ANNA

Здравствуйте! Мы встречались с моим молодым человеком почти два года. Это не первые мои отношения, но первые серьезные. Они развивались слишком быстро, что, видимо, поэтому они настолько меня поглотили и все начало рушиться. Мы живем в небольшом городе и когда мы познакомились он как раз устроил себе полугодовой отпуск. А когда начал искать работу в столице - захотел и забрать меня. Потому что не смотря на короткий срок, он говорил мне, что впервые встретил настолько зрелого и целеустремленного человека как я и что со мной он счастлив. Но мне пришлось бы жить и с его семьей (мама и дедушка). И я на тот момент настолько хотела быть с ним, что мне было наплевать на все. Отсюда проблемы и начались. Он не хотел жить только вдвоем, план был такой: какое-то время мы живем с его мамой и дедом (мама жить одна отказывается, а дед болен и за ним нужен уход), а потом разъедемся с его мамой и будем жить только с дедом. Жить вместе не получилось, я нашла работу в столице, съехала на отдельную квартиру, чтобы его и моя неготовность жить вместе не разрушала наши отношения, но я так сильно грезила этой совместной жизнью, что временная невозможность этого начала добавлять огня в растущую во мне депрессию. А депрессия развивалась на почве ужасной работы, одновременно учебы в двух университетах, оскорблений и неприятия моей жизни со стороны моих родителей. Моя неуверенность в себе и своих силах прогрессировала каждую секунду. Не смотря на то, что он всячески старался помогать мне в моих начинаниях, говорил комплименты, помогал отбиваться от родителей. Постепенно и наши отношения становились нездоровыми. Я страдала, потому что он не уделял мне время или проявлял неуважение ко мне, он, потому что со мной часто было тяжело общаться. Плюс сразу после переезда в столицу он стал очень скрытным. Почти ничего не рассказывал мне, постоянно сидел за компьютером после работы и редко обращал на меня внимание. А то и вовсе хотел видеться раз в месяц иногда. Естественно я много раз спрашивала у него, что изменилось, почему так, на что он отвечал - "я всегда таким был". Будто после того, как мы переехали, он расслабился и перестал стараться для отношений. (За полтора года мы сходили всего разок в кафе, может раза два в кино и прошлись пару раз. Остальное время он хотел проводить только дома, мол, свидания закончились, мы и так встречаемся). Он также говорил, что не любит делиться своими проблемами и планами, но я точно знаю, что он делился этим со своими подругами. (Измен с его стороны не было, я это точно знаю, но из-за такого недоверия с его стороны ко мне я просто сходила с ума и мне было очень неприятно). Он пару раз хотел сделать паузу, но оставался, потому что я его уговаривала, а ему не хотелось оставлять меня в таком уязвимом состоянии. При этом я не могу сказать, что у нас не было ничего хорошего. Он постоянно говорил мне, что мой характер и целеустремленность его притягивают. Говорил, что я лучшая из тех, кого он встречал и что в моем возрасте он был совсем дураком. Хвалился друзьям и коллегам, какая я у него. И что горячее меня в постели у него никогда никого еще не было. Делал комплименты, помогал мне получать нужные мне профессиональные навыки, заботился. В конце-концов когда моя депрессия достигла апогея я уволилась с работы и вернулась в родной город, чтобы вылечить свое психологическое состояние и вернуть себя ту, старую, у которой были цели и много жизненной энергии. А также дать возможность себе и ему побыть друг от друга на расстоянии. А через какое-то время он предложил взять паузу снова, для того, чтобы не разрушать наши отношения дальше, а помочь им обновиться. И я согласилась. Однако он сам не выдержал дольше недели и приехал ко мне. В итоге на какое-то время все стало хорошо, мы даже отпраздновали этот Новый год вместе, но я по-прежнему была в депрессии и в конце концов он решил расстаться. Он сказал, что я слишком классная, чтобы меня бросать, но ему очень плохо и он хочет отдохнуть. Я с ним согласилась. Он сказал, что хочет оставить хоть какую-то возможность на то, что мы снова будем вместе или хотя бы снова начнем общаться, но ничего не может обещать. Я согласилась с ним, хотя для меня это было непросто. Я надеялась, что этот период будет недолгим. Но я допустила пару ошибок. Через пару дней я написала ему с просьбой пересмотреть его решение, что его только разозлило. Тогда я больше не общалась с ним. Через месяц мне нужно было спросить у него кое-что по работе и он вполне поддерживал беседу, мы даже какое-то время поговорили. Я предложила ему сходить в кино, он сказал, что хотел бы, но не думает, что сейчас это хорошая идея. После этого я решила больше ему не писать. Но не сдержалась. Снова (я не понимаю, что было в моей голове в тот момент). Спустя месяц я снова написала ему. Мне было очень тяжело все то время, на меня нахлынули сильные эмоции и я просто хотела хоть немного с ним поговорить. И если бы я говорила с ним нормально, а не жалостливо, то возможно тогда я бы не опустила себя в его глазах. Он сказал, что пока что не хочет видеться, а если бы хотел, то и сам написал. Я поблагодарила его за то, что он заботился обо мне и извинилась за то, как вела себя. С момента расставания прошло 5 месяцев, с момента последнего сообщения - 3. Вообще за все время без него мне удалось провести над собой колоссальную работу. Я нашла новую офигенную работу, изменила свою жизнь в лучшую сторону. Вернула себе душевное спокойствие, мои интересы и жизненную энергию. Прорабатываю с психотерапевтом мои отношения с родителями. Наконец-то почувствовала определенность и осознанность своей жизни. Начала строить множество планов и анализировать свою жизнь за эти два года. Мне очень стыдно за то, какой я была и что я так наплевала на себя в этих отношениях. Но я не чувствую точки в этих отношениях. Он по-прежнему хранит мои подарки, причем они стоят у него на видном месте, а какими-то он пользуется до сих пор каждый день. Он не удалил меня из чата со своими друзьями. Сам туда ничего не пишет, но читает. Я есть у него в друзьях на его игровых аккаунтах, или на Гитхабе. В принципе он вообще практически не появляется больше нигде. Я наделала много ошибок, в том числе последние мои попытки писать ему были глупыми и лишними. И я теперь не знаю как это исправить. Ведь оглядываясь на себя мне и самой неприятно. Я постаралась пропасть из его поля зрения и дать ему возможность отдохнуть. А также дать возможность себе наладить свою жизнь и возможно смириться с жизнью без него. Я наделала много ошибок, но мне очень его не хватает. В первую очередь как друга и собеседника. Я чувствую, будто упустила что-то важное и я не хочу жалеть о том, что даже не попыталась что-то исправить. Мне кажется что теперь, когда я чувствую в себе силу и научена горьким опытом, все может быть совсем по-другому. Мне бы хотелось хотя бы дать ему понять, что я очень выросла как человек, пусть даже за такой короткий срок. Что я могу отвечать за свои поступки и мои позитивные черты только прогрессировали. Что я стала красивее, умнее и успешнее. Я понимаю, что раз он сам не пишет, вполне вероятно, что ему эти отношения и не нужны больше. Что я осознала, так это то, что спешка в отношениях способна все испортить. Я хочу начать отношения с чистого листа. У нас могли бы получиться отличные отношения. Он понимает меня как никто другой. У нас с ним очень много общего, во многих своих взглядах на жизнь и семью мы тоже сходимся. Я хочу построить с ним зрелые продуманные отношения, но я даже не представляю теперь как снова начать с ним общаться? Как мне привлечь его внимание снова? Если бы мы хоть пересекались иногда. А так, мы живем в соседних городах и все, что у меня есть это социальные сети.

