Olushka

Мы познакомились почти два года назад в клубе.До этого 4 месяца назад разошлась с предыдущим мужчиной, только стала приходить в себя, вновь появился интерес к жизни.Мне он понравился сразу же своей адекватностью,галантностью, нежностью.Через несколько дней я написала и пригласила его в кафе, он с радостью поддержал идею, начали встречаться каждую пятницу он за мной заезжал, ходили куда нибудь кафе-кино и ехали в гостиницу и так до воскресенью были вместе каждые выходные на протяжении примерно полугода.Я познакомила его с семьей, дочкой,всем он очень понравился, говорили "наконец то тебе повезло с мужчиной".Отношения были очень теплыми, доверительными, рассказывали друг другу тайны, лежали и часами просто болтали обо всем на свете.Ну и конечно секс был на высоте.Вообщем я влюбилась да так, что все остальные дни, кроме проведенных с ним выходных стали для меня серыми и невыносимыми.Мне хотелось большего, хотелось вместе жить, выйти за него замуж, родить ребенка, всегда быть только с ним.От него такого рвения заметно не было и за это я на него внутренне обижалась, но ничего не предлагала сама,потому как считала, что инициатива должна быть обоюдна, не хотела давить на него.Где то через полгода, из за незначительной ссоры, он предложил расстаться, сказал, что таких отношений он не хочет и что ему хватило ругани во время брака, что лучше не трепать друг другу нервы и т.д. Был холоден и безразличен.Попросил не звонить и не писать ему больше.Развернулся и ушел.Сказать что я была в шоке-ничего не сказать.Писала ему смс с просьбами о прощении и возвращении, отвечал что то в стиле " прости, что причинил тебе боль".Я постаралась тогда взять себя в руки и не звонила, не писала, пропала на месяц стерла его номер телефона, чтобы не сорваться.Затем как то накатило,выпила вина, случилась истерика и такая боль, что хотелось лезть на стены.В это время говорила с подругой,она увидев как мне плохо предложила написать ему в соц. сетях.Я согласилась.На следующий день он позвонил.Встретились в этот же вечер.Говорил, что любит, очень скучал, хочет быть вместе.Я была счастлива,я утонула в его руках и забыла об всем.После этого были еще ссоры и он всегда при этом говорил " нужно расставаться и что вместе мы не будем", я всегда плакала при этом, просила не уходить, уговаривала, что всё наладится..Всегда мирились. Потом он предложил переехать к нему.Я конечно же согласилась.Стали жить вместе и первое время всё было волшебно,он заботился и старался для дома, для нас и я старалась и любила его безумно.Я ощущала, что так счастлива с мужчиной никогда себя не чувствовала.Мы всё время, кроме работы, проводили вместе,я дышала только им. Была ссора крупная, и он как обычно " вместе не будем, давай разойдемся" и всё в своем репертуаре. Уговорила-помирились,живем дальше.Осадок в душе конечно оставался. Затем у него на компьютере в Соц. сетях я прочитала как неким незнакомым(или знакомым) девушкам он писал "Ты такая красивая", " женюсь", " иногда скучаю" .Меня тогда это напрягло очень, и я ему сказала, что прочитала.Отреагировал спокойно, как будто это ничего не значит.Но с этого времени у меня появилось недоверие к нему.Одна часть меня любила его и говорила- всё наладится, он поймет, а другая часть меня говорила-так нельзя, это неправильно.У меня начались внутренние противоречия, я сходила с ума от непонимания, неприятия, боли и обиды. Так и жили, я в своем аду, не зная как это решить, он безразлично рядом. Последней каплей стало, то что я залезла к нему в телефон и прочитала там переписку с девушкой, которой он на ее вопрос не женился ли он и не завел ли детей, ответил "не женился,а детей надо с тобой, ты хорошая" У меня истерика, ударила его по лицу, он меня толкнул.Обзывала предателем и плохими словами.В истерике уехала к сестре, жила у нее пару дней.Вернулась-извинился за то, что толкнул.Обнял, целовал.Помирились.. Но всё было на какой то грани.Он приходя домой говорил мне "Здрасте", практически не общались, но спали вместе, во сне обнимали друг друга.Подошла потом и спросила "любишь ли ты меня и хочешь ли быть вместе?" Получила два ответа "нет". Собрав всю волю в кулак, я собрала сумку и ушла.Это было месяц назад.Виделись с тех пор один раз, когда заезжала за вещами.Поздоровался, предложил помочь донести вещи до машины.Я молчала и не смотрела на него.Ушла сама.Последнее что он написал смс " ты забыла кое какие вещи.Как нибудь завезу" Я заблокировала его везде, потому как любое напоминание о нем вызывает острую боль.Вчера у него был День Рождения, а я не нашла в себе силы даже просто поздравить. Чувствую себя так, что в душе как будто вилами всё расковыряли... Постоянно слезы накатывают.Музыку слушать не могу, фильмы про любовь тоже смотреть не могу..Отвлекаюсь только на работе и дома по мелкому ремонту..Просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем и с вопросами почему так, виню себя за многое.Он и мысли о нем постоянно фоном в моей голове, чтобы я не делала. Господи, люди, помогите мне...Я не могу и не хочу так жить.Я истерзала себя.Не знаю как привести себя в спокойное состояние.Болит душа.Я его люблю очень и хочу построить с ним семью. Сегодня целый день терзает мысль, что поеду после работы к нему и если откроет поздравлю, обниму, найду слова и мы будем снова вместе. Наверно я уже тронулась...Не могу поверить что это конец.

