Jump to content

Molly

Members
  • Content Count

    144
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    3
  • Points

    455 [ Donate ]
  • Feedback

    N/A

Molly last won the day on July 12

Molly had the most liked content!

Community Reputation

15 Good

About Molly

  • Rank
    Newbie

Personal Information

  • Gender
    Девушка

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. На правах ТП скажу, что сегодня узнала, что сейчас какие-то там лунные затмения до 17 июля, все в интернетах обсуждают. Может из-за этого плющить (но это не точно). А если серьёзно, то я когда-то тоже держала долгий ТИ и было оч тяжело (и я его сорвала в итоге), и вот я думаю, что все проблемы тех, кто в ТИ - из-за надежд и ожиданий. Ты ждешь, что его зажмёт, а вместо этого зажимает тебя - тк ты мысленно и энергетически не отрываешься от него, делаешь ТИ «понарошку». И ты обрадовалась пингам, мысленно уже победила, ждала капитуляции, а тут такая подстава. Надо смириться, что на данный момент - это конец, а если не конец, то пусть это будет приятным сюрпризом) Убей надежду - она твой самый худший враг сейчас.
  2. Это нереально полезная статья, спасибо тебе за неё!😍
  3. Как это работает? Чего я на самом деле хочу? Перестать страдать? (Понимаю, что глупо задавать тебе вопрос, на который должна отвечать я). Да, ты права
  4. Что-то я стерва совсем какая-то стала и весь сучий негатив сюда выливаю, спасибо вам за терпение давать советы уже 15 страниц... Мне, видимо, некуда деть негатив просто. Попробую письма писать
  5. И ещё: родительский сценарий родительским сценарием, но это нормально иметь вопросы к человеку, когда он себя так вёл раньше, это нормально сомневаться в ситуации с группой знакомств (в старт-топике), это нормально не хотеть быть с человеком, в котором ты разочаровался, не хотеть быть очередной пассией какого-то бабника, не получать цветы (потому что он такой «чилавек», девушкам цветы рада 4 в жизни дарил), и пр, он все оправдывает тем, что «я такой чилавек». А я другой человек, и моё право не хотеть с этим человеком быть. Если раньше мне нормально жилось и родительский сценарий мне не мешал, то и дальше все будет ок. В любом случае, для работы над ним нужно выправленное ВС, а с ним его выправить сложнее. Во мне нет ничего такого, чего нет в других людях. Никому бы такое не понравилось. Не понимаю, почему я всю ответственность беру на себя в этих отношениях - хожу к психологу, психиатору, неврологу, читаю кучу книг, веду эту тему, а он просто «такой чилавек».
  6. Пока не могу, но мне нужно отрастить хребет и смочь) Я ищу всегда абсолют и правильное решение => не доверяю своим инстинктам и даже сильным сигналам организма (вдруг я что-то не так сделаю и приму неправильное решение?) => у меня перемыкает в кукухе и я делаю все ещё хуже, даже не на четверку, а на 2 с вызовом родителей в школу Мне нужно завязывать с этим. Нужно научиться опираться на себя, тогда и аддикция к МЧ будет меньше => меньше страха => меньше ревности
  7. Мне просто пора перестать опираться на мнение других людей как на костыль, я сама буду принимать решение (ну или он).
  8. Ну что ж, посмотрим, куда все это приведёт, пускай на все будет воля судьбы) Я же просто постараюсь вести себя красиво, как раньше, просто ради собственного самоуважения. И развивать другие ресурсы. Может все и наладится. Но это не точно. ——— Как понять «разлучить тебя с ним», «разрешить вам быть вместе»?
