Leaderboard

Попробую тебе объяснить на пальцах, почему возникают траблы с сексом. У человека физическое желание (т.н. система сексуального возбуждения) и готовность к сексу (т.н. тормозящая система) функционируют автономно. Причем у мужчин сексуальное возбуждение уверенно доминирует над тормозящей системой. У женщин же (по некоторым данным возрастом до 30 лет) все наоборот. Т.е. твоя ОЖП размышляла так: "в теории заняться сексом этим самцом можно было бы, но что-то тревожит". При этом у мужчин тормозящая система более реактивна: например, твой вомероназальный орган, учуяв неприятный запах (аларм! инфекция!) может мгновенно уложить твоего "дружка" на полшестого (вид небритых ног девушки, козявка из носа, проигрыш любимой команды по футболу - могут сделать тоже самое). Девушке же достаточно понимать, что ты стремный, ненадежный, пусть и весь-из-себя - и нефритовые ворота закроются (хотя хотеть она тебя может по-прежнему). Вероятно в ее понимании "приличная девушка" не может заниматься сексом просто ради удовольствия, без гарантии отношений и не чувствовать себя при этом использованной (у твоей СОшки похоже таких установок нет)). С тобой гарантий этих она пока не сыскала. Вот и весь коленкор)

Напомню не научным, а скорее науч-попом. Все позвоночные вступают во взаимодействия с регулированием со стороны подкорковых ядер, которые используют лимбическую систему для выработки тех или иных медиаторов. Эта система включена и работает всегда. Отвечает за доминацию/пищу/сексвостребованность. Коротко - ДСП (иначе говоря - значимость). Данная система работает отдельно от неокортекса (?) (сознания, ассоциативного мышления и т.д.) и эволюционно появилась за много миллионов лет до больших полушарий (очевидно поэтому ДСП и социальность находятся в сложно устранимых противоречиях и влияют друг на друга реципрокно). Тем не менее для человека, в отличии от животных, Соц (социальность) очень важный фактор. Чем больше у человека асс.поля и воспитание, тем он может быть более социальным (альтруистичным, заботливым и т.д.) Значимость не абсолютна, а относительна, т.е. относительно кого-то или чего-то. При анализе неокортексом субъекта, ДСП автоматически вычисляет его значимость, как общую сумму Д+С+П. Если при анализе, по какой-либо из букв (или всех разом) имеется просадка (ниже, хуже, меньше) - ты стрессуешь (кортизол). ДСП ставит задачу неокортексу искать способы устранить этот раздрай. А из-за того, что ты фокусируешься на этой задаче, значимость растет еще больше ("а вдруг это что-то полезное для будущего выживания?"). Получается замкнутый круг из страданий. Иными словами, когда ты бросил свою девушку, твоя значимость на тот момент была выше (ДСП так расчитало) и ты легко желал ей счастья с другим (она тебе была не нужна). Но как только ты предоставил неокортексу для анализа свою бывшую, всю-такую-из-себя-успешную, ты поймал мощнейший зажим и свалился в бассейн с кортизолом. Поэтому тебе писали: но ты не смог это переварить. Очевидно для тебя это были просто буковки, т.к ты не знаком с механикой работы мозга, по данной теоретической модели. Это просто + СВС (модная обновка внешнего вида) и + П (если никому кроме нас не будешь говорить, что купил это в секонде). Новый шмот дает тебе такие же эндорфины, как секс или вкусная еда. Такие же, как при успехах в вокале или от собственных кубиков на прессе. Пока ты способен получать эндорфины не только от шопинга - беспокоиться не о чем.

