bronkins

Даже незнаю с чего начать и с какой стороны подступиться, тема очень обширная, временные интервалы огромные.Возможно даже тему создал не там где нужно и тематика вопроса другая.Будет много лирики и соплей от которых возможно у вас возникнут рвотные рефлексы.Начну с неопределенного места, по ходу буду редактировать.Расстался с девушкой, тянет невыносимый груз сожаления и невозможности себя простить, плюс к тому что я не знаю и не понимаю кто я, чего я хочу, куда мне двигаться дальше, это если говорить про основу.Расстались уже около двух лет назад, но виделись недавно, примерно три недели назад.Расскажу предысторию. Про меня после этого всего можно будет сказать, что сам виноват и я это более чем пониманию и наказываю себя за это, но я чувствую что я стал другим человеком и ненавижу себя прошлого, меня буквально выворачивает и тошнит от себя самого, но даже в этом случае я думаю меня можно простить.Имена не меняю, оставляю все как есть.В общем начал отношения с девушкой, познакомились в Вк, я написал и пошло поехало. Ей тогда было почти 18, мне 22-23. С самого начала понравилась больше не внешностью, а образованностью, умом, и общими не бытовыми интересами, духовностью что-ли. Но сразу скажу, что какой то прямо искры влюбленности не было и не совсем воспринимал ее как свою девушку, отсюда и редкое появление вместе на людях. Все шло более менее нормально, встречались, проводили вместе и по нескольку дней. Примерно через чуть более пол года у меня появилась хата.Сначала просто встречались там, а потом и вовсе предложил переехать ко мне, атмосфера в её родительском доме мягко скажем не благоприятная. Мы стали жить вместе с Аленой и уже в скором времени она начала меня раздражать, я чувствовал что хочу еще гулять, (девушек не было, до этого как таковых из-за лишнего веса, комплексов, ну и отсюда вся херня) хотел что то делать сам, быть свободным, чувствовал силу в себе, что я что то могу ,но и отпускать ее не хотел, все таки заботился о ней, оберегал, имел от нее зависимость, но скорей относился к ней как к сестре, а не девушке и было скорей ее жаль (как же мерзко от того что говорю это).В итоге я встретился с другой, и не с одной, был флирт и поцелуи, моя девушка об этом вскоре узнала и было видно, что я нанес ей этим огромную травму, (не описать словами что в тот момент происходило) такую, что она вскоре уехала в Петербург(мы говорили с ней до этого что можно туда будет переехать, город нравился обоим, но я особо не придавал этому значение), я к ней приезжал пару раз, (она в то время снимала квартиру по тому времени еще с подругами, через одну из которых и всплыло что я виделся с другими, город небольшой, Вологда, одно большое болото, все быстро расходится) там был секс и прочее, и она очень переживала что я уезжаю, ревела.Время шло, я встречался с другими, все шло по моему своим чередом, делал в основном все для себя, но не развивался, а просто прожигал жизни. Алена пару раз приезжала, был так же секс и т. д. Но в предпоследний раз она уже в поезде перед отьездом сказала, что там есть один парень в Питере, с которым она могла бы попробовать и спросила мое окончательное решение, тогда я сказал что лучше ей быть с ним и она уехала. (действительно хотел чтобы она там была не одна и все у нее сложилось хорошо). Я дальше жил своей жизнью, вроде как были цели, мечты, стремления, девушки, но ничего серьезного.И однажды я начал встречаться с девушкой, она выложила историю в инстаграм со мной, это видео увидела Алена и тогда ее это задело окончательно и она попыталась покончить с собой (подобные попытки были еще и до меня, она себя резала и прочее). По моему именно после этого она изменилась, ей наверно помогал в тот момент тот парень, Никита, она стала жить с ним. При том я ей в это время помогал неплохо материально, в долг как договаривались изначально, но позже я просто забыл про эти деньги. И однажды она приезжает но уже другая, зашла ко мне, мы поговорили, но видно что ей уже я не нужен, поговорили и она вскоре уехала. Я приезжал еще прошлым летом в Петербург, из-за операции, после нее можно было выбираться в город, я гулял и мне было хорошо, я не переживал, наслаждался городом. Не помню как, но договорились встретиться с Аленой, мы просто погуляли, посидели в кафе, обнялись и разошлись и мне вроде было хорошо и ничего от нее не нужно, такое нейтральное состояние, единственное она сказала, что не может гулять долго, нужно готовить ужин, конечно понятно для кого, это меня напрягло заметно.Идет время и в конце прошлого года я ездил в Петербург снова, она была не против увидеться, но для того чтобы раз и навсегда все решить окончательно, я понял что это уже конец и не хотел такой встречи с уже явной неприятной темой для разговора и я уехал вскоре. Специально не заходил на ее страницу в соцсетях, дабы не расстраиваться, потому что однажды я увидел ее с Никитой на фото в инсте, не помню что я тогда чувствовал, но это точно было неприятно мягко говоря.Где то в феврале я не сдержался и зашел на ее страницу со своей новой левой(она это заметила и позже написала, что могу ей писать, если хочу) Там она была с ним, счастливая, улыбалась, меня в тот момент просто прибило, мне стало нечем дышать, я не знал что делать, куда смотреть или не смотреть, не хотел ничего слышать и в то же время хотел максимально заткнуть оглушающим звуком свои уши, и все наверно из за того что у нее все хорошо сложилось, хотя я так и хотел, чтобы у нее все было хорошо, поэтому я предложил ей остаться тогда с Никитой. А задело меня тогда то, что она набрала популярность на youtube, инстаграм, и все это не со мной, и был в этот момент с ней другой человек, возможно он ей с этим и помог. Меня выворачивает наизнанку этот факт. То есть получается во мне сидит это мерзкое чувство зависти или я не понимаю.