Leaderboard

Ну что отличает зрелую личность от ребенка? Прежде всего - осмысленность. Незрелый человек, не способный держать себя в руках, потакает своим прихотям, желая получить сиюминутное удовольствие. Взрослый человек обладающий самоконтролем, делает осознанный выбор, что является фундаментом самоуважения. Например, ЛТРсб по умолчанию предполагает опеку, ответственность друг за друга. Полагаю тебе это известно. И уж постольку-поскольку вы гнездитесь в одном гнезде, устанавливаются соответствующие правила и обязанности. Ты эти правила либо принимаешь и выполняешь либо, если они тебя не устраивают, пытаешься устанавливать свои. Это и есть осмысленность. В зрелых отношениях нет понятия "пустить на самотек, как пойдет". При этом вместе с обязанностями, разумеется есть права. Я сейчас говорю о здоровой дистанции в отношениях. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Понимаю, что как раз с этим, по твоему мнению, проблема не у тебя, а у твоего МЧ и книга "Парадокс страсти" должна стать его чтивом на ночь, а не твоим. Возможно он пережимает в некоторых вопросах с гиперопекой, со своим "комплексом брата", а значит твоя задача объяснить ему, что чувства рождаются на сво­боде и не могут существовать в неволе. Одновременно с уважением личных границ, зрелый человек принимает своего партнера и реалистично оценивает его качества и его недостатки. Ценит его таким, какой он есть. У твоего мужчины было много любовниц, но сейчас он с тобой, выбрал тебя из всех, и вы живете вместе. Это осмысленность. Вместо этого ты объявила "крестовый поход" против всех этих с#чек: бывших, несуществующих, гипотетически опасных - всех огнем и мечом!) И наконец осмысленный поиск баланса зависимость/независимость. ЛТРсб предполагает углубление интеграции, ключевым тезисом которой является: "Я могу много делать без тебя, а с тобой получается еще лучше и достигается быстрее". Однако здесь важно не свалиться в зависимость. Собственно для зрелой взрослой любви как раз характера независимость, как способность двигаясь вместе, при это существовать отдельно, автономно: "Я с тобой раскрываюсь и ты со мной раскрываешься, но и без тебя я пойду по пути саморазвития, а не деградации". Можно конечно просто ДОДнуть этого бабника, вместе с его тараканами и этим болотом. Это тоже зрелое решение, если это - твой осмысленный выбор.

Иногда лучший способ борьбы с заниженной самооценкой - это отказ от убеждения, что ты - большая ценность. Возможно ты привыкла, что всегда была востребована со стороны мужчин. И это вполне объективно, судя по твоим внешним данным. Но вот конкретно этот мужчина, по непонятным тебе причинам, больше гладит тебя по шерстке и относится как к сестренке (держим в уме "странные" отношения с его сестрой), вместо того, что бы заниматься сексом. При этом я выше объяснил тебе естественные причины снижения либидо в отношениях. Но тебе разумеется от этого не легче. Ты не довольна им, и уже начинаешь быть недовольной собой. А человек, который не доволен собой, который чувствует свою внутреннюю пустоту и неудовлетворенность, будет постоянно напряжен, вплоть до аффективных психозов. Он будет стремиться к обретению внутренней наполненности, но не получив ее очень сердится. Он вымещает свою агрессию либо на окружающих, либо вымещает агрессию внутрь: то кажется не так, этого не достаточно и т.д. В свою очередь негатив, который он держит в себе без выхода наружу, со временем трансформируется в отторжение к партнеру (а это прямая дорога к ДОДу). Для того чтобы почувствовать себя лучше, ему подходит все: контроль, страх, чужая энергия, комплимент. Человек выпадает в ДСП-режим, практически без контроля со стороны сознания. Чем больше пустота, тем сильнее человек нуждается в одобрении, похвале, восхищении. Он все время себя с кем-то сравнивает. Ему необходимо быть лучше кого-то. Если сравнение оказывается не в его пользу, он страдает. Вся жизнь в отношениях становится чередой нелепых соревнований с фантомами. Поэтому ты и уничтожаешь всех фантомов его бывших баб в СС, и пока не вырежешь всех до последней, не остановишься. Кстати, ты никогда не ловила себя на мысли, что хочешь своего МЧ как раз потому, что он "весь такой бабник"? В общем вывод следующий: тебе нужно наполнить осмысленностью собственную жизнь, учиться зрело "любить" не только себя, но и своего мужчину, а ему прекращать самоутверждаться и осознать наконец "что дело не в деньгах, и не в количестве женщин. И не в старом фольклоре, и не в новой волне" Если ты справишься с этой проблемой, то тут же вырастет самоуважение (у меня получилось!) и самооценка, а вместе с ней придет вдохновение - тот самый ресурс, подлинная внутренняя мотивация необходимая для развития и удержания отношений.

Потому что отношения имеют свойство от состояния голода, постепенно трансформироваться в насыщение, пересыщение и в конечном итоге отвращение. Это не баг мозга. Так работает "система вознаграждения". В норме, она предохраняет от "переедания" и мотивирует человека к поиску нового. Говоря иначе, эта система отвечает за выживание человека и без нее мы все повымерли бы. Он воспринимает тебя как женщину, но желание как к сексуальному объекту естественным образом уменьшается. Привыкание, как ты правильно сказала, и это вполне естественный процесс происходящий в длительных отношениях, тем более при ЛТРсб (чем больше времени находитесь в контакте с друг другом, тем быстрее наступает привыкание) Дело в том, что за сексуальную страсть и "бытовуху" отвечают две различные системы мозга (старая и новая кора). Поскольку они формировались в разное время, между ними существует противоречие (иными словами, одна гасит другую). А задуманы они природой, для мотивации самцов и самок сосредотачивать свою сексуальную энергию на одном партнере и оставаться вместе достаточно долго, чтобы вызвать чувства привязанности, необходимые для воспитания своего потомства. Так например у большинства видов млекопитающих период ухаживания длится всего несколько минут, часов, дней или недель. В то время как у людей самая интенсивная, ранняя стадия влюбленности может длиться до 3, возможно до 12-18 месяцев, и даже намного дольше. Если за это время не рождается ребенок, то эволюционного смысла держать тебя рядом с твоим МЧ нету) Но на то мы и человеки, что умеем много чего, чего природа не задумывала, в том числе и продлевать влюбленность. Только продлить первую стадию много ума не надо ("гормончики страсти" отработают свое), а вот продлить отношения дальше, сохранив качественный секс и страсть - это уже высшая лига. Поэтому и тема твоя находится в разделе "Развитие и удержание отношений". Только здесь уже работать надо. Совместно. Я не могу сходу назвать конкретную причину (и скорее всего это комплекс причин) его вялого желания секса с тобой, но общие рекомендации есть: это конечно инвестиции в себя направленные на саморазвитие (в т.ч. повышение СВС), совместный досуг и приключения (ищите точки соприкосновения), разделение домашних обязанностей вовлекающих в деятельность (но помни о гендерном разделении полей доминации) и как я уже тебе написал - бери инициативу и романтик на себя. Ну и самое последнее и оно же главное - общие цели! (куда движутся эти отношения и за счет чего будут развиваться?)