Jump to content
  • Sign in to follow this  

    Амнистия обидам


    Dark Side

    Материал имеет логическо-ориентированное направление, подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам, направленных на достижение эмоциональной разрядки.

    ........................................................................................................................................................................................

    Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды. 
     

    Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"?
    ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров.

    Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой.

    Механизм обиды.

    Первый компонент - ожидание
    Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной.

    Второй компонент - эмоциональная реакция
    Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику.

    Третий компонент - период после
    Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние  человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность.

    Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность.

    Логическая структура обиды.

    Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: "а могла бы, если бы захотела!"). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы брошенному, что бы она таковой была. 

    Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:))

    Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой "общепринятой реальности". Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу "поддерживаем лицо", помогаем его "не уронить". Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти "лица", эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое "лицо" в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся.

    Обида - фундамент незавершенного гештальта. 

    Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. 

    Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». 

    Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка".

    Причины возникновения обиды.

    Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.)

    Обиды это:
    - чувство несправедливости, жалость по отношению к себе;
    - неоправданные ожидания;
    - остановка в прошлом, пропуская настоящее;
    - нарушение идеализации объекта, ситуации, событий;
    - нежелание или невозможность простить;

    К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений.

    Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что обида - это чувство. А как известно чувства, не имеют ничего общего с разумом. Обижаемся мы ровно на столько, насколько чувства превосходят разум. Кроме того, умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на "восстановление нашей личной справедливости" за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз больше всего на всех и обижается.

    Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение.

    Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее.

    Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания.

    Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: "Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...", только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками".

    Получается, что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя "питать" обиду собой, иначе ты становишься "обиженным".

    Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая, что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. 

    Амнистия обидам.

    Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу.

    1. Чувство несправедливости (жалость)
    Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда.

    В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. (яркий пример: на форуме еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему "никчемной и смешной").

    Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора"

    Спойлер

    Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора"
    Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все. Можно кричать и делать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком (например, бить его кулаками и т.д.) Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них. (минус данной техники в том, что максимально эффективно она может проводится только под руководством опытного терапевта).
    И вообще, выплеск эмоции - это необходимость. Когда тяжело, часто бывает необходимо выговориться, поделиться своими эмоциями с близкими людьми. Но есть и другие способы. В психологии есть понятие - эмоциональный заряд. Одним из лучших и безопасных способов его гашения - разрядки, считаются письменные практики. Письменная форма идеальна для выплеска распирающих изнутри эмоции, поскольку их выход на страницы, например дневника, приносит ощутимое облегчение. Плюс ко всему это едва ли не единственный инструмент самостоятельного анализа потока жизни и возвращения целостности.

    2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции.

    Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции.

    Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида.

    Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы".

    Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать).

    Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением.

    Техника "Возврат инвестиций"

    Спойлер

    Техника "Возврат инвестиций"

    Ты вкладывал психоэмоциональные и временные ресурсы в свою "бывшую"? Теперь самое время эти ресурсы вернуть.

    Эта техника относится к психологическим методикам, и она достаточно известна. Цель: восстановление целостности души. До тех пор, пока твоя душа не восстановит целостность, тебя будет терзать душевная боль. И именно эта техника позволяет снова сделать душу целой.

    Как проработать? Тебе нужно найти спокойное место, где можно уединиться на некоторое время, успокоиться, закрыть глаза и впасть в легкий транс. В общем, нужно сидеть спокойно и ни о чем не думать. Далее нужно разыграть у себя в голове диалог. Нужно представить того человека, в которого ты вкладывался и в процессе воображаемого диалога с ним попытаться вернуть вложенные ресурсы. Это может звучать глупо, но это работает.

