bronkins

Что ты предлагаешь ? Расстаться с ней и пробовать с другими ?

Его нужно как то решать ? Как сделать чтобы они появились ? Я конечно могу как уже умею, подходить и знакомиться, но это же мега странно будет. Почему редкий или почему не устраивает. В общем, редкий потому что как то у нее все не получается, действительно устает, но наверно даже не в этом суть, от нее особого желания не поступает, выглядит это всегда как должное. Напомню, что с бывшим у нее с начала отношений и до конца, на протяжении 8 месяцев секса не было, уже тогда это показалось странным. Ну и не устраивает просто по тому что банально нуждаюсь в этом чаще. Люди все конечно разные, кому как, но мне мало.

Думаю что я к ней не привязан и в принципе спокойно переношу ее отсутствие. Просто я в нее вложился тем, что ни с кем больше из противоположного пола не общаюсь кроме нее, то есть наверно пытаюсь закрыть это пустое место полностью ей. Подруг у меня по сути нет, по крайней мере в моем городе, а с теми что есть, у меня раньше были разноплановые отношения и я с ними больше не общаюсь, чтобы не было таких моментов когда выяснится, что моя подруга это моя бывшая. Не хочу проверять реакцию нынешней девушки в этом случае и не хочу больше обманывать и не договаривать, как было с Аленой. Секс у нас редкий, меня это совсем не устраивает, поэтому не из-за него точно. По вокалу, в одной из школ у них закончились места, но нашли преподавателя по скайпу, сказали в ближайшее время отпишутся. У меня конечно сомнения по такому способу обучения.

По сути виделся только с ней, не хватает простого общения, хотя не скажу что она тот человек, с кем мне интересно общаться. Такое ощущение что упускаю человека, не успев дойти до момента, когда становишься в человеке уверен. У нас и так все было достаточно вяло, редкие встречи и все отсюда вытекающее, а теперь долго вообще не увидимся.

Сходил на бокс, первое занятие было ознакомительное, дали основы, хочу сходить еще раз, втянуться в это. Чувствовал я себя там конечно вообще никаким. Подруга уехала по работе на две недели в Москву на показ мод, такое небольшое опустошение чувствую. Заказал книги, начну снова читать. Это из того что произошло за последнее время

Договорился с пареньком о боксе, завтра днем поеду туда. Записался на вокал на следующую неделю. Сегодня успешно сдал экзамен на повышение разряда, от этого настроение немного улучшилось.

Я тут подумал, последние месяца два ощущаю что нахожусь в каком то цирке, неприятности оказывают такое негативное влияние, что становится ненормально смешно, чуть ли не всегда отвечаю людям с улыбкой, сопровождая ответ шуткой и иронией. Такое состояние на границе психоза, будто вот вот и кукушка скажет до свидания и улыбка на лице закрепится окончательно.

Ну это не мешает мне начать возможный конфликт, хотя на самом деле я очень не конфликтный человек, просто некоторые действительно заслуживают, когда уже все грани перейдены. Так же не останаливает то, что нет опыта нет в драках. Мотивирующую, мужскую, для поднятия духа, возможно помогающую ответить на вопросы меня волнующие. В данный момент как раз не читаю, тяжело это дается, но если понимаю что книга действительно может принести мне пользу, то я ей занимаюсь.

Приступы ярости бывают раз в неделю и несколько дней подряд, в эти моменты ненавижу себя еще больше. Бывает что специально появляется желаение сцепиться с человеком, но это думаю относится только людям, с которыми работаю. Те, что необходимы в моем случае, он конечно не какой то особый

Не пошел наверно из-за моего типичного - "Ну вроде норм себя сейчас чувствую, сделаю то, пятое - десятое" и как то забиваю на эту затею с вокалом, а потом конечно вспоминаю об этом и жалею. Уже написал пареньку, спрошу у него где занимается и прочее. Видел и перечитывал не раз, сам параллель находил, так же потихоньку скатываюсь в потреблядство и заростаю мхом, плюс вечный недосып. На ресурсе, в общем чате, так же предлагали чем то себя занять, говорили о явной проблеме с самооценкой, завале баланса и прочего, о том, что главное не сидеть на месте. После я занимался отдельно с человеком с форума, в течение месяца, читал литературу, выполнял задания: приветы, подходы, кинестетика и другие фишки и в общем то небольшой пинок под зад мне это дало, через силу просто шел и делал с красной рожей на лице, чем дальше как я говорил, тем было проще. Посоветуйте пожалуйста книжки, прям самые необходимые для начала. И да, можете пинать меня и ставить дедлайны, я готов.

Так и не приступил. Поблизости нет. Есть один знакомый, как раз в зале и познакомились, он помимо тренажерки еще на бокс ходит, но так стремно что то с ним начинать ходить, с учетом того что я пару раз за жизнь дрался, а с виду можно сказать что довольно подготовленный. Коллеги есть в возрасте, но у меня к ним отношение как к Грязовцу, потому что они все оттуда, общаться желания с ними нет.

