Что делать не нужно?

Очень часто, предложение расстаться от любимой девушки, воспринимается как гром с ясного неба. Хотя предварительных "звоночков" обычно бывает предостаточно. Мужчина либо не хочет их замечать, либо вовсе не замечает, вследствие определенной избирательности сознания, когда человек видит лишь то, что хочет видеть.

Шок, боль, недоумение, ревность, и прочий спектр сопутствующих негативных эмоций обуревают мужчину.

Остановимся на том, что категорически делать не нужно, после того, как "грянул гром":

• Упрашивать дать второй (последний) шанс.
• Задаривать подарками.
• Бесконечно выяснять отношения.
• Слезно обещать исправиться.
• Выяснять у женщины, кто Ваш соперник и устраивать разборки с ним (оленьи бои).
• Называть ее шлюхой, предателем, пафосно восклицать "Как ты могла?" и т.д.
• Бегать за ней
• Пытаться убедить логичными доводами
• Давить на жалость
• Постоянно ей названивать, писать СМС, рисовать полотнища на асфальте, и т.д.
• Показывать ей свои страдания, постить унылую фигню в соцсетях, рассказывать ей о своих переживаниях, ныть, шантажировать, что сделаете с собой что то плохое.
• Жаловаться ее подругам, вашим общим друзьям, ее родителям.
• Вовлекать сторонних людей, например, друзей, чтобы они убедили ее изменить решение.

======================================================================

Можно уверенно сказать, что все эти действия лишь отдалят возврат. Конечно, если Вы больше не хотите с ней быть, и уверены, что никогда не захотите, - смело все это делайте в полном объеме изо всех сил.

Почему вышеперечисленное работает ровно наоборот? Почему этими действиями мужчина еще больше отдаляет от себя женщину? Попробуем разобрать подробнее.

Когда мы были маленькими, то, для того, чтобы привлечь внимание матери, мы плакали. Когда нас кто - то обижал, мы ей жаловались, и нас гладили, жалели и успокаивали. Когда мы в чем то провинились, то достаточно было клятвенно пообещать исправиться, и мама нас прощала. Мы любили маму, мама любила нас, и все было здорово.

Многие мужчины, по неопытности или по недомыслию, начинают себя вести с уходящей женщиной, как в детстве с матерью (ведь это же работало). Я расскажу, ей, как мне плохо и грустно без нее (без мамы), как я по ней скучаю (по маме), я подарю ей все цветы мира, такой хорошей и родной. А она растрогается и вернется. А вот это вряд ли.

Дело в том, что отношения женщины со своим ребенком (по умолчанию имеющим высокую значимость), и с мужчиной (значимость которого может варьироваться), строятся на разных базисах. Ребенка нужно защищать, оберегать, лелеять, обучать. Мужчина же, выбранный для размножения (секса),в идеале должен вызывать восхищение, как лучший носитель генотипа, быть психологически сильнее женщины, управлять женщиной, превосходить ее по уровню интеллекта и добычи ресурсов (в большинстве случаев).

Соответственно, если мужчина демонстрирует противоположное поведение, (жалуется, унижается, просит его утешить), то это отрицательно воздействует на либидо женщины и она отдаляется еще больше.

   Что касается логических доводов - то их использование обычно ведет к полному провалу, так как логика на женские чувства никак не воздействует, и воспринимается как занудное "зу - зу - зу".

Так же следует отметить, что многие из тех действий, которые имели эффект при высокой значимости мужчины, при падении его значимости будут иметь обратный эффект. Например, при высокой значимости предложение выйти замуж вызывает радость, а при низкой - может вызвать добавление в ЧС.

Признаки низкой значимости мужчины

• Снижение количества секса и его физического, эмоционального качества.
• Понижение или уход в ноль инициативы от женщины к встречам.
• Потеря раппорта. Общение больше не идёт естественно. Девушке неинтересно поддерживать диалог и узнать о вашей жизни, а вам всё больше хочется выяснять отношения.
• Потеря интереса к другим аспектам своей жизни: хобби, друзья, учёба, работа и гипертрофированная концентрация на отношениях. Постоянные мысли и анализ.
• У девушки же наоборот повышенный интерес к хобби, друзьям, учёбе и работе. Ему становится важнее посмотреть дома фильм, чем увидеться с вами.
• Пренебрежительное отношение к вашим договоренностям, традициям, резкая смена планов, вплоть до того, что забудет о встрече.
• Повышенная активность  девушки в сторону других парней. На встречах с вами обычная одежда и макияж, а на учёбу, работу всё по красоте. Ей уже неважно, как она выглядит для вас.
• Снижение вложений. Вы отдадите последние деньги, а вам забудут подарить подарок или подарят безделушку.
• Контраст в общении и поведении. С вами нейтральная мимика и жестикуляция, нет пребывания в моменте, но при звонке или встрече знакомого человека, девушка будто оживает: улыбается, увлеченно общается и шутит.
• Сокрытие социальной жизни с вами. Девушка перестаёт выкладывать фотографии с вами, может не упоминать что сейчас с вами, может даже удалить или скрыть совместные фотографии.
• Частые ссоры и конфликты. Попытки сделать перерыв или просьбы разобраться в себе. Формально, это уже разрыв, но отношения могут ещё держаться на инерции.

Что нужно делать в первую очередь?

В первую очередь необходимо вернуться в ресурсное и равновесное психологическое состояние. Способов тому множество, подробно останавливаться на этом не будем, но, пока Вы не обретете холодную голову и ясный ум, делать что - либо, чтобы вернуть возлюбленную, не только бесполезно, но и вредно.

Почему?

Этот вопрос после расставания гложет многих. Очень часто, перед уходом, женщина прививает мужчине чувство вины. Дескать, мало подарков, мало внимания, мало заботы и т.д. Обычно женщина ищет на сознательном уровне причину охлаждения чувств и объясняет это подобными тезисами.

Но это далеко не всегда так. Как правило, если мужчина тут же бросается закидывать женщину подарками, заваливать вниманием, усиленно проявлять заботу, то получает результат, противоположный желаемому.

Причинами разрыва могут быть как рухнувшая значимость, так и упавшая ценность мужчины.

Разные векторы

Как правило, желающие вернуть, раздираемы противоречивыми векторами. От "люблюнимагу" до "ненавижу, она меня предала".

Чтобы повысить шансы на успех, намерение должно быть чистым.

Например: "Вернуть" (без всяких подоплек), или "Забыть". То есть даже при успешно проведенном "техническом" возврате, при наличии противоречивых векторов, шансы на повторный разрыв весьма велики.

Типичные ошибки

К одной из самых распространенных ошибок, является неверный выбор инструментов.

Например, девушка ушла из за того, что ваша значимость оказалась около нулевой отметки. Типичной ошибкой в этом случае, является воздействие через ценность. Т.е. попытки настроить раппорт, уверить ее в своих благих намерениях и надежности, и т.д.

У тех, кто потерял свою девушку из за своей низкой ценности для нее, типичной ошибкой является работать через значимость, - например, вызывать ревность, выказывать непреклонность и непрогибаемость.

Мужчины, при восстановлении отношений,  по инерции пытаются опираться на то, что еще осталось, хотя необходимо восстанавливать тот параметр, который был разрушен.

Например, при низкой ценности, заход через фрейм "Старого друга", - вполне может сработать. А при низкой значимости, это почти всегда ведет к провалу.

Другие девушки

При рухнувшей значимости, другие девушки просто необходимы. Если вас не хотят другие женщины, то почему ваша бывшая должна вас захотеть?)

Встречайтесь, ходите на свидания, живите полноценной жизнью, - только так вы обретете вновь уверенность в себе.

Если же причиной разрыва послужила низкая ценность мужчины, то другие женщины тоже могут быть полезны, только связи с ними не стоит слишком афишировать.

Когда выходить на контакт?

В идеале, выходить на контакт с бывшей девушкой, лучше тогда, когда и положительный и отрицательный исход дела (вернул или не вернул), будут для вас одинаково позитивными. Вы восстановили социальную функциональность и уверены, что один вы не останетесь при любом раскладе.

Минимальные системные требования: Вы владеете собой, и воспринимаете возврат бывшей, как увлекательную игру. Даже если вернуть девушку не удастся, это не станет для вас трагедией.

Временные рамки

Чтобы не превращать возврат девушки в бесконечный мексиканский телесериал, необходимо определить, сколько времени вы готовы потратить на это мероприятие, - три месяца, полгода, год. Время - ценный невосполнимый ресурс, так как никто не живет вечно. Истечение выделенного на возврат срока и будет тем самым "стоп краном", благодаря которому, вы выйдете из игры.

"Стопами" могут служить также ее замужество либо беременность, - выбор стопов, -  на ваше усмотрение.

Идеальный возврат

Идеальный возврат, - это когда ушедшая девушка сама захочет вас вернуть и хорошо постарается для этого.  Но, для того чтобы это произошло, необходимо поработать над собой.

Еще раз, - не бегать за ней, придумывая 1001 аргумент, почему она должна вернуться, а развиваться самому.

Если вы успешный соблазнитель, то 10 - 20 новых девушек не станут для вас развитием.

Если вы мультимиллионер, то еще пару миллионов не особо вас разовьют.

Развивать необходимо те параметры, в которых вы откровенно слабы.

Если вам трудно заговорить с незнакомкой, то развивать необходимо знакомство и соблазнение.

Если вы косноязычны, то развивать необходимо речь.

Если вы живете в бедности, то развивать необходимо умение зарабатывать.

=========

Подтягивая свои слабые стороны, вы получите новые навыки, которые помогут вам обрести себя и вновь завоевать сердце бывшей девушки, или же покорить новую избранницу, которая будет гораздо лучше вашей экс  

И чтобы решить проблему более продуктивно, советуем создать тему на нашем форуме! Вы получите профессиональную обратную связь, грамотный анализ ситуации и конкретные рекомендации от экспертов.

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие
5. Как пережить расставание - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Санчас: как освободиться от любовной зависимости и начать новую жизнь?

Отношения закончились (неважно, по чьей инициативе), а воспоминания о прежнем партнере буквально ходят по пятам? Грусть, сожаления, возмущение, желание вернуть ушедшее не дают спокойно жить и заниматься своими делами? Кажется, что никто другой не сможет заменить любимого?

В такой ситуации хоть раз в жизни оказывался каждый взрослый человек. Как же освободиться от любовной зависимости? Один из популярных способов – так называемый «санчас» или очищение.

Длительность этой техники, конечно, не один час и даже не две недели. Классический «санчас» длится сорок дней, но иногда нужно больше времени, и это нормально. Как говорят те, кто проверил методику на себе, если следовать рекомендациям и проявить достаточно упорства, результат превзойдет все ожидания.

Очень важное правило! Начинать новые отношения, не пройдя весь этот путь до конца, категорически не рекомендуется.

Информационная блокада

Даже если вам очень хочется позвонить предмету грусти, чтобы хотя бы услышать его голос, посмотреть его новые фото в соцсетях – делать этого не стоит. Любая информация, а тем более – общение вживую, только затянет процесс выздоровления.

Поэтому удалите все контакты бывшего партнера и постарайтесь не заходить в соцсети в течение двух первых месяцев после расставания. Разговоры с друзьями или подругами на больную тему также лучше прекратить. А чтобы у них не было соблазна задавать некорректные вопросы и изрекать ненужные комментарии, о своем нежелании говорить о бывшем возлюбленном стоит заявить прямо. Кто-то игнорирует вашу просьбу? Исключите и его из своего круга, хотя бы на некоторое время.

Чтобы прежний партнер не мог «достать» вас своими звонками и сообщениями, не берите трубку телефона и не читайте СМС. Не хватает силы воли? Тогда заблокируйте его номера, обратившись к своему мобильному оператору.

Общение с общими друзьями (вашими и бывшего партнера) тоже лучше отложить на месяц-другой. Если захочется, встретитесь с ними позже, а пока лишние напоминания вам ни к чему.

Убираем якоря

Все, что как-то связано с бывшей (или бывшим) возлюбленной, рекомендуется убрать с глаз долой. В идеале – выбросить или подарить кому-нибудь. Если это выше ваших сил, сложить в коробку и отнести, например, на хранение к бабушке на дачу (так далеко, как только возможно). Так вы избавите себя от постоянных напоминаний и не будете каждый раз впадать в меланхолию, заметив знакомую открытку или фоторамку.

Страдаем вволю

А теперь можно дать себе пострадать от души. Это просто необходимо. Загонять переживания внутрь опасно для здоровья: непрожитые эмоции никуда не денутся, а со временем будут «болеть» еще сильнее, рискуя трансформироваться не только в психические расстройства, но и во вполне осязаемые физические недуги.

Поэтому «выпускаем пар»: выделяем, например, два выходных дня, и удаляемся от мира. Можно закрыться в квартире, уехать на дачу, выбрать другой вариант уединения.

И погрузиться в свою боль. Разрешить себе чувствовать все очень важно. Злость, обида, гнев, ненависть… Не стоит утрамбовывать все это в своем сознании и прикрывать сверху лучезарной улыбкой: оно никуда не исчезнет. Лучше позвольте себе переживать эти и другие эмоции.

Это неприятно и многих даже пугает: люди стремятся убегать от негативных переживаний. Но вы ведь не хотите вечно бегать от своих страхов? Намного разумнее развернуться к ним лицом и позволить себе прочувствовать всю грусть, гнев, обиду, ненависть, сожаления. Сначала будет казаться, что боль накрывает вас с головой и вот-вот проглотит целиком. Но когда, кажется, сил терпеть уже не останется, вы вдруг обнаружите, что боль больше не растет. А вы – живы. Это покажет, что вы сильнее любой своей боли, и ее мнимое могущество, раньше заставлявшее вас спасаться бегством и искать способы как-то компенсировать переживания, - всего лишь иллюзия, туман.

Как только вы это осознаете, перед вами откроется удивительная перспектива: вы поймете, что способны сами управлять своей жизнью, а не подчиняться, словно марионетка, своим страхам.

Действуйте!

Однако вдохновляющих мыслей недостаточно: чтобы реальность начала меняться, надо действовать. Не бросаться на поиски нового партнера, а, например, отправиться в спортзал. Физическая активность – прекрасно средство от хандры. Во время тренировок или тяжелой физической работы перерабатывается адреналин, который наш организм производит при каждом стрессе. Расставание с любимой или любимым – это сильный стресс. Если адреналин не направляется в дело, он начинает вредить нам.

В результате же тренировок организм получает заряд энергии, тело становится более подтянутым, фигура улучшается. Самое главное – не переусердствовать: все хорошо в меру.

Если у вас есть любимое хобби, то разрыв с бывшим партнером даст прекрасную возможность посвятить ему больше времени. Если увлечения нет, появится повод его отыскать. Не знаете, чем заняться? Вспомните, что вам нравилось делать в детстве. Вы сможете наслаждаться творчеством, а это именно то, для чего люди и рождаются на свет.

Смена имиджа

Еще один популярный совет, касающийся «санчаса» - сменить имидж. Впрочем, после того, как вы поймете, что быть таким, как раньше, вам уже не хочется, внешние изменения последуют автоматически. Можно обратиться к профессиональному имиджмейкеру за помощью в создании нового образа.

Квартире тоже не помешает трансформация. Отличное средство запустить перемены в жизни – сделать ремонт. Если для этого пока не времени и средств – переставьте мебель.

Интересный психологический ход – начать делать то, чего никогда не делал раньше. Если пешие прогулки казались вам атавизмом, и вы даже в булочную ездили на авто, начинайте ходить пешком.

Сменить можно (на время) и место пребывания, например, съездить в путешествие или в гости к родственникам недели на две. Однако этот метод не поможет, если ваши переживания еще слишком сильны: лучше дождаться, когда настроение стабилизируется – и уже тогда покупать билеты.

Время для развития

Мудрецы уверяют: все, что с нами происходит в жизни – это всего лишь опыт. И каждый такой опыт таит в себе огромный потенциал. Важно только уметь его разглядеть.

Если до расставания с любимой или любимым у вас много времени уходило на общение с ним, то теперь вы можете, наконец, с упоением отдаться работе или закончить профессиональные курсы. Все, что вы так давно хотели, но никак не успевали сделать, теперь вам доступно. Пользуйтесь – и развивайтесь! Это не только повысит ваши позиции на рынке труда, но и сделает вас более интересной личностью. А это – отличный козырь в построении новых отношений.

Пишем план

Чтобы «санчас» прошел максимально эффективно, лучше написать план. Разложить по полочкам, что и когда вы будете делать в период избавления от эмоциональной зависимости от бывшего партнера. И затем точно следовать своему графику.

Как только определенный пункт выполнен – ставим галочку и поощряем себя: вкусной едой, походом в кино, покупкой красивой одежды, другими приятными вещами.

Проверочный этап

Когда градус переживаний спадает, что неизбежно происходит, мозг начинает проверять силу ваших намерений. Неприятные эмоции уже кажутся чем-то далеким, а на первый план выходит все, что радовало в отношениях с бывшим партнером. А раз было хорошо, то, может, пора позвонить и встретиться с предметом страсти? Как говорят люди, не раз проходившие подобный опыт, делать этого не стоит. Если же удержаться от соблазна очень трудно, можно выписать на листочке все не очень приятные качества характера и привычки своей «бывшей» или «бывшего», а также ситуации, в которых они вели себя ну совсем неуважительно по отношению к вам.

Период осознания

Как только вы будете готовы, есть смысл все-таки разобраться, зачем вам были нужны эти отношения и зачем вам нужен был их разрыв. Ничего случайного не бывает, и вы сами создали все, что произошло. Чтобы согласиться с этой мыслью, нужно уметь брать ответственность за свою жизнь на себя. Если вы к этому готовы, есть много психологических или духовных практик, которые помогут осознать, что же вы стремились понять в ушедших отношениях и чему хотели научиться при их разрыве. Можно обратиться к специалистам.

Такая работа называется внутренней и только она способна превратить вас в другого человека – более уверенного в себе, с меньшим числом страхов, знающего, чего он хочет на самом деле. Это уже новая личность, готовая к новым отношениям.

Под запретом

Есть несколько вещей, которые делать во время «санчаса» категорически не рекомендуется.

• Не нужно «заливать» горе алкоголем, «закуривать» табаком, прятаться от него в наркотическом опьянении и так далее.
• Не стоит заедать переживания. Если хочется слопать торт целиком, лучше купите арбуз.
• Не надо начинать новые отношения: сценарий повторится. Вы этого действительно хотите?
• Не стоит использовать беспорядочный секс в качестве «клина»: не поможет, доказано на практике.
• Не надо предаваться мести и даже строить в своей голове такие планы. Все негативные мысли неизбежно обернутся против вас самих – в виде болезней.

Строго по плану!

И еще один обязательный пункт. Не стоит останавливаться, не пройдя все этапы «санчаса» до самого последнего, даже если вам значительно полегчало. Без осознания прежнего опыта построить гармоничные отношения с другим человеком не получится. Ведь вы снова будете наступать на те же грабли: на языке психологии это называется – повторять привычные поведенческие паттерны. То есть выбирать похожую на прежних женщину или мужчину, вести себя примерно так же, как с ними и так далее. Результатом станет новый разрыв, новые страдания, еще более сильные.

Поэтому лучше использовать опыт, который преподносит нам жизнь, чтобы разобраться в себе, понять, почему мы действовали так или иначе, зачем нам это было нужно. И отвести для этого столько времени, сколько понадобится, чтобы почувствовать себя сильным, уверенным, спокойным и готовым любить без ожиданий. А затем определиться, какими мы хотим быть на самом деле и какие отношения будут комфортными для нас, позволят наслаждаться жизнью и развиваться – в личностном и духовном плане.

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
5. Как вернуть девушку - [нажать для перехода]
6. Как пережить расставание - [нажать для перехода]
7. Как закрыть гештальт - [нажать для перехода]
8. Как простить обиду - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Нейросанчас

Начинается все с понимания, что наше состояние – элементарная физиология и физические ощущения. И автором являемся мы сами – наш мозг и интеллект. Пустыми рассуждениями и прочим бла-бла-бла от психологии это не излечить. Ведь всякое состояние ощущается физически, чисто «психологического» в нашем теле просто нет. Нейроны существуют физически, связующие их синапсы – тоже, а еще – медиаторы, импульсные каскады и ритмы, нейронные цепи и их коммутация. Да и большинство физиологических механизмов психики (уровень и обеспеченность гормоном окситоцином, дофамином, эндорфином и серотонином) – явления того же порядка. С этим никто не поспорит.

Задачу необходимо разбить на 3 составляющие. 1-я – упорядочивание состояния ДСП при связях с любыми хомо сапиенс (если расширить – и с остальными позвоночными). 2-я составляющая –  отладка состояния социальных функций высших слоев коры головного мозга (в схеме ДСП+С – та самая С) через связь с большинством из рода сапиенс. 3-я – ликвидация отдельных проявлений пагубных эффектов своей ЦНС (центральной нервной системы), которые становятся актуальными при потере партнера и служат для интеллектуальной/эмоциональной проработки.

Этап 1.

Преамбула: все из рода позвоночных могут устанавливать взаимосвязь через работу подкорковых ядер мозга, которые пускают в ход лимбическую систему, а та, в свою очередь, вырабатывает разного рода медиаторы. Такая система функционирует без привязки к высшим слоям коры головного мозга (неокортексу – по сути, сознанию, ассоциативному мышлению, комбинаторике, пр.) и как продукт эволюции возникла задолго (в пересчете – миллионы лет) до больших полушарий. Ответственна за доминирование/сексвостребованность/питание –  в сокращении, ДСП. Эта система действует на постоянной основе, без выключения. Потребление ресурсов всей активности мозга – 5%. Среди большинства физиологических образований, находящихся в неокортексе, имеет высший приоритет. При ее выключении организм позвоночного ждет летальный исход.

Хомо спиенс в этом плане специфичны. Развитый неокортекс создает условия, при которых еще с детства взаимосвязь подкорковых ядер становится управляемой (взаимообусловленной) сознательным мышлением и системой воспитания. Подобный механизм работы больших полушарий принято называть Социальностью (С) или общественной функцией неокортекса.

Можно констатировать: внутреннее состояние от взаимосвязи позвоночных между собой управляется через формулу ДСП+С. Эффекты труда данных систем и их составляющих – весьма разнородны, а число их конечных вариантов – неограниченно.