Нет, не окей. Я быстро сдаюсь и перестаю это делать. Но и он сам спустя время напоминает о себе. Будучи наблюдателем аналогичных ситуаций, я бы сказала тоже самое) Но когда именно ты в подобной ситуации, то принимать правду гораздо сложнее. Это верно. Тогда не "буду пытаться", а скажу, что приняла решение отпустить эту ситуацию наконец-то. Раньше так было, да. Но я работала над тем, чтобы побороть тревожность, так что сейчас приступы появляются крайне редко и длятся недолго. На счет безопасности: мне с ним комфортно, я чувствую как будто я наконец-то дома. Это не значит, что я не могу спокойно жить без него, просто при его появлении это чувство внезапно меня накрывает и потом приходится пару дней от него отходить. Понимаю, что так быть не должно, так что полное отсутсвие его в моей жизни - лучшее решение. Приведи примеры, по всем четырем пунктам, пожалуйста) Ох, если говорить о жизненных взглядах то они совпадают процентов на 80. Например, у нас одинаковый взгляд на карьеру, семью, на самореализацию. Не знаю, что сказать на счет последних пунктов, честно говоря. Всё достаточно банально: когда нужно, был рядом. Когда не знала, что делать и спрашивала совета - он всегда знал, что сказать. Когда в жизни случалась задница - он всегда стремился если не помочь, то хотя бы облегчить удар. Та даже всё это время, когда мы не вместе, он постоянно говорил, что если мне вдруг что-то понадобится, он всегда готов помочь (я ни разу не обращалась, просто как факт). Если уж говорить в общем, то вот этот последний мой срыв был как минутное помутнение. Я бы всё же хотела уже отпустить его навсегда и жить дальше. Мои потуги никому не сделают лучше: ни мне, ни ему. Поэтому спасибо всем неравнодушным за ответы) Иногда нужно, чтобы кто-то вылил на тебя холодной воды, чтобы посмотреть на картину трезво)

