Ali

Привет всем! Начну с благодарности участникам и админам форума: если бы не статьи и истории участников, я бы не справилась с бурей чувств и очень надолго осталась бы с дырой в сердце по своей же собственной глупости, спасибо вам! Надеюсь, моя история пополнит копилку опыта Общего Разума и, возможно, тоже поможет кому-то в трудную минуту. БП был первым мужчиной после расставания с мужем. Два года назад познакомилась с БП, выполняли совместно проектную любимую работу. Я была в более вышестоящей инстанции, он-в нижестоящей, у него должность чуть выше, у меня-чуть ниже. По работе очень помогали друг другу в равной степени, работали слаженно, как часовой механизм. Я подумала, как классно, что мы можем так здорово решать сложные проблемы вместе! И как-то само собой заверте…. Первый секс случился примерно через полгода после знакомства, огонь, искры, всё идеально! Начали встречаться. Следующие полгода стабильно встречались два раза в неделю в будни, в те дни, когда не виделись, созванивались и говорили по телефону час-полтора, пока едем в пробке по домам, но на выходных часто происходила ситуация: мы договаривались о встрече, но он мог в день нашей встречи резко ее отменить по разным причинам: то надо друга отвезти в область, то с мамой по магазинам, ну ок, дела есть у всех. Я злилась, просила не назначать встречи чтоб потом резко динамить: либо не надо было назначать на этот день, либо предупредить о смене планов за день до, либо сказать, на какой день наша встреча переносится, т.к. мне тоже нужно планировать время. В течение трех месяцев с этой проблемкой справились. Я очень хотела проводить и выходные вместе, но у него не всегда получалось и он как бы притормаживал сближение. Договорились, что проведем вместе все майские праздники. В итоге из двух недель провели вместе дня 4, потому что ему все время нужно было по всяким разным делам, в основном дергала его мама, либо просто по своим делам. Тогда я очень сильно психанула и у нас случился первый конфликт. Я сказала, что чувствую себя на последнем месте в списке его дел, что он как будто несерьезно ко мне относится и т.п. Он ушел думать на пару дней, я его не дергала и не трогала. Вернулся, сказал что будет стараться всё исправить и что хочет быть со мной. Потом мы стали видеться уже и в выходные, проводить вместе ночи. Общение, настроение и секс были всегда отличные и в целом всё было замечательно до конца ноября 2019. Всегда старался доставить мне радость, а я его поддерживала, когда ему нужно было пожаловаться на жизнь, делился со мной всеми переживаниями, но я сама почти никогда не делюсь ни с кем, когда плохо. Досуг наших отношений состоял из походов в кино, отелей и кафешек. Платил всегда и за всё он. Мой финансовый вклад был в качестве подарков ему и приятных милостей, тортики пекла, готовила сложные блюда, которые он любит, покупала ему несколько красивых шмоток, которые самой нравились и т.п. *Плохие истории из отношений: Есть несколько важных деталей, которые в итоге заруинили, я считаю, отношения: 1) встречались для секса мы только в отелях, домой к себе он не хотел, т.к. там сто человек, и ко мне он не хотел потому что ему «неудобно, некомфортно и боюсь»; 2) он никогда не спрашивал у меня про моего сына, хотя знал про него, т.к. при нем я не раз болтала с коллегами про их детей и моего, и когда он мне звонил – всегда слышал, что сын рядом со мной дома. А меня дико-дико угнетало, что он вообще блекаутом эту тему обходит, но сама почему-то своего малыша с ним тоже не обсуждала (думала – может он не хочет касаться этой темы вообще? может он и не планирует со мной ЛТР? – в общем, в голове страшные мысли, а вслух – ничего, вдруг рассосется само :/) 3) я часто спрашивала «а какое у нас будущее на ближайший год-два, чтоб вместе жить», он говорил «я не знаю, я боюсь», тут я страшно но тихо паранойила, что он на самом деле не хочет со мной ЛТР и сейчас просто проводит время. 4) мы ни разу не сказали друг другу «я тебя люблю». 5) у него есть комплекс в сексуальном плане. С августа по октябрь у меня был очень тяжелый и стрессовый период по работе, я не высыпалась, иногда даже плакала от усталости, на сына не всегда оставалось время из-за работы, раздражалась из-за мелочей и ужасно себя чувствовала. БП меня подбадривал, что скоро всё закончится и будет хорошо, старался поддерживать. В августе он предложил мне поехать в следующем году в отпуск к нему в деревню, с его семьей. Я отказалась, т.к. позвал он меня одну, без моего сына, а я хотела бы ехать с ребенком, но боялась что его семья начнет ко мне плохо относиться, типа ты молод, найди себе не РСП. Об этом я ему конечно же не сказала. Притом что его мама воспитывала детей одна и его сестра двоюродная тоже РСП, объективно это скорее всего было бы не так. Детей в их семье есть двое, один – возраста моего сына. В сентябре мы пошли на свадьбу его дальних родственников, он познакомил меня со своей мамой. Перед мероприятием я, с плохим настроением и нагнетенная паранойей что он со мной не хочет ЛТР, сказала что не хочу идти на свадьбу, потому что всё равно увижу его родственников один раз в своей жизни. Я потом поняла, что это его сильно обидело, но он не показал виду.