Бытует мнение, что якобы очень трудно понять истинное отношение человека к нам, что в голову не залезешь, мысли не прочитаешь и т.д.

И действительно, не нужно никому лезть в голову и пытаться читать его мысли, вполне достаточно смотреть на его поведение незашоренными глазами и не придумывать себе того, чего нет, но очень хочется.

Трудно спутать влюбленного человека с не влюбленным, тем более, что мы все влюблялись, и не раз, это состояние нам до боли знакомо. Казалось бы, как можно тут ошибиться, но тем не менее, это происходит постоянно.

Во-первых, нужно понять, что мало кто станет нас намеренно вводить в заблуждение насчет своих чувств, играть театр, притворяться влюбленным и пытаться нас обмануть - это просто никому не нужно, не говоря уже о том, что чрезвычайно трудно. А вот мы себя сами очень легко и с желанием обманываем, очень охотно придумываем несуществующие чувства безразличного к нам человека, причем всегда с подробными логичными объяснениями, почему эти чувства никак не проявляются в физическом мире и никакими реальными действиями не подкрепляются.  

Во-вторых, надо помнить, что чувства меняются - они возникают, развиваются, угасают... Это всегда чем-то вызвано, на динамику отношений влияет огромное множество факторов. Некоторые из них поддаются контролью, другие нет. Некоторые поддаются легче, другие труднее. О некоторых мы даже не подозреваем, но они все равно влияют на усиление или ослабление чувств. 

Одна из причин неправильной оценки чувств другого человека является именно отсуствие понимания о их динамичности. Мы воспринимаем чувства как константу и именно это заставляет наш мозг включать психологические защиты в виде самых разнообразных иллюзий.

Влюбившемуся молодому человеку трудно принять факт, что приглянувшаяся ему красотка к нему почти безразлична. Ему сразу хочется думать, что он ей тоже понравился. И так как ничего такого нет, он это придумывает. А придумав, верит в пидуманное, из-за чего его поступки и реакции становятся неадекватными. Принял бы факт, что к нему пока безразличны, он начал бы думать, как привлечь интерес, как заинтересовать собой, как понравиться. И чувства к нему с очень большой долей вероятности появились бы. Он бы думал, что может предложить безразличному к нему человеку, а не предлагал бы то, что в состоянии заинтересовать только уже влюбленную в него девушку.

Простейший пример - жалобное удивление мужчин на нежелание девушек знакомиться и давать номер телефона. Откуда это удивление? От все той же мгновенно придуманной взаимности симпатии. Она ему понравилась, он к ней подошел, и в те несколько секунд подхода его мозг уже отверг рациональную мысль, что он ей абсолютно чужой и безразличный человек, заменив иллюзией, что он ей тоже нравится. А раз так, то зачем заинтересовывать, привлекать внимание, стараться понравиться и дожидаться обратной связи, можно просто предложить ей познакомиться. И обидеться ее закономерному отказу. Можно писать "Привет" в соцсетях и удивляться отсутствию ответа. И это только одна малюсенькая иллюзия, возникшая в первых секундах знакомства с целью снять стресс от подхода к безразличной девушке. Нетрудно представить какими иллюзиями обрастет восприятие действительности при дальнейшем общении. Девушка будет увиливать от секса, а парень не примет простой факт, что она его не хочет, пока еще не хочет, и придумает себе ее строгое воспитание, религиозность или травму от прошлых отношений. Начнет ее успокаивать, наместо того, чтобы начать ее возбуждать.  

Правильная калибровка возможно только при трезвой оценки ситуации, а без правильной калибровки невозможно выбрать успешную стратегию поведения. Поэтому даже совсем безобидные на первый взгляд иллюзии всегда приводят к полному краху. 

Один из факторов, помагающих сохранить трезвую оценку в отношениях - это насыщенная социальная жизнь. Все познается в сравнении, и когда у человека есть достаточно широкий круг людей, с которыми он может куда-то сходить, которые часто звонят ему куда-то пригласить или посто поболтать, ему перестает казаться, что звонки от любимого два раза в неделю - это нормально, ему перестает казаться нормалыным сухое общение и отключенный телефон. В состоянии социальной изоляции все это легко объясняется робостью и деликатностью любимого, перезагрузкой на работе или просто тем, что "у него такой особый характер", "да и мы всего навсего полтора года встречаемся, чужие люди, никто никому ничего не должен".

Про "не должен" никто не спорит, но выводы из поведения нужно делать соответствующие.

Дело в том, что делать выводы и лезть кому-то в голову приходится только тогда, когда дела идут не очень. Если все хорошо, любимый/любимая рядом и всячески старается сделать вам приятно, нет никакой надобности анализировать поведение, искать признаки своей высокой значимости и делать какие-то выводы. Все и так понятно, вам и так хорошо, вас любят, к вам относятся с уважением и все прекрасно.

Но когда появляется какой-то тревожный звоночек, тем более бессмысленно анализировать, искать причину и делать выводы, потому что мозг, в основном, будет искать "разумное объяснение", т.е. оправдание партнеру. И найдет. Чем значимее для вас партнер, тем быстрее мозг найдет оправдание его поведению. Чем хуже поведение значимого партнера, тем фантастичнее будет оправдание, но оно обязательно будет. Нужно не анализировать и пытаться читать мысли и чувства партнера, а реагировать. 

Когда любимый человек обозвал вас, нужно встать и уйти. А не выискивать, с кем он поругался на работе и от чего испортилось у него настроение. Это самое трудное - не выискивать причины, не погружаться в прошлом, а просто выдавать адекватную реакцию здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас.