ValidolKarvalol

Приветствую всех читателей этого топика. Прошло уже много времени и я решил вернуться и дополнить эту историю, лично мне всегда было интересно чем заканчиваются истории на любом форуме, в формате "прошло n времени". Честно говоря, я забыл уже то состояние "утраты", которое было в мае 2020 года, которое заставило меня аж на форум писать . Сейчас перечитал тему, спасибо всем кто помогал морально на том этапе. Итак почти год спустя Автор: Нашёл временную работу, переехал от родителей и не вылетел из универа. Сдал на права. Выполнил Т5Д с максимально возможным качеством для себя. Вступил в ЛТР с новой дамой, которая оказалась ещё более "сложной" чем героиня топика. ( Зачем??? ) Разорвал ЛТР с этой дамой практически без проблем. Начал движение к перспективной работе и уже в шаге от того, чтобы туда устроится. Поставил вполне ясную цель и начал движение вперёд. Про Героиню топика могу сказать совсем чуть-чуть, она вроде как нашла себе сначала нового парня, потом разорвала отношения, но никаких подробностей не знаю. За всё это время пересёкся с ней ровно один раз и даже "привет" не сказали друг другу, собственно всё. Как итог, хочу сказать всем, кто оказался в похожей ситуации, пережить это всё действительно не так сложно и страшно как кажется при разрыве, куда сложнее сделать правильные выводы и не попасть в такие отношения снова. P.S. Напрягающие вас отношения, которые не обременены браком/детьми/жилплощадью стоит заканчивать как можно скорее, вы ничего не потеряете. Вроде прописная истина, но её понимание пришло ко мне только через такой опыт.

Привет всем Очередной раз захожу сюда для небольшого отчёта. Итак Если в двух словах, работаю работу, отдыхаю отдых, в целом ничего не поменялось за прошедшие недели. Хотя нет, я вру, поменялось ощущение времени, я перестал ощущать так время как раньше. Например я в шоке, что последнее письмо сюда было 4 августа, прошло аж двадцать дней, а ощущение, что это было вчера, но не об этом я пришёл писать. Во-первых, я заболел и у меня появилось немного свободного времени, которое надо бы потратить на анализ жизненных приоритетов, как то определить вектор, систематизировать некоторые вещи в голове. Дозор писал про то, что надо настроить диалог со своим внутренним ребёнком, постараюсь заняться этим сейчас. На самом деле, даже писать особо не о чем, кроме как сказать что всё идёт не так уж и плохо, я рад что нашёл работу, рад что появились деньги и очень рад что вернулось ощущение того, что моя жизнь всё-таки зависит от меня и только меня. Немного слов о бывшей, она смотрит мои сторис в инсте, так что.. Ну, формально, это наверное пинги, но мне как то всё равно.. Хотел бы я так сказать конечно, но произошёл один забавный случай, который заставил усомниться меня в этом. Дело в том, что на работе я познакомился с коллегой, которая из её компании, ну плотно они не общаются, зато она плотно общается с её друзьями. И в один из моментов, когда мы вышли вместе покурить, она вскользь упомянула о том, что один из их общих друзей подкатывает к моей бывшей на протяжении последних месяцев четырёх наверное, я не смог подавить внутреннюю псину и прям в голос порадовался что у него ничего не получается. Ещё и спросил у неё, торчит ли моя бывшая, отрицательный ответ меня конечно порадовал, но очень расстроил тот факт что мне это вообще было интересно. Думаю, это мой пинг, случайный, как будто неосознанный, но пинг. Понятия не имею, дойдёт ли до моей бывшей информация что я интересовался её делами или нет. С другой стороны, меня это слабо волнует, глупо ведь специально делать вид, что её вообще не существует. Если бы моя коллега общалась с моим старым другом, с которым связь прервалась, я бы точно такой же вопрос задал. Короче, к чему я это рассказываю, мне нужно узнать, как вообще реагировать на то, если мы случайно с моей БОЖП пересечёмся, всё таки в одном универе учимся, действительно случайных встреч, тут не избежать. P.S. Я бы больше написал информации по саморазвитию, но из новшеств только то, что я все ещё замотивирован работать и у меня нет желания всё бросить Я переключил тумблер с режима "Развитие чтобы вернуть" на "Развитие для себя"

