truecrime

С момента «расставления точек» ничего не писал ей и чат не читал. Стараюсь от этого всего ментально отойти, просто иногда ощущение, что стал скатываться по жизни, хотя вот работаю на новой работе, общаюсь с друзьями, даже на свиданки сходил (просто пообщаться, не хочу делать больно другим и морочить им голову) Но депрессию все равно ловлю, благо у меня практически не осталось никаких источников информации чтобы сталкерить ее. Инстаграм у нее не активный, но я знаю что она поедет заграницу с друзьями и коллегами на новогодние праздники и по-любому что-то запостит. Очень боюсь, что увижу, что она там с кем-то конкретным, в общем, боюсь увидеть то, чего так боюсь)) В любом случае, писать ей - это унижаться и ничего хорошего это не принесет, это я понимаю. Осталось научиться не думать

Привет! Спасибо большое за ответ. Уже не ждал, что кто-то ответит. За это время произошли изменения в ситуации не в лучшую сторону. До прошлой недели я ужасно мучился, не зная, задумывается ли она сама о возвращении. Мы общались периодически, но она стала все больше пропадать. 4 дня я ей не писал, она тоже. У нас у обоих iphone и мы видели локацию друг друга, в частности все это время. Я время от времени смотрел, где она. Она стала частенько ночевать по адресу, где в первый раз она была как раз, когда я съезжал. Тогда она мне сказала, что это ее новая подружка коллега. Звучало все довольно правдоподобно. В общем, я думал, что она ездит к подруге, потому что ей тяжело одной дома. В прошлый четверг я решил ей позвонить, чтобы убедиться в том, чего так боялся. Позвонил, она очень уклончиво общалась, сказала что немного занята и не дома. После этого она мне написала, что проявила фотки с лета и скинет мне их, что там много классных наших фото. На утро я ей сказал, что понял, что она была с кем-то, что фотки пусть оставит себе. Она начала разгоняться, из разряда «с каких пор я не могу ходить в гости и что это за контроль». Я сказал, что ты мне все это время морочила голову, я хотел понять, у нас пауза или нет. На это последовал ответ манипуляция «ты общался со мной из-за паузы, а не потому что хотел со мной общаться?». Я сказал, что если бы не хотел - не общался бы, спросил «значит с отношениями у нас точка?». Она ответила что-то вроде «с романтическими - да, не могу сейчас ментально в это вернуться. Я не хочу чтобы мы просто перестали друг друга знать, ты для меня значишь гораздо больше чем то что у нас было». Я это сообщение уже не читал, чат конечно удалить не смог, но просто скрыл его. Локацию iphone я тоже удалил, чтобы не было соблазна посмотреть. Больше ничего между нами не происходило. Стало немного легче, я вернулся в приложение знакомств, чтобы хоть как-то отвлечься (знаю, что не лучшая идея, но сам факт каких-то симпатий сильно помогал эти дни), провожу время с друзьями, стараюсь фокусироваться на работе. Но честно говоря, все еще очень тяжко. Четкого доказательства того, что у нее уже кто-то появился у меня нет, но ведь она даже не стала это отрицать в переписке, а просто раздражительно отвечала. Сегодня вот снова накатило, мысли о том, что все эти красотки на сайте знакомств для меня ничего не значат, все это просто отвлечение и тех эмоций, как при знакомстве с НЕЙ у меня уже не будет. Это действительно было какое-то волшебство и я ее до безумия люблю. Но видимо она кого-то так быстро нашла. Это меня просто убивает. >а на свои? В принципе, не забивал, просто их не так много было >ты уже ознакомился с материалами библиотеки? Первым делом, прежде чем писать тут >думаю, пожить отдельно надо было начать раньше. Понимаю. У нас за этот период было пару конфликтов, где она просила паузу, или пожить отдельно, но я зарубил это, потому что мне видилось, что это сделало бы только хуже. Сейчас понимаю, что видимо ошибался. Она даже в момент расставания сказала мне «я просила сделать паузу, дать мне пространство, а ты даже это не уважил» Хочется ли мне ее возвращать? Я теперь не знаю. Конечно же я ее безумно люблю, но если она уже с кем-то, или у нее был с кем-то секс, или хотя бы дала слабину и поцеловалась с кем-то, то я уже не смогу. Она мне никогда не скажет правды, это я уже понял. С другой стороны, наверное если бы у меня за это время что-то несерьезное было бы с другой девушкой, то после такого было бы легче сходиться «на равных». Но один хрен меня она разлюбила и вряд ли даже вспомнит, как я о ней заботился и как мы сроднились.