Через ментальные конструкции, мысли, слова, психологию и аутотренинг нейробиология потенциал контроля за ДСП+С не рассматривает. Ведь С не управляет работой ДСП. Здесь скорее действуют правила функционирования физической системы, ее эффекты и свойства. Поэтому построение необходимых эффектов или аннулирование ненужных, нами должно проводиться путем создания условий автоматической отладки каждой отдельной подсистемы. Конструирование подобного процесса известно как обратный рефакторинг. С подходами в IT его значение не совпадает, данный термин нейробиология рассматривает по-своему.

Дано: имеется мозг, он подвержен влиянию системы ДСП+С, но пребывает в разлаженном состоянии, лишился функции самостоятельной быстрой регулировки своего состояния из-за неадекватного количества и соотношения гормонов и некоторых медиаторов. Это нестыковка, возникшая в процессе развития мозга с давних времен. Из-за разлада в массе функций создается опасность для всего организма. Проявляются сложности для здоровья (болезни), страдает иммунитет, рождаются дополнительные осложнения. Это исход несогласованности. Мозг стремиться выкарабкаться из такой западни, центральной целью становится задача устранить расшатывающие систему факторы. Для решения задачи ведется безостановочная работа ассоциативных полей, растраты энергии – огромные (работа мышц в силовых тренировках даже близко не стоит). В весе организм значительно теряет.

Тут специфично работает организм женщин: помимо глюкозы им требуется серотонин (так проявляют себя серотониновые рецепторы в нейронах). Конфеты и всякие лакомства поглощаются без счета. Организм стремиться устранить влияние кортизола. Подобный механизм урезания воздействия кортизола имеется и у мужского пола. Хотя это в единичных случаях.

От разрыва значительнее проигрывает более зависимый в паре. Т.е., испытывающий более сильные чувства – любит «больше».

Вся суть в уменьшении значимости (совокупность д+с+п) – тогда ДСП все время подбрасывает вам новые порции кортизола. Но значимость все же относительна, абсолютного значения не имеет, а возникает из значимостей людей, кто находится вокруг нас. «Приоритетнее стать первым в деревне, чем значится на последних ролях в городе». 

Метод:

Каждая ДСП взаимосвязь нуждается в отклике – т.е. другие сапиенсы должны реагировать на взаимодействие.

Расширяем Доминацию – увеличиваем в обществе значимость собственных слов, преумножаем количество подконтрольных особей, также – обеспечиваем подконтрольность быта, открытие новых сфер доминации, в которых оценка хуже-лучше будет складываться в вашу пользу.

Установление группы, где соглашаются с вашим полем доминации, в которой при системе сравнений вы будете в выигрыше. Определение направлений работы по образу хобби, в которых вы максимально показали свой потенциал, так вы обретете нужное +Д.

Невзрачные бабы переключаются на феминизмЪ. Именно там находятся охотники укреплять их доминацию. (Это пример условности феминизма. Невзрачные бабы укрепляют доминацию друг друга, а потом и общегрупповую. А общество вынужденно принимать их бредовые идеи, проголосованные уже в законах).

Как напоминание: этап 1 полностью сосредоточен на взаимосвязи с другими представителями рода сапиенс.

В случае невысокого ДСП пользу можно выудить из коммуникации с особями, имеющими ДСП еще ниже. На вскидку – с тотальным аутсайдером, на крайняк – с бомжом. Здесь значимость у вас поднимется «на автомате». ДСП оценит общую сравнительную значимость по поводу такого низкозначимого субъекта, в итоге – выброс дозы кортизола снизится.

Расширяем ресурс П (питание, пища). В простом пересчете – это кэш. Тут без особых пояснений. С увеличением денежной массы, растет и значимость. Какой угодно дополнительный источник денег дает прирост значимости. Кайф буквально ощущается физически при получении стопки банкнот.

Расширение ресурса сексвостребованости. Повышаем объем заинтересованности к себе со стороны потенциальных партнеров. Традиции пикапа – Т10Д, к примеру, – как раз из этой оперы. Ну и обновление прикида, имиджа – шикарные обувь и блузки/сорочки, прическа, духи/одеколоны, все сюда. В качалку можно сходить, привести тело в надлежащий вид.

У женского пола сексвостребованность – ключевой элемент ДСП. От этого «боевая раскраска», в виде макияжа, должна присутствовать постоянно. Всякие излишества в виде пышных форм должны обязательно устраняться. Т.е., диету (с греч., кстати, это слово так и переводится) необходимо сделать своим неустанным образом жизни. До скончания века, а не временно, на какой-то ограниченный период. Все привыкают к такому режиму – приучитесь и вы. И не тешьте себя иллюзиями насчет проблем со здоровьем: ожирение как патология обнаруживается всего у 1% населения. Вряд ли это о вас.

Эти пункты можно применять в сочетании. Как пример: приобретение крутого авто – это +доминация, достижения в пикапе, которыми можно похвалиться на тематических форумах, объединит доминацию и сексвостребованность.

Хотя достичь цели помогут успехи даже в чем-то одном. Можно довести до идеала доминацию, не задействуя сексвостребованностиь, или наоборот.

Можно создавать свои варианты сочетания д/с/п, либо воспользоваться уже кем-то использованными рецептами. Хоть для каждого они индивидуальны. На моем примере: заоблачно поднимаю ДСП (правда, особой необходимости вроде нет) глумлениями на психологических конгрессах по расстройствам личности (да и на других сборищах подобного пошиба) – благо, знания, уровень интеллекта и мозги позволяют навязать свою модель действительности в противовес их не во всем адекватной. Тут и еще плюс – юные симпатичные последовательницы из числа студенток всегда просятся на «личные разъяснения и консультации» в обстановке уединения. Да, я еще то животное, – и не страдаю от этого, скорее счастлив.

Итог: к чему нам этот подъем значимости? В том то и дело – наш мыслительный орган (мозг) свято бережет последние показатели значимости объектов. В данных обстоятельствах – нашего экс- партнера/партнерши.

Основная цель здесь – добиться перекрытия собственной значимостью значимости наших экс- в ходе первого столкновения тет-а-тет после периода изоляции этого объекта от нашего эмоционального восприятия. Важно, чтобы перекрытие (в вашу пользу) состоялось и у вас, и в голове экс-партнера/партнерши. Тогда выброс тонны кортизола в организме экс- заставит ее/его вести себя несообразно: произойдет «застревание» на вашей личности с их стороны. Вас же, наоборот, попустит эта несчастная Love, чуть ли не в тот же миг – результат подсчетов вашего ДСП. Как по щелчку пальцев – рааааз, и нету. Страдать можно годами, а избавиться – в миг. Персонально вы переживете некий когнитивный диссонанс или неудовлетворенность от несогласованности между реальностью и ее образом. Физиологически – это реакция вашего мозга на ситуацию, не более. Зато снимется метка (на уровне нейронных связей) с образа экс- как со значимого объекта. Это станет точкой отсчета для мозга – разрушить цепи относительно незначимых предметов, и на их основе наладить новые. Они будут содержать информацию об объектах с большим, чем у вас ДСП, т.е., про более значимые объекты.

Здесь этап по упорядочиванию ДСП завершается.

Этап 2.

Преобразованию подлежат функции неокортекса из разряда социальных.

Преамбула. Функции больших полушарий мозга из разряда социальных проявляются в альтруизме, самоотвержении, умении отдать часть пайки, уходе за ближним, в поддержании социальных стандартов и требований, умении «дуть с другими в одну дудку» и проч. Социальность не вмешивается в значимость. Скорее имеет собственную градацию, рассматривается людьми через неокортекс. При слабом его развитии ослабленной (даже отсутствующей) будет и социальность. В ходе формирования человека как личности (возраст 2,5 – 5 лет, плюс-минус месяцы), приобретают свою форму и социальные функции. По истечении данного периода жизни грядущее развитие цепей, отвечающих за общественное поведение, проходит на основе чувства боязни и предметного образца поведения (формирование навыка у приматов). На бытовом примере аналогии, пожалуй, не найдется.

На субъективном уровне социальность осознается как желательность/нежелательность. Такое понимание очень близко к реальности, но 100%-го соответствия нет.

Дано: потеря объекта взаимосвязи приводит к утрате неокортексом стартовой точки для проявления обыденных социальных функций.

Метод: для осуществления таких функций должен отыскаться тот/то, к чему/кому эти функции могут быть применимы. Женщин развод подталкивает к заботам о детях. Мужчины ищут свое. Хотя, если дети оказываются рядом с мужчинами, они и для пап становятся объектом социальных забот.

Социальность может напрямую командовать мозгом: активировать медиаторы лимбической системы, контроллеры в ней. ДСП здесь не задействуется. Скорее потенциал нереализованных чувств возникает из-за отсутствия действий в плане осуществления своей социальности. Она должна соединяться с базовыми объектами: близкие (родители, братья-сестры, дети-внуки), партнеры по сексу (уже существующие и те, что в перспективе), друзья-приятели, животные (собаки-кошки, хомячки-крыски).

Неокортекс также запускается в работу произвольной =какой угодно обратной связью (содержательно связанной с вашей проблемой, конечно) от окружающих особей, особенно – от значимых. Нейромедиаторы при этом вырабатываются интенсивнее, активируется ваше ощущение желательности/необходимости кому-либо. Именно это рецепт оздоровление психики, а не пустопорожние обсуждения. Кроме желательности/необходимости здесь также материализуется стадность. Это подпитывает наше С в значительной степени.

Далее механизм действует по накатанной: больше объектов для социореализации, больше укрепляется наше С. Сменяется акцент цели и ассоциативные поля в отвечающих за это отделах головного мозга. Приходит облегчение и меняется самоощущение на +.

Здесь приходит к завершению этап преобразования С.

Этап 3.

Ликвидация неоправданных механизмов работы ЦНС, касающихся экс партнера/партнерши.

Преамбула: работа мозга позвоночных, особенно рода сапиенс, весьма замысловата. Тут задействуется масса хитросплетенных процессов. Регулируется очаговая активность, активация/дезактивация полей, пуск/остановка эпигенетической функциональности, вкл./откл. нейромедиаторной рецепции и многое другое – если перечислять, все разумные временные рамки нарушатся. Дальше нагружать не буду, многофакторность этого процесса и так понятна. Лучше, продолжим о самой сути.

Дано: неоправданные собственные механизмов работы ЦНС, касающиеся экс партнера/партнерши, при потере самого объекта для интеллектуальной/эмоциональной проработки.

Метод: ликвидация явления реконсолидации – по сути, многократная перерегистрация объекта и его образа (при активных воспоминаниях) во множественных нейронных цепях, формирующихся под влиянием медиаторов. Проще – надо убрать все, что инициирует рождение новых нейронных связей, сохраняющих устоявшийся образ экс- и ситуацию взаимодействия. А это много чего – фотки, шмотки, эмоции партнера/партнерши и проч. Уничтожать необходимо беспощадно и без остатка – в противном случае вы будете сталкиваться с новыми предательствами памяти, перерегистрирующей объект/образ снова и снова. Нейронные цепочки распадаются делением на 2 составляющие (ежедневно, с прогрессией), и образ расщепляется в нашем мозге посредством нейрофизиологии. Где-то на 20-е сутки может не остаться и «соринки» от этого мусора. Перерывами на сон, конечно, процесс замедляется – тогда мозг менее контролируем и живет своей жизнью, но победа не заставит себя ждать.

Альтернативный вариант реконсолидации – киндеры. Дети здесь тоже становятся пусковым механизмом. В идеале, нужно добиться их исключения из структуры целостного образа экс партнера/партнерши (как у себя, так и в сознании чада). При бракоразводном процессе и если дети не с вами, это актуально скорее для возраста после 5-6 лет. Ежели дети младше, можно без опаски наделать новых – предыдущие киндеры уже не смогут создать в своем мозге адекватные связи. Как нейробиолог я это гарантирую.

Еще об одном побочном явлении. Оно возникает как следствие подавления ЦНС медиаторами торможения. Это фиксация внимания, которую тоже нужно преодолеть. Тут целый алгоритм: мозги настроены лишь на думание/воспоминание про экс- партнера/партнершу. Дальше происходят новые подсчеты ДСП вашей значимости соотносительно объекта и новый загруз массой кортизола, как следствие – ассоциативным полям приходится выполнять задачу центра целеполагания по маршруту эвакуации с названием «бегство от кортизола». Дальше совершается реконсолидация воспоминаний про объект. Лабиринт замыкается, выхода нет. Но чудо, широта функционального репертуара вашего собственного мозга обеспечит подмогу. Сердцевину ассоциативных полей можно всегда переключить на альтернативную активность – просто занявшись всецело ею. Т.е., избежать описанного сценария стресса можно тупо сходив на тренажеры в спортзал или занявшись разгрузкой вагонов. Грубовато, но путь понятен.

Главное, чтобы деятельность была сложной и поглощала тебя без остатка.

Но плюсы можно получить и от нынешнего тупикового и выбивающего из колеи состояния. Нет-нет, вы не обманулись, позитивы отыщутся и тут. У каждого обязательно наличествуют большие и активные участки мозга, отвечающие за реализацию, к примеру, способностей. Кто-то сочиняет, другой – рисует. Берем инструмент и реализуем свои способности. Это улучшит психическое состояние, т.к. выбросятся свежие дозы эндорфинов, дофамина и проч. Удовольствие от таких занятий гарантируется. Еще лучше, если активность больших полей в неокортексе уже локализована – это просто сокровище. Разогретые до нельзя ассоциативные поля и миллионы перераспределенных на альтернативные поля медиаторов торможения дают колоссальный прирост нейроактивности в плане мощности и скорости. Это сродни всеохватывающему вдохновению. Если, к примеру, вы шахматный игрок с рейтинговой оценкой в 1800 эло, вы сможете легко достигнуть уровня в 2100 эло – просто за счет возросшей возможности вычисления вариантов в полях комбинаторики. Тут и гроссмейстер «по зубам» и будет обыгран. Именно на подобной волне создаются шедевры, достигаются наивысшие результаты. И это фактическая действительность.

Что здесь категорически нельзя, так это алкашить. Спиртное, будучи депрессантом, может зафиксировать внимание на таком уровне, что расчет значимости проведется со значительным знаком «–», кортизол выделится с новой силой и далее по сценарию. И из этого будет сложно вылезти, пока не протрезвеешь окончательно.

Другие явления ЦНС менее значительны: явления познания нового или ощущение новых впечатлений и их эндорфиновые и дофаминовые составляющие, локализованные в теменной зоне. Хотя позже можно будет и им уделить внимание.

Эпилог руководства:

Этапы всенаправленны – их реализация возможна с любой стороны и по любой схеме последовательности, какая масть пойдет – даже с этим учетом. Это все фунциклирует и приносит результат через описанный механизм. Хоть я может и не на все 100 перевел с нейрофизиологии на обыденное понимание те процессы, которые действительно протекают в коре, суть руководства все же, думаю, до вас донес. На этом пусть вашим мытарствам приходит конец. Всех благ.

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
5. Как вернуть девушку - [нажать для перехода]
6. Как пережить расставание - [нажать для перехода]
7. Как закрыть гештальт - [нажать для перехода]
8. Как простить обиду - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Шок или были предпосылки?

Кажется, что прозвучал гром среди ясного неба, девушка, которая казалась такой родной и близкой, поддерживала и понимала, больше не будет рядом, не будет в вашей жизни. И возникает множество вопросов… как дальше жить после того, как расстался с любимой девушкой? что произошло? почему она больше не любит? Что я сделал не так? Что можно было сделать?

А дальше одна за другой начинают мелькать мысли:

Надо срочно всё вернуть. Я не могу просто так всё отпустить. Такого больше никогда не будет, это моя родная душа. Срочно надо что-то делать. Точно. Надо поговорить. Всё выяснить. Наверное, это просто ошибка, мы же были так близки. Звонки, смс, подарки, слезы, «колени», кольца... Но, любимая девушка отдаляется всё дальше и дальше. Она становится раздражительной и уже открыто говорит:

- Я не люблю тебя, оставь меня в покое, между нами всё кончено.

Наступает полная фрустрация. Остается пустота и растерянность. Как такое могло произойти? За что она так со мной? Я точно сделал, что-то не так. Ведь нам было так хорошо, неужели она всё забыла? Или просто никогда не любила?

Вы спросите меня, откуда я знаю этот сценарий, который с вами произошел? На самом деле, не надо быть гением или пророком, чтоб описать подобное — это стандартное развитие ситуации, которое часто происходит с людьми, не имеющими опыт в отношениях или не знающих, как работает  механика отношений.

Взаимоотношения — это сложный процесс, который специалисты изучают на протяжении многих лет, пытаясь понять, что же происходит с нами на разных этапах развития этих самых взаимоотношений. 

Давайте попробуем разобраться, что происходит и почему, казалось бы, такие искренние чувства вдруг исчезают, как будто их и не было.

Как зарождаются и развиваются отношения.

Каждая «удачная» встреча, из которой рождается любовь, кажется результатом цепочки чудесных совпадений. Кажется, выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Всё начинается со встречи, случайной или намеренной. Уже тогда начинает работать механика взаимоотношений и с первой секунды нашего знакомства включаются фильтры.

Что же такое фильтры? Какое-то очень странное слово, которое, на первый взгляд, совсем не имеет отношение к отношениям. Но, всё же это один из важнейших процессов, на который следует обратить внимание прежде, чем пытаться строить новые отношения после произошедшего разрыва отношений.

Фильтры — это бессознательные установки, часть которых закладывается в нас с раннего детства, а какая-то часть передается по наследству генетически. Мы перенимаем опыт из нашего детства, наблюдаем за родителями или другими значимыми взрослыми, как они выстраивают отношения. В нас закладываются стереотипы, как должны себя вести женщины и мужчины друг с другом, что допустимо, а что нет. Более того, постепенно в нас формируются определенные образы идеального человека (внешность, внутренние качества, особенности). Так что если вас бросила девушка или вам пришлось уйти самому и произошло расставание с любимой, то в первую очередь, необходимо задать себе следующие вопросы:

1. Где я совершил ошибку?
2. Что с этим делать и на что обратить внимание?

А после того, как нашли ответы на эти вопросы, подумайте, нужно ли возвращать эти отношения или лучше поработать над фильтрами и выбрать девушку другого типа. Задача это не простая, но, при помощи специалистов, вполне разрешимая.

Так как же на самом деле происходит выбор партнера?

Выбор партнера представляет собой сложный многоступенчатый процесс, установки которого как мы уже выяснили, заложены в нас как на генетическом уровне, так и формируются с раннего детства.

- На первой стадии происходит фильтрация по принципу гомогенности – обнаруживается притягательная сила человека, сходного по расе, происхождению, религиозной и социальной принадлежности.

- На второй стадии срабатывает фильтр ценностно-ориентационного единства – симпатия возникает при совпадении ценностей, убеждений, мировоззренческих позиций.

- На третьей стадии фильтрация происходит по принципу потребностно–мотивационному – важным является совпадение базовых потребностей.

В зависимости от того, как, где и когда закладывались в нас определенные ценности, установки, знания, умения, навыки -  формируются определенные модели выбора партнера.

Это основа начала всех отношений независимо от того, кто мы. То есть, мы сами изначально выбираем себе партнеров, и это не просто цепочка чудесных совпадений.

После того, как произошел выбор партнера, начинают зарождаться отношения, постепенно проходя определенные этапы развития.

Как происходят этапы развития взаимоотношений?

Первый этап – это влюбленность. Его еще называют конфетно-букетным периодом. Характеризуется непродолжительностью и романтичностью. Данное состояние обусловлено не только эмоциональным подъемом, но и подкреплено серьезным всплеском нейромедиаторов, которые существенно влияют на восприятие реальности и деятельности мозга в целом.

Продолжительность этого этапа обычно длится от 3-х месяцев до 1 года. Но в среднем, как правило, месяцев через шесть, он заканчивается.

Второй этап – пресыщение. Это промежуточная стадия, характеризующаяся утратой накала страстей и спокойным взглядом на ситуацию, в общем. Человек всё ещё представляет интерес, однако уже не является всепоглощающим жизненным интересом. Данный этап неизбежен, иначе постоянный гормональный взрыв может привести к истощению организма.

Третий этап – отвержение. После пресыщения, когда всплеск из нейромедиаторов поутих, начинается осмысление всех достоинств и недостатков любимого человека. И тут таятся первые подводные камни. Ведь за достоинства мы вроде и полюбили человека, а недостатки мы не замечали или они на ранних этапах просто не казались чем – то существенным.

Важно заметить, что данный этап наступает более стремительно, если не просто встречаться, а жить вместе.

Четвертый этап – терпимость. Терпимость в данном контексте означает умение спокойно воспринимать обстоятельства такими, какими они являются, не пытаясь воздействовать давлением.

Пятый этап – служение. Партнеры учатся дарить свою любовь безвозмездно. Данный этап характеризуется ощущением радости от возможности делиться с любимым человеком всем, что имеешь.

Шестой этап – взаимоуважение. Данный этап характеризуется тем, что партнеры уважают друг друга не за какой-то конкретный поступок или определенное качество, а в целом, во всей совокупности  черт и в качестве результата сообща пережитых падений и взлетов.

Седьмой этап – истинная любовь. Это уже не то всепоглощающее чувство, возникшее в самом начале, а глубокое, размеренное. Партнер становится величайшей ценностью.

Более подробное описание этих этапов вы сможете легко найти на просторах интернета. Но справедливым будет отметить, что прохождение каждого этого этапа зависит ещё от очень многих важных особенностей. Эти особенности могут существенно влиять на развитие и построение ваших отношений. А самое главное, что уже на этапе фильтрации они вступают в действие.

Мало кто из нас задумывается, что появление чувств выработалось у нас эволюционно в ходе естественного отбора. Сам механизм фиксации на определенном человеке был эффективным в плане выживания и передачи генов. Поэтому в нас уже заложен определенный алгоритм отбора.

Эволюционно сложилось так, что девушка будет выбирать сильного, независимого партнера для дальнейшей жизни, это ей необходимо, чтоб она могла спокойно рожать и растить потомство.

А у мужчин наоборот, всё устроено так, что им необходимо как можно больше распространить свой генетический материал. Женщинам это не выгодно, так как растить потомство без защиты и поддержки сильного самца, довольно сложно. А мужчины до конца не уверены, выживет ли кто-то из тех, кому он передал свои гены.

