Алена

Но попытаюсь выбраться На самом деле, то, что я хотя бы начала понимать что-то о себе и о нём, мне уже помогло в чём-то.

Такой была первая любовь. Но мы поругались, он назло стал встречаться с бывшей, я назло нашла нового, он назло женился, я в ответ вышла замуж почти за первого встречного.

Но я постараюсь провести эту границу между нашими жизнями. И настроюсь на то, как ответить и как себя вести, если он решит появиться у меня.

А ты знаешь, как можно победить? Я столько лет не могу справиться

Наверное. я не до конца уверена в своих силах и ищу вариант, как сделать, чтобы он не появлялся по своей инициативе. Мне плевать, как я буду выглядеть - Хозяином или Гостем, лишь бы он ушёл. И пусть живёт своей жизнью и будет счастлив - лишь бы меня не трогал. Но я понимаю, что вы оба правы: это моя работа. Любовь я победить не смогу, но выбраться из зависимости от него необходимо.

Я планировала сначала, что найду время в каникулы поработать с обидами, а сейчас понимаю, что нет у меня обид, я ему правда всё простила. Разлюбить вот не получается. А вот как растождествить?

И это намного сложнее, он мне тоже кое в чём помогал, и в том числе своими советами.

Но он тоже увяз в этих отношениях. Как-то так получалось, что как только у него возникали проблемы в отношениях с людьми (хотя он успешный управленец, но такое иногда бывало) или с сестрой, он всегда спрашивал меня, как поступить. Ну, точнее, описывал ситуацию, ожидая моего комментария. Я пыталась вправить ему мозги, что люди не любят, когда их используют, говорила, как мне казалось, очевидные вещи, что сестра должна сама распоряжаться своей жизнью, учила, как ему показать сестре свою заботу. И он, не соглашаясь со мной в принципе, применял на практике мои советы и всегда с удивлением признавал их эффективность. Если замену в плане секса он найдёт, то замену в плане обсуждения проблем ему найти будет сложно хотя бы потому, что надо будет кому-то раскрыться. Не так просто мне будет выбраться.

Я много лет считала, что со мной как с женщиной что-то не так. Он постоянно высмеивал мои поступки или черты характера, особенно то, что ценят во мне другие. Причём, каждый раз что-то разное. А иногда сегодня смеялся над тем, за что хвалил (и такое бывало) вчера. Он всем моим поступкам придумывал свои объяснения и мотивы, совсем не такие, как были. У меня иногда крыша ехала из-за того, что я уже сама не понимала, какая я на самом деле, думала, может, я сама себя обманываю. Когда я прочитала то, что советовала @Blade Runner, то у меня мозги на место встали. Я поняла, что как бы я его ни любила, я не готова стать его жертвой. И если даже можно помочь психопату жертвенной любовью, то пусть эту жертву приносит его жена. Я хочу выбраться из этих отношений.

Ну как-то хотелось в Новый год без обременения в виде старых отношений. И сколько ждать инициативы? И какой? Мы же не встречаемся, он позвонил как обычно - я вместо привет-пока сказала, что прошу выслушать, не перебивая, и высказалась. Сегодня он дважды звонил, я по определителю видела его номер. Не ответила. Но и по вчерашней его реакции поняла, что он не даст мне так просто всё прекратить. Дело тут, конечно, не в чувствах, а в том, что решения принимает он. В каникулы ему меня не достать, он везде заблокирован. Сейчас он поиграет роль примерного мужа, за каникулы ему это надоест, и он, наверное, опять будет меня доставать. Я буду сбрасывать его звонок. Или надо как-то по-другому?

Нуу... для меня это скорее вызов самой себе, хотелось доказать, что я могу ему спокойно всё сказать, глядя в глаза. Ведь раньше я просто отключала телефон или писала ему, что не хочу его видеть и слышать. Он знал, что в его присутствии у меня могло духу не хватить отшить его. Мне и по телефону не совсем просто было сказать ему некоторые вещи. Так я с ним никогда не разговаривала. Думаю, что да.