Познакомились с ней на сайте знакомств, довольно быстро встретились и поцеловались на первом же свидании, ощутили невероятное тепло друг к другу, сразу решили встречаться и не просто ради секса. На тот момент не знал, что у нее своя квартира, но видел, что проблем с финансами не испытывает. Гуляли с ней несколько раз, потом спонтанно решили поехать ко мне на съемную квартиру. Тогда случился первый секс, все было более, чем прекрасно. Я с первых дней старался создать для нее зону комфорта и она для меня тоже. Очень много интересов совпало, понимали друг друга с полуслова. Довольно быстро прозвучали слова "Я тебя люблю". Я сказал первый, но она сказала, что боялась сказать первая сама. Через какое-то время я узнал, что ее обеспечили неплохой квартирой. Я начал сильно комплексовать по поводу своего достатка (на тот момент совсем невысокого), а также на тему несоответствия ее статусу. Кроме того, комплексы свои периодически транслировал на нее, завидовал, когда у нее были успехи на работе (я сам мечтал работать в той области, в которой работает она, но судьба избрала другой путь). Она героически справлялась с моими загонами и продолжала меня любить и оказывать тепло и поддержку (что на самом деле, удивительно, сейчас не понимаю, как она еще тогда от меня не сбежала). С другой стороны, и у нее было море загонов и комплексов, с которыми я помогал ей справляться, проговаривал с ней многое и т.д. Следует отметить, что по характеру она необычная. Она очень творческий человек и, насколько я убедился за время отношений, довольно склонный к самобичеванию и пессимизму, однако человек сильный морально. Я куда более ранимый, но скорее оптимист. Пожив отдельно около 5-6 месяцев, как-то обоюдно решили съехаться (я к ней). Очень долго привыкал к новому месту и к атмосфере люксового ЖК. Случались загоны на этой почве, но все еще она ко мне лояльно относилась и любила. Еще до моего переезда я познакомился с ее папой и чуть позже с мамой. Оба отнеслись ко мне положительно, убедились, что к их дочери я испытываю только теплые и нежные чувства и не являюсь охотником за богатыми девочками. В принципе, на достаток человека мне наплевать, а если быть честным, лучше бы она была из простой семьи. Она с моей семьей тоже познакомилась довольно рано, все было полюбовно и все всем понравились. Дальше у нас в отношениях практически не было разладов, кроме мелких ссор, была местами ревность, но ничего из ряда вон. Я сменил работу, она также меняла работу. Первые год с лишним, она постоянно говорила мне, как меня любит, как боится меня потерять, практически никуда не ходила, так как нам вместе было невероятно хорошо. в общем, идиллия. На год отношений я сделал ей предложение (периодически в формате шутки обсуждали с ней брак и она очень трепетно относилась к этой теме и вообще впервые думала в таком ключе именно в отношениях со мной). Она расплакалась, сказала да, была счастлива, я плакал вместе с ней (вообще, не скрывал перед ней свои эмоции, может и зря). Мы обзвонили родственников и все было хорошо. Где-то за 5-6 месяцев до даты свадьбы мы начали задумываться о планировании, ее родители решили подарить нам праздник. С того момента у нее начались небольшие загоны, потому что она не хотела праздника для родственников, она хотела праздник для нас. Я с ней не спорил в принципе, но и инициативы особой не проявлял. Вообще, я стал со временем довольно низкоинициативным человеком, но не переставал заботиться и помогать. Дело в том, что у моего папы долгое время были проблемы со здоровьем и был быстрый регресс (я не был уверен, что он доживет до свадьбы). Я помогал за нима ухаживать, ездить в больницу, возить его на коляске от врача к врачу. Это вместе с выгоранием на работе наложило на меня большой груз, от которого не хотелось куда-то выходить, гулять, веселиться и т.