Поэтому со временем стало понятно, что лучше создавать кооперации и растить потомство совместно, но для этого необходимо было сделать всё так, чтоб это было максимально выгодно как мужчинам, так и женщинам.

Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появления нашего вида, то он не работает на логическом уровне, а результат выдается в виде чувств и эмоций. Так как мы существа разумные, то можем разобрать механизм, понять, как он работает, чтобы повлиять на развитие тех или иных процессов.

Давайте попробуем разобраться в диаграмме, которую вы видите.

Рассматривая диаграмму, мы видим, что основой является Ресурсное Равновесие (РР) - подробнее по ссылке.

Ресурсное равновесие (РР) – это базовая основа стабильных взаимоотношений в паре, между мужчиной и женщиной.

Само по себе Ресурсное Равновесие держится на двух китах:

·      Баланс значимости (БЗ) – это равноценная значимость каждого из партнеров друг для друга. Значимость партнера растет в одном единственном случае, когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.

·         Баланс ценности - баланс между личными ценностями каждого из партнёров и их общими мечтами и стремлениями.

В свою очередь, как мы видим на картинке, баланс значимости включает себя три параметра:

1. Доминация – это уверенность в себе. Сила, как физическая, так и моральная. Власть. Место в социальной иерархии. Ум. Остроумие и т.д.
2. Востребованность – особенно у противоположного пола. Высокое мнение о вас других людей, уважение. Внешность и т.д.
3. Обладание Ресурсом – материальная состоятельность и потенциал для её достижения. Образование. Профессионализм и т.д.

А баланс ценности включает в себя:

1. Общность – интересов, увлечений, ценностей, взглядов, менталитета;
2. Заботу – внимание, интерес, сопереживание и т.д.;
3. Интеграцию – становление важным элементом во всех аспектах жизни партнера.

Все эти параметры мы не анализируем логически, а получаем готовый результат в виде чувств к определенному человеку. Но, если хоть один из параметров начинает отставать при развитии отношений или опережать у кого-то из партнеров, то начинается нарушение баланса.

Немного разобрав механику отношений, давайте вернемся к нашему вопросу, что нужно делать, а чего не стоит делать, когда ушла любимая девушка.

1.       Чего не стоит делать.

Первое и очень важное, что необходимо понять – это, то, что если тебя эмоционально качает, то лучше ничего не делать. Не надо предпринимать попытки поговорить, и выяснить, что произошло, почему ушла девушка — это не приведет к положительным результатам.  Не пытайтесь уговорить девушку вернуться, это может только усугубить ситуацию. Жалость к мужчине, не вызывает желания любить его и быть рядом с ним. Вспоминаем про Ресурсное Равновесие, слабый самец не подходит на генетическом уровне, чтоб воспроизводить и взращивать сильное, жизнеспособное потомство.

Как только произошел разрыв отношений, примите ситуацию и уходите. Как бы ни было больно. Особенно если инициатор разрыва не вы, а девушка.

2.       Что стоит делать.

После того, как произошло расставание с девушкой или вас бросила любимая девушка начните проводить санитарный час.

Санитарный час или, как его еще называют, санчас – это метод информационного блокирования и снятия зависимости. Включив информационную блокаду, человек перестает подвергаться воздействию внешних раздражителей (в виде контактов с бывшим партнером, его окружением, знакомой обстановкой, с которой ассоциируются болезненные воспоминания и т.д.), а выполняя методики отвлечения (спорт, мода, хобби), освобождается от внутренних «якорей», насколько это возможно.

Что нужно делать во время санитарного часа?

1)    Приложите все усилия для того, чтоб привести ваши мысли в порядок.

Перестаньте винить себя, что где-то поступили неправильно или что-то не успели сказать. Это все бессмысленно, прошлое невозможно изменить, оно уже произошло, и исправить его не представляется возможным. Самоедство ни к чему хорошему не приведет. Прошлое — это прошлое, его невозможно изменить. Лучше сконцентрируйте свое внимание на планировании будущего потому, что это один из основных жизненных проектов. А вот принять ситуацию и постараться понять, что необходимо сделать для того, чтобы это не повторилось, будет полезно. Для этого хорошо завести журнал развития. Если вы никогда ничего подобного не делали, то вы можете посмотреть примеры подобных журналов на нашем сайте (ссылка) и даже попросить экспертов помочь вам составить план развития.

2)    Оцените, как вы себя чувствуете сейчас, какое у вас эмоциональное состояния, что с энергией и положение дел. Счастливые люди живут настоящим. Они наслаждаются жизнью и каждым ее моментом.

Помните, что ваше эмоциональное состояние – это, прежде всего, изменившийся химический баланс внутри вашего организма, под воздействием сильного выброса кортизола.

Кортизол – это биологически активный глюкокортикоидный гормон стероидной природы, который еще окрестили как «стрессовый гормон». 

3)    Прекратите общение с бывшей девушкой. Не соглашайтесь оставаться друзьями. Прекратите следить за её жизнью через социальные сети. Попросите друзей и близких ничего не рассказывать про нее. Иначе вы можете на годы застрять в этом состоянии, подкармливая незавершенный гештальт.

Гештальт в переводе с немецкого означает, нечто целое, полное. Именно незавершенный гештальт – причина того, что человеку живется плохо и некомфортно. Поэтому лучше эти гештальты закрывать, завершать – не тянуть груз «незавершенных отношений» на себе всю оставшуюся жизнь.

4)    Произведите очистку жизненного пространства. Проведите ревизию дома, уберите подальше все вещи, связанные с бывшей девушкой. А лучше, вещи, которые принадлежат бывшей девушке, верните через знакомых, а если это невозможно выкиньте.  Наличие ее вещей будет постоянно будоражить, воспоминая и это, будет вас эмоционально раскачивать, что усложнит и затянет процесс восстановления.

5)    Пересмотрите свой режим. Часто так бывает, что глубокая интеграция в жизнь любимой девушки доходит до того, что человек забывает о своих увлечениях, и погружается настолько в мир партнерши, что, как только она перестает быть рядом, всё начинает казаться бессмысленным. Не сидите дома в одиночестве, общайтесь с друзьями, родными, коллегами или просто начинайте ходить на выставки и другие мероприятия, где можно познакомиться с интересными для вас людьми. Найдите ваше любимое занятие, которым захочется заниматься и быть увлеченным всецело.  Обязательно наладьте режим сна, режим нагрузок и отдыха. Также включите ежедневные прогулки на свежем воздухе и начните правильно и регулярно питаться.

6)    Займитесь внешним видом, смените прическу, одежду, обязательно идите в спортзал. После занятий спортом вырабатываются эндорфины, которые так необходимы на данном этапе вашей жизни.

7)    Начните знакомиться с другими девушками. Учитесь флиртовать, соблазнять, удачный опыт в этом направлении будут хорошо сказываться на вашей пострадавшей после разрыва самооценке. Но помните, что не стоит сразу начинать новые отношения, не пройдя этапы саморазвития и разотождествления себя с бывшей девушкой. Пока ваше эмоциональное состояние нестабильно, ни к чему хорошему это не приведет. А главное учтите один очень важный момент – новые девушки не должны быть хуже бывшей. В противном варианте, это грозит дополнительными всплесками эмоциональных сожалений по утраченным отношениям. 

Это основное, что необходимо делать во время проведения санитарного часа. Хочется отметить, что процесс это не быстрый, по опыту могу сказать, что в среднем он занимает около шести месяцев, в зависимости от того, как сильно вы прилагали усилия, и насколько хорошо соблюдали правила, вышеуказанный срок может сокращаться.

После того, как вы успокоились и вас перестало эмоционально качать, вы можете начать обдумывание необходимости возврата бывшей девушки, возможно, вы признаете оптимальным забыть прошлые отношения и двигаться дальше.

Но, прежде чем принимать окончательное решение - возвращать или нет, обязательно оцените, насколько ваши отношения были здоровыми. Возможно, что расставание это наилучший исход для подобных отношений.  Так как отношения с тем, кто эмоционально неустойчив, могут оказаться крайне сложными и психологически изматывающими.

Мы уже выше объясняли про этап фильтрации на начальном этапе выбора партнера. Важно понимать, что мы сами, часто имея какие-то баги (ошибки), выбираем себе не  очень подходящих (качественных) партнеров для любовных отношений.  Так, например, часто партнеры выносят модель отношений, из родительской семьи, создавая созависимые отношения, отыгрывая детско-родительский сценарий. А также часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.

Созависимые (невротические) отношения – отношения, построенные на реализации дефициентных – неудовлетворенных в раннем возрасте потребностей.

Тиранически-виктимные отношения – отношения, построенные на реализации модели «тиран-жертва».

Здоровые партнерские отношения - во всех случаях строятся психологически зрелыми личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося негативный опыт своих родителей.

Давайте рассмотрим несколько отличий здоровых отношений и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных).

Созависимые (невротические) отношения.

- в отношениях, которые строятся по родительской схеме, часто отсутствует эмоциональная близость, эти отношения строятся по заранее распределенным ролям. Одним из самых распространенным сценарием в подобных отношениях является треугольник Карпмана «преследователь– жертва – спаситель»;

- часто доминирует эмоциональное насилие, в том числе в виде эмоциональных манипуляций по типу «обезьяна снизу» - создавая иллюзию согласия женщина/мужчина тайно управляет, оставаясь в выигрыше, но выигрыш в подобной схеме весьма сомнителен;

Эмоциональные манипуляции могут маскироваться под заботой, беспокойством и другим социально одобряемым поведением, поэтому их нелегко распознать. Также партнер с целью получить необходимую реакцию, побудить к определенным действиям может демонстрировать раздражение, гнев, расстройство и другие эмоции для того, чтоб добиться желаемого.

- конфликтные ситуации сопровождает ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера;

- чувство безопасности одного из партнеров зависит от присутствия партнера, поэтому опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок могут вызывают стресс и тревогу. Мысль о расставании вызывает чувства страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера;

- цель созависимых отношений состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Женщина ищет «папочку», а мужчина «мамочку», которые будут  заботиться и решать проблемы вместо них.

Тиранически-виктимные отношения.

- взаимоотношения строятся вокруг желаний одного из партнера (тирана), который не гнушается использовать различные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером. Жертва, как правило, до последнего пытается спасти отношения, ища причины развития негативного сценария в себе;

- в отношениях нередко присутствуют все виды насилия, часто преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах. Из-за постоянных «эмоциональных качелей», у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью;

- насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Одним из признаков таких тиранически-виктимных отношений является «бурный страстный роман», который потом заканчивается трагичной драмой;

- тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраиваться под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии истощить и сменить его на новую жертву.

Здоровые отношения.

- в здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека. Нет насилия, ценится личностная свобода и не нарушается принцип свободы воли. Не допускаются не только удары, толчки и т.д., но и ласки, неприятные одному из партнеров;

- преобладает доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства, отсутствуют какие-либо виды манипуляций. Выстраивается так называемый раппорт;

Раппорт – установление специфического контакта, включающего определенную меру доверия или взаимопонимания с человеком.

- не допускается возникновение конфликтов, а если они случаются, то разрешаются спокойно, обсуждением возникшего противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга;

- важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого, вместо идеализации или обесценивания;

- устанавливаются правила, удобные всем, всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию;

- отсутствует страх за дальнейшую судьбу союза, в тоже время вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов;

- скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).

- цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия.

Хорошо проанализируйте свои закончившиеся отношения уже с учетом приобретенных знаний, прежде чем принимать окончательное решение, стоит возвращать бывшую девушку или нет. Вполне возможно, вы придете к выводу, что у вас уже неоднократно были деструктивные отношения, где допускались одни те же ошибки, и вы просто ходите по кругу из-за того, что в вас выстроены неправильно внутренние установки (внутренние баги). 

Но если вы все же решили возвращать того, кто ушёл и ситуация не слишком запущена «кривыми» самостоятельными попытками вернуть девушку через уговоры, истерики и кольца, то шанс восстановить отношения довольно велик. Особенно если обратиться к специалистку, который имеет большой практический опыт по возврату отношений. Такие люди хорошо разбираются в механизмах взаимоотношений и умеют грамотно выстраивать стратегии возврата. Хорошо, когда, подобная стратегия формируется со знанием дела и холодной головой. Необходимо правильно оценить расстановку сил, баланс значимости в точке разрыва и на текущий момент, и начать игру по соблазнению заново, применяя различные техники.  Это должно происходить легко и не принужденно, доставляя удовольствие участникам процесса, с параллельной утилизацией прошлых обид и недопонимания. Самостоятельно такое сделать, обладая малым опытом, довольно сложно.

Конечно, лучше всего вообще не доводить отношения до разрыва и, как только у вас появились проблемы, разногласия, недопонимания и вы поняли, что уже не справляетесь и теряете контроль над ситуацией, обратиться за помощью к специалисту, который поможет проанализировать картину в целом и объяснит, как правильно поступать, чтобы отношения развивались гармонично.

Если вам требуется помощь в возврате, развитии и удержании отношений, вы можете создать тему на нашем сайте (ссылка), получить консультацию и помощь в решении вашей проблемы.

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
5. О том, как вернуть девушку - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Как пережить расставание?

Вступление

Человеческие взаимоотношения, - это кооперация двух людей ради эффективного выживания. С течением времени, каждый из партнёров привязывается к другому, происходит интеграция в жизнь друг друга. Вы живёте вместе, проводите вместе время, посещаете различные мероприятия или секции, общаетесь друг с другом, делитесь проблемами и поддерживаете в трудные периоды, занимаетесь сексом. Проще говоря, здоровые отношения отлично дополняют жизнь.

Однако, при разрыве отношений, когда нарушается баланс РР по шкале БЗ или БЦ, нередко создается ситуация, что отношения и партнёр становятся не просто частью жизни, приятным и эффективным дополнением, а начинают занимать всю твою жизнь и составлять её смысл.

При таком раскладе, расставшись с партнером, ты буквально теряешь часть себя, выпадаешь из привычной зоны комфорта, нарушаются многие каналы получения ресурсов, потребности перестают удовлетворяться, ведь многое было завязано именно на этих отношениях. Я читал множество человеческих историй, а также получал немало писем, где описывалось, как вся социальная жизнь парня строилась на прогулках с девушкой, свои цели и устремления практически отсутствовали, друзья и приятели отошли на второй план и связь с ними потерялась, а об увлечениях и хобби и говорить нечего. Парни превращались в домашний гербарий, который волновали лишь проблемы в отношениях и нездоровое желание постоянного внимания девушки.

Для такого парня, потерявшего, можно сказать, не столько девушку, сколько смысл своей жизни, расставание - чудовищный стресс. В душе пустота, психику постоянно раздирают хаотичные потоки мыслей на тему анализа причин разрыва плюс извечное самобичевание, замешанное на чувстве вины и идеализация бывшей девушки. Уровень боли не только душевный, но и физиологический: болит сердце, тяжело дышать, не хочется ни спать, ни есть.

Я уже писал об этом феномене более подробно в своей заметке к статье Da_V'а о Ресурсном Равновесии. Теперь хочу поделиться с тобой, читатель, компиляцией личного опыта, как сам пережил подобные кризисы и как помог их пережить многим парням, при их личном обращении или в темах на форуме.

Стратегия восстановления

Для начала стоит определиться, что восстановление себя - это необходимый процесс при любом раскладе, неважно, хочешь ли ты вернуть девушку, или забыть о ней и идти дальше. Если не предпринимать никаких шагов, то восстановление может занять годы.

План общей терапии:

1. Принятие ситуации и выплеск негативных эмоций.
2. Набор позитивных эмоций.
3. Обнаружение энергетических утечек и их локализация.
4. Настройка образа жизни.
5. Постановка целей и движение к ним.
6. Саморазвитие и наслаждение жизнью.
7. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации.
8. Финальные рекомендации и размышления.

Несколько правил в период восстановления:

I. Принятие ситуации

Изложенная в данной статье стратегия не будет работать, если ты не примешь расставание со своей девушкой, как реальный, свершившийся факт. Необходимо сжечь мосты и не оставлять для себя надежд в виде отношений "только ради секса" или мнимой дружбы. Когда девушка сообщает тебе, что хочет взять перерыв, что у неё прошли к тебе чувства, что у неё появился другой, что вам лучше остаться друзьями и все остальные вариации, свидетельствующие о том, что вашим отношениям пришел кирдык, - значит точка, вы расстались. Да, это больно и неприятно, но вот она жизнь, это печальное событие произошло и тебе стоит принять ситуацию без розовых очков. С этого момента эта девушка уже не "Твоя", она более не "Любимая", она теперь просто одна из тех посторонних девушек, которые ходят по улице. Ты более не имеешь перед ней обязательств, все ваши договорённости теряют силу, ты - свободен и ничего ей не должен.

Более подробно о том, как дальше взаимодействовать с бывшей девушкой, напишу в последнем пункте статьи - "7. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации".

Любой стресс, особенно такой сильный, как расставание со значимой девушкой, особенно если у тебя любовная зависимость, приводит к физическому, психологическому и энергетическому опустошению. Поэтому мой первый совет, как говорит мой коллега Зелёный Ниндзя, - надо сжечь бензин.

Под "бензином" понимаются все негативные эмоции, вызванные этим событием. Если конкретно, то возьми для себя промежуток времени (от трёх до семи дней), где дашь себе время погрустить и поупиваться своей болью. 

Идеальным вариантом будут прогулки в парке, медитативный отдых на природе (например, на даче). Просто прогуливаешься, думаешь о своём, дышишь свежим воздухом. Пусть на душе паршиво, но с каждым днём будет легче. Если совсем хреново, то можешь хоть дома лежать в темной комнате с задернутыми занавесками. Главное правило - не подавляй в себе негатив. Думай сколько угодно о произошедшем, о бывшей девушке, вспоминай, анализируй. 

Полезные терапевтические упражнения:

На то, чтобы дать волю грусти, у тебя максимум неделя.

II. Набор позитивных эмоций

Прошла неделя. При учёте того, что ты следовал рекомендациям, боль должна утихнуть и сейчас у тебя некое опустошенное состояние. Самое время набраться сил и энергии для последующей работы! 

В наш век мы часто забываем, что время нашего пребывания на этом свете ограничено, что жизнь по - своему прекрасна, и что тратить её на пустые пережевывания прошлого, просто неразумно. Сейчас у тебя тяжёлый период, когда никто, кроме тебя самого, по - настоящему помочь не сможет. И это именно  то самое время, когда необходимо порадовать себя отдыхом. В психологии существует мнение, что психика восстанавливается за один лунный цикл - 28 дней.

Моя искренняя рекомендация - взять отпуск и уехать на море. На все 28 дней. Но это слишком утопическая картина в наш современный век, когда людей держат работа и дела. Тем не менее, данный вариант, - самый лучший. Езжай отдыхать на море, при этом не бери с собой никаких девайсов вроде ноутбука, планшета или телефона. Идеальным примером такого путешествия могут служить кадры о странствии героя Брэда Питта из Х/Ф "Загадочная история Бенджамина Баттона" по Индии. Также можешь отправиться на дачу, арендовать кемпинг, уехать на базу отдыха или в санаторий далеко от города.

В случае, если такой вариант невозможен, возьми отгул ещё минимум на неделю. Работа и всё остальное подождёт, ты у себя один. И начинай отрываться по полной, вот несколько примеров:

Основная задача данного периода -  хорошенько отдохнуть и оторваться от всей души. 

III. Обнаружение энергетических утечек и их локализация

Неважно, попал ли ты в сильную любовную зависимость, или причина разрыва была иной, скорее всего, тебя настигнет энергетическое истощение. Причина этого состоянии часто лежит в твоем неправильном образе жизни, стрессе из-за расставания или нарушении потоков энергии в отношениях с девушкой. Обычно на поверхности видно одно, - ты опустошён и ничего не хочешь делать.

Возможна и противоположная картина: жизнь особо не изменилась и чувству апатии ты не подвергся. При таком раскладе, уровень энергии снизился минимально. Совет в этом случае такой: извлеки энергию из жажды мести, чувства обиды, желания вернуть отношения, злости и прочего деструкта, и направь на созидание и саморазвитие. Это не самые экологичные источники, но лучше их направить на себе на пользу, как топливо для личностного роста, нежели тратить ресурсы на реализацию планов по отмщению, либо распылить их впустую.

Основной посыл - необходимо залечить душевные раны, сквозь которые уходит энергия и самостоятельно настроить получение энергии из альтернативных источников.

Общий уровень энергии зависит от трех аспектов:

1. Физиологический уровень.
2. Психологический уровень.
3. Духовный уровень.

Ниже представлен чек-лист, по которому сможешь проверить текущее состояние каждого уровня.

1. Физиологическое истощение организма - нет энергии, а если нет энергии, то нет и желания либо сил что-то делать. 

 Отнесём сюда всё то, что известно мне лично:

О каком стремлении к действиям можно говорить, если нет энергии? При отсутствии витальности, АТФ энергии в организме, у тебя просто не будет сил на саморазвитие. 90% проблем в области целополагания и мотивации, связаны именно с хреновым образом жизни, а не с депрессией или психологией. 

2. Психологическое истощение - негативные эмоции, фрустрации. 

В контексте нашего форума:

Частично решение данных психологических проблем ты найдёшь на нашем форуме. Так о обидах написал мой коллега @Dark Side, а о незакрытых гештальтах @Ночной Дозор. При серьёзных проблемах, возможно стоит обратиться к хорошему психотерапевту. 

3. Экзистенциальные проблемы самореализации человека - смысл жизни и.т.д. Считаю этот аспект одним из ключевых.

IV.  Настройка образа жизни

Когда я расстался со значимой девушкой, мне очень долго пришлось восстанавливать себя и анализировать различную информацию, в поисках причин, по которым мной овладела сильная апатия. И именно тогда я обнаружил, что мой образ жизни всецело способствовал моему превращению в овощ. И первое, чем я занялся, - оздоровлением образа жизни. Совет тут прост, - идти от обратного. В дальнейшем, я напишу серию статей по восстановлению уровней энергии. А пока рекомендация простая - восстанови нормальный, человекоподобный образ жизни:

Всё просто: сон, еда, вода, свежий воздух, физическая активность, хорошее здоровье. Это на удивление простые и доступные элементы, но именно они дают высочайший КПД при самовосстановлении.