* В конце ноября я снова с претензией – что наши отношения не движутся, почему типа их двигаю только я, тебе наверное ничего не хочется и т.д. Говорю, давай друг у друга оставаться дома, чтобы все члены семей знали, что мы вместе. Он пару дней подумал, согласился. Позвал меня к себе на ужин, я тортик испекла, чудно вечер провели и я осталась ночевать. А основные драматичные события пришлись на декабрь-январь, и всё понеслось под откос. - я не пригласила его встречно к себе ночевать, как мы договаривались; - его лучший близкий любимый друг развелся с женой и стал требовать много внимания; - у меня умерла любимая собака, которая долго болела; - на новый год и праздники мы никак не договорились встретиться; - он узнал что его фирма банкротится и ему придется искать работу. По натуре он очень привязчивый человек и любой выход из зоны комфорта и привычных рельс – огромный стресс; - его мама стала звонить именно в момент наших встреч и хотеть внимания; - он съездил с этим другом к нему в деревню и там «была девушка, которая не понравилась» (это был первый раз когда он при мне упомянул другую ОЖП) - у нас почти не было секса, мы стали меньше созваниваться и вообще видеться; Из-за всего этого у нас обоих были нервы на пределе и мы психовали и раздражались из-за ерунды. В конце декабря-начале января мы оба вошли в штопор неадеквата и постоянно кидали друг другу претензии за всякое мелкое, это был просто снежный ком. Я чувствую, что была слишком резка с ним и позволяла себе неуважительный тон. В итоге 21 января мы встретились, он сказал что решил расстаться. Видно было что сильно переживает, но раз решение принято – должно быть срочно реализовано. Сказал что чувства ко мне плещутся на донышке, что я ему ничего не рассказываю, что не прошу у него денег и помощи, и что последнее время мы сильно отдалились друг от друга, что я его обдаю то холодом, то жаром, и что он не знает, как это всё разгребать и боится, что конфликт в дальнейшем повторится и потом расставаться будет еще больнее. Я сказала что не понимаю, любит он меня или нет и какое наше будущее, если в ответ слышу только «не знаю, я боюсь». Очень многое рассказала о своих чувствах, как вижу наши отношения и что не собиралась их прерывать никогда вообще. Спросила, точно ли он уверен что хочет расстаться, предложила не рубить сгоряча и еще несколько дней подумать. Через несколько дней созвонились, я спросила его решение. Он от прямого ответа уворачивался, больше рассуждал. Говорил, что хотел и семью, и детей. Говорил, что не знает, как дальше продолжать отношения. Спросил знаю ли я и есть ли у меня план. Я в то время как раз читала Парадокс Страсти и посчитала, что все наши проблемы от того что мы всё умалчиваем и держим в себе. Написала ему точно по книге, как будем решать конфликты и всё в дальнейшем обсуждать. Он опять ушел думать на несколько дней. Я ему сама пишу-решил? Он – нет, нам надо расстаться, всё. В тот вечер я сильно плакала и писала ему, как мне плохо и какое это для меня горе и боль, что часть меня отрывается и просто умирает с его уходом. Попросила побыть со мной и не пропадать еще несколько дней, пока я прихожу в себя, он согласился. На следующий день я прогуляла работу (всегда была суперответственна к работе, но..), просто слонялась по городу и не знала куда бежать. Позвонила ему, предложила встретиться вечером, он согласился. Встретились, по лицу видно, что он очень плохо себя чувствует и лицо как маска страдания. Я старалась быть веселой, потому что очень рада была видеть его. Он отвез меня домой и мы чудесно поболтали ни о чем и разошлись на позитиве. Я подумала, что еще не все потеряно и старалась общаться как ни в чем не бывало, чтобы всё вернулось как было. Он отвечал по-дружески, но через силу. Я предложила встретиться через неделю, за день ДО его дня рождения, чтобы подарить ему подарок. Он сказал «не знаю, не хочу встречаться так часто». Я расстроилась, но согласилась с его нежеланием. Потом мы три дня не переписывались. Потом я написала его, спросила как самочувствие и настроение, он сказал тяжело очень. Я предложила заканчивать страдания и помочь друг другу выздороветь. Он сказал что время вылечит. Я попросила прощения, сказала, давай помиримся, всё забудем и начнем с чистого листа. Он сказал что не может забыть ссоры и время всё исправит. Я разозлилась, сказала что он со мной был пока было удобно и пока было хорошее настроение, а при первых же проблемах сбежал и не хочет ничего исправлять и блаблабла, и блокирнула его в телеграме, думаю, он это заметил. С 4 февраля мы в обоюдном ТИ. 7 февраля у него был день рождения, я не поздравила. Несколько первых дней я могла только лежать и плакать, подыхать от боли и рефлексировать. Ребята, я дура, но что мне теперь делать с отношениями? Над дуростью работаю, надеюсь, мне еще не слишком поздно…

