Раз Два

Посидел, позанимался рефлексией и понял, что расходую энергию не на то, что хочу. Я всегда хотел наладить личную жизнь и прокачать скиллы в этом плане. А когда с личной жизнью у меня какие-то движения в развитии происходят, то моё мышление словно становится яснее, потому что избавляется от мусорных мыслей. Это перетекает и на мою работу. Становлюсь продуктивнее, смелее и амбициозней. И не только в работе, но и в других аспектах жизни. Когда начал журнал и стал заниматься развитием в этом плане, то чувствовал, что занимаюсь тем, чем надо. Отсутствие навыков и опыта в отношениях, это как незакрытый гештальт. Пока не смогу убедиться, что в общении с девушками способен, а не робок, как ребёнок, то не успокоюсь. Видимо, хочу быть уверен, что когда встречу того, кто мне действительно понравится во всех смыслах в будущем и с кем почувствую связь, то я буду готов. А то уже так получилось, что когда встретил подобного человека по своей неопытности, просто загубил общение и не сделал того, чего желал. Да и вообще понимаю, что не могу судить о жизни и мыслить о каких-то вещах, без наличия нормального опыта в отношениях. Это чувство неполноценности как раз и отравляло меня всё время и тут уже надо направить силы, чтобы закрыть этот гештальт, чтобы потом я смог наконец-то направить свои силы на развитие в других направлениях. Потому как каждый раз, когда я пытаюсь развиваться в работе, других дисциплинах, да и просто саморазвития в плане кругозора, то часто отвлекает мысль о том, что так и не был в полноценных отношениях. Короче говоря, мне просто надо стать уверенным в этом аспекте жизни, чтобы потом смог спокойно его оставить до нужного момента и заниматься не отвлекаясь куда более важным и ценными вещами. Та картина себя, что я сформировал когда-то давно, возможно ещё в детстве, видимо и заставляет подтягивать все стороны, которые этой картине не соответствуют. Собираю пазл, короче говоря. С первых мгновений сознательной жизни я принимал решения (кусочки пазла), которые особенно отражались на моём формировании меня как личности, делал себя таким, каким хотел видеть. И в этой картине отсутствует кусочек пазла - навык и опыт личной жизни, который не даёт дальше собрать картину, которая идёт уже выше, но я не дотягиваюсь, потому что именно в этом аспекте не вырос и level up'а не происходит. Вот такое вот озарение. Долго назревал этот вывод, но последний неприятный опыт вытолкнул его на поверхность и я очень рад этому.

@Ночной Дозор Я думаю, что моя работа меня высасывает. Нет карьерного роста, постоянные неоправданные стрессы и чувство скуки от однообразного процесса. Тут не хочется узнавать ничего нового, да и не видно никакой полезной информации. Опыта не получаю больше. Чем дальше, тем больше какой-то усталости возникает из-за работы. Много нервничать стал, даже по мелочам в работе, хотя раньше для меня это было ерундой. Часто стал ошибаться и косячить. И нет того огонька, какой был вначале работы.

@Ночной Дозор Я понял) Недавно, когда почувствовал, что начинаю сильно сдавать, то взял несколько дней отдыха. Вот именно в эти дни как раз зарядился, а значит не девушка на меня так повлияла, а то, что отдохнул от всего наконец. Видимо давит и высасывает то, что я наполнил всё очёнь плотно и редко могу посидеть с сами собой в одиночестве даже. Теперь самое сложное, это разобраться в лишних расходах энергии, потому что всё кажется важным.

Откуда брать топливо для внутренней энергии? Я озадачился этим вопросом, после окрылённости на первых порах знакомства с этой девушкой. На работе любые сложности были уже ерундой, по ощущениям мог вообще всё что угодно. Мне было всё равно на конфликты на работе и прочую ерунду, это меня ни капли не трогало. Мозг работал идеально, не смотря на то, что до недавнего времени чувствовал себя крайне отупевшим. Но после первого общения, мой мозг мог вспомнить любую вещь и мог находить куча очень интересных вариантов решения. Возможно это была мотивация? Потом, когда я понял, что всё совсем не так, как я представлял с этой девушкой, то огонёк потух и пошла какая-то ерунда снова. Снова тупняки и плохая концентрация. Снова зацикливание на какой-то ерунде. Очень не хочу, чтобы подпитка была в зависимости от личной жизни. Откуда вообще можно брать её? Можно ли от обыденных вещей так же получать эффект, когда тебя "прёт"? Не учитывая друзей, с которыми не могу часто видеться. Не учитывая спорт, потому как он даёт мне немного другие вещи. Актёрские немного дают. но тоже не могу сказать, что достаточно.