Добрый день! Я сегодня, наконец-то, сумела поговорить со своим бывшим любовником. Сначала предыстория. Я прочитала много материалов на вашем сайте. И то, что вы рекомендовали, и другое. Прочитала материалы по ссылкам, кое-что из материалов с тех сайтов, где были те материалы, ещё что-то попутно. Во-первых, уже в процессе чтения я заметила, насколько легче мне стало с ним общаться. Я стала очень хорошо видеть, как он пытается мною манипулировать, на чём он играет и стала пресекать эти попытки, высмеивая их. Во-вторых, мне стало его жалко как жалеют больного ребёнка. Я и разговаривать начала с ним как взрослый с ребёнком. Он заметил перемены, насторожился, но ни разу не сделал ни одного выпада в мой адрес. Наоборот, был подчёркнуто предупредителен. У нас в организации выплыла одна серьёзная проблема, я позвонила ему, и он решил её широким жестом просто за спасибо (я про себя отметила, что меня это не тронуло, а рассмешило). Вобщем, я понимаю, что вариант резко послать его подальше - самый правильный, но это не мой вариант. Пусть он не поймёт и не поверит - это его дело, но мне надо было закрыть свой гештальт. Я написала себе то, что хочу ему сказать, и предложила ему встретиться (хотелось сказать это, глядя ему в глаза). Он начал избегать встречи. Но я решила, что до Нового года всё ему скажу. И сегодня я попросила его выслушать меня и сказала всё по телефону. Я сказала. что он мне причинил много боли тем, что лгал мне и манипулировал мною, что я прошу у него прощения за то, что пыталась вытащить его из его холодного мира, в котором ему комфортно, в свой, что ждала от него того. на что он просто не способен. И что я ему благодарна за то, что он сделал меня сильнее и, поняв, как больно страдать, я стала бережнее относиться к другим людям. И в заключение я сказала, что, продолжая общение с ним, я как бы принимаю его правила, а я их не хочу принимать. Я не хочу, чтобы мне делали больно, чтобы внушали мне чувство неполноценности и комплекс вины, не хочу, чтобы мною манипулировали. В моём мире отношения должны быть открытыми и честными, других мне не надо. Что если он так не умеет - я готова перестать общаться с ним даже по работе (это вряд ли, но как-то сказалось само собой и очень уверенно). Ну и пожелала счастья в Новом году. Он долго молчал, потом начал говорить о том, как он ценит наше общение и можно ли мне звонить иногда, если он пообещает никогда мною не манипулировать. Я сказала: "Ты же сейчас как раз это пытаешься делать", но он ничего не понял. Я сказала, да, мы вынуждены будем общаться, но давай сведём общение к самому минимуму, никаких личных вопросов - только по работе, потому что ты не изменишься. Он начал говорить что-то ещё, но я сказала. что у меня много дел, извинилась, пожелала всего самого доброго и положила трубку. Вот уже дважды звонил, один раз я всё же включила трубку, потому что в моём кабинете было много народа, и он услышал общий хохот, в том числе мой, и через несколько секунд трубку положила. Больше поднимать трубку, видя его номер, я не намерена. Впереди каникулы, у меня много планов, расписан почти каждый день, так что я намерена обрести душевное равновесие и укрепиться в своём настрое. Вот как-то так.

Я это понимаю и работаю над собой.

Просто мне всегда самой бывает плохо, когда из-за меня кому-то плохо. Я понимаю, что надо думать прежде всего о себе, понимаю, что нельзя сделать так, чтобы всем было хорошо, но очень хочется минимизировать неприятности, причиняемые моими поступками другим людям.

Я знаю, каких хороших мужчин я отвергла, и они не казались мне скучными, я и тогда понимала, что он им в подметки не годится по человеческим качествам. И про него я поняла, что он просто хороший артист, я влюбилась в него, когда он играл роль. Но спектакль окончен, он снял грим и ушел, а я смотрю на пустую сцену и понимаю, что любила то, чего никогда не было. Просто я старалась всегда щадить самолюбие других людей, старалась по возможности не делать больно. Поэтому мне важно было прочитать, что я не наврежу ему.

А это обязательно человек? Или это может быть хобби?

Нет, наоборот. Хочу прекратить. Именно поэтому и задаю вопросы. Просто я не хочу, чтобы меня потом мучило чувство вины из-за того, что я усугубила его проблемы или что-то от него скрыла. Хочется чтобы это была точка, а не многоточие или запятая. Ну чтобы меня не тянуло что-то договорить или помочь или пожалеть.

