alexey20

Вообще не было опыта отношений, СО тоже не было. До меня была девственницей, не умела в постели ничего; насколько знаю, были какие-то интрижки до сверстниками, которые дальше слюнообмена не доходили. Говорю же, первый месяц вечно йух до крови расцарапывала, когда пыталась отмине##ть, с наездницы падала, двигаться не умела вообще; да и целовалась очень странно и неумело. Плюс один раз лесбо-опыт с той самой подругой по пьяни, когда распивали винишко у неё дома.

Да ничья, она сказала, что у неё (у подруги) появился парень. Похихикали и я сказал, что ну и ладно, найдём другое развлечение. Согласилась и предложила сгонять в секс-шоп вечером. Нет, это был пример. Я хочу ее вернуть из-за того в том числе, что девушка сексуально раскрепощена, не ханжа, открыта и с ней круто в постели. Можно пробовать всякое разное и не натыкаться на осуждающий взгляд монашки, которая приемлет только миссионерскую позу. Опять же в день расставания, до начала конфликта описанного выше по вопросу Дарк Сайда, купила билеты в кино, то ли в почти пустой зал, то ли в пустой, на полуэротический фильм, на последний ряд. Понятно зачем, давно хотели потр#хаться при каких-то таких обстоятельствах и долго фантазировали о том как это будет. Не получилось, не фортануло

Я уже не помню. Она рассказала про подругу, про то что у неё был лесбо-опыт до меня, я спросил про подробности (тем самым ее жесть как возбудив), переспали, в момент секса мы всегда любили разговаривать и о каких-то фантазиях говорить, даже абсурдных: спросил, хотела ли она повторить и чего это так возбудилась от этого разговора. Сказала, что девушки на самом деле ей тоже нравятся, и наверное бы хотела. Чисто в рофл предложил пригласить подружку в гости, она согласилась и сказала, что было бы прикольно. Спустя время пригласили, она мне о нашей фантазии напомнила, реализовали. Но опять же, это было достаточно давно. Практиковать это прекратили после Нового года. Никакого осадка ни у кого от этого не было, это было обоюдное решение. Так что это вряд ли как-то связанные вещи, тем более мы об этом весной-летом даже не вспоминали.

Нет, я писал не так. У неё была би-подруга; секс втроём был несколько раз (не регулярный) ещё в прошлом году по взаимной договорённости, когда мне было на БОЖП чихать с высокой колокольни. Было интересно обоим как это вообще. Дают - бери, бьют - беги. Когда отношения стали серьезными, мы решили отказаться от сие увеселительных мероприятий. Оставили это в качестве фантазии что ли какой-то, интересного опыта и воспоминания. Но мне нравилась ее открытость, раскрепощённость, да. И ещё, для тех кто так же хочет попробовать подобное - ожиданий было больше, в реальности полная ху###. Она не свалила к ней, это была шутка одного из форумчан; у подруги — парень и она завязала с этим делом, насколько я знаю. Так что вряд ли это все как-то связано.

Ещё в отношениях думал на Васю, но его нет и никто не видел. Да и она клялась и божилась, что это не так. Он как мифическое существо, как рояль в кустах. Потом думал, что изменила (по пьяни, например на тусовке первокурсников), и испытывает чувство вины - закрылась. Но как бы, че тогда обвинять меня во всех грехах. Да и общие друзья, которые там были, не донесли ничего. Или что-то произошло страшное с ее здоровьем, в семье, у неё проблемы появились, не знаю. Но ничего у неё узнать не смог, да и общие друзья ничего так же не знают. Наверное все более очевидно, но чудятся мне кусты, рояль и Шостакович. С ними все было бы логичнее. А так будто кусочка в пазле не хватает. Хотя, скорее всего, если чёт и было - не отменяет моего мудачества. Жду вашего вердикта, господа-эксперты и вопросов.

