alexey20

Вставлю свои пять копеек, поскольку подобной развёрнутой, точечной и детальной аналитикой тоже занимался долгое время. Я не эксперт форума, Янгире или Дозор пусть меня поправят, если что. Мне кажется, что все эти убойные мыслительные конструкции на момент их формулирования, в попытках превратить их в жизнь, могут превращать человека в робота, жизнь в сплошную пошаговую тяжелую инструкцию (в моём случае это было именно так). Я пришёл к тому, что можно заменить все это вот на что. 1. В отношении себя: я - в любом случае личность, любой, и прикладываю все усилия для того, чтобы ее развивать. Постепенно и поэтапно, во всех сферах. Могу открыть глаза и увидеть реальное положение дел, проанализировать себя в настоящем и понять, что мне нужно. Хочу и делаю все для того, чтобы круто себя ощущать физически (чтобы нравилось мне), ментально (не запариваюсь по мелочам, держу голову «пустой» от лишних переживаний и умствований), эмоционально (себя «раскачиваю» и не живу «днём сурка» - каждый день хочу взять для себя нечто новое в большом мире). В результате, как у даосов, «от противного» становлюсь интересным для самого себя, следовательно другим; не завишу от того, разделяет ли со мной текущий момент кто-то или же я один. В любом случае мне комфортно и хорошо. Как итог, я лёгок в общении, не думаю о будущем, как я выгляжу, что обо мне подумают. Вижу человека, общаюсь, возможно нахожу общее с ним и происходит обмен. Нет, не беда, есть другие люди: старые знакомые, разные места скопления разных людей (антикафе, все такое) и хорошее кино, в конце-концов. Главное ничего не делать для галочки, как комфортно, куда «тянет» — туда и идём с полной ответственностью за себя и свои решения. Находиться в комфорте, делать то что нравится, брать ответственность за личное будущее и не париться за то, что/кто вне твоей зоны ответственности - важно и нужно. 2. Партнера искать такого же — личность, похожую на тебя. Для каждого она своя. Я искал спокойную, расслабленную, рассудительную, возможно хапнувшую говн@ца, эмоционально устойчивую, добрую. Для себя принял решение, что неплохо бы, чтобы девушка была в каких-то аспектах немного выше уровнем (в каких-то вещах взрослее, мудрее, приземленнее, чтобы тянуться к ней самому; в каких-то чтобы сам был лучше и уже тянулся партнёр; был баланс). Главное, чтобы был коннект и обоюдное желание идти в одном направлении. 3. Отношения строить с человеком на принципе взаимной выгоды в закрытии потребностей - мне кажется лучшим решением. Для всех «любовь» после момента «химии» - разное. Не стоит давать возможность гормональной влюбленности закрывать глаза иллюзией. Для кого-то любовь - желание развивать партнера и расти с ним, для кого-то создать человеку комфортную беззаботную жизнь (привет патриархат), для кого-то (нездоровое) спасти от всех невзгод. Ты - мне, я - тебе. Ты понимаешь, что нужно мне; я - что тебе. Мы это получаем друг от друга, нам хорошо и комфортно и ничего не «зудит» (нет незакрытых потребностей). Важно не уходить в самообман («она красивая, явно хорошая») и понимать с кем ты имеешь коммуникацию. Надежный ли это человек и целесообразно ли вкладывать в него «эмоциональный ресурс», приведёт ли это вложение вас обоих к дивидендам (для ЛТР одни, для СО - другие), не обвалится ли все в один момент или же стоит быть осторожнее. Если держать руку на пульсе и глаза открытыми, делать «правильные ставки», быть разумным, понимать человека и уважать его (обоюдно) — никаких «грязных» ДОДов, измен, эмоциональных качелей, необходимости ограждать от подруг, манипулировать, и так далее, быть не должно. На случай коллапса (а он вероятнее всего будет) - понимать дальнейший план действий («Что я буду делать?») и принимать его возможность, как и то, что сам приведу себя в эту ситуацию, это мой личный выбор. Мог и один сидеть, мог и с другим человеком, сделать другой выбор в той или иной ситуации. Ошибся - не страшно, ставку делал, в первую очередь, на себя. Жизнь - непредсказуема. Неизвестность и животный страх туманного будущего, как мне кажется, и приводит к состоянию «дёргающегося глаза, абьюзу, я иду к тебе с кольцом и тремя медведями». Возможно автору мои размышления будут полезны. А форуму спасибо за науку, которая была очень кстати около года тому назад.