Да, тренажерка, на этой неделе ну просто вообще желания идти нет, несколько дней через силу походил, но эту неделю пропущу, может поможет. Что такое БИ ? Да, слышал совет что лучше все таки что-то более конкретное, типа кикбоксинга. По сути пара человек только моего возраста, остальные на 2-5 лет старше меня, но я замечаю что гораздо лучше чувствую себя с людьми, которые младше меня на несколько лет, это наверно ненормально. Единственный мужчина, к которому я могу обратиться по любому поводу, это отчим, если его можно так назвать, они с мамой не женаты и у них вообще не понятные отношения, но это совсем другая история. В общем, он ко мне очень хорошо относится, ни разу не грубил, я могу к нему свободно обратиться в случае какого вопроса или проблемы, он не откажет. Но он для меня не пример для подражания.

Все детство в основном жил с бабушкой, мама работала как помню, особо мной никто не занимался, я про наставления, какие то нужные разговоры по душам, например мне рассказывала бабушка случай, как меня обижал в садике парень и я из за этого, как она узнала позже, не хотел ходить в садик. Как по мне в этой ситуации нужно было бросить силы именно на то, как мне вести себя в таком случае, а не идти скандалить с родителями этого парня и воспитателями, которые это допускают. Далее по жизни, не приятно это признавать, но был терпилой, не ввязывался ни во что, был мягок, не отвечал на выходки сверстников да и не знал как. Но не скажу что был полным лузером, были и друзья и приятели. Возвращаясь к родителям, был дедушка, он умер два года назад, по идее мог мне как то заменить отца хоть немного, но от него так же моральной поддержки не исходило, подарки на день рождения - да, какое то общение как мужчина с мужчиной, отца с сыном - нет. И да, родители развелись, когда мне было 2 года, отец остался в поселке, где я родился, а мы с мамой уехали. Родители конечно делали для меня все, даже слишком, все решали за меня, от чего от мамы потом получал упреки, с намеками на то что я не приспособленный, невнимательный, рассеянный. До сих пор чувствую тяготение от их надзора в моей жизни, хотя я сейчас совсем другой человек. И не скажу что мама является какой то стервой, которая держит меня в ежовых рукавицах, возможно в детстве да, но сейчас абсолютно нет. Скажу больше, в последние годы диалог между нами строится все более доверительный, по ощущениям именно из за меня, так как изменился, стал гораздо более коммуникабельным, появилось желание разобраться в проблеме отношений, а не отмалчиваться. Она меня сейчас не достает, живу повторюсь один и созваниваемся примерно раз в неделю. Но когда она мне в чем то помогает, я не про денежные средства, то чувствую почему то так же чувство вины, проскакивает чувство беспомощности, неподготовленности к жизни и прочее, не знаю как это описать, будто в данный момент возвращаюсь в детство.

Я не знаю чего я хочу и как вообще что то делать и нужно ли себя заставлять. Мне всегда было интересно, как одни люди даже в малом возрасте знают чего хотят, к чему то стремятся, даже в глобальном масштабе на далекое будущее, а другие, как я, не знают за что схватиться, что им нужно. Но тут есть различия, я про тех кто из второй группы, одни ничего не делают, но не задумываются об этом, менять ничего не хотят и их все устраивает, они даже наверно в этом плане ближе к первой группе, других не устраивает их жизнь, но они что то пробуют, как то находят силы двигаться в разных направлениях, а третий вид из этой второй группы, это люди подобные мне, они не знают кто они, чего хотят, что делать и прочее, консервированные люди.

В детстве ни о чем насколько помню не мечтал, в более раннем возрасте любил собирать лего, в подростковом задротил на компьютере, помню что мне это действительно доставляло удовольствие. Про детство это так же интересный вопрос, не задумывался о чем я тогда мечтал, выяснилось что ни о чем. С 12 и до 16 лет был лузером, ни во что себя не ставил абсолютно как личность, терпел издевки некоторых людей, но как ни странно это меня не очень и задевало, всегда знал что есть дом, в котором я как бы могу спрятаться и получить удовольствие от игр и по сути в то время я был гораздо более счастлив чтоли, так как получал удовольствие, подобное которому я не могу получить сейчас ни от чего, в том числе наркотиков. Еще возможно от того, что не чувствовал за собой вины и не считал себя плохим человеком, ни хорошим ни плохим, полная нейтральность. Пересилю себя и ближайший день начну описывать каждый день в подробностях