Когда общаешься с парнями, закисшими в депрессии, видишь интересную картину. У него апатия, депрессия, он рефлексирует по бывшей, думает, что все беды в его жизни произошли из-за расставания и причин, по которым оно произошло. Однако причины даже не в нарушении РР, а в том, что образ жизни, который он вёл, сделал из него овоща. Он спит не по режиму и сколько придётся. Не занимается спортом. Питается как попало. Ещё и порнозависимостью страдает. Вообще огонь! О каком тут Т10Д говорить? О каком саморазвитии? О какой мотивации? 

Ни одна машина никуда не поедет без бензина, и именно энергия,  и витальность являются этим самым бензином для человека. Спустя 3 месяца после очеловечивания образа жизни, уже можно увидеть результат. Разум чист и ясен. Легко просыпаешься и чувствуешь себя бодрым. Тебя не заботят вопросы мотивации, так как внутри горит пламя, которое вызывает естественную тягу к развитию и росту. Цвет кожи приобретает здоровый оттенок, мешки под глазами исчезают, зубы белеют. Тело крепче, мышцы твёрже. Даже осанка выпрямляется. Ощущаешь на себе взгляды девушек  

Так что вперёд, к нормальному образу жизни! И ещё: всегда нужно помнить о том, что слона не съесть целиком в один присест. Необходимо менять себя и свою жизнь плавно, медленно и поэтапно, иначе можешь просто сорваться и вернуться в старую зону унылого комфорта. Важно соблюдать некий баланс, дабы не перенапрячь силу воли, и в то же время, приложить достаточно усилий для заметного результата. 

V. Постановка целей и движение к ним

Без конечной цели, того пункта "Б" в который ты хочешь переместиться из нынешнего "А", любое движение теряет смысл для подсознания, даже заработать на покрытие первичных потребностей, не является насущной необходимостью. О саморазвитии даже речи не идет, ибо такой человек не понимает, зачем ему нужно это мифическое "саморазвитие" и какой-то призрачный успех,  приветствуемый социумом.

Наличие собственного проекта и личных целей - признак самодостаточной личности. Особенно это важно для мужчины, так как, на мой взгляд, пассионарность - это ключевой аспект мужественности. Именно лидер привлекает других людей (особенно девушек), а у лидера всегда есть собственные цели. Когда у парня есть путеводная звезда, никакие проблемы и препятствия не собьют его с пути. Вокруг важных для него целей будет строиться вся его жизнь и вопрос расставания будет неприятным, но отнюдь не фатальным для качества его жизни. 

В дальнейшем, я постараюсь разобрать вопросы смысла жизни и жизненных целей, а сейчас я дам упражнение, которое лично мне помогло определить вектор своего развития на момент разрыва отношений. Цель, которую я получил, переключила мой мозг с примитивной рефлексии, на процесс достижения. Я начал строить свою жизнь ради самого себя, а не посвящать свою жизнь возврату какой-то девушки. И, с течением времени, я таки стал получать удовольствие от жизни. Но некоторые аспекты до сих мной не разгаданы, однако, для начала движения по пути, будет достаточно и этого упражнения, чтобы осознать свою цель.

1. Упражнение "Идеальный день"

Если после прочтения описания твоего идеального дня, не возникает эмоционального щелчка, того самого "Хочу", то ты что-то сделал не так, в чём-то сам себя обманул. Правда, есть одно уточнение: перед данным упражнением, ты должен быть уверен, что перекрыл утечки энергии по всем предыдущим уровням (хотя бы физиологический), которые я описывал. Вполне естественно, что без физической энергии, никаких эмоциональных "щелчков" не будет, так как и эмоций то, по сути, у тебя нет.

2. Создание журнала целей

Следующим этапом развития станет запись целей и построение маршрута к ним, разбор жизненных ситуаций с вынесением из них полезных выводов. Ни для кого не секрет, что цель не является целью, до тех пор, пока она не зафиксирована, то есть не записана. Потому покупаем объёмный журнал или тетрадь в клетку формата А4.

Существует понятие "интерфейс" (HUD-элементы). Интерфейс часто используют в компьютерных играх или программах, даже на нашем форуме он есть. Благодаря нему ты взаимодействуешь с игровым миром, программой или форумом. В компьютерных играх, интерфейс служит помощником, там отображается статистика игры, текущие глобальные и локальные задания (с описанием, этапами достижения), состояние твоего персонажа, а также финансовая часть. Эти элементы позволяют тебе не теряться и успешно играть. Однако в жизни такого интерфейса у нас нет, и ты используешь лишь свою память и редко кто ведёт какой-либо дневник, потому наша ближайшая цель, - создать для себя своеобразный "интерфейс жизни" и на текущий момент, лично я, ничего не обнаружил удобнее, чем  банальная тетрадь и ручка. Конечно, можно использовать свой телефон или ноутбук, но это опять же виртуальные технологии, ограниченные рамками оперативной системы. 

Что пишем в тетради:
1) Раздел "Стратегические цели"

На основе своего "Идеального дня" и текущей картины твоего обычного дня, необходимо найти различия между изображением "Идеального дня" и текущей картинкой обычного дня из жизни. Например, в картине идеального дня ты живёшь в своём доме с любящей девушкой, передвигаешься на мотоцикле, но в нынешнем дне девушки у тебя нет, проживаешь в съёмной квартире, работаешь на нелюбимой работе, а ездишь на метро. Согласись, отличия существенные и именно сокращение этих различий и становится твоей целью. 

У меня гибридный метод по записи целей. Я пользуюсь системой S.M.AR.T. , с приемами визуализации и детализации.

2) Раздел "Ежедневник"

По моему мнению, существуют три вида дел, которыми мы занимаемся на протяжении дня: 

Каждый месяц, неделя и день должны быть распланированы, по-крайней мере, на уровне тактических дел. Чтобы ездить на мотоцикле, необходимо сдать на права и накопить определенную сумму денег в n-ом количестве. Трезво прикинув маршрут движения к этой цели, ты уже понимаешь, что на следующий неделе необходимо выбрать мотошколу и записаться туда, а затем два раза в неделю, на протяжении следующих трёх месяцев, ее посещать, что и записываешь в свой план. По такому же шаблону расписываешь все остальные цели - берёшь шаги из плана стратегических целей и расписываешь в разделе "Ежедневника". По окончанию, ты обнаружишь реальное положение дел, обретёшь ясное видение желаемого будущего и достижение целей станет гораздо более реалистичным, так как уже понятно, что и когда делать. 

Повседневные дела, которые уже известны заранее, расписываются перед началом следующей недели. А вот поправки по внезапным делам корректируются по ходу дела: В начале дня, либо уже в конце, после выполнения.

3) Раздел "Журнал жизни"

Этот раздел будет служить аналогом дневника. По факту, это твой личный блог, где можешь записывать особые дни из жизни. Составлять свои заметки (например, страницу со списком книг для прочтения). Записывать свои мысли по тем или иным темам. Устраивать анализ ситуаций и делать для себя выводы (что можно было сделать лучше). Обязательно используй этот раздел для записи своих достижений! Чтобы в самые тяжёлые времена открывать страницу со списком достижений и видеть реальные поводы гордиться собой и не падать духом. 

Это основные разделы, которые крайне желательно вести. При простой записи целей "Надо поменять жизнь к лучшему и накачаться" ты нихрена не сделаешь, так как сам не будешь понимать зачем это тебе на самом деле, что для этого нужно, когда ты этого достигнешь и.т.д. 

Ещё у меня есть две отдельные тетради. Одна по личной бухгалтерии, где веду список своих доходов и расходов, а также актуальные списки активов и пассивов, как дополнение - инвентаризационный список (перечень имеющегося у меня имущества). Вторая - по обучению, где я записываю конспекты по прочитанным книгам (основные мысли, афоризмы, упражнения и.т.д), пройденным тренингам или просмотренным вебинарам, семинарам, лекциям и даже фильмам. Это помогает мне учиться и, при необходимости,  освежить память по тому или иному вопросу.

VI. Саморазвитие и наслаждение жизнью

Тема саморазвития сама по себе очень объёмна, и, в рамках данного FAQ'а коснусь её лишь поверхностно, чтобы ты уловил направление общих векторов.

Ставить цели мы уже научились, и обзавелись целым инструментарием, который поможет в их достижении.

Тем не менее, есть сферы, на которые тебе стоит обратить особое внимание:

К сожалению, не происходят сразу. Однако основной смысл саморазвития - достигать поставленных целей более эффективно, и наслаждаться процессом жизни каждый день. Чувствовать, что ты живёшь! Строить свой образ жизни, и каждый свой день так, как ты сам того хочешь.

Есть один нюанс в жизни людей: мы перестаём получать элементарное удовольствие от факта того, что мы живы. Потеряли связь с природой, а из-за вечной суеты в век информационных технологий, думаем о будущем, которое ещё не наступило, или постоянно вспоминаем прошлое, которого уже нет, вместо того, чтобы жить в настоящем, так как именно в нём мы строим то самое "будущее" на основе опыта из того самого "прошлого".  По факту, есть только настоящее, а будущего или прошлого не существует. 

Поэтому представляю твоему вниманию ценнейшее упражнение от @Ночной Дозор по концентрации внимания, осознанности жизни и настройке фильтров восприятия, чтобы получать удовольствие от текущего момента "здесь и сейчас". Освоив данное упражнение, ты научишься ощущать вкус жизни (быть в моменте), как дети или животные. 

Полезная литература по теме: "Технология жизни" Владимир Тарасов, "Искусство войны" Сунь-Цзы, "Хагакурэ. Книга самурая" Ямамото Цунэтомо, "Учение Дон Хуана" (серия книг) Карлос Кастанеда, "Проект человек" Антонио Менегетти.

Предыдущей и текущей главе я уделил самое большое внимание, так как зачастую направляющая нить в сфере "саморазвития" при разрыве отношений, отсутствует, а это ключевой момент в обретении себя. Хочешь ты просто придти в себя или вернуть девушку, первоначальные проблемы были в твоей личности - ты потерял себя, овощил по жизни, слово "инфантил" стало твоим вторым именем, а в итоге завалил РР. Поэтому устранять необходимо причины, так как к тебе захотят вернуться не из-за того, что ты держишь информационную блокаду (игнор) или делаешь Т10Д, а потому, что становишься другим, значимым интересным мужчиной, который обрёл себя и идёт своим путём, не взирая ни на какие встречные или боковые ветра и течения.

Движемся дальше.

VII. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации

Если говорить откровенно, то тема возвращения отношений  мне не особо интересна, в отличие от  помощи парням в личном росте. Однако, как и было отмечено во вступлении, курс восстановления поможет любому парню, невзирая на то, хочет он вернуть бывшую, забыть её или начать новые отношения с девушкой, лучше бывшей.

Реакций на появление бывшей на горизонте, в период восстановления, на мой взгляд, может быть всего две. В зависимости от стратегии, избирается вариант либо ТИ, либо ЛИ.

1. Тотальный Игнор (ТИ)

Обоюдная двухсторонняя блокада во взаимодействии с бывшей, то есть ни ты о ней ничего не знаешь, ни она о тебе. В большинстве случаев с сильной  любовной зависимостью (аддикцией), такой вид игнора предпочтителен, но только в комплексе с другими действиями.

Во-первых, если ты читаешь данный FAQ, то скорее всего, страдаешь от расставания, и, вероятно, уже достаточно натворил дел, пытаясь вернуть девушку (смски, подарки, письма, сопли, колени, уговоры и.т.д). Повторюсь, сейчас крайне важно, дать себе время остыть. И ТИ поможет, как ни что другое, так как даст душевной ране зарубцеваться. Примерный срок - 2-3 месяца, чтобы просто остыть.

Во-вторых, помимо терапевтического эффекта, информационная блокада является ещё и психологическим приёмом - всё плохое имеет свойство забываться, и в процессе возврата есть шанс начать соблазнение бывшей и отношения с ней, практически с чистого листа. 

В-третьих, существует вероятность поднять свою значимость, так как  с девушкой, даже после расставания, тебя всё равно связывает общее прошлое, а значит, она получала от тебя определенный ресурс. Оборвав с ней контакты, и не согласившись ни на какие паузы, дружбы, "только секс", ты лишаешь её привычной зоны комфорта и твой ресурс, из-за резко возникшего дефицита, вновь набирает значимость. Однако ТИ - это не панацея, повышение значимости всего лишь вероятность, так как у бывшей уже могут быть другие отношения, ты, своими неправильными действиями при расставании или сразу после него, мог окончательно всё запороть, да или просто стать неинтересным для этой девушки, вследствие своего расставания в развитии.

Правила тотального игнора:

2. Лёгкий Игнор (ЛИ)

VIII. Финальные рекомендации и размышления

Расставание - очень частое явление в человеческой жизни. Каждый день в мире кто-то расстаётся, и это нормально. Я терял девушек, которых искренне любил. И мне было больно, чего уж тут скрывать. Наверное, в какой-то степени больно даже до сих пор. Однако, вместе с грустью, приходит и умиротворение, даже улыбка. Потому что с этими девушками меня связывают приятные моменты из прошлого. Каждая из них чему-то меня научила и, если бы мы не расстались, скорее всего, я бы не стал тем человеком, которым являюсь сейчас. 

Девушки - это своеобразный жизненный тест для мужчины. И они - не экзаменаторы, а полноценные члены команды, твои бизнес-партнёры в проекте отношений или семьи. Поэтому, если ты не справляешься со своими обязанностями, то это говорит о низкой компетенции или низком уровне личной ответственности. Особенно в случае, когда диагноз причины вашего расставания - банальный завал "РР" и синдром "овощ". А этот,  диагноз, уж поверьте моему семилетнему опыту консультирования, встречается чаще всего.

Цитата

Вывод №1 - в жизни мужчины должен быть личный проект, то движение по пути, которое само по себе будет важнее всего остального, включая женщину. И при идеальном раскладе, девушка встанет рядом с тобой и вы поедете вместе, держась за руки, а не увязнете на обочине, где ты будешь толкать машину, а она при этом в ней сидеть (или наоборот).

На втором месте идёт неправильный выбор девушки. Это очень частая ошибка молодых парней, которые пытаются воспитывать, перевоспитывать, менять девушку, при том, что ей уже не 16 лет и она самостоятельная личность. И, если девушка переспала с тобой через час после знакомства, отдыхает только в клубах или на лавочках, смотрит сериалы и плохо учится, готовит "без души" и не горит желанием финансово участвовать в оплате аренды жилья, где вы оба живете, но зато красивая и весёлая, то убеждение в том, что из неё выйдет хорошая жена, - это только твои иллюзии. 

Цитата

Вывод №2 - ты должен знать, какую спутницу жизни хочешь видеть рядом с собой. Устанавливай фильтры по выбору девушки на интересующий тебя формат отношений, так как для "СО" одни критерии, а при поиске кандидатки для "ЛТР", совершенно другие. Наличие влагалища, симпатичного личика и весёлое общение - лишь внешнее, учись смотреть глубже. Калибруй девушку по поведению и действиям, а не по словам. 

Следующим багом, который я заметил, является жизнь без осознанности. Пример: в простом вопросе

- А ты знаешь, зачем тебе девушка?

- Для отношений.

- Хорошо, а зачем тебе сейчас отношения? И вообще, какие отношения тебе нужны? И это ещё только начало. Как насчёт того, какие у вас цели с девушкой, куда вы вместе идёте? А что будете делать, когда  яркие эмоции, страсти - мордасти и постоянное желание трахаться друг с другом, поутихнут? 

Удивительно, но большинство людей даже не задаются такими вопросами. И это только сфера отношений, а когда спрашиваешь про личные цели, смысл в текущей работе, о мечте в конце концов - люди тормозят, подвисают, и включается "синий экран". 

Такая жизнь, - следствие простого следования течению, когда ты не особо о чём-то задумываешься, просто живёшь сиюминутными хотелками, как животные: поспать, поохотиться, поесть, посрать, спариться. Одно дело "быть в моменте", концентрироваться на выбранных процессах, другое дело, - постоянно пребывать в  трансе с отключенным аппаратом мышления.

Когда ты не знаешь, зачем тебе отношения и какие тебе нужны отношения, при текущем уровне потребностей,  нынешних личных целях и образе жизни. Когда не знаешь, какая девушка тебе подойдёт для отношений определенного типа. Когда не знаешь, куда ты с девушкой идёшь и зачем вы вообще вместе. То выходит хурма, с которой потом приходят на форумы и весь этот спутанный клубок вываливают в свои темы, и просят анонимов, чтобы те помогли им решить, как жить дальше.

Цитата

Вывод №3 - задавай себе важные вопросы, ставь цели и научись понимать, чего ты хочешь. Трезво подходи к жизни. Держи в уме то, какие ты хочешь отношения, какая нужна девушка, какие у вас должны быть цели, какой план в кризис.

Ещё хотел бы остановиться на таком аспекте, как экологичность. В наши дни принято вешать друг другу лапшу на уши. Парень встречается с девушкой и хочет лишь секса с прогулками, а девушка нацелена на семью и детей. Вроде очевидно, что им не по пути, но не тут то было. В реальности, парень будет заливать такой девочке  в ближайшие пару лет, как у них все серьезно (а то вдруг больше ему никто не даст), а она ему  пару лет выносить мозги (любовь же). При закономерном разрушении такого союза, жаль одного - потраченного времени. Оба участника отношений потеряли время, которое не вернуть. При этом девушка могла спустя год откалибровать парня по его действиям, как непригодного партнера для ее жизненной программы и расстаться с ним, а парень мог изначально найти девочку 18-20 лет, которой нужна романтика и покатушки, а не пелёнки и штамп в паспорте. 

Цитата

Вывод №4 - приседать на уши или верить лапше - твой личный выбор. Но учти, что ты платишь за это временем, энергией и другими ресурсами. 

Пару лет назад, по интернету, гуляла статья о "хорошем парне", где смоделировали ситуацию: есть раненый человек, есть ты - друг раненого, и есть хороший парень (Дэвид Вонг "6 горьких истин, которые сделают вас лучше"). Суть статьи такова: "Миру нужны те, кто умеет решать проблемы, а не просто хорошие парни"

Так вот, в отношениях ситуация похожа. Мы встречаемся с друг другом не просто от нечего делать, а закрываем потребности друг друга, обмениваемся информацией и ресурсами, становимся частью жизни друг друга. 

Поэтому давай подходить к любви реалистично.

При адекватной самооценке и наличии самоуважения, ты не будешь встречаться с девушкой, которая не умеет готовить, которая не моет свои волосы, которая всё время тебя пилит, не поддерживает, а также сосёт деньги, при этом сама не вкладывается. Твёрдое предложение расстаться - адекватная реакция на появление дамы с такими характеристиками в твоей жизни.

Поэтому попробуй понять и девушку, что она не хочет встречаться с парнем, который не следит за собой, не стремится к своим целям, не показывает потенциал к развитию в будущем, где на него можно положиться, в том, что он сможет обеспечить семью и детей, и твёрдо вырулить семейную лодку из водоворота трудностей, с которым неинтересно общаться и, в целом, скучно жить, так как он сам несчастлив.

Цитата

Вывод №5 - хочешь качественного парня или лучшую девочку, то будь сам качественным парнем или лучшей девочкой. 

По поводу возвращения девушки. Сначала всем нам кажется, что мы очень хотим вернуть девушку. И даже не всегда хочется обращать внимание, на то, что помимо собственной доли вины, что всё рухнуло, есть и вина девушки. Да, именно так  - в расставании не всегда виноват только парень. Девушка - не святая принцесса. 

Я не слишком уважаю девушек, которые сначала находят нового парня, тестируют его с месяцок, и лишь потом плавно уходят от текущего парня. Возможно, такова человеческая природа, но, по моему глубокому убеждению, возвращаться к такой девушке не стоит. А самому бегать за ней - вообще полный треш.

Если тебя перестали устраивать отношения, то просто уйти - это не выход, это позиция слабого человека, инфантильного, который никогда не пробует решать проблемы. Парень, девушка ли - неважно, надо попытаться поговорить, предпринять действия, и только тогда, когда человек несмотря на твои усилия, продолжает разрушать отношения - нужно уходить. 

В ту же копилку добавлю и про самоуважение, а также принцип равноценной игры.

Цитата

Выводы №6:
- Не всегда только ты виноват в разрыве. Внезапная измена или уход, без попыток наладить отношения со стороны девушки (разговоры, действия, предложения) - это неадекватность и плевок в ваш совместный мир, в ваше общее прошлое. Если девушка, со своей стороны, не пыталась наладить отношения, решить совместно проблему - радуйся разрыву, из такой барышни выйдет хреновая хранительница очага.

Выводы №7:
- В любой ситуации необходимо помнить о своей чести. Ни одна девушка не стоит того, чтобы ради шанса спасти отношения, или от страха потерять или обидеть, парень терпел оскорбления, нарушение договорённостей, публичный флирт или измену. Никто не будет уважать тебя, если ты не уважаешь себя. Поэтому, даже если тебя бросили - никаких слёз или падений на колени перед девушкой с просьбой дать тебе "последний шанс".

Выводы №8:
- Помни о принципе "в команде играют двое". Не бывает отношений, где только один вкладывается, проявляет инициативу, работает над улучшением секса, продумывает досуг, внимательно подходит к выбору подарков, знакомит с друзьями и родителями, заботится о партнёре во время его болезни, поддерживает и прочее, а второй лишь получает и снисходит до приёма и потребления всех благ - это не отношения, а паразитирование одного человека на другом.

Список рекомендованной литературы для поднятия боевого духа:

"Из-под покрова темноты,
Из чёрной ямы адских мук
Благодарю Богов любых
За мой непокорённый дух.

Жестокие тиски беды,
Не выдавили даже стон,
Ответом на удар судьбы
Была лишь кровь, но не поклон.

Тропа лежит средь зла и слёз,
Вдали, как тень, лишь страх и грусть,
Но всё же новых дней угроз
Я, не боялся, не боюсь.

Не важно, что врата узки,
Иль свиток бедами кишит.
Я — властелин своей судьбы,
Я — капитан своей души."

с/х "Непокорённый",  Уильям Эрнст Хенли

На этом сильном стихотворении мой FAQ подходит к концу. В него я постарался вложить выжимку своего опыта, который, надеюсь, и тебе поможет преодолеть тяжелый период в жизни.

Не теряй себя. Даже в любви.

Наслаждайся жизнью. Ведь все мы смертны.

Иди за мечтой. Твой путь - основа.