Привет Дозор Ну, я конечно соглашусь, тот факт что я стал выглядеть так же, как и до п*зды в личной жизни- не сильно сделал меня счастливее) Но всё же теперь, я хотя бы могу смотреть на себя в зеркало. Да, не спорю, я не нашёл работу мечты, а всего лишь приемлемую на данный момент структуру в своей жизни, которая даёт мне деньги. Но всё же приятно вставать по утрам и понимать, что теперь бытовые расходы и всякого рода ништяки ты себе можешь позволить. Да, я не нашёл девушку для лтр, как и хотел.. Да и секса в большом количестве и хорошем качестве тоже, но всё же это Т2Д помогло мне почувствовать себя лучше, благодаря теплым словам в СО, я понял что мир вокруг одной только бывшей не крутится. В целом да, ни одна цель не сделала меня по-настоящему счастливым. Но факт, что они все улучшили мою жизнь, неоспорим. Да и в конце концов, я же не собираюсь останавливаться, я только начал Я получил определенный кайф, пока все эти маленькие цели воплощал, не это ли действительно важно? Саморазвитие написанное в кавычках, как бы говорит мне, что таковым оно не является, я правильно понимаю суть?) Если так, то я не согласен, описал причины выше почему. Если для меня на тот момент, шаг вперёд, являлся приход к состоянию до отношений, то почему же это не развитие?) Опять же повторю, это не конец, а только начало, серьёзная цель вроде накопить на машину ещё не выполнена, но активно выполняется, при этом у меня появилось достаточно много новых целей, которые ещё больше расширят мои горизонты и откроют путь к чему то ещё более глобальному, я не могу купить себе самолёт, не купив при этом машину. Ну, теперь насчёт БОЖП, в конце концов, я не писал что она мне совсем не нужна и что я дико расстроен что она не скулит под дверью) Ну я же себе не собаку выбирал в партнёрши. Да и не брался я за эту цель по-серьёзному, я понимаю, что пока вообще не готов к каким либо действиям в сторону бывшей, мне не на что опереться при этом возврате. Всё что я сделал это тотально заигнорил и вернулся в исходное состояние. Что то мне подсказывает, что этого недостаточно для возврата) Игнор это ведь не волшебная палочка, тем более - в моём случае. Когда я предупредил её, что не буду играть в дружбу и разрыв уже произошёл, я расписался в бумажке, в которой гордо написано "Я тебя теперь игнорю". Да, мне было бы приятно, если бы получил камбек чудом ( а по-другому он бы тут не произошёл), но моя депрессивная нотка не связана с его отсутствием или по крайней мере связана не так сильно. Мне скорее грустно, что я недостаточно много проделал работы над собой из за того, что моя твёрдость убеждений недостаточно "твёрдая" Вот тут я согласен во всём и со всем. Но, Дозор, расскажи мне путь к ответу на этот вопрос. Я пока исхожу из логики "Мне кажется мне будет лучше если..." и да, частенько ошибаюсь. Тут есть какой то другой путь? Медитацию в горах не предлагать. Очевидно что надо найти своё место в жизни, но я либо не понимаю как искать, либо ищу неправильно. Буду очень рад если расскажешь как на него всё таки ответить. Вообще мне кажется все проблемы людей так или иначе связаны именно с тем, что они не знают ответа на этот вопрос. Моя бывшая из-за того, что не знала на него ответа торчала и гоняла на рейвы, мой лучший друг до сих пор играет сутками в доту, потому что не знает куда и как себя пристроить ещё. Это же глобальная проблема и ответ на этот вопрос ах*ительно сложно найти. Но это же не значит, что пока я его не нашёл меня будет убивать отсутствие мотивации к чему либо. А вообще спасибо что читаешь :3 Приятненько.