  9. Доверие - это уверенность в том, что человек не делает/и скорее всего не сделает чего-то левого. Он подорвал доверие, тем, что: в начале отношений флиртовал со всеми, ему бабы присылали фотки в белье, ездил с другом и с какой-то телкой тусить, писал ей какая она сладкая, а мне потом писал что-то вроде: «Девочка моя, я дома, сладких снов и тд». Когда я все это узнала, с этого начался весь этот бред. Он сам не чувствует за это вину, считает, что это было начало отношений и он во мне тоже сомневался и т.д. Меня это ещё больше бесит и мешает доверять. Плюс врал в мелочах. Плюс эта ситуация с группой знакомств странная. Он постоянно злится, что я ему не верю, что это не он, это и правда все странно, но все-таки накладывает определенный отпечаток. Если это был он, то это просто жесть. Постоянно злится, что я вспоминаю прошлое, обесценивает мои переживания и обиды. И ещё когда мы познакомились, он со мной флиртовал и у него была девушка, как я могу быть уверенной, что он также себя не ведёт сейчас со мной (не флиртует с другими на работе). Он мне на это говорит, что с тобой все по-другому, я изменился, но я не склонна просто верить на слово. Плюс его прошлое. А ещё мне обидно, что я была очень сильна влюблена в него и долго ждала шагов в это время, и что я, по сути, его «нарыбачила», благодаря той же Эволюции. Я действительно себя вела просто как красотка и он влюбился. Если бы этого не было - не было бы отношений.И для меня начало отношений было безумно счастливым событием, а он вот так относился. Все в совокупности короче, но просто у меня было очень много мотивации и идеализации и всякой ванили, но реальность это разрушила, и я его за это пытаюсь наказать и бешусь, когда он «не наказывается»,но для меня без этой идеализации нет любви, не потому что я так считаю, а потому что я ничего не чувствую после этого всего. Не могу радоваться. Вот я же перед ним не отчитываюсь сейчас, н о он все равно пишет: «Кисулечка, как дела? Как себя чувствуешь? Не опоздала на работу», а я это мимо ушей пропускаю и мне важнее какие-то косяки годовой давности. Вчера он все-таки извинился, правда под щипцами наверное, начал спрашивать ну чо ты, давай поговорим, ну пободался правда тоже, завиноватить меня пытался, что я припоминаю это все ему опять, но потом ещё раз извинился, обнял, но я поняла, что мне все равно этого мало. Во-первых, он делает это неискренне и от щипцов. Во-вторых, мне не хочется на самом деле его обнимать, целовать, сексом заниматься, понимать, принимать его как человека. Я просто превратилась в фурию и только хочу получить компенсацию за свои разбитые мечты и розовые очки. И у него, судя по всему, особо ничего не осталось, он вчера говорит - ну ты не пишешь уже куда ты выехала, где ты и тд, я нормально на это уже реагирую, не хочешь - не пиши, (ну то есть пофик) Зачем мучить всех, если мне от него нужны лишь какие-то раскаяния, это все не здраво. Я не могу даже демо нормально запилить, мне для него ничего хорошего делать не хочется. Он действительно много старается для меня и я правда это все обесцениваю и все это время просто жду когда он косякнет, чтобы сказать «Агаааа с*ка получай». Я бешусь, что все кругом говорят, что он такой хороший, все делает для тебя, изменился ради тебя, но на самом деле так оно и есть. Я даже писала вчера про эти лайки, но сейчас он правда этого не делает, но я злюсь, что когда-то в отношениях со мной он это делал. Я просто мусолю 5-6 неприятных/странных ситуаций по кругу и жажду найти повод для ДОДа весомый, чтобы потом не жалеть. Это все началось, когда я узнала про начало отношений, тогда я себе дала установку обесценить его. Я это, наверное, никогда не приму и не пойму, я не хочу это принимать. Поэтому зачем я этой фигней страдаю, мучаю себя и парня. Лучше для всех будет закончить это все. Я правда не чувствую уже тяги к человеку, радости, желания, просто хочу компенсации обид и подтверждения моего обесценивания (ну что-то вроде 10 причин, почему он говно), чтобы не жалеть потом. А это все неправильно с моей стороны. Я просто чувствую, свою низкую значимость, что вложилась больше в отношения, что я просто одна из всех баб, «ниасобенная», но опять же, доказательства значимости мне нужны для моего ЧСВ, а не для отношений. Кроме эгоистичных чувств, ничего не осталось. Короче я сама виновата в том, что такая ванильная ТП, что не ценю настоящее, я знаю это. Но не вижу решения другого. Может отпуск по отдельности поможет разобраться в себе, освежит чувства и тд
