Search the Community

Добрый день! Я парень 26 лет, ожп 27 лет на данный момент времени. Познакомились на сайте знакомств. Изначально была сильная позиция исходя из того что девушка на старте общения вызывала малый интерес к своей персоне,(p/s отойду от общих формулировок данного форума так как не хочу вставить абсолютно ненужную аббревиатуру не по смыслу повествования рассказа.) И был самодостаточен в плане общения с другими ожп , и имел опыт построения отношений до нынешних отношений. Потому что в то время как мои сверстники не хотели лезть в поиски, и прочие закавыки в нюансах знакомств , и построений дальнейших отношений ,я залез в эту тему сполна), что оставило на психике свои следы. Моя история началась с того что наша встреча долго откладывалась из за моей загруженности по работе около недели после начала общения, так как на старте баланс значимости , и заинтересованности был ровный я особо не парился, и даже если и был вариант встречу провести , я мог спокойно её отменить сославшись на дела, а потом пригласить сам, и ожп спокойно соглашалась. На первой встрече поцелуй , взаимная тяга, и симпатия с моей стороны и её, Разговоры о том как мы видим построение отношений, общая схожесть интересов, настрой на создание семьи, и серьезность в подаче данных тем. Девушка отучилась на психолога , работает с детьми у которых проблемы с развитием (коррекция) , постоянная усталость + подработки в выходные с точно такими же . Я начинающий специалист айтишник, за три года получил достаточно опыта в развитии It направления , и нашёл своё направление в профессии системного инженера(+ хобби спорт зал, футбольная лига где постоянно выступал, и выступаю, саморазвитие через не хочу, и не буду от вечно ленивого мозга, и вкуривание данного форума про отношения). В целях отсутствия опыта в создании, и построении данного рассказа начну с того что первые недели были очень хороши по встречам с ней, она эмоционально вкладывалась , как и я, проводили вместе время, даже спустя неделю знакомства пригласил её на своё день рождение что мы отметили вдвоём. После чего с её стороны пошли подачи , и диалоги о бывших, типичная классика почему завершились отношения, и звоночки о том смогу ли я защитить от бывшего, или от кого левого её.(сначала не подал этому значения, так как был дураком, и пропустил данный звонок, хотя уже подсел по формату залип, и хотел проводить время с ней так же, как и она со мной.) Спустя пару дней после мероприятия с друзьями алкогольного типа не смог с ней встретиться в тот день что назначил , и был в сильном убитом состоянии , и попросил друзей, семью которая находилась рядом после убийственной пьянку в своем кругу заблаговременно записать голосовое ей с целью обьяснить что перебрал, и плохо себя чувствую, голосове в телеге на ожидание встречи моей ожп записала подруга вместе с мамой что мол главный герой перебрал, и никакого криминала , всё нормально. Так как после семейного мероприятия хотели провести вечер вместе что не срослось , данное голосове вызвало лютое горение моей ожп так как это было неожиданно когда с твоего телефона записывает другой человек голосовое что твоему парню плохо, и он не сможет выйти с тобой на связь. Чистый человеческий фактор как я считаю, так как в свою ожп я с самого старта вкладывался, и обьянил что не в коем случае не стану изменять или делать человеку плохо. Но вышло как вышло, и пришлось вывозить ситуацию уже на следующий день подробно расписав , и обьяснив на тот момент офигевшей от ситуации ожп что есть свидетели в виде моей семьи, друзей, и что никакого криминала с изменами небыло, и что чувак просто выпил , и его положили спать. После всех обьяснений договорились встретиться , сходить на выставку , все прошло на высоте, после чего поехали к ней на сьем где произошёл секс спустя полторы недели знакомства . Прошла примерно неделя после всех этих событий , мы общались по телефону, я приезжал к ней на район , сама она из области, приезжая , после того как начали друг другу раскрываться как оказалось сама из Брянска переехала после школы в Питер, жила 8 лет , отношения были с 3-4 партнерами причины расставания из её рассказов что в одном она перестала видеть партнера , и жила как с другом на протяжении то отношений , то дружбы ,но предложил ей выйти за него замуж , но был послан я так понимаю в ДОД впрочем так и не было ясно со слов ОЖП. Другой парень курил травку, был амёбным , ничего не хотел , не развивался , с первым же вовсе манипулятивным образом решилась девственности , и после ожидания из армии он якобы её бросил уехав в другой город , в общем и целом по тем или иным причинам как выставляла их моя бывшая ожп у неё была тяжелая судьба в отношениях которые к сожалению не складывались, и вот спустя 8 лет она перебралась из Питера в Подмосковный город Щёлково как по моей версии к мужику из сайтов знакомств 32 лет +- на свой съём и построению долгосрочных отношений с ним .Я же за свой сознательный возраст много отношалок по 2-3 месяца , СО с сексом с несколькими партнёршами которых было с моего прихода с армии примерно с 20 лет до 26 около 7 + добавим сюда отношения со сроком в 2 года где переехал в Питер с бывшей ожп с которой и набрался триггеров про измены и прочее токсичное говно , и вот спустя 3 года после первых долгих отношений , и тупого ничем не обязывающего перепихона с СЗ я нашёл ту самую о которой введу свой рассказ. Так вот , спустя неделю после нашего секса, и всех предыдущих событий все между нами наладилось , появилась связь, я стал проявлять больше инициативы, звонить, писать узнавать как дела, и приезжать на район, имел хорошую взаимную обратную связь. После крайнего созвона в пятницу на той же неделе мы попрощались , и ничего не предвещало беды, я уехал заниматься своими делами, и ушёл в тишину . Ложусь спать, и тут от неё примерно в 4 утра звонок по телеге , признаться что я охренел ничего не сказать , ибо когда телка звонит в 4 утра никогда не поймешь че за хрень по ту сторону происходит. Беру трубку , из трубки на меня начинает кричать мужик мол ты кто такой, она моя телка, я тебе разобью табло, и что мол мне п*зда, к моему слову сказал ему чтоб он шёл лесом и пусть приезжает на район, и что мол вот я сунусь к ней ещё раз мне конец), на мои фразы мол дай ей трубку громко играла музыка в телефоне у них, и она по ту сторону сьехала собаку и тупо молчала, потому что видимо данный чувак оказался пьян, и типо решил выяснить с ней отношения. Меня тут же везде забанили заблокировали, и так как у меня остались не проработанные триггеры с прошлых отношениях про измены и прочую х*йню от своей прежней токсичной телки , и так как я сам по себе являлся тупым не прошаренным парнем что в принципе из за своей влюбчивости возможно являюсь и сейчас, во мне неслабо так развился ебанный червяк и мысли о том что можно было делать до 4 утра с этим типом я не знаю. На утро она позвонила мне с своего телефона обьяснив тем что это её бывший, но перед этим я видел что в обновлениях вк он добавился к ней, как раз в ту пятницу когда мы общались, она приехала обьяснила мне то что он является её бывшим, это тот самый чувак ради которого она приехала к нему в москву чтоб жить , и строить отношения, но так как он оказался через некоторое время не тем кем он перед ней предстал в начале, она от него сбежала , и сьехала . На мои вопросы как так вышло , и почему она оказалась у него, она сказала что поехала заниматься к ребенку , так как в этом городе она подрабатывала с ним во время того как жила там, и так же подрабатывает. И что встретила она его случайно возле элки (Олень поверил)и что якобы он случайно её заметил, и знал где она занимается с ребенком, напился, и ночью пошёл выяснять отношения с моей нынешней Ожп, якобы вырвал у неё разблокированный телефон и нашёл переписку. Аргументом с неё являлось то что она хотела закрыть гештальт, но он вечно давил на жалость разными способами, млин мужик 32 лет) давил на жалость) по началу вышла теория о том что якобы я трахнул девушку которая была в отношениях исходя из телефонного звонка в 4 утра) и что я якобы заоленил, или закуколдил того 32 летнего чувака трахнув его якобы телку, но нет!) Хотя по хронологии она рассталась с ним в сентябре 2022 и сьебалась в октябре , на данном отрезке был уже Май 2023 года что так сильно дал по шарам от данной ситуации. Так как Дама хотела закрыть гештальт с ним , раз , и навсегда . Но после данной ситуации в голове завелся лютый таракан потому что моя ситуация с тем что я напился на свой др, и и с моей телеги записывали гс о том что я пьян подруга с мамой, и что её ситуации конечно имели якобы по её мнению равное противоставление, так как я обосрался, но мне кажется она обосралась на тот момент куда хуже в плане вопроса своего бывшего. После того как мы встретились она ему позвонила сказала что между ними всё окончательно. Заблокировала его , и начала отношения со мной, в которых уже разбилось доверие на пороге, при всех хороших началах . Потому что мне трудно было переживать то что подобное произошло, и что вообще нах*я она захотела закрыть с ним гештальт , если они расстались более полугода назад, да его надо было банить везде , и всё. На мои вопросы был ли секс или что то прочее в ту ночь она сказала что он тупо домагался , и она бы мне сказала честно если бы был) (Олень х 2 , Дурак) Забрал её к себе на свою квартиру (тогда на тот момент съём) , чтобы она была под защитой, и этот придурок её не нашёл, дал ей удобства, проживание, так как снимала убогую комнатку вместе с девчонкой , после этой ситуации с порога начали жить у меня, началась бытовуха в гибриде с раздолбанным таким конфетно букетным, где и начали вскрываться прочие звоночки, так как даме на тот момент исполнилось 27, она на год стала меня старше, что собственно сказалось на прогибах в отношениях. Первые 3 месяца отношений хороший секс, полный гармонный угар из чувств, но тот болезненный момент не отпускал не меня, ни её, и возникали постоянные ссоры с недоверием , и сам понимаю что ебл@н, и надо было заканчивать ещё в мае, но подсел, и она оказалась на редкость хорошим человеком что думал вот оно всё, по итогу ссоры увеличились , слезы , и прочее о том что вот нечего было начинать отношения раз ты придурок больше не доверяешь, и что если уж начал то найди в себе силы проработать тараканы внутри себя, хотя по статусу на момент того происшествия мы не были парой по факту, а только начинали отношения, что ещё больше ломало мне голову от того когда сука наши отношения начались, но для себя я решил что они стартовали как раз с того момента как мы в первый раз переспали. В течении трех первых месяцев начались звоночки от того что она совершенно не умеет пить, и в такие моменты она показывала иногда то самое лицо от которого я очень удивлялся. И выходили подробности о том что её бывший ей изменял, поднимал руки, и прочие маргинальные вещи , и что он её не во что не ставил, и мол аля лучше трахнуть шлюху, чем тебя, и девка вышла побитая из них судя по всему. На фоне этого в течении всех отношений пошли триггеры, что у неё на тему ревности ко мне по поводу коллег женского пола, что у меня по поводу неё, друзей мужского пола , и так далее, что собственно ломало всю картину ещё хуже , не смотря на все эти факты, и бэкраунд который был, и в целом познакомил её со своей семьей, где её тепло встретили, приняли. Гонял к ней в город чтоб познакомиться с мамой , и отцом, средне статистическая обычная семья. Постоянно вкладывался на протяжении 8 месяцев отношений, как финансово так и морально, но ситуации начале отношений загнал глубоко под корку ради человека и старался контролировать триггеры , хоть и не всегда успешно , потому что сам залип и полюбил, а разрывать связь не хотелось, но понеслись первые звоночки о том что у девушки дед лайн и необходимо до 30 лет родить ребенка , и необходимо выйти замуж , обозначила позицию тем что время идет и на пустые отношалки тратить она их не хочет, я выразил свою позицию о том что если мы друг друга любим как уверяла каждый раз мне девушка , то необходимо провстречаться год - полтора, или хотябы пожить вместе и понять друг для друга мы или кто. После чего начали всплывать моменты бытового плана , но по началу я точно не знаю камрады, демка эта, или не демка, я всегда старался во всем угождать женщинам за что плачу своей шкурой каждый раз в отношениях. -Сравнения в конфликтах что бывшие хотяб знали о том когда у неё месячные , и всегда готовы бегать по магазам чтоб купить прокладки. -В бытовом плане стало прилетать за немытую посуду) xDDDD, хотя пост фактум посуду я мыл нормально) -Когда жили у меня уборка за хату была на мне, по факту по желанию она могла принимать, и не принимать участие. В августе начались проблемы с работой и пришлось перейти на новое место, и упасть в зп на некоторое время чтоб потом подняться на новом месте, по факту в течении этого года зарплата увеличилась втрое что упростило проблемы с доходом. Нашли новую более клевую сьемную хату где хватало места всем, оплачивали по пополам , переехали в начале сентября , и начали полноценно жить вместе , а не перебегать с места на место как это было летом, когда ночевали то у неё, то у меня. И после переезда пошли закидоны о том сможешь ли ты взять на себя ответственность за полную оплату хату, на что я сказал когда вырасту в течении полугода по зп то по факту могу взять, о том что в бытовом плане я ничего не умею и не могу делать, что я не хочу ничего делать в выходные, хотя намучились с переездом мы прилично. С утра мне частенько стали делать голову за непомытые чашки, и кружки, хотя ожп могла сама забивать х*й на них, и вовсе их не мыть пока я не приду., что в нашем доме нельзя поднимать голос, и что после работы она очень устает, и не хочет ничего делать, меня же бесила её порой непонятная спонтанность в действиях, что на некоторые мои просьбы и моменты она могла забить , или на встречи которые были оговорены она могла спонтанно забить болт и посидеть с подругами с работы. А так же её постоянная ревность к моим коллегам ожп женского пола на новой работе на которых мне было всё равно, и я бы не стал изменять человеку, но так же и я не мог не ревновать , ибо на её триггеры всплывали и мои, как собственно она и сказала в конце отношений и вбивали гвозди в гроб каждый раз, и убивали все в них. Последние месяца 2-3 отношений превратилось в напряг, и нарушение психологической атмосферы в доме в целом, я приезжал после работы домой с мыслью за что на этот раз вынесут мозг, по итогу человек начал заявлять мне о том что у меня плохое незрелое чувство юмора, и что я работаю с коллегами которые в душе инфантильные дети с тупыми шутками , и взяла стратегию предьяв , вместо того чтобы намекнуть более лояльно в данном плане, я же начал тоже гнуть свою линию ожп, и что всё моё личное общение с коллегами, на тему шуток вообще её не касаются, ибо наш юмор не переходил тогда на наши отношения в целом. Секс тоже начал уходить на 2 план, его стало мало , примерно раза 2-3 в месяц, постоянные нравоучения , и попытки сделать из меня не меня заканчивались у нас конфликтом, она принципиально не могла в некоторые моменты меня услышать в бытовом плане, и на мои просьбы быть немного мягче , и относится с пониманием всё тупо откатывалось на неопределенный период и, и возвращалось на круги своя. Постоянные характерные закидоны, и наращивание конфликта на мелочах, за работу, и прочую дрочь, хотя старался держать все на мази , что мы никуда не ходим, и ты ничего не делаешь. Её сильно выносило с обычной банки пива , и последние месяца мне прилетало за то что денег ни на что не хватает, откопить я не могу, и что у неё дедлайн ей нужны дети и семья, а я к семье на данный период времени , нужно было время подрасти в зп, и на сьемной хате было бы невозможно это всё развернуть, начались ссоры в её день рождения, и на новый год где я высказал ей все в шутливой форме , о том как она меня достала, но мудак при этом сделал всё зря вынося ссоры из избы. К концу отношений заявила что мы живем никак как пара, а как сожители, хотя вместе поехали в другой город на новый год, и что я для неё не больше чем как друг в плане чувств, и она сильно отдалилась за последний месяц, постоянно не вылезала с телефона последнее время, видимо была уже замена на меня, после поездки в путешествие пытался наладить, и вразумить контакт, и как то нормализовать отношения, на что мне сказали что мы разьезжаемся, и что я не исправим как человек, хотя по факту я не делал ничего плохого человеку, но вынос мозгов в бытовухе меня конкретно достала, и я стал охладевать от понимания того что человек никак не может понять что отношения это работа двух человек, и что нельзя за год сразу построить брак , и стать семьей, по итогу на все мои попытки донести был лишь срач, в начале года не стало бабушки, и это дало ещё больший удар , по итогу в последний раз когда забирал вещи , посрались и она выкинула их все на лестничную клетку , с словами что я не исправим, но в конце пути обесценила что в неё вложили за все месяца, всё то хорошее что для неё делалось, в душе понимаю, что ситуация очень тяжелая, и хотелось бы вернуть, но смысла нет, ибо данные отношения уже не вывести.Так как во мне не видят мужчины , и по факту надо было бы прощаться ещё в мае , и заканчивать всё, но не смог, залип, и начал испытывать чувства, и человек стал дорог. Но забавно то что со мной случилось практически тоже самое что с её предыдущим бывшими. (P.S, я просто излагаю всё что в голове, ибо это были те отношения которые реально были дороги,и вроде два человека были неплохие, но вот подобная хрень в начале , и в целом вообще выбор женщины для построения отношения очень хромает) Постараюсь максимально подредачить, но очень прошу прощения за отсутствие пунктуации, и ошибки в словах, но в моем состоянии тяжело , ибо считаю что пропустил достойный вариант, сам не был ангелом в отношениях, тоже со своими закидонами, но вкладывался по максимуму. Всем добра Комрады, не судите строго Незапиканный мат на форуме запрещен. Читай правила. Предупреждение. (Ночной Дозор)

Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода. Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах. Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды. Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды. Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь "наказать" обидчика, либо добиться от него какой - нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ. Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно. Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб. Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт. Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры. Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен. То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает. Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть. Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из "внешней" школы. После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее. Гештальт закрыт. Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого. Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт. Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей - женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце. Гештальт закрыт. ================= Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием. «Логический путь». Относится к "внутренней школе". Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем - нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт. Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке. «Прощение». Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт. «Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки. Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи, он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие. Через год - полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку... И никогда больше не звонит. Понимая, что он - ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо. Красивый путь для волевых парней. «Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами. . Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц. =================== Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала "Школа жизни" предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов: Постановка; Завершение фантазией; Освобождение через рассказ; Полное принятие и смирение с ситуацией. Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему. Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации. Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал. Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че? Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение. Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов. Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы. Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр», или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение. После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое. После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом). Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку». Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Отношения были 8 месяцев. Мне 24. Ей 18(красивая,повелся на 4 размер груди) Заранее извиняюсь за адин бальшой абзац Напишу по фактам. Первый секс через 2 недели, работали вместе и нам предоставляли жильё, на второй день знакомства остался у неё ночевать,после этого всегда спали вместе . По началу не было чувств, просто секс и хорошее времяпровождение. Через месяц поняли,что влюбились, через 2 недели переехали в ее город,снял жильё, начали жить вместе. Отношения в сумме продолжались 8 месяцев, все 8 месяцев я работал,она нет. До этого не интересовался темой отношений,балансом значимости, легким игнором и прочим.Полностью провалил баланс значимости, ещё был бывший, с которым она рассталась за 4 месяца до нашей встречи. Относился нейтрально к клубам, отпускал ее в клубы,к подругам попить пивко(конечно там были другие парни?), но требовал быть дома,когда я вернусь с работы(01:00 или 03:00) на этой почве были первые скандалы. Сам понимаю , что уже совершил ошибку и девушек которые себя так ведут надо сразу посылать, но я был такой же до 21. Допустил ошибку, спустя 5 месяцев первый раз ее ударил(вывела на нервы, не справился с этим) за все это время она приезжала домой и ночевали вместе, это могло быть и в 6 и в 7 утра, бессонные ночи и т.д. После рукоприкладства все пошло под откос, начала общаться с бывшим, рассказывала мне об этом,они виделись и проводили время вместе( да, пока я работа по 14-16 часов 5 дней в неделю ?) решил расстаться после случая, когда она пошла в клуб и сказала что вернеться домой, но приехала на следующий день в 16 дня,написала мне после моего сообщения в 12 дня, что прости, потом все расскажу,была незначимая ситуация,при которой можно было мне написать и объяснить ситуацию. Собрал ее вещи и отправил к маме, после этого опять была допущена ошибка,она забрала пару моих вещей и когда их привезла, был секс, в течение недели мы занимались сексом без выяснения отношений и прочего, сегодня уехал в другой город и буду стараться тотально игнорить, хотелось бы увидеть тотальный анализ данной ситуации с указанием ошибок и вашими советами)

Привет всем! Начну с благодарности участникам и админам форума: если бы не статьи и истории участников, я бы не справилась с бурей чувств и очень надолго осталась бы с дырой в сердце по своей же собственной глупости, спасибо вам! Надеюсь, моя история пополнит копилку опыта Общего Разума и, возможно, тоже поможет кому-то в трудную минуту. БП был первым мужчиной после расставания с мужем. Два года назад познакомилась с БП, выполняли совместно проектную любимую работу. Я была в более вышестоящей инстанции, он-в нижестоящей, у него должность чуть выше, у меня-чуть ниже. По работе очень помогали друг другу в равной степени, работали слаженно, как часовой механизм. Я подумала, как классно, что мы можем так здорово решать сложные проблемы вместе! И как-то само собой заверте…. Первый секс случился примерно через полгода после знакомства, огонь, искры, всё идеально! Начали встречаться. Следующие полгода стабильно встречались два раза в неделю в будни, в те дни, когда не виделись, созванивались и говорили по телефону час-полтора, пока едем в пробке по домам, но на выходных часто происходила ситуация: мы договаривались о встрече, но он мог в день нашей встречи резко ее отменить по разным причинам: то надо друга отвезти в область, то с мамой по магазинам, ну ок, дела есть у всех. Я злилась, просила не назначать встречи чтоб потом резко динамить: либо не надо было назначать на этот день, либо предупредить о смене планов за день до, либо сказать, на какой день наша встреча переносится, т.к. мне тоже нужно планировать время. В течение трех месяцев с этой проблемкой справились. Я очень хотела проводить и выходные вместе, но у него не всегда получалось и он как бы притормаживал сближение. Договорились, что проведем вместе все майские праздники. В итоге из двух недель провели вместе дня 4, потому что ему все время нужно было по всяким разным делам, в основном дергала его мама, либо просто по своим делам. Тогда я очень сильно психанула и у нас случился первый конфликт. Я сказала, что чувствую себя на последнем месте в списке его дел, что он как будто несерьезно ко мне относится и т.п. Он ушел думать на пару дней, я его не дергала и не трогала. Вернулся, сказал что будет стараться всё исправить и что хочет быть со мной. Потом мы стали видеться уже и в выходные, проводить вместе ночи. Общение, настроение и секс были всегда отличные и в целом всё было замечательно до конца ноября 2019. Всегда старался доставить мне радость, а я его поддерживала, когда ему нужно было пожаловаться на жизнь, делился со мной всеми переживаниями, но я сама почти никогда не делюсь ни с кем, когда плохо. Досуг наших отношений состоял из походов в кино, отелей и кафешек. Платил всегда и за всё он. Мой финансовый вклад был в качестве подарков ему и приятных милостей, тортики пекла, готовила сложные блюда, которые он любит, покупала ему несколько красивых шмоток, которые самой нравились и т.п. *Плохие истории из отношений: Есть несколько важных деталей, которые в итоге заруинили, я считаю, отношения: 1) встречались для секса мы только в отелях, домой к себе он не хотел, т.к. там сто человек, и ко мне он не хотел потому что ему «неудобно, некомфортно и боюсь»; 2) он никогда не спрашивал у меня про моего сына, хотя знал про него, т.к. при нем я не раз болтала с коллегами про их детей и моего, и когда он мне звонил – всегда слышал, что сын рядом со мной дома. А меня дико-дико угнетало, что он вообще блекаутом эту тему обходит, но сама почему-то своего малыша с ним тоже не обсуждала (думала – может он не хочет касаться этой темы вообще? может он и не планирует со мной ЛТР? – в общем, в голове страшные мысли, а вслух – ничего, вдруг рассосется само :/) 3) я часто спрашивала «а какое у нас будущее на ближайший год-два, чтоб вместе жить», он говорил «я не знаю, я боюсь», тут я страшно но тихо паранойила, что он на самом деле не хочет со мной ЛТР и сейчас просто проводит время. 4) мы ни разу не сказали друг другу «я тебя люблю». 5) у него есть комплекс в сексуальном плане. С августа по октябрь у меня был очень тяжелый и стрессовый период по работе, я не высыпалась, иногда даже плакала от усталости, на сына не всегда оставалось время из-за работы, раздражалась из-за мелочей и ужасно себя чувствовала. БП меня подбадривал, что скоро всё закончится и будет хорошо, старался поддерживать. В августе он предложил мне поехать в следующем году в отпуск к нему в деревню, с его семьей. Я отказалась, т.к. позвал он меня одну, без моего сына, а я хотела бы ехать с ребенком, но боялась что его семья начнет ко мне плохо относиться, типа ты молод, найди себе не РСП. Об этом я ему конечно же не сказала. Притом что его мама воспитывала детей одна и его сестра двоюродная тоже РСП, объективно это скорее всего было бы не так. Детей в их семье есть двое, один – возраста моего сына. В сентябре мы пошли на свадьбу его дальних родственников, он познакомил меня со своей мамой. Перед мероприятием я, с плохим настроением и нагнетенная паранойей что он со мной не хочет ЛТР, сказала что не хочу идти на свадьбу, потому что всё равно увижу его родственников один раз в своей жизни. Я потом поняла, что это его сильно обидело, но он не показал виду.* В конце ноября я снова с претензией – что наши отношения не движутся, почему типа их двигаю только я, тебе наверное ничего не хочется и т.д. Говорю, давай друг у друга оставаться дома, чтобы все члены семей знали, что мы вместе. Он пару дней подумал, согласился. Позвал меня к себе на ужин, я тортик испекла, чудно вечер провели и я осталась ночевать. А основные драматичные события пришлись на декабрь-январь, и всё понеслось под откос. - я не пригласила его встречно к себе ночевать, как мы договаривались; - его лучший близкий любимый друг развелся с женой и стал требовать много внимания; - у меня умерла любимая собака, которая долго болела; - на новый год и праздники мы никак не договорились встретиться; - он узнал что его фирма банкротится и ему придется искать работу. По натуре он очень привязчивый человек и любой выход из зоны комфорта и привычных рельс – огромный стресс; - его мама стала звонить именно в момент наших встреч и хотеть внимания; - он съездил с этим другом к нему в деревню и там «была девушка, которая не понравилась» (это был первый раз когда он при мне упомянул другую ОЖП) - у нас почти не было секса, мы стали меньше созваниваться и вообще видеться; Из-за всего этого у нас обоих были нервы на пределе и мы психовали и раздражались из-за ерунды. В конце декабря-начале января мы оба вошли в штопор неадеквата и постоянно кидали друг другу претензии за всякое мелкое, это был просто снежный ком. Я чувствую, что была слишком резка с ним и позволяла себе неуважительный тон. В итоге 21 января мы встретились, он сказал что решил расстаться. Видно было что сильно переживает, но раз решение принято – должно быть срочно реализовано. Сказал что чувства ко мне плещутся на донышке, что я ему ничего не рассказываю, что не прошу у него денег и помощи, и что последнее время мы сильно отдалились друг от друга, что я его обдаю то холодом, то жаром, и что он не знает, как это всё разгребать и боится, что конфликт в дальнейшем повторится и потом расставаться будет еще больнее. Я сказала что не понимаю, любит он меня или нет и какое наше будущее, если в ответ слышу только «не знаю, я боюсь». Очень многое рассказала о своих чувствах, как вижу наши отношения и что не собиралась их прерывать никогда вообще. Спросила, точно ли он уверен что хочет расстаться, предложила не рубить сгоряча и еще несколько дней подумать. Через несколько дней созвонились, я спросила его решение. Он от прямого ответа уворачивался, больше рассуждал. Говорил, что хотел и семью, и детей. Говорил, что не знает, как дальше продолжать отношения. Спросил знаю ли я и есть ли у меня план. Я в то время как раз читала Парадокс Страсти и посчитала, что все наши проблемы от того что мы всё умалчиваем и держим в себе. Написала ему точно по книге, как будем решать конфликты и всё в дальнейшем обсуждать. Он опять ушел думать на несколько дней. Я ему сама пишу-решил? Он – нет, нам надо расстаться, всё. В тот вечер я сильно плакала и писала ему, как мне плохо и какое это для меня горе и боль, что часть меня отрывается и просто умирает с его уходом. Попросила побыть со мной и не пропадать еще несколько дней, пока я прихожу в себя, он согласился. На следующий день я прогуляла работу (всегда была суперответственна к работе, но..), просто слонялась по городу и не знала куда бежать. Позвонила ему, предложила встретиться вечером, он согласился. Встретились, по лицу видно, что он очень плохо себя чувствует и лицо как маска страдания. Я старалась быть веселой, потому что очень рада была видеть его. Он отвез меня домой и мы чудесно поболтали ни о чем и разошлись на позитиве. Я подумала, что еще не все потеряно и старалась общаться как ни в чем не бывало, чтобы всё вернулось как было. Он отвечал по-дружески, но через силу. Я предложила встретиться через неделю, за день ДО его дня рождения, чтобы подарить ему подарок. Он сказал «не знаю, не хочу встречаться так часто». Я расстроилась, но согласилась с его нежеланием. Потом мы три дня не переписывались. Потом я написала его, спросила как самочувствие и настроение, он сказал тяжело очень. Я предложила заканчивать страдания и помочь друг другу выздороветь. Он сказал что время вылечит. Я попросила прощения, сказала, давай помиримся, всё забудем и начнем с чистого листа. Он сказал что не может забыть ссоры и время всё исправит. Я разозлилась, сказала что он со мной был пока было удобно и пока было хорошее настроение, а при первых же проблемах сбежал и не хочет ничего исправлять и блаблабла, и блокирнула его в телеграме, думаю, он это заметил. С 4 февраля мы в обоюдном ТИ. 7 февраля у него был день рождения, я не поздравила. Несколько первых дней я могла только лежать и плакать, подыхать от боли и рефлексировать. Ребята, я дура, но что мне теперь делать с отношениями? Над дуростью работаю, надеюсь, мне еще не слишком поздно…

Расстался с девушкой. Что делать? Шок или были предпосылки? Кажется, что прозвучал гром среди ясного неба, девушка, которая казалась такой родной и близкой, поддерживала и понимала, больше не будет рядом, не будет в вашей жизни. И возникает множество вопросов… как дальше жить после того, как расстался с любимой девушкой? что произошло? почему она больше не любит? Что я сделал не так? Что можно было сделать? А дальше одна за другой начинают мелькать мысли: Надо срочно всё вернуть. Я не могу просто так всё отпустить. Такого больше никогда не будет, это моя родная душа. Срочно надо что-то делать. Точно. Надо поговорить. Всё выяснить. Наверное, это просто ошибка, мы же были так близки. Звонки, смс, подарки, слезы, «колени», кольца... Но, любимая девушка отдаляется всё дальше и дальше. Она становится раздражительной и уже открыто говорит: - Я не люблю тебя, оставь меня в покое, между нами всё кончено. Наступает полная фрустрация. Остается пустота и растерянность. Как такое могло произойти? За что она так со мной? Я точно сделал, что-то не так. Ведь нам было так хорошо, неужели она всё забыла? Или просто никогда не любила? Вы спросите меня, откуда я знаю этот сценарий, который с вами произошел? На самом деле, не надо быть гением или пророком, чтоб описать подобное — это стандартное развитие ситуации, которое часто происходит с людьми, не имеющими опыт в отношениях или не знающих, как работает механика отношений. Взаимоотношения — это сложный процесс, который специалисты изучают на протяжении многих лет, пытаясь понять, что же происходит с нами на разных этапах развития этих самых взаимоотношений. Давайте попробуем разобраться, что происходит и почему, казалось бы, такие искренние чувства вдруг исчезают, как будто их и не было. Как зарождаются и развиваются отношения. Каждая «удачная» встреча, из которой рождается любовь, кажется результатом цепочки чудесных совпадений. Кажется, выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни. Всё начинается со встречи, случайной или намеренной. Уже тогда начинает работать механика взаимоотношений и с первой секунды нашего знакомства включаются фильтры. Что же такое фильтры? Какое-то очень странное слово, которое, на первый взгляд, совсем не имеет отношение к отношениям. Но, всё же это один из важнейших процессов, на который следует обратить внимание прежде, чем пытаться строить новые отношения после произошедшего разрыва отношений. Фильтры — это бессознательные установки, часть которых закладывается в нас с раннего детства, а какая-то часть передается по наследству генетически. Мы перенимаем опыт из нашего детства, наблюдаем за родителями или другими значимыми взрослыми, как они выстраивают отношения. В нас закладываются стереотипы, как должны себя вести женщины и мужчины друг с другом, что допустимо, а что нет. Более того, постепенно в нас формируются определенные образы идеального человека (внешность, внутренние качества, особенности). Так что если вас бросила девушка или вам пришлось уйти самому и произошло расставание с любимой, то в первую очередь, необходимо задать себе следующие вопросы: Где я совершил ошибку? Что с этим делать и на что обратить внимание? А после того, как нашли ответы на эти вопросы, подумайте, нужно ли возвращать эти отношения или лучше поработать над фильтрами и выбрать девушку другого типа. Задача это не простая, но, при помощи специалистов, вполне разрешимая. Так как же на самом деле происходит выбор партнера? Выбор партнера представляет собой сложный многоступенчатый процесс, установки которого как мы уже выяснили, заложены в нас как на генетическом уровне, так и формируются с раннего детства. - На первой стадии происходит фильтрация по принципу гомогенности – обнаруживается притягательная сила человека, сходного по расе, происхождению, религиозной и социальной принадлежности. - На второй стадии срабатывает фильтр ценностно-ориентационного единства – симпатия возникает при совпадении ценностей, убеждений, мировоззренческих позиций. - На третьей стадии фильтрация происходит по принципу потребностно–мотивационному – важным является совпадение базовых потребностей. В зависимости от того, как, где и когда закладывались в нас определенные ценности, установки, знания, умения, навыки - формируются определенные модели выбора партнера. Это основа начала всех отношений независимо от того, кто мы. То есть, мы сами изначально выбираем себе партнеров, и это не просто цепочка чудесных совпадений. После того, как произошел выбор партнера, начинают зарождаться отношения, постепенно проходя определенные этапы развития. Как происходят этапы развития взаимоотношений? Первый этап – это влюбленность. Его еще называют конфетно-букетным периодом. Характеризуется непродолжительностью и романтичностью. Данное состояние обусловлено не только эмоциональным подъемом, но и подкреплено серьезным