Erin

Я - ожп, рс2п, в разводе 6 лет, 39 лет, объективно весьма симпатичная, сама в себе достаточна, ни от кого не завишу, имею хорошую работу, увлечения и свое жилье. Он - омп, 34 года, женат 7 месяцев, симпатичный, амбициозный, жестковатый, есть своя квартира и авто. Начало нашей истории: ноябрь 2014 года. В то время я находилась в стадии разморозки своего сердца после тяжелого развода. Были незначительные интрижки с мужчинами, которые спустя короткое время заканчивались исключительно по моей инициативе, поэтому была открыта ко всему новому. Как в реале, так и в сети, где и произошло наше знакомство. Виртуальное общение с героем темы сразу же внесло в мою жизнь определенный праздник души, что не могло меня не порадовать. Встретились спустя неделю в реале и мгновенно почувствовали взаимную искру и на уровне физиологии. Секс случился уже на втором свидании, оба были в восторге друг от друга и не скрывали этого. Четких намерений относительно друг друга никогда не обозначали, наслаждались моментом и не заморачивались. Ключевой и переломный момент нашей истории случился на новогоднии праздники. Новый 2015 год по договоренности мы встретили врозь - я со своими детьми, знакомство с которыми по понятным причинам в наши планы пока не входило, а он - с друзьями. Однако 1-е января заранее решили провести вдвоем. За несколько часов до встречи он предупредил меня, что приедет не совсем трезвый, ибо гулянка затянулась, что в принципе не сильно меня напрягло - праздники же. Это был самый лучший вечер из всех наших встреч, которых на тот момент было около шести, не считая первой. Однако закончилась эта встреча неожиданно и горько... Видимо на расслабоне он признался мне, что сильно увлекся мной, в свою очередь я тоже призналась ему в том, что он первый за год мужчина, которому удалось растопить мое холодное сердце. Секс был умопомрачительным, до стертых в кровь коленей и локтей. В какой-то момент я почувствовала, что если не отдохну, то просто напросто сдохну под ним или на нем. С трудом уговорила его сделать паузу, сели пить шампанское и завели разговор о будущем. За прошествием времени я уже не помню всех деталей, но по всей видимости ему не понравилась моя фраза о том, что если он не будет считаться с моими желаниями и потребностями, то мы быстро попрощаемся. По сути ссора произошла из-за пустяка: он так истово пытался кончить, что заипал меня до полусмерти. Я предложила немного поспать, а утром продолжить. Мое предложение он, видимо, расценил как неуважение к его собственным желаниям. Я была ошарашена, когда он спросил меня: может мне прямо сейчас уйти? Я ненавижу провокаций, поэтому выпалила первое, что пришло в голову: если хочешь - иди, я никого около себя не держу. И он ушел... Так быстро собрался и так громко хлопнул дверью, что у меня еще час в ушах стоял звон. Помню, что я хладнокровно, без единой эмоции убрала со стола, приняла душ и легла в кровать. В кровати безудержно разревелась, прям навзрыд, уткнувшись в подушку. Вот тогда я четко поняла, что я залипла на нем, как школьница... Проснувшись рано утром решила засунуть свою гордость в одно место и попытаться поговорить с ним. Написала короткое смс: имя, предлагаю поговорить о том, что случилось ночью. Ответ получила спустя сутки. Сутки, Карл! Он был еще короче: не вижу смысла. Сейчас уже смешно вспоминать, но меня охватила такая обида, что я решила навсегда вычеркнуть этого мужчину из своей жизни... но у судьбы походу свой план) Продолжение нашей истории: сентябрь 2019. В течении этих лет герой темы раз 5-6 мониторил мои сс, при чем мониторинг начался не сразу - первый пинг я получила примерно через год. К этому моменту я уже состояла в отношениях с другим парнем. Собственно в этих отношениях я состояла еще и неделю назад. Абсолютно все пинги героя темы я игнорила, поскольку расценивала их как праздный интерес и попытку раскачать меня на то, чтобы я заглотила крючок и инициировала наше общение первая. Но я крепкий орешек и не смотря на то, что меня не оставляли равнодушной его слабые пинги, я держалась. К слову сказать, мои новые лтр давно уже перестали приносить мне душевную радость. Причина проста как пять копеек: мой лтр давно уже завалил бз на меня и я, как типичный плюс, стала задыхаться от удавки под названием безусловная любовь. Но... ближе к сути. Две недели назад я в очередной раз обнаружила героя темы у себя в гостях и решила, что настала пора нанести ему ответный визит. Я побродила по его странице, не нашла ни единого намека на то, что происходит нынче в его личной жизни и ушла восвояси. Впрочем, я тоже не афиширую свою частную жизнь в сс, что, наверное, и разожгло наш взаимный интерес друг к другу и он, в