Напишу подробную цепочку событий связанных с одной девушкой. Познакомился с девушкой на одном из ночных времяпровождений с друзьями. По словам знакомой, она пришла туда по большей части ради того, чтобы со мной познакомиться - понравился по фотографиям. В ту ночь нормально выпили и как-то быстро и легко перешли к объятиям и поцелуям с ней. Несколько раз за ночь спрашивала "Ты не сделаешь мне больно?" - имела в виду то, что в прошлых отношениях ей изменили и даже били. Эти вопросы меня удивляли, ведь только познакомились, но понятное дело отвечал, что мол нет, всё хорошо - я человек порядочный. Что тут ещё ответить? Тогда она мне понравилась и немного даже связь ощутил (в плане легкости общения).Потом я решил пойти общаться со своими друзьями, а тем временем в моё отсутствие она чего-то испугалась или перенервничала где-то/надумала и у неё случилась паническая атака. Жалко её стало и в итоге решил провести время с ней, чтобы успокоить. Получилось так, что провёл с ней чуть ли не 10 часов. Всё это время мы лежали в кровати и она меня обнимала, в то время как я облокотился на спинку кровати и обдумывал ситуацию. По окончанию дня, когда мы все разъехались по домам мне пришло длинное письмо с благодарностями. Сказала, что такое бывает редко, просто очень перенервничала. Внешне она мне понравилась и я решил, что попробую с ней начать отношения, а там посмотрим как и чего. Переписывались с ней дня 3-4. Просила рассказать о себе всё, но я решил выдавать поверхностные данные. А вот она думала совсем иначе и записала мне 3-4 аудиосообщения о себе в подробностях. Это немного смутило и в ответ сказал, что давай ка лучше при встрече обсудим эти твои подробности, а через аудио о такие вещи лучше не обсуждать. Старая фобия, что не о чем говорить будет, тут НЕМНОГО сыграла роль, но по большей части я считаю, что вообще вот так выкладывать про себя всё неправильно. Нужен живой диалог, где и узнаёшь друг друга. Но это ладно. Па-ба-ра-ба. День первого свидания, если не считать ту ночь. Решил повести в кино. Она видимо нервничала, точней не видимо, а вообще нервничала мощно. Я ей написал время и место, она потом спросила ещё раз. (боялась, что я забуду?) На работе не смог ответить и она написала ещё раз вопрос. Приехала на 40 минут раньше времени. И потом призналась, что хотела для успокоения выпить бокал вина, но выпила бутылку. Я взял билеты, сели на диван и... Она начала рассказывать, всё что с ней произошло плохого и что она очень тяжёлый человек, повторяя это несколько раз. Мать её бросила в детстве, батя вообще решил на полтора года отправить в детдом. Пасмурный школьный период. Парень который её бил и изменил. Всю жизнь её подавляли и поддержки не оказывал. Ничего не придумал, кроме как обнять и сказать тип "не представляю как было тебе тяжело". Но это всё ладно, меня не смутило, пока она мне сказала, что не любит целоваться. Сказала, что с бывшим не любила целоваться.. И вот здесь я задумался конечно.. Тот момент когда ты приходишь с улыбкой в кино, а тебе выкатывают вот это всё. Честно говоря я смутился и думал, что мне делать дальше и как вообще на такое реагировать. Время сеанса, сели на свои места. В голове у меня обезьяна с тарелками. Я вроде как и проникся ей, но при этом сидел и думал, а надо ли мне это всё вообще? Чувствовалась неловкость и небольшое напряжение. Видно было, что она нервничает немного. Решил ничего не делать и смотреть фильм. До середины фильма она периодически пыталась прислониться "случайно" ко мне, а в середине просто положила мне голову на плечо и когда принял удобное для неё положение, она крепко обняла мою руку. Тут я немого растаял. Подарил ей плюшевую игрушку, которой она было очень рада. Пошли гулять после сеанса. Сказала, что не доверяет и боится парней, но мне хочет попробовать доверится. Перед этим я практически не спал несколько ночей и поэтому с трудом рождал нормальный диалог. Говорил очень криво про себя некоторые вещи, а также давал вообще лишнюю информацию не в попа. Но на удивление ей было нормально. На прощание обнялись и несколько раз поцеловались в губы. Тогда я решил, что всё прошло плохо. Но опять по возвращению домой меня ждало сообщение с благодарностями за прекрасный день. Плюс наша общая знакомая переслала сообщения о том. как эта девушка была в восторге от свидания и подарка. На следующий день поздно вечером оживлённая переписка переросла во что-то странное. Она сказала, чтобы потом не было сюрпризов, она призналась мне во многих вещах из прошлого, довольно серьёзных. Писала мне до глубокой ночи, сказала мол тип все бегут от меня и она проблемная. Записывала аудюхи в слезах. Я решил тип, что раз изначально понравилась. то попробую дальше. Узнав, что всё это меня не смутило - обрадовалась. Но дальше всё пошло довольно странно. Довольно странные переписки и я бы сказал местами вымученные с моей стороны. Вторая встреча, мы пошли гулять. Я выспался, был в хорошем настроении, в голове шёл поток мыслей и тем. Мы гуляли и почти всю гулянку именно я задавал вопросы. Но тут я брал своим настроением, но к середине гулянки задумался, что почему только я задаю вопросы. И это меня смутило, я замолчал на какое-то время, но она развивала тему, которую я задал недавно. Гуляли вроде и хорошо, но вроде и странно. Тяги друг к другу не чувствовалось. Встали у замёрзшего берега, я приобнял её и поцеловал в губы, но было и ощущалось странно это. Потом я сказал, что всё, давай к метро. Она оживилась и было странное (для меня) прощание. Мы обнялись, сама поцеловала в губы, потом держа за руку увидела, что у меня они красные от холода, потому как отдал ей свои перчатки. Она начала говорить, что мол зачем ты дал перчатки если ты замёрз и тп. Я ей ответил тип нормально, но она начала это повторять раза 4. С улыбкой и благодарностью, но меня это немного выбесило. Скрывая это, улыбнулся немного натянуто и сказал, мол всё, давай и указал на метро. Она немного странно на меня посмотрела после этого и мы расстались, предварительно ещё поцеловавшись в губы. После свидания сидел на скамейке минут 20 и пытался понять, что же меня напрягло. Видимо отсутствие вопросов к моей личности, хотя до этого хотела узнать обо мне всё. Странность какая-то, которую я не могу объяснить. Может отсутствие подпитки? По первости, она меня хорошо заряжала, потому как не знал всех этих головняков и проблем. После первой встречи пошла эта непонятность. Решил, что пока не буду писать и соберусь с мыслями, но потом вспомнил, что скоро уеду на несколько дней и всё равно пропаду, поэтому пригласил в кино. Она согласилась, сказала, что понравилась прогулка, что с удовольствием пойдёт в кино и хочет позвать свою маленькую племянницу с собой. Вот такая вот история в мой журнал. Посмотрим, что дальше будет.