Еще это постоянные воспоминания о ней, везде, в квартире(как же тупо звучит, но перестал спать на правом боку из-за того что с этой стороны стена, которую она украшивала фотографиями), музыке, фильмах, словах, абсолютно везде. Очень гложет то, что раньше я был для нее всем и я это видел и видели все окружающие. А теперь я сам ни с кем не могу быть, (я про серьезные отношения) девушки стали вызывать у меня отвращение.Дак вот вернемся, три недели назад она приезжала в Вологду (там где я живу и откуда она уехала), предложила встретиться, говорила что возможно этот разговор поможет нам обоим, я сначала отказывался, но потом в это поверил и мы встретились. При встрече особого всплеска эмоций не было, не скажу что прямо очень рад был её видеть, может даже наоборот, она перестроилась, изменилась, на позитиве, это даже немного раздражало. Мне про себя особо рассказывать было нечего, ничего интересного за все это время не произошло, да и рассказывать как то не хотелось, желание было только ее слушать. Она рассказала что с парнем уже купили свою квартиру, сделали ремонт (денег она поднимает сейчас прилично, блогер, поклонники, все дела), все как нужно, а зная ее стремление все сделать дома уютно и лампово, думаю это дом мечты.Рассказала о своих планах и т.д. (до встречи, то ли хотев меня задеть то ли еще что, в переписке сказала, что она настолько будет с ним, что готова выйти замуж и родить детей и не будет об этом жалеть, хотя мы с ней даже не говорили на эти темы никогда).Впитав всю эту инфу и попрощавшись, чувствовал опустошение, полный ноль, а вскоре жгучее желание безысходности и ненависти к себе, из-за того что все просрал и ни на что не гожусь. Плюс ненавистная работа, нелюбимый город, окружение и оставшиеся комплексы и несбывшиеся мечты.Меня ничего уже давно не радует в жизни, ни музыка, не любимые фильмы, ничего, Алена мне всегда пыталась помочь, говорила что у меня все получится, предлагала помощь и помогала, я был для нее всем.Один момент упустил, в феврале после того как увидел её и то, как она живет, переклинило окончательно и решил что нужно лечь в психиатрическую лечебницу, ( я и раньше посещал психотерапевта, но как то безрезультатно) на стационар, потому что уже были яркие суицидальные мысли и наклонности.Пролежал там полтора месяца, таблетки, капельницы, режим, превратился тогда в достаточно крупного размера овоща, так как с 90кг меня разнесло до 98кг. По выписке диагностировали Циклотимию, биполярное расстройство и тяжелую депрессию. Врач настоял чтобы я принимал таблетки еще минимум год после выписки. Около месяца я их принимал, но это жестко, побочек было дохерища, быстрый набор лишнего веса, постоянная вялость, сонливость, понижение либидо, тупо уже не было особого желания заниматься сексом, но чувствовал что это ненормально и меня это не устраивает.Единственный плюс, это более нейтральное и спокойное состояние, блокировка негативных мыслей, за счет эффекта препаратов. Две недели назад принял решение что откажусь от всех таблеток и запишусь снова в зал, что собственно и сделал. Конечно начало ломать, возможно еще и из-за синдрома отмены. Снова появились постоянные негативные мысли в голове, воспоминания, в любой промежуток дня, особенно ночи, что сразу же влияет на настроение, ощущение что окутывает черной херней всего по кругу и наступает безысходность, полностью отпадает желание что либо делать.С людьми сейчас практически не контачу, так же пропало желание, друзья резко отсеились процентов на 85. Каждый вечер сижу дома один, (не считая вечера с тренировками)задрочу в компьютерную игру, по выходным встречаюсь с одной дамой, с которой фильмы, секс, но воспринимаю как свою девушку ее еще гораздо меньше.И да, мне уже 25 лет, что тоже очень давит на бошку.Пожалуй это все что пришло пока в голову и в целом, кратко описал хронологию событий и своего внутреннего состояния.Не знаю найдется ли супергерой который все это прочитает и что-то подскажет, но это последнее место, где как по моему мне могут помочь! P. S. Продолжение темы, написанной выше, спустя примерно два месяца ! С помощью стороннего ресурса и непосредственно одного из преподавателей на нем, получилось немного прокачать себя, познакомиться с несколькими девушками и в итоге остановиться на одной, но теперь со мной происходят жёсткие откаты, бывшая стала сниться чаще, а ещё она пару дней назад написала спустя несколько месяцев и спросила как дела и сказала если тяжело отвечать, могу не отвечать, (я прочёл уведомление с сообщением, не открыв его) что я и сделал, не ответив просто удалил чат, в тот момент почувствовал себя заметно херово. В голове каша, окружение, незнание, непонимание, все это душит что п**дец, ощущение растоптанного беспомощного существа без яиц. Я чувствую что способен на гораздо большее, могу создать что то действительно важное, помочь другим людям, но не знаю куда двигаться. Человеком глупым я себя не считаю, но из-за всего перечисленного выше чувствую порой себя просто никчемностью. Кто знает как помочь и может сделать это безвозмездно, буду рад вас услышать. Спасибо.