конце концов, написал...) Одновременно с ощущением радости от своей хоть и поздней, но все таки победы, я почувствовала душевное смятение и беспокойство, но не смотря на то, что в глубине души я осознавала для каких целей я нужна герою темы - кинулась как мотылек на этот опасный для меня огонь. Мы начали общаться. Я рассказала ему вкратце о своих лтр, он мне о своем браке. По его словам ни ребенок, ни тем более ЗАГС в его планы не входили, но так уж получилось. Опять же с его слов: жена - милая, скромная, закомплексованная девчонка, на момент знакомства - рс1п, 29 лет, жила с родителями. Залетела от него и ему, как истинному джентельмену, не оставалось ничего другого как повестись на ее слезы и ладно скроенный ультиматум, что она будет рожать вне зависимости от его решения и ей ничего от него не надо. Через неделю наше виртуальное общение скатилось само собой к откровенному флирту и мы решили встретиться. Вполне осознанно я пригласила его к себе домой, предварительно отправив детей к бм. Видимо в подсознании я искала повод слиться из вымучивших меня лтр и была настроена на измену. Сразу же обозначу: замуж я больше не хочу, цели мои прозрачны - я хочу прожить оставшуюся часть жизни в радости, для ощущения своего счастья мужчины мне не нужны, я и без того счастлива, однако горю еще желанием найти того, кто будет со мной на одной волне, заряжать меня позитивом, вдохновением и энергией, а не отбирать ее. К изменам отношусь крайне негативно, что, впрочем, и сыграло со мной злую шутку... Наконец-то я приблизилась к развязке. Встреча. Эмоций куча, изо всех сил оба пытаемся скрыть волнение, первые минуты шутим, стебемся, обнимаемся. Садимся пить вино и расслабляемся, много говорим о прошлом, о наших дурацких характерах, о гордости и прочем. Много целуемся, горим, переходим в спальню. И тут что-то пошло не так... я сухая, никак не могу завестись, он видя мое состояние тоже сник. Пытаюсь завести его - бесполезно. Предлагаю просто поспать вместе, мы обнимаемся и засыпаем. На утро по звонку будильника он встал, вызвал такси и разбудил меня. Кофе пить отказался, сказал, что торопится на работу, мы очень нежно прощаемся, о новой встрече не договариваемся... Через пару часов мне звонит мой лтр. Настаивает на разговоре. Интуиция такая интуиция. Встречаюсь с ним. В беседе давит на меня и я признаюсь, что провела ночь не одна. Видит бог, я не хотела делать ему больно, давно предлагала расстаться на доброй ноте, но он все время надеялся на то, что мы все-таки сможем наладить наши полумертвые отношения. Я знала, что мой лтр не проглотит измену и осознанно переложила решение о разрыве на него. Искренне попросила прощения за все и ушла... Спустя сутки пишу герою темы и разворачивается дилог. Дословно: - Скажи честно, ты тоже загоняешься по поводу ночи, которую мы провели вместе, или я одна парюсь?) - Имя, как же вы женщины любите все усложнять) - Я покабалил немного и как бы успокоился. - Я просто подумала о том, что должна была тебя поддержать, но не сделала этого сразу... Поэтому делаю это сейчас. У нас не может не получится, ведь так?) - Конечно, в следующий раз все будет хорошо) - Ты решишь, что я чокнутая, но у меня в ту ночь было ощушение, что нас в постели четверо, а не двое... И если от невидимого присутствия твоей жены я избавилась довольно легко, то от присутствия своего мч избавиться никак не получалось... - Понимаю... Если тебе мешает моральный аспект, то может нам не стоит планировать следующую встречу? - Пожалуйста, не провоцируй меня отказаться от новой встречи. Я очень хочу тебя увидеть, хотя бы еще один раз. - Я тоже этого хочу... Давай сделаем так: ты разберешься со своими тараканами, а потом увидимся?) - Моя проблема разрешилась уже сама собой, но я хочу почувствовать себя абсолютно свободной и отрастить хоть немного крылья. Понимаешь о чем я? - Вы расстались? - Да, но ты здесь не при чем. Все и без того к этому шло... - Ты расстроена? - Не буду врать - мне нехорошо. Четыре с лишним года на помойку просто так не выкинешь... Но я приду в норму, обещаю) - Не сомневаюсь. Ты взрослая девочка. Восстанавливайся) На этом, собственно, все. Я прнимаю, что по сути я сделала небольшое Д и он дистанцировался, но неделя его молчания стала напрягать меня. Разумеется мне ничего не стоит написать ему, но я не хочу повторения. Уходить снова в минус у меня нет никакого желания. Я помню, что около пяти лет назал в течении месяца меня мучали дикие откаты из-за него, поэтому цель - баланс. Я хочу получить его душу, не целиком, конечно, но занимать какое-то место в его душе очень хочу. Возможно ли это при наших вводных данных? И что у него в голове? Помогите разобраться, парни, девушки!