Итак, что касается личной жизни. Если вначале приёма ноотропов, я чувствовал огонёк внутри и желания развиваться в этом плане, то после небольшого количества времени они начали меня подавлять. Подавили эмоционально, умственно и физически. С каждым днём внутренний огонёк - мои амбиции подавлялись этими таблетками. Появилась нервозность, подавленность и плаксивость. О девушках я уже не думал. Только о том, как нормально дожить до конца рабочего дня. На актёрских курсах в упражнениях на реакцию и память много тупил. Был овощным и о знакомства речи быть просто не могло. Я пытался всё время понять, что делаю не так. И уже стал даже забывать, что дело в таблетках, которые я принимаю. Но, в самом начале курса ноотропов, перед Новым Годом у меня был 1 зачёт. Познакомился с интересным и красивым человеком, немного старше меня, с которым после 2-3 встреч случился секс ( ). Правда потом общение мне стало трудно поддерживать в связи со своим состоянием, а также из-за насыщенной занятиями неделей. Надеюсь, что ещё увижусь) Автоматически получалось знакомится с девушками на курсах и в компании друзей. Но моё состояние, которые было подавленно-апатичное не давало мне совершать никаких действий. Мне приходилось крайне сильно напрягать мозг и буквально играть эмоции, которые я не испытывал. Особенно было трудно, когда тебе не до общения, но от тебя буквально не отстают. Поэтому я пытался избегать всего этого, пока не разберусь со своим здоровьем и умственным состоянием. Так же жалко, что из-за этого состояния много интересных вещей пропустил. Я себе напоминал героя книги Киза "Цветы для Элджернона", когда из подъёма стал падать состоянием всё ниже и ниже, пока не понял, что я не могу мыслить рационально. Но под этим состоянием смог познакомится с двумя будущими целями. Одна делала мне массаж всего тела на занятиях ораторского, потом я ей - такое было упражнение (не спрашивайте ). Мне она понравилась, но из-за разницы во времени занятий, я не мог даже 5-и минут с ней пообщаться. Со второй познакомился, пока возвращался домой. Не смотря на подавленность когнитивных способностей, я смог поддержать приятный диалог. Интересный и приятный человек. Обменялись страницами в вк и приятно удивились, что живём на одной станции метро. Правда потом, зайдя на её страницу в ВК, возникло одно "но". Лицо красивое, но под зимней одеждой я не разглядел слегка полноватое тело. Не сильно полное, но всё равно немного смутило. Сейчас, придя в себя (надеюсь, что в самом деле это были ноотропы)), я планирую снова засесть за книжные занятия и конспекты с головоломками. Буду знакомиться на улицах и курсах. Буду сейчас рассматривать и расставлять по полочкам все свои приоритеты. И уже по этому создавать конкретный план действий. Достижения за "овощной" период всё таки были. В боксе улучшил свои навыки. С теми с кем спарринговался и испытывал трудности раньше - сейчас даю хороший отпор. В качалке увеличил силовые и кое-где нарастил мышц. На курсах и в кругу друзей все это замечают, это довольно приятно. Также на работе даже в овощном состоянии в случаях, которые мне не нравились, не смотря на подавленность, вступал в конфликты и показывал характер. Этим искренне горжусь. Такие дела)