Подробного диалога нет. И она права, что взбесилась. Скорее первым взбесился я (неосознанно ее задел), так будет правильнее, и слишком быстро отпустил ситуацию. Дело было так в тот вечер: 1. Мы поругались (случай с учебой), полдня не разговаривали. Она типа взяла паузу до четверга что ли (через четыре дня что ли), типа хочет от меня отдохнуть. Но уже спустя пару часов, как отвёз ее к маме - звонок. 2. Начала говорить о том, что скучает, что хочет ко мне, что была не права тогда (!) и купила два билета в кинчик на ночной сеанс, последний ряд, в углу. Ну вы поняли зачем 3. Я согласился, решила поднять тему отношений и провести разбор полетов. Начала извиняться, говорить, что она глупая, что приносит мне проблемы только, что я из-за неё переживаю. И типа перечитай сообщение парудневной давности (отправлял Дозору), прими-пойми и все наладится, что очень любит. 4. Начала задавать вопросы. Что думаешь? Как ты считаешь, в чем дело? И тут я, дурак, начал стрелки переводить на неё, газлайтить, уводить все в шутку. И угорать над ней, что взяла паузу до четверга, а пишет уже через пару часов, гыгыгы. Примерно так: - Да ладно тебе, не парься, мне кажется что у тебя, что у меня, голова гудит сейчас, хренью занимаемся, ругаемся БЕЗ ПРИЧИНЫ. Это надо позже обсуждать, когда будет уже почти все равно - Я понимаю, у тебя сложный период сейчас (реально так, я все сваливал на это), и ТЫ БЕСИШЬСЯ, все будет ок (тут ещё была шутка про то, что я думал изначально, что у неё ПМС) НУ И ВИШЕНКИ НА ТОРТЕ - Спросила, обсуждал ли я ее с кем и ее поведение, наши отношения. Ответил, что как и она, собирал консилиум; каждый раз так делаю Посмеялась и начала дое*ывать по типу «Че говорят?», минут пять говорили по этой теме. Ну и я, чтобы отстала, недолго думая, скинул ей переписку с близким мне человеком, где бывшую разносят в пух и прах («она неадекватная» и проч); а я ее оправдываю. Привет в моей голове - Я-Д’Артаньян, а все кхм. В моей голове было что-то вроде «вхахах», какой дурак он такое мнение высказывать. Ну и типа сама напросилась, сама попросила. Да и ничего ужасного там не было, чисто два мужика угорают над реально дебильной ситуацией, он сравнивает ее со своей тещей, там пара анекдотов, разнос его бабы, вагон каких-то перлов и рассуждений о вечном. Это реально очень смешная переписка. Тогда общение с ней было таким же по стилю, так что пересылал поднять настроение, чтобы посмотрела на ситуацию со стороны, да и чтобы поржать. Это было через час уже после начала диалога, уже был и флирт, и в принципе лёгкая обстановка. Но после этой пересылки, которую она по сути сама и попросила — слёзы навзрыд. Обвинила во всем что было, что я выделил в этом топике, обвинила в том, что так косвенным образом я ее оскорбляю и не люблю. Что никуда не пойдёт, билеты выбросит, что я скотина и ничего не понимаю, ее просьбы не слышу, морально насилую и проч. Что хотела помириться, но сейчас ее все это добило (все, что описал выше) Типа смотреть на меня не хочет, у неё реально была истерика, было слышно как она колотила стену. Я в ответ опять же доказывал, что ничего такого не сделал, Я САМ БЫЛ В ШОКЕ ОТ ТАКОЙ РЕАКЦИИ, и ниче не произошло, объяснял мотивы каждого слова и поступка, что и чем хотел сказать. Опять же врубил чуть-чуть доминанта, стоял на своём, категорически не хотел превратиться в мальчика, у которого обиделась мама. Но нахрена я создал повод выбеситься - в период ее такой эмоциональной нестабильности, это я хз. Сказала, что я неисправим, она устала, иди обсуждай дальше, и нам лучше расстаться. Парамбарамбумс. Позже, когда обсуждали расставание, сказала опять же, что это не главная причина. И вообще не причина. И что в этом ниче такого, дело в ее реакции. Что подобная дичь вызывала у неё воспоминания о моей агрессии + показывала лишний раз, что я ее не понимаю (не сюсюкаюсь с ней видимо), ниче менять не хочу. И ее пробивало на истерику каждый раз. Даже когда расстались и спустя месяц после пинга - каждый раз в слёзы. Пост скриптум. Могу быть необъективен, ибо это все с моей колокольни. ================= Вообще, если говорить о моем мнении, то, да, я вёл себя местами как мудак, признаю; но равнодушен к ней и проблеме не был. Мне кажется, что в этом уравнении не хватает переменной: в какой-то момент;@Ночной Дозор мог видеть это в пересланных переписках между строк - будто что-то произошло. Что-то важное и неприятное, из-за чего в том числе она закрылась, о чем мне не сказала, кроме той моей вспышки гнева (которая была уже позже). Будто мы что-то не знаем. @alexey20 Мат без цензуры. Предупреждение. Стороны Ра.