всплеском нейромедиаторов, которые существенно влияют на восприятие реальности и деятельности мозга в целом. Продолжительность этого этапа обычно длится от 3-х месяцев до 1 года. Но в среднем, как правило, месяцев через шесть, он заканчивается. Второй этап – пресыщение. Это промежуточная стадия, характеризующаяся утратой накала страстей и спокойным взглядом на ситуацию, в общем. Человек всё ещё представляет интерес, однако уже не является всепоглощающим жизненным интересом. Данный этап неизбежен, иначе постоянный гормональный взрыв может привести к истощению организма. Третий этап – отвержение. После пресыщения, когда всплеск из нейромедиаторов поутих, начинается осмысление всех достоинств и недостатков любимого человека. И тут таятся первые подводные камни. Ведь за достоинства мы вроде и полюбили человека, а недостатки мы не замечали или они на ранних этапах просто не казались чем – то существенным. Важно заметить, что данный этап наступает более стремительно, если не просто встречаться, а жить вместе. Четвертый этап – терпимость. Терпимость в данном контексте означает умение спокойно воспринимать обстоятельства такими, какими они являются, не пытаясь воздействовать давлением. Пятый этап – служение. Партнеры учатся дарить свою любовь безвозмездно. Данный этап характеризуется ощущением радости от возможности делиться с любимым человеком всем, что имеешь. Шестой этап – взаимоуважение. Данный этап характеризуется тем, что партнеры уважают друг друга не за какой-то конкретный поступок или определенное качество, а в целом, во всей совокупности черт и в качестве результата сообща пережитых падений и взлетов. Седьмой этап – истинная любовь. Это уже не то всепоглощающее чувство, возникшее в самом начале, а глубокое, размеренное. Партнер становится величайшей ценностью. Более подробное описание этих этапов вы сможете легко найти на просторах интернета. Но справедливым будет отметить, что прохождение каждого этого этапа зависит ещё от очень многих важных особенностей. Эти особенности могут существенно влиять на развитие и построение ваших отношений. А самое главное, что уже на этапе фильтрации они вступают в действие. Мало кто из нас задумывается, что появление чувств выработалось у нас эволюционно в ходе естественного отбора. Сам механизм фиксации на определенном человеке был эффективным в плане выживания и передачи генов. Поэтому в нас уже заложен определенный алгоритм отбора. Эволюционно сложилось так, что девушка будет выбирать сильного, независимого партнера для дальнейшей жизни, это ей необходимо, чтоб она могла спокойно рожать и растить потомство. А у мужчин наоборот, всё устроено так, что им необходимо как можно больше распространить свой генетический материал. Женщинам это не выгодно, так как растить потомство без защиты и поддержки сильного самца, довольно сложно. А мужчины до конца не уверены, выживет ли кто-то из тех, кому он передал свои гены. Поэтому со временем стало понятно, что лучше создавать кооперации и растить потомство совместно, но для этого необходимо было сделать всё так, чтоб это было максимально выгодно как мужчинам, так и женщинам. Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появления нашего вида, то он не работает на логическом уровне, а результат выдается в виде чувств и эмоций. Так как мы существа разумные, то можем разобрать механизм, понять, как он работает, чтобы повлиять на развитие тех или иных процессов. Давайте попробуем разобраться в диаграмме, которую вы видите. Рассматривая диаграмму, мы видим, что основой является Ресурсное Равновесие (РР) - подробнее по ссылке. Ресурсное равновесие (РР) – это базовая основа стабильных взаимоотношений в паре, между мужчиной и женщиной. Само по себе Ресурсное Равновесие держится на двух китах: · Баланс значимости (БЗ) – это равноценная значимость каждого из партнеров друг для друга. Значимость партнера растет в одном единственном случае, когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций. · Баланс ценности - баланс между личными ценностями каждого из партнёров и их общими мечтами и стремлениями. В свою очередь, как мы видим на картинке, баланс значимости включает себя три параметра: Доминация – это уверенность в себе. Сила, как физическая, так и моральная. Власть. Место в социальной иерархии. Ум. Остроумие и т.д. Востребованность – особенно у противоположного пола. Высокое мнение о вас других людей, уважение. Внешность и т.д. Обладание Ресурсом – материальная состоятельность и потенциал для её достижения. Образование. Профессионализм и т.д. А баланс ценности включает в себя: Общность – интересов, увлечений, ценностей, взглядов, менталитета; Заботу – внимание, интерес, сопереживание и т.д.; Интеграцию – становление важным элементом во всех аспектах жизни партнера. Все эти параметры мы не анализируем логически, а получаем готовый результат в виде чувств к определенному человеку. Но, если хоть один из параметров начинает отставать при развитии отношений или опережать у кого-то из партнеров, то начинается нарушение баланса. Немного разобрав механику отношений, давайте вернемся к нашему вопросу, что нужно делать, а чего не стоит делать, когда ушла любимая девушка. 1. Чего не стоит делать. Первое и очень важное, что необходимо понять – это, то, что если тебя эмоционально качает, то лучше ничего не делать. Не надо предпринимать попытки поговорить, и выяснить, что произошло, почему ушла девушка — это не приведет к положительным результатам. Не пытайтесь уговорить девушку вернуться, это может только усугубить ситуацию. Жалость к мужчине, не вызывает желания любить его и быть рядом с ним. Вспоминаем про Ресурсное Равновесие, слабый самец не подходит на генетическом уровне, чтоб воспроизводить и взращивать сильное, жизнеспособное потомство. Как только произошел разрыв отношений, примите ситуацию и уходите. Как бы ни было больно. Особенно если инициатор разрыва не вы, а девушка. 2. Что стоит делать. После того, как произошло расставание с девушкой или вас бросила любимая девушка начните проводить санитарный час. Санитарный час или, как его еще называют, санчас – это метод информационного блокирования и снятия зависимости. Включив информационную блокаду, человек перестает подвергаться воздействию внешних раздражителей (в виде контактов с бывшим партнером, его окружением, знакомой обстановкой, с которой ассоциируются болезненные воспоминания и т.д.), а выполняя методики отвлечения (спорт, мода, хобби), освобождается от внутренних «якорей», насколько это возможно. Что нужно делать во время санитарного часа? 1) Приложите все усилия для того, чтоб привести ваши мысли в порядок. Перестаньте винить себя, что где-то поступили неправильно или что-то не успели сказать. Это все бессмысленно, прошлое невозможно изменить, оно уже произошло, и исправить его не представляется возможным. Самоедство ни к чему хорошему не приведет. Прошлое — это прошлое, его невозможно изменить. Лучше сконцентрируйте свое внимание на планировании будущего потому, что это один из основных жизненных проектов. А вот принять ситуацию и постараться понять, что необходимо сделать для того, чтобы это не повторилось, будет полезно. Для этого хорошо завести журнал развития. Если вы никогда ничего подобного не делали, то вы можете посмотреть примеры подобных журналов на нашем сайте (ссылка) и даже попросить экспертов помочь вам составить план развития. 2) Оцените, как вы себя чувствуете сейчас, какое у вас эмоциональное состояния, что с энергией и положение дел. Счастливые люди живут настоящим. Они наслаждаются жизнью и каждым ее моментом. Помните, что ваше эмоциональное состояние – это, прежде всего, изменившийся химический баланс внутри вашего организма, под воздействием сильного выброса кортизола. Кортизол – это биологически активный глюкокортикоидный гормон стероидной природы, который еще окрестили как «стрессовый гормон». 3) Прекратите общение с бывшей девушкой. Не соглашайтесь оставаться друзьями. Прекратите следить за её жизнью через социальные сети. Попросите друзей и близких ничего не рассказывать про нее. Иначе вы можете на годы застрять в этом состоянии, подкармливая незавершенный гештальт. Гештальт в переводе с немецкого означает, нечто целое, полное. Именно незавершенный гештальт – причина того, что человеку живется плохо и некомфортно. Поэтому лучше эти гештальты закрывать, завершать – не тянуть груз «незавершенных отношений» на себе всю оставшуюся жизнь. 4) Произведите очистку жизненного пространства. Проведите ревизию дома, уберите подальше все вещи, связанные с бывшей девушкой. А лучше, вещи, которые принадлежат бывшей девушке, верните через знакомых, а если это невозможно выкиньте. Наличие ее вещей будет постоянно будоражить, воспоминая и это, будет вас эмоционально раскачивать, что усложнит и затянет процесс восстановления. 5) Пересмотрите свой режим. Часто так бывает, что глубокая интеграция в жизнь любимой девушки доходит до того, что человек забывает о своих увлечениях, и погружается настолько в мир партнерши, что, как только она перестает быть рядом, всё начинает казаться бессмысленным. Не сидите дома в одиночестве, общайтесь с друзьями, родными, коллегами или просто начинайте ходить на выставки и другие мероприятия, где можно познакомиться с интересными для вас людьми. Найдите ваше любимое занятие, которым захочется заниматься и быть увлеченным всецело. Обязательно наладьте режим сна, режим нагрузок и отдыха. Также включите ежедневные прогулки на свежем воздухе и начните правильно и регулярно питаться. 6) Займитесь внешним видом, смените прическу, одежду, обязательно идите в спортзал. После занятий спортом вырабатываются эндорфины, которые так необходимы на данном этапе вашей жизни. 7) Начните знакомиться с другими девушками. Учитесь флиртовать, соблазнять, удачный опыт в этом направлении будут хорошо сказываться на вашей пострадавшей после разрыва самооценке. Но помните, что не стоит сразу начинать новые отношения, не пройдя этапы саморазвития и разотождествления себя с бывшей девушкой. Пока ваше эмоциональное состояние нестабильно, ни к чему хорошему это не приведет. А главное учтите один очень важный момент – новые девушки не должны быть хуже бывшей. В противном варианте, это грозит дополнительными всплесками эмоциональных сожалений по утраченным отношениям. Это основное, что необходимо делать во время проведения санитарного часа. Хочется отметить, что процесс это не быстрый, по опыту могу сказать, что в среднем он занимает около шести месяцев, в зависимости от того, как сильно вы прилагали усилия, и насколько хорошо соблюдали правила, вышеуказанный срок может сокращаться. После того, как вы успокоились и вас перестало эмоционально качать, вы можете начать обдумывание необходимости возврата бывшей девушки, возможно, вы признаете оптимальным забыть прошлые отношения и двигаться дальше. Но, прежде чем принимать окончательное решение - возвращать или нет, обязательно оцените, насколько ваши отношения были здоровыми. Возможно, что расставание это наилучший исход для подобных отношений. Так как отношения с тем, кто эмоционально неустойчив, могут оказаться крайне сложными и психологически изматывающими. Мы уже выше объясняли про этап фильтрации на начальном этапе выбора партнера. Важно понимать, что мы сами, часто имея какие-то баги (ошибки), выбираем себе не очень подходящих (качественных) партнеров для любовных отношений. Так, например, часто партнеры выносят модель отношений, из родительской семьи, создавая созависимые отношения, отыгрывая детско-родительский сценарий. А также часто встречается модель тиранически-виктимных отношений. Созависимые (невротические) отношения – отношения, построенные на реализации дефициентных – неудовлетворенных в раннем возрасте потребностей. Тиранически-виктимные отношения – отношения, построенные на реализации модели «тиран-жертва». Здоровые партнерские отношения - во всех случаях строятся психологически зрелыми личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося негативный опыт своих родителей. Давайте рассмотрим несколько отличий здоровых отношений и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных). Созависимые (невротические) отношения. - в отношениях, которые строятся по родительской схеме, часто отсутствует эмоциональная близость, эти отношения строятся по заранее распределенным ролям. Одним из самых распространенным сценарием в подобных отношениях является треугольник Карпмана «преследователь– жертва – спаситель»; - часто доминирует эмоциональное насилие, в том числе в виде эмоциональных манипуляций по типу «обезьяна снизу» - создавая иллюзию согласия женщина/мужчина тайно управляет, оставаясь в выигрыше, но выигрыш в подобной схеме весьма сомнителен; Эмоциональные манипуляции могут маскироваться под заботой, беспокойством и другим социально одобряемым поведением, поэтому их нелегко распознать. Также партнер с целью получить необходимую реакцию, побудить к определенным действиям может демонстрировать раздражение, гнев, расстройство и другие эмоции для того, чтоб добиться желаемого. - конфликтные ситуации сопровождает ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера; - чувство безопасности одного из партнеров зависит от присутствия партнера, поэтому опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок могут вызывают стресс и тревогу. Мысль о расставании вызывает чувства страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера; - цель созависимых отношений состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Женщина ищет «папочку», а мужчина «мамочку», которые будут заботиться и решать проблемы вместо них. Тиранически-виктимные отношения. - взаимоотношения строятся вокруг желаний одного из партнера (тирана), который не гнушается использовать различные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером. Жертва, как правило, до последнего пытается спасти отношения, ища причины развития негативного сценария в себе; - в отношениях нередко присутствуют все виды насилия, часто преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах. Из-за постоянных «эмоциональных качелей», у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью; - насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Одним из признаков таких тиранически-виктимных отношений является «бурный страстный роман», который потом заканчивается трагичной драмой; - тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраиваться под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии истощить и сменить его на новую жертву. Здоровые отношения. - в здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека. Нет насилия, ценится личностная свобода и не нарушается принцип свободы воли. Не допускаются не только удары, толчки и т.д., но и ласки, неприятные одному из партнеров; - преобладает доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства, отсутствуют какие-либо виды манипуляций. Выстраивается так называемый раппорт; Раппорт – установление специфического контакта, включающего определенную меру доверия или взаимопонимания с человеком. - не допускается возникновение конфликтов, а если они случаются, то разрешаются спокойно, обсуждением возникшего противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; - важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого, вместо идеализации или обесценивания; - устанавливаются правила, удобные всем, всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию; - отсутствует страх за дальнейшую судьбу союза, в тоже время вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов; - скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить). - цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Хорошо проанализируйте свои закончившиеся отношения уже с учетом приобретенных знаний, прежде чем принимать окончательное решение, стоит возвращать бывшую девушку или нет. Вполне возможно, вы придете к выводу, что у вас уже неоднократно были деструктивные отношения, где допускались одни те же ошибки, и вы просто ходите по кругу из-за того, что в вас выстроены неправильно внутренние установки (внутренние баги). Но если вы все же решили возвращать того, кто ушёл и ситуация не слишком запущена «кривыми» самостоятельными попытками вернуть девушку через уговоры, истерики и кольца, то шанс восстановить отношения довольно велик. Особенно если обратиться к специалистку, который имеет большой практический опыт по возврату отношений. Такие люди хорошо разбираются в механизмах взаимоотношений и умеют грамотно выстраивать стратегии возврата. Хорошо, когда, подобная стратегия формируется со знанием дела и холодной головой. Необходимо правильно оценить расстановку сил, баланс значимости в точке разрыва и на текущий момент, и начать игру по соблазнению заново, применяя различные техники. Это должно происходить легко и не принужденно, доставляя удовольствие участникам процесса, с параллельной утилизацией прошлых обид и недопонимания. Самостоятельно такое сделать, обладая малым опытом, довольно сложно. Конечно, лучше всего вообще не доводить отношения до разрыва и, как только у вас появились проблемы, разногласия, недопонимания и вы поняли, что уже не справляетесь и теряете контроль над ситуацией, обратиться за помощью к специалисту, который поможет проанализировать картину в целом и объяснит, как правильно поступать, чтобы отношения развивались гармонично. Если вам требуется помощь в возврате, развитии и удержании отношений, вы можете создать тему на нашем сайте (ссылка), получить консультацию и помощь в решении вашей проблемы. Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие О том, как вернуть девушку - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Как пережить расставание? Вступление Человеческие взаимоотношения, - это кооперация двух людей ради эффективного выживания. С течением времени, каждый из партнёров привязывается к другому, происходит интеграция в жизнь друг друга. Вы живёте вместе, проводите вместе время, посещаете различные мероприятия или секции, общаетесь друг с другом, делитесь проблемами и поддерживаете в трудные периоды, занимаетесь сексом. Проще говоря, здоровые отношения отлично дополняют жизнь. Однако, при разрыве отношений, когда нарушается баланс РР по шкале БЗ или БЦ, нередко создается ситуация, что отношения и партнёр становятся не просто частью жизни, приятным и эффективным дополнением, а начинают занимать всю твою жизнь и составлять её смысл. При таком раскладе, расставшись с партнером, ты буквально теряешь часть себя, выпадаешь из привычной зоны комфорта, нарушаются многие каналы получения ресурсов, потребности перестают удовлетворяться, ведь многое было завязано именно на этих отношениях. Я читал множество человеческих историй, а также получал немало писем, где описывалось, как вся социальная жизнь парня строилась на прогулках с девушкой, свои цели и устремления практически отсутствовали, друзья и приятели отошли на второй план и связь с ними потерялась, а об увлечениях и хобби и говорить нечего. Парни превращались в домашний гербарий, который волновали лишь проблемы в отношениях и нездоровое желание постоянного внимания девушки. Для такого парня, потерявшего, можно сказать, не столько девушку, сколько смысл своей жизни, расставание - чудовищный стресс. В душе пустота, психику постоянно раздирают хаотичные потоки мыслей на тему анализа причин разрыва плюс извечное самобичевание, замешанное на чувстве вины и идеализация бывшей девушки. Уровень боли не только душевный, но и физиологический: болит сердце, тяжело дышать, не хочется ни спать, ни есть. Я уже писал об этом феномене более подробно в своей заметке к статье Da_V'а о Ресурсном Равновесии. Теперь хочу поделиться с тобой, читатель, компиляцией личного опыта, как сам пережил подобные кризисы и как помог их пережить многим парням, при их личном обращении или в темах на форуме. Стратегия восстановления Для начала стоит определиться, что восстановление себя - это необходимый процесс при любом раскладе, неважно, хочешь ли ты вернуть девушку, или забыть о ней и идти дальше. Если не предпринимать никаких шагов, то восстановление может занять годы. План общей терапии: Принятие ситуации и выплеск негативных эмоций. Набор позитивных эмоций. