы. Логичный вопрос - зачем тебе всё это? Ведь ты тратишь свои ресурсы, которые можно направить на что-то иное. Где логика? Её нет. Логически ты понимаешь абсурдность этой затеи, пытаешься себя убедить, но факт не меняется - чувства не исчезают, потому что чувства не подчиняются логике/сознанию. Нельзя перестать "любить"/"хотеть"/"желать" просто потому, что так решил. Этим же и объясняется тяга твоей бывшей к тому парню. В отношениях с ним, она испытывала тот спектр эмоций, который девушки воспринимают, как "доминацию". В инстинктах женщин данное качество прописано, как привлекательное, отсюда непонятная тяга к "плохим парням". В теме вопросов ко мне ты задавал этот вопрос и там на него уже дал ответ. Добавим сюда ещё тот факт, что она одинокая баба, которая фрустрирует от этого и, видимо, других вариантов у неё особо и нет. На фоне такой скучной жизни, как у неё, отношения с агрессивным, доминантным парнем - глоток свежего воздуха. Моё мнение такое. В сравнении с тобой, думаю, ей он кажется более "мужественным", потому что кладёт на неё хер, общается с ней на одной волне (тоже тупой), из такой же социальной среды, как и она. С тобой же связаны какие-то неприятные воспоминания, ты весь из себя такой правильный, ещё и поёшь. Ты же читал мою статью про повышение значимости. Там писал о СЗ - субъективной значимости. Для неё по этому параметру прабывший набирает больше очков, чем ты. Правда, это пока. Посмотрим, что будет дальше, когда ваше амплитуда вашего общения возрастёт. Это к вопросу о тактическом действии, распишу сейчас как действовать дальше.

Всё правильно Я просто к тому, чтобы ты не завышал значимость. Завышенная значимость/надежды/ожидания = завышенный страх/волнения = повышение вероятности кривой модели поведения = не тот результат, который нужен. Как у тебя сейчас в целом на личном фронте дела обстоят?

Ага, конечно. Именно потому, что не дрогнуло ты накатал почти 10.000 символов. Ладно, завтра напишу, как тактически действовать будем.

Ок. Не ок, потому что всё довольно эфемерно. Главное старайся, действуй.

Как именно? Подобные мысли - автоматические. С помощью воли переключать фокус? Да, это понятно. Но ты сама пишешь, что для человека в депрессии такой совет "как ветер". Он в подавленном состоянии, ничего не хочется и тем более "получать от жизни...". Напомню, что человек в депрессии ничего не хочет. Исходя из чего ему ставить цели, если ощущает лишь апатию и всё прочее. Все остальные советы отличные, не спорю. Все люди знают, что "надо" делать. Вопрос лишь в том, что человек не хочет. На мой взгляд, надо как-то помочь восстановиться, чтобы у человека появилось желание вылезти из болота. То есть то, что станет его "икигай" - причиной вставать по утрам.

А деньги откуда? Как?

Я недавно наткнулся на хорошую картинку. Пятый день размышляю над ней. С концепцией давно знаком, но изучить захотелось только сейчас. Думаю, что тебе и @Shadeeeeeee будет тоже полезно помедитировать.

Как ты это определил? Что она рассказала? Что ты рассказал? На эмоциональном плане прошло хорошо. Теперь важно понять, что ты и она рассказали о себе. Из минусов: 1. Не закинул интригу, как хотел. 2. Не создал инфоповодов для развития будущей коммуникации. Стратегически теперь выжидаем 2-3 дня. После этого делаем ещё один бросок удочки в виде телефонного звонка. Если она не поведётся на него, то будем использовать мессенджеры с голосовыми сообщениями. Тактически, мне сейчас надо подробнее узнать ваш разговор, чтобы мы придумали крючки и инфоповод звонка. Если ничего не найдём, то будем просто делать "вброс" аля "приветкакдела" либо что-то поинтереснее.

Конечно. Мне твои цели банально не понятны. А если они не понятны мне, то и у тебя в голове каша мала. Разберём одну из твоих "целей": "Набрать массу". Во-первых, здесь есть подмена задачи на цель. Отсюда логичный вопрос: "А зачем набирать массу?". Выходит, что ты набираешь массу просто ради того, чтобы набрать массу? Во-вторых, нет показателей, по которым понятно достиг ты цели или нет. Того, что нельзя измерить не существует. В-третьих, нет дедлайна и соответственно нет ответа на вопрос: "Когда?". Без такой даты в принципе невозможно что-то планировать. И нельзя проверить реалистичность цели. На примере. У меня стоит цель на этот месяц - "Привлечь 1.500 уникальных посетителей из целевой аудитории на форум к 30.03.18 в рамках развития проекта Фабрика Отношений". Мне понятно сколько нужно людей, к какому сроку, что это за люди, зачем это делаю. Читая твою цель "Развить невербалику" ничего из этого не понятно. Почитай внимательно мои комментарии в журнале Лакера, там много полезных советов ему писал и учил ставить цели. Журнал Мильяна может быть также полезен, так как он ставил цели с помощью Дозора.