Желаю удачи в поиске девушки, которая искренне полюбит тебя, как и ты её. Той, кто станет отличной напарницей по команде. С которой можно будет снять свою броню и доверить прикрыть тебе спину.

С пожеланием всех благ, Рутер.

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
5. О том, как вернуть девушку - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Материал имеет логическо-ориентированное направление, подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам, направленных на достижение эмоциональной разрядки.

........................................................................................................................................................................................

Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды. 
 

Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"?
ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров.

Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой.

Механизм обиды.

Первый компонент - ожидание. 
Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной.

Второй компонент - эмоциональная реакция. 
Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику.

Третий компонент - период после. 
Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние  человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность.

Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность.

Логическая структура обиды.

Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: "а могла бы, если бы захотела!"). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы брошенному, что бы она таковой была. 

Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:))

Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой "общепринятой реальности". Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу "поддерживаем лицо", помогаем его "не уронить". Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти "лица", эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое "лицо" в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся.

Обида - фундамент незавершенного гештальта. 

Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. 

Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». 

Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка".

Причины возникновения обиды.

Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.)

Обиды это:
- чувство несправедливости, жалость по отношению к себе;
- неоправданные ожидания;
- остановка в прошлом, пропуская настоящее;
- нарушение идеализации объекта, ситуации, событий;
- нежелание или невозможность простить;

К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений.

Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что обида - это чувство. А как известно чувства, не имеют ничего общего с разумом. Обижаемся мы ровно на столько, насколько чувства превосходят разум. Кроме того, умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на "восстановление нашей личной справедливости" за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз больше всего на всех и обижается.

Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение.

Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее.

Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания.

Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: "Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...", только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками".

Получается, что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя "питать" обиду собой, иначе ты становишься "обиженным".

Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая, что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. 

Амнистия обидам.

Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу.

1. Чувство несправедливости (жалость)
Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда.

В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. (яркий пример: на форуме еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему "никчемной и смешной").

Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора"

2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции.

Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции.

Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида.

Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы".

Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать).

Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением.

Техника "Возврат инвестиций"

3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее.

Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени.

Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? 

Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. 

Будущее рикошетом по прошлому.

В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить".

Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций.

Техника "Сброс балласта"

4. Нарушение идеализации объекта

Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный".

Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным.

Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида.

Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. 

Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает:
"Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации.

"Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из:
- преодоления собственного инфантилизма;
- принятия ответственности на себя;
- встречи с реальностью.

Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые  неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. 

Техника отделения и разрушения образа идеализации.
Методика преодоления зависимости от суррогата образа.

5. Нежелание или невозможность простить.

Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь.

Профилактика.

Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование.

Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли)

Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего.

Для того что бы меньше обижаться нужно:

1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться.

Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с)

2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя.

Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ.

3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим.

Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий...
 
4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них.

Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. 

Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе  хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения.

5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь.

Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы.

6. Перестать ожидать, что человек резко изменится.

Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно.

7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке.

НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально.

Эпилог.

В заключении, следует отметить, что обиды конечно же не единственное, что тянет вернуться в такое знакомое и приятное забытье.

Глобально, причины четыре:
1.Чувство обиды.
2. Потребность быть любимым и ценимым.
3. Страх одиночества.
4. Оставшиеся чувства.

Но это уже совсем другая история...

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
5. Как вернуть девушку - [нажать для перехода]
6. Как пережить расставание - [нажать для перехода]
7. Как закрыть гештальт - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Разбор личного письма от читателя.

В 27.09.2017 в 02:51, TtCH сказал:

1) зачем и откуда навязчивые мысли о ней, зная, что мысль о ЛТР испарилась после предательства.

2) возможно сильная эмоциональная зависимость. Но, я думаю, не к ней, а к тем эмоциям, что я испытывал.

3) Туда же: болезненное восприятие отсутствие "обратной связи". Была она и эмоциональный обмен был двухсторонний, а теперь будто рельсы моего поезда уходят в черную дыру. Невозможно получить фидбека оттуда. Я и не ожидаю.

Это всё одно и то же. У тебя настоящая гормональная зависимость. И воспринимать это стоит однозначно, как факт.

Почему так происходит:
1. Потребности

Отношения с девушкой, как правило, закрывают довольно много потребностей мужчины. Социальные потребности: общение, поддержка, понимание. Выживание: формирование своего племени/семьи. Размножение: факт продолжение рода и сам факт секса в жизни. Это основное, но есть и другие, более мелкие.

Однако не всё так просто, как может показаться. Я как-то делал маркетинговый анализ и выяснил, что в месяц свыше 120.000 мужчин и парней ищут информацию по теме "Как вернуть девушку?", при этом девушки таким вопросом задаются в два раза меньше - около 54.000 запросов. Интересная деталь в том, что в дальнейшем идут зеркальные показатели. Вернуть жену и любовницу мужчины хотят меньше, чем женщины вернуть мужей или любовников. 

Вывод из этого неутешительный. Если проще - девушка для молодого парня начинает закрывать не только базовые потребности в отношениях, но и, например, потребности по общению с друзьями мужского пола, потребности по отдыху и хобби, потребности по самореализации. Личность девушки и сами отношения в буквальном смысле заменяют мужчине весь мир, становятся во главу угла его жизни. Его личность растворяется и самым важным для него уже будут отношения, а не его интересы, хобби, карьера, друзья, личные и профессиональные цели и мечта, а то, как дела у его девушки, что за хрен добавился к ней в друзья, куда с ней пойти на выходных, какой подарок подарить, почему она не отвечает на сообщение уже 30 минут и т.п. 

То есть человек получает практически весь спектр эмоций не самостоятельно от образа своей жизни, а исключительно через призму отношений. Его ничего не радует и ничего ему неинтересно. Настоящий источник радости - его девушка.

И разрыв таких отношений можно приравнять к ампутации части тела. Именно отсюда идёт физическая боль. Представь, что есть цех по сборке компьютеров, где сломались несколько линий, например, по процессорам и установке проводки. Компьютер сразу будет нецелостностным. 

Отсюда вся твоя боль - ты лишился источника, который закрывал твои некоторые базовые и социальные потребности. Исчез приток гормонов. Логично, что тебе хреново, когда, можно сказать, отрубили руку. Все твои мысли, как у наркомана, только о дозе. Ибо ничего уже так действительно не радует, как улыбка девушки, обнимашки и прогулка под луной.

2. Мысли - не равны истине

То, что ты думаешь, не всегда является правдой. Ты пытаешься логически себя убедить, что ты больше не любишь эту девушку, она тебя предала, тебе надо её забыть и прочее-прочее. Однако это самообман, потому что чувства к ней ещё живы и она для тебя значима. Мозг помнит, что именно этот человек доставлял радость, гормоны, которые так необходимы.

Поэтому не стоит бороться с этими мыслями. Нужно принять своё состояние, свои чувства, осознать их природу, но не позволять им собой управлять. Да, будет больно, но следует двигаться дальше и устранять причины такой положения. А причины твоих чувств не в том, что девушка - идеальна, а в том, что ты сам по себе овощ, раз единственное радостное, что было в твоей жизни - это баба, а что-то делать и работать над собой заставило лишь расставание. Капать надо в самом себе. То есть понимать, что такие чувства лишь иллюзорные, ненастоящие, необъективно завышенные. 

3. Реконсолидация памяти 

На этом принципе построен весь метод "Тотального Игнорирования" (ТИ) и "Лёгкого Игнорирования" (ЛИ). Боль и деструктивные состояния вызывают воспоминания и гормональная ломка. Гормональная ломка исчезнет со временем при перестроении организма и жизни. А вот работать с воспоминаниями необходимо сознательно. Нельзя позволять проходить сигналу по тем нейронным цепям, которые сохраняют образ бывшей, воспоминания о ваших отношениях. Именно данные цепи нейронов называют "аватаром", "лямбой" или ещё как-то в психологии. То есть, тем дольше цепи не используются, тем больше они становтся не нужны, следовательно начинают разрушаться и перестраиваться для работы там, где нужны. Всё, что ты можешь сделать - исключить катализаторы: фотографии, вещи, места, переписки, общение на эту тему, и самое убойное - странички в СС.

Пока ты крутишь мысли и воспоминания - ты никогда не забудешь человека. Однако, так ли надо забыть? Думал ли ты об этом? Бороться с этим явлением. Ведь по сути, мониторя страничку бывшей ты пытаешь получить ту дозу радости, что давали отношения. Закинуться. Закрыть ломку. Такие порывы говорят лишь о том, что ты ещё не устранил свою зависимость - не стал самодостаточным. Твоя жизнь ещё скучна, неинтересна, в ней нет других девушек - нет радости. 

Мониторить никогда не рекомендуется. Однако это всего лишь следствие, главное - работа над причинами. Наладишь свою жизнь, разберёшься в себе, исключишь эксклюзивность для себя девушек, как нечто уникальное, то и мониторить интерес пропадёт. 

В 27.09.2017 в 02:51, TtCH сказал:

4) Собирая себя по осколкам, образовавшуюся дыру после заваленного БЗ заполнял трудолюбием и спортом и отрицаю новые ЛТР, как способ зализать раны. Считаю это глупо. Оказавшись разбитым, решил извлечь из этого пользу и уроки, использовать эту возможность, чтобы узнать и понять аутентичного я, основать стержень. Реализовался через работу и желания следовать установкам и планам.

5) Возможно страх новых ОЖП. Страх оказаться недостаточно хорошим. Страх отвержения. Неприятная мысль, что на рынке отношений мои коэффициенты сейчас малы. Хотя ОЖП совсем не в приоритете ценностей, но у меня подозрение, что без Т10Д, гармонии, уверенности, твердолобости и высокой здоровой самооценки не будет и мысли об экс будут меня преследовать.

Двигаешься в верном направлении. Разбираться в себе необходимо, осознать свой путь и свои цели. Собрать себя. Это всё правильно.

Неправильно то, что ты отрицаешь девушек. Не хочешь ЛТР? Не надо. Но открой себя для страсти, хотя бы для "СО". Пусть бывшая для тебя и стала, как наркотик, но это не значит, что надо отрицать очевидное удовольствие от компании девушек. Это общение, это флирт и игривость, это обнимашки, это вдохновение, это страсть в постели. Никакой спортзал или работа не заменит девушку в твоей жизни. Признай, что девушки - это приятно. 

Не надо брать прицел на "ЛТР". Понятно, что ты боишься вновь получить ножом в спину. Получить "иди нах*й" и всё остальное. Ты боишься, твоя самооценка под ударом, от того ты блокируешь на уровне подсознания любые отношения. Поэтому не надо целиться на "ЛТР", целься на "СО" или секс на одну ночь. Не берись пока за уличные знакомства, знакомься по ходу жизни или по методу контекста, то есть с социальным поводом, где шанс отказа крайне мал. Даже можешь дружить с девушками! Пофиг, сейчас и это будет хорошо. Главное не закрывайся. Просто проводи время с девушками. 

В 27.09.2017 в 02:51, TtCH сказал:

Что пожалуй сильнее всего приносит боль во время срывов. Что она счастлива. Без меня. Я не нужен. Что это, собственничество?

Возможно думаю даже не столько о ней, как о ней_с_хахалем. Как им хорошо, как ей весело и ни обо мне, ни о том, через что я прохожу она не задумывается Больно понимать, что теперь другой объект воздыханий. Что это за мазахизм? Зачем мне этот больной нездоровый интерес? Почему это проходит? Эмоциональная зависимость не пропадает, хоть я знаю, что она самая обычная и мне не нужна.

Конечно, чувство собственичества. Ты же ещё, на самом деле, считаешь её своей девушкой  И можешь считать ещё хоть 10 лет, если ничего не делать. 

Да, ты ей не нужен. Вот и всё, в целом. 

Другой вопрос в том, а почему ты не можешь быть счастлив без неё? 

В 27.09.2017 в 02:51, TtCH сказал:

Я хочу здоровый сон и начать жить, без призраков прошлого. Хочу возможности быть наедине с собой.. Да, да. Время лечит. Как я могу ускорить лечение? Я прислушаю ко всем советам, как шаг за шагом избавиться от навязчивых мыслей и продолжать концентрироваться на своих целях. 5-10го отпуск с компанией в стране бывшей (случайно), надеюсь отвлечься и расслабиться. Надеюсь к этому времени не съедет крыша.

Очень подробно данную тему освятил в своём труде "Как пережить расставание?". Ознакомься.

1. Санитарный час. И держать "ТИ" пусть криво, пусть со срывами, но продолжать его держать.
2. Тебе надо найти что-то интересное. Именно интересное, радостное, то что приносит эмоции. И увлечься этим. В идеале, будет отлично, если это свяжется с твоей работой или личным бизнесом. 
3. Образ жизни: сон, еда, воздух, вода, физические нагрузки, витамины. 
4. Другие девушки. Если так всё туго с этим, то начинай хотя бы с переписок в интернете на анонимных сайтах. Глобальная цель - Т10Д. Локальная цель - свидание или прогулка с девушкой (которая нравится внешне - обязательно) раз в 2 недели.
5. Повышение ДСП.
6. Читай статьи в разделе "Расставание и возвращение": http://refactory.pro/articles/rasstavanie-i-vozvraschenie/
7. Читай "Кирпичи", "Level UP", "Приключение Майора Звягина".

Не унывай. Каждый через это проходил. Терять девушку, которая была дорога, особенно если она ушла к другому и счастлива без тебя, всегда больно. Мы все тебя понимаем. Однако это не повод ставить на себе крест. Прости самого себя за свои расслабленные булки и страдания, и позволь себе быть счастливым в новой жизни и с новой любящей тебя девушкой.

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
5. Как вернуть девушку - [нажать для перехода]
6. Как пережить расставание - [нажать для перехода]
7. Как закрыть гештальт - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода.

Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах.

Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды.

Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды.

Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь "наказать" обидчика, либо добиться от него какой - нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ.

Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно.

Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб.

Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт.

Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры.

Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен.

То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге  парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает.

Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть.

Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из "внешней" школы.

После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее.   Гештальт закрыт. 

Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого.

Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт.

Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей - женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце.

Гештальт закрыт.

=================

Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием.

«Логический путь». Относится к  "внутренней школе". Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем - нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт.

Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке.

«Прощение».  Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт.

«Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки.

Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи,  он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие.

Через год - полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку... И никогда больше не звонит. Понимая, что он - ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо.

Красивый путь для волевых парней. 

«Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами.

. Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц.

===================

Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала "Школа жизни" предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов:

• Постановка;
• Завершение фантазией;
• Освобождение через рассказ;
• Полное принятие и смирение с ситуацией.

Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему.

Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации.

Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал.

Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че?

Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение.

Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов.

Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы.

Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр»,  или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение.

После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое.

После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом).

Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку».

Полезные ссылки:

1. Как создать тему - [нажать для перехода]
2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
4. Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие
5. Как вернуть девушку - [нажать для перехода]
6. Как пережить расставание - [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Для того чтобы что-то полюбить,

надо осознать, что это может быть утрачено

 Г.К.Честертон

Что такое «игнор»?

В повседневной жизни, нас окружает вереница нежелательных, назойливых объектов и связанных с ними событий. Это может быть все что угодно: от надоедливой спам-рекламы до назойливого соседа. Самый простой способ защиты от всего, что не интересует и вызывает дискомфорт, – это не замечать или, говоря иначе, игнорировать.

Чаще всего человек использует игнорирование как защиту от какого-либо травмирующего психологического аспекта, который не готов принять: например, недостаток во внешности, критику, грубость или оскорбления в свой адрес. Основная суть такого игнорирования в недопущении возникновения и эскалации внутреннего или внешнего конфликта. В этом случае игнор используется как форма психологической защиты, при которой осуществляется контроль информации об источнике воздействия путем ограничения объема такой информации или ее искаженного восприятия. Апатичное поведение в виде игнорирования также может быть связано с прогнозируемым отсутствием какой-либо личной выгоды от участия в определенном действии, в этом случае игнор выступает в качестве защиты от нецелесообразной затраты энергии.

Однако, помимо защиты, у игнора есть и обратная сторона, о которой редко кто задумывается, – воздействие на того, кого игнорируют. Под воздействием понимается психологическое влияние, имеющее стороннее по отношению к адресату происхождение, приводящее к изменению регуляторов конкретной внешне и внутренне ориентированной активности человека.

В случае если такое воздействие носит осознанный (преднамеренный) характер, при котором игнорирующий четко осознает алгоритм своих действий по достижению желаемого эффекта, игнор приобретает форму манипуляции.

В свою очередь неосознанный (стихийный, импульсивный) игнор не предполагает наличия конкретной цели, разработки четкого плана и представления о методах воздействия на адресата, в связи с чем сценарий игнора развивается хаотично, а о результате можно сказать «так само получилось».

В виду того, что в данном материале игнор рассматривается в разрезе технологии, в дальнейшем речь будет идти об игноре осознанном, т.е. манипулятивном. 

Манипулятивная природа игнора заключена в двойственности влияния и его скрытости: наряду с открыто посылаемым «сообщением» о прекращении коммуникации, пренебрежении и непризнании слов и действий адресата также посылается «закодированный сигнал» (скрытый мотив, расчет, подтекст) в надежде возбудить у другого человека желания, намерения и установки, не совпадающие с его актуально существующими. Скрытое воздействие опирается на «неявное знание», которым обладает адресат (поэтому при игноре молчат, а не говорят), на его способность создавать в своем сознании образы, влияющие на его чувства, мысли и поведение.

Разумеется, человек имеет возможность влиять на окружающих и с помощью прямого воздействия: общения, убеждения или, в конце концов, прямого приказа. Однако прямое воздействие заметно, а люди не любят, когда на них давят, – это расценивается ими как покушение на свободу выбора и вызывает мощное внутреннее сопротивление. Доказать свою правоту или подвигнуть к действию при этом можно, а вот убедить человека крайне сложно, не говоря о том, чтобы вызвать сложные изменения в поведении и отношении к поступкам. Проделать за другого человека его внутреннюю работу невозможно! Убеждение обращается к разуму, мотивация – к чувствам. Только те побудительные усилия достигают цели, которые пройдут через сознание, чувства и соответствующую деятельность людей. Поэтому прямое влияние эффективно только при выполнении двух условий: когда источник влияния силен, а адресат влияния к воздействию открыт и расположен. Во всех иных случаях обойти «защиту» эффективнее при помощи срытого воздействия.

Воздействие происходит скрыто при сложении следующих факторов:

- игнор производится в неожиданной или неясной ситуации, что затрудняет для реципиента ориентировку и снижает возможность контроля произведенного на него воздействия («Еще вчера все было как обычно, что случилось сегодня?)»;

- неясность мотивов: игнорирующий не объявлял о своих целях и намерениях (либо объявил только о части, либо, объявив поверхностные цели, отвлек внимание от настоящей цели воздействия), в результате чего истинные цели могут быть реципиентом не поняты и пропущены мимо контроля («Правда обиделся или играет? Огорчится или рассердится? Важно для него или пустяк?»). Закономерно и обратное: чем яснее для игнорируемого будет осознание причин игнора, тем быстрее и гарантированнее будет выход из него, но при этом неизбежна потеря глубины и качества оказываемого воздействия;

- маскировка: игнорирующий не привлекал внимания к тому, что он намеревался сделать или маскировал свое воздействие и отвлекал от сути, что также снижает для реципиента возможность контроля воздействия (например, перед началом игнора намеренное вкладывание ресурса, с целью полного перекрытия его поступления в дальнейшем);

- обращение к подсознанию: чтобы скрытое влияние заработало, оно должно провалиться у человека в бессознательное. Влияние на подсознательные структуры и процессы практически исключает для реципиента возможность контроля произведенного на него воздействия;

- маневрирование: обязательное условие реализации скрытого воздействия в том, что другая сторона не должна догадываться, что является объектом влияния и не подозревать об истинных целях инициатора игнора. Вместо прямой атаки или защиты – маневренные и неожиданные ходы, отвлечение внимания и другие техники побуждения. Если вторая сторона видит насквозь первую или догадывается о ее неискренности, игнор оказывается не только бесполезным, но и может иметь негативные последствия.

Взаимосвязь игнора, значимости и ценности

Казалось бы, исчерпывающей реакцией на игнорирование может быть лишь ответный игнор в сторону «игнорщика», ведь молчание в ответ на попытки установить вербальный контакт напрямую свидетельствует о нежелании общаться по каким-либо причинам, а косвенно о неуважении, пренебрежении и равнодушии к собеседнику. Так и случается, когда игнорирующий – это абсолютно незнакомый человек.

Речь о каком-либо воздействии игнора на другого человека может идти лишь в случае заинтересованности игнорируемого в чем-либо. Но поскольку заинтересованность – это лишь склонность человека проявлять внимание и участие, связанное с практическими интересами или материальными выгодами, - одной заинтересованности недостаточно. Например, игнорирование случайного прохожего на улице, подошедшего узнать «который час?», ничего, кроме возмущения и рассуждений о планетарном масштабе человеческого хамства, у него не вызовет.

Для того, чтобы игнор оказал требуемое воздействие, необходим достаточный уровень аффилированности, т.е. наличие взаимоотношений между субъектами, основанных на разных формах и проявлениях зависимости. Здесь предполагается наличие как имущественных, так и личных отношений: интимных, дружеских, родственных и т.д. Иными словами эффективность воздействия игнора облигатно связана с такими понятиями как «значимость» и «ценность».

Корреляция этих значений при игноре следующая:

• при низкой значимости и низкой ценности – игнор малоэффективен;

• при низкой значимости и средней (высокой) ценности – игнор повышает значимость и (или) снижает ценность;

• при балансе значимости и ценности – игнор приводит к искажению баланса ценности в сторону повышения значимости;

• при средней или высокой значимости и низкой ценности – игнор контрпродуктивен (возможна инверсия значимости (ИЗ).

Из данных закономерностей следует, что игнор всегда повышает значимость и (или) понижает ценность.

В отношении значимости предполагается ее разделение на реальную (объективную) и виртуальную (фантомную). В виду отсутствия четко интерпретированной обратной связи, игнорируемый оперирует виртуальной значимостью. Вместе с тем, наращивание объективной значимости игнорирующего во время игнора оказывает катализирующее воздействие на рост виртуальной значимости у игнорируемого.

