Виктория

Безразличие, холод, игры

Ребят, наше общение с героем опять вернулось и в каждой переписке "ни о чем" он говорит что скоро разберётся со всеми проблемами и приедет, на что я ничего не отвечаю, якобы не вижу этих сообщений, продолжая темы на которые общались. Вообщем дело в том, что я очень хочу вашей помощи, а именно инструкцию того чтобы он хотел встречи по-настоящему, не на словах и в целом я ему была нужна. Единственный выход который я вижу это именно то чтобы мы поменялись ролями. Не могу я избавится от этой зависимости никак, постоянно сидит в моей голове. Пусть это выглядит не красиво, не "эстетично", пусть я его в дальнейшем не захочу как мужчину, но знаю одно, что так мне будут легче. Спасибо

Это скорее больше похоже на правду, так как такое в его адрес слышу уже не первый раз. Мне просто очень обидно и жалко в себя что впервые испытала такие яркие чувства и кроме как разливаться в моем теле, они не вылелись дальше и не воплотили в жизнь (

Спасибо, Может быть, когла нибудь это и произойдет Да, пожалуй это самое точно что всегда работало, работает и работать будет)

Видимо был момент, когла он хотел, но я благодарю нулевому опыту его упустила

Да как мне её обратно раскрутить? За ложь и игру

Нет, все не так вообще. Как обычно было. Мне симпатичен, я привлекают, он нехотя что-то делает в мою сторону, в итоге влюбляется а мне становится натого человека все равно.... И мы прощается. Все. Вот сейчас моя схема не сработала, и я в недоумении

Всё отношения что были, всегда были нацелены на серьёзность, а опыт с человеком старше на 10лет - первый

Я это конечно.... Так.... Приподняла, но в моменты когла очень плохо, мне именно так и кажется, хотя здоровой головой понимаю - просто сама себя загнала в угол, были бы знания и чувство собственного достоинства на нормальном уровне, дело до этого не дошло. Но сейчас, безумно хочу все это перевернуть наоборот, упиваясь в лучах славы, под его мольбы чтобы я была с ним

Как жаль что в тот момент когда "надо было ответить".... Я не знала про эти форумы...может и модно было как то раскрутить красиво, чего не скажешь о данной ситуации. А про значимость все довольно ясно- никакой. Я для него - просто малолетка, что течёт его Эго. Он для меня мужчина всей моей жизни =============== Оверквотинг. Предупреждение. Цитата сокращена (НД)

Последнии мои отношения были в 20 лет, и там всегда были молодые люди, мои ровесники, поэтому говорить о мужчинах и тем более высокозначимые..... Не про то в том случае. И мужчин старше меня, я всегда боялась, но на сегодняшний день мне интересно лишь с ними...

Хочу из этого состояния вылезти и опять наслаждаться жизнью, инструкцию по применению к этому помоему выше написали.... Заставлять себя, но и желание видеть его "хрюкающем" не намного меньше Ну начну с того что в моей жизни таких сильных чувств как данному герою никогла не было. Но все кто был до него всегда потакали моим желаниям, и меня всегда это бесит, поэтому отношения быстра прикрываюсь, честно говоря, я совершенно не умею обращаться и строить отношения с мужчиной, потому что всю жизнь считала что "полюбят и такую".... Да это смешно... Понимаю, но я никогда не задумывалась о здоровых отношениях, но сейчас мне кажется уже пора получить хоть какие то знания в этом деле.

Помоему я пытаюсь привлекли сюда все что угодно, лишь бы оправдать его нелюбовь ко мне. Да просто поверить не могу. Как в моей жизни вообще нашёлся тот которому все равно???? Обычно Всегда все было наоборот... А тут вот он....

А другом случае, если не Инверсия, а колени... Мои действия каковы?

По ряду некоторых причин, которые я не готова открыть на всеобщее чтение, я думаю его нет, хотя я могу глубоко заблуждаться....

Скорее всего он просто использует эти техники... Не знаю.. Он шахматист и постоянно ищет выгодные ходы во всем, всю жизнь переводит в шахматы) На счёт инверсии - я же хочу чтобы я была в его жизни значимой. И как можно довести до "колен", если я в его жизни так и остаюсь никем?