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Настройка образа жизни. Постановка целей и движение к ним. Саморазвитие и наслаждение жизнью. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации. Финальные рекомендации и размышления. Несколько правил в период восстановления: I. Принятие ситуации Изложенная в данной статье стратегия не будет работать, если ты не примешь расставание со своей девушкой, как реальный, свершившийся факт. Необходимо сжечь мосты и не оставлять для себя надежд в виде отношений "только ради секса" или мнимой дружбы. Когда девушка сообщает тебе, что хочет взять перерыв, что у неё прошли к тебе чувства, что у неё появился другой, что вам лучше остаться друзьями и все остальные вариации, свидетельствующие о том, что вашим отношениям пришел кирдык, - значит точка, вы расстались. Да, это больно и неприятно, но вот она жизнь, это печальное событие произошло и тебе стоит принять ситуацию без розовых очков. С этого момента эта девушка уже не "Твоя", она более не "Любимая", она теперь просто одна из тех посторонних девушек, которые ходят по улице. Ты более не имеешь перед ней обязательств, все ваши договорённости теряют силу, ты - свободен и ничего ей не должен. Более подробно о том, как дальше взаимодействовать с бывшей девушкой, напишу в последнем пункте статьи - "7. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации". Любой стресс, особенно такой сильный, как расставание со значимой девушкой, особенно если у тебя любовная зависимость, приводит к физическому, психологическому и энергетическому опустошению. Поэтому мой первый совет, как говорит мой коллега Зелёный Ниндзя, - надо сжечь бензин. Под "бензином" понимаются все негативные эмоции, вызванные этим событием. Если конкретно, то возьми для себя промежуток времени (от трёх до семи дней), где дашь себе время погрустить и поупиваться своей болью. Идеальным вариантом будут прогулки в парке, медитативный отдых на природе (например, на даче). Просто прогуливаешься, думаешь о своём, дышишь свежим воздухом. Пусть на душе паршиво, но с каждым днём будет легче. Если совсем хреново, то можешь хоть дома лежать в темной комнате с задернутыми занавесками. Главное правило - не подавляй в себе негатив. Думай сколько угодно о произошедшем, о бывшей девушке, вспоминай, анализируй. Полезные терапевтические упражнения: На то, чтобы дать волю грусти, у тебя максимум неделя. II. Набор позитивных эмоций Прошла неделя. При учёте того, что ты следовал рекомендациям, боль должна утихнуть и сейчас у тебя некое опустошенное состояние. Самое время набраться сил и энергии для последующей работы! В наш век мы часто забываем, что время нашего пребывания на этом свете ограничено, что жизнь по - своему прекрасна, и что тратить её на пустые пережевывания прошлого, просто неразумно. Сейчас у тебя тяжёлый период, когда никто, кроме тебя самого, по - настоящему помочь не сможет. И это именно то самое время, когда необходимо порадовать себя отдыхом. В психологии существует мнение, что психика восстанавливается за один лунный цикл - 28 дней. Моя искренняя рекомендация - взять отпуск и уехать на море. На все 28 дней. Но это слишком утопическая картина в наш современный век, когда людей держат работа и дела. Тем не менее, данный вариант, - самый лучший. Езжай отдыхать на море, при этом не бери с собой никаких девайсов вроде ноутбука, планшета или телефона. Идеальным примером такого путешествия могут служить кадры о странствии героя Брэда Питта из Х/Ф "Загадочная история Бенджамина Баттона" по Индии. Также можешь отправиться на дачу, арендовать кемпинг, уехать на базу отдыха или в санаторий далеко от города. В случае, если такой вариант невозможен, возьми отгул ещё минимум на неделю. Работа и всё остальное подождёт, ты у себя один. И начинай отрываться по полной, вот несколько примеров: Основная задача данного периода - хорошенько отдохнуть и оторваться от всей души. III. Обнаружение энергетических утечек и их локализация Неважно, попал ли ты в сильную любовную зависимость, или причина разрыва была иной, скорее всего, тебя настигнет энергетическое истощение. Причина этого состоянии часто лежит в твоем неправильном образе жизни, стрессе из-за расставания или нарушении потоков энергии в отношениях с девушкой. Обычно на поверхности видно одно, - ты опустошён и ничего не хочешь делать. Возможна и противоположная картина: жизнь особо не изменилась и чувству апатии ты не подвергся. При таком раскладе, уровень энергии снизился минимально. Совет в этом случае такой: извлеки энергию из жажды мести, чувства обиды, желания вернуть отношения, злости и прочего деструкта, и направь на созидание и саморазвитие. Это не самые экологичные источники, но лучше их направить на себе на пользу, как топливо для личностного роста, нежели тратить ресурсы на реализацию планов по отмщению, либо распылить их впустую. Основной посыл - необходимо залечить душевные раны, сквозь которые уходит энергия и самостоятельно настроить получение энергии из альтернативных источников. Общий уровень энергии зависит от трех аспектов: Физиологический уровень. Психологический уровень. Духовный уровень. Ниже представлен чек-лист, по которому сможешь проверить текущее состояние каждого уровня. 1. Физиологическое истощение организма - нет энергии, а если нет энергии, то нет и желания либо сил что-то делать. Отнесём сюда всё то, что известно мне лично: О каком стремлении к действиям можно говорить, если нет энергии? При отсутствии витальности, АТФ энергии в организме, у тебя просто не будет сил на саморазвитие. 90% проблем в области целополагания и мотивации, связаны именно с хреновым образом жизни, а не с депрессией или психологией. 2. Психологическое истощение - негативные эмоции, фрустрации. В контексте нашего форума: Частично решение данных психологических проблем ты найдёшь на нашем форуме. Так о обидах написал мой коллега @Dark Side, а о незакрытых гештальтах @Ночной Дозор. При серьёзных проблемах, возможно стоит обратиться к хорошему психотерапевту. 3. Экзистенциальные проблемы самореализации человека - смысл жизни и.т.д. Считаю этот аспект одним из ключевых. IV. Настройка образа жизни Когда я расстался со значимой девушкой, мне очень долго пришлось восстанавливать себя и анализировать различную информацию, в поисках причин, по которым мной овладела сильная апатия. И именно тогда я обнаружил, что мой образ жизни всецело способствовал моему превращению в овощ. И первое, чем я занялся, - оздоровлением образа жизни. Совет тут прост, - идти от обратного. В дальнейшем, я напишу серию статей по восстановлению уровней энергии. А пока рекомендация простая - восстанови нормальный, человекоподобный образ жизни: Всё просто: сон, еда, вода, свежий воздух, физическая активность, хорошее здоровье. Это на удивление простые и доступные элементы, но именно они дают высочайший КПД при самовосстановлении. Когда общаешься с парнями, закисшими в депрессии, видишь интересную картину. У него апатия, депрессия, он рефлексирует по бывшей, думает, что все беды в его жизни произошли из-за расставания и причин, по которым оно произошло. Однако причины даже не в нарушении РР, а в том, что образ жизни, который он вёл, сделал из него овоща. Он спит не по режиму и сколько придётся. Не занимается спортом. Питается как попало. Ещё и порнозависимостью страдает. Вообще огонь! О каком тут Т10Д говорить? О каком саморазвитии? О какой мотивации? Ни одна машина никуда не поедет без бензина, и именно энергия, и витальность являются этим самым бензином для человека. Спустя 3 месяца после очеловечивания образа жизни, уже можно увидеть результат. Разум чист и ясен. Легко просыпаешься и чувствуешь себя бодрым. Тебя не заботят вопросы мотивации, так как внутри горит пламя, которое вызывает естественную тягу к развитию и росту. Цвет кожи приобретает здоровый оттенок, мешки под глазами исчезают, зубы белеют. Тело крепче, мышцы твёрже. Даже осанка выпрямляется. Ощущаешь на себе взгляды девушек Так что вперёд, к нормальному образу жизни! И ещё: всегда нужно помнить о том, что слона не съесть целиком в один присест. Необходимо менять себя и свою жизнь плавно, медленно и поэтапно, иначе можешь просто сорваться и вернуться в старую зону унылого комфорта. Важно соблюдать некий баланс, дабы не перенапрячь силу воли, и в то же время, приложить достаточно усилий для заметного результата. V. Постановка целей и движение к ним Без конечной цели, того пункта "Б" в который ты хочешь переместиться из нынешнего "А", любое движение теряет смысл для подсознания, даже заработать на покрытие первичных потребностей, не является насущной необходимостью. О саморазвитии даже речи не идет, ибо такой человек не понимает, зачем ему нужно это мифическое "саморазвитие" и какой-то призрачный успех, приветствуемый социумом. Наличие собственного проекта и личных целей - признак самодостаточной личности. Особенно это важно для мужчины, так как, на мой взгляд, пассионарность - это ключевой аспект мужественности. Именно лидер привлекает других людей (особенно девушек), а у лидера всегда есть собственные цели. Когда у парня есть путеводная звезда, никакие проблемы и препятствия не собьют его с пути. Вокруг важных для него целей будет строиться вся его жизнь и вопрос расставания будет неприятным, но отнюдь не фатальным для качества его жизни. В дальнейшем, я постараюсь разобрать вопросы смысла жизни и жизненных целей, а сейчас я дам упражнение, которое лично мне помогло определить вектор своего развития на момент разрыва отношений. Цель, которую я получил, переключила мой мозг с примитивной рефлексии, на процесс достижения. Я начал строить свою жизнь ради самого себя, а не посвящать свою жизнь возврату какой-то девушки. И, с течением времени, я таки стал получать удовольствие от жизни. Но некоторые аспекты до сих мной не разгаданы, однако, для начала движения по пути, будет достаточно и этого упражнения, чтобы осознать свою цель. 1. Упражнение "Идеальный день" Если после прочтения описания твоего идеального дня, не возникает эмоционального щелчка, того самого "Хочу", то ты что-то сделал не так, в чём-то сам себя обманул. Правда, есть одно уточнение: перед данным упражнением, ты должен быть уверен, что перекрыл утечки энергии по всем предыдущим уровням (хотя бы физиологический), которые я описывал. Вполне естественно, что без физической энергии, никаких эмоциональных "щелчков" не будет, так как и эмоций то, по сути, у тебя нет. 2. Создание журнала целей Следующим этапом развития станет запись целей и построение маршрута к ним, разбор жизненных ситуаций с вынесением из них полезных выводов. Ни для кого не секрет, что цель не является целью, до тех пор, пока она не зафиксирована, то есть не записана. Потому покупаем объёмный журнал или тетрадь в клетку формата А4. Существует понятие "интерфейс" (HUD-элементы). Интерфейс часто используют в компьютерных играх или программах, даже на нашем форуме он есть. Благодаря нему ты взаимодействуешь с игровым миром, программой или форумом. В компьютерных играх, интерфейс служит помощником, там отображается статистика игры, текущие глобальные и локальные задания (с описанием, этапами достижения), состояние твоего персонажа, а также финансовая часть. Эти элементы позволяют тебе не теряться и успешно играть. Однако в жизни такого интерфейса у нас нет, и ты используешь лишь свою память и редко кто ведёт какой-либо дневник, потому наша ближайшая цель, - создать для себя своеобразный "интерфейс жизни" и на текущий момент, лично я, ничего не обнаружил удобнее, чем банальная тетрадь и ручка. Конечно, можно использовать свой телефон или ноутбук, но это опять же виртуальные технологии, ограниченные рамками оперативной системы. Что пишем в тетради: 1) Раздел "Стратегические цели" На основе своего "Идеального дня" и текущей картины твоего обычного дня, необходимо найти различия между изображением "Идеального дня" и текущей картинкой обычного дня из жизни. Например, в картине идеального дня ты живёшь в своём доме с любящей девушкой, передвигаешься на мотоцикле, но в нынешнем дне девушки у тебя нет, проживаешь в съёмной квартире, работаешь на нелюбимой работе, а ездишь на метро. Согласись, отличия существенные и именно сокращение этих различий и становится твоей целью. У меня гибридный метод по записи целей. Я пользуюсь системой S.M.AR.T. , с приемами визуализации и детализации. 2) Раздел "Ежедневник" По моему мнению, существуют три вида дел, которыми мы занимаемся на протяжении дня: Каждый месяц, неделя и день должны быть распланированы, по-крайней мере, на уровне тактических дел. Чтобы ездить на мотоцикле, необходимо сдать на права и накопить определенную сумму денег в n-ом количестве. Трезво прикинув маршрут движения к этой цели, ты уже понимаешь, что на следующий неделе необходимо выбрать мотошколу и записаться туда, а затем два раза в неделю, на протяжении следующих трёх месяцев, ее посещать, что и записываешь в свой план. По такому же шаблону расписываешь все остальные цели - берёшь шаги из плана стратегических целей и расписываешь в разделе "Ежедневника". По окончанию, ты обнаружишь реальное положение дел, обретёшь ясное видение желаемого будущего и достижение целей станет гораздо более реалистичным, так как уже понятно, что и когда делать. Повседневные дела, которые уже известны заранее, расписываются перед началом следующей недели. А вот поправки по внезапным делам корректируются по ходу дела: В начале дня, либо уже в конце, после выполнения. 3) Раздел "Журнал жизни" Этот раздел будет служить аналогом дневника. По факту, это твой личный блог, где можешь записывать особые дни из жизни. Составлять свои заметки (например, страницу со списком книг для прочтения). Записывать свои мысли по тем или иным темам. Устраивать анализ ситуаций и делать для себя выводы (что можно было сделать лучше). Обязательно используй этот раздел для записи своих достижений! Чтобы в самые тяжёлые времена открывать страницу со списком достижений и видеть реальные поводы гордиться собой и не падать духом. Это основные разделы, которые крайне желательно вести. При простой записи целей "Надо поменять жизнь к лучшему и накачаться" ты нихрена не сделаешь, так как сам не будешь понимать зачем это тебе на самом деле, что для этого нужно, когда ты этого достигнешь и.т.д. Ещё у меня есть две отдельные тетради. Одна по личной бухгалтерии, где веду список своих доходов и расходов, а также актуальные списки активов и пассивов, как дополнение - инвентаризационный список (перечень имеющегося у меня имущества). Вторая - по обучению, где я записываю конспекты по прочитанным книгам (основные мысли, афоризмы, упражнения и.т.д), пройденным тренингам или просмотренным вебинарам, семинарам, лекциям и даже фильмам. Это помогает мне учиться и, при необходимости, освежить память по тому или иному вопросу. VI. Саморазвитие и наслаждение жизнью Тема саморазвития сама по себе очень объёмна, и, в рамках данного FAQ'а коснусь её лишь поверхностно, чтобы ты уловил направление общих векторов. Ставить цели мы уже научились, и обзавелись целым инструментарием, который поможет в их достижении. Тем не менее, есть сферы, на которые тебе стоит обратить особое внимание: К сожалению, не происходят сразу. Однако основной смысл саморазвития - достигать поставленных целей более эффективно, и наслаждаться процессом жизни каждый день. Чувствовать, что ты живёшь! Строить свой образ жизни, и каждый свой день так, как ты сам того хочешь. Есть один нюанс в жизни людей: мы перестаём получать элементарное удовольствие от факта того, что мы живы. Потеряли связь с природой, а из-за вечной суеты в век информационных технологий, думаем о будущем, которое ещё не наступило, или постоянно вспоминаем прошлое, которого уже нет, вместо того, чтобы жить в настоящем, так как именно в нём мы строим то самое "будущее" на основе опыта из того самого "прошлого". По факту, есть только настоящее, а будущего или прошлого не существует. Поэтому представляю твоему вниманию ценнейшее упражнение от @Ночной Дозор по концентрации внимания, осознанности жизни и настройке фильтров восприятия, чтобы получать удовольствие от текущего момента "здесь и сейчас". Освоив данное упражнение, ты научишься ощущать вкус жизни (быть в моменте), как дети или животные. Полезная литература по теме: "Технология жизни" Владимир Тарасов, "Искусство войны" Сунь-Цзы, "Хагакурэ. Книга самурая" Ямамото Цунэтомо, "Учение Дон Хуана" (серия книг) Карлос Кастанеда, "Проект человек" Антонио Менегетти. Предыдущей и текущей главе я уделил самое большое внимание, так как зачастую направляющая нить в сфере "саморазвития" при разрыве отношений, отсутствует, а это ключевой момент в обретении себя. Хочешь ты просто придти в себя или вернуть девушку, первоначальные проблемы были в твоей личности - ты потерял себя, овощил по жизни, слово "инфантил" стало твоим вторым именем, а в итоге завалил РР. Поэтому устранять необходимо причины, так как к тебе захотят вернуться не из-за того, что ты держишь информационную блокаду (игнор) или делаешь Т10Д, а потому, что становишься другим, значимым интересным мужчиной, который обрёл себя и идёт своим путём, не взирая ни на какие встречные или боковые ветра и течения. Движемся дальше. VII. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации Если говорить откровенно, то тема возвращения отношений мне не особо интересна, в отличие от помощи парням в личном росте. Однако, как и было отмечено во вступлении, курс восстановления поможет любому парню, невзирая на то, хочет он вернуть бывшую, забыть её или начать новые отношения с девушкой, лучше бывшей. Реакций на появление бывшей на горизонте, в период восстановления, на мой взгляд, может быть всего две. В зависимости от стратегии, избирается вариант либо ТИ, либо ЛИ. 1. Тотальный Игнор (ТИ) Обоюдная двухсторонняя блокада во взаимодействии с бывшей, то есть ни ты о ней ничего не знаешь, ни она о тебе. В большинстве случаев с сильной любовной зависимостью (аддикцией), такой вид игнора предпочтителен, но только в комплексе с другими действиями. Во-первых, если ты читаешь данный FAQ, то скорее всего, страдаешь от расставания, и, вероятно, уже достаточно натворил дел, пытаясь вернуть девушку (смски, подарки, письма, сопли, колени, уговоры и.