Рост виртуальной значимости продуцируется каскадными нейробиологическими изменениями в организме во время игнора, ключевыми из которых являются избыточная активация положительных и отрицательных подкрепляющих систем мозга и механизма реконсолидации памяти (когда при воспоминании об объекте его образ многократно перерегистрируется в других нейронных цепях, благодаря чему постоянно остается в фокусе внимания).

Снижение ценности при игноре обусловлено неизбежным давлением на общий раппорт, прежде всего в области доверия, надежности и т.д. В связи с этим, базовый уровень ценности выступает в качестве «подушки безопасности», предохраняющей от нулевой конверсии ценности в значимость.

При аффективных состояниях снижение ценности может не происходить благодаря ошибкам казуальной атрибуции со стороны игнорируемого – феномена восприятия, при котором адресатом используется субъективная интерпретация, додумывание поступков, мыслей, чувств игнорирующего, исходя из собственных пристрастий и мотиваций, в поисках причин объясняющих или оправдывающих поведение игнорирующего («дописывание» истории, идеализация образа, самокритика и т.д.). То есть, в условиях дефицита информации о действительных причинах поведения игнорирующего, уровень ценности может подгоняться задним числом к уровню фантомной значимости.

Соотношение уровней значимости и ценности определяют «точку входа» в игнор. Точка входа – это совокупность факторов, событий и объективный уровень значений значимости и ценности, диагностируемых на момент начала игнора.

Время, затраченное игнорируемым на успешное прохождение всех стадий игнора, находится в прямой зависимости от точки входа в игнор: сильной, слабой или нулевой.

Сильная точка входа: диагностируется высокий уровень ценности и средний уровень значимости. Основной принцип здесь базируется на перле «главное – своевременно и в свое время!». Игнор используется как превентивный удар на противоходе действий адресата, когда четко понятно, что что-то пошло не так. Чем серьезнее допущена «оплошность» субъектом отношений, тем расчетливее и резче должен быть уход в игнор. При сильной точке входа самая высокая вероятность прохождения игнорируемым всех стадий игнора находится в режиме «блиц-игнора» – сжатого по времени и с положительным результатом.

Слабая точка входа: диагностируется высокий или средний уровень ценности и низкий уровень значимости. Слабая точка входа в игнор – самый распространенный случай при разрыве отношений. Из-за тотальной слепой веры в то, что «нужно бороться до конца» и «все еще можно исправить», любые действия по усилению точки входа лишь «добивают» остатки значимости и ценности. В этом случае игнор используется как вынужденная мера: чем оперативнее будет уход в игнор, тем больше шансов на его высокую результативность.

Нулевая точка входа: если диагностируется низкий уровень ценности и значимости по всем оценочным критериям, – игнор малоэффективен. Если диагностируется низкий уровень ценности и высокий уровень значимости, то игнор может запустить процесс ИЗ, тот  случай, когда игнор контрпродуктивен.

Виды игнора и их применение

Сфера применения игнора во взаимоотношениях довольно широка: в соблазнении, в развитии и удержании отношений, при возврате отношений, а также при ссорах и конфликтах. Но довольно часто возникает путаница: как и когда применять игнор? Некомпетентное владение данными вопросами может привести к незначительным результатам или вовсе вызвать эффект противоположный ожидаемому.

Во избежание этого, необходимо четко различать понятия «игнор», «тотальный игнор» и «Дальше».

 «Дальше» (Д) - прием, заключающийся в том, чтобы в нужный момент отдаляться, дистанцироваться от адресата. В отличие от игнора, «Дальше» используется непосредственно при взаимодействии с человеком. Холодность, невнимательность, пропадание без очевидных причин, переносы встреч, снижение интенсивности общения, – это всё «Дальше». Суть приема заключается в том, что близкие, теплые, открытые отношения сменяются отстраненными, отчужденными, с ноткой холодности и даже равнодушия и наоборот (техника «Ближе-Дальше»). Такое поведение повышает у адресата интерес, провоцирует взвинчивание значимости и побуждает его догонять, приближаться, т.е. делать «Ближе». Интенсивность и сила «мороза» применения профилактического или вынужденного «Дальше» зависят от состояния БЗ и БЦ.

В соблазнении: применяется на всех этапах соблазнения, в качестве «контрДальше» или на контрасте с качественным «Ближе» (в т.ч. после секса). Частный случай Д - прием «freeze out» («вымораживание») применяется для ликвидации «сопротивления последней минуты» перед сексом.

В отношениях: применяется на всех этапах отношений, как основной способ регулирования БЗ и БЦ при искажениях.

В стратегии возврата отношений: применяется после удачного выхода из игнора, в качестве «мариновки» объекта, регулирования и поддержания БЗ и БЦ в восстановленных отношениях.

Тотальный игнор (ТИ) – основная и обязательная часть реабилитационного комплекса «Санитарный час» (САНЧАС), предназначенного для преодоления аддикции. Подразумевает создание необходимых условий для полного (тотального) перекрытия всех каналов поступления информации, как со стороны игнорируемого, так и игнорирующего. ТИ – это карантин, непроницаемый информационный щит, вербальное блокирование объекта, его окружения и всего, что с ним связано.

В соблазнении: не применяется (или применяется в качестве «некста», когда партнер по каким-либо причинам не подходит, не интересен, но настойчиво продолжает ухаживания).

В отношениях: не применяется (или применяется в качестве «технического ДОДа» - разрыва отношений без его озвучивания)

В стратегии возврата отношений: применяется при аддикциях, с целью «выздоровления», с последующим переходом на игнор, БД или для окончательного забывания человека.

Игнор – это метод воздействия на потребностно-мотивационную, эмоционально-волевую и коммуникативно-поведенческую сферы психики индивида посредством частичного ограничения социально-коммуникативного пространства или полного исключения социальных контактов с ним. Основная суть воздействия – вызвать изменения идеологических и психологических структур сознания и подсознания игнорируемого, трансформацию эмоциональных состояний, стимулирование определенных типов поведения.

В соблазнении: применяется в качестве паузы для «затирания» ошибок, допущенных в процессе соблазнения, или, наоборот, после успешного флирта для «скачка» значимости и ускорения процесса соблазнения.

В отношениях: применяется как средство «наказания», «прогиба» или в качестве крайнего средства в конфликтах и ссорах, связанных с гендерно-ранговыми войнами.

В стратегии возврата отношений: основное средство для выхода из ДОД, связанного с нарушением БЗ.

Таким образом, ключевые отличия игнора от «Дальше» и «ТИ» в следующем.

В отличие от ТИ, игнор позволяет взаимодействовать с окружением объекта, но не с ним самим, как при использовании «Дальше». При необходимости, перемещения игнорируемого могут отслеживаться, сообщения читаться, но оставаться без ответа, создавая информационный тоннель с обратной тягой – все влетает, но ничего не возвращается. В связи с отсутствием обратной связи, оценка ситуации игнорируемым остается исключительно субъективной, – она и не подтверждается, и не опровергается, – а значит, в сознании субъекта открывается широкое поле для домыслов, сомнений и искажения восприятия объективной реальности. Чем больше игнорируемым вливается информационных и эмоциональных ресурсов, остающихся без ответа, тем больше он теряет над собой контроль. В этом смысле, ТИ закрывает дверь наглухо, а игнор, несмотря на прекращение коммуникации, за счет возможности маневрирования оставляет дверь «слегка приоткрытой», тем самым вовлекая адресата в игнор, лишая определенности и «подвешивая» игнорируемого в неизвестности. В результате этого у игнорируемого формируются необходимые когнитивная, эмоционально-оценочная и поведенческая установки, т.е. готовность определенным образом действовать в отношении объекта установки, осуществлять волевые усилия для достижения цели. В итоге игнорирующий получает то, для чего игнор затевался.

Матрица игнора

Каким же образом адресатом расшифровывается посылаемый игнором «закодированный сигнал»? За счет чего осуществляется сам процесс интроекции – процесс включения намерений и желаний игнорирующего во внутренний мир адресата игнора? Как желания и намерения игнорирующего адресат игнора делает своими собственными и, опираясь на них, стремится преодолеть игнор на условиях нужных игнорирующему?

Структура игнора, определяющая все последующие формы его развития, представлена в форме сочетания четырех взаимосвязанных элементов матрицы: вовлечение – мишени – фон – аттракция.

1. «Вовлечение».

Для того чтобы направить мысли и чувства другого человека по нужному руслу и побудить в нем желание действовать определенным образом, сначала необходимо вовлечь его в процесс в котором будут происходить требуемые трансформации. То, что не удается добиться от другого прямо и сразу, часто удается сделать постепенно, добиваясь от него маленьких шажков, которым он не придает значения, а в совокупности происходит – затягивание.

Вовлечение – это опосредованное влияние эмоционально-стихийного плана, приводящее к естественному и незаметному для адресата изменению его поведения и восприятия контекста происходящего. В основе вовлечения лежат механизмы трансляции, возбуждения либо формирования специфической мотивационной установки у субъекта воздействия; особенности восприятия и воображения адресата; вероятностная оценка перспективности и легкости достижения цели; любопытство, привычки, логика, умозаключения; способность реагировать на ситуацию определенным образом и т.д.

Первичное вовлечение начинается с получения адресатом информации (полученной самостоятельно или при помощи транслируемой «приманки»), привлекающей его внимание и вызывающей соответствующую реакцию – заинтересованность. Под влиянием на эту реакцию функционального состояния адресата, присущих ему автоматизмов, привычных сценариев поведения, внешнего фона (доверие или недоверие к источнику информации, степень привлекательности информации, неполнота информации т. п.), нарастающая заинтересованность порождает намерение осуществить вербальный контакт.

В случае отсутствия обратной связи, перед игнорируемым возникают многочисленные вопросы «Почему?», с поисков ответа на которые и начинается вторичное (глубокое) вовлечение адресата в манипулятивный технологический процесс. Вторичное вовлечение является более устойчивым и результативным, по сравнению с первичным, главным образом за счет задействования внутреннеорганизованной интринсивной мотивации адресата (когда субъект вовлечения обнаруживает собственную потребность в совершении действий, поведении, достижении определенных целей).

Условия, способствующие вовлечению в игнор, следующие:

• число вариантов поведения субъекта: у субъекта должно быть несколько вариантов поведения (позвонить, написать, случайно встретить и т.д.);

• важность выбранного поведения для субъекта: поведение должно быть важным для адресата, касаться того, во что он верит, чего желает, что позволяет ему получить выгоду и т.д.;

• эксплицитный характер поведения: поведение является более вовлекающим, если оно публично – чем больше адресат уверен в том, что его поведение наблюдаемо со стороны игнорирующего (даже если это лишь ощущение), тем больше он вовлекается в игнор;

• необратимый характер поведения: если человек вовлечен в действие, это оказывает на него психологическое давление, вследствие чего он пытается выполнить до конца то, во что был вовлечен. При этом человек склонен придерживаться выбранной однажды линии поведения, даже если она ошибочна, т.е. когда человек не достигает цели, пользуясь каким-то определенным способом, то парадоксально начинает стараться делать то же самое, но еще сильнее и настойчивее. Срабатывает так называемая «ловушка автоматизма» при которой трудно сказать «стоп», даже если вложенные ресурсы (средства, силы, время) совершенно не оправдывают себя: отказаться – значит подтвердить неправильность первичного выбора, что нанесло бы удар по самоуважению субъекта;

• степень свободы, ощущаемой субъектом при исполнении поведения: чтобы субъект воспринимал существующую между ним и его действием связь, нужно, чтобы реализация этого действия сопровождалась ощущением свободы выбора.  Парадокс состоит в том, что игнорируя, инициатор скрыто направляет адресата в выгодном для себя направлении, ограничивая ему свободу выбора, при этом у последнего создается иллюзия, что выбор делает именно он. Имитация процесса «самостоятельности» выбора, реализуется за счет эксплуатации личностных качеств игнорируемого: первый шаг – создание (или актуализация) конкуренции мотивов, т.е. взаимодействие нервных процессов, вызванных альтернативными потребностями, в результате которого в данный момент осуществляется только одна форма поведения. Когда перед человеком возникает цель в равной мере привлекательная и дискомфортная, он оказывается перед мучительным выбором, например, конфликт между мотивом самосохранения и мотивом выгоды, т.е. «если буду что-то делать, несмотря на то, что меня игнорируют, это будет выглядеть глупо; но если не буду ничего делать, все упущу и не прощу себе этого». Второй шаг – изменение побудительной силы конкурирующих мотивов в пользу того мотива, который нужен. Подразумевается изменение ценности одного из них, изменение цены достижения, управление оценкой вероятности достижения целей и т. п. («Мне нужен именно этот человек, несмотря ни на что!»).

2. «Мишени»

Глубокое вовлечение в любой процесс невозможно без наличия источников мотивации и их последующей актуализации. Разумеется, актуализировать можно лишь то, что уже имеется во внутреннем мире конкретного человека. А там имеется очень многое – надо лишь суметь полу­чить доступ к тому или иному стремлению человека. Как только доступ будет получен, разбуженная энергия начнет действовать без внешней поддержки.

Мишени игнора – это «болевые точки», все то, за что можно «зацепить» объект: его потребности, интересы, склонности, желания, влечения, убеждения, идеалы, чувства, страхи – угроза разрыва отношений, удар по самолюбию, чувство вины, боязнь одиночества, ненужности, потеря ресурса и т.д. В роли мишеней могут выступать травматический опыт и прочие «теневые» аспекты личности, однако в основе своей большинство «уязвимостей» имеются в самой сущности природы человека.

Почему же игнор так болезненно задевает?

Во-первых, человек – существо биологическое.

Одно из основных свойств всего жи­вого – способность сохранять отно­сительное динамическое постоянство внутренней среды. Подвижное равновесное состояние системы, сохраняемое путем ее противодействия внешним и внутренним факторам нарушающим равновесие, носит название гомеостаз. За счет целого ряда механизмов, которые являются «детекторами потребности» в гипоталамусе, человек ощущает, чего ему не хватает в определенный момент.  Эти детекторы постоянно «сканируют» внутреннюю среду организма, для поддержания ее деликатного баланса (ресурсного равновесия), а разные области гипоталамуса включают их в активное состояние, как «педаль газа» и выключают, работая как «тормоза». Когда детектор потребности регистрирует, что один из гомеостатичных механизмов в зоне его наблюдения вышел из допустимого диапазона, он активизирует дофаминергическую систему вознаграждения, для того чтобы побудить человека восстановить баланс.

В нормальных условиях система вознаграждения головного мозга человека функционируют в комплексе с центрами удовольствия, поэтому человек желает получить то, что доставляет ему удовольствие, и не обращает внимания на все, что не вызывает положительных эмоций. Но в случае возникновения ситуаций, угрожающих системе или нарушающих баланс, мощный импульс в виде негативных эмоций полностью концентрирует внимание человека на проблеме до тех пор, пока не удастся возвратить систему к прежним значениям параметров. Этот гомеостатический импульс – и есть та самая «зона комфорта» человека, которая заставляет его возвращаться в русло того, что он делал раньше, к кому испытывал сильные чувства, был эмоционально привязан. Дело в том, что мозг человека устроен таким образом, что для него нет особой разницы с каким знаком, «плюс» или «минус», для него будет то или иное событие. Главное – это фокус внимания. Если человек на чем-то концентрирует свое внимание, то неотвратимо приближается к этому: к тому, кто желаем или наоборот противен; к событию, которое принесет радость или, наоборот, доставит боль, – выбор происходит вне сознания. Привычные страдания для психики часто являются меньшим стрессом, чем получение нового опыта; за пределами зоны комфорта всё еще страшнее, еще хуже, еще опаснее. В пирамиде потребностей необходимость в безопасности более фундаментальна, чем потребность в развитии, и потому чаще побеждает.

Таким образом, под совместным сложным взаимодействием факторов внутренней секреции и внешнего раздражителя в мозге формируется доминантный очаг возбуждения (доминанта) - состояние реализации доминирующей потребности, преобразование ее в соответствующее поведение, которое подчиняет себе всю деятельность организма, все поступки и мысли человека. Однажды сфокусировавшись на доминанте, адресат игнора уже не может перестроить свое поведение до тех пор, пока не добьется своего – стремление получить желаемое «перекрывает» всякий здравый смысл. Это связано с тем, что доминантный очаг возбуждения обладает рядом особых свойств:

1. Возможное расположение одновременно и в коре головного мозга, управляющей высшими функциями человека, и в его подкорке, управляющей эмоциями и инстинктами.

2. Повышенная возбудимость и лабильность – способностью к ритмическому воспроизведению повторных актов возбуждения в ответ на приходящие импульсы. Доминирующие центры могут реагировать даже на подпороговые раздражители.

3. Способность к суммированию возбуждений – всякое возбуждение, вызванное более слабым раздражителем, притягивается к этому господствующему очагу возбуждения и распространяется в его направлении, т.е. посторонние для доминантного очага импульсы идут на подкрепление текущей установки, усиливая доминанту. Это определяет независимость и устойчивость доминанты от реальной окружающей среды, так как она очень часто уводит носителя личностной доминанты в сторону от общепринятых и стандартных решений.

4.  Доминанта может тормозиться и исчезать, но для этого необходимо возникновение нового, более сильного или биологически важного очага возбуждения.

5. В определенные интервалы времени, от нескольких минут до нескольких лет, может господствовать только одна доминанта.

6. Доминанта обладает инерцией, т.е. способностью к длительному удержанию возбуждения после окончания раздражения. Однажды возникшая доминанта способна стойко удерживаться в центрах некоторое время и после удаления первоначального раздражителя. Более того, в ряде случаев возникает экзальтация доминанты даже на следы действия раздражителя (сенсибилизация). Свойство инертности нарушает обычную адекватную регуляцию поведения индивида, являясь ресурсом для подпитки навязчивых идей, но одновременно выступает как организующее начало интеллектуальной активности.

7. Способность к самовозобновлению. Пережитая  доминанта при затухании не аннулируется, а тормозится до поры до времени. След однажды пережитой доминанты, а подчас и вся пережитая доминанта могут вновь попасть в фокус внимания, как только возобновится, хотя бы частично, раздражитель, ставший для нее адекватным. Отголоски прежней жизни могут быть в виде множеств возможных и потенциальных доминант. Это означает, что при игноре чаще всего возникает не новая, а активируется ранее пережитая доминанта, сформированная до начала его применения.

В сущности, для формирования доминантного очага возбуждения достаточно двух условий: «нерегулярное положительное подкрепление» (когда-то были сильные чувства, было хорошо и хочется это повторить) и «элемент неожиданности». Для его повторного возобновления – стимул, ставший адекватным по истечении времени. При наличии первого условия, задача игнора – создать второе.

Во-вторых, человек – существо социальное.

Социальная изоляция в высшей степени негативно сказывается как на психическом, так и на соматическом здоровье человека. Это эволюционно обусловлено, ведь для наших предков оказаться без поддержки соплеменников было физически опасно. С незапамятных времен одиночная камера для преступников являлась суровым испытанием на стрессоустойчивость, а исключение из группы или коллектива – жестким наказанием за провинность. Все потому, что каждый человек нацелен на:

• принадлежность. Каждый человек стремится быть частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую – задача не самая простая. Когда человека игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество, вплоть до аутофобии.

• эмпатию. Каждый человек рассчитывает на понимание другими людьми его настроения, состояния, положения. Каждый человек рассчитывает на прощение его ошибок, понимание другими их причин, лояльное отношение к слабостям, выходкам и недостаткам. Когда человек чувствует эмпатию окружающих людей, ему становится спокойнее, он ощущает себя счастливыми, даже не будучи безупречным.

• признание. Каждому человеку в разной степени необходимо признание собственной человеческой ценности. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь, т.е. считают своим, нужным, необходимым и ценным.

• познание и понимание. Кроме потребности в понимании другими людьми, у человека существует не менее важная потребность в понимании происходящего вокруг. Правильное понимание происходящих процессов даёт возможность найти свою правильную реализацию в этих процессах. При этом всех психологически здоровых людей объединяет одна общая особенность: их влечет навстречу хаосу, таинственному, непознанному, необъясненному. Именно эти характеристики составляют для них суть привлекательности; любая область, любое явление, обладающее ими, представляет для этих людей интерес, и наоборот, – все известное, разложенное по полочкам, истолкованное вызывает у них скуку. Стремление человека к свободе и, следовательно, к преодолению каких бы то ни было ограничений и запретов, является основной движущей силой при игноре.

Таким образом, когда человека игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то он воспринимает молчание не иначе как признак презрения, испытывая при этом жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности. Находясь в состоянии социального и психологического одиночества, человек крайне уязвим к эмоциональному обману.

В-третьих, человек – существо эгоистичное.

В противовес социальности, эгоизм – базовое свойство человеческой природы. «Ген» любить себя вшит в инстинкт самосохранения и побуждает неустанно повышать уровень собственной самодостаточности.

Но любви к себе человеку недостаточно. Ему хочется большего – любить самому и чтобы его любили. Как ни парадоксально, но, чем более человек эгоистичен, тем более он способен быть лояльным, дружелюбным и любвеобильным к миру и людям, поскольку мощный и развитый эгоизм буквально заставляет его любить другого человека, потому что ему хорошо от этого, – в этом проявляется его любовь к себе, его эгоизм.

Вместе с тем, чем выше уровень эгоизма, тем ниже самооценка. Человек считающий, что восхищение окружающих может послужить ему источником любви и уважения всегда отчаянно ищет опору вовне, но не внутри себя. Значит, чем больше человек зависит от мнения окружающих, тем беззащитнее он чувствует себя, оставшись без этой оценки от окружения. Такой человек уже не может полагаться на своё будущее, т.к. для него оно становиться случайным и непредсказуемым без всего этого внимания, заботы и любви, которых его лишает игнор. Из-за низкого уровня овладения собственным мышлением и неспособности удерживать свое внимание на цепочке причинно-следственных связей человек с заниженной самооценкой легче всего поддается чужому влиянию.

Игнор больно задевает самолюбие человека (а-ля "Как это со мной так поступают!?") в самых сильных его проявлениях, вызывая мощный диссонанс. Чтобы редуцировать его, необходимо попытаться задним числом обосновать затраченную напрасно энергию, повысив значимость преследуемой цели, поскольку эгоист не способен допус­тить дискредитации или отрицания самих затраченных усилий. Таким образом, игнор прогрессивно стимулирует рост значимости игнорирующего и одновременно оказывает воздействие на коммуникативно-поведенческую сферу психики игнорируемого, за счет падения самооценки, вследствие столкновения с реальностью его преувеличенных шансов на успех (защемление ЧСВ).