Было один раз что-то подобное, но я долго опять же не выдержала, позвонила, написала, не помню уже что было, но чётко запомнила его слова - я уже не мальчик чтобы бегать за тобой и кричать тебе, чтобы ты осталась, нет так нет! И вот поэтому мне кажется что его никак не развернуть в мою сторону...

На счёт зачем ведём переписку- мне видимо не хватает этих эмоций, Т. Как кроме работы и похода в зал, больше ничем не занимаюсь а понятие нервов себе это походу моё развлечение в последние время. Зачем рассказала ему про секс-потому что решила что если будут отношения, то лучше строить их честно и какая бы правда не была лучше рассказать. А на счёт ?этой цитаты, Вы наверное правы, я хочу чтобы он был на коленях.

Да представляю, но как мне кажется он никому не говорит, за все время нашего знакомства я вообще ни разу не слышала о его историях с девушками, хотя знакомые у нас все почти общие, я думаю полюбому услышала там что нибудь и про себя, но не была ни единого звука. А на счёт стыда, согласна, я его частенько испытываю, но видимо не в тех красках, что могли бы меня остановить.

И как это сделать? Всё время была в этом уверена, но в последнее время, терзают сомнения на этот счёт, такое чувство что меня держат "на всякий случай"

Не понимаю, для чего вообще с его стороны были какие то слова о "чувствах" и до сих пор мне говорит что не безразлична, но всем поведением показывает обратное. Неужели так сложно сказать как есть и завершить уже эту игру. Что это за действия, для чего?

Мне конечно же хотелось бы перевернуть все наоборот - чтобы мне было ровно, а он на моем месте побыл. Но я не знаю возможно ли это. Вот и обращаюсь за мнением специалистов,так как знаю что это возможно воплотить в жизнь, но как не знаю.

Нет, я не медик

Спасибо за ответ. Я головой все понимаю, но каждый раз меня тянет обратно. Что хочу от форума? Хочу в себя придти. К жизни нормальной вернуться. Я не способна на самостоятельные действия, поэтому прошу помощи и готова принимать критику, следовать ЦУ, лишь бы выбраться из этого состояния и как бонус хочу ИЗ