Всё верно, спешила всегда.. хотелось заполучить человека с потрохами, присвоить и сделать своим.Вот в этом моя ошибка.Признала это и мне стало легче сейчас.Осталось только чувство вины сейчас за свою неадекватность и несдержанность, за свою одержимость.Я ни на том фокусировалась и сама загнала себя в угол.Сейчас вижу, что приоритеты у меня в жизни были расставлены совсем не верно.Правы все, кто говорили, что заниматься надо своей жизнью и жизнью своей дочери а отношения с мужчиной либо обоюдно хорошие, либо никакие.У меня сейчас чувство как будто я прозрела и у меня начинается новая жизнь,в которой всё теперь будет по другому. Главное теперь не "отключать голову" и не впасть снова в романтический АД, хочу сейчас пожить одна,прочистить мозги, заняться работой и зарабатыванием денег для обустройства своей жизни! Да будет так, ура! И спасибо Вам еще раз!

Ну, если серьезно, то бешенством в этом плане никогда не страдала, я могу спокойно находится одна( когда не страдаю от расставания) и даже моментами получаю удовольствие от свободной жизни.Проблемы у меня начинаются уже в самих отношениях причем с самого начала.Плохо выбираю партнера, соглашаюсь так сказать на отношения, не узнав мужчину толком,сама их и инициирую, потом сама втягиваюсь и прилипаю намертво, жалею уже и своих вложений и своих нарисованных иллюзий.Мне всегда казалось, что вот она ЛЮБОВЬ наконец то.. Надо научиться не привязываться к людям-вот это для меня ужас как сложно... Потребности больше в близости душевной,чем в мужчинах как таковых..

вопрос только как это лечится?)

Я хочу сказать огромное спасибо тем, кто не остался равнодушным и помог мне хоть немного вылезти из этого кошмара.В данный момент я несколько успокоилась и боль немного притупилась.Появилось много вопросов к себе, касаемых своей личности и своего восприятия мужчин, отношений,чувств.Прочитала всю информацию, представленную здесь и пробую взглянуть на ситуацию и свою жизнь в целом с другой стороны.Осознала, как много во мне самой проблем и пробелов.Осознала как много ошибок я допустила в отношениях и что все расставания были следствием из своего собственного неправильного поведения и надуманных иллюзий.Стала больше общаться с дочерью,видеть ёё как отдельную личность, узнавать в ней себя, говорить, помогать.Всё это переосмысление-бесценно. Сейчас мне кажется, что такая какая я сейчас есть-я не способна построить адекватные отношения с мужчиной. Буду работать над собой.Буду менять свои взгляды на жизнь, свои детские установки. Буду строить самостоятельно свою жизнь и надеяться, что когда нибудь встречу своего человека. Еще раз всем большое человеческое спасибо!

Спасибо Вам за теплое слова.Вам тоже желаю удачи и всего самого наилучшего!!!

выходит что не только) Да и не упертость это наверное, а какой то скрытый мазохизм к себе..Раз уж загорелось и фокус на нем-то любой ценой получить желаемое, выбить, выколотить,добиться...ведь не зря же столько сил уже было вложено.Желание получить компенсацию за свои старания.