Приветствую всех экспертов ReFactory. Выше описал стартовые позиции, с которых стоит начать знакомиться с темой. Был в отношениях, расстались. С момента разрыва прошло чуть больше месяца, интересен ваш взгляд на ситуацию. ЧТО ПРОИЗОШЛО 1. В начале августа начал замечать, что девушка ведет себя подозрительно, что-то не договаривает, не совсем откровенна со мной. Записалась на языковые курсы (иврит), появились новые увлечения. В этот же момент времени занималась поступлением в ВУЗ. Многие вопросы — реакция "не скажу". В какой-то момент надавив, ее пробило на откровение о том, что ее мать предлагает подать документы на участие в конкурсе, на поступление в Израиль. Там учится ее сестра. Зная историю моих предыдущих расставаний, якобы не хотела делать больно, "ведь ничего еще не решено и она, наверное, останется в городе, а может и поступит в Москву, как получится". Моя реакция — спокойная, объяснил, почему это нерационально, с позиции логики, надавив на БОЖП, навязав ей вину. Та в слезы. История забылась и не поднималась, т.к. через пару дней сообщила, что заявку отклонили и она остается. Результат: она - закрылась окончательно, у меня в голове поселился страх потери (который стал причиной будущего перекоса БЗ) Прим. В отношениях всегда занимал позицию сверху, был для нее "заменой отца" по ее собственным словам; всегда стремился быть ментором-наставником, который уже прошел путь, по которому предстояло пройти ей. 2. Закрытость БОЖП начал чувствовать практически моментально, у нее возникли проблемы с доверием. Устроилась на работу, что за работа сообщила только под давлением (бармен в клубе, естественно вызвало мою негативную реакцию), часто перестала сообщать куда ходила и с кем виделась. Начала обсуждать меня с подругами. Ситуация накалялась. Я, как не полный дебил, начал подозревать Васька. Тем более приближалось поступление, сентябрь, а это новые знакомства, занятия + еще эта не совсем нормальная работа. 3. У БОЖП есть баг — рецидивы ВСД и тревожного расстройства раз в год. Видимо чувствуя накал страстей, это произошло. Результатом чего стала постоянная порча моего имущества, хоть и не специально, бесило. То разбитая посуда, то оторванная гардина после только что сделанного ремонта, то разбитые дорогие мне большие напольные часы, то рас...уренный телефон. Прощал, проглатывал, утешал. Последней каплей стало то, что в момент распития спиртных напитков и домашнего курения кальяна, БОЖП по неаккуратности уронила сие устройство, взятое у друга на пол, обронив горячие угли на меня и диван, купленный буквально на неделе. В шоке, ее парализовало, пока я бегал и устранял катастрофу. Параллельно наорал на нее за бездействие, просил помочь, делать что-то тоже. Она же просто стояла и смотрела с выпученными глазами. Когда накал прошел, на меня накатил гнев и я высказал ей все, что думаю, в не самой лестной форме: и про ее переезд, и про ее болезнь, и про много что еще, пригрозил расставанием. Результат: слезы, истерика. 4. Попыталась уйти раз-два-три, удерживал. На дворе была глубокая ночь. На четвертый раз отпустил, попросила прогуляться за сигаретами (хотя их не курит). Отпустил, вернулась через 10 минут с претензией того, что как я мог ее отпустить, "теперь она сама за себя". Ушла спать в другую комнату, на утро - хлопнула дверью после моих утренних извинений за ситуацию и резкость. 5. Через несколько дней моих попыток ее задобрить в переписке, предложила встречу. Дошло чуть ли не до секса, но вызвали на работу. Углы были сглажены, хотя заметил ее некий отмороз, подметил фразу "У меня после произошедшего поменялись взгляды на жизнь и тебя" + отметил несколько странностей, так, предложив остаться и утром поехать на учебу — мне сообщили, что за ней заедет подруга на такси (БОЖП живет в глухой деревне за городом ?) и ей надо забрать вещи. Перекрестившись от понимания, что ее мог утешать Васек после происходящего, разошлись. 6. Далее - все вроде бы вернулось на свои места. Встречи, секс, общение по душам. Но БОЖП начала провоцировать конфликты. То ей не нравилось мое отношение к ее учебе (я приходил с работы, она сидела за уроками, внимания = 0), то мои советы и отношение к ней, то мнения по поводу ее тусовок с новыми друзьями (предлагал и сходить вместе, найти компромисс). Предъява - непонимание мое меня и ее желание свободы без "давления". Появились предъявы о том, что отношения - токсичные, а я невыносим. Брала паузы после каждого такого эксцесса, но через пару часов сама возвращалась со ее.словами "я скучаю, люблю" и прочее. Ситуация накалилась. Я вел себя по-разному, от жестокого безразличия, до попыток включить эмпата. Ничего не помогало. После очередного такого конфликта предложила расстаться. Ситуация полностью перевернулась за 2.5 недели: от моей сильной значимости и мега-вложений БОЖП в отношения, до провала БЗ. Я чувствовал себя как на американских горках. Результат - зажим, две недели попыток "бегать" за ней, наладить контакт. Результат — жесткий отмороз и жесткая обида БОЖП на меня. Василий все не проявлялся, бывшая отрицала его существование. Воспользовавшись советами эксперта форума, спустя месяц после расставания - амортизационное письмо и попытка выйти на связь, пригласить на встречу. Результат: хамство в ответ, вынос мозга, заключение, что приняла решение и пошел-ка ты далеко, я решила заботиться о своих чувствах, ты псих и мне не нужен, оставь меня в покое, я не вернусь + ЧС. Вопросы к вам оставил выше. На данный момент сделал Т5Д, поборол аддикции, проанализировал всю ситуацию для себя, прохожу САНЧАС, знакомлюсь с новыми ОЖП в Тиндере. Отпустило, зажим ушел. Интересно ваше видение ситуации. Спасибо.