т.д). Повторюсь, сейчас крайне важно, дать себе время остыть. И ТИ поможет, как ни что другое, так как даст душевной ране зарубцеваться. Примерный срок - 2-3 месяца, чтобы просто остыть. Во-вторых, помимо терапевтического эффекта, информационная блокада является ещё и психологическим приёмом - всё плохое имеет свойство забываться, и в процессе возврата есть шанс начать соблазнение бывшей и отношения с ней, практически с чистого листа. В-третьих, существует вероятность поднять свою значимость, так как с девушкой, даже после расставания, тебя всё равно связывает общее прошлое, а значит, она получала от тебя определенный ресурс. Оборвав с ней контакты, и не согласившись ни на какие паузы, дружбы, "только секс", ты лишаешь её привычной зоны комфорта и твой ресурс, из-за резко возникшего дефицита, вновь набирает значимость. Однако ТИ - это не панацея, повышение значимости всего лишь вероятность, так как у бывшей уже могут быть другие отношения, ты, своими неправильными действиями при расставании или сразу после него, мог окончательно всё запороть, да или просто стать неинтересным для этой девушки, вследствие своего расставания в развитии. Правила тотального игнора: 2. Лёгкий Игнор (ЛИ) VIII. Финальные рекомендации и размышления Расставание - очень частое явление в человеческой жизни. Каждый день в мире кто-то расстаётся, и это нормально. Я терял девушек, которых искренне любил. И мне было больно, чего уж тут скрывать. Наверное, в какой-то степени больно даже до сих пор. Однако, вместе с грустью, приходит и умиротворение, даже улыбка. Потому что с этими девушками меня связывают приятные моменты из прошлого. Каждая из них чему-то меня научила и, если бы мы не расстались, скорее всего, я бы не стал тем человеком, которым являюсь сейчас. Девушки - это своеобразный жизненный тест для мужчины. И они - не экзаменаторы, а полноценные члены команды, твои бизнес-партнёры в проекте отношений или семьи. Поэтому, если ты не справляешься со своими обязанностями, то это говорит о низкой компетенции или низком уровне личной ответственности. Особенно в случае, когда диагноз причины вашего расставания - банальный завал "РР" и синдром "овощ". А этот, диагноз, уж поверьте моему семилетнему опыту консультирования, встречается чаще всего. На втором месте идёт неправильный выбор девушки. Это очень частая ошибка молодых парней, которые пытаются воспитывать, перевоспитывать, менять девушку, при том, что ей уже не 16 лет и она самостоятельная личность. И, если девушка переспала с тобой через час после знакомства, отдыхает только в клубах или на лавочках, смотрит сериалы и плохо учится, готовит "без души" и не горит желанием финансово участвовать в оплате аренды жилья, где вы оба живете, но зато красивая и весёлая, то убеждение в том, что из неё выйдет хорошая жена, - это только твои иллюзии. Следующим багом, который я заметил, является жизнь без осознанности. Пример: в простом вопросе - А ты знаешь, зачем тебе девушка? - Для отношений. - Хорошо, а зачем тебе сейчас отношения? И вообще, какие отношения тебе нужны? И это ещё только начало. Как насчёт того, какие у вас цели с девушкой, куда вы вместе идёте? А что будете делать, когда яркие эмоции, страсти - мордасти и постоянное желание трахаться друг с другом, поутихнут? Удивительно, но большинство людей даже не задаются такими вопросами. И это только сфера отношений, а когда спрашиваешь про личные цели, смысл в текущей работе, о мечте в конце концов - люди тормозят, подвисают, и включается "синий экран". Такая жизнь, - следствие простого следования течению, когда ты не особо о чём-то задумываешься, просто живёшь сиюминутными хотелками, как животные: поспать, поохотиться, поесть, посрать, спариться. Одно дело "быть в моменте", концентрироваться на выбранных процессах, другое дело, - постоянно пребывать в трансе с отключенным аппаратом мышления. Когда ты не знаешь, зачем тебе отношения и какие тебе нужны отношения, при текущем уровне потребностей, нынешних личных целях и образе жизни. Когда не знаешь, какая девушка тебе подойдёт для отношений определенного типа. Когда не знаешь, куда ты с девушкой идёшь и зачем вы вообще вместе. То выходит хурма, с которой потом приходят на форумы и весь этот спутанный клубок вываливают в свои темы, и просят анонимов, чтобы те помогли им решить, как жить дальше. Ещё хотел бы остановиться на таком аспекте, как экологичность. В наши дни принято вешать друг другу лапшу на уши. Парень встречается с девушкой и хочет лишь секса с прогулками, а девушка нацелена на семью и детей. Вроде очевидно, что им не по пути, но не тут то было. В реальности, парень будет заливать такой девочке в ближайшие пару лет, как у них все серьезно (а то вдруг больше ему никто не даст), а она ему пару лет выносить мозги (любовь же). При закономерном разрушении такого союза, жаль одного - потраченного времени. Оба участника отношений потеряли время, которое не вернуть. При этом девушка могла спустя год откалибровать парня по его действиям, как непригодного партнера для ее жизненной программы и расстаться с ним, а парень мог изначально найти девочку 18-20 лет, которой нужна романтика и покатушки, а не пелёнки и штамп в паспорте. Пару лет назад, по интернету, гуляла статья о "хорошем парне", где смоделировали ситуацию: есть раненый человек, есть ты - друг раненого, и есть хороший парень (Дэвид Вонг "6 горьких истин, которые сделают вас лучше"). Суть статьи такова: "Миру нужны те, кто умеет решать проблемы, а не просто хорошие парни" Так вот, в отношениях ситуация похожа. Мы встречаемся с друг другом не просто от нечего делать, а закрываем потребности друг друга, обмениваемся информацией и ресурсами, становимся частью жизни друг друга. Поэтому давай подходить к любви реалистично. При адекватной самооценке и наличии самоуважения, ты не будешь встречаться с девушкой, которая не умеет готовить, которая не моет свои волосы, которая всё время тебя пилит, не поддерживает, а также сосёт деньги, при этом сама не вкладывается. Твёрдое предложение расстаться - адекватная реакция на появление дамы с такими характеристиками в твоей жизни. Поэтому попробуй понять и девушку, что она не хочет встречаться с парнем, который не следит за собой, не стремится к своим целям, не показывает потенциал к развитию в будущем, где на него можно положиться, в том, что он сможет обеспечить семью и детей, и твёрдо вырулить семейную лодку из водоворота трудностей, с которым неинтересно общаться и, в целом, скучно жить, так как он сам несчастлив. По поводу возвращения девушки. Сначала всем нам кажется, что мы очень хотим вернуть девушку. И даже не всегда хочется обращать внимание, на то, что помимо собственной доли вины, что всё рухнуло, есть и вина девушки. Да, именно так - в расставании не всегда виноват только парень. Девушка - не святая принцесса. Я не слишком уважаю девушек, которые сначала находят нового парня, тестируют его с месяцок, и лишь потом плавно уходят от текущего парня. Возможно, такова человеческая природа, но, по моему глубокому убеждению, возвращаться к такой девушке не стоит. А самому бегать за ней - вообще полный треш. Если тебя перестали устраивать отношения, то просто уйти - это не выход, это позиция слабого человека, инфантильного, который никогда не пробует решать проблемы. Парень, девушка ли - неважно, надо попытаться поговорить, предпринять действия, и только тогда, когда человек несмотря на твои усилия, продолжает разрушать отношения - нужно уходить. В ту же копилку добавлю и про самоуважение, а также принцип равноценной игры. Список рекомендованной литературы для поднятия боевого духа: "Из-под покрова темноты, Из чёрной ямы адских мук Благодарю Богов любых За мой непокорённый дух. Жестокие тиски беды, Не выдавили даже стон, Ответом на удар судьбы Была лишь кровь, но не поклон. Тропа лежит средь зла и слёз, Вдали, как тень, лишь страх и грусть, Но всё же новых дней угроз Я, не боялся, не боюсь. Не важно, что врата узки, Иль свиток бедами кишит. Я — властелин своей судьбы, Я — капитан своей души." с/х "Непокорённый", Уильям Эрнст Хенли На этом сильном стихотворении мой FAQ подходит к концу. В него я постарался вложить выжимку своего опыта, который, надеюсь, и тебе поможет преодолеть тяжелый период в жизни. Не теряй себя. Даже в любви. Наслаждайся жизнью. Ведь все мы смертны. Иди за мечтой. Твой путь - основа. Желаю удачи в поиске девушки, которая искренне полюбит тебя, как и ты её. Той, кто станет отличной напарницей по команде. С которой можно будет снять свою броню и доверить прикрыть тебе спину. С пожеланием всех благ, Рутер. Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие О том, как вернуть девушку - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода. Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах. Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды. Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды. Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь "наказать" обидчика, либо добиться от него какой - нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ. Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно. Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб. Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт. Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры. Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен. То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает. Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть. Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из "внешней" школы. . После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее. Гештальт закрыт. Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого. Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт. Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей - женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце. Гештальт закрыт. ================= Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием. «Логический путь». Относится к "внутренней школе". Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем - нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт. Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке. «Прощение». Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт. «Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки. Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи, он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие. Через год - полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку... И никогда больше не звонит. Понимая, что он - ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо. Красивый путь для волевых парней. «Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами. . Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц. =================== Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала Школа жизни. ру предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов: · Постановка; · Завершение фантазией; · Освобождение через рассказ; · Полное принятие и смирение с ситуацией. Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему. Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации. Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал. Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че? Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение. Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов. Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы. Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр», или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение. После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое. После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом). Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку». Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Как пережить расставание? Вступление Человеческие взаимоотношения, - это кооперация двух людей ради эффективного выживания. С течением времени, каждый из партнёров привязывается к другому, происходит интеграция в жизнь друг друга. Вы живёте вместе, проводите вместе время, посещаете различные мероприятия или секции, общаетесь друг с другом, делитесь проблемами и поддерживаете в трудные периоды, занимаетесь сексом. Проще говоря, здоровые отношения отлично дополняют жизнь. Однако, при разрыве отношений, когда нарушается баланс РР по шкале БЗ или БЦ, нередко создается ситуация, что отношения и партнёр становятся не просто частью жизни, приятным и эффективным дополнением, а начинают занимать всю твою жизнь и составлять её смысл. При таком раскладе, расставшись с партнером, ты буквально теряешь часть себя, выпадаешь из привычной зоны комфорта, нарушаются многие каналы получения ресурсов, потребности перестают удовлетворяться, ведь многое было завязано именно на этих отношениях. Я читал множество человеческих историй, а также получал немало писем, где описывалось, как вся социальная жизнь парня строилась на прогулках с девушкой, свои цели и устремления практически отсутствовали, друзья и приятели отошли на второй план и связь с ними потерялась, а об увлечениях и хобби и говорить нечего. Парни превращались в домашний гербарий, который волновали лишь проблемы в отношениях и нездоровое желание постоянного внимания девушки. Для такого парня, потерявшего, можно сказать, не столько девушку, сколько смысл своей жизни, расставание - чудовищный стресс. В душе пустота, психику постоянно раздирают хаотичные потоки мыслей на тему анализа причин разрыва плюс извечное самобичевание, замешанное на чувстве вины и идеализация бывшей девушки. Уровень боли не только душевный, но и физиологический: болит сердце, тяжело дышать, не хочется ни спать, ни есть. Я уже писал об этом феномене более подробно в своей заметке к статье Da_V'а о Ресурсном Равновесии. Теперь хочу поделиться с тобой, читатель, компиляцией личного опыта, как сам пережил подобные кризисы и как помог их пережить многим парням, при их личном обращении или в темах на форуме. Стратегия восстановления Для начала стоит определиться, что восстановление себя - это необходимый процесс при любом раскладе, неважно, хочешь ли ты вернуть девушку, или забыть о ней и идти дальше. Если не предпринимать никаких шагов, то восстановление может занять годы. План общей терапии: Принятие ситуации и выплеск негативных эмоций. Набор позитивных эмоций. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Настройка образа жизни. Постановка целей и движение к ним. Саморазвитие и наслаждение жизнью. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации. Финальные рекомендации и размышления. Несколько правил в период восстановления:

Ресурсное Равновесие refactory.pro (c) Любые существа сталкиваясь каким-то образом взаимодействуют друг с другом. Оценивают визуально, анализируют и, если они не являются друг для друга пищей, угрозой или конкурентом за какой-то ресурс, то тогда взаимодействие нейтрально, и они никакого интереса друг к другу не проявляют. Если же они относятся к одному виду, то естественно они являются друг другу конкурентами, так как нуждаются в одинаковых ресурсах для жизни. Поэтому они будут интересны друг другу как конкуренты. Убить и съесть конкурента зачастую самый эффективный способ обретения ресурса. Но так как несколько существ, действующих кооперативно, чаще всего сильнее любого одиночки, даже самого сильного, то поэтому оценка взаимодействия в плане кооперации будет не менее интересна, чем в плане конкуренции. Простой пример, чтобы было понятно, о чем речь. Допустим, ты живешь в пещере и охотишься на ланей в лесу. В соседней пещере живет Вася и тоже охотится на ланей. Если ланей много, и вы с Васей не контактируете, то отношения нейтральные. Если ланей становится меньше, то Вася конкурент, который убивает ваших ланей и с ним надо разобраться. Но если с Васей найти общий язык, то можно охотится не только на ланей, но и на более крупных животных. Но если Вася не особо кооперативен, то он предпочтет разобраться с тобой. Но, если ты достаточно силен и разобраться с тобой для Васи будет проблематично, то возможно он все-таки склонится к кооперации. То есть даже на таком примитивном уровне разбора взаимоотношений, мы начинаем иметь сложности и варианты. Если вы с Васей достигнете баланса в плоскости конкуренции, баланса в плоскости кооперации и станете вместе добывать ресурс, то у вас возникнет Ресурсное Равновесие (РР) Эта кооперация нужна для последующего конкурентного или кооперативного взаимодействия, но уже в качестве более сильной единицы, состоящей из нескольких единиц. Ресурсное Равновесие (РР) это базовая основа стабильных взаимоотношений Это в полную меру относится и к отношениям между мужчиной и женщиной. Что мы и будем подробно разбирать Есть общий механизм взаимодействия Ресурсное Равновесие (РР) Мы его делим на две плоскости, два вектора взаимодействия. Конкуренция и кооперация. Отдельно по конкуренции достигнутый баланс называем Баланс Значимости (БЗ) и отдельно по кооперации называем Баланс Ценности (БЦ) Рис 1 Так как взаимодействие и достижение РР в очень значительной степени влияло на выживание и размножение, то естественно эволюцией был выработан механизм. Но так как эволюция это не сверх разум, а как бы слепой инженер, то механизм рассчитывает именно РР, не разбивая его по отдельности на БЗ и БЦ. И именно из-за этого возникают «необъяснимые» явления во взаимоотношениях, которые вам станут ясны и логичны после освоения теории. Мужчина и Женщина Когда встречаются мужчина и женщина, то они оценивают друг друга на предмет достижения РР. В случае, если оценка показала неудовлетворительный результат, то никаких чувств не появляется. Если-же потенциал достижения РР высок, то да появляются. Появление чувств у нас выработалось эволюционно в ходе естественного отбора. То есть и сам механизм фиксации на определенном человеке и алгоритм выбора того, на ком зафиксироваться был эффективным в плане выживания и передачи генов. Мы, как сапиенсы, конкурировали с другими гоминидами и выжили только одни (возможно других мы просто съели) Влюбиться в популярного самца, который поматросит и бросит - это генетическая смерть Влюбиться в непопулярного самца, который сама забота, но которого съедят другие самцы — это тоже генетическая смерть. Чтобы выжить нужен алгоритм, который оперировал бы двумя переменными и в среднем выдавал бы оптимальный вариант. Вывести это на уровень сознательности и анализа не было времени, так как для этого надо было уже быть интеллектуалами 200 тысяч лет назад. Возможно, что чувства работают таким образом. Рептильный мозг делает неглубокий анализ по сигнальным признакам на предмет возможности обретения РР с данной особью и выдает результат в виде гормонов нескольких видов. А дальше разбирается с этим неокортекс. Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появления нашего вида, то он, естественно, не работает на логическом уровне, а результат выдается чувствами и эмоциями. Но так как мы существа разумные, то можем разобрать механизм, понять, как он работает, чтобы повлиять на процессы. Возвращаемся к двум пересекающимся плоскостям, которые упоминали выше. БЗ и БЦ Рис 2 В плоскости оценки БЗ мы заносим все что касается интеракций по конкуренции. Делим ее для удобства на оценочные подразделы. Доминация – это уверенность в себе, Сила, как физическая, так и моральная, Власть. Место в социальной иерархии. Ум. Остроумие и т.д. Востребованность – особенно у противоположного пола. Высокое мнение других людей, уважение. Внешность и т.д. Обладание Ресурсом – материальная состоятельность и потенциал для достижения. Образование. Профессионализм и т.д. Естественно эти 3 аспекта взаимосвязаны, влияют друг на друга и вместе составляют Значимость В плоскости оценки БЦ мы заносим все что касается интеракций по кооперации. Делим ее также на подразделы Общность – интересов, увлечений, ценностей, взглядов, менталитета Забота – внимание, интерес, сопереживание и т.д. Интеграция – становление важным элементом во всех аспектах жизни партнера. Мы не анализируем логически все эти параметры, а получаем готовый ответ из подсознания в виде чувств к определенному человеку. Наше подсознание просчитало, что с ним\ней будет вероятно достигнут оптимальный РР, выбросило порцию гормонов и эндорфинов и на этом его миссия окончена. Оценивается скорее потенциал, чем реальный расклад на данный момент. Так как в постоянно меняющихся условиях жизни потенциал зачастую важнее, ибо позволяет лучше адаптироваться, если условия ухудшатся. Молодого самца будут оценивать только по потенциалу. Чем старше самец, тем больше веса будет иметь его реальный статус и меньше потенциал, если оценка проводится молодой самкой. Для равного возраста, будет сохраняться приоритет оценки потенциала. Далее мы сами сознанием должны решать, что с чувствами делать. Если повезло и у нее\него тоже возникло к нам чувство, то наслаждаемся взаимной влюбленностью. А если не повезло, то пытаемся решить задачу по соблазнению, с переменным успехом. Но и взаимная влюбленность не гарантирует стабильных отношений в будущем, так как через 9.5 недель гормональный коктейль оканчивается и начинается поиск РР без наркотиков. И тут нас ждут сюрпризы. А закачивается веселый угар из-за того, что эволюция не бывает расточительной и не вытягивает шею жирафу до луны. Есть оптимальный уровень сочетания цены и качества. В данном случае этот срок оптимален для зачатия новой жизни. Определение РР во взаимоотношениях Проверяем по каждому отдельному параметру 1. Доминация. Допустим, ты хочешь, чтобы вы вместе пошли на стадион. Она не хочет, а хочет, чтобы вы в это же время вместе пошли на шопинг, на который у тебя нет желания идти. Если пойдете на стадион + в твою значимость, на шопинг + в ее, каждый пойдет куда хочет – минус в значимость обоим и минус в ценность, договоритесь пойти сначала туда, а потом туда + в значимость и + в ценность 2. Востребованность Допустим, ты ревнуешь жену + в ее значимость – в твою и – в ценность обоих. Если при этом заставил ее надеть паранджу и не смотреть на других мужчин + в твою значимость – в ее за счёт доминации и – в ценность обоих. Это к тому, что все взаимосвязано. 3. Обладание ресурсом Допустим, ты живешь на территории женщины, оплачиваешь большую часть расходов, а она обеспечивает быт. +ее значимость -минус твоя, +обоим в ценность. 4. Общность Допустим, ты выслушиваешь все интересы и проблемы жены по работе, с подружками и прочее, а она тобой не интересуется вообще + твоя ценность – в ее ценность, + ее значимость, - твоя значимость 5. Забота Допустим, жена все время ждет тебя с горячим ужином, всегда постиранные и выглаженные рубашки, холодное пиво с минетом, а ты ей цветочек 8 марта в високосный год. + ее ценность, - твоя ценность, + твоя значимость – ее значимость 6. Интеграция Допустим, ты решил, что ради семьи надо ехать на север на заработки и деньги посылать жене. – твоя ценность, - ее ценность, + ее значимость, - твоя значимость. Для того, чтобы далее разбирать взаимоотношения, будем пользоваться такой схемой: Синдром ТФН (Типичного фрустированного неудачника) и альфа-самцы с альфа-самками. Есть некая попытка понять, что происходит в отношениях мужчин и женщин, на основе досужих размышлений любителей этологии. Что есть альфа-самцы, которых любят женщины и есть омега-самцы, ТФНы, которых женщины используют. Что конечно никак не объясняет почему, когда женщина влюблена, для нее этот мужчина альфа, тогда как для других он же омега. А когда она разлюбила, то он превращается для нее в омегу, а для какой-то другой, возможно, в альфу. С такими фактами из жизни, подобная теория, мягко говоря, бесполезна. Но как говорится, тем хуже для фактов)) Согласно Теории РР есть синдром ТФН, который касается как мужчин, так и женщин. В процессе взаимоотношений БЗ может смещаться в ту или иную сторону. Если БЗ смещается в сторону партнерши, то подсознание выдает чувство что РР нарушено, а так как анализ того, что именно надо менять оно вместе с чувством дать не может, то идя по пути наименьшего сопротивления, ты пытаешься восстановить РР увеличением своей ценности Но тогда конфигурация сочетания БЗ и БЦ внутри РР начинает искажаться. Причем увеличение работы по ценности, в данном случае, оказывает еще большее давление на искажение БЗ. Это и есть синдром ТФНа, подвергнуться которому может любой\любая вне зависимости от альфа, омега и прочих букв греческого алфавита. То есть, если вы почувствовали (в этом деле чувствам вполне можно доверять, так как эволюция постаралась чтобы они работали надежно) что вам меньше\больше хочется заботится о партнере, чаще\реже с ним встречаться, а партнер ощущает наоборот, значит, начинается смещение БЗ и БЦ внутри РР. Если вы будете действовать на автомате, так как подсказывают чувства, то почти наверняка начнется синдром ТФН, что, в свою очередь, приведет к печальным последствиям. Поэтому в этом случае нужен четкий логический анализ отношений и соответствующие ему действия. Это можно сделать самому, а можно обратится к Мастеру из Рефактори, который сделает это профессионально. Последствия Синдрома ТФН. Разберем для примера несколько вариантов последствий: Вариант 1. Условно назову его ТФН+ Рис Значимость мужчины увеличивается. Он все больше пытается увеличить дистанцию. Женщина старается о нем заботиться и всячески проявлять внимание, что еще сильнее искажает БЗ. Наконец, его значимость достигает точки разрыва, и он ей объявляет, что она замечательная женщина, но им лучше остаться друзьями – Давай останемся друзьями (ДОД). После разрыва у нее остается большой кусок его значимости и ее сильно плющит и хочется вернуть. У него остается небольшой кусок ее ценности. Он немного скучает, но возвращать не собирается. Вариант 2. Условно назову его ТФН- Рис Значимость мужчины увеличивается. Он все больше старается набирать дистанцию. Женщина истерит, выносит ему мозг, упрекает, закатывает скандалы. Все это опускает также и ее ценность в дополнение к значимости. Когда доходит до точки разрыва, то он вообще не хочет ее ни видеть, ни слышать о ней. А у нее остается большой кусок его значимости и его ценности. Вариант 3. Инверсия Значимости (ИЗ) Значимость мужчины увеличивается, но он принимает заботу о себе, и интеграция с женщиной значительно углубляется. Затем один из них (в данном варианте женщина) доходит до линии разрыва и прекращает взаимоотношения. На момент разрыва у нее остается средний кусок его значимости, а у него остается очень большой кусок ее ценности. Он, соответственно, захочет ее вернуть. Но все его действия в положении просителя понижают его значимость, пока значимость не инвертируется полностью. И тогда она уже точно с ним вообще ничего не хочет, а у него огромные куски ее значимости и ценности. С помощью подобной схемы можно не только разобрать и проанализировать любые взаимоотношения, но можно предсказать развитие событий при том или ином способе действий и, соответственно, повлиять на то, что будет. Способы поддержания РР В идеале, чтобы отношения были стабильными, мы должны иметь подобное равновесие: Рис Но жизнь динамична и балансировать в статичном спокойствии невозможно. Поэтому лучший способ баланса - это Ближе-Дальше (БД). Где все Б работают на поддержку ценности, а все Д работают на поддержку значимости. В зависимости от того что надо повысить\понизить и используется ответная реакция. Если надо понизить значимость, то отвечать Б на Д, поддержать на уровне, то Д на Д и повысить Д на Б. Но при этом по ценности Б на Д повышает, Б на Б поддерживает и Д на Б понижает. Понимая динамику развития ваших отношений, и понимая какая реакция и на что повлияет, вы можете сами "настраивать" взаимоотношения по своему вкусу. По любому аспекту темы взаимоотношений Вы можете обратится Мастерам Фабрики отношений, которые профессионально проанализируют Вашу ситуацию и найдут решение возникших проблем.

Санчас: как освободиться от любовной зависимости и начать новую жизнь? Отношения закончились (неважно, по чьей инициативе), а воспоминания о прежнем партнере буквально ходят по пятам? Грусть, сожаления, возмущение, желание вернуть ушедшее не дают спокойно жить и заниматься своими делами? Кажется, что никто другой не сможет заменить любимого? В такой ситуации хоть раз в жизни оказывался каждый взрослый человек. Как же освободиться от любовной зависимости? Один из популярных способов – так называемый «санчас» или очищение. Длительность этой техники, конечно, не один час и даже не две недели. Классический «санчас» длится сорок дней, но иногда нужно больше времени, и это нормально. Как говорят те, кто проверил методику на себе, если следовать рекомендациям и проявить достаточно упорства, результат превзойдет все ожидания. Очень важное правило! Начинать новые отношения, не пройдя весь этот путь до конца, категорически не рекомендуется. Информационная блокада Даже если вам очень хочется позвонить предмету грусти, чтобы хотя бы услышать его голос, посмотреть его новые фото в соцсетях – делать этого не стоит. Любая информация, а тем более – общение вживую, только затянет процесс выздоровления. Поэтому удалите все контакты бывшего партнера и постарайтесь не заходить в соцсети в течение двух первых месяцев после расставания. Разговоры с друзьями или подругами на больную тему также лучше прекратить. А чтобы у них не было соблазна задавать некорректные вопросы и изрекать ненужные комментарии, о своем нежелании говорить о бывшем возлюбленном стоит заявить прямо. Кто-то игнорирует вашу просьбу? Исключите и его из своего круга, хотя бы на некоторое время. Чтобы прежний партнер не мог «достать» вас своими звонками и сообщениями, не берите трубку телефона и не читайте СМС. Не хватает силы воли? Тогда заблокируйте его номера, обратившись к своему мобильному оператору. Общение с общими друзьями (вашими и бывшего партнера) тоже лучше отложить на месяц-другой. Если захочется, встретитесь с ними позже, а пока лишние напоминания вам ни к чему. Убираем якоря Все, что как-то связано с бывшей (или бывшим) возлюбленной, рекомендуется убрать с глаз долой. В идеале – выбросить или подарить кому-нибудь. Если это выше ваших сил, сложить в коробку и отнести, например, на хранение к бабушке на дачу (так далеко, как только возможно). Так вы избавите себя от постоянных напоминаний и не будете каждый раз впадать в меланхолию, заметив знакомую открытку или фоторамку. Страдаем вволю А теперь можно дать себе пострадать от души. Это просто необходимо. Загонять переживания внутрь опасно для здоровья: непрожитые эмоции никуда не денутся, а со временем будут «болеть» еще сильнее, рискуя трансформироваться не только в психические расстройства, но и во вполне осязаемые физические недуги. Поэтому «выпускаем пар»: выделяем, например, два выходных дня, и удаляемся от мира. Можно закрыться в квартире, уехать на дачу, выбрать другой вариант уединения. И погрузиться в свою боль. Разрешить себе чувствовать все очень важно. Злость, обида, гнев, ненависть… Не стоит утрамбовывать все это в своем сознании и прикрывать сверху лучезарной улыбкой: оно никуда не исчезнет. Лучше позвольте себе переживать эти и другие эмоции. Это неприятно и многих даже пугает: люди стремятся убегать от негативных переживаний. Но вы ведь не хотите вечно бегать от своих страхов? Намного разумнее развернуться к ним лицом и позволить себе прочувствовать всю грусть, гнев, обиду, ненависть, сожаления. Сначала будет казаться, что боль накрывает вас с головой и вот-вот проглотит целиком. Но когда, кажется, сил терпеть уже не останется, вы вдруг обнаружите, что боль больше не растет. А вы – живы. Это покажет, что вы сильнее любой своей боли, и ее мнимое могущество, раньше заставлявшее вас спасаться бегством и искать способы как-то компенсировать переживания, - всего лишь иллюзия, туман. Как только вы это осознаете, перед вами откроется удивительная перспектива: вы поймете, что способны сами управлять своей жизнью, а не подчиняться, словно марионетка, своим страхам. Действуйте! Однако вдохновляющих мыслей недостаточно: чтобы реальность начала меняться, надо действовать. Не бросаться на поиски нового партнера, а, например, отправиться в спортзал. Физическая активность – прекрасно средство от хандры. Во время тренировок или тяжелой физической работы перерабатывается адреналин, который наш организм производит при каждом стрессе. Расставание с любимой или любимым – это сильный стресс. Если адреналин не направляется в дело, он начинает вредить нам. В результате же тренировок организм получает заряд энергии, тело становится более подтянутым, фигура улучшается. Самое главное – не переусердствовать: все хорошо в меру. Если у вас есть любимое хобби, то разрыв с бывшим партнером даст прекрасную возможность посвятить ему больше времени. Если увлечения нет, появится повод его отыскать. Не знаете, чем заняться? Вспомните, что вам нравилось делать в детстве. Вы сможете наслаждаться творчеством, а это именно то, для чего люди и рождаются на свет. Смена имиджа Еще один популярный совет, касающийся «санчаса» - сменить имидж. Впрочем, после того, как вы поймете, что быть таким, как раньше, вам уже не хочется, внешние изменения последуют автоматически. Можно обратиться к профессиональному имиджмейкеру за помощью в создании нового образа. Квартире тоже не помешает трансформация. Отличное средство запустить перемены в жизни – сделать ремонт. Если для этого пока не времени и средств – переставьте мебель. Интересный психологический ход – начать делать то, чего никогда не делал раньше. Если пешие прогулки казались вам атавизмом, и вы даже в булочную ездили на авто, начинайте ходить пешком. Сменить можно (на время) и место пребывания, например, съездить в путешествие или в гости к родственникам недели на две. Однако этот метод не поможет, если ваши переживания еще слишком сильны: лучше дождаться, когда настроение стабилизируется – и уже тогда покупать билеты. Время для развития Мудрецы уверяют: все, что с нами происходит в жизни – это всего лишь опыт. И каждый такой опыт таит в себе огромный потенциал. Важно только уметь его разглядеть. Если до расставания с любимой или любимым у вас много времени уходило на общение с ним, то теперь вы можете, наконец, с упоением отдаться работе или закончить профессиональные курсы. Все, что вы так давно хотели, но никак не успевали сделать, теперь вам доступно. Пользуйтесь – и развивайтесь! Это не только повысит ваши позиции на рынке труда, но и сделает вас более интересной личностью. А это – отличный козырь в построении новых отношений. Пишем план Чтобы «санчас» прошел максимально эффективно, лучше написать план. Разложить по полочкам, что и когда вы будете делать в период избавления от эмоциональной зависимости от бывшего партнера. И затем точно следовать своему графику. Как только определенный пункт выполнен – ставим галочку и поощряем себя: вкусной едой, походом в кино, покупкой красивой одежды, другими приятными вещами. Проверочный этап Когда градус переживаний спадает, что неизбежно происходит, мозг начинает проверять силу ваших намерений. Неприятные эмоции уже кажутся чем-то далеким, а на первый план выходит все, что радовало в отношениях с бывшим партнером. А раз было хорошо, то, может, пора позвонить и встретиться с предметом страсти? Как говорят люди, не раз проходившие подобный опыт, делать этого не стоит. Если же удержаться от соблазна очень трудно, можно выписать на листочке все не очень приятные качества характера и привычки своей «бывшей» или «бывшего», а также ситуации, в которых они вели себя ну совсем неуважительно по отношению к вам. Период осознания Как только вы будете готовы, есть смысл все-таки разобраться, зачем вам были нужны эти отношения и зачем вам нужен был их разрыв. Ничего случайного не бывает, и вы сами создали все, что произошло. Чтобы согласиться с этой мыслью, нужно уметь брать ответственность за свою жизнь на себя. Если вы к этому готовы, есть много психологических или духовных практик, которые помогут осознать, что же вы стремились понять в ушедших отношениях и чему хотели научиться при их разрыве. Можно обратиться к специалистам. Такая работа называется внутренней и только она способна превратить вас в другого человека – более уверенного в себе, с меньшим числом страхов, знающего, чего он хочет на самом деле. Это уже новая личность, готовая к новым отношениям. Под запретом Есть несколько вещей, которые делать во время «санчаса» категорически не рекомендуется. Не нужно «заливать» горе алкоголем, «закуривать» табаком, прятаться от него в наркотическом опьянении и так далее. Не стоит заедать переживания. Если хочется слопать торт целиком, лучше купите арбуз. Не надо начинать новые отношения: сценарий повторится. Вы этого действительно хотите? Не стоит использовать беспорядочный секс в качестве «клина»: не поможет, доказано на практике. Не надо предаваться мести и даже строить в своей голове такие планы. Все негативные мысли неизбежно обернутся против вас самих – в виде болезней. Строго по плану! И еще один обязательный пункт. Не стоит останавливаться, не пройдя все этапы «санчаса» до самого последнего, даже если вам значительно полегчало. Без осознания прежнего опыта построить гармоничные отношения с другим человеком не получится. Ведь вы снова будете наступать на те же грабли: на языке психологии это называется – повторять привычные поведенческие паттерны. То есть выбирать похожую на прежних женщину или мужчину, вести себя примерно так же, как с ними и так далее. Результатом станет новый разрыв, новые страдания, еще более сильные. Поэтому лучше использовать опыт, который преподносит нам жизнь, чтобы разобраться в себе, понять, почему мы действовали так или иначе, зачем нам это было нужно. И отвести для этого столько времени, сколько понадобится, чтобы почувствовать себя сильным, уверенным, спокойным и готовым любить без ожиданий. А затем определиться, какими мы хотим быть на самом деле и какие отношения будут комфортными для нас, позволят наслаждаться жизнью и развиваться – в личностном и духовном плане.