В-четвертых, человек – существо жадное.

Согласно законам эволюции, человек начинает что-то предпринимать только в двух случаях: когда может что-то приобрести и когда может что-то потерять. При этом мысль о возможной потере оказывает гораздо большее влияние, чем мысль о приобретении. Все потому, что зона поощрения головного мозга, ответственная за желания, влечение и зависимость, значительно активизируется, когда человек не может получить желаемого. В случае с романтическими отношениями этим желаемым является получение самой величайшей награды в жизни – подходящего для продолжения рода партнера. Пока игнор не начался, человек может даже не подозревать, что «это» было настолько ценно и значимо для него, поскольку любая нестандартная ситуация обостряет его чувства. По модели «холодное-горячее»: обладание – остужает, потеря – разогревает.

На данной закономерности базируется один из принципов успешного игнорирования – принцип дефицита, основные постулаты которого заключаются в следующем:

• Страх потери. Ценность какого-либо ресурса возрастает при возникновении рисков лишиться этого навсегда;

• Недоступность. Эфемерная притягательность чего-либо возникает, как только это становится менее доступным;

• Редкость. В понимании человека лучшим является то, чего слишком мало;

• Новизна. Наиболее ценным является то, чего стало не хватать совсем недавно, чем того, чего не хватало всегда;

• Дедлайн. Установление каких-либо сроков порождает интерес к тому, что ранее не вызывало никакого интереса;

• Конкуренция. Осознание необходимости соперничества за ресурс, помимо социального доказательства его высокой ценности, является чрезвычайно сильным мотивирующим фактором;

• Запрет. Любые запреты неизменно порождают дефицит, а, следовательно, и тягу к запрещенному. Правило: запрети, чтобы заставить.

Умело используя данный принцип, игнорирующий наделяет имеющийся у него ресурс свойством дефицитности, а себя, в голове у игнорируемого, – сверхзначимостью.

3. «Фон»

Актуализированный мотив еще не действие, но первые шаги к его осуществлению. При этом мышление также играет роль движущего фактора (цель может быть принята не сразу или вовсе отвергнута; как защитная реакция может возникать «негативизм», т.е. сопротивление объекта вовлечения, когда он не имеет соответствующих внутренних потребностей на данный момент), в связи с чем, особое значение имеет создание благоприятного эмоционального фона для возникновения измененных состояний сознания игнорируемого, за счет ослабления у него волевых центров и критического мышления.

Под «фоном» понимается сравнительно продолжительные, устойчивые состояния, проявляющиеся в качестве общего психического фона адресата игнора, обеспечивающие преобладание эмоций определенной модальности и реакций, проявляющихся в субъективных переживаниях, экспрессивном поведении и физиологическом возбуждении.

По степени и времени применения игнорирования, выделяются следующие фоновые состояния:

Проигнорированная попытка контакта, вызывает у адресата стресс, который является первичной, рефлекторной реакцией на дестабилизирующее событие, не соответствующее некоему когнитивному представлению человека, основанному на предшествующем субъективном опыте (на слова или действия, обращенные к собеседнику, принято, чтобы тот как-то реагировал).

Информация о дестабилизирующем событии, поступает для ее обработки и оценки в структуры мозга, связанные с обеспечением мотивационно-потребностной сферы человека, т.е. в лимбические структуры головного мозга, которые включают гиппокамп, миндалевидное тело и префронтальную кору. Если раздражитель истолковывается как угроза или вызов, провоцирующий ярко выраженную эмоциональную оценку, возникает стрессогенная реакция: всплеск возбуждения, бдительности, концентрации внимания и готовности к действиям, направленным на восстановление гомеостаза. Интерпретированная информация фиксируется в качестве нервных импульсов, а затем через нервные окончания передаётся в надпочечники, где вырабатывается группа «гормонов стресса», состоящая из глюкокортикоидов (преимущественно кортизола), глюкагона и катехоламинов (дофамина/норадреналина/адреналина). Быстрый «стрессовый ответ» включает в себя управляемый кортикотропин-рилизинг гормоном симпатический и личностный ответ «бей-беги-замри», поэтому первая реакция на игнор обычно – недоумение («Что происходит?!), нападение (Ах так! Ну и катись к черту!») или ретирование («Все понятно! Больше не побеспокою!»).

Сила стресс-ответа зависит от степени резистентности (устойчивости) адресата, эмоциональной возбудимости, типа темперамента, опыта взаимодействия с подобным видом стресса, а также от предсказуемости, – чем менее прогнозируем игнор, тем острее реакция на него.

После первичной аларм-реакции уровень адреналина падает и возвращается в нормальное состояние, однако кортизол и глюкагон продолжают действовать, оказывая антистрессовое воздействие на организм. Основная суть этого воздействия в предоставлении организму большого количества энергии за счет усиления превращения гликогена в глюкозу и одновременного блокирования синтеза инсулина. Это необходимо для фокусировки внимания на стрессе (источник которого продолжает быть актуальным) и подготовки организма к интенсивной мышечной  нагрузке. Но если в жизни первобытного человека большинство стрессовых воздействий завершалось выраженной физической активностью организма (реакция «борьбы или бегства»), то стресс во время игнора, являясь не столько следствием самого раздражителя, сколько результатом ее когнитивной интерпретации, может приобретать затяжной характер и переходит в дистресс. В этом случае у организма практически нет шансов нормализовать уже включившиеся стресс-адаптационные процессы. Поскольку вызванный игнором стресс связан с переживаниями, обусловленными социальными интеракциями, а не с прямой физической угрозой, практически вся вырабатываемая энергия расходуется на мышление (а не бегство от внезапно напавшего медведя). В связи с этим происходит бесконтрольное со стороны сознания эмоциональное возбуждение (доминантный очаг), прямо пропорциональное значимости блокированной игнором потребности, и скорости падения субъективной вероятности ее удовлетворения. Иными словами, будучи обусловленной чрезмерностью аллостатической нагрузки при низкой степени резистентности, неспособность адресата игнора сдерживать биологическую реакцию на стресс приводит к каскадным изменениям в ЦНС, которые сопровождаются навязчивыми воспоминаниями о произошедшем событии, мучительному анализу ситуации и симптомам длительного чрезмерного возбуждения.

Для состояния дистресса при игноре характерны:

1. Потеря контроля. В первую очередь от кортизола страдают лобные доли, которые ответственны за кратковременную память, внимание,  контроль эмоций, планирование, принятие решений. В результате при дистрессе внимание рассеивается, человек не может принимать глубоко обдуманные решения, с трудом сдерживает  эмоции, и не способен вспомнить, что делал минуту назад (хотя старые воспоминания могут быть по-прежнему прочными). Эволюционное назначение этого механизма направлено на самосохранение, т.к. стресс заставляет мозг объявлять режим повышенной опасности, в результате чего отключаются функции, которые в данный момент являются излишними. К несчастью для игнорируемого, это означает, что организм блокирует когнитивные способности в тот самый момент, когда они больше всего ему нужны. Это может проявляться как различного рода отклонения: излишняя озабоченность внутренними ощущениями или мысленными процессами, тревожность, беспомощность, изменение формальных характеристик мышления и ослабление способности проверки реальности различной степени.

2. Изменения в мышлении. Из-за нейротоксических эффектов стрессовых гормонов запускается каскад реакций, которые мешают интеграции умственных процессов и саморегуляции. Нарушается аналитическое мышление, затрудняя установление связей между причиной и следствием, заставляя использовать примитивные мыслительные алгоритмы и привычные автоматические решения (ущербная логика). Ведущей становится архаическая манера мышления по способу «здесь и сейчас». В результате общего угнетения ЦНС медиаторами стресса формируется туннельное мышление (концентрированность на какой-либо одной идее-фикс, ощущении и воспоминании, мешающим охватывать ситуацию целиком) и гипервнушаемость (возрастающая склонность человека к ошибочному восприятию или пониманию различных стимулов или ситуаций, основанных на его внутренних страхах или желаниях).

3. Изменения в эмоциональной сфере и поведении. Игнор приводит к нарушению нейроадаптивного гомеостаза, вызывая продолжительную активность с аверсивной симптоматикой и выраженным аддиктивным влечением. В основе этого лежит негативное эмоциональное состояние, обусловленное избыточной активацией мезокортиколимбической дофаминергической системы вследствие сенсибилизации ее элементов. С одной стороны, кортиколиберин и система «гипоталамус – гипофиз – надпочечники» продолжают работать, требуя немедленных действий, которые остановят панику и реакцию на стресс. С другой стороны, изначально высокий уровень дофамина при стрессе заставляет придумывать сложные комбинации и хитроумные ходы, способные обеспечить состояние комфорта. Отсюда возникает навязчивое желание контакта с игнорирующим, даже если предполагаемое взаимодействие может сопровождаться отрицательными результатами. Кроме того, при стрессе снижается уровень серотонина, который играет роль тормозов для дофамина. Если серотонина мало, а стресса много, то практически любой стимул может вызвать зависимость или спровоцировать рецидив.

Несовпадение ожидаемых результатов с реальностью, и сильная мотивация преодолеть игнор, переживаются как состояние фрустрации - психического состояния человека, вызываемого объективно непреодолимыми (или субъективно так воспринимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели, потребности или к реше­нию задачи, затрагивающей глубокие личностно-значимые отношения.

Сила фрустрации зависит от:

- интенсивности мотива: срочность (вероятность появления соперника, возраст, и т.д.) и значимость (успешность, ресурсность, сексвостребованность фрустратора и т.д.);

- степени деструкции самооценки: фиаско в собственной личной жизни и других сферах;

- дистанции досягаемости объекта: чем ближе цель и чем непреодолимее препятствие по ее достижению, тем сильнее фрустрация;

-  генетических особенностей: ответы на особые или продолжительные стрессоры зависят от генетической предрасположенности и модулируются историей индивида, особенно в раннем возрасте).

Состояние фрустрации сопровождается различными отрицательными переживаниями: разочарованием, раздражением, тревогой, отчаянием. При этом фрустрационное напряжение динамично – оно может ослабевать, усиливаться, исчезать и снова появляться. Несмотря на то, что игнорируемый может неоднократно говорить себе «стоп! хватит! где мое самоуважение и гордость!», через время эмоции буду снова захлестывать его новой волной, заставляя совершать поступки часто вопреки логике и разуму.

Это происходит из-за того, что стрессовая ситуация сохраняет свою актуальность и в кору головного мозга вновь и вновь поступают импульсы, поддерживающие активность доминанты, а в кровь по-прежнему выделяются гормоны стресса. Одновременно с этим повышенный уровень кортизола подавляет выработку серотонина и эндорфина. В свою очередь их недостаток вызывает чувство уныния, раздражения, агрессии, одержимости, вины, ревности и приводит к компульсивно-иррациональному поведению человека. Цена этому – снижение активности иммунной системы, торможение когнитивных функций, замедление процессов пищеварения (поэтому в период дистресса человек легко подхватывает простуду, теряет аппетит и сон, мечется из угла в угол, туго и узконаправленно соображает). Очевидно, что в утомленном состоянии человек более остро переживает фрустрацию и менее склонен к толерантности, чем в бодром состоянии.

Поскольку переживание фрустрации зависит не столько от объективных, сколько от субъективных факторов (от особенностей самого человека; оценки им ситуации; сопоставления своих сил и способностей с тем, что от него требуется), каждый конкретный субъект характеризуется индивидуальной комбинацией приемов, позволяющих справляться с фрустрацией, рассматриваемых как формы адаптации.

Сильное пе­реживание негативных эмоций, вызванных фрустрацией, приводит к дезадаптивным формам поведения, имеющим четыре основных направления: агрессия, регрессия, фиксация и депрессия.

1. Агрессия может быть выражена в трех вариантах:

- Неотсроченная агрессия - агрессия, направленная на окружающих, количественно пропорциональная неустойчивому субъективному представлению фрустрированного человека об их вине в сложившейся ситуации. Чаще всего объектом агрессии становится сам источник фрустрации (т.е. игнорирующий) или близкие люди, косвенно или напрямую имеющие отношение к сложившейся ситуации.

- Аутоагрессия - агрессия, направленная на самого себя, выражающаяся в моральном мазохизме, в самообвинениях и в самобичевании, вплоть до самодеструкции.

- Отсроченная агрессия. В случае если агрессию сдерживает отсутствие возможности выплеснуть ее на фрустратора, то происходит отсрочка и «смещение» – фрустратором становится не столько игнорирующий, сколько сам факт игнора, а агрессивные действия направляются на другого человека, нападение на которого ассоциируется с наименьшим наказанием. Находясь в крайне взвинченном состоянии, безадресная агрессия спустя некоторое время получает разрядку: находится «козел отпущения» из ряда сторонних, случайных людей, и, как правило, не имеющих ни малейшего отношения к ситуации.

2. Регрессия – способ психологической защиты, в виде возврата к инфантильным или примитивным моделям поведения, доминировавшим в более ранние периоды жизни, а также понижение уровня всякой активности либо конструктивности деятельности. Например, взрослый человек, не склонный к слезоточивости, может расплакаться, как ребенок, перед лицом непреодолимого препятствия. Примитивность поведения может быть выражена в желании закутаться в одеяло, есть сладкое, играть в компьютерные игры, уходя от реальности. Инфантильность может выражаться в желании, чтобы кто-то утешил, приласкал, пожалел, в обидчивости и прекращении общения или ожидании чуда, которое поможет разрешить ситуацию.

3. Фиксация – маниакальная прикованность внимания к фрустратору, продолжительное анализирование и переживание произошедшего. Фиксация характеризуется стереотипностью – тенденции к слепому повторению фиксированного поведения и мышления. Под стериотипностью действий понимается активное состояние человека, но в противоположность агрессии это состояние ригидно, консервативно, не враждебно. Оно является продолжением прежней деятельности по инерции тогда, когда эта деятельность бесполезна (например, тщетные повторяющиеся попытки дозвониться до игнорирующего или продолжение одностороннего общения, не смотря на отсутствие обратной связи, как будто игнора не существует и т.д.)

4. Депрессия – астеническое проявление фрустрации, характеризующееся состоянии глубокой меланхолии, осознании своего бессилия, вызывающего чувства безнадежности и отчаяния. Колебания становятся такими тягостными и вместе с тем неотвратимыми, что выступают в роли фрустраторов: препятствием оказываются сами бесконечные колебания и сомнения.

Чаще всего дезадаптивные формы поведения не способствуют решению проблемы, поскольку чрезмерно эмоциональное отношение к делу, сопровождающееся волнением, тревогой, излишним возбуждением и неприятными вегетативными реакциями, не позволяющими видеть дальше собственного носа. Суть адаптивных реакций на фрустрационное напряжение, в снятии этой эмоциональной напряженности, для концентрации внимания не на значимости результата, а на анализе причин, технических деталях задачи и тактических приемах ее решения.

К адаптивным формам поведения относятся:

1. Компенсация – поиск и переключение на конкурирующую доминанту. Это акцентирование своей деятельности на достижениях в других областях: от сублимации (секс - в творчестве, агрессия - в спорте), до компенсаторных отношений с другим человеком. Однако, попытки компенсации недостатка гормонов радости и удовольствия такими альтернативными способами (по пути наименьшего сопротивления), как импульсивные развлечения, алкоголь, интимные отношения с малозначимым человеком и т.д. нередко заканчиваются попаданием в «дофаминовую ловушку» - человек так и норовит, покончить с одной зависимостью, ударившись в другую. В случае если конкурирующая доминанта окажется слабее, произойдет падение общего эмоционального состояния, человек будет чувствовать себя еще более несчастным, чем прежде; надолго ухудшившееся настроение спровоцирует «откат» к предыдущему состоянию.

2. Подавление (репрессия) – переоценка ценностей, сознательный отказ от намеченной цели и волевой выбор новой цели. Подавление заключается в удалении всего, что может вызвать тревожность и другие психотравмирующие факторы из сознания, путем забывания и вытеснения их в бессознательное. Объект фрустрации и собственное стремление преодолеть игнор маркируются негативным, осуждаемым, неприемлемым оттенком с целью их блокировки и проявления социально приемлемых чувств и поступков для «сохранения собственного лица». В действительности, подавление  полезно только в случае, если оно не просто принимает форму волевой блокады, а подкреплено новой переориентацией – реальной и приемлемой для самого субъекта, а не видимой и приемлемой для окружающих. Иначе «откаты» неизбежны.

3. Отступление (капитуляция) – преодоление препятствия с использованием новых методов, средств или изменения собственной стратегии поведения. В поисках ответов на вопросы «почему ничего не действует? что сделать, чтобы мне стало лучше?», в процессе мышления методом «поиска в глубину» человек постепенно приходит к  вопросам в плоскости «может быть я был не прав? что от меня все-таки ждут?». Бесконечное копание в собственных чувствах и ощущениях, переживание вновь и вновь предшествующих событий, обвинение или самобичевание за те или иные поступки приводят к осознанию, что оптимальный способ избавиться от затянувшегося стресса и фрустрации – это полностью разрешить конфликт, устранить разногласия, признать свои ошибки и  помириться.

4. «Аттракция»

В общем смысле, аттракция – это эмоционально-чувственная установка на другого человека, воспринимаемого как привлекательный, в результате которой возникают интерес, симпатия, привязанность, страсть и т.д. Резонно предположить, что любое проявление невнимания или игнорирование другого человека полностью аннулирует возможность возникновения аттракции. Но это не совсем так. Механизм формирования аттракции основывается на том, что всякий сигнал, поступающий к человеку через его органы чувств, может исчезнуть без следа, а может сохраниться и интерпретироваться в зависимости от его значимости и эмоционального заряда, т.е. для человека более важным, чем сам факт, является то, как он его воспринимает. Недосказанность, неясность, многозначность описания, привлечение выдуманных событий и мнимых личностей; использование символов, якорей; метафоризация; прием тайны, интриги; привлечение аллюзий и реминисценций; использование парадокса, алогизма, антитезы – вот неполный список инструментария, который может применять игнорирующий для  успешной аттракции.  

Аттракция может быть интенциональной (намеренной) и неинтенциональной (ненамеренной). Ненамеренная аттракция является естественным суммарным результатом всех остальных элементов матрицы: вовлечение + эмоциональный фон + мишени.

В свою очередь, интенциональная аттракция характеризуется дополнительным включением и стимулированием нужных механизмов у адресата при помощи специальных приемов и техник, интегрированных в комплекс «информационная среда». Создание информационной среды используется, чтобы помочь «продавить» в бессознательное адресата нужную идею, намерение или установку, не совпадающую с его актуально существующей. Вбрасывая адресату фрагменты цепочки (истории-метафоры, хроники), игнорирующий постепенно окружает адресата той информацией, которая сформирует у него привлекательную эмоционально-чувственную установку и способность к принятию нужного решения.

Интенциональная аттракция осуществляется через все возможные источники получения информации, имеющиеся в распоряжении игнорирующего, и к которым имеет доступ адресат игнора – социальные сети, инстаграм, твиттер, мессенджеры, общие знакомые, родственники и т.д.

Особое место, среди прочего, занимает виртуальная среда. Для современного поколения – это культ времени. Сегодня не модно пить, употреблять наркотики или курить, зато модно вести свой блог, записывать сториз и выкладывать фото о каждом событии. Это также предполагает то, что человеку постоянно хочется быть «онлайн»: его не покидает ощущение, что пока его нет в сети, там произойдет что-то крайне интересное. Положительные оценки («лайки») и приятные комментарии к фотографиям или видео – все это активизирует центры удовольствия. В свою очередь, постоянная активность гомеостатической системы «поиск» гипотоламуса превращает мониторинг социальных медиа в любимое занятие бывших партнеров по отношениям (т.к. ни одна из потребностей, кроме физических, никогда не удовлетворяется полностью, а социальные и духовные находятся в состоянии некоторого напряжения, поскольку отражают стремление человека к лучшему удовлетворению той же самой потребности). В связи с этим, виртуальная среда является чрезвычайно удобной площадкой для осуществления скрытого воздействия различной направленности.

Формирование информационной среды осуществляется в четыре основных этапа:

Подготовительная стадия – создание информационного вакуума.

Это подготовительный этап аттракции, организованный исходя из принципа – ко всему, что постоянно и избыточно присутствует в информационном поле человека, быстро происходит перенасыщение и потеря интереса. Поэтому первым шагом со стороны игнорирующего должно стать «исчезновение с радаров». В этом одно из основных назначений игнора – разрушение негативно закрепленных нейроцепей, притупление остроты обид, снятие чувства раздражения, усталости и обремененности другим человеком. Целебный эффект времени позволяет соскучиться, порождает в человеке интерес, стремление узнать, что же там, за занавесом неизвестности.

Первая стадия: создание механизма вовлечения – презентация.

Скрытое влияние не имеет смысла без захвата внимания. Один из лучших способов привлечь внимание к себе – это личностный рост. Собственные изменения и индивидуальность – определяющий фактор успешного вовлечения в игнор. Соответственно задача инициатора игнора состоит в повышении своей объективной значимости и осуществлении трансляции этих изменений на адресата, соблюдая принципы дозированности и ненавязчивости. Дозированная подача информации позволяет создавать и держать нужное напряжение, а умеренность исключает сваливание в откровенное показушничество. Кроме того, экспансивное привлечение внимания через частую смену аватара, постоянное обновление фотографий и лент новостей, говорит не только о навязчивом пиаре, но также о недостатке внимания и признания, что, безусловно, будет являться реппелентом для воспринимающего. Выложенная в сеть или мессенджер фотография на фоне неизвестного, но необычного места; обновленный привлекательный внешний вид; демонстрация достижения в какой-либо жизненной сфере, - вполне достаточно для возникновения интереса и провоцирования адресата на совершение социального действия (звонок, сообщение, «лайк», комментарий или иные суррогаты взаимодействия).

Техника «Открытая петля». Подобно трейлеру к фильму, выпускаемому в прокат, презентация основывается на технике «открытая петля», классическим примером которой является технология продажи различных гаджетов: сначала появляются новости, ожидания, обзоры, предзаказы, а затем продукт выбрасывается на рынок. Суть техники – незамкнутые циклы. Техника эксплуатирует свойство человеческого мозга – стремление закончить любую начатую мысль или дело, и чем увлекательнее, значимее, ценнее это начатое, тем яростнее стремление это завершить. Чтобы техника работала эффективнее, необходимо создавать незамкнутые циклы, которые будут интересны адресату, а значит, предлагать качественные стимулы. Однако следует учитывать, что слишком долго не замыкаемые циклы или слишком много одновременно открытых циклов могут спровоцировать обратный эффект – падение интереса.

