Iriska

Меня кстати не напрягало шарканье его тапок)) Просто привыкла видимо, пока он у меня обитал, и тоска напала, когда я одна дома осталась. Сейчас отпустило, пусть всё идет как идёт.

Привет всем, в кои-то веки я в разделе развития и удержания, а не в расставании. По крайней мере пока) Действующие лица: Я: 29 лет, не замужем, детей нет. Живу одна. В анамнезе: СО с моими тайными страданиями, ЛТРсб 3,5 года, ЛТР с завалом БЗ. Омп: 33 года, не женат, детей нет. Живёт с мамой. Вроде было двое серьезных отношений, подробностей не знаю Формат отношений: ЛТР, 1 год 4 мес Познакомились мы в тиндере, начали общаться-встречаться, все было тихо мирно) Большую часть времени проводили у меня дома, периодически куда-то выбирались. Практически не ссорились, кроме одного эпизода в самом начале: он приехал на встречу сильно выпив и явно напрашивался ко мне домой ( секса тогда ещё не было) , я психанула и игнорила его два дня, потом меня отпустило и мы помирились. Познакомил с друзьями, мамой и бабушкой. Вообще все было хорошо до недавнего времени, оно и сейчас вроде неплохо, но червячок сомнения и мой предыдущий опыт ЛТРсб все больше и больше не дают мне покоя. Если нет проблем, значит надо их придумать на пустом месте)) Виделись мы стабильно по рабочим графикам - 2 через 2. 2 дня он у меня, потом перед работой уезжал к себе. Последние полтора месяца был в отпуске и практически жил у меня. Отпуск закончился и всё вернулось обратно - 2 дня он у меня, 2 дня дома. И как-то мне от этого неспокойно, вроде как его устраивает такой формат. А я как-то с трудом представляю себе дальше такие встречалки... Пора уже определяться что ли, елки палки. Причём планы на будущее есть - в отпуск зимой планируем. Переезд в другой город (но это в общих чертах) . С одной стороны, он же не скажет - я переезжаю к тебе (впрочем полтора месяца тусоваться у меня ему это не мешало). Может мне предложить? С другой стороны не хочу навязываться. И помня прошлые отношения и бесконечную резину с откладыванием свадьбы, формат ЛТРсб такое себе. Но и ЛТР в текущем виде тоже пурга какая-то. Короче все банально, часики тикают, ужзамужневтерпеж и вот это вот все дерьмо. В голове бардак. БЗ из-за всего этого начинает коситься и кривиться, настроение портиться, начинаю себя накручивать и т.д. Цель: сдвинуть динамику с мертвой точки В голову приходит только зафигачить Д, потому что как-то всё это обидно. Ну либо предложить уже самой, хз. Пока ниче не делаю, у него сейчас рабочие смены, пишет звонит как обычно. Понятно, что надо заняться собой, но энергии хватает только на маленькие черепашьи шаги, пока ими и ползу))

Какие смерды, какие резинки)) ладно, пусть будет так, хоть горшком назовите) Даже добавить нечего. Спасибо