В отношения-точно не раньше чем года через пол) Нужно хорошенько перекроить сознание. Еще столько всего нового предстоит узнать и понять.

Ты прав, нельзя больше подтаскивать за уши удобные теории, когда факты говорят сами за себя. Действительно, хотелось быть самой лучшей для него, но план не удался. Пора смотреть сегодня в завтрашний день, и нужно выбирать партнера с реальной возможностью РР, а не на основе эмоций, как будто ими можно что-то регулировать и поддерживать. Спасибо) лечимся дальше)

Ну тогда, возможно, ему не хватает для жизненного опыта проката жопой по тёрке от какой-нибудь прожженой девки, чтобы потом так же оказаться в вашей Лечебнице с разбитым сердцем) Вообще не вяжется что он так легко меня ДОДнул, у него очень негибкая нейросеть, и сила комфорта и привычных рельс всегда была определяющей для круга общения, работы и досуга, не понимаю. По поводу комплекса-думаю, что даже с моей помощью не удалось, хотя он всегда точно знал, когда мне хорошо и когда надо еще немного.

Похоже на то. Но он же всегда знал про сына и зачем-то же продолжал общаться 1,5 года, либо фильтр был не в этом, либо он включился на моменте "давай мне отношения посерьёзнее". Спасибо за помощь и рекомендации, ваши статьи и всю матчасть усвоила, на эмоциях не сорвусь. А еще вопрос. У мужиков-блогеров на ютубчике часто вижу такой контент: "Почуял что девушка говорит о расставании? Будь альфачом, брось её первым, пусть она тебя возвращает на твоих условиях!" Это не мог быть какой-то подобный рак? Мне кажется это еще хуже, лучше б он меня на самом деле бросил) Просто по моему восприятию-на ровном месте слив (если не думать об изначальных фильтрах).

