Алена

да. Что я долго ждала, когда же он повзрослеет, но поняла, что этого не случится

Ну например, что он остался маленьким мальчиком, который живет по принципу хочу - не хочу, а я хочу видеть рядом с обой взрослого мужчину, который умеет принимать на себя ответственность за свою женщину

Я вот тоже думаю, что просто взывать к его человечности бессмысленно. Вот здесь на форуме мне сказали, что раз он смотрит на меня как на собственность, то с собственностью переговоров не ведут. И значит, наличием у нее своих желаний можно пренебречь. Я думаю, может задеть его мужское самолюбие или да, сделать его виноватым

Нет, я наоборот, пыталась скрывать. Он на пустом месте-то ревновал.

А приятельское общение есть, могу с кем-то пообедать, поболтать в процессе или после работы Вот это точно!!!!!!!!!! В том числе постарался меня убедить, что это не со мной ищут общения мужчины, а я, такая порочная, с ними.

Да я и не смотрю так на мужчин, поверьте, в своем возрасте я умею отличать, кому что от меня надо, и дело может быть не в изнемогании от страсти, а в том, что почему бы не получить халявный секс с приятной женщиной. но мне этого не надо, я сразу и даю это понять

Нет, трона нет. Но почему вы считаете, что обязательно должны быть какие-то близкие отношения с кем-то? А если мне этого не надо, по крайней мере сейчас? Сейчас я хочу просто научиться жить, не поддаваясь на дерганья со стороны бывшего любовника. Пока я не пойму, что я освободилась от него, я не буду заводить никаких близких отношений с каким-то другим человеком - это не честно.

Да. Было такое. Лет до 30 было. Сейчас уже нет. Замуж звали те, с кем была хорошо знакома.

Замуж звали не раз, предлагали свободные отношения, просто ухаживали (цветы, кафе) типа там дальше видно будет. Ну часто я заканчивала в самом начале, поскольку считала себя состоящей в отношениях. Максимум - цветы, сувенирчики, поужинать. А про разбитые сердца правда, но это по молодости было... Лет до 30 я была очень красивая.

Но мне никогда не приходило в голову, что можно играть с любящим тебя человеком. Наоборот, говорила спасибо, извинялась, но объясняла, что очень хорошо отношусь, но не люблю, чтоб не было надежд. Правда, чувство вины все же оставалось... И вот судьбы наказала меня за разбитые мною сердца...

Присоединяюсь: здорово сказано. Наверное, в это сложно поверить, но я за свою жизнь разбила (поверьте, абсолютно нехотя!) не одно сердце. Меня любили, добивались, причем я ничего для этого не делала, жила своей жизнью. Со многими бывшими поклонниками у меня сейчас хорошие отношения, один, знаю точно, любит до сих пор. И меня хотят, причем когда я отказываю в сексе, соглашаются просто на приятельское общение. С другими просто, я их не люблю. А вот с этим человеком проблема.

Спасибо, конечно, за такое предложение, но, даже если такое возможно, я не хочу никого прогибать. Манипулировать человеком некрасиво. Пусть живет как хочет и будет счастлив. Мне не нравится, что он меня дергает, но ведь это моя проблема, и я должна научиться этому противостоять. Я сюда и пришла (на этот форум), чтобы этому научиться. Я много лет верила, что можно выстроить отношения, но поняла, что строю их только я. К тому же я недавно подумала, а вот если бы вдруг он пришел ко мне, стоит ли нам быть вместе? Мы живём в одном городе, но в разных мирах (ведь каждый человек сам создает мир, в котором он живет). В его мире живут подлецы и лицемеры, которые добрые поступки могут совершить только ради пиара или собственной выгоды. А я верю, что большинство людей способны совершать хорошие поступки бескорыстно, что людям можно доверять, что честность - основа отношений с людьми и что людей нельзя использовать, им нужно показать их личный интерес в любом деле. Мы с ним раньше часто спорили об этом, а сейчас уже нет, каждый остался при своем мнении. Хотя мне периодически не только он говорит, что я живу в розовых очках, но мой мир мне нравится больше. В этом плане его жена - человек его мира, она ему абсолютно подходит.

Но раз наши ожидания не совпадают, надо расстаться, а он пытается добиться, чтоб я все же приняла его условия

Так он хочет, но чтобы на его условиях! Если бы не хотел и не дергал меня, я бы давно справилась и успокоилась

Похоже, шесть лет точно. И то, что я пишу, что каждый раз умирала - это не очень большое преувеличение, потому что как бы я ни грузила себя делами, поездками, развлечениями, я приходила домой и выла в подушку. И чем больше я пыталась переключиться и не думать, тем сильнее меня накрывало. Поэтому сейчас я понимаю, что пусть не полтора месяца, но недели три мне будет очень плохо. Тем более, что сейчас, хоть мы и общаемся лишь по работе, он само очарование - предупредительный, внимательный, заботливый. 10 раз перезвонит, перепроверит, уточнит, все ли так как надо, попутно поинтересуется, не замерзла ли, пока ехала, не забыла ли пообедать и т.п.