Попросили в чате отписаться со временем. Отписался Возможно, потому что все глубже, сложнее. Но смысла не вижу душу на форуме обнажать. В каком-то плане да. В каком-то нет, не только я виноват, что манипуляции и эгоцентризм попер как из переполнившейся помойной ямы. Но какой смысл об этом говорить. Буду знать, что способен на такое при определенных вводных. Ваши предложения? Конечно не решается. Но я все стабильнее с каждым днём. И это хорошо. Здесь верно. Ко второму пришёл ещё с месяц назад. Да, просто часть жизни, именно такое ощущение и испытываю. Пара новых фактов убедили в поговорке «если ушли, неизвестно кому повезло». Про сожаления — долго можно, что, почему, все есть как есть. Все неплохо, могло быть лучше, значит в следующий раз повезёт больше. ———— Не знаю, что ещё тут добавить. Поработал бы я с тобой, Дозор, лично, с удовольствием, чтобы не «по верхам». Над личностным ростом и трололо. Если есть время и силы, жду ответа. P.S. Кстати, Стенделя прочёл в конце зимы. Очень точное попадание, главный герой очень близок. Его образ мышления, поступки...моментами читал и догадывался, что он сделает дальше.

От состояния сожаления я не избавился. Может подскажешь как это сделать?

Привет, форум! Давно не заглядывал сюда. Хотел бы подвести итоги темы. Поделиться как у меня дела (возможно кому-то будет интересно, кому-то полезно) Для начала хотел бы поблагодарить чудесную @Янгире, рассудительных Дмитрия, @Dark Side и @Ночной Дозор. Ваши честные комментарии, замечания, когда-то пизд@ли и объективность — безумно помогли. Приношу извинения форумчанкам, которых записывал в мамаши, вел себя как лютый дурак-максималист. Мне кажется, за последние 7 месяцев от ситуации, которой посвящена тема, я повзрослел, через «не хочу», «не буду», «все дебилы, а у меня лапки». Без вас, думаю, этого бы не было. У меня стабилизировалось и пришло в норму психоэмоциональное состояние. С 2018 года не чувствовал себя счастливым. Находился в вялотекущей скрытой депрессии с постоянными рецидивами. Постоянно был на иголках, переживал из-за мелочей, воспламенялся по мелочам и стремился доказать себе и окружающим свою значимость и «крутоту», с позиции «силы» пытался добиться состояния покоя, признания, вступал в бесчисленное множество конфронтаций, из меня лезли все самые худшие и тёмные черты характера. Продолжать можно долго. Сейчас все хорошо Все время, что меня не было на форуме, я работал с психотерапевтами; экспертами. Полностью прожил ситуацию сентября прошлого года, понял, вы были правы. Правы, что идеализировал свою партнершу, переложил на неё все свои «головные боли», комплексы и проблемы; отсюда долгое время занимался ее попрекательством, ее семьи, моральным абьюзом с вишенкой на торте - постоянные скандалы, в результате которых человек разочаровался; в период неконтролируемого гнева, поиска виноватых и ярости, когда вел себя предельно неадекватно, девушка приняла решение от меня отказаться, так как наши токсичные отношения привели только к рецидиву ее генерализованного тревожного расстройства, проблемам в отношениях с семьей и тяжелой депрессии. И правильно поступила, зачем вредить себе Жаль, человек был определённо мне в карту, но в любом случае это стало толчком к развитию, чтобы обратиться к себе. Так что нет худа без добра. Провёл больше месяца в деревне, где, кажется, нашёл душевный покой. По-другому посмотрел на свою жизнь, кажется сделал первые шаги на пути любви к себе и осознании всех своих несовершенств. Понял, что хочу делать и чем заниматься, почти перестал париться об общественном мнении; осознал, что при всей дичи так и должно было быть; понял что такое уважение к другим и себе; осваиваю ННО. Поставил новые цели, учусь получать удовольствие от процесса какой-либо деятельности, без пули «достигаторства». Кажется, взял ответственность за свои прошлые действия, принял их и смирился с ними и теперь смотрю вперёд. За эти месяцы начал делать свой дом/сознание/жизнь уютными для себя, занялся спортом (потому что себя забросил с начала ‘20), гуляю, медитирую, работаю, читаю, развиваюсь (надеюсь); купил новую машину; знакомлюсь и потихоньку окружаю себя новыми людьми, от которых ничего не жду и не идеализирую их. Стал позитивнее, более открытым, жизнерадостным и, возможно, приятным. Так что я двигаюсь вперёд, хоть и с небольшой грустью и сожалением. Такие дела )