  10. Дозор говорил, что после хорошего санчаса попустит. Тем более, что я его не люблю. Я это понимаю. Там уже ничего не осталось кроме злости и негатива. Как можно на этом строить отношения. Он и сейчас такой весь с гордо поднятой головой, у меня не будет разрыва шаблона. Конечно, да, легко не будет, но я справлюсь. Это да) Но мне не хо быть дрессировщиком. У меня нет мотивации работать над этими отношениями. Я даже не знаю, смогу ли запланированную демку вывезти. Ведёт себя как ни в чем не бывало У нас даже нет той связи, поддержки, вот я вчера всю ночь не спала, а он не спросит как ты вообще, прости меня, рассказывает мне куда и как они в отпуск поедут, как он на бокс сходил, да наср*ть мне вообще
  11. У нас ЛТРсб и я не могу узнать когда он приедет ночью домой и где он вообще? Блин, если честно, для меня очень авторитетно твоё мнение и я прислушиваюсь, но все-таки: 1. Раньше со мной такого не было 2. Он действительно в начале отношений подрывал доверие
  12. 8 марта, НГ. Показывает значимость и ценность для него. Цветы иногда дарить, в кино водить По логике вещей, чтобы сценарий разрушить, нужно дать реакцию, противоположную маминой -уходить, а не терпеть все. Я не помню, чтобы она мониторила папу как я, а просто страдала и терпела. Может быть желание разрушить сценарий и движет навязчивым желанием его ДОДнуть? Да я тоже гуляю, но в этом случае зеркалить- это уехать гулять, не звонить и не отвечать. Представляю его реакцию Может мне нужен кто-то постарше...
  13. И ещё: предвещая комменты в стиле: «начинать надо с себя», любящая девушка бы наоборот стакан водички бы принесла и откачивала своего ненаглядного, скажу: На начало наших отношений, я очень много начиталась Эволюции, у неё мета такая, что вот снимите корону, развивайте эмпатию, эгоизм всегда наказывается провалами в любви и тд, я очень многое терпела и была такой лёгкой и ненавязчивой Золушкой, именно поэтому он со мной был так долго, не потому, что я какая-то особенная, как думала я, а потому, что я терпила. Единственная терпила из всех его баб, которая смотрела ему в рот, отписывалась о каждом шаге, не делала мозг и пр. Я действительно мудро вела себя во многих ситуациях, достойно, по-женски, и это правда поднимало мою значимость в его глазах, он этим восхищался, говорил, что вот я такая особенная. А потом у меня просто отказали нервишки. «Мудрые» женщины в итоге рискуют очутиться в одной палате с Наполеонами. Я не хочу больше быть мудрой, «рыбачкой», крутой такой бабцой, я хочу быть собой!
  14. По поводу газлайтинга - у меня дичайше припекает от того, что всегда когда он что-то сделает и я нервничаю, он вместо того, чтобы поговорить, нейтрализовать обиды включает режим муда*а, а именно: - Тебе всегда все плохое кажется; - Ты просто нервничаешь из-за своих нервов (прямая цитата), разберись у себя в голове; - Не пей на ночь чай, а то он возбуждает нервную систему, будешь опять бомбить (как будто я псих какой-то); - Я не прогибаюсь перед бабами; - Опять ты себя накрутила вооот я даже контаааакт из-за тебя удалил (я этого не просила, я не хотела контроля над ним, я всего лишь хотела, чтобы он перестал быть такой бл*дью - задрачиваться в СС со своими бывшими секс-подружками, ставить лайки на их фотки с жопами, разве я многого хотела??? (Ладно, не всегда на жопы, вроде он перестал из-за меня на какое-то время, но начал это делать вк, тк там сложно пропалить это. В любом случае, я просто не хотела этого дроча в СС, это не такое уж большое желание). Тут вроде горят, что я 7-ка, не тупая, не изменяю, по клубам не шляюсь, неужели я не заслуживаю лучшего? В общем, я не хочу с ним быть, не хочу ничего, какие к меня сейчас цели в этой ситуации: 1. Максимально безболезненно для себя кинуть его в ДОД и начать новую жизнь 2. Чтобы он понял какой он г*ндон (но первая цель приоритетнее, от этой отказаться могу, если она будешь мешать первой).