Моя-через полгода, его-через полтора. Почему сейчас нельзя жить на моей съемной квартире-я хз. Касаемо Балансов, к слову: мне кажется что он эмоционально зависел от меня намного сильнее, я иногда чувствовала себя психологической "мамочкой". А его Значимость сейчас сильно скакнула из-за разрыва- сама по себе умножилась на 100, я это понимаю. Пока не перестрою старые нейронные связи на новые, так и будут откаты и страдания) Мне интересно мнение со стороны, нужно ли прилагать эти сверхусилия, стать паладином 80 уровня и вообще доктором манхеттеном, чтобы его снова поразить, соблазнить и строить отношения заново, или оно того не стоит? Я, честно, через призму ДОДной агонии сама не способна объективно оценивать вообще что-либо Вообще всегда считала что если в отношениях нет явного криминала (измен, рукоприкладства, подстав и т.п), то сохранять человека нужно, не отказываться. Но такой решимости, как при расставании со мной, я за всё время нашего общения ещё не видела, в каких-то других областях жизни)

Со второй половины декабря примерно, когда всё пошло не так: 1) отвечала неразвернуто, с большими промежутками по времени в течение дня, первая писала реже, но всегда звонила вечером на пути с работы, говорили минут по 15, потом переписывались 2) высказала что мы редко стали видеться и старая проблема никак не решается 3) когда он мне написал "я скучаю" на новогодних праздниках, ответила "выпил что ли?", до этого всегда отвечала "и я" и еще какую-нибудь встречную приятность 4) один раз увиделись на новогодних праздниках, я была в очень плохом настроении и сказала что запуталась во всем (имея в виду, в том что не понимаю его чувств ко мне, но кажется он это истолковал как желание расстаться, я только сейчас поняла). Плохое настроение у меня почти никогда не бывает, с ним я всегда веселая и радостная, а тут как замкнуло 5) когда он сказал, что его мама отправила развлекать младшего брата в ТЦ, я ответила "круто, удобно" 6) потом сказала что ко мне приедет в гости старший брат и тоже мне будет помогать пару недель, потому что это называется семья, когда люди друг другу помогают 7) когда спорили по переписке, он сказал что не знает как быть дальше, я сказала "ну конечно, можно ничего не делать и не выпускать накопившийся гной, надо ампутировать?"-наверное это тоже воспринялось как моё желание расстаться 7) перед расставанием он спросил, кто он для меня, я сказала что вдохновение. Потом вот это всё, про жить долго и счастливо и умереть в один день. До этого периода я никогда с ним не разговаривала так не откровенно, грубо и таким тоном, сильно накатило, что он со мной не хочет отношений.

Вести и тормошить-нет, в браке с мужем мы находили интересные активности, предлагали их друг другу и выполняли. Потом родился малыш, я была полностью в домашних заботах, потом вышла на работу, которая требовала много внимания, и мы перестали что-либо делать совместно. Через некоторое время оказалось, что у мужа есть подруга по его хобби, с тех пор и по сей день он с ней, общих детей нет, просто тусят и наслаждаются жизнью.

Когда была свободна, хотела повысить себе зарплату, перейти на более высокооплачиваемую работу, научиться новому по работе, получить диплом о повышении проф.квалификации и купить квартиру, это всё сделано параллельно с отношениями с ним. Из желаемого, но невыполненного-заняться йогой и медитацией, это я стартанула сразу после начала ТИ. Мне еще очень хотелось найти общее занятие для НАС, но что не предлагала, всё не хотел (ему нравилась рыбалка, подарила ему удочку, но мы так ни разу не съездили на неё, спорт не хочет, лыжи не хочет, настолки не хочет, и т.п) Ах если бы я тогда знала, как работают эти тонкие механизмы)

Это может сработать, т.к. пока мы были вместе, я всегда общалась с нежностью и мягкостью. Так что из-за этого может контраст в ссорах и оказался таким сильным, что внезапно я могу быть жёсткой. После начала ТИ я боюсь накосячить в шагах навстречу, потому что внутренняя обезьяна советует действовать по чувствам, а я понимаю, что это будет непродуктивно.