Ну вот, я наконец нашёл время, чтобы отписать здесь как и куда сейчас идёт моя жизнь. Ещё раз спасибо всем кто читает этот, простите, "блог". И я пишу сюда не просто так, а потому что у меня есть вопросы, вопросы, на которые мне бы хотелось получить ответ. Как водится, большинство здесь присутствующих знакомо с этим чувством, ну чувством, которое сложно описать словами, когда тебе ужасно плохо и твой мир рухнул из за того, что значимая для тебя девушка/парень/собака/кошка ушла(л). Можете порадоваться за меня, у меня его больше нет . Эффект качелей практически спал и я чувствую что мне уже не нужно всеми силами отгонять мысли о бывшей, о её собаке, её маме, её бывшем и прочей живности с ней связанной. Есть легкое послевкусие, простите, г*вна, из за того что потрачено столько времени впустую. Но я буду считать что всё это полезный опыт и мне он был жизненно необходим, чтобы сделать рывок. Пару слов о пингах, просмотры моих сторис в инсте продолжаются, не сказал бы что они имеют какой то чёткий алгоритм, но они есть, смотрит мои истории, но ни буквы не написала в мою сторону.. И я, к счастью, не сильно расстроен этим фактом, конечно моему ЧСВ было бы приятно, если бы были буквы в мою сторону, но я убил эти отношения ещё задолго до расставания, поэтому сам факт логичен, да и человек она такой, который вообще не любит напоминать о себе лишний раз, так и в отношениях было. В конце концов всё равно приятно, что мне уже совершенно не важно где она и в каком состоянии. Посещают иногда мысли, всё же как то пингануть в её сторону, а вдруг она изменилась, и теперь иллюзии о хороших отношениях с ней вовсе и не иллюзии, но я догадываюсь что идея плохая. Ладно, это все мелочи жизни, есть факты которые грузят меня намного больше, чем закономерное отсутствие серьёзных потугов бывшей в мою сторону. А проблема дамы и господа в том, что я пришёл к своему нормальному состоянию. Сейчас попробую объяснить, что я имею ввиду. На данный момент я провёл работу над собой, а именно: Нашёл работу, которая мне нравится и пока устраивает по зп. Привёл себя в нормальный облик. Сделал Т2Д с подругами. Вообще считай не сделал ничего, как говорится значимость была совсем не та, и я просто взял то, что плохо лежит. Будем честны, так себе результаты, можно было и лучше постараться и как раз в этом состоит мой главный вопрос. Стоило картизольному туману рассеятся, стоило "мыслям брошенки" уйти из моей жизни, как я вернулся в исходное состояние. А вместе с этим вернулись такие вещи как прокрастинация, лень, желание послать всё к чёрту и забить на свою жизнь. Если трезво посмотреть на факты, то именно это всё меня и привело к тому, что я получил. Откуда, чёрт, мне брать внутреннюю мотивацию для изменений? Ну нельзя же вечно черпать мотивацию к изменениям через кортизол и откаты к бывшей. Вообще забавный момент, когда я только пришёл на форум, я был аки берсерк, энергия на такие действия как поиск работы/откос от армии/соблазнение подруги, находилась моментально, как будто бы мой мозг переключался на эти цели и не видел ничего вокруг. Всё остальное не имело значение, возможно как раз потому, что я считал эти действия привлекут бывшую обратно в мою жизнь) Забавный момент. Дозор кстати мне писал в личку, что на самом деле всё это вот вообще не приближает бывшую в мою систему координат. Сейчас же моя голова работает в режиме многозадачности, очень много вещей меня отвлекает, постоянно спрашиваю себя "А надо ли мне это?" по факту я знаю что надо, но эти сомнения выматывают. Можно ли как то настроить себя обратно в тот режим, только теперь учитывая что меня не кортизолит?) Теперь о текущих планах: Расти в области работы ( благо тут есть карьерный рост ) Дедлайн: до нового года Сдать город на права. Дедлайн: 3 месяца Улучшить свою физическую форму, всё таки хочу весить ещё больше :3 Найму тренера, благо деньги теперь есть, думаю что со специалистом я смогу провести качественное изменение в этой области. Дедлайн: следующее лето. Выучить английский, хотя бы на уровень В1. Дедлайн: следующее лето. Разобраться с долгами в универе. Тут делайны ставит сам университет))) Поиграть в игру "Возвращение бывшей". Дедлайн: следующее лето. Или "стопы" ) Ну и старая цель накопить на машину актуальна, кстати всё с этой целью хорошо) Деньги активно копятся. Ра) Спасибо что не забываешь меня, скушай печеньку за моё здоровье или выпей стакан пива. Жду обратной связи) P.S. Уставший дико пишу после работы, пунктуация возможно так себе и мысли слегка не структурированы, заранее извините.