Привет. Заканчиваем работу с Янгире. Сделали сегодня анализ. Ещё очень-очень много самоработы меня ждет. Занимаюсь собой. Есть позитивные подвижки, конечно, но впереди ещё непаханое поле. Цель со скрипом, по ходу откидывания эгоистичного отношения к пассии, изменилась на «полностью забыть и отпустить», шевелить «труп отношений» не хочется, ОЖП в депрессии на колесах, да и перспектив каких-либо в этом направлении нет. Человек это не мой, сам наделил ее какими-то супер-качествами, а от несовпадения ожидание/реальность и личных детских травм и проекций — вечно скатывался в агрессию и порицание, токсичность, ибо эмпатии ноль. Доделал Т10Д, покрутил мини-романы, недавно принял решение полгодика посидеть минимум без ЛТР, пока не отойдёт вся старая история, и больше не будет страха попасть на те же грабли. Все сложнее чем казалось. И решается сложнее. Пока что сконцентрирован на себе и своих багах. Которые надо потихоньку, но убирать. Такие дела. Спасибо вам за анализ на 9 страниц всем. Периодически возвращаюсь, перечитываю. Постоянно что-то новое из написанного понимаю.

Янгире. По поводу твоего вопроса - я не знаю. Пытаюсь сформулировать и не выходит ничего адекватного. Искажается смысл в каждом предложении. Понял о чем ты пишешь. Это информационный мусор, которого понабрался, когда искал информацию по возврату. Пора его похоже выбрасывать и быть самим собой, таким, какой я есть. А не строить из себя невесть что...

Окей. Все равно надо меняться, работать над собой. Быть как Бейлиш, с которым меня сравнивает психиатр — вообще не круто. Такие персонажи никогда хорошо не кончают и рано или поздно все доигрываются в свою собственную игру. ===== А почему ты так уверен в том, что пишешь? Вроде форум по возврату, топик точно. Что за депрессивные настроения без конкретики, @Shadeeeeee

Неправда. Я прямо пишу о том, что истеричность и все такое прочее, следствие нарциссизма, залипалово, нуждаемость, гипертрофированное восприятие вещей и невнимательность к ней как к личности, концентрация на себе и своём эге — недопустима. Что был сухой и жестокий. Да и есть ещё до сих пор. И то, что не допущу подобного более, когда доведу работу над собой до конца. Признаю, что главная проблема отношений этих - я. Описал следствие выше всего этого с точки зрения теории форума. Как менялся БЗ и почему. Из-за каких моих ошибок. Бывшую не виню ни в чем. В чем я не прав? Распиши подробнее пж...ибо одно недоумение сейчас. ==== А что такого в том, чтобы создавать у девушки ситуацию, когда нет проблем. И не надо париться, что денег в семье нет, мать уволили, за учебу платить никто не будет? Постоянный выбор, колебания и решения проблем в одно лицо. Это же не значит - тотальный контроль. Скорее наоборот. Создание условий для свободы, но без проблем.