Так и есть, за неделю романтическая экзальтированность не лечится, а значит, какой вывод напрашивается, м?)

Относительно давно, скажем так. Повторюсь, пошла вторая неделя. И мне странно, что у тебя, как у эксперта, мои слова вызывают сарказм и недоверие) Рецепт прост, записывай: мне всего лишь стоило хорошенько отвлечься и понизить значимость героя, как из головы мгновенно выветрился весь драматизм ситуации)

Дозор, спасибо за ответы на мои вопросы. Правда, они уже давно неактуальны) Герой более недели назад сам вышел на связь. На данный момент ситуация целиком и полностью в моих руках. Logan, спасибо тебе еще раз за твою непредвзятость и адекват. Твоя дальновидность очень заразительна. Мое ВС в норме, я снова в гармонии с самой собой и это круто!)

Три последних поста, прям как на подбор, очень показательны. У меня давно уже закрались мысли, что я заблудилась, но теплилась небольшая надежда на то, что в мою тему все же заглянут люди многоопытные, и я получу-таки четкую и непредвзятую ОС согласно своему запросу, но нет, видимо, не судьба) Если бы не клич Сан, в котором среди прочих имелись и ваши ник-неймы, я бы решила, что имею дело с подростками, но поскольку она пригласила в мою тему "живых взрослых" мне остается только посочувствовать вашей закомплексованности и уязвимости. Выйдите уже в реальный мир и попрощайтесь со своими болями, страхами и проекциями. У вас все получится, ребята, дерзайте!) Спасибо за поддержку!) У меня есть новости, и если тебе интересно, то напиши мне в личку, я оставлю тебе свой емейл. Надеюсь, что меня не успеют забанить к тому времени, как ты это прочтешь)

Янгире, но ты еще и писала о том, что не задаешь вопросы просто так. Я на все твои вопросы ответила, даже на те, которые казались мне не имеющими отношения к теме (как то - причина моего развода) однако никак не ожидала от тебя такой несущественной обратной связи. Ты все же потеряла интерес к моей теме?)

