Iriska

Ну во-первых да, когда накатывает тоска, неприятно осознавать, что на той стороне именно в этот момент веселье и пофигизм. Противное такое ощущение. А во-вторых, у меня давно интерес к теме энергетики/энергообмена и тому подобного, даже не касаемо отношений. Но большая проблема с достоверными источниками) Бывшие и всякие люди из прошлого объявлялись именно в моменты моего эмоционального подъема, когда я думать о них не думала. Несколько раз мои желания исполнялись каким-то мистическим образом совершенно без моего участия. Все это вроде работает, но мой материалистический мозг упорно отказывается понимать, как именно. В моменты "просветления" я во всю эту бредятину не верю, но, тем не менее, что-то в этом есть. Поэтому этот вопрос и не дает мне покоя)) Я думала об этом, но ничего нового не придумала. Я не встречаюсь с кем попало и не вешаюсь на шею первому встречному. Никаких критических косяков и "звоночков" не было ни у кого из МЧ на начальном этапе. Вся фигня вылезала уже потом, когда я валила баланс. Может дело все-таки во мне, а не в конкретных МЧ?

Пока никак, вообще желания никакого нет знакомиться, отбило напрочь))

В выходные выбираюсь в кино или кафе. В будни после работы либо тренировки, либо просто залипаю дома в интернете, когда сил ни на что уже нет) В последнее время вечерами часто просто гуляем с подругой по городу. Это сложно, на моей работе всегда все "надо сделать срочно, и вообще еще вчера". Но я стараюсь планировать время и в свободное время полностью отключаться

Вчера ввязалась в новый проект по работе. Был еще один кандидат помимо меня, хотели выбрать его. Психанула и сказала, что у меня есть желание и готовность к труду и обороне) Поставили меня Несмотря на ожидаемую нервотрепку решила, что мне это нужно, чтобы: -получить опыт управления коллективом более, чем в два человека -научиться продажам. несмотря на 7 лет в этой сфере продажник из меня по прежнему фиговый -получить опыт раскрутки торговой точки -получить прирост в ЗП -преодолеть свои страхи Сейчас есть небольшой денежный НЗ, пока лежит на вкладе. Давно есть мысли часть вложить во что-то более доходное. Поняла, что не хочу до конца жизни сидеть в болоте этой компании, в дальнейшем хочу свободы и возможно свое дело. Идей пока нет. Хобби, которое можно было бы монетизировать, тоже. Все мои интересы сводятся к чтению новостей в определенной области, Из минусов: 1) на фоне всех переживаний снова начала курить спустя 6 лет. Докуриваю пачку и завязываю, 2) иногда накатывает уныние и даже отчаяние. Появляются мысли - нафига вообще все это нужно, сидела бы в своей зоне комфорта дальше. Даже если я достигну своих целей, не уверена, что это принесет мне настоящее удовлетворение и радость. Ну и по последнему парню иногда скучаю, но в ту сторону движений никаких не будет, мысли тоже стараюсь выкидывать из головы

Ночной дозор, привет. Спасибо за возможность задать вопрос. На разных ресурсах неоднократно встречала утверждение о том, что после разрыва есть закономерность: когда у одной стороны все хорошо, вторая тоскует и скучает, и наоборот. Это реально работает, или так говорят специально для успокоения "страдающих"? До какого момента поддерживается эта взаимосвязь? Если одна из сторон заведет новые отношения, будет ли это работать? И возможно ли объяснить это явление с научной точки зрения без мистики и эзотерики?)

Это точно. Последний вариант был совсем трешовый. Вообще, сопоставив его прошлое, как он общался с окружающими и со мной, предполагаю, что человек нарцисс и опытный манипулятор. Утверждать, конечно, не могу, но совпадение процентов 90 Я вообще планировала уехать надолго, сама не поняла, как влипла) Уже лучше. Из прошлой темы четко усвоила, почему нельзя мониторить страницы, и к чему это может привести. Сегодня третий день на новой должности, фигней страдать некогда Спустя 3 дня после расставания написал "Имя, может хоть поговорим? ". Ничего не ответила, я правильно понимаю, что эта болтовня все равно бы ничего не изменила?