Звучит, конечно, даже страшно про "завладеть навсегда". Если говорить о ресурсах, то: - с ним я чувствую себя безопасно и комфортно, как дома - он разделяет мои жизненные взгляды и с ним можно обсудить свои проблемы, получить поддержку или совет Как-то так.

Спасибо, подняло мне настроение У меня в голове периодически чередуются мысли от "послать нахер", до "ну как я могу". Скучаю по времени, когда в голове чаще было первое) Буду держаться курса "послать нахер", по крайней мере пытаться. И снова не могу не согласиться) У меня скорее проблема, что я привлекаю всех, кроме того, кто нужен)

Никто не спорит) Просто интересного пока не нашлось)

Не встречаюсь. Иногда захожу в дейтинг-приложения, но на самом деле особо интереса в этом сейчас нет. Свободное время по-разному. Из-за карантина сейчас в основном приглашаю в гости кто-то часто. А так обычно выходила прогулться или сходить куда-нибудь с друзьями.

Я это уже поняла) Из меня в принципе фиговый тактик и стратег. Лучшее в этой ситуации решение, наверное - продолжать работать над тем, чтобы выкинуть его из своей головы окончательно. С этим всё хорошо, мужским вниманием не обделена) Тут я согласна. Мозгом понимаешь, но к человеку тянет всё равно. Особенно, когда он начинает ностальгировать о вашем "прошлом".

Справедливо. Но я не "дам", пока он не будет свободен.