Это не цели.

Зависит от контекста. Мне известны случаи, когда такой "ДОД" - это жест отчаянья со стороны девушки, когда парень овощ и ТФН, чтобы хотя бы как-то его расшевелить. Но это редкость и сразу понятно. Реагировать просто - принимать разрыв и идти дальше. Хотел расстаться? Окей. Расставание - это не шутка и не инструмент приручения. Д на Д. В соседней теме Дав описал эффективную модель поведения. И да, у Дава тоже почти закончена статья про ссоры. Скоро будет на сайте. Я не телепат, а вопрос слишком общий. Тоже самое. Приведи примеры обиды или обвинения, тогда будет видно, что ты имеешь ввиду.

В твоей теме, бывшая, по-моему, уже в третий раз начинает с кем-то отношения, а потом оказывается, что нет и она до сих пор тренирует пальцы. На текущий момент, цель темы - зачёт с бывшей, а там будет видно. Наличие отношений просто понижает процентную вероятность успеха, тем не менее шансы до сих пор есть. Да, бл*, ты с ней третью неделю уже просто на нормальный контакт выйти не можешь. Нет обратной связи, поэтому действуем из того, что решили раньше. Попробуем соблазнить. Забить всегда успеешь.

Я контролировал журнал Лакера, потому что он брал у меня ведение. Твой журнал буду читать, но когда будет время и возможность. Всё начинается с постановки целей. Если не знаешь куда идёшь, то придёшь "куда-то". Где список твоих целей?

Выкладывать тогда, когда действительно есть что выложить. Вот, например, у меня есть Инстаграм и часто бываю на разных мероприятиях, посещаю интересные места, отдыхаю с друзьями. Естественно не вся моя жизнь попадает в соц.сети, но когда что-то происходит, то просто фотографируемся и заношу себе в архив. И не для лайков, а самому приятно потом листать своё ленту жизни, так скажем. С какой периодичностью у тебя происходит что-то в жизни и как часто случаются какие-то достижения - мне неизвестно. P.S. Если раньше редко что-то выкладывал, то постепенно начинай. Например, 1 раз в 3 дня или 1 раз в неделю.