Привет всем, после недолгого отсутствия возвращаюсь на форум, т.к. сама не в состоянии ничего наладить Решив наконец заняться своей жизнью, согласилась поехать на Север ориентировочно на полгода на очень хороших условиях (через знакомых). Оставался месяц до моего отъезда, когда я познакомилась с очередным парнем. Все закрутилось очень быстро, планы на будущее и т.д. От поездки я отказалась, возможно это был неправильный выбор, но в любом случае сейчас не жалею. В определенный момент я расслабилась (ушла в отпуск), и видимо от безделья начала валить БЗ. И вроде как всегда все понимаю. Но осложнялось все его претензиями - мало звонишь, мало пишешь, мало заботишься. Видимо начала я его напрягать, и претензии были из за того, что недостаточна удобная. Закончилось все ДОДом с его стороны спустя 2 месяца, когда он сказал мне нехорошие слова, я психанула и обиделась. После этого был полный треш, который мне описывать стыдно. "Это была последняя капля, ноги моей не будет больше в этой квартире, даже не звони мне, найдешь себе нормального" ну и все в таком духе. Товарищ сам по себе своеобразный, эмоциональный, жесткий, непрогибаемый и очень сильный морально. Чем и зацепил. Собрался ехать к другу. Дальше я уговаривала его не ехать и остаться (знаю, что тряпка).с Уехал. Потом от него пришло сообщение "Я у ... (друга), завтра поговорим, ок?". не ответила. Утром написал: "Привет, как ты". Потом звонок. Вечером пишет: "Имя, ты может что то ответишь?" Я: -Ты вчера все сказал (блин надо было молчать) Он: - Нормально все у тебя? -Мне сейчас тоже не легко, ты можешь хотя бы сказать как ты -Хорошо С тех пор день тишины. Очень хочется целью сделать возврат, но мозгом понимаю, что 1) не тот человек 2) он не вернется, и дальше будет молчать до конца Поэтому цель: Выровнять ВС. Пережить откаты, Не хочу больше тратить свою жизнь на сопли. В дальнейшем хочу построить нормальные здоровые отношения, семью и детей. Я бы не парилась и спокойно жила одна, если бы не возраст. С каждым годом усиливается беспокойство, не хочу 40 кошек и одинокую старость. Время идет, мне 28, а отношения все не складываются и не складываются. У меня есть цели на ближайшее будущее, но не знаю, чего хочу в глобальном смысле. Хочу стать сильной личностью, надоело быть слабой, безвольной, всего боящейся и болтающейся как г... в проруби. Сейчас пока держусь, но чувствую, что состояние очень шаткое, без поддержки могу сорваться и сделать фигню. Форум очень помог мне в прошлый раз, снова прошу вашей помощи, очень нужно было выговориться

Вот этим мой ремонт и закончился)) Если коротко - сменить профессию и переехать на юг. Правда последнее время не вдохновляет нифига. Чего я прям хочу на самом деле понятия не имею Пойду всё-таки создавать очередную унылую тему про очередные унылые недоотношения) это было ожидаемо))) И умру я в одиночестве, "и меня найдут через три недели... обглоданной собаками." Ныть так ныть, че уж тут)))

Отсутствие жизненных сил от отсутствия жизненных сил) логично)) Ну да)) Вообще ощущение, что у меня все 30 лет одно сплошное "надо". Кому надо, зачем надо... Кризис среднего возраста что ли))) Режим сна ( он у меня очень кривой в силу рабочего графика) по возможности скорректировала + витамин Д, и я уже чувствую себя намного лучше, и даже по выходным просыпаюсь раньше. Хотя бы какой-то прогресс

Да не, новый Я помню правила, я пока не про него, а про собственную безграничную лень ною) P. S. А злость сильно фиговая мотивация для развития? Или сойдёт на случай отсутствия другой?)

И снова здравствуйте) Долго думала писать или нет, но похоже без форума никуда. Немного стыдно все это вываливать на всеобщее обозрение, но благо форум анонимный и раздел соответствующий) Последние пару месяцев часто пребываю в состоянии апатии и жуткого дефицита энергии. Могу весь выходной пролежать в кровати и залипать в интернете/книжке, заставить себя помыть посуду уже подвиг. Выйти из дома тем более. Желаний и целей тоже особо не прослеживается. На глобальные нет сил, да как-то и поугасли они последнее время, а мелкие... Собралась ремонтировать балкон, почитала про материалы, надо бы ехать закупать и все. Лень. Да и вообще, нормальный у меня балкон, че его ремонтировать, ну кирпичные стены ну цементный потолок ну и что... И так сойдёт... В отношениях нынешних тоже тухляк и тоска какая-то. Работу поменяла зимой, стрессы обучения поутихли, сейчас перспектив не прослеживается... Короче все тлен, а я амебная амеба...

Привет) Ну... Это был тяжелый год))) Но кажется в голове потихоньку проясняется и наводится порядок) Всех с наступающим!

Никаких изменений особо не было, меня даже карантин не задел, продолжаю работать. Правда изрядно потрепала нервы одна проверяющая организация. С завтрашнего дня у нас вводят режим строгой самоизоляции, вот тут я немного приуныла и позавидовала семейным людям, грустно будет вечерами сидеть одной в пустой квартире, даже родителей в гости не позвать. Но с другой стороны радуюсь наличию работы и отсутствию кредитов, все не так уж плохо, мне ли жаловаться, тьфу-тьфу))

Неа Хотела, чтобы сообщение висело непрочитанным, но дурацкий мессенджер при открытии приложения сразу выдал этот диалог, ну да ладно