Возможно ИЗ, если и была, то в момент последней ссоры и когда уже все случилось, она перестрадала и решила идти дальше. Когда я начал обвинять ее в неадекватности, том, что она провоцирует конфликты и не доверяет мне. Она тогда позвонила и заревела навзрыд. Но глаза я ее тогда не видел. Сейчас то понимаю, что она по всем пунктам предъяв была права. Но не тогда. Да и извинялся я перед ней не за то совершенно. Фома одно, Ерема другое. Выхода по сути у неё не было: либо терпеть, либо уходить. А она явно второго до последнего не хотела делать. «Никогда не думала, что мы к этому придём. Я ведь тебя так люблю и любила» Черт его знает, @Ночной Дозор, жду твоего вердикта. И совета, стоит ли париться по поводу возврата и как возвращать.

Ну вот. В момент той ссоры с кальяном (20е числа августа, начало десятка дней) у неё было абсолютно пустое заплаканное лицо. Вела себя никак, будто была в глубоком шоке. Смотрела равнодушно. Но не так, как ты описал. Да и я наверное тоже. Потом мне говорила, что и я холодно себя вёл тогда, как абсолютно чужой. Ноль эмоций. Что ее это напугало. Пытался успокоиться и придти в себя после выброса килотонны гнева. Может тогда и была ИЗ, чувства отбило ещё тогда, а потом она притворялась, что все ок. Хотела продолжить отношения. Вспомни «Интересно, изменится ли что-то». Если тогда была не инверсия, то разочарование во мне и том, что поставила на меня, точно было. Но после ссоры был секс не раз, инициировала встречи, кинестетику, потихоньку оттаивала, жили вместе, и этого взгляда я уже не замечал. Позже говорила, что после того как помирились, пыталась обиду на меня забыть и не вспоминать. Максимально оправдывала меня. Но все равно всплывало в голове, загонялась, что было причиной тех беспричинных ссор и сказанных гадостей, попыток донести что-то до меня, ибо воспоминания причиняли ей боль. Ее добивала любая мелочь. Голосовые я тебе скидывал в ЛС ее, там про это же говорилось. Про беспричинные конфликты писал выше в стартпосте. Хотя была бы ИЗ, спустя месяц после расставания, она от пинга не должна была вывестись на такие эмоции. Хотя ранее равнодушно после моих попыток все наладить на следующий день после расставания, холодно и жестко, сообщила, что не любит и чтобы я вообще не показывался. Что у неё в душе «пустота». Что я ее не понимаю, не слышу, морально насилую, довожу до слез каждый божий день и она устала. Что я ее предал своим отсутствием эмпатии к ней, нежеланием услышать и сгладить неровные углы. Что у неё обида и она не может мне простить сказанного. В момент расставания она ревела мне в трубку, непохоже было на ИЗ. Короче говоря, я хз, что тут и к чему. Но я ставлю все-таки на огромную обиду БОЖП на меня, мое неправильное неадекватное поведение, реальное нежелание слышать ее простые просьбы, невозможность вести себя естественно и не агрессивно, а не инверсию.

Ну нет, за день до расставания она была вполне весела и мила. Что там было в момент, когда она приняла решение меня кинуть - это я хер знает.

Ну, за пару дней до разрыва, два раза за день был секс. Один раз инициировал я, второй - она. Отстраненности не чувствовал. Сложно сказать. Когда наорал на неё и потом мы мирились, наверное да. Мне было страшно на ее даже смотреть, на ее понурое заплаканное лицо. Когда съехались в сентябре снова - нет. Все было весело и заводно. Как-то просыпаюсь, а она мне макияж делает, смеётся, улыбается. Нафоткалась со мной «красивым» с утра. Приготовила завтрак. Сходила в Магнит Косметик, купила новый шампунь (проспал долго, работал в ночную смену до 03:00) Здесь тоже интересно. Я интересовался, я пытался понять ее. Даже решить как-то ситуацию, понять причины ее дискомфорта. Но не мог вообще; она же мне предъявляла, что я ее не слышу и мне вообще наплевать на неё.