Давно сюда не писал ничего. С момента последней записи есть чувство, как будто мозг деградировал. То ли я себя загонял, то ли я "помог" себе ноотропами, но вероятнее всего сразу всем. Начну с небольшой истории о том, как я пил ноотропы. (никому не советую без рекомендации врача и сдачи анализов) По поводу ноотропов. Принимал я Ноотропил в связке с Лецитином. Надо было и витамины добавить, но решил поберечь печень и почки. Ноотропы вообще штука индивидуальная, когда начинают действовать, то чувствуешь разгон мыслей. Вроде думаешь обо всём сразу и при этом о каждой мысли по отдельности. Предельная ясность и отсечение всего лишнего. Каждый диалог, с любым человеком, пусть даже начальник, который ощутимо умнее тебя - любой разговор шёл очень просто. Любой спор не доставлял трудностей, я просто лез наражон везде. Силовые в зале увеличились, скорость реакции в боксе улучшилась. Но какого-то чёрта данный эффект длился у меня "окнами", которые открывались крайне мало. ("Окна" - это когда эффект необходимый появлялся) Выражалось это так. Первые дни приёма я чувствовал себя как в фильме Области тьмы, даже музыку оттуда включал (The Black Keys - Howlin' For You), а в голове была лишь мысль "ну всё, сейчас буду сворачивать горы". Горы пришлось сворачивать недолго, сутки-двое и наступала дикая сонливость. И это при том, что ноотропы должны наоборот бодрить! Я не мог и не хотел ничего делать. Потом каким-то образом окно немного открывалось - снова (The Black Keys - Howlin' For You). И бац, снова в ужасное состояние и с каждым днём всё хуже и хуже. Был ни рыба ни мясо, благо это всё подвело меня к праздникам, во время которых только под конец пришёл в себя. (Благо в ночь Нового Года организма мне подарил идеальное состояние) Праздники были для меня важны, именно ради них я и стал пить курс ноотропов, чтобы засесть за литературой и конспектами, чтобы впихнуть и уяснить самый максимум. Развить нейронные связи, которые по окончанию курса никуда бы не ушли и помогали мне в дальнейшем. Но нет - ужасная сонливость и дикие головные боли были моими друзьями практически на все праздники. Ни одной прочитанной книги.. В такие моменты я просто всё проклинал и думал: "какого чёрта я вообще полез в "биохакинг"?!". Но разве это меня чему-то научило? Неет, это было для меня мало показательно. Я был одержим идеей допинга для усвоения информации. Стал пить мексидол, чтобы привести голову в порядок. Но почему-то сонливость не пропадала - ходячий овощ, которому с трудом давались какие-либо действия. А потом выяснилось, что когда я пил на протяжении двух месяцев пустырник превышая дозы, чтобы спать крепко, то он достаточно накопился, чтобы вызывать это мощное чувство сонливости. Стоило не принимать его сутки, как я ожил. И тут я снова решил пить ноотропы и под конец первой недели курса, снова стали появляться головные боли. Короче говоря, отнял я у себя драгоценное время, но всё таки это опыт, которым делюсь с вами. Мыши плакали, но продолжали есть кактусы - это про меня) Дальше напишу о других событиях жизни, для которых, собственно, и предназначен этот журнал)