Не думала, что когда-то вернусь сюда, но решила попробовать. Спасибо за ваши советы, ребята! Вы тогда невероятно мне помогли! @Dark Side @Ночной Дозор После последнего посещения сайта я забила болт на всё это и вложила силы, чтобы выкинуть его из головы. Успела и качество жизни улучшить, и себя поменять, и из депрессии выйти. И как-то жизнь сама собой привела меня к возвращению снова, поэтому пытаюсь понять, что делать с этим дальше. Ваш взгляд со стороны и, возможно, совет, были бы кстати! Краткая история: Как-то в июле мне понадобилось спросить у бывшего совета. И хоть мы долго не общались, решила таки написать. Узнала, что надо и невзначай позвала его поиграть со мной в одну онлайн-игрушку. Он отказался, так как в ней был не заинтересован, но немного порасспрашивал о моей жизни. Еще парой сообщений перекинулись и всё на этом. Потом, спустя недели две он сам написал. Сказал, он взял отпуск на пару дней и едет в кемпинг недалеко от моего дома. Предложил, если у меня будет время, подъехать к нему, пожарить сосиски, посидеть у костра и поговорить. Я бы и хотела согласиться, но отказалась (знаю я, зачем он меня звал, да и ехать одой в лес вечером так себе идея). В итоге сказала ему: если еще будешь в городе, давай прогуляемся на выходных. Он ответил, мол, спасибо за приглашение и всё. Больше ничего не писал. В сентябре друзья позвали выпить баре. Узнала, что ОН там тоже будет. Это была бы наша первая с ним встреча спустя 9-10 месяцев после расставания. Я пошла и весь вечер в основном общалась с кучей разных людей, по сути, переняла почти всё внимание на себя. А когда мы перемещались из бара в другой бар, бывший аккуратно подошел ко мне и начал спрашивать, как мои дела, нашла ли я работу и всё такое. Был приятно удивлен моим успехам. Потом еще остаток вечера неловко терся вокруг меня, как будто не знал, как завести разговор. Поэтому я просто время от времени рассказывала ему анекдоты или говорила о чем-то общем. Когда пришло время уходить, попрощалась со всеми, помахала ему и поехала домой. Подруга на следующий день говорила, что он весь вечер не сводил с На следующий день после этого поздно вечером зашла в любимый бар, а там был новый бармен. И как-то мы с ним так хорошо сошлись, что две следующих ночи я провела с ним. Не знаю, что на меня нашло. Но я будто всю грязь и обиду от прошлых отношений этим смыла. Больше я его не видела, но и не могу сказать, что горела желанием повторить. Зато после этого я думала, что меня попустило окончательно. Но я ошиблась) Через пару недель написал бывший и предложил поиграть в игру, в которую я когда-то летом предлагала. Я была не против. Пока играли, он успел рассказать, что переехал в наш родной город обратно и поселился недалеко от моего дома. Предложил сходить на кофе, но я отказалась, мол, занята всю неделю, прости. Хотя на самом деле просто не хотела его видеть. И всё равно через день растаяла и всё же отписала ему, мол, освободился вечер, давай сходим. Всё было отлично, мы хорошо провели время, я уже и забыла КАК я скучала по нашим разговорам и по нему. Рассказала ему, как вылазила из своей депрессивной ямы, чем занималась всё время. Успела извиниться за все свои косяки перед ним. Да и он постоянно извинялся передо мной. И я понимала, к чему всё идёт, но мне было всё равно. В итоге мы переспали. Я знала, что он скорее всего пропадет на следующий день (так и случилось). Но я не жалею. Можно сказать, это было с легкой душой. Когда после секса разговаривали, он сказал, что из-за чувства вины, что бросил меня, утешал себя тем, что всё это время у него никого не было. И тут меня как ведром опрокинуло. Пришлось сказать ему про бармена (это было бы честно). Не помню его реакции, вроде был спокоен, но постоянно расспрашивал кто из них лучше в постели и может я могу дать ему совет, как подтянуть своё мастерство в этом плане. Я себя такой паскудой чувствовала в тот момент, хотя знала, что не сделала ничего неправильного. Теперь думаю, может это действительно его зацепило. Я ему еще через пару дней написала и пригласила его на кофе, а он прочитал сообщение и проигнорил его. Я разозлилась, удалила сообщение и решила никогда больше не писать. Следующий полгода мы буквально раза три списались по какой-то мелочи. И он каждый раз интересовался или у меня всё хорошо. Но особо не стремился продолжать диалоги дальше. И в принципе я смирилась с этим, жила себе спокойно дальше, была счастлива, в жизни всё было хорошо. Прекрасно помню день как проснулась с мыслью: «слава Богу я его забыла», хех. Две недели назад случайно увидела