Спасибо Возможно, всегда тянуло к недоступным

Дефицит был, любимой не чувствовала Да, все как обычно(

Главное на третий не уйти) Займусь этим, когда приду в норму. Когда вспоминаю последнюю историю, прям физически тошнить начинает, это вообще нормальная реакция? Не могу вспомнить особо каких то "взаимоотношений", просто присутствие в обычной бытовой жизни

Почему-то всегда получается, что при попытке удержаться в реальной жизни, получаю упреки и обвинения, что я недостаточна открыта, не делаю шагов, не вкладываюсь, мои интересы важнее отношений и т.д. Последний в начале часто говорил, что мне как будто вообще отношения неинтересны и мне пофиг. Или это манипуляция, а я ведусь и пытаюсь что-то заслужить, быть хорошей и т.д В этот раз я очень четко отслеживала этот страх потерять. Когда первая реакция была - да пошел ты, кто ты такой, чтобы так со мной разговаривать. А потом понимала, что он же реально уйдет и даже не позвонит, пугалась, бежала извиняться и пыталась все исправить. Он важнее, чем самоуважение. Все это оправдывала тем, что нужно идти на компромиссы, он ко мне со всей душой, а я еще смею обижаться Они оба достаточно закрытые, особенно папа. Не помню, чтобы они обнимались или целовались при встрече допустим. Плохо помню, что было раньше, сейчас они больше как друзья живут, хотя в их возрасте может это нормально

Я: 28 лет, не замужем, детей нет. Семья полная. Интроверт, характер сдержанный Он: 33 года, женат не был, 3 года назад приехал из другого города, здесь построил свой бизнес с нуля. Семья полная. Была очень бурная молодость, драки, девушки и т.д. Экстраверт, очень харизматичный, В магазине, на заправке и т.д все женщины ему улыбаются, постоянно пишут в соцсетях какие-то девушки. Склонен троллить всех окружающих. Эмоциональный, бывают резкие вспышки гнева (не в мой адрес). Позиционирует себя "не подкаблучником", "никогда мной женщина управлять не будет" Отношения: 2 месяца, просто встречались. Познакомились в Интернете, сидела в приложении чисто отвлечься, знала, что скоро уеду на длительный период. Но все пошло не так) Через несколько встреч наезд - ты мне не пишешь/не звонишь. Сам звонил по 3-4 раза в день, хотел встреч каждый день. Для меня такая частота вообще дикой была, о чем можно столько разговаривать. Потом попривыкла, сама начала звонить через раз Подстраивалась к сожалению. Потому что все подавалось под соусом: тебе пофиг, я один тяну отношения. И естественно я бежала доказывать обратное. почти 2 месяца все было ровно, и вроде даже взаимно, встречи, прогулки, ночевки, планы. Все перекосилось наверно в последнюю неделю. Почувствовала, что впадаю в зависимость, нервничаю, если долго не звонит, сразу не отвечает и т.д. Пыталась отвлечься подработкой, спортом, встречами с дузьями Но тут от него начались сильные наезды "ты мало заботишься, мало вкладываешься", тут я совсем в минус улетела конечно, пытаясь угодить. Дальше последняя ссора, когда он говорит мне неприятные слова, я понимаю, что стерпеть уже не могу, встаю, ухожу в другую комнату, отмалчиваюсь, в этот момент мысль - да пусть валит куда хочет и навсегда. Дальше он начинает собираться, впадаю в панику, начинаю уговаривать остаться Я про сцену, где я упрашивала и просила не уезжать, а он меня отталкивал и вот это вот "Это была последняя капля, ноги моей не будет больше в этой квартире, даже не звони мне, найдешь себе нормального" ну и все в таком духе. Блин, самой противно сейчас от себя Этим все и закончилось, дальше был 1 звонок и несколько сообщений и все