Блин, ты реально держишь меня за инфантильную глупышку в розовых очках, если пишешь такие очевидные вещи?) Естественно, на сегодняшний день я если и нужна герою темы, то только для секса и, само собой, наши с ним отношения (и я сама) не представляют (и не могут представлять на данном этапе) для него никакой ценности. Впрочем, как и для меня. Раппорт, который был между нами когда-то разорван, невозможно восстановить за одну-единственную встречу. На это требуется время и силы. Мне кажется, что это понятно даже ежу, поэтому не нужно больше так старательно убеждать меня в том, что белое - не черное, а черное - не белое) Написать ему - вообще не проблема и придумать для этого хороший повод - не составит для меня никакого труда, но поскольку мнения отписавшихся разделились - я не спешу воспользоваться твоим советом. Я вообще никуда не спешу и тем более - никуда себя не зарываю, как ты говоришь. Занял ли выжидательную позицию "герой моего романа" или чихать ему на меня с высокой горы - время покажет в любом случае, как не крути. Меня иногда поражает - насколько же некоторые люди зашорены и ограничены в рамках собственных или навязанных им кем-то стереотипов... Прости, мысли вслух) Откуда ты взял, что если девушку/женщину влечет к тому или иному мужчине, она думает иногда о нем и он запал ей в душу (не членом, заметь, а набором очень импонирующих ей качеств) настолько, что волнует ее сердце даже спустя пять лет, то эта особь непременно страдает от дифицита внимания со стороны противоположного пола? Расширяй карту, Савушка. Так ведь тут у вас принято говорить?) И если можно, то давайте отойдем от додумывания того, о чем вы не в курсе, и впредь, опять же если это возможно, не будем выходить за рамки ситуации, которая привела меня сюда и ограничимся разговорами по существу дела? Заранее спасибо!)

В этом вопросе, наверняка, кроется какая-то твоя собственная боль, которую ты еще внутренне не пережил. Эта боль и толкает тебя к весьма поверхностным и однобоким оценочным суждениям. У меня есть ответ на твой вопрос, но сомневаюсь, что он тебе нужен. Твоя цель заглядывания в мою тему лично для меня очевидна - ты пытаешься уколоть и высказать свое брезгливое "фу" человеку, о котором знаешь-то всего ничего. Но я уже писала, что не люблю провокаций, а потому очень вежливо прошу тебя: иди с богом! Дозор, спасибо за анализ моей ситуации. Да, когда-то этот мужчина был поводом для моих рыданий в подушку и, дабы обезопасить себя от повторения, я и создала тему на форуме. Я понимаю, что складывается впечатление, будто я так и жажду получить по лбу старыми граблями, но это не так. Повторюсь, я реально считаю, что у меня в отношении героя не закрыт гештальт и я хочу его закрыть, чтобы спокойно двигаться дальше, но пока что не знаю, как это сделать, от того и кидает меня от одной цели к другой. Мне кажется, что если прямо сейчас поставить на этом всем точку, то я не буду удовлетворена и мысленно, пусть даже не часто и не надолго, буду возвращаться к самому началу наших отношений и верить в то, что все могло быть совсем по-другому, как бы глупо это не звучало. В том то все и дело, что я не знаю как. До того момента, как произошел наш крайний разговор - все шло гладко, герой в течении недели очень активно шел со мной на контакт, более того - являлся абсолютным его инициатором, поэтому мне даже в голову не приходило, что он возьмет и исчезнет. Если его единственной целью было присунуть мне, как писала Сан, то его нынешнее дистанцирование кажется несколько странным, учитывая тот факт, что дальше петтинга у нас не дошло. Я одна нахожу его поведение странным? Считаешь, что если я первая выйду с ним на связь, то солью те самые крохи своей значимости, о которых ты выше упомянул? Но ведь и на расстоянии я свою значимость не подниму, разве не так?