его, проезжая мимо. И в груди что-то так жестко сжалось. А потом еще узнала, что он получил хорошую новую должность в своей компании. Я была так рада за него! Меня два дня мучило странное чувство, будто я обязана была ему написать. И в итоге я написала, непринужденно. Поздравила его с новой должностью, мы немного поговорили, он снова спрашивал или у меня всё хорошо. А потом я предложила угостить его кофе. Он очень обрадовался, сказал, выбирай день, я свободен в любой. При встрече он первый меня обнял, видно было, что рад меня видеть. Мы хорошо провели вечер. Первую половину он извинялся передо мной за то, что заставлял меня страдать, за то, что расстался со мной таким образом. Объяснял, почему так поступил. Спрашивал, какие его поступки меня обидели. Много комплиментов наговорил. Серьезно, сложно было не почувствовать, что его ко мне тянет. Рассказывал, что из окна его дома видно озеро, куда мы часто приезжали уединиться, и что он часто вспоминает то время. Любовно вспоминал нашу встречу осенью. Я ему в свою очередь напомнила, что он переспал со мной и продинамил меня, когда я пригласила куда-то сходить. Он очень удивился, сказал, не помнит такого, начал смотреть нашу переписку. Очень извинялся, что так поступил. Когда прощались у моего дома, он предложил иногда встречаться за кофе. Мы еще никак не могли разойтись, были какие-то неловкости. В итоге я решила, что еще не всё потеряно и я хочу попробовать снова его вернуть, но появилось жирное НО. Написала ему через неделю еще раз и позвала прогуляться. Он сказал, что он с удовольствием, но я должна кое-что знать. А именно, что он кое-с-кем встречается. И что он надеется, что из-за этого я не откажусь с ним встретиться. Я не отказалась, но новость меня выбила из колеи. В итоге, естессна, в этот раз я выглядела еще лучше, чем в прошлый. Он даже подофигел, сказал, что я шикарно выгляжу. Мы снова довольно лампово проговорили весь вечер, а потом я ему сказала, что не могу понять его поведение. Почему он прошлый раз так много ностальгировал, выписывал комплименты мне, потом моей груди и заднице. И при этом встречаясь с другой. Он сказал, что у него сейчас непонятный период в жизни, когда он хочет найти себя и не знает, чего хочет. И что отношений как таковых ему не очень хочется. И потом началось. Сначала рассказывал в подробностях как скучает по моей груди. Потом показал, что хранит мои фото (и интимные, и обычные). У него еще есть серия моих фото, которые он сделал сам и он мне подробно рассказывал, что конкретно в этих фото красивого. Потом спрашивал или мне было с ним хорошо. Потому что переживал, что до конца меня не удовлетворял. Я пошутила, мол, будешь свободен – звони, проверю чему ты без меня научился. И он был так доволен. Что на полном серьезе согласился. Потом опять мечтательно вспоминал как мы встретились в тот вечер осенью. Я сказал. что у меня тоже есть одна его интимная фотка. И пока искала, как бы случайно пролистывала свои фотки. У него аж в глазах помутнело, попросил прислать их ему. Но я сказала: чужим парням не присылаю, сори. Сексуальное напряжение между нами можно было ножом резать. Мы раза три обнимались и прощались, еле разошлись. И что в итоге? Он снова ничего не пишет и пока я шаги первые не делаю – тишина. Вот я позвала его снова на выходных прогуляться. Сказал, он не против, но не уверен как будет по времени. Мол, давай на ходу определимся. Я согласилась и заодно пригласила его к себе на домашний какао на следующей неделе. Он был рад, сказал, что придет. Даже смешных картинок накидал мне после этого. Какая моя тактика? Я продолжаю вести себя уверенно. Отпускаю пошлые шутки, флиртую с ним, но веду себя как недотрога. Хотя, реально, мне самой себя сдерживать невероятно сложно. Его пассивность меня бесит и что он думает тоже понять не могу. Хочу вернуть отношения с ним, потому что наши беседы невероятно греют мне сердце и у нас по-прежнему много чего общего. Он всегда искренне радуется за меня и мои достижения, как и я за его. Как-то обмолвился, что пригласит меня к себе домой, но надо для начала там убраться. Или что позовет на пиво с нашими бывшими коллегами, так как профессионально для меня это важно. Но на этом обычно его инициативы кончаются. Я дразню его немного, но постоянно себя одергиваю, чтобы не давить и не спугнуть. Есть ли смысл стараться? Какие шаги предпринять дальше? Я думал еще пару раз позвать его, а потом пропасть на какое-то время. Подождать, пока позовет сам (перед этим нагреть его интерес до максимума). Но теперь я думаю, что он скорее всего как обычно сольется?