Уважаемые, очень нужна ваша помощь. Не могу выйти из сложной ситуации в отношениях, которые никуда не идут кроме дна, и даже не отношение, а больше общение. Цель : вернуть себя к жизни. И если возможно развить в новом русле отношения с героем. Герои: Я: на данный момент, помоему самый унылый человек, который хоронит себя заживо. С внешностью у меня все нормально, когда, не была в таком состоянии, постоянно ловила мужские взгляды на себе, сейчас же все очень печально. Почти не выхожу из квартиры, видится ни с кем не хочу и все в этом "умирающем духе". Он: 34 года. Был женат 3 года, сложно переживал разрыв. На данный момент одинок. Говорит что заново начинать в жизни отношения ему страшно. Моя история : Познакомились мы 2 года назад, по роду деятельности (он был моим пациентом). Долгое время мы не общались, помимо рабочих тем. Но потом с его стороны начали возникать вопросы "есть ли у меня молодой человек?", "Не может быть что ты одинока", "почему ты все ещё одна? " и все дошло до того что в какой то момент я поняла что он промелькивает в моих мыслях. У нас начался флирт и все было для меня как в заколдованной сказке. Я поняла что влюбилась. Бежала на работу, сломя голову, лишь бы увидеть его, приезжала вне рабочие дни, мне хотелось все время проводить рядом с ним, но сказать о своих чувствах я не могла, так как, повторюсь, он был моим пациентом, могли быть последствия. И вот тот самый момент, видимо за неимением опыта, окружающие заметили наши взгляды, безумное рвение друг другу и меня попросили перевестись в другой город. На что я согласилась, думая о том, что если это любовь мы все равно будем вместе, а работу терять я не хотела. 3 месяца я работала в другом городе и у нас не было возможности ни общаться, ни видится. И вот настал момент. Мы связались, у меня опять перехватил дыхание и общаясь каждый день на протяжении недели я не могла больше сдерживать чувств и попросила его приехать ко мне, на что он постоянно говорил что устал, но мы обязаны увидится и когда это произойдёт сам не знал. Все время были одни обещания, и мы ни разу не увидились. Далее общаясь с ним, он постоянно говорил что он очень хорошо ко мне относится, но быть вместе он якобы боится. Боится что будет как с его женой(она моя ровестница), что я поиграюсь с ним и брошу, так как он на 10 лет Старше и все в этом духе. Но моё желание быть с ним было настолько сильно, что я не обращала на все его слова внимания и неожиданно для себя спустя какое то время поняла что я как будто бы уговариваю его быть со мной. Позже наше общение прекратилось, но мысль о нем меня не покидала с того момента ни на час. Меня все это достало и я решило изменить что-то в жизни. Уехала домой(в свой город) бросив работу и спустя неделю, находившись без работы, помоему начала сходить с ума, воображая жизнь с ним, как мы опять начали общаться и как все стремительно у нас закрутилось снова. Он, чтобы вы понимали из Москвы, но на момент следующего действия он был в другом городе, а я из маленького городка. Прожив почти 2 недели "в своей голове" я решилась на переезд в Москву, в надежде на то что там мы будем в одном городе и вероятность встретится будет выше. Но и тут я ошиблась. Связавшись, с общим знакомым узнала что в день моего приезда в Мск он тоже будет там на день и видимо этот знакомый ему об этом и сказал. Герой сам объявился и написал мне, но встреча так и не состоялась. Он сказал что уезжает опять в другой город и обязательно как вернётся даст знать и мы обязательно встретимся. Уезжал он почти на 2 месяца. Пока я его ждала, постоянно анализировала в голове все его слова и действия за все это время, точнее сказать за все эти 1.5года и все больше убеждаюсь в том что пора развернуться в другом направлении и заняться устройством своей жизни и не жить в этих мечтах о вечной любви с ним. И что я делала? По советам подруг и различных форумов решила что нужно забыться, начав другие отношения, я зарегистрировалась на сайте знакомств и от поклонников не было отбоя. Меня это естественно возвращало к жизни и в те моменты я опять чувствовала себя живой, я наслаждались каждым днем, но из сайта я так ни с кем и не встретилась, зато умудрилась затеять встречу с человеком, который меня давно любил. Я подумала что возможно он сможет утолить все мои печали и все будет хорошо. Скажу сразу, что в сексуальном плане он меня никаким образом не привлекал, но, на минуточку-не имея секса уже 2года на тот момент, я с ним перестала. (эта история всплывет дальше). Отношения у нас так и не получились, после секса он мне стал ещё сильнее неприятен и с ним я перестала общаться вообще, хотя при любой его возможности получала приглашения на встречи. герой всей этой истории в моей голове засел настолько плотно, что не было ещё ни дня чтобы я о нем не думала, так что все попытки забыться были тщетны. Но единственное что радовало, что моя страсть, как мне казалось, утихала. Но нет, как только я об этом подумала, от героя пришла смс, что он вернулся в Москву, а на тот момент в этом городе я жила уже 4 месяца. Наше