Все ждала, когда же нам с героем темы напару повесят еще и ярлыкы алкашей. Дождалась-таки) Мил человек, мы пили очень хорошее и дорогое французское вино, крепость которого составляла не более 11 градусов. Вторую бутылку откупорили, но не выпили из нее и половины. Увлечений и у меня, и у героя темы хватает. Вот спортзал оба не посещаем, каюсь, но это не повод ставить на нас крест и калибровать нас как никчемных людишек, намекая на то, что все наши проблемы от безделия, пьянства и физической распущенности) Переживаешь что ли за него?) Бывший не появлялся пока, слава богу. Надеюсь, что у него все хорошо. Да вот я тоже думаю, что это неадекват - сидеть в ожидании пинга, когда уговор был такой, что я разбираюсь со своим тараканьем и только потом мы договариваемся о новой встрече. Однако ж большая часть отписавшихся советует мне не дергаться самой - вот я и следую советам местных экспертов. Янгире и Сан почти убедили меня в том, что я самообманываюсь, мой взгляд замылен, а образ героя в моем сознании безбожно искажен.

Ага, герой - импотент, а авторша - мазохистка) И это, я так понимаю, мысли человека зрелого и здравого, в пример мне, сирой, убогой, психически больной и инфантильной?) Если да, то я абсолютно точно ничего не потеряю без такой вот обратной связи со стороны противоположного пола. И без такой тоже: Та в норме я) Подзажало меня немного, да, но это скорее от того, что герой так неожиданно и внезапно пропал, а не от того, что он такой ох*енный, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Хотя умалять его достоинств тоже не буду, он мне в карту, и я обязательно еще с ним поностальгирую)

В этой фразе, пожалуй, есть зерно истины, если не вся истина. Где-то очень глубоко, на уровне подсознания, видимо, ждала. Сознательно - не ждала точно. Я действительно считаю, что у меня остался в отношении героя незакрытый гештальт, поэтому я так сильно заморочилась спустя годы. Честно говоря, я сама от себя в шоке. Запуталась страшно... У меня никогда не было мужчин-скряг, ни одного. Как-то мне везло в этом плане (может быть потому, что я и сама не скряга и с удовольствием всегда вносила определенный вклад во все свои отношения) Герой темы - не исключение. Я предложила ему приехать ко мне буквально за пару часов до обговоренного ранее времени, но поскольку я в тот день еще и работала, сказала, что ужин как в ресторане не гарантирую, но если он немного подождет, то я приготовлю для нас что-нибудь вполне приличное. На что мне тут же было велено не морочить голову, мол, он захватит нам по дороге что-нибудь перекусить. Привезенный им провиант, включавший в себя еще две бутылки очень хорошего розового вина, с первых же минут дал мне повод пошутить. Я спросила: "Ты ко мне, по всей видимости, на неделю приехал?". Помимо материального ресурса, он вложился эмоционально. Одет был с иголочки, весь на позитиве, немного волновался поначалу. Я никогда его таким не видела, честное слово. Он был очень рад нашей встрече, я не могла себе это нафантазировать. Все было очевидно. Как-то очень много всего для левой бабы, которой тупо хотелось присунуть, как сказала Сан. Не дешевле ли было снять проститутку, чтобы банально перепихнуться? Никаких проблем в сексе у нас не было. Ни разу. Я вообще не понимаю, откуда у вас с Сан такие выводы?) Все проще - в тот вечер, пять лет назад, он был изрядно пьян, по этой причине и не мог кончить. В этот раз особой проблемы тоже не вижу. Просто-напросто мои внутренние заморочки сбили его с толку и он сник. В это, наверное, трудно поверить, но в самый неподходящий момент во мне реально проснулась совесть. Я почувствовала себя обыкновенной дрянью по отношению к бомп, который подарил мне за четыре с лишним года столько заботы, любви и тепла, что их хватило бы с лихвой на десяток женщин. Сработал какой-то мой баг (или что там еще есть). В голове резко возник блок и я не смогла возбудиться, хотя желание было большим. Если у меня нет ни единого шанса переиграть, как ты говоришь, сценарий, и получить часть души героя темы, то я умываю руки. Страдания в мои планы не входят. Что предлагаешь сделать в случае его весомого пинга? Сказать правду? Только какую именно и в какой дозе? Этой правды слишком много, а вы же советуете мне не выносить ему мозг...