Познакомились на улице, я только-только пришла в порядок после предыдущих СО. Первый год БЗ был завален на меня, я постоянно ждала от него какой то подставы ( например вдруг женат), не могла поверить в его серьезное отношение ( опыт прошлых отношениях давал о себе знать). Очень быстро позвал к себе жить. Не хотела, казалось слишком быстро, да и негативно относилась к сожительству. Через 10 месяцев знакомства сделал предложение, подали заявление, переехала к нему. Сильно ревновал к друзьям мужского пола, знакомым в соцсети, проверял телефон. Под его давлением перестаю общаться со своей компанией. Потом предложил перенести свадьбу на следующий год (типа не успеем подготовиться да и вообще осенью не очень). Согласилась (зря наверно). Спустя полгода попадаю в ДТП по своей вине и с этого момента стремительно лечу в минус. Чувствую себя неудачницей, бездарью (ДТП из за банальной невнимательности), плюс ремонт авто требует больших затрат. На следующий день к нам должны приехать мои родители. Вижу, что ОМП на негативе, спрашиваю в чем дело. Ответ - а что мы скажем им про свадьбу? Дальше начинается типичная речь зачем нам штамп и тд и тп. Спустя месяц все таки подаем заявление. Едем в отпуск за его счет (все мои деньги идут на ремонт авто), БЗ завален на него, боюсь ему даже слово против сказать. Жениться он естественно опять не хочет. За неделю до свадьбы говорит мне об этом прямым текстом. Дальше я сильно унижаюсь, расписывая как хочу быть с ним до конца своих дней и все в таком духе, в ответ тишина. Иду молча собирать вещи. Попытался вяло удержать. Состояние плохое. Спустя три недели нарыла его страницу в соц сети (он говорил что в ней нет, страница закрыта, фото нет), сидит в группах знакомств. Впадаю в истерику, через неделю не выдерживаю и пишу в мессенджер - давай мириться. Отвечает - ок, приезжает. Дальше год то ли недоЛТР, то ли цивильных СО. Ночевать ни разу не остался. Предлагал мне пару раз, отказалась, т.к. утром нужно было на работу, а с собой ничего нет. Тему свадьбы-будущего-лтрсб не поднимаю (страшно, плюс начиталась эволюции). На работе хватаюсь за все проекты, езжу по командировкам, восстанавливаю старый круг общения, мозг не выношу, всегда на позитиве. Спросила, есть ли он в соцсети, ответил нет. За год открыл страницу, добавил фото, в момент моей двухмесячный командировки добавил всяких Ожп. Когда у нас все хорошо, туда вообще не заходит. Говорит о совместном отпуске. Стараюсь не цепляться за эту идею. Три месяца назад уехал по работе на три недели, не звонит, мои сообщения не читает. Я вся слезах, понимаю, что это все. Но нет, приехал, пришел ко мне на работу - якобы у него сломался телефон (вроде правда). Рассказываю о предложении работать с постоянными разьездами, типа думаю. (Вариант правда классный, зп выше раза в 3, но в своем городе я буду редко). Он вроде расстроился, говорит зачем тебе эти поездки. Спрашивает, нашла ли я путевки на отпуск, на следующий день предлагаю хороший вариант, и он выдает абсолютно тупую отмазку, что не может поехать (дела). Говорю ок, сама слез не могу сдержать, немного истерю. Он пытается приставать как ни в чем не бывало, отстраняюсь. Говорит, что если его дела отменятся, позвонит вечером, уходит. Удаляю его номер, истории переписок, в соцсети появляюсь редко. Итого два месяца тишины. На сайте знакомств засветился через полтора месяца, потом не заходил. Следующее посещение сегодня утром. Раньше увлекался теорией пикапа, думаю в молчанку будет играть бесконечно. Теперь мне кажется, что я переборщила с попытками выхода из зависимости и напускным пофигизмом и он подумал, что мне плевать. Стоит ли выходить на связь (сложность еще в том, что у меня нет его номера. Варианты только заявиться к нему домой, либо найденная мной страница в соц. сети с его бабами, сейчас она открыта и легко ищется в поиске). Боюсь, если продолжу молчать, он никогда не появится. Цель - вернуть. Если есть шанс, то поднять свою значимость, выровнять БЗ. Спасибо, что дочитали, надеюсь на вашу помощь, чувствую скоро сорвусь и напишу ему