Я ведь и сама понимаю, что это выглядит будто я ищу не способ расстаться, а причины, почему этого не делать. Понимаешь, я пытаюсь расстаться как минимум года четыре. У меня хватает решимости порвать, заблокировать, обходить стороной... Я действительно этого хочу. В то время, пока мы не видимся, я месяца полтора умираю, потом начинаю выздоравливать. Все это время я живу очень насыщенной жизнью, куда-то езжу. Много работаю, почти все свободное время занято. И я не рядовой человек, у меня много деловых, общественных, приятельских, родственных связей. Я умею и обаять, и зубы показать, когда надо. У меня много интересов, мне никогда не бывает скучно даже в одиночестве. Да, у меня есть проблема в отношениях с мужчинами, не потому что мне не уделяют внимание, а потому что (можете мне не верить, но это так) я не воспринимаю их как мужчин, а только как коллег, партнеров, друзей. Меня за руку берут, а я ее убрать стараюсь, пытаются приблизиться - я отодвигаюсь, мне это неприятно почему-то. Но меня это не напрягает. Если бы вдруг мне захотелось секса, я знаю, где его найти. Но мне его хочется только с ним, с ним я совсем другая. То есть прекратить отношения я могу, но понимаю, что что-то я неправильно делаю во время наших расставаний, как вы это называете, санчаса, если спустя несколько месяцев любая встреча, а иногда даже звонок выводят меня из равновесия. Иногда я и сама не верю, что получится совсем освободиться, может, от этого и метания. Ведь умирать каждый раз больно, а потом выходит, что все напрасно было. Я правда буду пытаться, чтоб все получилось, я очень хочу освободиться.

)))))) Хорошо

Привет. После завершения совместной работы позвонить самой сказать спасибо за совместную работу и вообще за все, попросить прекратить звонки. Если будет звонить на работу, не брать трубку (на мобильнике он давно в ЧС). И с головой уйти в подготовку новогодних праздников (и на работе, и дома - родственники собираются приехать). Пока как-то так

Ну вобщем, да. И в моем доме тоже. И еще определенный круг людей. Я думаю, что и его жена знает.

Это было в моем кабинете. В соседнем кабинете, к счастью, двух сотрудниц не было на месте. Две девушки из другого кабинета мне ничего не сказали, посмотрели испытующе только. В моей организации догадываются о наших отношениях, а двое точно знают. Что касается того случая с бутылкой, то он не с размаху в меня запустил, она стояла на столе, он, сидя, стукнул по ней, она проехала по столу и упала рядом со мной на линолеум, поэтому не разбилась. Но он сам испугался и тут же выскочил. Вот я примерно в таком плане и сочиняю.

Оооо, так это ж у меня на работе. Реакция моего окружения его мало волнует. В его организации он со мной подчеркнуто официален. И когда мы изредка пересекаемся в кругу общих знакомых, едва кивнет. А на работе я одна в кабинете.

Ну вобщем, да. По крайней мере до конца апреля никаких рабочих контактов не предполагается

Ну, это скажется на работе организации, но не на моем личном доходе. Однажды уже не тонко намекнула, а сказала о том, что собираюсь это сделать. На что он ответил: Ну а что она мне сделает? Сцену устроит, и то вряд ли, а вот тебе точно какую-нибудь гадость сделает.

Эти отношения стали отнимать больше сил и эмоций, чем я получаю. Надоело врать и прятаться. Да, секс потрясающий! И все же... Можете считать меня старомодной, но хочется верности. Делить мужчину с другой женщиной (пусть даже с женой) это, простите за грубость, хуже, чем чужие трусы носить. Это и раньше было неприятно, терпела, надеясь, что все же он придет ко мне, иногда обманывала себя, что у них нет секса, но ведь и сама понимала, что это не так. Я старалась избегать встреч с его женой, мы пересекаемся с ней раз в несколько лет, может, а однажды увидела ее, посмотрела, как она постарела за эти годы, какой стала базарной теткой, представила, как он с ней, а потом со мной и поняла - не могу с ним... А его попытки контролировать каждый мой шаг, сцены ревности... когда сам с другой бабой спит... Вобщем, не могу больше...

Я настраивалась все последние дни. Это когда я потом расслаблюсь, начну жалеть его, вспоминать наши хорошие моменты, хуже будет Но все же сначала решу рабочие вопросы в эти 10 дней