Если тренировочный день, то утром встаю и еду на работу, после нее сразу с рабочего автобуса в зал, потом домой. Домой прихожу около 9 вечера, если нет дома еды, то готовлю на ближайшие два дня, потом спать. Если день без тренировки, то возможно встречусь со своей мадам, но эти встречи в кафе уже надоели, поэтому все реже договариваюсь о встрече. Иногда приезжают в гости друзья. И кстати о девушке, сразу возможно напрашивается вопрос о нашей сексуальной жизни. Секс бывает, но как для меня очень редко, это даже как то бьет по самооценке, раньше таких долгих перерывов между процессиями не было в моей жизни, что не привычно. Ее можно конечно понять учеба, работа, но все же, секс не поцелуи, более сложная и физиологически необходимая штука. Интересный момент, как то разговор зашел о бывшем, выяснил что встречались они 8 месяцев и секса у них не было ни разу, мега странно, земля пухом парню, который так долго терпел и вообще терпел это (сам походу начинаю к этому двигаться). Рассказал бы подробней обо всем этом, но как то не честно по отношению к ней. В выходные раньше например ездил к родителям в гости в Грязовец, город, если его можно так назвать, в котором жил и вырос. Сейчас я перестал туда ездить, он меня очень угнетает, для меня это место олицетворение деградации и упадка, вызывающее отвращение и ненависть. Сейчас же, практически то же самое что и в будни в свободные от тренировки вечера: встреча с друзьями, подругой, иногда кино и прочее. Сейчас у меня учеба от работы, идет вторая неделя из трех назначенных. Чувствую себя лучше, так как нахожусь в пределах своего города, встаю поздней и ложусь поздней, что тоже положительно влияет на настроение. И сегодня снова снилась бывшая, настроение было жесть какое мерзкое, хотелось снова закрыть глаза и забыться, а не это вот все.

Наверно ничего не мотивировало, сложный вопрос, не задавал его себе, ранее единственное я не переживал из-за возраста и все как то шло своим чередом, нравился себе, знал что времени впереди ещё много, но витал в облаках, думал начну учить английский, играть на гитаре, запишусь на курсы актёрского мастерства, перееду, но понял что я из тех людей, кто только мечтает и не делает, не могу себя никак заставить. Ничего не меняется, я не знаю куда двигаться, просто существую, а время идёт. Я бы хотел раскрыться форуму, все обсудить, общаться, но не знаю о чем говорить, мне проще отвечать на наводящие вопросы. Единственное в мыслях сейчас записаться на вокал, но зная себя, это только успокоительные слова, якобы вот вот и начну, это знание расслабляет и успокаивает и вроде все более менее становится хорошо, но дальше ситуация ухудшается из-за бездействия. Такое ощущение, что хочется родиться заново, лучше в другом месте.

Не забросил, но стал ходить уже без прежнего энтузиазма Однажды его смотрел, пересмотрю сейчас

Когда ходил в частному психотерапевту - Вальдоксан. В больнице уже давали около 4х разных видов, из них помню только Торендо и Амитриптилин. После больницы так же, но только Торендо и Амитриптилин. На счет якорей, есть один пакет в котором общие фото, письма, и тд. Я его как убрал, больше ни разу не открывал, вроде как не якорь, но я знаю что он всегда там стоит и помню что там лежит, это можно считать якорем? И можно ли его просто оставить в какой нибудь другой квартире, месте, городе? И сама своя квартира это по сути якорь, каждая комната, некоторые стены, коридор навевают воспоминания, причём когда у меня все ок с настроением, это никак меня не задевает, но в особо не приятные моменты в жизни, когда переживаю проблемы и прочее, квартира очень сильно давит, бывает пол ночи не могу заснуть, засыпаю только при очень сильной усталости. Раньше в этом помогала алкашка или препараты, сейчас я не хочу к ним возвращаться.

Я перестал пить и через несколько дней позвонил своему врачу и сказал что не буду их больше пить, его ответ меня удивил, сказал что это скорее всего даже к лучшему и хорошо то, что я перестал их пить резко. На счёт откатов при знакомствах, я можно сказать был готов к отказам, поначалу было жестковато конечно, но чем дальше, тем становилось легче и проще и стал относиться к этому как к игре, с иронией, знакомиться стало гораздо легче. Про игнор и правда слов не было, я такого не помню. Единственное, это по возможности избавиться от личных вещей человека, подарков, чего то сделанного совместно. Что такое ДСП, ИЗ, ТИ? Какого врача имеешь ввиду? Овощерезку читаю сейчас

Работаю на этом месте почти 6 лет, сначала все было хорошо, устраивало даже не думал что-то менять, плыл то течению, ни к чему там не стремился, ни о чем особо не заботился, но сейчас окончательно понял, что ловить там нечего, организация Газпром конечно серьёзная, но вот то что большинство про неё говорят или думают не соответствует действительности, зарплаты низкие, текучки нет, хотя сейчас все больше людей отсюда уходят. В общем по классике, как бы не хотел себе признаваться, но есть страх что уйду отсюда и останусь ни с чем и тем более вообще не знаю куда уходить. В игры кстати сейчас практически не играю, нет времени, да и жалко уже тратить его на игры, в свободное время обычно что нибудь читаю или встречаюсь с людьми.