Привет, друзья. Если кому интересно - отписываюсь неделю спустя о своих успехах. ===== 1. Вчера делали очередной срез-тест на уровень нарциссизма и макиавеллизма. Пороговое значение, то бишь прогресс на лицо. Внутреннее состояние стабилизировалось. Уровень тревожности по Люшеру — 1 из 12 (незначительная тревожность). Изучил тему со специалистом, связанную с типом людей «невротики», многое прояснилось. Так что все хорошо, спасибо всем за поддержку и то, что мотивировали меня на самоработу. Пляшем дальше. 2. Смог объективно посмотреть на ситуацию. Понять о чем вы мне писали, в частности @Ночной Дозор и @Янгире Мне стало практически наплевать. Будто «фляга» закупорилась. Понял, что даму надо было сливать ещё когда она начала создавать некомфортную мне ситуацию. Ставить меня в неловкое положение. Заставлять сомневаться в ее чувствах и верности. Почему не поговорил жестко и прямо? Хз. По сути сожрал пуд говна и вины ещё себе на сердце накидал. Опустился в днище, за которое меня здесь попрекали: и манипуляции полезли, и токсичность. Потом как идиот пытался чёт выяснить, логически проанализировать, туда-сюда. Попытаться унизиться из-за вины этой, что наорал. Ну бывает, проблема то была в последующих унижениях и токсичности, вёл себя сам как еб*ноид, беспокоился. А не в том, что что-то там ляпнул. Заглушил извинениями и качелями свою тревогу? Нет. Она рушила отношения. Я пытался их спасти. Все, БЗ улетел и вернуться не обещал, она и перехотела «быть удобной» и начала искать Васька, ибо же и так съем. Походу нашла. А как начал дергаться и боль причинять ей - слила. Так я не остановился и дальше ебл***нством занялся: пытался ее виноватить, в это же время задобрить. Превратился в размазню ) Понял, что если даже и верну ее после чужих *уев или же просто ухода в никуда (читаем как предательство) для «серьезных отношений», ибо же «любовь» - будет ли у неё уважение ко мне после этого, когда я буду чёт пинговать, куда-то ее дергать, пытаться расшевелить? Думаю, не особо и не сразу. Предстоит лютый адок, поэтому как цель №1 этот сценарий убрал, но попробовать - попробую. Ибо че бы и нет. Уже омега, уже не авторитет, уже коврик для ног. О который баба при любом удобном случае легко вытрет ноги. Только ещё более жестоко. Ибо уже раз получилось. Пытаться изменить положение вещей с надеждой на что-то – провальный план. Ибо согласен ещё и с @Атака Легкой Кавалерии, возврат поможет осуществить удача: ее недовольство сегодняшним днём, и какой-нибудь олень похлеще меня. Понял, что кроме сердечной привязанности, 95% моего дергания раннего на форуме — это было задетое эго. Какой разукрашенной жопой думал, не знаю. Зачем думать чёт в голове? На ее обижаться люто? Она женщина, инстинкты сработали и та побежала. Ибо ничего не планировала, ни на что не надеялась. Так, легкомыслие и ветер в кукухе. Как и у меня. Сам тоже хорош - как к женщине своей не относился, ценность всю про***бал. В псевдоальфу играл, только не там где надо, после того как извинялся, допустил "вторую жизнь" ее, раньше позволил влиять на неё подругам и маме, беспокоился. Как бы чего результату удивляться. Надо было брать под грудки в начале лета и перетаскивать ее к себе в дом под полное покровительство, решать проблемы по мере их поступления и не допустить вообще этой ситуации. Теперь думаю, из этого нужно извлечь опыт, себя проработать, в будущем так не ебл***нить. Попробовать вернуть, раз уже начал, без особых ожиданий, спустя время, как посоветовал Дозор. Тем более без планов на счастливую жизнь совместную с ней; ибо это почти стопроцентный безперспективняк ) Чисто потрах***ться и понаблюдать за ее взрослением ) Если будет расти сама — помочь, если захочет, ей стать счастливой адекватной женщиной, без нужды в этом. Она чёт уже куда-то испарилась нах*р. Если ветер в голове не уйдёт и желание свободы безграничной – слить. Обнаружил с «удивлением», что женщин вокруг вагон. Да, скучаю немного. Да, не хватает. Но как бы, по-человечески ко мне отнеслись х****. Привет золотое правило морали. Как-то так. Вспомнил кучу тем, которые читал еще 2 месяца назад. И просто такая жиза, хотя раньше думал, что это вообще не про меня. А по сути — как по шаблону. ====== 3. Разобрался с пунктами, о которых говорила @Янгире Ты права. Инфантил сам. Не ставил себя первым, главным. Когда баба такое выкидывает, кидает угрозу отношениям — надо сразу удавку на шее стягивать максимально. Весь кислород перекрывать. Понял что гипертрофированное восприятие отношений и человека - бред. Я должен в будущем действовать точно и жестко. Справедливо, не как раньше скатываясь в нытьё и истерию, не тонуть в море собственный соплей. Когда слаб - невозможно быть опрой для ожп. А я это демонстрировал всячески. Залипаниями. Извинениями бредовыми) Нарциссизм и тирания - это слабость, мягкость, отстутствие твёрдости духа и характера. Вся эта истеричность. И проблемы они шли не от моей "жестокости", а от моей слабости. Она увидела что я сыплюсь как говно и начала презирать. Юный наивный ) Принял решение больше не бегать за ней как за билетом в рай. Ибо в ее глазах я сейчас безумен и всё такое. Если будет пинговать, или спустя полгода как и решили напишу, буду давать ей понять - что лёгкий и простой, не липкий, с нервами своими разобрался, она в принципе нужна мне, если разберётся со своими: не идеальная, тяжелая, дурная на башку. Что я понимаю - она тяжёлый багаж и готов его нести. Что не какая то там наивная романтичная сопля мечтающая о рае на земле. Что могу помочь, новый и рассудительный, исправивший свои баги — сделать ее жизнь безоблачной. Как-то так. Предстоит еще долгий путь. Буду рад советам, направлению в нужное русло и комментариям. Сейчас в планах лечение от остатков аддикции, проработка паттернов поведения дальнейшая с психиатром, нормальная спокойная жизнь и развитие.