Материал имеет логическо-ориентированное направление, подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам, направленных на достижение эмоциональной разрядки. ........................................................................................................................................................................................ Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды. Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"? ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров. Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой. Механизм обиды. Первый компонент - ожидание. Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной. Второй компонент - эмоциональная реакция. Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику. Третий компонент - период после. Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность. Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность. Логическая структура обиды. Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: "а могла бы, если бы захотела!"). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы брошенному, что бы она таковой была. Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:)) Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой "общепринятой реальности". Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу "поддерживаем лицо", помогаем его "не уронить". Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти "лица", эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое "лицо" в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся. Обида - фундамент незавершенного гештальта. Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка". Причины возникновения обиды. Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.) Обиды это: - чувство несправедливости, жалость по отношению к себе; - неоправданные ожидания; - остановка в прошлом, пропуская настоящее; - нарушение идеализации объекта, ситуации, событий; - нежелание или невозможность простить; К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений. Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что обида - это чувство. А как известно чувства, не имеют ничего общего с разумом. Обижаемся мы ровно на столько, насколько чувства превосходят разум. Кроме того, умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на "восстановление нашей личной справедливости" за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз больше всего на всех и обижается. Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение. Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее. Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания. Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: "Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...", только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками". Получается, что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя "питать" обиду собой, иначе ты становишься "обиженным". Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая, что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. Амнистия обидам. Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу. 1. Чувство несправедливости (жалость) Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда. В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. (яркий пример: на форуме еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему "никчемной и смешной"). Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора" 2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции. Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции. Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида. Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы". Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать). Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением. Техника "Возврат инвестиций" 3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее. Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени. Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. Будущее рикошетом по прошлому. В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить". Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций. Техника "Сброс балласта" 4. Нарушение идеализации объекта Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный". Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным. Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида. Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает: "Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации. "Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из: - преодоления собственного инфантилизма; - принятия ответственности на себя; - встречи с реальностью. Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. Техника отделения и разрушения образа идеализации. Методика преодоления зависимости от суррогата образа. 5. Нежелание или невозможность простить. Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь. Профилактика. Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование. Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли) Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего. Для того что бы меньше обижаться нужно: 1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться. Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с) 2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя. Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ. 3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим. Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий... 4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них. Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. 5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь. Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы. 6. Перестать ожидать, что человек резко изменится. Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно. 7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке. НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально. Эпилог. В заключении, следует отметить, что обиды конечно же не единственное, что тянет вернуться в такое знакомое и приятное забытье. Глобально, причины четыре: 1.Чувство обиды. 2. Потребность быть любимым и ценимым. 3. Страх одиночества. 4. Оставшиеся чувства. Но это уже совсем другая история...

Как пережить расставание с любимой девушкой? Вступление Человеческие взаимоотношения по своей природе, - это кооперация двух людей ради эффективного выживания. С течением времени, каждый из партнёров привязывается к другому, происходит интеграция в жизнь друг друга. Вы живёте вместе, проводите вместе время, посещаете различные мероприятия или секции, общаетесь друг с другом на интересующие вас темы, делитесь проблемами и поддерживаете в трудные периоды, занимаетесь сексом, получая удовольствие от процесса. Проще говоря, здоровые отношения отлично дополняют твою жизнь. Однако, при разрыве отношений, когда нарушается баланс РР по шкале БЗ или БЦ, нередко создается ситуация, что отношения и партнёр становятся не просто частью жизни, приятным и эффективным дополнением, а начинают занимать всю твою жизнь и составлять её смысл. При таком раскладе, расставшись с партнером, ты буквально теряешь часть себя, выпадаешь из привычной зоны комфорта, нарушаются многие каналы получения ресурсов, потребности перестают удовлетворяться, ведь многое было завязано именно на этих отношениях. Я читал множество человеческих историй, а также получал немало писем, где описывалось, как вся социальная жизнь парня строилась на прогулках с девушкой, свои цели и устремления практически отсутствовали, друзья и приятели отошли на второй план и связь с ними потерялась, а об увлечениях и хобби и говорить нечего. Парни превращались в домашний гербарий, который волновали лишь проблемы в отношениях и нездоровое желание постоянного внимания девушки. Для такого парня, потерявшего, можно сказать, не столько девушку, сколько смысл своей жизни, расставание - чудовищный стресс. В душе пустота, психику постоянно раздирают хаотичные потоки мыслей на тему анализа причин разрыва плюс извечное самобичевание, замешанное на чувстве вины и идеализации бывшей девушки. Уровень боли не только душевный, но и физиологический: болит сердце, тяжело дышать, не хочется ни спать, ни есть. Я уже писал об этом феномене более подробно в своей заметке к статье Da_V'а о Ресурсном Равновесии. Теперь хочу поделиться с тобой, читатель, компиляцией личного опыта, как сам пережил подобные кризисы и как помог их пережить многим парням, при их личном обращении или в темах на форуме. Стратегия восстановления Для начала стоит определиться, что восстановление себя - это необходимый процесс при любом раскладе, неважно, хочешь ли ты вернуть девушку, или забыть о ней и идти дальше. Если не предпринимать никаких шагов, то восстановление может занять годы. План общей терапии: Принятие ситуации и выплеск негативных эмоций. Набор позитивных эмоций. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Настройка образа жизни. Постановка целей и движение к ним. Саморазвитие и наслаждение жизнью. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации. Финальные рекомендации и размышления. Несколько правил в период восстановления: I. Принятие ситуации Изложенная в данной статье стратегия не будет работать, если ты не примешь расставание со своей девушкой, как реальный, свершившийся факт. Необходимо сжечь мосты и не оставлять для себя надежд в виде отношений "только ради секса" или мнимой дружбы. Когда девушка сообщает тебе, что хочет взять перерыв, что у неё прошли к тебе чувства, что у неё появился другой, что вам лучше остаться друзьями и все остальные вариации, свидетельствующие о том, что вашим отношениям пришел кирдык, - значит точка, вы расстались. Да, это больно и неприятно, но вот она жизнь, это печальное событие произошло и тебе стоит принять ситуацию без розовых очков. С этого момента эта девушка уже не "Твоя", она более не "Любимая", она теперь просто одна из тех посторонних девушек, которые ходят по улице. Ты более не имеешь перед ней обязательств, все ваши договорённости теряют силу, ты - свободен и ничего ей не должен. Более подробно о том, как дальше взаимодействовать с бывшей девушкой, напишу в последнем пункте статьи - "7. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации". Любой стресс, особенно такой сильный, как расставание со значимой девушкой, особенно если у тебя любовная зависимость, приводит к физическому, психологическому и энергетическому опустошению. Поэтому мой первый совет, как говорит мой коллега Зелёный Ниндзя, - надо сжечь бензин. Под "бензином" понимаются все негативные эмоции, вызванные этим событием. Если конкретно, то возьми для себя промежуток времени (от трёх до семи дней), где дашь себе время погрустить и поупиваться своей болью. Идеальным вариантом будут прогулки в парке, медитативный отдых на природе (например, на даче). Просто прогуливаешься, думаешь о своём, дышишь свежим воздухом. Пусть на душе паршиво, но с каждым днём будет легче. Если совсем хреново, то можешь хоть дома лежать в темной комнате с задернутыми занавесками. Главное правило - не подавляй в себе негатив. Думай сколько угодно о произошедшем, о бывшей девушке, вспоминай, анализируй. Полезные терапевтические упражнения: На то, чтобы дать волю грусти, у тебя максимум неделя. II. Набор позитивных эмоций Прошла неделя. При учёте того, что ты следовал рекомендациям, боль должна утихнуть и сейчас у тебя некое опустошенное состояние. Самое время набраться сил и энергии для последующей работы! В наш век мы часто забываем, что время нашего пребывания на этом свете ограничено, что жизнь по - своему прекрасна, и что тратить её на пустые пережевывания прошлого, просто неразумно. Сейчас у тебя тяжёлый период, когда никто, кроме тебя самого, по - настоящему помочь не сможет. И это именно то самое время, когда необходимо порадовать себя отдыхом. В психологии существует мнение, что психика восстанавливается за один лунный цикл - 28 дней. Моя искренняя рекомендация - взять отпуск и уехать на море. На все 28 дней. Но это слишком утопическая картина в наш современный век, когда людей держат работа и дела. Тем не менее, данный вариант, - самый лучший. Езжай отдыхать на море, при этом не бери с собой никаких девайсов вроде ноутбука, планшета или телефона. Идеальным примером такого путешествия могут служить кадры о странствии героя Брэда Питта из Х/Ф "Загадочная история Бенджамина Баттона" по Индии. Также можешь отправиться на дачу, арендовать кемпинг, уехать на базу отдыха или в санаторий далеко от города. В случае, если такой вариант невозможен, возьми отгул ещё минимум на неделю. Работа и всё остальное подождёт, ты у себя один. И начинай отрываться по полной, вот несколько примеров: Основная задача данного периода - хорошенько отдохнуть и оторваться от всей души. III. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Неважно подверглись ли вы сильной любовной зависимости или причина разрыва была иной, скорее всего вас настигнет энергетическое истощение. Объясняется это как вашим личным неверным образом жизни, стрессом из-за расставания или нарушением потоков энергии из отношений с девушкой. Обычно остаётся один факт - вы опустошены и вам ничего не хочется делать. Существует и обратная картина дел, когда ваша жизнь особа не изменилась и чувству апатии вы не подверглись. При такой картине дел объективно уровень вашей энергии просел минимально. Совет в этом случае такой, направьте энергию из желания мести, обиды, возврата, злости на созидание и саморазвитие. Это не самые экологичные источники, но лучше их направить на себя и свой личный рост, нежели тратить ресурсы на реализацию планов по отмщению. Основной посыл - необходимо залатать душевные раны из которых утекает энергия и самостоятельно выстроить источники энергии. Энергия поступает из трёх аспектов: Физический уровень. Психологический уровень. Духовный уровень. Ниже представлен чек-лист по которому вы можете проверить своё состояние по каждому уровню. 1. Физическое истощение организма - нет энергии, а если нет энергии, то нет и желания либо сил что-то делать. Отнесём сюда всё то, что лично мне известно: О какой мотивации можно говорить, если у вас нет энергии? При отсутствии витальности, АТФ энергии в организме у вас просто не будет сил на саморазвитие. 90% проблем в области целопологания и мотивации связаны именно с обычным образом жизни, а не с депрессией или психологией. 2. Психологическое истощение - негативные эмоции, фрустрации. В контексте нашего форума: Частично решение данных психологических проблем вы найдёте на нашем форуме. Так о обидах написал мой коллега @Dark Side, а о незакрытых гештальтах @Ночной Дозор. При серьёзных проблемах можно обратиться к хорошему психотерапевту. 3. Экзистенциальные проблемы самореализации человека - смысл жизни и.т.д. Считаю одним из ключевых. IV. Настройка образа жизни Когда я расстался со значимой девушкой, мне очень долго пришлось восстанавливать себя и анализировать различную информацию, в поисках причин, по которым мной овладела сильная апатия. И именно тогда я обнаружил, что мой образ жизни всецело способствовал моему превращению в овощ. И первое, чем я занялся, - оздоровлением образа жизни. Совет тут прост, - идти от обратного. В дальнейшем, я напишу серию статей по восстановлению уровней энергии. А пока рекомендация простая - восстанови нормальный, человекоподобный образ жизни: Всё просто: сон, еда, вода, свежий воздух, физическая активность, хорошее здоровье. Это на удивление простые и доступные элементы, но именно они дают высочайший КПД при самовосстановлении. Когда общаешься с парнями, закисшими в депрессии, видишь интересную картину. У него апатия, депрессия, он рефлексирует по бывшей, думает, что все беды в его жизни произошли из-за расставания и причин, по которым оно произошло. Однако причины даже не в нарушении РР, а в том, что образ жизни, который он вёл, сделал из него овоща. Он спит не по режиму и сколько придётся. Не занимается спортом. Питается как попало. Ещё и порнозависимостью страдает. Вообще огонь! О каком тут Т10Д говорить? О каком саморазвитии? О какой мотивации? Ни одна машина никуда не поедет без бензина, и именно энергия, и витальность являются этим самым бензином для человека. Спустя 3 месяца после очеловечивания образа жизни, уже можно увидеть результат. Разум чист и ясен. Легко просыпаешься и чувствуешь себя бодрым. Тебя не заботят вопросы мотивации, так как внутри горит пламя, которое вызывает естественную тягу к развитию и росту. Цвет кожи приобретает здоровый оттенок, мешки под глазами исчезают, зубы белеют. Тело крепче, мышцы твёрже. Даже осанка выпрямляется. Ощущаешь на себе взгляды девушек Так что вперёд, к нормальному образу жизни! И ещё: всегда нужно помнить о том, что слона не съесть целиком в один присест. Необходимо менять себя и свою жизнь плавно, медленно и поэтапно, иначе можешь просто сорваться и вернуться в старую зону унылого комфорта. Важно соблюдать некий баланс, дабы не перенапрячь силу воли, и в то же время, приложить достаточно усилий для заметного результата. V. Постановка целей и движение к ним Без конечной цели, того пункта "Б" в который ты хочешь переместиться из нынешнего "А", любое движение теряет смысл для подсознания, даже заработать на покрытие первичных потребностей, не является насущной необходимостью. О саморазвитии даже речи не идет, ибо такой человек не понимает, зачем ему нужно это мифическое "саморазвитие" и какой-то призрачный успех, приветствуемый социумом. Наличие собственного проекта и личных целей - признак самодостаточной личности. Особенно это важно для мужчины, так как, на мой взгляд, пассионарность - это ключевой аспект мужественности. Именно лидер привлекает других людей (особенно девушек), а у лидера всегда есть собственные цели. Когда у парня есть путеводная звезда, никакие проблемы и препятствия не собьют