Жалко немного, классный парень, ну да ладно Изучаю, как выглядят все эти стратегии по игре в БД, выравниванию БЗ в действии. Потому что в теории все понятно, а как оно выглядит на практике не очень. Почему-то большинство тем на форуме очень резко обрываются на полуслове. То ли там все хорошо у автора, и он перестал отписываться, то ли наоборот все плохо) И непонятно, сработала ли стратегия в конкретном случае или нет О журнале надо подумать

Да, после пятого-шестого. В ярких красках расписывал как он дико занят на работе, завал-аврал-все пропало. На мои сообщения отвечал нормально, что-то там спрашивал в ответ, но очень-очень занят. Я перестала писать, он пару раз писал сам какую-то фигню по типу как дела и все, исчез)

Меня сбила с толку его постоянная писанина в мессенджерах, я переписки-звонки-встречи почти не инициировала. Показалось, что вроде все взаимно, я особо ничего и не "делала", в плане навязывания и т.д. Но это все внешние проявления На эмоциональном уровне привязалась, это сложно контролировать, видимо в моем поведении эта зависимость явно сквозила

Да, тут прям очевидно-показательно все было Да так я, вниманию радуюсь) ВС ровное. По остальным фронтам норм все, продвигается)

Привет) Планирую мини-отпуск, возобновила тренировки. С тем парнем, в которого слегка влюбилась, предсказуемо ничего не вышло. По своей любимой привычке завалила БЗ, и он резко и технично начал сливаться. Сижу в засаде, пока было 2 пинга) Тему создавать наверно смысла нет, раз он свалил, хотя интересно чисто стратегическое решение) Свою задачу он выполнил на ура - на бывшего стало пофиг. Из ниоткуда материализовались: парень, с которым мы виделись однажды аж 4 года назад и моя безответная любовь 10-летней давности ( с ним три года не пересекались). Сходила на несколько свиданий, больше пока никто не зацепил. Хотя сегодня откровенно подкатывал наш участковый, симпатичный блин и в форме хммм))

Я осторожно, без фанатизма))

Как ни странно, без. Все как-то по другому совсем

Съездила в командировку, новая обстановка, новые люди и новые знакомства хорошо отвлекли. Даже успела немного влюбиться) От бывшего вестей нет. Иногда накатывает грусть-тоска, но уже легче переключаться на другие мысли. В целом все хорошо, жизнь продолжается)

Сейчас есть, тогда не было. Не знаю зачем, вцепилась в него и страшно было отцепиться)

Оно не все одновременно было, там чуть-чуть, здесь чуть-чуть. Это я сейчас все в кучу собрала и возмутилась

Вспоминается все плохое. Его постоянная критика, сделай ресницы, удали татуировку, покрась волосы в черный, покрась в светлый, не общайся с подругой, она матерится, то плов сухой, то пыль плохо протерла, все женщины меркантильные и неблагодарные, что-то про стремление сесть на шею. Вот сейчас вспоминаю все это, нах*ена мне было такое счастье. Возвращать нечего, жалеть тоже не о чем, никакой любви и уважения там не было с обеих сторон. Спасибо, что остановили меня, благодаря вам не наделала глупостей и не побежала валяться в ногах у бывшего. Буду пытаться разобраться, почему я постоянно вляпываюсь в какую-то фигню вместо нормальных отношений. Либо бросают, либо застреваю в СО

Еще бы вовремя распознать это "болото". Постоянно кажется, что надо вот совсем чуть-чуть постараться, еще немного вложиться, и все точно будет хорошо. Компенсационных отношений с другими? Как это выглядит? Можно где-то об этом почитать?

Есть такое)