  15. Помимо того, что мы не ходим в кино и он не дарит подарки на праздники или дарит на от*бись, он ещё и начал выходные проводить в друзьями. Вчера у его друга было ДР и они его отмечали два дня - с пт на сб и с сб на воскресение. Он говорит блин, ну ты пойми, у друга сложная ситуация, мы его вытаскиваем, хотим поддержать (попал на деньги большие по собственной тупости). А в какой я ситуации - это срать. Я грубо ему ответила когда он звонил, потом извинилась, говорю типа да, ок, забей, все норм. Позвонила ближе к 23:00, узнать че как, они где-то пили, и он говорит как всегда «Кисулечка, не злись, сюсю-мусю, мы что-нибудь придумаем, про кино я понял, мы справимся блабла», хотя я уже до этого 1000 раз говорила, короче он меня типа так нейтрализировал. Я пошла домой, легла спать, выключила звук, чтобы не нервничать и не просыпаться, когда он звонит (а он всегда раньше звонил и писал на ночь и если где-то гулял, тоже писал чокак). Проснулась в 4 утра, никаких звонков. Звоню ему говорю «ты где?», он бухой у друга (хотя он ващет ЗОЖником всегда был). Вообще не але. Я на него нарычала, он такой «Му-хрю кисулечка, забыл позвонить, думал ты злишься, думал может ты гуляешь где-то, прости, виноват», я говорю «и что, тебя это не беспокоит?», он говорит: «ну я же знаю, что ты с сестрой» и т.д. Меня все это дико взбесило, что он думает, что я никуда не денусь, шляется где-то, не звонит, хотя меня заставлял о каждом чихе отчитываться. И ещё он меня бесит тем, что из-за его косяков в начале отношений, я не могу ему доверять и сразу начинаю думать и расспрашивать, с кем они там, может он с телками, смотреть мультики, мне все это надоело! Ему просто наплевать на меня, он сучий просто эгоист и любит только себя, а я лохушка, думаю все время о других, не ценю себя, не уважаю. В общем говорю «ясно, как приедешь домой напиши». Время 7, этот урод не звонит, не берет трубку, начинаю уже звонить его маме, друзьям, короче его в итоге разбудили, он звонил, я сбрасывала, написал потом бухое сообщение, что он спал с Лехой, он его разбудил и он едет домой на такси. Я решила просто уже быть выше этого и написала «хорошо, спокойной ночи 😘». Сейчас он проснулся, звонит, начинает рассказывать как ему плохо, я говорю ну супчик поешь. Он мне чота впаривает про то, как он там на такси добрался, я просто молчу. Он говорит: «Ты обиделась?» я говорю «нет, не обиделась, делай и поступай как ты считаешь нужным, это твоё право». Он такой «значит, обиделась». Ни извини, ни прости, ни-че-го. Я закруглила разговор, говорю ладно, попей там витаминчик С и отдыхай. Он такой «ну хорошо, на связи». Я у него не была два дня, думаю сегодня поехать, вести себя достойно, взять необходимые мне вещи (витамины и массажёр, которые прописал невролог), но немного покрутить демку перед его отъездом, а потом молча забрать вещи перед его возвращением и заблочить везде. Самое обидное - я только выправляю ВС, и он что-нибудь отмочит. Мне тоже интересно, это он так решил. Сказал, что очень постарается, чтобы мы вместе тоже поехали, но я ему не верю, он свои слова держит не всегда. Поэтому я просто забила и запланировала отпуск с сестрой.
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×