его с пути. Вокруг важных для него целей будет строиться вся его жизнь и вопрос расставания будет неприятным, но отнюдь не фатальным для качества его жизни. В дальнейшем, я постараюсь разобрать вопросы смысла жизни и жизненных целей, а сейчас я дам упражнение, которое лично мне помогло определить вектор своего развития на момент разрыва отношений. Цель, которую я получил, переключила мой мозг с примитивной рефлексии, на процесс достижения. Я начал строить свою жизнь ради самого себя, а не посвящать свою жизнь возврату какой-то девушки. И, с течением времени, я таки стал получать удовольствие от жизни. Но некоторые аспекты до сих мной не разгаданы, однако, для начала движения по пути, будет достаточно и этого упражнения, чтобы осознать свою цель. 1. Упражнение "Идеальный день" Если после прочтения описания твоего идеального дня, не возникает эмоционального щелчка, того самого "Хочу", то ты что-то сделал не так, в чём-то сам себя обманул. Правда, есть одно уточнение: перед данным упражнением, ты должен быть уверен, что перекрыл утечки энергии по всем предыдущим уровням (хотя бы физиологический), которые я описывал. Вполне естественно, что без физической энергии, никаких эмоциональных "щелчков" не будет, так как и эмоций то, по сути, у тебя нет. 2. Создание журнала целей Следующим этапом развития станет запись целей и построение маршрута к ним, разбор жизненных ситуаций с вынесением из них полезных выводов. Ни для кого не секрет, что цель не является целью, до тех пор, пока она не зафиксирована, то есть не записана. Потому покупаем объёмный журнал или тетрадь в клетку формата А4. Существует понятие "интерфейс" (HUD-элементы). Интерфейс часто используют в компьютерных играх или программах, даже на нашем форуме он есть. Благодаря нему ты взаимодействуешь с игровым миром, программой или форумом. В компьютерных играх, интерфейс служит помощником, там отображается статистика игры, текущие глобальные и локальные задания (с описанием, этапами достижения), состояние твоего персонажа, а также финансовая часть. Эти элементы позволяют тебе не теряться и успешно играть. Однако в жизни такого интерфейса у нас нет, и ты используешь лишь свою память и редко кто ведёт какой-либо дневник, потому наша ближайшая цель, - создать для себя своеобразный "интерфейс жизни" и на текущий момент, лично я, ничего не обнаружил удобнее, чем банальная тетрадь и ручка. Конечно, можно использовать свой телефон или ноутбук, но это опять же виртуальные технологии, ограниченные рамками оперативной системы. Что пишем в тетради: 1) Раздел "Стратегические цели" На основе своего "Идеального дня" и текущей картины твоего обычного дня, необходимо найти различия между изображением "Идеального дня" и текущей картинкой обычного дня из жизни. Например, в картине идеального дня ты живёшь в своём доме с любящей девушкой, передвигаешься на мотоцикле, но в нынешнем дне девушки у тебя нет, проживаешь в съёмной квартире, работаешь на нелюбимой работе, а ездишь на метро. Согласись, отличия существенные и именно сокращение этих различий и становится твоей целью. У меня гибридный метод по записи целей. Я пользуюсь системой S.M.AR.T. , с приемами визуализации и детализации. 2) Раздел "Ежедневник" По моему мнению, существуют три вида дел, которыми мы занимаемся на протяжении дня: Каждый месяц, неделя и день должны быть распланированы, по-крайней мере, на уровне тактических дел. Чтобы ездить на мотоцикле, необходимо сдать на права и накопить определенную сумму денег в n-ом количестве. Трезво прикинув маршрут движения к этой цели, ты уже понимаешь, что на следующий неделе необходимо выбрать мотошколу и записаться туда, а затем два раза в неделю, на протяжении следующих трёх месяцев, ее посещать, что и записываешь в свой план. По такому же шаблону расписываешь все остальные цели - берёшь шаги из плана стратегических целей и расписываешь в разделе "Ежедневника". По окончанию, ты обнаружишь реальное положение дел, обретёшь ясное видение желаемого будущего и достижение целей станет гораздо более реалистичным, так как уже понятно, что и когда делать. Повседневные дела, которые уже известны заранее, расписываются перед началом следующей недели. А вот поправки по внезапным делам корректируются по ходу дела: В начале дня, либо уже в конце, после выполнения. 3) Раздел "Журнал жизни" Этот раздел будет служить аналогом дневника. По факту, это твой личный блог, где можешь записывать особые дни из жизни. Составлять свои заметки (например, страницу со списком книг для прочтения). Записывать свои мысли по тем или иным темам. Устраивать анализ ситуаций и делать для себя выводы (что можно было сделать лучше). Обязательно используй этот раздел для записи своих достижений! Чтобы в самые тяжёлые времена открывать страницу со списком достижений и видеть реальные поводы гордиться собой и не падать духом. Это основные разделы, которые крайне желательно вести. При простой записи целей "Надо поменять жизнь к лучшему и накачаться" ты нихрена не сделаешь, так как сам не будешь понимать зачем это тебе на самом деле, что для этого нужно, когда ты этого достигнешь и.т.д. Ещё у меня есть две отдельные тетради. Одна по личной бухгалтерии, где веду список своих доходов и расходов, а также актуальные списки активов и пассивов, как дополнение - инвентаризационный список (перечень имеющегося у меня имущества). Вторая - по обучению, где я записываю конспекты по прочитанным книгам (основные мысли, афоризмы, упражнения и.т.д), пройденным тренингам или просмотренным вебинарам, семинарам, лекциям и даже фильмам. Это помогает мне учиться и, при необходимости, освежить память по тому или иному вопросу. VI. Саморазвитие и наслаждение жизнью Тема саморазвития сама по себе очень объёмна, и, в рамках данного FAQ'а коснусь её лишь поверхностно, чтобы ты уловил направление общих векторов. Ставить цели мы уже научились, и обзавелись целым инструментарием, который поможет в их достижении. Тем не менее, есть сферы, на которые тебе стоит обратить особое внимание: К сожалению, не происходят сразу. Однако основной смысл саморазвития - достигать поставленных целей более эффективно, и наслаждаться процессом жизни каждый день. Чувствовать, что ты живёшь! Строить свой образ жизни, и каждый свой день так, как ты сам того хочешь. Есть один нюанс в жизни людей: мы перестаём получать элементарное удовольствие от факта того, что мы живы. Потеряли связь с природой, а из-за вечной суеты в век информационных технологий, думаем о будущем, которое ещё не наступило, или постоянно вспоминаем прошлое, которого уже нет, вместо того, чтобы жить в настоящем, так как именно в нём мы строим то самое "будущее" на основе опыта из того самого "прошлого". По факту, есть только настоящее, а будущего или прошлого не существует. Поэтому представляю твоему вниманию ценнейшее упражнение от @Ночной Дозор по концентрации внимания, осознанности жизни и настройке фильтров восприятия, чтобы получать удовольствие от текущего момента "здесь и сейчас". Освоив данное упражнение, ты научишься ощущать вкус жизни (быть в моменте), как дети или животные. Полезная литература по теме: "Технология жизни" Владимир Тарасов, "Искусство войны" Сунь-Цзы, "Хагакурэ. Книга самурая" Ямамото Цунэтомо, "Учение Дон Хуана" (серия книг) Карлос Кастанеда, "Проект человек" Антонио Менегетти. Предыдущей и текущей главе я уделил самое большое внимание, так как зачастую направляющая нить в сфере "саморазвития" при разрыве отношений, отсутствует, а это ключевой момент в обретении себя. Хочешь ты просто придти в себя или вернуть девушку, первоначальные проблемы были в твоей личности - ты потерял себя, овощил по жизни, слово "инфантил" стало твоим вторым именем, а в итоге завалил РР. Поэтому устранять необходимо причины, так как к тебе захотят вернуться не из-за того, что ты держишь информационную блокаду (игнор) или делаешь Т10Д, а потому, что становишься другим, значимым интересным мужчиной, который обрёл себя и идёт своим путём, не взирая ни на какие встречные или боковые ветра и течения. Движемся дальше. VII. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации Если говорить откровенно, то тема возвращения отношений мне не особо интересна, в отличие от помощи парням в личном росте. Однако, как и было отмечено во вступлении, курс восстановления поможет любому парню, невзирая на то, хочет он вернуть бывшую, забыть её или начать новые отношения с девушкой, лучше бывшей. Реакций на появление бывшей на горизонте, в период восстановления, на мой взгляд, может быть всего две. В зависимости от стратегии, избирается вариант либо ТИ, либо ЛИ. 1. Тотальный Игнор (ТИ) Обоюдная двухсторонняя блокада во взаимодействии с бывшей, то есть ни ты о ней ничего не знаешь, ни она о тебе. В большинстве случаев с сильной любовной зависимостью (аддикцией), такой вид игнора предпочтителен, но только в комплексе с другими действиями. Во-первых, если ты читаешь данный FAQ, то скорее всего, страдаешь от расставания, и, вероятно, уже достаточно натворил дел, пытаясь вернуть девушку (смски, подарки, письма, сопли, колени, уговоры и.т.д). Повторюсь, сейчас крайне важно, дать себе время остыть. И ТИ поможет, как ни что другое, так как даст душевной ране зарубцеваться. Примерный срок - 2-3 месяца, чтобы просто остыть. Во-вторых, помимо терапевтического эффекта, информационная блокада является ещё и психологическим приёмом - всё плохое имеет свойство забываться, и в процессе возврата есть шанс начать соблазнение бывшей и отношения с ней, практически с чистого листа. В-третьих, существует вероятность поднять свою значимость, так как с девушкой, даже после расставания, тебя всё равно связывает общее прошлое, а значит, она получала от тебя определенный ресурс. Оборвав с ней контакты, и не согласившись ни на какие паузы, дружбы, "только секс", ты лишаешь её привычной зоны комфорта и твой ресурс, из-за резко возникшего дефицита, вновь набирает значимость. Однако ТИ - это не панацея, повышение значимости всего лишь вероятность, так как у бывшей уже могут быть другие отношения, ты, своими неправильными действиями при расставании или сразу после него, мог окончательно всё запороть, да или просто стать неинтересным для этой девушки, вследствие своего расставания в развитии. Правила тотального игнора: 2. Экспериментальная техника - Лёгкий Игнор (ЛИ) Подробнее тему игнора осветил мой коллега - @Dark Side. VIII. Финальные рекомендации и размышления Расставание - очень частое явление в человеческой жизни. Каждый день в мире кто-то расстаётся, и это нормально. Я терял девушек, которых искренне любил. И мне было больно, чего уж тут скрывать. Наверное, в какой-то степени больно даже до сих пор. Однако, вместе с грустью, приходит и умиротворение, даже улыбка. Потому что с этими девушками меня связывают приятные моменты из прошлого. Каждая из них чему-то меня научила и, если бы мы не расстались, скорее всего, я бы не стал тем человеком, которым являюсь сейчас. Девушки - это своеобразный жизненный тест для мужчины. И они - не экзаменаторы, а полноценные члены команды, твои бизнес-партнёры в проекте отношений или семьи. Поэтому, если ты не справляешься со своими обязанностями, то это говорит о низкой компетенции или низком уровне личной ответственности. Особенно в случае, когда диагноз причины вашего расставания - банальный завал "РР" и синдром "овощ". А этот, диагноз, уж поверьте моему семилетнему опыту консультирования, встречается чаще всего. На втором месте идёт неправильный выбор девушки. Это очень частая ошибка молодых парней, которые пытаются воспитывать, перевоспитывать, менять девушку, при том, что ей уже не 16 лет и она самостоятельная личность. И, если девушка переспала с тобой через час после знакомства, отдыхает только в клубах или на лавочках, смотрит сериалы и плохо учится, готовит "без души" и не горит желанием финансово участвовать в оплате аренды жилья, где вы оба живете, но зато красивая и весёлая, то убеждение в том, что из неё выйдет хорошая жена, - это только твои иллюзии. Следующим багом, который я заметил, является жизнь без осознанности. Пример: в простом вопросе - А ты знаешь, зачем тебе девушка? - Для отношений. - Хорошо, а зачем тебе сейчас отношения? И вообще, какие отношения тебе нужны? И это ещё только начало. Как насчёт того, какие у вас цели с девушкой, куда вы вместе идёте? А что будете делать, когда яркие эмоции, страсти - мордасти и постоянное желание трахаться друг с другом, поутихнут? Удивительно, но большинство людей даже не задаются такими вопросами. И это только сфера отношений, а когда спрашиваешь про личные цели, смысл в текущей работе, о мечте в конце концов - люди тормозят, подвисают, и включается "синий экран". Такая жизнь, - следствие простого следования течению, когда ты не особо о чём-то задумываешься, просто живёшь сиюминутными хотелками, как животные: поспать, поохотиться, поесть, посрать, спариться. Одно дело "быть в моменте", концентрироваться на выбранных процессах, другое дело, - постоянно пребывать в трансе с отключенным аппаратом мышления. Когда ты не знаешь, зачем тебе отношения и какие тебе нужны отношения, при текущем уровне потребностей, нынешних личных целях и образе жизни. Когда не знаешь, какая девушка тебе подойдёт для отношений определенного типа. Когда не знаешь, куда ты с девушкой идёшь и зачем вы вообще вместе. То выходит хурма, с которой потом приходят на форумы и весь этот спутанный клубок вываливают в свои темы, и просят анонимов, чтобы те помогли им решить, как жить дальше. Ещё хотел бы остановиться на таком аспекте, как экологичность. В наши дни принято вешать друг другу лапшу на уши. Парень встречается с девушкой и хочет лишь секса с прогулками, а девушка нацелена на семью и детей. Вроде очевидно, что им не по пути, но не тут то было. В реальности, парень будет заливать такой девочке в ближайшие пару лет, как у них все серьезно (а то вдруг больше ему никто не даст), а она ему пару лет выносить мозги (любовь же). При закономерном разрушении такого союза, жаль одного - потраченного времени. Оба участника отношений потеряли время, которое не вернуть. При этом девушка могла спустя год откалибровать парня по его действиям, как непригодного партнера для ее жизненной программы и расстаться с ним, а парень мог изначально найти девочку 18-20 лет, которой нужна романтика и покатушки, а не пелёнки и штамп в паспорте. Пару лет назад, по интернету, гуляла статья о "хорошем парне", где смоделировали ситуацию: есть раненый человек, есть ты - друг раненого, и есть хороший парень (Дэвид Вонг "6 горьких истин, которые сделают вас лучше"). Суть статьи такова: "Миру нужны те, кто умеет решать проблемы, а не просто хорошие парни" Так вот, в отношениях ситуация похожа. Мы встречаемся с друг другом не просто от нечего делать, а закрываем потребности друг друга, обмениваемся информацией и ресурсами, становимся частью жизни друг друга. Поэтому давай подходить к любви реалистично. При адекватной самооценке и наличии самоуважения, ты не будешь встречаться с девушкой, которая не умеет готовить, которая не моет свои волосы, которая всё время тебя пилит, не поддерживает, а также сосёт деньги, при этом сама не вкладывается. Твёрдое предложение расстаться - адекватная реакция на появление дамы с такими характеристиками в твоей жизни. Поэтому попробуй понять и девушку, что она не хочет встречаться с парнем, который не следит за собой, не стремится к своим целям, не показывает потенциал к развитию в будущем, где на него можно положиться, в том, что он сможет обеспечить семью и детей, и твёрдо вырулить семейную лодку из водоворота трудностей, с которым неинтересно общаться и, в целом, скучно жить, так как он сам несчастлив. По поводу возвращения девушки. Сначала всем нам кажется, что мы очень хотим вернуть девушку. И даже не всегда хочется обращать внимание, на то, что помимо собственной доли вины, что всё рухнуло, есть и вина девушки. Да, именно так - в расставании не всегда виноват только парень. Девушка - не святая принцесса. Я не слишком уважаю девушек, которые сначала находят нового парня, тестируют его с месяцок, и лишь потом плавно уходят от текущего парня. Возможно, такова человеческая природа, но, по моему глубокому убеждению, возвращаться к такой девушке не стоит. А самому бегать за ней - вообще полный треш. Если тебя перестали устраивать отношения, то просто уйти - это не выход, это позиция слабого человека, инфантильного, который никогда не пробует решать проблемы. Парень, девушка ли - неважно, надо попытаться поговорить, предпринять действия, и только тогда, когда человек несмотря на твои усилия, продолжает разрушать отношения - нужно уходить. В ту же копилку добавлю и про самоуважение, а также принцип равноценной игры. Список рекомендованной литературы для поднятия боевого духа: "Из-под покрова темноты, Из чёрной ямы адских мук Благодарю Богов любых За мой непокорённый дух. Жестокие тиски беды, Не выдавили даже стон, Ответом на удар судьбы Была лишь кровь, но не поклон. Тропа лежит средь зла и слёз, Вдали, как тень, лишь страх и грусть, Но всё же новых дней угроз Я, не боялся, не боюсь. Не важно, что врата узки, Иль свиток бедами кишит. Я — властелин своей судьбы, Я — капитан своей души." с/х "Непокорённый", Уильям Эрнст Хенли На этом сильном стихотворении мой FAQ подходит к концу. В него я постарался вложить выжимку своего опыта, который, надеюсь, и тебе поможет преодолеть тяжелый период в жизни. Не теряй себя. Даже в любви. Наслаждайся жизнью. Ведь все мы смертны. Иди за мечтой. Твой путь - основа. Желаю удачи в поиске девушки, которая искренне полюбит тебя, как и ты её. Той, кто станет отличной напарницей по команде. С которой можно будет снять свою броню и доверить прикрыть тебе спину. С пожеланием всех благ, Рутер. 17.05.2017 P.S. Любое копирование данного контента с сайта разрешено только со ссылкой на сайт Правообладателя (refactory.pro).