Да. Ибо он считал, что тут два варианта. 1. Либо девочка решила включить обидку, у неё проблемы с башкой, стресс, возможно накрутили подруги и прочее вызвало такую реакцию на недопонимание (могу тебе ее сообщения, где предъявляет мне за все, переслать в ЛС). В таком случае это может помочь, ибо в таких случаях люди идут на контакт, тем более не видно вообще, что она готовилась расстаться заранее — все можно будет вырулить, обиду утилизировать и вернуть без особых проблем. 2. Это ИЗ или крепкое убеждение БОЖП, вызванное цепочкой факторов. Причём видно по переписке, что в тот вечер перед расставанием, она хотела мило поболтать, пригласить меня на новый фильм, билеты даже купила - затем ее триггернуло и в состоянии пост-опьянения (у матери ее было ДР) она психанула и предложила расстаться. Если решение стало окончательным, в таком случае нас пошлют, но снабдят, возможно, полезной информацией. Например, есть ли Вася. И как она вообще видит ситуацию спустя время. И это можно будет использовать позже. Инфы мы не получили, ахах. Наше предложение о встрече отклонили и послали в пешее эротическое, приправив ответ хамством, пересылкой сообщения о причинах расставания (если надо, в ЛС), и заключением, что хочет заботиться о себе, отношения ей ни с кем не нужны и общение со мной ей не на пользу, что под конец августа и весь сентябрь она только и ревела. Больше типа не хочет. А хочет учиться и заниматься делами. Все) Да думаю примерно как ты и расписал. Июль-почти весь август: 40/60 в ее пользу. На конец августа: 60/40 в мою пользу. Сентябрь: 70/30 в мою пользу.

Июль: Секса много разного, синего, белого, красного. БОЖП стала окончательно раскованной, могла попросить припарковаться подальше за домом и легко сделать минет в тачке, хотя предпосылок к этому особых не было. Постоянно кинестетила, оба придумывали разные «необычные» для нас штуки: от домашних эротических фотосессий (фото я оставлял себе), что ее очень возбуждало до прочей дребедени вроде анального секса. Август: После первой мини-ссоры, где поднимались вопросы доверия, ничего в этом плане особо не менялось. Она отмораживалась на 1-2 дня в общении, оно начиналось со взаимных извинений и времяпрепровождения, затем я как-то намекал на что-то такое — она легко подхватывала, ведя себя так же активно в этом плане как и раньше. Постоянно в СС намекала на секс, инициировала встречи, ниче не менялось. Разбитые вещи не влияли на секс, обиды у нее там не было. Скорее беспокойство, что причиняет мне ущерб. Провоцировать на секс стала чуточку реже сама с конца августа, тогда произошла ситуация с кальяном, но все все равно было ок. После недельки отмороза, пообижавшись, поговорив гадости и поотмораживавшись, все стало как раньше. Сентябрь: 4-7 сентября жили вместе. Все было ок, текла, оргазмы, инициатива, регулярность. Каждый конфликт дебильный, провоцируемый ей, с упором на то, что я ее не слышу/не понимаю/я псих, приводил к взаимным извинениям через пару часов-сутки. Вижу тут свою ошибку в том, что пытался доказать ей, что я не верблюд. На секс не влияло. С восьмого на девятое в переписке после очередного конфликта по мелочи сообщила, что устала, мы друг друга не понимаем, отношения токсичные и нам лучше расстаться.

Ну слушай, тут я могу ошибаться, это мое видение. Причем после зажатых яиц. Пример (все было весной-июль этого года) Я: — Заеду за ней после работы в библиотеку через полгорода, где она чиллила постоянно после занятий, привезу кофе с булочкой и прочие такие мелочи. — Подарю билет на концерт ее любимой группы, схожу туда с ней. — Вижу, что у нее проблемы с учебой, спрошу, нужна ли помощь. Помогу и объясню. — Позовет к общей подруге на вечерний ужин приехать: покажу перед ее подругами, как я ценю БОЖП. По классике - цветы (дарил за время отношений раза три, это пример) и подруге, и бывшей. — Жалуется на проблемы с мамой - пригоню хоть в два часа ночи, заберу к себе, буду слушать и утешать, пока не успокоится. Она: — Оставляла милые записочки мне по всему дому, пока я не видел. Их находил, когда уезжала домой к родителям. — Дарила мне книжки, какие-то шмотки, фотоальбом как-то с нашими фотками, аксессуары "просто так". — Покупала постоянно все для прекрасного вечера. От секс-прибамбасов до вина и билетов в кино. Парилась, чтобы мне было с ней комфортно, следила за собой. В постели выкладывалась, позволяла все, секс часто и регулярно. — Дарила моей сестре любимой младшей, которая живет в другом городе, подарки. Приносила, говорила, что это малой купила, поедем на почту давай и отправим. — Да и внимание к мелочам в моем поведении было — видит, что у меня плохое настроение, будет вести себя как кошка. Ляжет на коленки, начнет меня гладить и распрашивать что случилось, может ей как-то помочь или выслушать меня и бла-бла. Как видишь, я хоть и делал чуть меньше, но уж совсем сухарем себя не считаю. Так что хрен его знает) Я таким начал казаться, когда мы начали ссориться (август). Но на протяжении отношений — вел себя вполне себе мило.

