Leaderboard

Ревность Ревность – это чувство, которое появляется при определенных обстоятельствах и игнорировать его настолько же глупо и опасно, как игнорировать чувство боли, холода, голода или жажды. Советовать кому-то не ревновать, это как советовать ему не чувствовать боль от удара – т.е. совершенно бессмысленный и невыполнимый совет. Еще бессмысленнее убеждать кого-то, что плохо ревновать. Да, плохо. И быть голодным тоже плохо. Но решается это применением пищи, а не игнорированием чувства голода. Возникновение чувства ревности – это знак, что в ваших отношениях что-то пошло не так. В нормальных, сбалансированных и доверительных отношениях ему просто не откуда взяться. Все основные причины возникновения ревности в конечном счете сводятся до недостаточно высокой значимости, но выглядят они по-разному. А выдаются, часто, совсем за другое. В многочисленных статьях по отношениям объявлен чуть ли не крестовый поход против ревности, везде можно прочитать примерно одно и то же: Ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь. Ну да, и что? Перестать любить, чтобы перестать бояться? А это разве возможно? И нужно ли, даже если бы было возможно? Да, когда любим, мы боимся потерять, и это нормально. И когда нас любят, нас боятся потерять. На этом, собственно, и строятся отношения – на взаимной любви и страхе потерять. Это мотивирующая и сдерживающая стороны отношений. Если убрать это из отношений, то от них ничего и не останется. Ревность произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас. А откуда этой уверенности взяться? Ведь вы объективно не лучше всех остальных, даже наоборот, хуже многих. Всегда найдутся и красивее, и моложе, и умнее, и успешнее. Уверенность может дать только ваша реально высокая значимость для партнера. Но если он никак эту вашу высокую для себя значимость не демонстрирует (чаще всего по причине ее отсутствия) и даже наоборот – демонстрирует вашу нискую для себя значимость, флиртуя с другими, то трудно не ревновать. И, главное, бессмысленно. Потому что проблема тут не в вашей ревности, а в вашу нискую значимость. Ее надо повышать, или в крайнем случае выходить из отношений, где вас не ценят, а не пытаться заглушать свою ревность. Ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела. Звучит как в анекдоте „Проблемы в паре начинаются, когда один начнет вмешиваться в любовных делах другого“. Хотя речь идет о слабой интеграции в жизни партнера. И это вполне логично - если вы живете вместе, телефоны и компьютеры не запаролены, свободно общаетесь с семьей, друзьями и коллегами партнера, проводите все свое свободное время вместе, то простора для ревности будет куда меньше, чем когда живете в разных городах и о вашей связи не знает никто. Так удивительно ли, что вы чувствуете ревность, когда абсолютно непонятно, что происходит в жизни партнера. Это не ваша слабость, с которой нужно бороться, это слабость вашей позиции в отношениях и ситуации, в которой вы находитесь – их нужно срочно менять, а не бороться со своими чувствами и заставлять себя не ревновать. Ревность может произрастать из любых других комплексов и страхов. Конечно, если вы ревнуете, то у вас комплексы и страхи. И травмы из детства. Надо их лечить, прорабатывать, записаться в свинг клуб и полностью игнорировать факт, что вашему партнеру наплевать на вас и на то, как вы себя чувствуете. Это борьба с симтомами, которая может очень серьезно помешать найти правильное решение. Конечно, выносить мозг партнеру, закатывать истерики, устраивать скандалы, слежки, допросы и вообще участвовать во всем этом цирке, обычно, не стоит. Стоит отметить про себя, что ваша значимость ниская, и начать думать, как эту проблему решать. Реальную проблему, а не ее симптомы в виде внезапно возникшей у вас ревности.

Измены Измена – стратегически худшее из всех решений, если человек находится в неудовлетворяющих его отношениях. И дело не в морали и не в ту боль, которую причиняет измена всем вольным и невольным участникам треугольника или многоугольника. Дело в элементарной эффективности. Если у вас есть какие-то отношения, не важно ЛТР или брак, и вам что-то недостает настолько, что вам захотелось это что-то найти на стороне, то отношения лучше прекратить. Лучше, конечно, попытаться исправить, оживить, реанимировать, спасти, но если все равно не получается – прекратить. Во-первых, они и так прекратятся или еще хуже – станут невыносимыми, как только факт измены станет известным вашему партнеру. А это может произойти в любой момент, причем момент будете выбирать не вы, а случай. Во-вторых, будучи в отношениях, выбор согласных с вами общаться очень сильно ограничивается. Возможность найти кого-нибудь лучше основного партнера снижается. Получается, вас и основной не удовлетворяет полностью, а тут находите человека хуже него, хотя бы в плане самоуважения. И точно хуже того, кого могли бы найти, будучи свободными. В-третьих, в условиях редких тайных встреч вам будет абсолютно невозможно оценить реальное отношение нового партнера к вам, ровно как и его реальные качества. В роли любовника/любовницы вы его устраиваете, возможно и он вас, но готов ли он на полноценные отношения с вами и, главное, способен ли на это, останется непонятно до тех пор, пока уже будет слишком поздно – когда вы в него влюбились или когда основной партнер внезапно обнаружил измену. Парадокс в том, что человек, который не был готов мириться с чем-то в своем браке и поэтому решился на измену, потом попадает в ситуацию еще хуже – не с лучшим из возможных партнеров, а с тем, кто согласился на все ограничения, и кто, с большой долей вероятности, ничего больше предложить не в состоянии. Поэтому с вопросами измен я не занимаюсь и советовать как решать возникшие с любовницей или любовником проблемы не буду. Тем более проблемы типа: как найти себе любовника/любовницу, как соблазнить, как сделать так, чтобы жена не узнала и тому подобными глупостями. Да, есть люди, которые прекрасно балансируют между женой и тремя любовницами, но если у вас возникли проблемы, значит вы не из их числа. Есть смысл помогать людям решать проблемы в паре, или найти себе партнера, но решать проблемы во всяких многоугольниках я лично не вижу смысла. В таком случае эффективнее прекратить все это безобразие, восстановить себя, выти на брачный рынок во всей красе и максимально воспользоваться шансом построить новые, счастливые и удовлетворяющие отношения. Мораль тут абсолютно непричем – если у вас есть связь на стороне, или даже множество связей, да хоть гарем, и у вас все хорошо, и вы счастливы, я могу только порадоваться за вас, я никого не стану убеждать менять свой образ жизни, если он его устраивает. Это как с алкоголем – вы можете бухать сутками, и пока за все платите, никому не мешаете и чувствуете себя прекрасно, никто вам бутылку с рук выдирать не будет. Но как только начнутся проблемы, первым делом вам скажут завязывать бухать.