Спасибо за ответы, я попробую.

Ко дню святого Валентина в этом году я ему делала приложение, где он по запросу мог получить мои голые фотки. В одной из последних наших переписок я ему сказала об этом, и сказала, что не успела закончить приложение, потому что он бросил меня раньше. Ему это понравилось, он даже приободрился и сказал, что я отлично умею мотивировать. И вот, я закончила это приложение на днях. И до сих пор думаю как красиво ему об этом напомнить. Я даже думала сказать что-то типа: "ну я закончила его, все равно в будущем пригодится (для кого-то другого)".

Ну, у него достаточно возможностей следить за моей жизнью. Он точно знает, что с работой и финансами у меня теперь всё отлично. В чат с его друзьями я вкидываю картиночки, пересланные из беседы с другими парнями (там подписывается). Другие мои соцсети он тоже знает, но я хз или он хоть раз их смотрел. После расставания я была на 100% уверена, что он вернётся рано или поздно и поэтому я для себя решила, что сама ничего делать не буду. Мне тогда надо было вернуть себя к жизни. Поэтому и нет плана Б. Вживую мы никак не пересекаемся и не знаю или пересечёмся. У меня есть его вещь, которую он как бы хотел забрать но что-то мне подсказывает, что он забил на это. Либо из-за карантина он просто не хочет ехать в родной город, поэтому и не забирает. (Как он говорил, я единственная причина, по которой он заставлял себя сюда приезжать). Так бы он хоть мог вживую лицезреть прекрасную меня. Я поэтому и обратилась на этот форум, потому что я не знаю как мне правильно действовать. Я не против расписать себе план хоть на полгода, я просто боюсь, что попытки его вернуть превратятся в аддикцию. Поэтому я и решила, что будет разумно ограничиться каким-то сроком, не знаю.

Я думала о том, что я больше не буду ничего предпринимать и приму это как должное. По ситуации посмотрим, может быть срок будет немного дольше. Потому что как бы я не хотела его вернуть, я не хочу вкладывать в это слишком много времени в ущерб себе. Я-то могу и год и два пытаться, но это будет слишком. Да. Я иначе не знаю как привлечь его внимание. Он запомнил меня грустной и несчастной и этот образ скорее всего и будет его останавливать. Та даже я смотрю на эти стремные последние сообщения и мне тошно. Поэтому важно перекрыть последнее впечатление.

До конца июля. Та, обычный бытовой вопрос. Хотела сначала спросить у него марку его рабочего кресла, потому что как раз ищу себе тоже. Так-то мне его совет не нужен, но как повод это неплохо. А потом собиралась предложить вместе поиграть в онлайн-игру. У меня была стратегия вести себя максимально безразлично по отношению к нему как к партнеру, а просто легко беседовать и иногда вбрасывать флирт. В моем положении много чего не придумаешь. Но если относиться к нему как к новому, незнакомому человеку, то возможно это сработает.

А, теперь поняла. Как раз вот перерыла форум и нашла тему про значимость. Скажем так, я понимаю, что я звучу наивно и по-детски и таких историй как моя масса. Для незавершенного гештальта тоже есть основания, поэтому я дала себе определенный срок, до которого я готова тратить время на попытки. Я правда верю что из этих отношений может что-то получиться. Просто мне намного легче "полкатывать" к незнакомым людям, чем к человеку, к которому у меня есть чувства. Тут ты боишься, что тебе не ответят. Просто я не знаю как правильно его пинговать начать. Вот он вчера впервые появился в том чате с друзьями, до этого почти полгода ни одного сообщения. Я решила через время попробовать ему написать, у меня как раз есть хороший повод. Хотя мне бы хотелось, чтобы именно он проявил инициативу. Плюс из-за расстояния и карантина все намного сложнее. Вытянуть бы его на личную встречу и всё было бы в десятки раз легче.

Сначала ведь это было не так. Неужели ничего нельзя сделать? А что такое Б?

Да нет, замужество для меня не было в приоритете. У нас отношения развивались очень быстро и в какой-то момент я уже была уверена, что это прям на всю жизнь. Хотелось бы, конечно, но глупо было в это верить. Плюс, да, я впервые встретила человека, который понимал меня лучше, чем я сама. Всегда знал, что сказать, как поддержать и верил в мои начинания. По сути стал моим лучшим другом. Поэтому я к нему так резко и сильно привязалась. Я понимаю, что этот страх вполне может вернуться. Но если не работать над собой и не пробовать, тогда какой смысл? По крайней мере я теперь хотя бы увидела себя со стороны и увидела последствия своих необдуманных решений. Даже если мы не будем вместе снова, то я хотя бы смогу использовать этот опыт в будущем.

Я не могу описать модель, но я точно знаю, чего я хочу избежать конкретно с моей стороны. У нас было очень много недопониманий. С какого-то момента я стала бояться говорить, что мне не нравится, накапливать проблемы. Потому что боялась, что если скажу что-то, то он уйдет. И я даже честно говоря не знала, как правильно говорить об этом. Я хочу это изменить. Он уже ушел, я это пережила, а многих конфликтов даже не было бы, если бы я банально не молчала и говорила, когда меня спрашивают что не так. Я знаю, чего я хочу от этих отношений и ради этого я думаю, стоит попробовать. Прошлый раз я просто плыла по течению, все время спешила и почему-то сильно зациклилась на мысли, что нам обязательно надо жить вместе. Сейчас я вспоминаю это и вообще не понимаю, почему я себя так вела.