У меня своя однокомнатная квартира,в которой мы жили с дочерью.Он в то время снимал комнату в двух комнатной квартире с соседкой.Когда решили жить вместе, он предложил соседке переехать и мы стали жить там.Большая хорошая двушка с хорошим ремонтом.В одной комнате-дочь,в другой-мы. Квартиру полностью оплачивал он, делить пополам или вносить какую то часть-никогда не предлагал. Я в свою очередь свою квартиру сдавала, на эти деньги покупались продукты,ходили вместе отдыхать и т.д. Как такого совместного бюджета у нас не было. Он сам из далека,город на границе с Казахстаном.Летом ездили туда в отпуск.У него там мама живет, большая трехкомнатная квартира, даже комната его еще сохранилась) Городок сам по себе-богом забытый, разруха и нищета... Отношения изменились практически спустя пары месяцев после моего переезда к нему.Понять момент, что именно стало причиной к этому-не могу, почувствовала это когда он перестал говорить что любит меня, на мои признания и излияния нежности стал говорить "я старый солдат и не знаю слов любви"

Не закрывал, это точно.Отсюда и внутреннее раздражение и еще у меня такое, что надо добиться.. ну вот прям любой ценой- "оживить дохлую лошадь",вместо того чтобы развернуться и идти искать другую лошадь.Не знаю почему у меня это так,а других нет.Не знаю как это в себе поменять.

у меня всё тоже самое.Только не три дня,а уже месяц.Жизнь разделилась на до и после.Кажется теперь, что там был рай из которого тебя выкинули пинком под зад,а впереди неизвестное будущее, которое сейчас не кажется светлым) Но иногда всё же, пробегают чувства во мне, что всё сделано правильно, что нельзя было допускать такое отношение к себе, что любовь-это только взаимное чувство и если оно не было таковым, то в дальнейшем принесло бы еще большие страдания Меня раздирает чувство ожидания еще.Подсознательно жду звонка в дверь и "красивых слов" и раскаяния с его стороны.Знаю умом, что такого не будет, но всё равно чего о жду.Кошмар...

Склонность к растворению в мужчине-это 100% про меня.В моем сознании-если я влюбляюсь, то хочу быть с этим человеком всегда до конца жизни. Как научится не растворяться? Как относится более безразлично? Как не строить планы и иллюзий на будущее с мужчиной? Как научится отпускать? Я превращаюсь в моральную липучку и вижу это.Как не допускать это? Как признать тот факт, что человек должен быть одинок и самодостаточен и не страдать от этого? Пока понимания нет вообще

Как точно всё сказано! Желания действительно нету ни на что вообще.Единственно возможным источником удовольствия и получения энергии кажется соединение с бывшим,пусть хоть временное,хоть на пять минут-но кайф) Мне очень помогла трудотерапия по дому.Я когда переехала-квартиру (после сдачи ее в аренду) была несколько в запущенном состоянии.Юлагодаря этому я смогла продержаться месяц.Перемыла, отдраила всё что возможно и невозможно,легкий ремонт, покупка мебели и т.д-всё это очень помогло мн отвлечься.Слезы текли, хотелось кричать от боли, но надевала наушники, и вперед и да, это помогло,реально спасло меня от отчаяния. Сейчас всё пришло в норму и выходные дни стали сущим кошмаром, потому что мысли одолевают настолько, что порой сидишь тупо и смотришь в одну точку... ну и плакать хочется всегда. У меня вопрос, если ничего делать не хочется, то нужно заставлять себя, прям насильно и без удовольствия или ждать пока желание чо либо делать появится само? Ну например заставлять себя одеваться и бегать по утрам.Я могу себя заставить, но не вижу смысла, что это действие принесет мне облегчение душевное.И это касаемо любых действий.