Доброго времени суток всем читающим этот раздел, начну пожалуй с отчета по промежуточным целям, так как тут есть действительно продвижение. Заработок. Работа найдена, оклад меня устраивает. Для провинции я сейчас получаю очень неплохо, учитывая что мне только 19 лет и у меня нет пока ещё даже диплома. Зп 35К меня на данный момент полностью устраивает и покрывает почти все мои потребности. Единственный недостаток.. Мне теперь некогда жить) Я постоянно работаю, но это всяко лучше чем наматывать сопли на кулак по поводу БОЖП. На машину деньги действительно уже начал откладывать. Город я успешно завалил, жду ещё попыток таки сдать на права) 2. Соблазнение. Никого не соблазнил, да в целом, чувствую какое то лютое снижение желания вообще с кем либо спать, соблазнять, это, кстати, странно, меня это настораживает. Не хочется делать ни одного движения в сторону девушек, пока слушаю сам себя и успешно забиваю на женский пол. Насколько это верно? 3. Внешний вид. Не знаю что тут написать. Хожу в зал, пью таблеточки, слежу за кожей. Всё в целом хорошо идёт и я думаю что эту цель надо закрывать и ставить цель: «Улучшить свой внешний вид». Так как я практически вернул свой облик «до» В целом все хорошо, если судить по целям - даже очень. Кстати, можете меня поздравить - первый пинг от бывшей прилетел на прошлой неделе. Хотя, считается ли пингом, просмотр моей сторис в Инстаграмм, учитывая, что на меня она не подписана, да и вообще я даже название аккаунта с момента расставания поменял ( не специально, так просто получилось ) А теперь к грустным новостям, мне абсолютно ничего не хочется. Спад энергии такой силы, что мне временами кажется, что лучше уйти в монахи, подальше от мирской суеты. Шутки шутками, но постоянный диалог, который ведётся у меня в голове меня порядком зае*ал, мне почему то кажется, что все, чем я занимаюсь, не принесёт мне ничего. Как будто картизолит меня ещё, хотя мысли о бывшей уже не вызывают той бури эмоций что раньше. Понятия не имею с чем это связано, возможно, я не смог провести грамотно санчас и теперь имею незавершенный гештальт, который мучает меня на уровне подсознания. В целом ничего не поменялось за это время, я спокойно в своём темпе иду к тому, что запланировал. Пока, даже получается) Вот как то так.