Добрый день! Должна признаться, что что с пятницы (после этого твоего поста) я долго приходила в себя. Точнее, сначала полезла в интернет почитать про нарциссов. Читала и очень многое узнавала, вспоминала многие эпизоды... Как будто пережила заново все 15 лет... А потом полезла глубже, захотелось понять, как становятся такими уродами. И тут мне стало совсем плохо. Дело в том, что я очень любила расспрашивать его о детстве, тогда он становился живым и, как мне казалось, искренним, он мне много разных случаев рассказывал. К тому же я знала его родителей, знакома с его сестрой. И вот я вспоминала случаи из его детства и как будто переживала их вместо него, уже зная, какой отпечаток все это оставило (у него был один шокировавший меня эпизод, который я даже когда-то не смогла прокомментировать, ни даже посочувствовать, не понимая, как он вообще с этим справился). Я давно так не переживала, просто в голос ревела, как было жалко того ребенка. Я не могу объяснить, что со мной было. Наверное, мне самой надо лечиться. У меня до сих пор в душе и в мозгах какой-то сумбур. Я не отказалась от идеи прекратить общение с ним, наоборот, я только укрепилась в этом. Однако, мне почему-то сейчас стало легче с ним общаться и он, по-моему, даже что-то такое заметил. Я понимаю, что ты можешь покрутить пальцем у виска в отношении меня, но, пожалуйста, ответь: 1. Ты пишешь, что нарциссизм - это компенсация заниженной самооценки, своеобразная психическая защита от недолюбленности. Если я отказываюсь от общения с ним, отвергаю его, я усугубляю его недолюбленность? 2. Честно ли с моей стороны скрыть то, что я о нем узнала? Стоит ли ему сказать о его проблемах и их причинах? Сможет ли он, если попытается справиться с ними, почувствовать вкус жизни? Или рассказав ему о его проблемах, я разрушу его мир и сделаю только хуже? 3. Как-то один психолог сказал, что, по его мнению, победить зависимость можно лишь заменив ее другой зависимостью. Правда, он говорил о наркотиках. Но если это так, то мой бывший любовник должен найти другую любовницу, чтоб отстать от меня? Я просто боюсь, что в противном случае мое требование уйти из моей жизни возымеет лишь временный эффект.

Я не стараюсь поставить себя выше. во-первых, я не выше, во-вторых, это глупо, даже если бы это и было так, особенно с близкими людьми. Он обычно делился со мной своим видением некоторых ситуаций и рассказывал, как вел себя в них. Я ему иногда говорила свое мнение, говорила, как бы я поступила и иногда он потом признавался, что ему было это полезно и что он сделал именно так, и это сработало.

Я иногда тоже думаю, что во мне есть что-то, что его пугает. Иногда мне кажется, что он боится того, каким сам становится рядом со мной. Как-то сказал : ненавижу себя такого. Он вообще-то постоянно в напряжении как будто ждёт удара, и говорит мне, что он рядом со мной теряет контроль над собой и становится уязвимым и может пропустить этот удар. Я его спрашивала, разве когда-то я его подставляла? Нет, говорит, но считает, что он такой расслабленный вызывает у меня смех и жалость, что таких мужчин не любят. А я как раз больше всего всегда любила такие моменты, когда он такой не зажатый. С таким бы я никогда не рассталась. Но он боролся и старался контролировать себя всегда. Сумбурно, да? Но вот как-то так

Хочется сделать что-то, чтобы он прекратил меня дергать. На какой-то разовый разговор у меня вполне хватит духа. Но чтоб потом он сильно обиделся что ли.

Вот у нас всегда именно так и получалось, я пыталась поговорить о чем-то. И хотя я так делала лишь тогда, когда действительно было необходимо, он всегда переводил на то, что я сама во всем виновата, а если он в чем-то иногда, возможно и не совсем правильно поступал, так это потому, что я его вынуждала Это как?

Я думала ему другого мужика привести в качестве причины разрыва, так ведь он сумеет вычислить, что его нет, у него везде в моем окружении свои люди есть. Действительно завести - так мужик-то другой чем виноват, некрасиво как-то? Ну не хочу я сейчас никаких случайных мужиков. А с кем бы, возможно, и захотела - он серьезно ко мне относится, а я его уже раз оттолкнула, нельзя так. Да и этого в порыве ревности неизвестно куда понесет...

Он так считает Я уже нет, хотя так считала все эти годы ну и вела себя соответственно