Ну, примерно так эту хрень я и парировал. Да не в этом дело. У меня чувство ответственности сыграло и играет постоянно за близких мне людей. Видя ее состояние, побоялся что что-то случится в ее трехчасовом пути до дома, и я потом себе этого не прощу. Сейчас соглашусь. Тогда меня это выбесило безумно. В родную деревню. Ок. Познакомились, как я уже говорил, в конце июля 2019 года. Примерно до новогодних праздников — не воспринимал ее всерьёз абсолютно, с ее стороны было постоянное "Я люблю тебя больше, чем ты меня". Вложений с моей стороны тогда был минимум: кроме времени, денег на какое-то времяпрепровождение вне дома. Я считал ее недалекой, да и параллельно потихоньку искал "запасной аэродром". Она же испытывала какую-то безумную любовь: убегала ночью из дома, тратилась на такси до меня, чтобы просто вместе поспать; первая инициировала встречи, дарила подарки милые — столько внимания и заботы я еще ни от кого в жизни не получал. Постепенно к декабрю мое сердце оттаивало, я начал понимать, что человек мне всецело доверяет, у меня появились к ней нежные чувства, ее искренности. Она перезнакомила со всей родней и друзьями, выкладывает все свои секреты, смотрит в рот. С момента знакомства я хорошенько ее узнал: это оказалась начитаннейшая девушка, которая знала больше моих друзей-филологов, немного сноб и имеющая свое мнение, интересная, которая любит всякие движухи и активности, "в горящую избу войдет" и все такое, куча хобби и интересов. Скромная, немного стеснительная, с принципами и околотрадиционными, насколько это может быть у девочки в 17 лет, ценностями. Меня это зацепило и подкупило, начал осознавать, что человек делает на меня ставку, доверился; и я постепенно начал понимать, что у меня зарождается привязанность. Постепенно начал делать Б: уже сам проявлять инициативу, все большую-большую — представил своей компании, начал инициировать встречи, познакомил с родителями. Предложил путешествие на машине по России, доехали от Челябинска до Москвы на Рождество, все было очень мило. Девочка не отставала: стала красиво одеваться, за собой следить, из серой мышки превратилась в очень недурную девушку. Постоянно просила советов в этом, что тебе нравится и все такое прочее. Старалась для меня. Поводов ревновать - 0, я начал соответствовать. Постепенно даже секс с ней перестал выглядеть как дурдом, когда тебе зубами царапают йух постоянно, она стала опытнее, у нее проснулась какая-то страсть что ли. Постоянно было что-то новое, будоражащее. У меня были партнерши 25+, с ними было менее кайфово. Я начал потихоньку залипать, и подсознательно сделал эту подстройку сверху. Конфликты были, но решались очень быстро и просто. Я вел себя сдержанно, высказывал свою точку зрения, говорил что мне это не нравится и просил так больше не делать. Соглашалась, больше так не делала. Причины: перебрала в гостях у подруги (всегда отпускал, но должна была быть на связи) и начала звонить в 4 утра, соскучилась, когда я был уже в глубоком сне, мне надо было выспаться перед экзаменом; прочие дебильные шалости. Ничего такого. Январь-май виделись примерно 2-3 раза в неделю, БЗ был равным, чуть-чуть наклонен в мою сторону. Вкладывалась и она (то дарила книги, то покупала вино для вечерних посиделок со сладостями, то для меня красивое белье, то билет куда, то еще че). Я тоже не отставал, хотя вложений было чуть меньше, но на уровне. Внимание уделял в равной степени, всегда интересовался ей и ее жизнью. После моей сессии решили съехаться, потихоньку начала перевозить ко мне свои вещи, что делала и за 2 дня до расставания даже в период почти беспочвенных ссор и упреков. Лето было вполне себе спокойным, без безумных поездок и прочего, т.к. она готовилась к ЕГЭ, особо ее не дергал, помогал. Здесь, возможно, появилась рутина, и ей стало немного скучно. Но виделись так же часто, даже больше обычного. Гуляли, мило проводили вечера. Думали как оформим хату, где будем жить, планировали что-то. Затем у нее в семье начались проблемы с деньгами, у нее — рецидив, проблемы со здоровьем и поступлением, подруга попала в больницу — была как на иголках. Здесь я начал замечать, что мне что-то не договаривают (узнал обо всем, отписанном выше, позже). Далее читай тему. Со всем остальным, что ты написал — полностью согласен.