Вообще не аргумент. Я в старт-посте еще писала о том, что за неделю общения в сс, мы с ним скатились к откровенному флирту и оба прекрасно понимали, чем в итоге может закончится наш ужин, а так как я не любительница гостиничных номеров, съемных квартир и прочих вз*ебышных пунктов, то решила убить сразу двух зайцев - поужинать и потрахаться в самом удобном и комфортном для меня месте - в своем доме. Как это не вяжется с тем, что я хотела развеять скуку и отдышаться на стороне от измучивших меня чувств бомп? Да не доказываю я ничего, всего лишь пыталась склонить тебя взглянуть на мою ситуацию чуть пристальнее. Но я услышала тебя, спасибо. Просто у меня и вправду никак не бьется одно с другим. Слишком уж сильно слова героя расходятся с его внезапным и полным исчезновением. Казалось бы, ну на, бери, само же плывет в руки - ан нет. Отчего вдруг стало не надо? Полетела, зараза, опять моя самооценка в задницу. Все в точности, как было пять лет назад. И с ним же, черт подери. Конечно) И на данный момент я сделала для этого все, что могла. Инициировать наше общение с героем темы не буду. С его появлением в моей жизни ничего не изменилось, разве что скинула с плеч груз своих мертвых отношений с бомп, к чему, собственно, все и стремилось. А цель не так уж и сложно изменить, в особенности если эта цель не оправдывает средств. Будут новости - напишу.

Ок, когда ты предлагаешь мне слиться, то что под этим подразумеваешь? Он пинганет, я в этом уверена на тысячу процентов, и что дальше? Каковы мои действия? И как эти действия приведут меня к моей цели? Ну, дала я ему, скажем прямо, от скуки и не скрывала этого от него. Как бы секс по старой памяти - совсем не показатель значимости. И потом, ты все время забываешь о том, что я в ту ночь была сухая, как осенний лист, и что герой темы - не прыщавый подросток, впервые добравшийся до женского тела. Полагаешь, что он реально после всего этого может быть убежден в том, что он настолько значим для меня, что я парюсь на его счет и ночей не сплю?) Все не так просто, как кажется на первый взгляд, вот поэтому я здесь. Жаль, что парни не дают обратной связи. Очень жаль...

Сан, спасибо, твой пост очень отрезвляет. Поверь, похожие мысли приходили и в мою голову, однако, если включить логику, то можно обнаружить, что у этой "монеты" может быть и другая сторона. Как правило, мужчина, терпящий в постели фиаско - радости от сего факта не получает, как бы он не старался отшутиться и сделать вид, что ему ровно. Возможно же такое, что он мысленно переложил инициативу на меня и ждет моих шагов в подтверждении хоть какой-то своей значимости? Почему я об этом думаю. Накануне нашей встречи у нас с ним состоялся примерно такой диалог по телефону. Он: Почему ты все-таки наведалась ко мне в гости? Столько лет была неприступна и холодна, а тут вдруг появилась. Только не говори мне, что случайно зашла) Я: Не случайно, врать не буду. А как ты сам думаешь?) Он: Ну, как вариант, месть - блюдо, которое подают холодным) Я: Прекрати, я не настолько коварна) Он: И все же - почему? Далее был откровенный разговор о моих лтр, который к сути дела сейчас не относится. Я об этом вспомнила на днях и решила, что, возможно, он опасается за свою самооценку, поэтому осторожен со мной. И да, он хитер и манипулятор тот еще. Это совершенно точно ты подметила.