привет, завтра все отпишу вечером

Привет, это промежуточные цели. Мои глобальные цели без этих трёх- недостижимы. Понятное дело, что на работу, я устроился не просто для того, чтобы занять время. И сам факт того, что я теперь работаю не заставляет меня вставать по утрам. Просто выставил их так, потому что они действительно не сложно достигаются, и это основа основ. Глобальные цели: 1. Своя машина. Очень хочу иномарку, поэтому на авто я буду копить. Дедлайн: 8 месяцев. ( к началу февраля планирую покупать авто. ) Условия для достижения: - Работа, которая интересна мне, с зп минимум 30К. ( И собственно я её нашёл и сейчас работаю ) + - Военный билет ( он в целом нужен для того, чтобы не загреметь в армию и не потратить ещё год впустую. ) + - Права ( Работаю над этим, уже сдал дворики и теорию, жду города. Слышал там валят, но всё равно же люди как то сдают, значит и у меня всё выйдет ) 2. Хорошие ЛТР. Дедлайн: 5 месяцев. Честно говоря не знаю как тут ставить дедлайн, но пусть будет пока так. ( Зачем? Я живу один, в собственной квартире и скажу прямо, мне тяжело и местами одиноко, родные в другом городе устраивают бизнес, ко мне приезжают редко. Все друзья либо в лтр, либо мы с ними видимся не так часто, как хотелось бы. Да и в целом мне не очень комфортно жить без "любви" у меня стоит пунктик, что мне нужен близкий человек рядом. Я не знаю насколько важна эта информация. Я хоть и из обеспеченной семьи, но мне всегда говорили что жизнь я свою должен устроить сам, поэтому помощь родителей закончилась покупкой квартиры и оплатой высшего образования. Формат СО меня не очень устраивает по моральной стороне вопроса. Скорее СО это просто разрядка для чсв, мол ты не такое уж и говно. По крайней мере у меня работает это так) Условия для достижения: Прокачать ДСП ( Активно этим занимаюсь ) Санчас. ( Несмотря на срыв с мониторингом страницы, сейчас мне намного лучше, откаты подавляю, внутренний диалог с бывшей уже давно не веду, одним словом он действует и работает, спасибо форуму, что подсказали как правильно работать с этой проблемой ) Есть ещё более глобальные цели, но я о них не пишу, потому что не вижу смысла так далеко загадывать. Но в целом вот они: Переезд в Санкт-Петербург. Покупка мотоцикла. Семья. Мне ещё нравиться идея писательства, если мои графоманские наклонности вырастут во что то больше бесполезных стихов и ужастиков на ночь, то я бы написал пару серьёзных произведений. Путешествия ( Я занимался альпинизмом, "покорил" Эльбрус и Казбек. Дошёл до базового лагеря Аннапурны, всё юношество ходил по Тибету с родителями. И мне это очень нравилось, так что, я думаю, в жизни обязательно будет пунктик, покорить, как минимум Эверест, а там может и до других вершин мира "дойдёт нога" Если здоровье не убью ) Это по настоящему то, к чему я стремлюсь. Тут дедлайнов нет, потому что мне сначала бы разобраться с базовыми целями, а потом думать о высоком. Так. Я сам слился. В итоге стал тем самым, с кем она получила первый дерьмовый опыт в своей жизни. Ну.. Добро пожаловать на тёмную сторону силы. Сказал ей, что я плохой человек, и не стоит со мной вообще как то связывать судьбу. Почему? Ей нужны ЛТР и она верила что я именно тот человек, который ей нужен. Но лично по моим фильтрам она не прошла. Напрягает её образ мыслей, она слишком похожа разумом по БОЖП, а я знаю уже чем заканчивается фраза "В жизни нужно попробовать всё" Вообще я так чувствую, что тут скоро будут отчёты по знакомствам, потому что "заканчивается вариант" "Искать отношения через друзей". Ну знаете когда вы собираетесь в компании, друг/подруга зовёт своих друзей/подруг и тут уже пространство для манёвра огромно. Сейчас остаются только СЗ и выходы просто в поле. Спасибо всем кто отписался тут, РА просто у тебя вопросы такие же как и у дозора, поэтому ответил всё вот тут.

По плану дедлайны стояли в тот же день когда закончится Лето. То есть до 1 сентября, но что то мне подсказывает что все это можно сделать намного быстрее. Потому что я этого хочу да