Пыталась проанализировать сегодня отношения и ссоры.Причина ссор,как мне кажется, была в безразличие мужчины ко мне с самого начала отношений, то есть мои чувства и желание быть вместе изначально были намного сильнее.Это проявлялось во многом.Например, летом я работала сутками, у него был выходной день.Так вот за эти сутки, он мог ни разу не поинтересоваться как у меня дела.Он ни разу не встретил меня с работы.Ни разу не налил чашку чая, когда я возвращалась домой чуть живая.Лежал на диване, пил пиво или играл в компьютерные игры.Меня всё это задевало конечно и я обижалась на него.Он говорил, что я "как всегда не в настроении",разворачивался и уходил заниматься своими делами.Из за этого были ссоры, выраженные в необщении друг с другом, внутренним чувством обиды и дискомфорта.Вот таким образом после пару дней необщения,я не выдерживала и подходила к нему поговорить,помириться,обсудить проблему.Он как правило, слушал то, что говорю я.Я говорила, что надо быть внимательнее друг к другу, приводила примеры из прошлого, где мы были счастливы друг с другом, предлагала забыть старое и начать строить отношения по другому.Он иногда говорил, что ничего хорошего у нас не получится, надо расходиться.Я говорила, что разойтись-этосамый легкий вариант и что мы должны постараться и тогда всё будет хорошо.Ну и конечно всегда я пыталась проявить к нму нежность, обнимала.Он не отталкивал, молчал, вот так и мирились. Крупные ссоры были после прочтения мной его сообщений другим девушкам.Обзывала предателем и прочими словами.Он молчал.Ничего не объяснял и не пытался оправдываться.Упокаивалась сама, потом делала вид что ничего этого не было, сама подходила и мирилась. Телефон стала проверять после случайного обнаружения сообщений на компьютере, появилось чувство недоверия к нему.До этого не проверяла и даже мыслей не было, что он на такое способен, верила ему. После той ссоры, когда прочитала, что "детей надо от тебя" адресованное какой то его знакомой, вернулась домой, потому как уходила к естре ез веще и вообще без всего.Плюс там в соседней комнате жила дочь, наша собака.Вошла комнату, он поздоровался.Я села на диван.Подошел сел рядом.Извинился что толкнул, сказал "не хочу чтобы ты плакала", обнял, прижал к себе.Сказал "всё будет хорошо" Тему с тем, что я прочитала больше не поднимали.Но с того самого дня всё стало очень плохо.Я не простила его конечно внутри себя.Да он и не извинялся за это и тему вообще не поднимал. вот этого и боюсь, если честно

1.Семья в мом представлении это некий добровольный,желаемый обоими союз близких друг другу людей, где есть чувство комфорта,защищенности,взаимопомощи,поддержки,нежности,любви.Где есть уверенность, что люди дорожат друг другом,заботятся друг о друге,общность планов на будущее,интересов.Семья это то место, где ты можешь укрыться от внешнего мира с людьми которые тебя любят и которых любишь ты. 2.Я не чувствую себя комфортно в одиночестве.Отсюда возможно и страх.То есть страх для меня быть одной это-не с кем поговорить, поделиться чем то сокровенным,не о ком позаботиться и никто не позаботиться о тебе, не к кому обратиться если случилось что то плохое в моральном или физическом плане, то есть в целом отсутствие близкого человека рядом по жизни

У меня сейчас такое чувство опустошенности внутри, что вступать в общение с мужчинами нет желания вообще, никто не симпатичен.. Как вы думаете, это надо прям насильно себя заставлять делать или желание должно само появиться вновь?

у меня дочь,ей 17 лет, я стала мамой рано в 19.У нас в квартире жуву я и дочь,я при ней мужчин в дом не приглашаю, только когда серьезно всё знакомлю, не знаю правильно это или нет. Он снимал квартиру с соседкой и у них была договоренность не приводить друзей-подруг,ну во всяком случае версия от него была такая.Когда соседки не было дома, уезжала на выходные например,приглашал к себе,выходные проводили у него, но это было не часто

1.до этих трех мужчины были инициаторами сближения,а не я,они добивались, ухаживали, проявляли заботу и серьезность намерений,ревновали,хотели детей 2.повышенное желание создать семью и страх быть одной

Нет,у меня после расставаний последние 3 раза происходит по одной и той же схеме: встретились,влюбилась,начали жить вместе, расстались, месяца 3-6 я страдаю в одиночестве, немного прихожу в себя,чувствую, что уже не так больно и встречается другой мужчина.И так по кругу.Уже 3 раза подряд именно так! Почему? Что со мной не так?Дело во мне или в том, что подсознательно выбираю таких партнеров?

Я заблокировала его везде.Вчера не поздравила с ДР и это чувство сегодня меня убивает весь день,как будто я его предала что ли. Боже,куда деть свою голову?) Я как зомби, не могу переключится ни на что((

Сейчас мне кажется что нормально жить без него я не смогу и эта раздирающее чувство боли навсегда поселилось во мне.Я понимаю, что нужно меняться, понимаю, что я всегда больше заинтересована была в отношениях, всегда хотела создать семью с любимым мужчиной.Как поменять своё поведение? Как придти к балансу с самой собой? С чего начать? прям в точку) Доче 17 лет ссоры были в основном после обнаруженных мною смс его с другими девушками и последствия всего этого Спасибо.Мне сейчас просто необходимо общение и моральная помощь.Буду рада знакомству и общению.

прочитала не все еще,только как пережить расставание и РР, буду читать всё остальное инициатором расставаний всегда были мужчины.. не знаю может быть я сильно давлю и выношу мозг( так выражались некоторые мужчины)