Есть реальность - симпатичным девушкам всегда будут оказывать внимание. Есть ещё одна реальность - измена всегда вскрывается. И ещё одна - при построении отношений, мной выстраиваются границы, что при реальном взаимодействии с другими парнями, девушка идёт в лес. И она действительно пойдёт, потому что мне такие девушки не нужны. Реальность в том, что я стараюсь ценить девушку, которую выбрал, и отношения, которые мы строим. Однако я не боюсь потерять девушку. Это всё приводит к тому, что в отношениях практически не ревную (может редко, для проформы). Но и девушка чувствует, что ценю, а значит нет дефицита в моём внимании. Внимание всегда приятно. В том, что моей девушки будут писать комплименты или пытаться общаться в чате - мною не замечается. Но если будет что-то реальное, то есть встречи, то на этом всё и закончится. Если это "ЛТР" или "СО", которые мне не так значимы, то посыла не будет, просто включу зеркало и снижу вклад, продолжив пользоваться ресурсом, а затем сменю девушку. Публичная демонстрация своей сексвостребованности и виртуального флирта, на мой взгляд, сигнализирует о неуважении. То есть девушка настолько глупа, что даже не чувствует, как подобные переписки рушат ценность и доверие парня к ней. Также это сигнализирует о том, что девушка молода и глупа вдвойне, потому что осознанно ищет приключений, эмоций, флирта, а значит цели построения отношений у неё просто нет. К такой не стоит относится серьёзно. Что бы сделал я на твоём месте? Перевёл бы такую в "СО". Важно смотреть на действия/реакцию девушки. Принимать комплименты - ничего страшного. Общаться в виртуале - на здоровье. Демонстрировать это мне или видеться в реальной жизни (значит вкладываться) - это уже нарушение границ. Конечно, есть исключения для друзей-парней (которые действительно друзья, это сразу понятно). Общаться с подругами, деловыми партнёрами, коллегами - окей. Но встречаться при "ЛТР" с другими девочками, ходить в клуб и прочее - это подрыв ценности уже с твоей стороны. Ничего удивительно в том, что девушка начинает зеркалить. У меня было два "ЛТР", где за 1.5 - 2.5 года потребности встречаться с другими девушками вобще не было. Даже мысли такой не приходило. Все эмоции и потребности закрывались текущими отношениями, девушкой и моим образом жизни. Как и у девушек. Кароче, Васи и собственные леваки - это следствие, а не причина. Результаты смещения значимости невозможно заметить сразу. Снижение чувств - дело плавное, а не резкое. Следовательно говорить о смещении значимости можно только по совокупности признаков (1) за длительное время (две недели - месяц). Отталкиваясь от 1-2 признаков за 1 день - 1 неделю есть риск нарваться на совпадение/погрешность. Вобще, хорошим барометром служат две вещи: 1. Секс и язык тела. 2. Личные ощущения. Интуиция - штука проницательная, но ненадёжная. Тем не менее, изменения в партнёры хорошо чувствуются. Например, жена почти всегда "чувствует" (но не знает), что муж врёт. Поэтому, если заметил снижение секса (количества и/или качества), больше закрытых поз и меньше поцелуев/объятий, а также ощущаешь, что "что-то не то", то есть повод проявить внимание. Вобще, я против осознанного контроля за балансом значимости. Потому что можно стать параноиком, перестать получать удовольствие от отношений. И ещё, некоторые признаки понижения значимости могут быть связаны не с потерей чувств, а с объективными причинами в жизни партнёра: стресс, увольнение, депрессия, болезнь и куча всего ещё. Если прошло больше 2-х недель и есть совокупность признаков, то можно создать тему, со стороны всегда виднее. Когда ты не думаешь о балансе значимости, а просто наслаждаешься отношениями и живёшь жизнью. На мой взгляд, равный баланс - это утопия. На практике, обычно есть смещения в одну или другую сторону всегда. И ещё. Перерасчёт своих чувства не происходит просто так, каждый день. Иначе мозг бы свихнулся каждый раз, каждый день, для одинаковых людей определять отношение, класс и прочее. Отношение к человеку формируется и откладывается в памяти, а затем просто на автомате идёт взаимодействие. Поэтому понижение/повышение происходят плавно либо резко, но под воздействием серьёзного стресса (измена, например). Я сейчас медленно пишу статью по управлению отношениями. Есть несколько важных элементов: - Цель. - Развитие. - Потребности. - Значимость. - Ценность. - Зоны компетенции. - Правила и границы. - Управление девушкой. - Совместный отдых и интересы. Поэтому ответ на твой вопрос дам там. В жизни и без осознанного негатива много дерьма, поэтому не считаю, что надо специально этим заниматься. Это всё происходит естественно, например, когда получаются разногласии во мнениях. Вы спорите с девушкой, ты оказываешься прав, а она обижается. Ты не бежишь извиняться, а живёшь дальше. Девушка переживает обиду, получает свою порцию, а потом успокаивается. Ещё пример - эмоции извне, а не изнутри, то есть вы идёте на страшный фильм - девушка боится, ты рядом, весь поход в кино - эта часть отношений, поэтому и негативные эмоции тоже относятся к отношениям. Думаю, что это массовое заблуждение про "негативные эмоции". На мой взгляд, речь идёт о доминации. Девушке нужен не негатив, а чувство контроля над ней, подчинение более сильному. И когда она чувствует, что ты сильный, то успокаивается и всё снова хорошо. Если ты управляешь отношениями, не даёшь ей себя прогнуть, модель поведения и образ жизни у тебя не слабака, то и девушка будет чувствовать себя "слабой и беззащитной, но за каменной стеной". Об этом пишет статью Ночной Дозор, там всё будет. Остальное в следующий раз.

Ты бы о своём лучше заботился, который забросил.