д. Она относилась к этому с пониманием, но, видимо, стала от этого уставать. Тут нужно отступить и отметить, что ее родители (в особенности, мама) частенько шпыняли дочь и занимались нравоучениями. Она же злилась и шла наперекор. Отношения с мамой у нее особо болезненные и они часто ругались. Так вот, со свадьбой ее то и дело пилили и подгоняли с поиском места, организатора, одежды и т.д. Шло время, мы нашли организатора, параллельно она все больше загонялась на тему свадьбы, но все еще ждала ее. К тому моменту мы оба немного закостенели и походов с прогулками стало гораздо меньше, мы проводили много времени дома. Мы подобрали ресторан, бОльшая часть денег была заплачена, она купила платье, я купил костюм. Примерно за месяц до свадьбы ее родители решили подарить нам автомобиль. За несколько недель до свадьбы мы сделали приглашения и разослали их, общались с ведущим и занимались организацией, затем мы виделись с моими родственниками, очень хорошо посидели, атмосфера была праздничная, все ждали события. Примерно в это время она предложила поехать на музыкальный фестиваль, который должен был быть после свадьбы. Я не придал этому должного значения и отказался, чем, как оказалось, глубоко ее ранил. Тогда начались первые звоночки негатива с ее стороны. В дальнейшем я предложил ей поехать сам, но она сказала что поедет туда с друзьями и не хотела ехать со мной, вернее сказала, что набралось 4 человека в машину и я не влезу (когда она поехала, тот самый 4-й человек магическим образом не смог поехать). Прошло немного времени, оставалась неделя до свадьбы, когда у нас случилась ссора. Притом, ссора была довольно глупой, мне хотелось, чтобы она носила всякую облегающую одежду, которой у нее было полно, но она ходила в свободном. Она на меня опять крупно обиделась, причем настолько, что заперлась в спальне и плакала. Я сам не заметил, как у нас случился сильнейший разлад, а на утро она вышла и сказала, что хочет отменить свадьбу. У меня началась дикая паника, я пытался уговорить ее не делать этого, показал свою слабость, слезы и не один раз. В общем, началась грязь в отношениях, я показывал себя с нехорошей стороны. Родственники были в шоке, я был в шоке, она сама была в сильном стрессе. Потом были разговоры на тему расставания, она заикалась на эту тему, все это было также в нерной обстановке, мы оба плакали и не знали, что делать. А затем, я в один момент решил оставить эту тему и просто смотреть, что будет. Фактически простил ей это решение, которое она приняла в самый последний момент. Отношения с моими родственниками она испортила. Ее родственники на нее тоже сильно обиделись, мама снова вылила на нее тонну помоев. День свадьбы прошел, но она своего решения так и не изменила. С этого момента начался тяжелейший 4-месячный период конфликтов. Мы пробовали говорить с психологом, вроде как выяснили, что я перестал проявлять инициативу, никуда ее не вывозил и мы друг к другу прикипели, поэтому ей стало очень тяжело со мной. Чуть не забыл, за несколько месяцев до свадьбы у нее появился друг по переписке, иностранец. Я не скрывал своей ревности и переживаний на эту тему, постоянно ее пилил, потому что она общалась с ним 24/7. Это делало мне больно, но она как будто с особой злостью продолжала упиваться моим бессилием и нежеланием уйти от нее. Так вот она общалась с ним еще пару месяцев с момента несостоявшейся свадьбы, но потом наши взаимоотношения вроде как пошли немного в гору. Она стала извиняться передо мной за то что натворила, стала говорить какой у нее кошмар в голове. В какой-то момент она перестала с ним общаться, но у нас все так же случались конфликты, потому что она стала много времени проводить не дома, с подругами и коллегами. Мои переживания на и без того нервном фоне она тоже видела и относилась скорее с раздражением и то и дело бросала свое "прости" как пёсику. Столько, сколько я нервничал за этот период - я не нервничал в жизни, понимал что она ускользает от меня, как песок сквозь пальцы. Я пытался часто ее куда-то позвать, но она все время меняла планы, говорила что у нее работа и т.