Нет. В первое время, когда все только начиналось, искал, как тут говорят, запасной аэродром. Думаю, хватило. Реакция спустя месяц была как на источник проблем. Сделаю. С этой девкой 100%-я труба? Или забив, можно через полгодика что-нибудь попробовать заху*рить, если нужно еще будет? Что? ФАК по ИЗ прочел + от Рутера. В общем-то все встало на места, но местами на ИЗ не похоже. Так, ее значимость до 100% у меня не взлетела, я был бесчувственным быдлом по отношению к ней без раппорта особого только летом-осенью 2019 года, в остальное время был заботливым, внимательным, любящим, и все дела. По сути, все мои грешки - это то, что в теме написал. Если стыковать ФАК и реальность, выходит как-то так: Баба невротик (т.е. оч ранима, возносит отношения на 1 место, смотри "Любовь невротика"), когда я на неё набросился с ором безумным и начал крыть, доведя доминацию до пика — произошёл выброс гормонов стресса, который полностью блокировал все чувства, привязанность (ценность) и поселил страх. Предпосылок не надо, а перекос БЗ, потеря доверия из-за Израиля, особенностей ОЖП = моментальная инверсия. Далее, чувствуя, что что-то не так, начала провоцировать срачи, пытаться выправить ситуацию, подбросить "дров" в костёр. А уже нельзя было ничего сделать, как бы я не отреагировал, как бы ее не сексил, значимость падала вслед за ценностью. А я только ускорил процесс, поменявшись местами с ней: по сути в н.конфликтах она стала тираном, а я дипломатом. В итоге значимость достигла уровня плинтуса, в т.ч. из-за ее дискомфорта и моих реакций — произошёл разрыв, ибо при нулевых значениях отношения и любое общение стало приносить ей неприятные ощущения. У бабы, судя по реакции и психтравма как в ФАКе по ИЗ, кстати. Пытается поэтому блокировать все попытки к ней подобраться, ЧС, агрессия и прочее. Здесь совпадает. Хотя не полностью, ведь сразу после разрыва она еще пыталась общаться со мной обо всем и ни о чем. Как топором - никто ниче не обрубал, поныть возможность мне давали, см. конец темы про мое ТФН-ство после расставания. Но опять же, все сделаю. И есть подозрение, что это не ИЗ. Или не чистое оно. Где-то через полгодика (достаточный срок?) собираюсь явно попробовать выйти как-то на связь или спровоцировать пинг, даже чтобы дружить (фу-фу-фу), если другую ОЖП уже найду. Как лучше это сделать? Кто что предложит, или здесь выжженное поле? @Ночной Дозор, @Dark Side, прокомментируйте пж, согласны Вы или нет с выводами про ИЗ? Какие советы можете дать?