Доброе время суток всем здесь присутствующим. Почувствовал необходимость создать тему и тут, дабы разложить все по полочкам и выставить на всеобщее обозрение свою, пока что, незаконченную «историю успеха» Я сразу начну с того, с чем я сюда только пришёл. За последние полгода ( кроме последнего месяца ), я про*бал всё дамы и господа, хотя скорее я потерял свою зону комфорту, как раз из за того, что имел розовые очки и на мир смотрел с точки зрения что все ко мне придёт само) Ну, нытьё, алкоголь, разгульный образ жизни, потеря девушки, универа ( почти ) были побочным действием девиза по жизни, который я указал в заголовке. Итак, стартовые данные: 0 рублей дохода, 54 кг веса при росте 185, огромные проблемы с кожей, 14 хвостов в универе, да и в целом мало достигнутых целей в жизни за 19 лет. Да, что то из этого случилось потому что я страдал от любовной зависимости, потому что до инверсии значимости я и работал, и нормально учился, а в начале отношений даже ходил в зал и весил свои 69 килограмм. Но в целом я овощил по жизни, и делать что то начинал только после пинка от родителей или людей, чей авторитет чтил как греки Олимп. Все, я устал рассказывать о прошлом, будем говорить о том, что я сделал за этот месяц, ведь это куда важнее. Поставленные цели на это лето: 1. Найти работу 2. Соблазнить минимум 2 девушек выше уровня БОЖП. 3. Привести в полный порядок внешний вид. ( 65Кг веса и как минимум начать что то делать с акне, которое решило вылезти только в 19 лет ) Что сделано: 1. Для того чтобы найти работу, я оформил медкнижку, решил вопрос с армией и уже это отняло у меня, простите, *банутое количество времени. Но суть в том, что завтра я иду на первое собеседование на менеджера по продажам) Ну всегда хотел попробовать себя в продажах, полезный момент. Если не возьмут, устроюсь официантом в ресторан к родителям друга, вариант 100%, но вариант «Б». 2. Ну тут все интереснее, найти девушку по уровню значимости больше чем БОЖП, сложно. Но я заимел одни СО отношения с девушкой 6. Единственная проблема, я сделал все так криво, косо и не экологично, что эта девушка думает что мы встречаемся. Чувствую я, что надо с этим что то делать, но говорить напрямую: «Дорогая, я тебя просто тра*хаю и готов тратить ресурсы на тебя ровно до того момента, пока мне с тобой комфортно» как то не круто. Поэтому тут вопрос. Как поступить? Учитывая что это ещё и школьница, девочке 17 лет ... И я ее первый парень, в сексуальном вопросе. Короче тут я накосячил и пока выход экологичный не нахожу. Можете посоветовать что делать в этой ситуации? 3. Ну до полного порядка мне ещё очень далеко, но хотя бы 63 килограмма я снова вешу и вот открылись залы вчера и я взял абонемент, хожу в тренажёрку, до этого занимался во дворе сам и, собственно, вернул почти все что было до момента разрыва. Вопрос с кожей решаю, пью таблеточки от акне, врач сказал надо минимум пол года... Ну, за свои ошибки мы платим большую цену. Я вот заплатил кожей, надеюсь хоть рубцов сильных не останется и я все таки в косметологических кабинетах залатаю эти несовершенства. Короче больно и обидно, в модельное больше не позовут , но плакать некогда, к сожалению от слез ничего не меняется. Теперь что касается откатов, ну во-первых, каюсь, промониторил позавчера ее страницу ( впервые за месяц ). Как ни странно, не словил откат, вообще. Накрыло после.. На следующий день. Сильно. Уснул позже часа на 3. Откаты, качели все это норма, насколько я понимаю. До тех пор пока целей не добьюсь и/или не найду кого то более значимого, до конца все равно от них не избавлюсь. Наверное. Пингов к слову не наблюдаю, думаю они и не появятся, прогнозы на возврат без прокачивания себя и без других женщин, около нулевые. P.S. Эх Тайлер Дерден, я как то неправильно трактовал твою философию.