    Если девушка сделала тебе гадость, сбрасывала на тебя свой негатив, злость и так далее, нужно сначала вернуть ей эту грязь. Нужно очиститься. Просто припомни такие случаи и скажи про себя «Вот твой гнев, я отдаю тебе его обратно.» И представь, как что-то нехорошее возвращается от тебя к ее образу.
    Если она не сбрасывала на тебя негатив, или если ты уже выполнил первый пункт, нужно начать возвращать то, что ты отдал сам: «Вот я писал тебе стихи, я забираю это назад. Это не для тебя. Я много думал о тебе, я забираю свои мысли назад. Я надеялся на отношения, я забираю свои надежды. Я тратил на тебя время, я возвращаю его себе.» Ну и в таком духе. Причём нужно не просто это проговаривать про себя, но и представлять, как от нее что-то перетекает обратно к тебе. Происходит возврат.
    Ты сам заметишь, что образ твоей бывшей девушки после такой проработки станет гораздо менее привлекателен для тебя, а возможно даже начнется отторжение. Обязательно проделай такую технику. Если нужно – несколько раз.

    Сколько раз нужно повторить эту проработку? Все индивидуально. Кому-то потребуется пару раз, ну а кому-то побольше. Все зависит от того, насколько все было серьезно и насколько ты восприимчив. В общем, ориентируйся по своим ощущениям. Ты сам почувствуешь, что тебе становится легче.

    Есть один ориентир, по которому можно определить длительность терапии: выполняй проработку как минимум до тех пор, пока не наступит полное раскаяние и осознание того, что ты поступал неправильно! В итоге ты должен раскаяться и попросить прощения у самого себя за то, что вел себя как олень. За то, что нарушил «основной закон» мужчины и поставил девушку выше себя. Нужно простить себя за то, что когда она уходила, ты все больше бегал за ней и был готов на все, чтобы ее вернуть. За то, что она вытирала о тебя ноги, а ты был рад этому.

    Мужчина никогда не должен ставить женщину выше своей жизненной миссии, реализации, своей самости. Поэтому суть техники не в тупом выполнении пунктов, а в том, чтобы добиться глубокого осмысления того, что ты был не прав, искренне раскаяться, попросить у себя прощения и простить СЕБЯ.

    Именно после того, как произойдет это глубокое раскаяние, душа начнет обретать целостность снова. Начнут возвращаться инвестиции. Кроме того, важно понять, что в будущем вести себя подобным образом с девушкой нельзя. Нельзя предавать самого себя. Именно в этом суть возврата инвестиций и именно достижение состояния раскаяние и прощения определяет результативность.

    3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее.

    Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени.

    Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? 

    Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. 

    Будущее рикошетом по прошлому.

    В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить".

    Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций.

    Техника "Сброс балласта"

    Спойлер

    Техника "Сброс балласта"

    Тяжело двигаться вперед, когда за спиной у тебя тяжкий груз обид и неразрешенных конфликтов. Чтобы легко шагнуть в новую жизнь, нужно освободить место. Сбрасываем балласт.  

    Практическое задание.

    Составь список обидчиков. Причем в этот список должны войти не только твои злейшие враги или "бывшие", но и самые близкие люди. Например, родители, друзья, возможно нынешняя любимая девушка. Ведь те, кого мы особенно сильно любим, ранят нас особенно сильно. И даже если сейчас у вас отличные отношения, в подсознании могут жить какие-то неразрешенные конфликты и незарубцевавшиеся раны. 

    Напротив каждого имени напиши свои обвинения и претензии к человеку. Не стесняйся в выражениях: выпусти пар! Возможно, ты не осилишь весь список в один заход. Тогда посвяти этому целую неделю. Когда будет свободное время, садись и пополняй список обидчиков и описания нанесенных тебе обид. ВАЖНО излагать претензии настолько эмоционально, чтобы под конец процесса ощущать легкую усталость. Эдакое чувство, когда тебе уже надоедает злиться. После того, как выплеснешь негатив, начнется самое интересное: анализ!