д. и т.п. Тем временем у меня уходит из жизни отец и мне становится совсем не до проблем в отношениях. Она в свою очередь стала относиться чуть более человечно, но ее хватило от силы на неделю. В общем, были какие-то отношенчиские качели, где она то вела себя тепло, то очень жестоко. Под самый конец у нас было пара хороших вечеров, где мы оба почувствовали атмосферу первого свидания. После этого она внезапно завела тему ее взаимоотношений с моими родственниками, мол что мне с ними делать. Я опешил, как-то глупо объяснил ей, что все будет хорошо, она возмутилась, что я сам не заводил этот разговор и что последняя информация об этом была после отмены свадьбы, мол я дал ей понять, что ее никто знать не хочет, а теперь все будет хорошо. Случилось еще пара ссор по этой же теме, я ей высказал что с момента "свадьбы" она стала просто ужасной эгоисткой, опять показал перед ней слабость и в итоге, чуть меньше месяца назад она завела разговор и сказала что нам надо разъезжаться, что отношения себя изжили, что она хочет изменить себя, а со мной ей слишком комфортно, чтобы что-то менять и прочую расставанческую лабуду. Я потихоньку готовился к переезду, много плакал, она тоже плакала и говорила что будет скучать. В какой-то момент сказала, что может сделаем паузу, на что я охотно согласился. Говорила сама что любит несколько раз, но за месяц до этого у нас пропал секс (мотивировала собственными загонами). Когда я съезжал, она сильно плакала, попросила не пропадать, я тогда уже не плакал, сказал что люблю ее и что если суждено - будем вместе. Периодически писала мне сама, в один момент скинула фотки, где мы с ней целуемся, сказала что скучает по этому, спросила как думаешь куда это все делось. Я сказал, не знаю, но можно было это все вернуть, но видимо она от меня устала. Но сказал что тоже по этому скучаю. В общем, мало-помалу общение сходило на нет, потом она пропала на 3 дня и ничего не писала, написал уже я, почувствовал холод. Недавно писала про какие-то свои загоны, я уже не стал мусолить никакие темы, решил попробовать легкий игнор, вот прошло еще 4 дня с момента, когда мы последний раз общались. Также один раз мы виделись (я объяснял ей кое-что насчет машины по своей инициативе, не ради встречи с ней, а из чувства долга перед ее папой скорее). Выглядела довольно спокойно, но потом позвала подняться к ней в квартиру, я отказался. Она стала расспрашивать почему, я сказал дела, она спросила что даже не зайдешь кота увидеть. Я сказал что мне будет тяжело морально. Она стала плакать, потом обнимала и говорила что скучает, я уже не плакал и вообще показывал хладнокровие, но тоже ее обнимал и сказал что скучаю. Ох, спасибо тем, кто дочитает мою простыню, постарался изложить все. Собственно, вопрос. Я уже понял что и значимость у меня упала и вообще я очень зря все это время показывал свою слабость. Вполне возможно, что у нее появился предмет обожания (возможно, новый руководитель на работе ~40 лет, активный образ жизни. Оставил ей смешной стикер на ноуте, который она сохранила и перелепила на шкаф дома, когда мы еще были вместе). Я очень надеюсь, что она не изменяла мне, но все же допускаю такое. Так вот, я знаю свои положительные стороны, которые не всегда есть у всех, знаю чего ей очень не хватало в жизни до меня. Я не забивал на ее интересы, я за ней ухаживал, проявлял уважение и ВСЕГДА заботился. Как мне видится - мы в принципе очень сильно резонировали и в целом были как 2 кусочка пазла. Мне очень не хочется ее окончательно потерять, но последнее время оущение что она уже переключилась и забыла про меня. Стоит ли игра свеч? Можно ли на данном этапе с низкой значимостью вернуть ее с помощью игнора или какого-либо еще метода?