Доброе время суток всем кто читает этот пост. Хотелось бы поделиться наблюдениями по одному вопросу, а так же спросить совета что делать. Здесь на форуме у меня есть тема где я описал ситуацию с девушкой, что хочу ее вернуть. Но суть сегодня не в ней, по крайней мере, по большей части. Я заметил очень интересную особенность, своей ( хотя скорее всего людской ) психологии. Почему то чем более продуктивнее и лучше прошёл день/неделя и наверное месяц, тем более лютый будет откат после. Например я сегодня почти решил вопрос с военкоматом, а именно успешно все прошёл что требовалось и военник у меня уже почти на руках. За этот день я пробегал от военкомата до больницы столько раз, сколько вообще может наверное это сделать человек за сутки. Но я не о трудной дороге пришёл ныть, а вот о чем. Совершив, по крайней мере, для себя лично очень полезное действие и закрыв одну из моих «овощных» подцелей я столкнулся с ужасающим страхом. Страхом такой силы, что аж пришлось ронять скупые мужские слёзы полчаса, как пришёл домой. И это ни что иное как страх неудачи. Я ужасно боюсь, что не смогу, не то что там кого то вернуть, а себя вытащить из ямы. Это наверное очень странно. Но ей богу, мне кажется что если что то из того что я задумал у меня вдруг не получится, я пойду на крышу «считать птиц». Теперь про бывшую, нет, я конечно головой и мозгом все понимаю, борюсь со своими откатами, здравая логика мне помогает... Но временами она имеет свойство отключаться, и в такие моменты я чувствую как буквально все теряет смысл. Мониторингом ее страницы не занимаюсь, сразу скажу. От слова совсем. Сразу появляется голос в голове который буквально вытаскивает все дер*мо наружу. Навязчивые мысли которые бомбардируют рассудок звучат примерно как, «Ты же понимаешь что все это фикция, что ничего не изменится, ты родился тряпкой и умрешь ТФН’ом. О чем ты вообще мечтаешь? Проснись и не парь себе мозг, а то последнее потеряешь. Ты никто и ничего не изменишь, так все и продолжится пока в гробик не ляжешь» Не, ну оно конечно звучит смешно, я согласен. Но мне в такие моменты вообще не смешно, мысли затуманены и присутствует желание чуть ли не умереть. Док, может мне к врачу сходить? Таблеточки какие попить. Или все нормально и именно так характер закаляется, когда борешься с попытками унизить самого себя.

Всем доброго времени суток. Думаю писать все это сюда, или в другой раздел форума, касающийся саморазвития? Для начала результат проведённой работы. Итак: Я завёл и по сей день веду журнал ( ежедневник ) в который выписываю планы на день, а так же своё состояние. Что касается ВС ( сон, еда, вода, физ нагрузки ) я целиком выправил. Режим сна, пищу, воду, даже начал стабильно подтягиваться/делать пресс. Короче привожу себя в порядок. И жду открытия спортзалов ( именно тренажёрный зал мне заходит ) Я уже решил вопрос с медкнижкой, оформил ее и мониторю всевозможные вакансии, как только падет коронавирус, я выйду на работу, все к этому готово. Более того, я «запустил» чтение книг, потому что раньше любил это дело. «Граф Монте-Кристо», уже прочтён. На очереди «451 градус по Фаренгейту» Что касается откатов. С этим все немного сложнее, в силу того, что розовые очки разбились я понял что сам по себе ничего не представлял толком, и мне НЕ ЗА ЧТО пока что любить и уважать себя, не то что кого то возвращать. Временами накатывает тоска и ощущение того, что все, чем я мог похвастаться раньше, это скиллом игры в дотан. Негусто совершенно. Но вернёмся к бывшей. Прошлый раз я писал что видеть эту девушку после такого не могу, но це был порыв ярости ко всему, что произошло. Я в итоге понимаю что она, конечно, поступила далеко не как принцесса и не как боевой товарищ, но я ничем не лучше. Поэтому твёрдая цель ее вернуть, остаётся, я принимаю темную сторону силы, это именно тот вектор, по которому я собираюсь двигаться. Все, это финальное решение которое я принял и больше его не нарушаю, я в принципе взял за правило теперь не нарушать своих решений. Ни за что. Собственно, санчас держу, ТИ я держу ( ну она не пингует совершенно, так что не проблема ). И вот у меня встал вопрос, на который я попрошу дать ответ, насколько это возможно. Я чувствую, что начал двигаться вперёд ради неё. То есть я и до отношений хотел машину, хотел работать... Но это так и было хотением. Сейчас пошли сдвиги, за неделю я сделал больше чем за полгода. И .. Все потому что меня бросили. Чувствую что подсознательно это связано с тем, что я хочу прокачать себя во всех планах, ради того, чтобы попытаться ее вернуть. Насколько это экологично и вообще нормально? Что то мне подсказывает что это не самое «надежное» топливо. Что касается соблазнения, то я понял, что цель ТnД, мне нужна обязательно, но для начала я хочу хоть как то уважать себя. То есть до тех пор, пока я не приведу себя в должный внешний вид и не начну зарабатывать, я приостанавливаю социальные знакомства и оставляю только СЗ. А там как пойдёт, стараюсь общаться с девушками которые есть рядом. Ощущение что от этого легче.