Это и правда был лютый шторм) Мой компас указывал на то что он мне скажет "я хочу быть с тобой всегда" , мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, развиваясь личностно и справляясь с проблемами. Поклонники были до того как начали встречаться, трое очень достойных и целеустремленных парней, ничем не хуже БП. Говорю-парней, потому что они все были мои ровесники или чуть младше по возрасту (сама я выгляжу как мне говорят лет на 20, без операций, подтяжек и прочих вмешательств). Когда начали встречаться, я видимо перестала распростронять флюиды свободной самки, да и не нужно мне это было.

Говорили, перспективы найти работу-без проблем, он качественный специалист в своей сфере. Будет ждать, пока закроется, т.к. он там один из ключевых работников, всё просто бросить не может. С новой работой у него в психологическом плане будет сложно, т.к. ему тяжело что-либо менять в своей зоне комфорта, к которой привык.

С работой-он дорабатывает в старой конторе до конца февраля, далее будет что-то искать. Дома у меня был раз 10, но сын в это время был либо у отца в гостях, либо у бабушки. Вещи детские всегда еа виду. Из моей семьи - с мамой знаком, виделся раза три с ней, с братьями не знаком. То что было мало общения-я если честно не заметила дефицита, а со встречами почему-то стихийно не складывалось, без злого умысла, то он занят, то я Еще момент- пока мы встречались, у него не было вообще никакого хобби, работа-дом и все эмоции и деятельность- во мне. У меня из моих нескольких хобби осталось одно,но я хотела снова сделать так чтоб у меня было несколько активностей, в январе купила абонемент в спортзал, предложила ему тоже ходить со мной, он отказался. Хожу одна)

Чтобы разобраться, мне очень нужна ваша помощь, потому что без этого форума я бы давно уже ползала в ногах в соплях "вернись я всё прощу", и надеялась на помощь магии и колдунства) Если ТИ можно считать точкой отсчета, то куда двигаться дальше? Мой внутренний компас фигачит по кругу с бешеной скоростью

Я его нерешительность списывала на отсутствие своей квартиры, куда он мог бы меня позвать. Насчет перспективы: мне с ним комфортно сексуально,эмоционально, психологически и в бытовом плане, считаю, что на этой базе можно строить ЛТР. Острой нужды в деньгах у меня как-то нет, во что бы то ни стало "рибёнку нужна полная семья!!!1!" тоже нет, с БП было хорошо чисто по-человечески. Меня сильно смущает этот внезапный затяжной декабрьский конфликт и как его решение-ДОД, хотя я и считаю и говорила ему, что не считаю наши проблемы неразрешимыми, их просто надо было обсудить, а мы протупили, в том числе и про моего сына. При последних встречах мне было видно и по речи, и по мимике и по языку тела, что он очень тянется ко мне, хочет обнять, поцеловать, скучал и переживал, но в голове что-то говорит ему "нельзя". Я думаю, мож это "амнистированный" друг наговорил типа "да все бабы отстой, го по клубам к тёлкам". Либо я действительно так сильно выбесила, но блин в жизни такие адские конфликты могут происходить, и измены, и предательства, но люди их как-то проходят вместе. Просто реально всё у нас было хорошо и этот ДОД для меня - как гром среди ясного неба, хочу разобраться до конца.

Сорян) Его опыт отношений: недолго встречался с девушкой, когда учился в институте, расстались потому что она хотела серьезных отношений, но ему некуда было ее взять. Потом она переехала в другой город. По поводу фастов-говорил что не было. А потом со мной начал общаться.