Уже после начала депрессии

Я и сама много задрочу, у меня и до этого был парень-геймер. Правда мы всё-таки с ним куда больше времени гуляли. До переезда и новой работы он не вел себя так. Он был активный, постоянно предлагал что-то делать, да мы даже в поход ходили. А как устроился на работу, так после нее он всегда был уставший и ему хотелось либо спокойно провести вечер, либо просидеть за компом. Я работала иногда даже больше, чем он но у меня в принципе энергии больше и я ещё много чего могу успеть за вечер, даже если устала. В то же время с друзьями или коллегами он был не против пойти куда-то иногда. А со мной он говорил, мол, мы и так видимся почти каждый день и ему хорошо просто спокойно проводить вечер со мной дома и зачем для этого куда-то ходить. Я не знаю. Мне трудно понять что происходит в голове другого человека. Да, я и не хочу, чтобы было как раньше. Я писала, что наоборот хочу начать по-новому и развивать отношения по-другому. Я осознаю, что возможно не получится построить что-нибудь из этого, но попробовать всегда стоит. У меня среди друзей и знакомых много примеров, когда они со своей парой расставались, потом через полгода-год сходились и во второй раз их отношения стали только лучше. Я могу не подпадать под эти случаи, но этот человек для меня очень важен и я ещё наверное никогда так сильно не переживала по поводу отношений с кем-то. Я делала такой вывод, да

По поводу триггеров я уже писала выше. Повторюсь. Давление со стороны родителей (отношения с парнем табу, делаешь не так как мы хотим и т.д), неудовлетворённость работой и мысли о том, что я ни на что не способна усталость от получения двух образований, который были не для меня, а для родителей и бросить было нельзя. Плюс расстройство что у нас начались проблемы в отношениях, что он не хочет жить вместе, что он не доверяет мне. По большей части я понимаю, что мои мысли в то время были бредовыми, но трудно не накручивать себе много лишнего, когда оно полностью тебя проглатывает. Вела себя как когда. Полгода я в основном была собой но иногда впадала в грусть и жалобы о том, что ничего не получается. Потом после первой серьезной ссоры я уже начала конкретно паниковать и бояться, что он меня бросит. Поэтому половину времени была веселой и классной, половину времени закрывалась в себе, плакала, расстраивалась, если мы не виделись или что-то было не так. Головой понимала, что поступаю неправильно, но я ничего не могла с этим поделать. После увольнения с работы и возвращения в родной город начала поправляться морально. Появились силы, депрессивное состояние начало отдаляться. Но я не успела, он ушел раньше

По субботам мы большой компанией играем в настольные игры. И он пару раз приходил. Раньше я его не замечала, а однажды мы сидели друг напротив друга и между нами прям искра пролетела. Он хотел подвезти меня домой, но я отказалась, потому что испугалась. В итоге ждала дня два, пока он напишет, он так и не написал. Поэтому я написала ему сама и он пригласил меня на свидание. Сказал, что и сам собирался проявить инициативу, но он якобы ждал следующей субботы, чтобы пригласить меня на кофе.

В моем понимании это способ снова показаться привлекательной. Он охотнее вернётся, если снова увидит во мне те черты, которые ему понравились в самом начале?

Немного не так. Я все это делала ради себя в первую очередь. Хоть после расставания было и тяжело, но я все силы направила на учебу и поиск работы, потому что хотела наконец-то почувствовать стабильность и спокойствие в своей жизни. Я уже однажды ради него переехала в другой город и устроилась на работу - хорошего ничего не вышло. Поэтому в этот раз я постаралась сделать по-другому. Да, я читала несколько материалов, в том числе о Матрице игнора. Я провела для себя чистку, примерно два месяца после последней попытки писать ему, и не позволяла себе вспоминать о нем. Плюс за эти два месяца я только один раз, по-моему, появилась в том чате с его друзьями. И вот буквально на днях появилась снова. Но это не сильно его заинтересовало.

Я пыталась, но не могу смотреть на других парней. Мои чувства всё никак не проходят. А с парнями у меня проблем нет, ко мне часто проявляют внимание или пытаются подкатить.