Как мне не залипать на первой кто глазки построит?

@Авантюристка У меня насыщенные будни) Моя работа довольно сложная и напряжённая. Зачастую после рабочего дня мало остаётся сил, и как раз после работы я и отправляюсь на тренировки, курсы и прочее. Поверь, это выматывает. И вообще обычно это ерунда для меня, если бы не сон. Получается так, что я просто не могу восстановится. А тот кто пробовал не спать несколько суток понимает, как это всё влияет на ВС и вообще общее самочувствие. Но я бы даже сказал так. Всё это бы меня не выматывало, если бы не семейные проблемы. Мне такой ритм насыщенный нравится, чувствую себя живым и это всё классное разнообразие. Как я уже писал выше, могу всё воспринять спокойно, но только не проблемы родителей. Вот они непонятным мне образом высасывают меня неплохо. Сейчас стараюсь не вникать в проблемы, на которые не могу повлиять. Но зачастую абстрагироваться не получается и приходиться вникать и помогать.

Это лишнее Мне этого не надо рассказывать. За моими плечами достаточно разнообразного опыта, включая службу в воздушно-десантных войсках, которой позавидуют даже те, кто отслужил в этих же самых войсках. Поэтому говорить мне про то, что легко не будет и то, что я мужчина не надо. В свои 23 я могу с гордостью сказать, что достаточно испытал и прошёл. Какое-никакое понимание жизни у меня есть, поэтому не надо вот таких нравоучений. Родители взрослые люди, но у них жизнь была довольно в расслабленном ключе. Поэтому к трудностям жизни они были не особо готовы и их ВС крайне печальное. Естественно, что они должны сами решать свои проблемы, а я должен жить своей жизнью. Но свою помощь, я считаю, обязан оказать насколько смогу за тот период времени которой себе определил сейчас. Родители это святое, а жить спокойно, зная об их проблемах, я не смогу. Тем более я уже вижу результаты своей работы, здесь главное решить вопрос финансовый. Но тут уже я пытаюсь всячески прокачивать свои мозги, чтобы пойти в дальнейшем на некоторые риски. Что я понял для себя, это надо решать вопрос сна. Снова появилась бессонница и сплю по 3-4 часа. Голова вроде как соображает, но периодически от недостатка сна возникают головные боли. Думаю пустырник пропить.

@Blade Runner (дни меняются по удобности, нет одних и тех же дней) Вторник, четверг и воскресенье - спорт зал ( полтора часа) Субботу - бокс ( 2 часа) Пятница и воскресенье - курсы (5-6 часов) Рацион: Завтра: Каша овсяная и бутерброд с маслом Обед- Ужин: разные вариации: плов с курицей, гречка с курицей, рагу с курицей или макароны с курицей (вариации разные использую) Перекусы: каждый день творога пачка. Одна чашка кофе каждый день. Стараюсь много воды пить.