Я про то, что возраст очень парит. @Янгире надеюсь снова сюда заглянет) Не получается не заморачиваться. Но я заметил улучшения, более спокойное отношение к жизни, к людям, но иногда все же накрывает и опять же, из этого состояния выхожу уже быстрей, если вообще не сразу. Кстати, заметил одну интересную вещь, продолжительностью около недели - две, чувствовал супер приподнятое настроение, ни разу не уходил в негатив, какие либо загоны некоторых людей, их плохое отношение ко мне и к окружающим воспринимал легко, вызывало даже дикий смех, типа, по такой херне начинают выходить из себя и портить отношения с людьми, что даже смешно. Но потом в ближайший последний понедельник снова охватила хандра, все раздражало. Я не мог уловить тот момент когда это началось и из-за чего. Но потом до меня дошло, я снова стал чувствителен от того, что у меня появилось много свободного времени и его было как бы нечем занять, цели замылились и я неосознанно вновь сконцентрировался именно на работе и коллективе, то есть мой мир сузился до размеров не любимой работы и ее окружения, то есть сплошного негатива. Я это осознал и начал вспоминать что хорошего есть в моей жизни, снова вспомнил, что некоторые люди могут негативно настроены из-за каких либо проблем в своей жизни и не стоить их строго судить, это конечно не относится к максимально кончеными личностями, с которыми я вообще не считаюсь, Как то так, написал на ходу, позже перечитаю и возможно что-то исправлю.

Не переходит по этой ссылке, не грузит. Потому что уже 26 будет, страшное какое то число, даже не верится. Хочется его как то справить по особому, чтобы прямо реально было хорошо, но с таким настроем вряд ли получится. Пригласил ребят, не помню когда собирал в последний раз.

Про какой чат в телеграмме ты говорил ? Особо ничего, пропиваю витамины, может дело не в них, но стало получше. На следующей неделе день рождения, очень не хочу, переживаю из-за него больше чем в прошлый год. Сил в целом нет.

Теперь более вдумчиво прочитал что ты написал. Это успокоило, спасибо.

Овощерезку читал, но сложно действовать советам из статей. Банально не можешь приступить, я даже думаю может это даже чисто физиологическое, не хватает каких либо питательных веществ, витаминов, гормонов, потому что ну вообще тягучая вата по ощущениям.