Согласен. Но, думаю, пройдёт. Как безумная фаза кортизола. Стадия «принятие» ещё не пришла до конца, думаю. Ибо все равно же от мысли, что придётся относиться к ней как к новой девушке, если буду возвращать; заново выстраивать коннект; общаться спустя столько времени спокойно, будто ничего не произошло — ну такое. Обоим ещё нужно время и похоже немало.

Предвидя сообщения @Blade Runner — да, вернуть хочется, но стараюсь думать об этом реже с каждым днём. Ибо причина проблем, по большей части, это я сам и мои реакции. Обвинять 18-летнюю БОЖП без опыта отношений тут глупо. Был бы я умнее и мудрее, я бы тут не сидел. Господа-эксперты, если у вас будут ещё по ходу пьесы какие-либо мысли (не по тактике), а о линии поведения правильной позже, стиле диалога в случае пингов и провокаций с ее окружением, внутреннем состоянии, что почитать/поизучать, и все такое, какие-то другие советы - пишите, пожалуйста, мне важно ваше мнение.

Да, Дозор, спасибо огромное. На самом деле, очень вам благодарен, что попал на форум и все такое — поскольку без вашего «тычка» над пунктом 2 я бы так крепко никогда не задумался. Продолжаю ходить к спецам. Сначала, после первых встреч было жуткое «нихачу», потому что было больно, они доводили меня до истерики. Но сейчас параллельно они закрывают гештальт и убирают чувство вины, чтобы был результат. Я чувствую, как я становлюсь спокойнее, увереннее. Общаюсь с новыми ОЖП, скорректировал альфа-стиль по вашим советам: не бомблю, если что-то не устраивает, говорю что это причиняет (эмоция) и так не надо // или же я так бы на твоём месте не делал, потому что (причина). Перестаю постепенно давить, нарушать границы, лезть в душу когда не просят, душить, агрессивить, беспочвенно обвинять, обесценивать. Вы хоть меня и знатно потроллили, но, иначе я бы не задумался над этим. Прошло 2.5 месяца с момента первых ссор, я многое для себя вынес и мне стало проще жить. ====== По поводу тактики, стратегии. Соглашусь. Черт его знает что будет к февралю. Может залетит, замуж выскочит или переедет. Всякое может быть. Или я другую найду. Может никого не найдём оба на ЛТР. Может ей добротный парень попадётся (может будет отскок - ещё лучше, отвалится, прибежит с подтертым начисто негативом) Сейчас к бывшей кроме благодарности ничего не испытываю. Да, жестко, жалко отношения, но меня конкретно протрезвило. Были бы взрослее, без «пули в голове» оба - все могло бы быть иначе, при исходных данных никак. Плюс стараюсь теперь больше жить сегодняшним днём, получать от него удовольствие и не превращать все в рутину. По поводу негатива тоже - у неё он не устаканился, верно. До сих пор в ЧС, продолжают периодически провоцировать подруги, вечно дебильные статусы (малолетское поведение, жесть) по типу «тебе здесь не рады» с именем, взбросы, истеричное желание отгородиться от всех и всего. Но я уже отношусь к этому как к тому, чего заслужил, но без самобичевания. Сам довёл девушку до точки кипения, когда у неё отключился мозг. Бывает ) Думаю через время пинганет, когда ее начнёт на ностальгию пробивать. К тому же о том, что я меняюсь, она знает. Сама меняется, тоже ходит к спецу (никогда не отрицала своих ошибок). Начал вести более открытую жизнь, плюс что работаю над собой. Станет любопытно, будет ещё шанс увести овечку из стада, другое дело надо ли мне это будет потом. И делать этого точно не буду, пока не буду готов дать ей спокойные нормальные отношения. Писем, уверяю тебя, и до**ываний точно уже не будет – не хочу в ней потрошить плохое и больно делать. Девочка абстрагировалась, чтобы держать себя в балансе, а я все чёт кулаками после драки махал. Кортизол, мать его. По поводу остального - понял, принял. Сейчас занимаюсь собой, индикатора изменений пока два: думы о БОЖП и ревность к мифическому Васе, который вроде и есть, но и которого вроде нет («мыслительной жвачки» и подозрительности к тому, кто тебе ничего не должен, должно быть в 20 раз меньше) + внутренний дзен (нужно восстановить тревожность на низкий уровень), собственное поведение и заключение спецов. Надеюсь, что все получится. И больше в подобное я не вляпаюсь.