Когда накрывает, то абсолютно не значит, что надо позволить этому состоянию взять контроль над собой и своей жизнью. В момент отката ты позволяешь прошлому, призраку бывшей и своей слабости управлять тобой, влиять на текущее "настоящее", а именно настоящие формирует жизнь и будущее. Итог - потрачен целый день, который ты мог потратить на что-то действительно стоящее. На то, что действительно сделает жизнь лучше и подвинет тебя ближе к твоим целям. Как отказ от приёма пищи, просмотр в голове мультиков и деструктивные воспоминания тебе помогают? Никак. С этого и начинается осознанность и управление самим собой. Поэтому крайне важно поставить цели, сформировать список задач и идти по нему. Чтобы не было хаоса и бардака в жизни, когда ты просто про*бываешь целый день. Пойми, только ты сам решаешь, что делать и каким быть. Никто иной. И в этот день ты выбрал - быть слабым. Грезить о бывшей, а не делать что-то реальное, что в действительности приблизит тебя к этой цели. Например, ты мог развивать вокал. Вызвонить любую другую девушку на свидание. Заняться спортом. Позвонить друзьям и пойти поиграть в бильярд. Что хочешь, одним словом. Можно возразить, что дескать не было настроения. А что такое настроение? Что такое состояние? Это всего лишь эмоциональный фон, который также поддаётся осознанному контролю. Подобные приступы рефлексии сравнимы с тем, что ты сидишь и ковыряешь ножом свой шрам на теле после операции, вместо того, чтобы дать ему зажить. При реальности такой операции ты же подобной дичью не будешь заниматься, верно? Тогда какого лешего ты занимаешься тем же самым в отношении проблемы просто из плоскости психики? Бросай страдать. Вставай на лыжи. Твоя бывшая в откатах не валяется, а за х*й своего прошлого бывшего трогает. Думаю, стоит переосмыслить и своё отношение.

Не "придаёшь значение внешности", а подсознательно связываешь "успех у женщин" и "внешность". Это разные вещи. Истина в том, что "мужчины влюбляются в образ, а девушки в модель поведения". Считаю, что выглядеть хорошо внешне - это, в первую очередь, приятно самому, а во-вторых, это полезно и эффективно по жизни. Однако, мне не упирается подход, когда парни упарываются в качалках по 6 часов в неделю, тратят кучу денег на еду и спортивное питание (+ тренер и зал). Начинают зависать в ванне по 1.5 - 3 часа сутра. Заморачиваться излишне по стилю, причёске, ксометике и прочему. И всё это ради того, чтобы на них пялились бабы или другие люди. Одно дело, когда хорошо выглядеть ты хочешь сам и приятная внешность улучшает показатели в твоей деятельности (например, при работе в продажах). Другое дело, что ты тратишь кучу ресурсов ради внимания других людей просто так, чтобы углубить свой нарциссизм. "Похеризм" = "Отсутствие страха потери" = "Отсутствие зависимости/слабости" = "Уникальность на фоне остальных" = "Адекватная значимость девушки" = "Модель общения и отношения к девушки по её поступкам, личности, а не просто за красивое лицо". Я тебе уже писал - ты слишком завышаешь значимость результата соблазнения. В истории твоего друга много пробелов. Если ему на всех похер, то не понятно, откуда идёт трафик. Если только сарафанное радио. То, что несёт негатив мозгом воспринимается и классифицируется, как "опасность", то есть к этому стоит отнестись с осторожностью. Следовательно, подобные эпизоды запомнить важнее, чем положительные, потому что положительные эпизоды угрозы жизни не несут. Тем более, большую часть времени ты проводишь в зоне комфорта. Негатив - это выход из из зоны комфорта, то есть что-то нестандартное. А состояния "хорошо" и прочее - привычно. И состоние "хорошо" будет вспоминаться только тогда, когда много "плохого". Например, если ты будешь месяц обедать каждый день в разных заведениях, то запомнишь больше то, которые тебе не понравилось. В своих выводах и наблюдениях ты очень часто обобщаешь. На самом деле, в мире очень мало "чёрного" и "белого", в основном всё в полутонах. Ситуацию всегда стоит разбирать индивидуально с учётом деталей и факторов. Девушки залипают на плохих, потому что по мнению звериных инстинктов, "агрессивный = сильный", а значит с таким больше шансов выжить. И это действительно так в случае прямой агрессии. Вот пойдёт девушка с ТФНом по улице, заденет её какой-то чувак плечом и она упадёт. ТФН в 95% случаев "пожалеет", а "плохой парень" не будет терпеть, а заставит широкого на плечи чувака извиниться. Это просто "модели поведения". Обе по своей сути деструктивные и неэффективные, но у модели "плохого парня" куда больше шансов на успех у женщин. Там больше страсти, эмоций, романтики, страданий, и прочего. С таким парнем, по мнению инстинктов, безопаснее жить. Не надо быть ни тем, ни другим. Необходимо вырабатывать свою модель поведения на основе своих позиций, мнений и взглядов на жизнь. На сегодня всё. По остальному отвечу позже.