    На этом этапе тебе нужно будет составить сводную таблицу.
    ce1dd311b9eb.png

    Как видно из таблицы, нужно понять, что именно зеркалит тебе тот или иной обидчик? Что ты не приемлешь в нем и, соответственно, что ты не приемлешь в себе? В третьей колонке тебе нужно будет расшифровать обиду и понять, за что ты подсознательно осуждал сам себя? Какие черты, качества или модели поведения ты до сих пор в себе не принимал? 
    Ну и, наконец, в последнем столбце необходимо закрепить результат, простив обидчика и самого себя.
    Напиши в четвертом столбике напротив каждого имени: «Я с радостью прощаю ___________(имя) и принимаю его таким, какой он есть! Я благодарю его за то, что он указал мне на мои недостатки и помог от них освободиться. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я прощаю себя за свой негатив и наполняюсь радостью, благодарностью и приятием! Я прошу прощения у ______________(имя) за то, что обижался на него».

    Повторяя эту формулу прощения снова и снова, ты забьешь себе в подсознание отличную программу: программу очищения от негатива. Чем легче ты умеешь прощать, тем выше твоя психологическая гибкость. А чем выше твоя психологическая гибкость, тем проще и быстрее ты можешь получить любое желаемое будущее!

    4. Нарушение идеализации объекта

    Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный".

    Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным.

    Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида.

    Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. 

    Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает:
    "Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации.

    "Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из:
    - преодоления собственного инфантилизма;
    - принятия ответственности на себя;
    - встречи с реальностью.

    Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые  неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. 

    Техника отделения и разрушения образа идеализации.
    Методика преодоления зависимости от суррогата образа.

    Спойлер

    Техника отделения и разрушения образа идеализации

    Входим в транс. Представляем человека в которого мы были влюблены. Представляем что он находится на против нас в нескольких метрах. Начинаем понимать, что перед этим человеком находится образ этого же самого человека. Мы смотрим на того человека сквозь этот образ. Мы думаем что мы влюблены в человека который стоит позади образа, но на самом деле мы влюблены в образ, в представление об этом человеке, которое находится впереди. Все эти сильные чувства мы испытываем к этому образу, а не к тому человеку который стоит за спиной образа.
    Убираем, отодвигаем образ в сторонку. Чувствуем как мы испытываем сильные положительные эмоции глядя на этот образ, это волшебное тело в которое мы влюблены. После этого поворачиваем голову (переводим взгляд) на человека стоявшего за спиной образа и испытываем холод. Чувствуем холод и безразличие, подобно ощущениям холода к незнакомым людям с улицы. Холод, потому что в вы ничего в них не вкладывали, никаких эмоций, никаких ресурсов и вам на них грубо говоря насрать. Но не насрать на того человека (как казалось), в которого вы вкладывали все свои эмоции, все свои ресурсы. Но на самом деле вы вложили их в этот образ. Образ отделен. ВАЖНО! испытывать там где нужно, максимально положительные, и там где нужно, максимально отрицательные эмоции.
    Техника очень проста и может эффективно применяться в борьбе с откатами, когда рвет сознание, колбасит и хочется написать, позвонить. Но в результате отделения образа, приходит четко осознание, что вы хотите написать и позвонить не ей, не этому человеку, а образу который существует в воображении. Ну, и как можно, например вконтакте, написать образу "Привет, как дела?" Звучит бредово? Да, бредово, но это желание таковым и является на самом деле.

    Итак, образ отделен, настало время разрушить его, для того что бы наконец почувствовать желанный здоровый баланс в своем психо-эмоциональном состоянии. Берем образ, берем плоский стеклянный экран. Образ перемещаем на экран, настраиваем экран, играемся с яркостью интенсивностью, накладываем шумы, искажения, подрисовываем усы, бороду, свинной пятак. Короче извращаемся над образом от всей души. Берем в руки здоровенную кувалду или топор, и наотмашь расхерачиваем экран. Экран разлетелся на осколки, а вместе с ним образ который был на экране, как собственно и обиды которые были с ним связаны. Представляете, как вы тщательно подметаете эти осколки с пола и бросаете в мусорное ведро (или например в жерло вулкана - в воображении можно сделать все что угодно). Испытываем сильные эмоции и чувство облегчения. Выходим из транса.