@Blade Runner @Авантюристка Сегодня всю ночь не спал от мыслей, но проснулся не в таком плохом состоянии, как думал. Оказывается ноотропы неплохо поддерживают и проясняют ум. Забавный был эффект, пришёл в крайне убитом состоянии, но когда возникла первая рабочая думка, то мозг резко активизировался, появилась бодрость и легкость мысли. Представляю что будет дальше, когда они накопятся. Хотя сейчас всё равно пишу в довольно туманном состоянии. Контрастный душ, зарядка и стакан воды по утрам, а также витамины Opti Men. Это я каждый день делаю. Сплю каждый день не больше 6-7 часов (это ещё в идеале), а с моим графиком это конечно влияет. Ем по 5-6 раз в день с промежутками в 2-3 часа. Почему не знакомлюсь? Два причины. Первая, это то, что чувствую отсутствие знаний и понимания, что делать после знакомства. Я решил прочитать книги и дальше уже по ходу дела применять теорию. Жду праздников и готовлю мозги ноотропами к ним. Потом уже я сам себе не дам оправдания, если не буду знакомиться. Вторая, это то, что понимаю, что одет я как пацан. Думаю вопрос одежды решить, оденусь нормально и буду чувствовать себя хорошо. То, в чём хожу сейчас, я чувствую себя какой-то шпаной) Ценю, но меня подкашивают те моменты, когда вижу серьёзные проблемы родителей и не могу помочь. Жалеть себя не собираюсь ни в коем случаи, такие мысли сразу откидываю. Бывают только мысли, что "вдруг не вывезу", но их гоню прочь. Если у меня что-то происходит, то у меня получается себя поднять, даже не смотря на усталость. Но видя отчаяние родителей, то это резко убирает все краски и тушит огонёк. Но это и мотивация у меня, чтобы развиваться для того, чтобы их вытянуть и сделать счастливыми. Порой думаю от них изолироваться на время, чтобы они не подрывали моё ВС, но как только я это делаю, то там творится ужас, поэтому ПОКА не могу это сделать. Я понял, что сначала личную жизнь надо устроить, чтобы убрать загоны о неполноценности. Хотя с внешностью всё в порядке, это уже дела неопытности и ВС. Далее я уже посмелее буду в плане профессиональном, а при поддержке боевой подруги я могу горы свернуть. Сейчас на курсах буду своё "Казановство" продвигать) Ну и не только) У меня просто пока мания, что надо прочитать всё, что я купил. Там книг где-то 5-6. Очень навязчивые мысли, которые не дают спать. Хочется впитывать всё. Зато заметил такую штуку. Вчера проезжал на автобусе мимо спортазала и там села оттуда девушка, которая меня видела там. Довольно симпатичная и с хорошим телом. Постоянно на меня смотрела и глаза прятала, для проверки сам стал смотреть и ловил её на этих моментах. Вроде мелочь, но внутри так всё стал разгораться в плане жизни. Лишний раз убеждаюсь, что это тот курс, которого надо держаться.

@Ночной Дозор Была девушка на которую планы строил, общение с ней как-то питало. Сейчас с ней обрубил концы и источник исчез. Друзья тоже питают, но получается видеться крайне редко с ними. Видимо родители меня высасывают. Не знаю как им помочь, пока не разберусь со своими проблемами. А когда вижу их проблемы и то, как они усугубляются, то сразу силы на 0. @Invisible m Спасибо)

@Ночной Дозор у меня та ситуация, когда много причин которые могут влиять на это. Но они все настолько в равной степени влияют, что я даже не могу сориентироваться. У меня уже ничего не питает в плане силы. Надеюсь на праздники, но не знаю, что после них..

Что могу сказать. Возможно я взял на себя слишком много. Жизнь сейчас назло решила давить по всем фронтам. Без поддержки и подпитки подниматься после трудностей трудно. Чувствую сильную усталость. Даже после того, как я сегодня полноценно впервые выспался, всё равно чувствовал себя уставшим. Решил пропить ноотропы, чтобы улучшить продуктивность и свои возможности. Жду праздников как манны небесной. Сдаваться не планирую, но планы о личной жизни смогу строить полноценно только в Новом Году. Меня удивляет только то, что я не могу отдохнуть никак, это странно. Видимо тот факт, что после работы или чего-то ещё прихожу домой и там меня встречают другие проблемы, поэтому просто негде и некогда отдыхать.