Я считаю, что он вполне достойно вел себя все эти годы: аккуратно напоминал о себе, сохраняя при этом свое самоуважение. И потом, он сам говорил мне, что часто вспоминал меня, но чертова гордость била по рукам, не давая написать мне ни слова. Еще говорил при встрече (постараюсь прям дословно процитировать), что ни на что уже не надеялся, и мол, в крайний раз тупо зашел понастальгировать и посмотреть на меня, красивую) Думаешь, врет? В принципе все может быть. У него не заржавеет. Так речь о минусе и шла) Ну так я и не лезу к нему пока. Сижу в засаде, жду дельных советов. Пинга тоже жду. Как только прилетит - сразу отпишусь. Хотя чет меня гложет сомнение - не сочтет ли он такое мое поведение неадекватным и непоследовательным? Вроде договорились, что как только построю своих тараканов, то непременно увидимся. Решит, что я настолько тараканистая, что уже неделю с ними разобраться не могу. Такое себе, ага) Янгире, да, еще раз, я хочу быть его любовницей и хочу заполучить часть его сердца, потому что пять лет назад он забрал часть моего сердца, как бы пафосно это не звучало. Иногда я думаю, что у нас обоих остался незакрытый гештальт и мозг требует его закрытия. Как знать... Пинги были ввиде мониторинга сс, точное их количество, прости, не считала. Приблизительно раз 5-6. Может чуть больше. Первый год их, кажется, не было вообще, за этот год он дважды был на моей странице в ок. В начале года и в августе. Это я точно запомнила.

Еще не завалила, чувствую, что абсолютно спокойно сольюсь на этой стадии. В особенности, если учесть тот факт, что все оказалось, как ты верно заметила, не так празднично. Позвала его к себе, поскольку хотела чувствовать себя комфортно и быть хозяйкой положения. Это первое. Второе: предложение увидеться исходило от него и изначально я была приглашена на "поужинать в любом удобном для тебя (то бишь для меня) месте". Третье - переиграла я в самый последний момент. Ну и четвертое - он круто вложился в нашу встречу, поверь мне на слово) У него не настолько завышена самооценка, чтобы после своей же неудачи в постели возомнить о себе такое) Ну как же не вспоминал, если вспоминал? В беспамятстве что ли мониторил мои сс?) Бывает, если отключить голову и наслаждаться самим процессом. Объективно - мой бомп в сексуальном плане гораздо интереснее и способнее героя топика. По сути четыре с лишним года мы продержались только поэтому, иначе давно бы уже вышла из этих отношений. ЗППП, которым заразил меня мой бм. Слава богу, это был не СПИД. Вот во избежании этого - решение о расторжении брака было принято мною незамедлительно, окончательно и бесповоротно. Вроде на все остальные вопросы - ответы можно найти в моем стартовом посте.

Привет. Не совсем так. Если бы я хотела обеспечить себя исключительно качественным сексом, то я бы осталась в прежних отношениях, поскольку в интимном плане у меня вообще не было никаких претензий к бывшему партнеру. В идеале хотелось бы, чтобы каждая наша встреча с героем темы превносила как в мою душу, так и в его - реальный праздник, безо всякого негатива и нервотрепки. В качестве мужа, повторюсь, он мне не нужен. Впрочем, никто не нужен. Хочу стать ему значимой и ценной любовницей. Во избежании нарицаний моралистов априори оговорюсь - обязаюсь в отношении его новоиспеченной супруги соблюдать полнейшую экологию. Если это так, то мне не остается ничего другого, как слиться самой? И сделать это, как я понимаю, лучше уже сейчас, иначе боюсь, что мы пойдем на второй круг, где меня уже поджидает с открытым ртом минус, чтобы с аппетитом сожрать и выплюнуть...