Прием «Игра на контрасте» – еще один способ произвести впечатление и приковать к источнику информации. Прием основан на особенностях человеческого восприятия: оценка событий или объектов, последовательно представленных друг за другом, зависит от субъективного восприятия, а не от их объективного содержания. Иными словами, горячее кажется не таким уж горячим, если сравнивать его с кипятком, а теплое кажется кипятком, по сравнению со студёным. Суть приема – кардинальное изменение вектора направления движения, поведения и стиля инициатора игнора, по сравнению с прежними значениями; то, что было раньше запрещено – разрешено; то, что было в теории – теперь реальность и т.д. При условии проявления чувства меры и соблюдения принципа экологичности, образ-антитеза, контрастирующий с образом прошлого, может обладать достаточно сильными аттрактирующими свойствами.

На стадии «Презентация» происходит формирование (или активация) доминантного очага. Если презентация прошла успешно и игнор перешел в активную фазу (попытка контакта была проигнорирована), то только что сформировавшаяся доминанта нуждается в закреплении и развитии, для чего необходимо привлечение самых разных внешних раздражителей. Игнорируемый испытывает потребность в получении большей информации.

Вторая стадия: образование условного рефлекса.

Постоянный мониторинг информации, при ее дефиците, усиливает доминанту и обостряет фрустрацию, поскольку афферентные сигналы, поступающие в нервные центры, идут на усиление возбуждения в очаге возбуждения, в то время как в остальной части нервной системы наблюдаются явления торможения. Чем чаще адресат повторяет действия и прокручивает мысли связанные со стрессовой ситуацией, тем более активными и автоматическими становятся соответствующие нейронные пути, отличающиеся повышенной готовностью к функционированию по сравнению с другими цепочками нейронного реагирования. Это может выражаться в возникновении привычки десятки раз на дню просматривать страницы соцсетей или в возникновении навязчивой потребности просматривать входящие сообщения, даже зная о том, что игнорирующий не должен был написать, - человека все равно тянет включить свой компьютер/телефон и проверить это. Получение «кусочков» информации становится для мозга своеобразной привычкой, от которой сложно отвыкнуть. При этом, к иной информации, не имеющей отношения к объекту фрустрации, практически утрачивается всякий интерес. Соответственно задача игнорирующего – создать такие рутинные элементы и усилить их. Как только рутинные действия становятся привычкой, их легко вызывать при помощи набора триггеров (новая фотография, новость, комментарий и т.д.). 

Прием «Активация якорей». Якорь – это стимул, активация которого вызывает постоянную реакцию (состояние, переживание) человека. Как правило, якорями являются элементы внешнего мира (звук, запах, образ, прикосновение и т.д.) отождествляющиеся с определенным состоянием или событием, которые были установлены, чаще всего неосознанно, самим человеком или другими людьми. Физиологически якорь – это условный рефлекс, т.е. связь стимула и состояния. По существу, речь идет о механизме научения, основанном на воздействии стимулов с положительным или отрицательным подкреплением. В момент ярко переживаемого ощущения происходит всплеск дофаминовой активности на синапсах мезокортиколимбической системы, а механизм памяти активирует системы подкрепления, фокусируя внимание на обстановочных, натуральных и эмоциональных стимулах, закрепляя якорь. Малейшие провоцирующие факторы приводят к потере контроля, и человек может испытывать вполне определенные чувства, причем каждый раз одни и те же, как в момент постановки якоря. Это означает, что знаковая музыкальная композиция на странице соцсетей, характерный жест во время случайной встречи, либо шлейф знакомого парфюма, – все это может вызвать избыточную активацию мезокортиколимбической дофаминергической системы, создавая предпосылки к аддиктивному влечению.

Третья стадия: установление прочной связи между доминантой и внешними раздражителями.

На данном этапе информационная среда как бы подразделяется на отдельные предметы, но только на некоторые из них реагирует сформировавшаяся доминанта (люди ищут и выбирают ту инфор­мацию, которая повышает ценность выбранной альтернативы поведения и обесце­нивает отвергнутую; информация противоположного содержания при этом игно­рируется). Любой постер с пространственным содержанием, любая нейтральная фотография, любой статус на странице аккаунта – могут быть интерпретированы адресатом, как направленные лично к нему, и вряд ли найдется тот, кто сможет убедить его в обратном.

Стадия характеризуется продолжением компульсивной линии поведения адресата, по отношению к игнорирующему: параноидальной слежкой за его активностью в сети, проверкой списка друзей, мониторингом поставивших оценки или оставивших комментарии и т.п. На когнитивном уровне человеку не доступен анализ отсутствия необходимости совершения этих действий, а вместо него могут перманентно присутствовать тревога и страх. Эксплуатация этих состояний позволяет осуществить сильный «разогрев» психо-эмоционального фона адресата.

Техника «Ассоциативный ряд». Суть техники – создание ряда незамкнутых циклов по способу спирали, содержащих намеки, вбросы, интригу, изъятие из контекста и т.д. Задача техники – втянуть адресата в игру «ассоциативный ряд», который выстраивается в сознании адресата, заставляя самостоятельно замыкать циклы и делать выводы, о которых он не знает. Техника эксплуатирует стереотипность и шаблонность мышления адресата, а так же иллюзии восприятия. Например, поставленные в ряд слова: свечи, шампанское, поцелуи, кровать – на выходе получается – секс (хотя о сексе ничего не было сказано); или поставленные в ряд факты: изменение в стиле одежды, новая прическа, «в друзьях» много добавлений, в последний раз был онлайн в 02.45 – на выходе получается – соперница, измена. В результате задействования ассоциативного мышления, в воображении адресата буду рисоваться картины, выгодные игнорирующему, при этом ответственность за их содержание несет сам адресат. Это означает, что использующий технику, при необходимости, всегда имеет возможность замкнуть циклы в благоприятном для себя свете.

Прием «Ограничение доступа». Суть приема – частичное ограничение доступа к источнику информации, к которому у адресата ранее был беспрепятственный доступ. Внезапное ограничение доступа к информации создает у адресата стойкие модифицированные психические состояния, такие как тревожность, неопределенность, беспокойство, которые в свою очередь вызывают локализованные чувства страха и ревности. Логическая редукция состояния неопределенности, к чувству ревности следующая: лучше черт, которого знаешь, чем черт неизвестный. Терпеть неопределенность трудно, состояние тревоги неприятное и длится долго. Один из когнитивных механизмов совладания с тревогой – это смена неопределенной опасности на определенную – то есть смена тревоги на страх, т.к. страх чувство временное и проходит быстро. Мнимый соперник или мрачные мысли о случившемся несчастье – это неприятная, но уже определенная картинка. Однако в отличие от тревоги, ревность и страх во время игнора, основанные на мнимой угрозе, чаще достигают уровня паники, обретая свойства неуправляемости. Учитывая, что ревность может обладать как чрезвычайно аттрактирующими, так и реппелентными свойствами, во избежание «перегорания» адресата, необходимо соблюдать осторожность с техниками и приемами способными ее вызвать.

Стадии игнора

В зависимости от причин, по которым был применен игнор, силы точки входа, неврологической конституции, а также от социального и индивидуального опыта, игнор может проходить по различным сценариям. Можно сказать, что матрица игнора –  это многовариантный сценарий в отношении психодинамики адресата. Для оперативного управления этими сценариями, внесения необходимых корректировок и осуществления своевременного выхода из игнора во избежание «перегрева» адресата, игнорирующему просто необходима навигация. С этим, как раз, имеется большая проблема –  игнорирующему, по ту сторону игнора, так же, как игнорируемому, чаще всего ничего не известно. В этом кроется главный недостаток применения скрытого влияния – отсутствие однозначной уверенности в результате.

В качестве инструмента анализа, применяемого в системе управления игнором, могут использоваться маркеры – «стадии игнора» – этапы, которые ступенчато проходит игнорируемый от начала игнора до выхода из него и которые интерпретировано отражают степень его вовлеченности, фоновое состояние в конкретный момент и готовность действовать, осуществлять волевые усилия для достижения цели, определенной инициатором игнора.

Все их условно можно разделить на шесть стадий или фаз:

Стадия 1 – «Безразличие»

Как правило, конфликт в отношениях или расставание затевает партнер, имеющий более высокую значимость по отношению ко второму. Поэтому какое-то время он может попросту не придавать значения «исчезновению» партнера, имевшего низкую значимость, проявляя при этом самоуверенность («А, наверное, обиделся… ну, ничего-ничего, недельку посидит, помолчит и прибежит извиняться и добиваться меня снова»), а в случае если при расставании были совершены все популярные ошибки – упрашивания, унижения, информационный штурм, преследование, – то еще и облегчение («Фух, слава всем святым, отвязался наконец-то!»).

Стадия 2 – «Удивление»

По истечению времени, негативные эмоции затихают и на смену безразличию, приходит удивление («Я что-то не поняла, почему это он меня не возвращает/не звонит/не просит прощения?») или любопытство («Интересно, как он там без меня? Плохо? Наверное, скучает?»).

По закону коммуникации между людьми после прекращения общения по каким-либо причинам, чтобы снова начать диалог через определенное время, человеку нужно каким-то образом его завязать, используя вступительное слово. Но человек по своей натуре существо осторожное и хитрое, чтобы вот так, просто сдаться без боя, ведь для многих, сделать шаг первым после ссоры или расставания – равносильно поражению. Человек всегда избегает усложнения, если можно достичь цели более легким или надежным путем. Более того, часто адресат и вовсе не знает или не понимает, что он уже находится в игноре. Поэтому, он использует пинг.

Пинг – это вербальный «разведчик», «подергунчик», «открывашка», задача которого – проверка качества коммуникации на предмет получения обратной связи. В основе любого пинга присутствует мотив, осознаваемый или неосознаваемый его инициатором (например, удовлетворить любопытство, облегчить чувство вины, доказать или убедиться в собственной правоте и т.д.). В силу человеческой осторожности, как правило, для пинга используется письменная речь: СМС, сообщение в соцсетях, мессенджерах или, реже, «ошибочный» телефонный звонок, «случайная» встреча и т.п. В качестве пинга также могут быть использованы привлекающие внимание, ни к чему не обязывающие, различные суррогаты взаимодействия: «лайки» в соцсетях, статусы, фото или провокации, задача которых одна – без особого риска для собственной самооценки, не прикладывая особых усилий, откалибровать, проверить обратную связь или выйти из игнора, используя слабости самого игнорирующего.

По пингу невозможно определить истинных намерений игнорируемого, поэтому первостепенная задача игнорирующего придать таким пингам статус «лага» (зависания), с целью более глубокого вовлечения адресата в игнор и последующего «разогрева».

Для данной стадии характерны следующие виды пингов:

 - нейтрально-вопросительные: «Привет, как дела?», «Куда пропал?», «Ты на меня не обижаешься?»;

- поздравления: «С Днем рождения /Днем влюбленных/Новым годом!» и т.п.;

- просьба-предлог: «У меня сломался телефон/компьютер/машина, ты спец в этом, подскажешь/поможешь?», «Мне нужно забрать свои вещи: перчатки/ноутбук/акваланг. Пришлю подругу…»;

- комментарии: «Классная фотка!», «И где это мы так отдыхаем?» и т.п;

- ошибочные: «Ой! Это я не тебе писала/звонила/сбрасывала… кстати, как дела?»;

- манипулятивные: «Ты мне приснился сегодня…». «Звонила твоя мама/общий друг/подруга, волнуется за тебя, у тебя все в порядке?»;

- абстрактно-неидентифицируемые: «В квартире холодно…», «Я пьяная…», или СМС без текста;

- суррогаты взаимодействия: «лайки» и «отметки» в соц.сетях, фото-картинки, видео ролики, лирические песни, добавление «в друзья» и т.д.

На данном этапе, у игнорируемого происходит осознание происходящего – он сделал шаг на встречу и неожиданно напоролся на преграду, испытав при этом чувство конфуза, нелепости, обиды и одураченности. Такой неприятный сюрприз мгновенно вызывает у него раздражение.

Стадия 3 – «Раздражение»

В данном случае, под раздражением понимается ситуативная реакция на преграду, помеху или препятствие, возникающее на пути к цели,  удовлетворению потребности. Внешнее проявление раздражения может быть выражено в очередной фазе пингов, цель которых убедиться, что это именно игнор, а не просто абонент «занят» или «забыл телефон дома»:

«И что это значит?»;

«Почему не пишешь/не отвечаешь?»;

«Мы что, больше не дружим?»;

«Привет, я не поняла, ты мне объявил забастовку?» и т.д.

Проигнорированные пинги уже безапелляционно указывают на то, что это не шутка, а полноценный игнор. Неуемное раздражение степенно сменяется злостью.

Стадия 4 – «Злость»

Эта стадия может быть самая насыщенная по пингам, которые приобретают характер «вбросов» - намеренных провокаций, осознанного и целенаправленного распространения не соответствующей действительности информации, которая не является очевидным фейком и требует проверки. Как правило, «вброс» носит негативный либо скандальный подтекст и делается в расчёте на доверчивость, психологическую неуравновешенность игнорирующего, с целью деморализовать, вызвать эмоциональный всплеск, ажиотаж, привлечь повышенное внимание к себе, скомпрометировать и,  конечно же, заставить выйти из игнора.

Пинги, характерные для данной стадии, являются вербальными отражениями реакций, сопровождающих дезадаптивные формы поведения при фрустрации, в виде агрессии, регрессии, фиксации и депрессии.

Обиды: «Тешишь самолюбие, нравится, продолжай, но без моего участия»; «Все понятно, ну спасибо за общение…» и т.д.

Угрозы: «Ну и молчи! Я ухожу навсегда!!»…следом: - «Все! Я ушла!»… и через время: - «Ты что не понял? я ухожу НАВСЕГДА!!!» и т.д.

Обвинения: «Ты всё испортил, ты всё разрушил, всё кончено!»;  «Теперь я все поняла - ты меня не любишь и никогда не любил!»; «Слушай, ты чего голову морочишь? Меня не устраивает, что ты игнорируешь меня. Что ты хочешь этим показать мне? Все, я больше не буду тебе писать и звонить. Ты САМ сделал свой выбор!»; «Я так хотела, чтобы мы были вместе, но ты уделял мне мало внимания»; «Для тебя работа на первом месте, свою работу ты всегда любил больше меня» и т.д.

Давление на чувства: «Что ты творишь?! Вспомни про нашу любовь...»; «Я умру без тебя»; «Зачем так низко и подло поступать? Я очень расстроена и злюсь на тебя. И на себя тоже. Я не думала, что ты так далеко зайдешь и сделаешь мне больно»; «Давай разберемся! Где пропал? Не жги мосты! Ты понимаешь, как плохо со мной поступаешь?»; «Как ты так можешь просто исчезнуть после того, что между нами было?»; «Быстро же ты меня поменял» и т.д.

Провокация на ревность: «Все, ты допрыгался, я встретила парня своей мечты, а ты - свободен!»; «Я хочу, что бы ты знал, что я теперь с Васей и мы счастливы! Больше такого бреда, в моей жизни не повторится. Прощай!» и т.д.

Шантаж: «Если не ответишь, все твои друзья узнают, какая ты тряпка /сволочь/баба» и т.д.

Оскорбления: «Ну ты и мудак! пошел ты! я с тобой больше не хочу общаться»; «Все, казел, ты меня выбесил, забудь обо мне!»;  «Ай, как по-взрослому играть в молчанку - так поступают только трусы!»; «Если ты мужик – позвони»; «Что ты прячешься, как баба? Ты мужик или нет, ответь?!»; «Фуу! Ты уже там шлюх всяких трахаешь, думаешь, я тебя приму после них? фу!!» и т.д.

Интрига: «Возьми трубку, пожалуйста! Я хочу сказать тебе что-то очень важное»; «Дай знать, как освободишься, я наберу. Мне нужно срочно поговорить с тобой» и т.д.

Помимо этого, активно используется весь спектр суррогатов взаимодействия: удаление общих фотографий, а вместо них размещение провокационных фото из клубов, вечеринок, концертов в обществе представителей противоположного пола, откровенные флирт-фото; лирические и философские цитаты и постеры на тему отношений и любви; смена статуса «семейное положение» на «в активном поиске»; многократные действия с «черными списками», - то занесение аккаунтов и номеров телефонов в «блэклисты», то извлечение их оттуда и т.д.

Стадии «удивление», «раздражение» и «злость» могут протекать и сменять друг друга достаточно скоротечно и волнообразно, при этом, вовсе не сопровождаясь пингами. Но это не означает, что игнорируемый сдался. Если игнор «зацепил» как следует, молча или неистово атакуя пингами, адресат степенно приблизится к этапу переосмысления.

Стадия 5 – «Переoсмысление»

Данная стадия самая длинная по времени и, как правило, характеризуется информационной ПАУЗОЙ.

Причиной этому могут быть, как включение механизмов самоконтроля (благодаря поддержке близких, влиянию окружения и т.д.), так и переход индивида к адаптивным формам переживания фрустрации.

Игнорируемый понимает, что все истерики, манипуляции и провокации не сработали, и становится очевидным, что, если не поменять стратегию, человек будет потерян навсегда. В процессе рефлексии, копания в себе и своих чувствах у адресата, подогреваемого неизвестностью по ту сторону игнора, уже не выдерживают нервы от неопределенности, слухов, страхов, сомнений, ревности, чувства вины. Он, наконец, понимает, как же ему плохо без этого конкретного человека, понимает, что из-за своей гордыни, упрямства и эгоизма, ставит под угрозу отношения и свое счастье. И он делает «Ближе».

Стадия 6 – «Ближе»

Эту стадию можно так же именовать как «Раскаяние» или «Капитуляция», и ознаменовать ее должно «Ближе» в виде реальных действий, поступков, стремлений, указывающих на решительное желание игнорируемого преодолеть игнор и возобновить отношения на условиях игнорирующего.

«Ближе» должно быть обязательно выражено вербально: либо короткий звонок, либо целое «сочинение» в виде письма – не важно. Главное, в нем должно содержаться искреннее желание помирится, искреннее желание возобновить отношения и просьба о личной встрече:

«Прости меня, пожалуйста, я была не права, давай встретимся»;

«Ты снишься мне каждую ночь, я очень сожалею, что мы расстались, мы можем увидеться с тобой?»;

«Извини, я была такая дура, что не понимала, насколько ты мне дорог...»

Из игнора можно выходить!

Если Ближе будет проигнорировано, есть вероятность ступенчатого перехода в МегаБлиже – непродолжительное по времени аффективное состояние в форме психического «защемления» (человеку любыми способами и на любых условиях необходимо получить обратную связь). Для «защемления» характерны: потеря связи с реальностью, панический страх, истерия. В такие моменты человек находится «не в себе», способен на крайне решительные и не всегда адекватные поступки.

Защемление возникает на почве фрустрации, которая лежит в основе формирования воли и обостряет решительность. Однако, нельзя, чтобы фрустрация была непреодолимой. Она не должна превышать определенный порог, за которым индивид не сможет в течение более или менее продолжи­тельного времени реагировать положительным образом. Если продолжить игнор, происходит «перегрев» и охлаждение чувств до нуля (по законам физиологии, процесс чрезмерного возбуждения, непременно сменит процесс торможения, защищая нервную систему от перевозбуждения и истощения). При этом нужно учитывать, что риск «перегрева» довольно высок уже на этапе «Ближе».

Как правильно выходить из игнора?

Что делать НЕЛЬЗЯ:

- после выхода из игнора и до момента встречи разговаривать часами по телефону, втягиваться в бесконечные переписки в соц.сетях на сторонние темы, чисто «поболтать», тем самым разряжая конденсируемое во время игнора напряжение;

- выяснять отношения, разбираться кто прав, кто виноват сразу же по телефону;

- делать много Ближе на Ближе, или еще хуже – делать Ближе на Дальше;

- излишне эмоционировать, признаваться в чувствах, резко вкладываться ресурсно;

- раскрывать свои карты: рассказывать о том, что игнор был тщательно спланированным планом и все ее мучения и страхи были вызваны умелой манипуляцией (во избежание проблем, все свои манипуляции нужно держать при себе);

- ворошить прошлое, издеваться, унижать за поведение и реакции во время игнора, злоупотреблять положением и т.д.

Что НУЖНО делать:

- до момента встречи разговоры по телефону короткие и по делу;

- вслед за «раскаянием», необходимо грамотно простить. Прощение должно быть коротким и ясным, с точным определением, кто был виноват, и кого прощают. Прощение должно содержать в себе краткий разбор причины ссоры, и четкую инструкцию, как себя вести в будущем, чтобы ссора не повторилась. Все попытки разобраться, реабилитироваться, попытки ответных «уколов», несправедливых обвинений, должны пресекаться («Ты просила прощения – я простил, не вижу смысла к этому возвращаться. У нас все будет хорошо»).

- в случае если игнорирующий – это мужчина, то для максимально эффективного использования созданного игнором фонового состояния девушки, лучше долго не тянуть со встречей. Заранее продумать, где и когда пройдет встреча, при этом в удобное время и месте для самого себя. При планировании места и времени, необходимо учитывать, что встреча обязательно должна быть завершена сексом! 

Почему это так важно?

За время игнора, происходит сильное отдаление партнеров. Секс необходим, для резкого сокращения образовавшейся дистанции и подчеркивания, что примирение идет как мужчины и женщины, а не как двух друзей. Если не сделать это, значительно увеличивается риск того, что женщина, получив выход из игнора, может передумать, начать манипулировать сексом, чтобы убедиться, что ее чувства взаимны или просто мстить за игнор. Поэтому «брать» девушку нужно, пока она «горячая». В связи с этим, секс после игнора - необходимое условие для примирения. Это нормально и правильно.

- в дальнейшем, принимается комплекс мер по развитию и удержанию отношений. Для выравнивания образовавшегося перекоса по БЗ, необходимо постепенно и контролируемо конвертировать «значимость» в «ценность» с целью приведения отношений к Ресурсному Равновесию. Рекомендуется обязательное использование техники «Ближе-Дальше», вплоть до стабилизации гармоничного уровня БЗ и БЦ в отношениях.

 Dark Side