Чтобы полностью освятить историю надо упомянуть, что оказывается последние месяцы «моя» ( скорее общая ) девушка, ходила на рейвы и вписки, употребляла наркотики, пару раз присела на «заводных» парней и в итоге, когда ее голову видимо посетили мысли что так больше нельзя. Она слила меня. У меня в голове настоящий когнитивный диссонанс, как 18 летняя милая и наивная девочка, только только вышедшая со школы, умудрилась вытворить все вот это вот. Звучит как фантастический сценарий к сериалу про подростков Выводы сделаны капитально. Но как будто бы я теперь чувствую себя виноватым, ведь я в теории, умея обращаться с девушками мог бы как то ее уберечь от всей этой веселухи. Как говорится после такого, наверное, даже идея «для опыта» вернуть кажется бредовой. Не дай бог вернётся ведь. В общем держу дальше ТИ, отношения с этим человеком точно возвращать не хочется. Но над СО ещё подумаю. Как говорится, на связи и до связи. О любых пингах буду сообщать сюда, спасибо ещё раз всем неравнодушным.

Добрый день всем присутствующим, вчерашний день был богатым на события я встретил знакомых, которые рассказали мне о том, что местный «Вася» из моего топика таки имел мою «принцессу» прям во время отношений. Картизолит люто, все успехи в плане «забывания прошлого» пошли на смарку. Да прекрасно понимаю что мой косяк и я мог просто попросить не рассказывать всего этого или развернуться и уйти, но почему то этого не сделал. Санчас считай, начинается заново. Из хорошего: Было тяжело, но я даже не пискнул в сторону бывшей. А очень хотелось сказать какая она «нехорошая девочка» Оформил мед книжку, как только спадает карантин выхожу на работу. В целом все идёт неплохо, если не учитывать этого *баного события.

Покурил я форум, прочёл всю библиотеку и увидел, что помимо всех косяков в отношениях, я ещё и в овоща по итогу превратился. Немного ещё путаюсь в понятиях, порой мне кажется что ваши посты друг другу противоречат Но в целом я получил правильный вектор движения сейчас, ставлю пока маленькие цели и начинаю уже к ним двигаться. Теперь мне страшно сколько времени я вообще потерял, пока упивался своей болью и страданиям по бывшей девушке. В целом очень много полезной информации, наверное, впервые я получаю правильные советы, а не фразы от друзей вроде «Да покури чего нибудь, бухни и все будет круто» Так что тут хочется сказать вам спасибо. Чувствую как возвращаюсь к жизни, понимаю что больше нельзя жить на средства родителей и др*чить круглыми сутками с перерывами на компьютерные игры. Собственно, не то, чтобы я так жил всегда, а как раз с момента когда в отношениях все пошло по накатанной. Я чувствовал что, что то я делаю точно не так и что я раньше никогда не сидел на месте, сейчас я получил огромное подтверждениям своим мыслям в голове. И почему для этого нужно было «потерять» девушку и изрядно так пострадать?

Хорошо, спасибо большое за помощь, буду отписываться здесь переодически о том, как все идёт.