Есть реальность - симпатичным девушкам всегда будут оказывать внимание. Есть ещё одна реальность - измена всегда вскрывается. И ещё одна - при построении отношений, мной выстраиваются границы, что при реальном взаимодействии с другими парнями, девушка идёт в лес. И она действительно пойдёт, потому что мне такие девушки не нужны. Реальность в том, что я стараюсь ценить девушку, которую выбрал, и отношения, которые мы строим. Однако я не боюсь потерять девушку. Это всё приводит к тому, что в отношениях практически не ревную (может редко, для проформы). Но и девушка чувствует, что ценю, а значит нет дефицита в моём внимании. Внимание всегда приятно. В том, что моей девушки будут писать комплименты или пытаться общаться в чате - мною не замечается. Но если будет что-то реальное, то есть встречи, то на этом всё и закончится. Если это "ЛТР" или "СО", которые мне не так значимы, то посыла не будет, просто включу зеркало и снижу вклад, продолжив пользоваться ресурсом, а затем сменю девушку. Публичная демонстрация своей сексвостребованности и виртуального флирта, на мой взгляд, сигнализирует о неуважении. То есть девушка настолько глупа, что даже не чувствует, как подобные переписки рушат ценность и доверие парня к ней. Также это сигнализирует о том, что девушка молода и глупа вдвойне, потому что осознанно ищет приключений, эмоций, флирта, а значит цели построения отношений у неё просто нет. К такой не стоит относится серьёзно. Что бы сделал я на твоём месте? Перевёл бы такую в "СО". Важно смотреть на действия/реакцию девушки. Принимать комплименты - ничего страшного. Общаться в виртуале - на здоровье. Демонстрировать это мне или видеться в реальной жизни (значит вкладываться) - это уже нарушение границ. Конечно, есть исключения для друзей-парней (которые действительно друзья, это сразу понятно). Общаться с подругами, деловыми партнёрами, коллегами - окей. Но встречаться при "ЛТР" с другими девочками, ходить в клуб и прочее - это подрыв ценности уже с твоей стороны. Ничего удивительно в том, что девушка начинает зеркалить. У меня было два "ЛТР", где за 1.5 - 2.5 года потребности встречаться с другими девушками вобще не было. Даже мысли такой не приходило. Все эмоции и потребности закрывались текущими отношениями, девушкой и моим образом жизни. Как и у девушек. Кароче, Васи и собственные леваки - это следствие, а не причина. Результаты смещения значимости невозможно заметить сразу. Снижение чувств - дело плавное, а не резкое. Следовательно говорить о смещении значимости можно только по совокупности признаков (1) за длительное время (две недели - месяц). Отталкиваясь от 1-2 признаков за 1 день - 1 неделю есть риск нарваться на совпадение/погрешность. Вобще, хорошим барометром служат две вещи: 1. Секс и язык тела. 2. Личные ощущения. Интуиция - штука проницательная, но ненадёжная. Тем не менее, изменения в партнёры хорошо чувствуются. Например, жена почти всегда "чувствует" (но не знает), что муж врёт. Поэтому, если заметил снижение секса (количества и/или качества), больше закрытых поз и меньше поцелуев/объятий, а также ощущаешь, что "что-то не то", то есть повод проявить внимание. Вобще, я против осознанного контроля за балансом значимости. Потому что можно стать параноиком, перестать получать удовольствие от отношений. И ещё, некоторые признаки понижения значимости могут быть связаны не с потерей чувств, а с объективными причинами в жизни партнёра: стресс, увольнение, депрессия, болезнь и куча всего ещё. Если прошло больше 2-х недель и есть совокупность признаков, то можно создать тему, со стороны всегда виднее. Когда ты не думаешь о балансе значимости, а просто наслаждаешься отношениями и живёшь жизнью. На мой взгляд, равный баланс - это утопия. На практике, обычно есть смещения в одну или другую сторону всегда. И ещё. Перерасчёт своих чувства не происходит просто так, каждый день. Иначе мозг бы свихнулся каждый раз, каждый день, для одинаковых людей определять отношение, класс и прочее. Отношение к человеку формируется и откладывается в памяти, а затем просто на автомате идёт взаимодействие. Поэтому понижение/повышение происходят плавно либо резко, но под воздействием серьёзного стресса (измена, например). Я сейчас медленно пишу статью по управлению отношениями. Есть несколько важных элементов: - Цель. - Развитие. - Потребности. - Значимость. - Ценность. - Зоны компетенции. - Правила и границы. - Управление девушкой. - Совместный отдых и интересы. Поэтому ответ на твой вопрос дам там. В жизни и без осознанного негатива много дерьма, поэтому не считаю, что надо специально этим заниматься. Это всё происходит естественно, например, когда получаются разногласии во мнениях. Вы спорите с девушкой, ты оказываешься прав, а она обижается. Ты не бежишь извиняться, а живёшь дальше. Девушка переживает обиду, получает свою порцию, а потом успокаивается. Ещё пример - эмоции извне, а не изнутри, то есть вы идёте на страшный фильм - девушка боится, ты рядом, весь поход в кино - эта часть отношений, поэтому и негативные эмоции тоже относятся к отношениям. Думаю, что это массовое заблуждение про "негативные эмоции". На мой взгляд, речь идёт о доминации. Девушке нужен не негатив, а чувство контроля над ней, подчинение более сильному. И когда она чувствует, что ты сильный, то успокаивается и всё снова хорошо. Если ты управляешь отношениями, не даёшь ей себя прогнуть, модель поведения и образ жизни у тебя не слабака, то и девушка будет чувствовать себя "слабой и беззащитной, но за каменной стеной". Об этом пишет статью Ночной Дозор, там всё будет. Остальное в следующий раз.