Верю что советы действенные, но тяжеловато дается их выполнение, но я, можно сказать стараюсь. Цели действительно основной нет, все расплывчато, хочу это, хочу то, хочу так и по другому и т.д. Мне уже легче что мне хотят помочь, тем более столько человек, да еще и на рабочем ресурсе. Врать не буду, пропустил позавчера тренировку бокса, но на вокал по прежнему хожу, был вчера на занятии, ощущение что, что то получается и от этого немного зарядился. С подругой, по ощущениям, укрепляются отношения, хоть и видимся так же, раз - два в неделю, но я понял что меня это даже устраивает, хватает, боюсь если чаще, то надоедим друг другу, хотя если вспомнить одну подругу, с которой были дружеские отношения и секс, то с ней было не напряжно 24/7 и всегда было о чем поугарать. И да, в тренажёрке не был больше месяца уже и как ни странно, от появления большего свободного времени по вечерам, общее настроение улучшилось, но совесть за пропуски занятий потрахивает и чем дальше, тем более стремно возвращаться в зал, так как поздулся заметно. Еще понял, что очень кайфую от покупок вещей, вчера пробежался по секондам впервые за долгое время, нашел два крутых бомбера, которые ни в одном магазе уже не встретишь, этим и хороши секонды, ну и в общем до сих пор кайфую с них, не помню чтобы я получал удовольствий больше, чем от нахождения крутой вещи. Можно ли это назвать потреблядством или как то еще ? А в чат в телегу к вам почему то не могу зайти, постоянная загрузка. И так до сих пор не могу тему «Мойка чашек» в ФАКе, кто нибудь подкиньте ссылку пожалуйста.

Я и сам понимаю, что идеализирую ее, ну и как обычно не могу вспомнить плохое про нее, ну типа для того чтобы как то оправдать то, что я делал с ней и к чему это в итоге привело. Я постоянно себя ловлю на мысли, что ведь когда я ещё был с ней, я действительно хотел расстаться, то есть это было мое ясное желание, практически без сожаления, я конечно понимал что мне будет хреново и не известно еще как, тем не менее думал что лучше разойтись. Еще вспоминаю, как только расстались, я знал что у нее появился бойфренд, что она что то делает, двигается, проявляет активность, и я был рад этому, это в какой то мере снимало с меня вину по ощущениям, был готов ей помочь, если обратится, но как только я увидел, что она чего то достигла, тут яйчишки и защемило, с этого момента в общем и начались пи...страдания. Это очевидная вещь почему появились эти болезненные ощущения, во многих статьях встречал подобное, но может кто напомнит это научным языком ?

О «На Западном фронте без перемен» слышал, постараюсь прочитать (только плохие предчувствия что не прочитаю)

У тебя не было такого что ты себя уже не винил, но ее стал ненавидеть или типа того ? или просто забил на нее ?

Похожая история?

Это прикольчик ?

Это как сказать человеку в глубокой депрессии, чтобы он не грустил и все будет хорошо.

Да все, что описывал в теме, то какой я кусок дерьма и что натворил, как относился к человеку. Еще вина перед родителями, они в меня так вкладывались и вкладываются, а я ничего из себя не представляю.

Не могу теперь найти этот ФАК

Дак сколько времени то уже прошло, обычно это бывает сразу после расставания или около того. И так боюсь, стараюсь заесть, запить, что то отвлекающее поделать, обычно бесполезное, лишь бы эмоции более менее приятные испытать.

Книги никак не идут, чет даже еще хуже во время чтения становится, типа настолько тихо в этот момент, что дерьмо в голову лезет. Я стал общаться с двумя знакомыми дамами снова, но без секса, не могу себе это позволить пока, если подруга узнаёт и в этот раз, не знаю как потом выберусь из этого дерьма. Но следую совету улучшения отношений с нынешней девушкой и это по ощущениям получается. На вокал хожу, действительно нравится. Тут на выхах ездил в Питер к другу на др, очень положительно зарядился, правда говномысли о том, что где то недалеко находится бывшая на мозг нормально так давили.

Спасибо за такой развернутый ответ, перечитал несколько раз. Я надеюсь то что ты описал имеет научное обоснование. Получается, что способ т10д все же подразумевает измену само собой. Как будет выглядеть, если я начну снова общаться с девушками, с которыми у нас раньше был секс, а теперь просто друзья ? И чует моя задница, когда я это сделаю, подруга, как обычно это бывает, каким то образом узнает про мое резкое желание общаться с другими.

Мог так уж не разжевывать про пистолетики, все пониманию, мне нужно было понять что именно Ты понимаешь под близкой дружбой. Да, в курсе что некоторые девушки ищут парня, похожего на отца, другое дело когда это озвучивается, а не работает на подсознании. Опять же и твои последние слова внушают надежду, буду развиваться, надеюсь это поможет. Но главный вопрос все же остаётся, чего я хочу ?