    Преодоление зависимости от суррогата образа. 

    Для эффективного избавления от вредной "привычки" мониторить страницы в СС , используется принцип гомеопатии (в переводе "подобный болезни"). Суть которого в том, что необходимо создать клон суррогата образа, тем самым устраняя непосредственно ущерб и побочные действия от него самого, и постепенным уменьшением дозы избавится от привычки мониторить аккаунт. В качестве клона необходимо использовать фотографию бывшей девушки, естественно в одежде, без косметики, желательно во весь рост. Словом, обычное фото, а не шикарный фотопортрет, от взора на который замирает сердце или встаёт.)) Сохраняем фото на компьютер под название файла "фото 1". Наблюдаем фото, ловим себя на ощущении, что нас устраивает результат - потребность психики удовлетворена. Как только появилось желание зайти на страницу, открываем в фотошопе (или любом фоторедакторе) фото и затемняем ее, накладываем шумы, тем самым разбавляем "дозу". Сохраняем полученный результат под "фото 2" и так далее. каждый раз "зашумовываем" и затемняем фото на N-ое количество процентов и снова сохраняем под порядковым номером. Смотрим на фото. Если есть ощущение неудовлетворенности результатом, возвращаемся к предыдущему бэкапу фото, но не к "фото 1". В конечном итоге фото становится черным и на нем уже ничего не разглядеть.

    Так происходит реабилитация, заживление психики и ее очищение от потребности в суррогате образа. Время выполнения "процедур" не имеет значения, две недели-месяц, главное внутренняя фиксация положительных изменений и не сорваться...

    5. Нежелание или невозможность простить.

    Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь.

    Профилактика.

    Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование.

    Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли)

    Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего.

    Для того что бы меньше обижаться нужно:

    1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться.

    Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с)

    2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя.

    Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ.

    3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим.

    Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий...
     
    4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них.

    Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. 

    Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе  хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения.

    5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь.

    Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы.

    6. Перестать ожидать, что человек резко изменится.

    Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно.

    7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке.

    НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально.

    Эпилог.

    В заключении, следует отметить, что обиды конечно же не единственное, что тянет вернуться в такое знакомое и приятное забытье.

    Глобально, причины четыре:
    1.Чувство обиды.
    2. Потребность быть любимым и ценимым.
    3. Страх одиночества.
    4. Оставшиеся чувства.

    Но это уже совсем другая история...

    Полезные ссылки:

    1. Как создать тему - [нажать для перехода]
    2. О нашем проекте - [нажать для перехода]
    3. Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода]
    4. Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
    5. Как вернуть девушку[нажать для перехода]
    6. Как пережить расставание - [нажать для перехода]
    7. Как закрыть гештальт - [нажать для перехода]

    P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

    Sign in to follow this  


    User Feedback

    Recommended Comments

    Цитата

    Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование.

    Ощущение, что советы далее, если их все выполнить, сделают тебя идеальным бревном.

    А потом это идеальное пофигистическое бревно легко обижает других людей, потому что ему пофиг.

    п.с. а еще Обида это нормальная защитная реакция, при косячных отношениях этот механизм призван рубить связь создающейся близости между людьми, для сохранения целостности личности, того человека, кого обижают.

     

    Share this comment


    Link to comment
    Share on other sites


    Create an account or sign in to comment

    You need to be a member in order to leave a comment

    Create an account

    Sign up for a new account in our community. It's easy!

    Register a new account

    Sign in

    Already have an account? Sign in here.

    Sign In Now

  • Who's Online   0 Members, 3 Anonymous, 6 Guests (See full list)

    There are no registered users currently online

×