Грустно это все...

Почему? Потому что изменений, чтобы возвращать, ещё долго не предвидится? Плюс у девушки ещё до сих пор высок, и долго будет, уровень негатива?

@Molly, я правда хожу к спецу. Могу тебе отправить в ЛС документы и договора с ними. Не нужно искать несостыковки. Мне реально хочется изменений. Меня такая херня не устраивает. Понимаю, у тебя ввиду твоего предыдущего опыта некое предубеждение, я прочитал твою тему Отбрось это. Я могу тебе скинуть договора и документы в личку, чтобы ты была уверена в том, что я хожу к мозгоправу. Ввиду твоего опыта мне и интересно твоё мнение: что должен был сделать твой бывший, чтобы ты даже с негативом всем к нему его простила или хотя бы задумалась об этом? Что бы ты посоветовала мне, на что обратить внимание при работе над собой?

Ну, мне сообщили, что то была естественная реакция ввиду неутилизированной накопившейся тревожности; что баба уедет и оставит в одиночестве. Эдакий поведенческий паттерн Последствие страха остаться одному и потерять важного для меня человека, который сформировался ранее ввиду жизненного опыта. То бишь это никак не связанные вещи.

Да, получил. Пассивно-агрессивное расстройство личности. Тёмная триада несформирована. Депрессия не выявлена. Могу отправить фото в четверг полного заключения. Отношения были предположительно типа тиранически-викитимные. Ярко выражено тревожное расстройство, есть намеки и немалые на нарциссизм и макиавеллизм (второе на словах), сформированные в процессе социализации. Начал. Да, скинь. Буду благодарен, а то после каждого сеанса накрывает. Хожу. Все остальное верно. Но понимание, как возвращать, чтобы понимать, к чему стремиться - хотелось бы получить. Чувство вины, осознание что вёл себя ужасающим образом. Понимаю, как нужно было вести. Осознание, что до расставания я бы не мог осознать свою проблему. Но незнание не освобождает от ответственности. Понимание того, что телка ушла потому что устала. И даже после расставания — продолжал ее донимать, выпячивая те же проблемы. Что мне больше не верят. Туда же обида на бывшую, что не помогла мне с этим справиться и долго замалчивала своё раздражение. Понимание того, что так вёл себя во всех отношениях так после полной иллюзии контроля над ОЖП, включался третий пункт, который описал выше. Чувство - желание исправиться, над чем и работаю уже около месяца. Однако вместе с этим же осознание головой своих ошибок, но и понимание, что на уровне подсознания, в экстренной ситуации буду вести себя также как и вёл. Чувство жалости к себе, сочувствия и сострадания бывшей. Желание сделать ее счастливой или хотя бы остаться хорошим воспоминанием в ее голове. Такие пироги.

@Янгире Вопрос к тебе. Анализируя все свои влюбленности, понимаю, что вечно строю отношения по одной схеме 1. Как Печорин какой-то в начале отношений, когда я свободен - женщин расцениваю как инструмент получения удовольствия. Не привязываюсь, заигрываю, играю в БД, ставлю свою занятость выше ОЖП, от чего появляется ощущение того, что я неприступная крепость и приз 2. Проходит время - баба вкладывается безумно на волне пункта 1, однако кроме сексуального удовлетворения мне такая х#### не доставляет ничего. Я начинаю привязываться к человеку, видеть в нем друга и соратника, открывать душу и делиться самым сокровенным. От чего ещё больше привязываюсь, получаю поддержку, начинаю чувствовать что-то сердцем. Уже подзалипаю, но все равно играю в Альфу 3. Начинаю видеть в бабе спутника надолго, интегрирую ее в жизнь. Начинаю милую бытовуху. Отношусь к любой бабе ещё и как к сестре, боевой подруге. Устраняю все моменты переживания в отношениях, ведь мой родной человек не должен сидеть на качелях. Залипаю и влюбляюсь, начинаю многое позволять. На этой стадии начинаю липнуть и душить Результат известен. Где в обсираюсь? Значит ли это, что отношения надо держать где-то между 1 и 2 пунктом, не заходя за грань третьего пункта с опекой, видением в бабе своего ребёнка, которого надо опекать, ведь он ТВОЙ и никуда не денется? У меня на третьей стадии будто материнский инстинкт врубается хз. Как этого не допускать? Почему такое происходит? В чем причины такого поведения? По поводу новостей: начал ходить не только на группу, но и личную терапию. Прорабатываем на ней поведенческие паттерны. Дело сдвинулось с мертвой точки, но с каждым сеансом мне все меньше хочется туда приходить. Душу и сердце перетряхивают как мешок с дерьмом, я вывожусь на эмоции, которых доселе не ощущал. Последний раз на слёзы меня пробивало лет в пять. Сейчас же это - каждый сеанс. Результат: опустошение после каждого посещения мозгоправов, а затем сильная боль и сожаление. Так и должно быть? @Molly, знаю ты не по наслышке связана с триадниками. Хоть ты и не веришь, что я работаю над собой, буду рад от тебя обратной связи и каким-то советам. @Ночной Дозор, если ты поделишься своим видением тактики будущего возврата, буду также тебе очень благодарен.