Не знаю какая девушка нужна, я уже задавал себе этот вопрос, единственное, что без чувства юмора вообще тяжко. Вчера с ней провели день, вечер, она уехав на две недели по работе, получилось так, что вернулась уже через неделю. Была очень рада меня видеть, хорошо провели время. Последние твои слова вселяют надежду, очень надеюсь что полегчает, когда займу свое время и пойму к чему нужно двигаться и буду двигаться. Возможно сейчас втянусь в бокс, вокал и подруга еще как раз предложила попробовать себя моделью, она этим и занимается. Отсюда времени на сопли станет меньше, а если еще будет получаться и будет нравится, то вообще супер.

По сути в отношениях, многие знают что мы встречаемся, с ней знакомы некоторые мои друзья. Хорошо, начну общаться с другими, хотя придется снова выйти из кокона неуверенности при подходах, так как я не особо тогда это закрепил, а начал встречаться с человеком из первых попавшихся.Снова небольшая предыстория. Я дал себе установку не начинать ничего с девушками младше 22-23 лет. С нынешней девушкой познакомился в кафе, по внешнему виду, как и по разговорову и виду деятельноси выглядела явно за 20, даже в мыслях не было что ей гораздо меньше. В общем, через пару дней узнал что ей 18 этой зимой только исполнится. Все же подумал что это тот случай, когда возраст это всего лишь цифра и не нужно заострять на этом внимание, с учетом всего того что она умеет и знает. Но как сейчас пониманию, знания знаниями, а жизненный опыт приходит только со временем, у нее по ощущениям недостаток этого. Видно что я ей очень нравлюсь, внешне, поведением, какими то другими пунктами, но без трепета, причем даже с самого начала, как и у меня собственно. Любит быть повыше других, хотя и озвучивала пару раз, что хочет защиты и уюта чтоли. Возможно немного зазнавшаяся, но не выпячивает это. Очень уважает и чтит своего отца, даже перебор с этим. Были фразы про меня типа "ой, прямо как папа" или то, что папа сделал то то, сказал так то и подобное. Это прямо чувствуется в избытке, что даже напрягает. Семья у нее показательная, мама и папа живут в мире, через многое прошли вместе, любят дочь и гордятся ей, она у них одна. О подруге, не домашняя, ей не близки посиделки дома, даже когда это иногда необходимо, предпочитает посидеть в кафе, естественно никаких детей, свадьб и подобного, оно и понятно, соответствующий возраст и необходимость в развитии. Я и сам не хочу жениться, тем более заводить детей, пока не сформируюсь, пока количество ответов хотя бы близко не подойдет к количеству вопросов и я не перестану задавать глупые вопросики на вашем форуме. Я все же эту неделю посмотрю как все будет, не думаю что, что то изменится, но все же, а потом обещаю вам разобраться с этими отношениями. Мне легче пообещать вам, а не себе. Меня держит эта, извините, е*учая, другое слово не подойдет, тягость перед бывшей, это кошмар, когда вспоминаю о ней или конкретно о нас, начинаю ненавидеть себя всеми фибрами души, начинает выворачивать и появляется презрение не только к себе, но и к окружающим. По щелчку опускаются руки и все меняется. Время от начала знакомства с ней и по сегодняшний день, это единственное время которое я действительно не хотел бы знать и помнить, хоть это и опыт. Несоизмеримо большое влияние оно на меня оказывает. Близкая дружба это насколько близкая и какая ? Нецензурная лексика (мат без «запикивания»). Предупреждение. (Янгире)

Ну видимо у меня не правильное понятие об изменах, я как то не могу себе сейчас позволить общаться с другими, когда в отношениях. Это нормально вообще? С друзьями иногда у кого нибудь собираемся, походы в кино. Смотря что понимать под отдыхом ?

Тяжело так резко заканчивать отношения. Очень стрессово. Это будет еще один добавочный негативный момент в жизни. Завтра с ней встречусь, обговорим все.

Я подумаю над этим Посмотрю еще с месяцок, а дальше уже предприму что нибудь

Поделюсь еще кое чем. Вчера, непонятно каким образом, в телеграмме, наткнулся на список контактов и там контакт Алены, с новым фото и не с одним, хотя ее контакт на телефоне давно удален. В общем меня жутко откатило, хотелось провалиться на месте, настроение резко упало, появилось раздражение, хотелось забыться и быстро покинуть место в котором тогда находился, но не мог, был на работе.