Прислал простыню в мессенджере. Краткое содержание: хочу попросить у тебя прощения, ты хорошая просто я такой, иногда сам себя не понимаю, не выходишь из головы, каждый день думаю как ты там, сегодня нет настроения, если что-то понадобится помогу в любом случае, спасибо за все Все было ожидаемо, меня только "спасибо за все" цепануло. Типа не наглей тут с игнором, вообще-то это я тебя бросил, напомнил блин))

Спасибо огромное за объяснение! Т.е происходит не какой-то мистический энергообмен, а сравнение своего фактического состояния ДСП с последним зарегистрированным ДСП партнера? Правда остается вопрос, почему они не объявляются в моменты, когда у тебя все плохо, не всегда можно считать состояние другого, например, если тот засел в ТИ) почему двоим не может быть плохо одновременно? Или просто вероятность такого совпадения низкая?

Это после, уже вечером

С третьего раза взяла трубку. Выйди говорит, я тут уже час жду. Епрст. Сказала, что устала и уже никуда не пойду. Блин, чуть раньше и вживую бы пересеклись, к этому я вообще никак не готова

Позвонил, когда была на работе. Диалог напоминал разговор двух умственно отсталых) Он: привет Я: привет Он: узнала? Или номер удалила? Дальше видимо связь забарахлила, помехи какие-то Я: а? Он: ты чего на сообщения не отвечаешь? И не читаешь? Не считаешь нужным или что? Я: да че-то... Не знаю Он: может все-таки поговорим? А то что-то как-то неспокойно. Мне Пауза Он: имя? Я: говори Он: у тебя все нормально? Я: да Пауза Он: у тебя все хорошо точно да? Я: да Пауза Я: мне сейчас некогда, у меня дела Он: хорошо-хорошо, я тогда тебе потом вечером позвоню? Пока Я положила трубку. Собственно, хз. Сейчас звонил, не взяла. Не знаю, как себя вести. Следом пришло сообщение "занята? ". Не похоже на него вообще

Нет. Может знак вопроса отправить, один?))

Блин, мнения разделились. Он продолжает писать давай поговорим

Я не утверждаю, предполагаю просто. Возможно и нет Ясно, спасибо)

Потому что я месяц никак не могу отделаться от мыслей о нем, зацепил блин На всякие там как дела и мило беседовала как будто ничего не произошло Я утрирую, но переживать-то я точно должна была) потому что он меня бросил, а не я, это логично ведь?

Цель - вернуть его интерес ко мне. На данном этапе я не готова его отпустить. Мне сложно будет успокоиться, если на этом все закончится. В конце концов, у меня никогда такого не было, раньше я отвечала тем, кто меня бросал и они благополучно сваливали. Хочется хоть раз в жизни что-то такое провернуть) Не буду врать, мне хочется, чтобы он побегал и оценил, кого потерял) но не уверена, что моей значимости для этого хватит, 2 месяца это не 2 года, хотя 2 месяца очень насыщенные были. Если я не отвечу на звонок, если он все-таки будет, он может забить и исчезнуть. Ну и фоном идет желание, чтобы он меня вернул. Хотя глупо возвращать человека, который бросил через 2 месяца, но я же сейчас свои ошибки осознала) Если мы поговорим, и он убедится, что я не наложила на себя руки и не сижу в темной комнате в депрессии, его предполагаемое чувство вины отпустит и он навсегда исчезнет. Чего я не хочу)

Меня даже от сообщений потряхивает, разговор я вряд ли вывезу, ляпну че нить не то обязательно. Опять же буду весь день в ожидании сидеть, нездоровая фигня какая-то

Да мне по сути даже нечего ему отвечать. А вообще, есть эгоистичное желание позлорадствовать) Так, от него сейчас пришло "я тебе завтра позвоню, ок! ". Не уверена, что позвонит, но на всякий случай - че делать? ))

Основной пункт расхождений, наверно - отвечает за свои слова. У меня тут герой темы активизировался, сначала "извини пожалуйста за все", в прощеное воскресенье, спустя 4 дня " Имя, привет, может хоть что то ответишь мне? "

Не об этом конкретном посте, я сталкивалась с этим в разных источниках, но да, суть именно та. Вот сидят два человека на разных концах страны, каким образом происходит энергообмен? Потоками квантов, через общее психическое поле, через космос? )) как блин это работает) понимаю, что вряд ли у кого-то есть точный ответ на этот вопрос, но я верю, что найду хотя бы более менее логичное объяснение)