Да, так и сделал после этого) Ушёл на дно, занимаюсь собой, все ок)

Ну да. Но опять же, не сдержался) Эмоциональное состояние на фоне вскрытия всех этих психологических гнойников сейчас жесть нестабильное. Нужно время на то, чтобы придти в норму. Потом уже буду думать как заключение получу специалиста, что адаптация триады нормально прошла; как почувствую уверенность и силы - тогда и буду уже чесаться в сторону бывшей. А сейчас пока пусть думают, что меня нет, я занят другой бабой. Такое своеобразное Дальше получилось. Да, ценность это не подняло, только скорее ее ещё понизило, но и хрен с ним. Может мысли создаст правильные, действовать начнёт сама спустя время, как негатив подсотрется, любопытство сыграет, пинганет.

А в этом ты безусловно права. Так что —пропадаю с форума на неограниченное количество времени и не реагирую с этого момента ни на какие провокации БОЖП и ее окружения. Как почувствую в себе силы заняться возвратом, отпишу.

Не собираюсь никому ничего доказывать. Зачем мне что-то придумывать, это же мне надо: и форум, и обратная связь экспертов. Ты имеешь право на такое мнение)

Вчера написала подруга БОЖП. Та самая. Решила поугорать надо мной, типа как дела??)) Решили видимо подергать за поводок. Поигнорил, как совсем уже заеб#ла сообщениями с издевками: Сообщил что все хорошо. Немного поболтали. Решил подавить на ценность, показав понижение значимости. 1. Сказал что пару дней как намечаются новые отношения с бабой, к которой бывшая ревновала 2. Что бывшую оставил в прошлом 3. Сообщил что в курсе о Васе. Пожелал им счастья, передал спасибо за опыт (сказал, что все равно сольёшь, типа передай) 4. На вопрос о том, какие мысли ответил, что хожу немного задумчивый, хочу все понять и не допустить прежних ошибок, новая баба парится по этому поводу. Что переживаю за ее чувства. Но скоро все пройдёт окончательно. 5. Посоветовал, чтобы разобралась с окружением, которое распускает сплетни. Поинтересовался «правдой», на что получил ответ что бывшая счастлива. И на будущее дал совет не лгать и не утаивать ничего от нового МЧ. 6. Сообщил, что бывшая для меня чужая после пункта 5. Нарвался на негатив от подруги. С улыбочкой попрощался. Попросил больше не писать ===== Сегодня сообщение от бывшей: «Почему у меня такая злость? Не лезь в мою жизнь, не интересуйся ей! Хватит!» (даже не собирался). Ответил «?». Новые блоки везде от Телеги до блока всех фэйков, которые на неё были подписаны (около 20, в Инстаграмм), не мои. Сижу ржу. Че так агрессивить, если ты счастлива и у тебя новый ОМП. Прошло почти два месяца. Лишнее подтверждение, что это не ИЗ. ============ Видимо ее все ещё не отпустило. Да и с мужиком новым не все супер, ибо по моему опыту, новые отношения приводят к полному равнодушию к старым. @Ночной Дозор, все правильно сделал, что не дал над собой издеваться в духе «Ну что все ещё сохнешь по (имя), вхахахха?» Постарался сделать Дальше, чтобы не докрутить инверсию, но остаться неравнодушным к своим ошибкам, показать себя с гордо поднятой головой, отмахнувшись от грязи и пыли. Сделал все по ФАКу «Матрица игнора», по сути войдя в ТИ уже сам.

Я просто в шоке с того, насколько ты во всем права. По сути если бы того, что ты перечислила не было, то и БЦ бы не завалил, и не наорал (наоборот бы начал беспокоиться за нее, а ты права - у меня этого не было), никакой Вася после очередного скандала ее не полез утешать, и все было бы ок, Буду стараться все это побороть.