общение разворачивалось уже по новому. Я ОПЯТЬ не смогла удержаться и сказала ему что он мне очень дорог, что все это время я очень скучала и хочу с ним увидится, на что он первый раз сам признался в том что обо мне тоже все время думал и пообещал увидится. Мы общались месяц, пошёл второй, но встречи так и не было, хотя тему про неё я заводила пару раз, на что он постоянно говорил что занят, а в какой то момент он опять пропал. Я испугалась - неужели все так и закончится, ведь мы даже и не увиделись? Написав ему, была шокирована, тем что он прервал общение со мной, потому что узнал о том сексе и рассказал мне о том что знает, с тем человеком, про которого писала выше. Что самое ужасное, да, они знакомы. Но я так и не призналась в том сексе, у верила его, как мне казалось, что это слухи. Но он так и не поверил и в конце концов постоянно сравнивал мою нечестность с историей с его женой. Что он не хочет чтобы это повторялось. Что он хочет лишь правды, но сказать о ней мне было панически страшно. Какое то время мы переписываться ещё и все опять было хорошо, но со встречами дело никак не двигались. Мы пару раз договаривались, но он всегда за час их отменял, оправдывая своей занятостью. Я пробовала ему звонить и общаться по телефону, но за все время этого общения у нас получилось пару раз пообщаться по телефону. И знаете, сколько раз он отменял встречи, нужно было его давно уже послать и забыть, но я все верила ему или находила оправдания. Спустя ещё месяц, мы все таки договорились о встречи, и о да, она состоялась. Но его предложение было ужасным-он предложил это сделать в гостинице. Я согласилась и что ещё более ужасное, что пришлось искать её мне, я настолько сильно хотела этой встречи, что мне было все равно как это происходит. И мы наконец-то встретились. Ночь провели вместе и она была незабываема, в прямом смысле этого слова, так как до сих пор я не могу ни с кем представить секс, кроме него. После той ночи он постоянно говорил что это было и его самая лучшая ночь и что забыть он её тоже не может и хочет ещё встретится, но как обычно нет времени. Говорил что влюбляется, хотя и до той встречи он тоже самое говорил, но все время говорил что эта влюблённость его пугает. И вот то что он опять был постоянно занят, а я окончательно погрузилась в эти безумные фантазии о наших дальнейших отношениях, поняла что пора все это прекращать, потому что здравым умом понимала что эти отношения обречены на провал. Мне по делам пришлось улететь из Москвы и на тот момент я сама прекратила общение и уже больше недели молчала и мне казалось что меня опять начало отпускать, но не тут то было. Он написал мне - что больше не может без меня и что любит, попрсил прощения за свое поведение и все показалось мне правдой. Я поверила. Начали опять общаться, но в этом общении кроме обид с моей стороны и недоверия больше ничего не было. Так как встречи наши опять оставались лишь моей иллюзией. Но нам все же удалось встретится ещё раз. Он приехал ко мне домой и без секса дело не обошлось, но он был уже другой, в какой то момент мне показалось что я как будто бы его принудила. Утром мы проснулись он оделся, как то холодно меня обнял и уехал. С тех пор мы не виделись, но все время ведём переписку. Кстати в ту ночь я призналась ему о сексе с персонажем выше и рассказала что это была попытка забыть его, потому что эти "отношения" меня в прямом смысле убивают. На что после этого, на меня упал шквал недоверия, он постоянно говорит что не веритмне и до сих подумает что я до сих пор продолжаю спать с тем пересонажем "про секс" , но это не так. У меня был недавно юбилей "25" он забыл, или просто не стал меня поздравлять, не знаю, но меня естественно это обидели, ведь единственное очень важное поздравление для меня, от него так и не прозвучало. Я высказала ему все. Про то что я не верю в его чувста. Ведь влюблённый человек никогда не забудет про день рождение любимой, да и в конце концов всегда будет находит время для встреч, звонков и переписку, которые стали такими редкими и инициатором стала только я. Я делала уже множество попыток прекратить общение с героем, но меня хватает всего лишь на пару дней. И я опять сама начиная первая заводить разговор. С его стороны совершенное безразличие и оно ощущается, но признаться в этом он не может, и постоянно говорит что я ему не безразлична, но времени у него по прежнему нет. Всё замерло. Замерла и моя жизнь. Что это за отношение, что вообще происходит. Я запуталась. Одно знаю точно, что Я превратилась в овощ, меня как будто бы параллизовало. Я перестала общаться со всеми моими знакомыми, раз в месяц могу это сделать и то реже. Я уже не помню когла последний раз искренне смеялась. Не хочу выходить из дома. Нет ни цели, ни желания что либо делать. Перестала почти общаться с родственниками. И дошло до того что хочу бросить работу и уехать "умирать "в свой родной городок. Я не знаю что делать. До сих пор питаю надежду на отношения... Безумие... Я потеряла себя, и я полностью разбита. Очень прошу Вашей помощи. Помогите.