Согласен с каждым вашим словом. Готов подписаться под каждым предложением. На форум пришёл по совету в личной переписке. А именно за мнением экспертов, решив изложить ситуацию несколько с другой стороны, с вниманием к деталям. Да и чтобы самому лишний раз посмотреть на себя со стороны и все систематизировать. Не согласен с тем, что особо колбасит. Скорее отпустило уже как неделю назад. Да и другие девушки, работа со специалистом - привели внутреннее состояние почти что в порядок. Благодарю за развёрнутый последовательный ответ. За отмеченный стиль изложения, мне очень приятно. Соглашусь с тем, что я не ангел, да и все перечисленные мои грешки, которые я подчеркнул в тексте, от пафосности до нарциссизма, увы, мне присущи. Правда как с ними бороться, понятия не имею. От форума и авторов хотелось бы получить не лишний взгляд со стороны, советы как исправить лично мои косяки и проблемы. Так как понимаю, что со следующими ОЖП, при сохранении органичной мне той же линии поведения, все повторится. Насчёт ИЗ согласен. Скорее всего это она. А также хотелось бы попробовать вернуть как ради себя (корыстные интересы + опыт), так и ради более высоких причин. Дедлайн, максимальный срок для себя поставил - до конца февраля. Понятно то, что вероятность низкая, но кто не рискует, тот не пьёт шампанское. По поводу амортизационного письма - согласен, однако у него была задача определить внутреннее состояние БОЖП, а не возврат, получение информации (обида или убеждение). Хотя да, оно, скорее всего, усугубило ситуацию, откатив эффект ТИ на месяц назад. Интересен ваш взгляд/мнение по тому, что сделать и какую стратегию выбрать. Ваш ответ, как и вопросы Дозора, максимально точны и правильны. Интересно ваше мнение. Заранее благодарю.

Ну мля, Дозор. Я спорить даже с тобой не буду. Ты прав абсолютно. 1. По поводу переезда. Только сейчас понял, что ее реально ниче не держало по сути. 2. Ну, учитывая предъяву, что отпустил на четвёртый раз - хз, считаю, что поступил верно. Да и мать бы ее мне таких палок в зад напихала бы, господи прости. Вообще «вон дверь, вон нах#й» в моей жизни всегда заканчивались полным разрывом контактов. Могу рассказать историю одну как пример, но не буду тратить ваше время. 3. Про поддержку и помощь. Ну происходит внештатная ситуация - так хера ли ты стоишь и смотришь. 4. Партнёрство - это когда оба имеют право голоса и выбора, нет? А оттенок патриархата может быть в таких отношениях и желателен, разве не так? Иначе баба перестаёт видеть в муже мужика. 5. Прошёл. В том и дело. Поступил я туда даже, документы только не притараканил. До этого там около полугода ещё тусил-учился, экзамены сдавал. Ну реально, того не стоит, эти забугры — дорогая приманка для лохов и наживка для малолеток на карманы их родителей. Хорошо там, где нас нет. Если точно не знаешь, нафига это, как я не знал, и она - там точно делать нечего. Опять же из-за системы ВО той же там. Про Израиль знаю от подруги. Она чистая еврейка, год проучилась, слинять не смогла. В магистратуре. Там если не доучиваешься или отчисляют - платишь за пройденные годы обучения из своего кармана. Ее чуть не отчислили, хотя не подрабатывала, только училась, да и сама не выдерживала, хотя красный диплом СПбГУ. Евреи че. 6. Да все тут же. Учится в местном ВУЗе, никуда не уехала

Семью? Друзей? Или не считается? Ну слушай, нет уж, раз взял ответственность за человека - то несу ее. Че случись, по шапке бы я получил. А мне это не надо. Все, что помню - написал в теме. Вообще как в тумане был тот вечер, сложно восстановить детали того гнева, который на меня первый раз такой в жизни нахлынул. У меня было ощущение, что моим ртом говорит какой-то дьявол Что помню: про ноль поддержки от неё, про ее болезнь, про то, что она рушит мой дом, про ее проблемы с доверием, про несостыковки в ее общении со мной последнюю неделю, про негатив в отношениях, про то что меня это достало, и так далее. Что жду от неё помощи и какого-то участия. Там был долгий весьма спич. Смекаю. Ну вот и свалилась ситуация неопределённости с этим переездом возможным и понеслась. Либо там был Вася, или че ещё в какой-то момент, чего я не знаю. Либо я ее уже достал на момент событий начала темы, что тщательно скрывалось, тоже вариант, но тоже не похоже на то. После расставания мне про события до разговора об Израиле не высказывали, утверждая, что все началось тогда. Тоже так считаю. Думаю нет смысла рыться в ее мотивах поведения и пытаться ее анализировать. Я все равно передам все искаженно.

Да ни о чем особенно. О моем внутреннем состоянии, получил пару советов о том, как бороться с “бедами с башкой”. По поводу письма - была попытка понять, что человек чувствует и думает спустя месяц. Попытка залезть в душу, разговорить, хотя бы вытащить на диалог. Это могла быть просто обида, подогретая каким-нибудь советом подруги; а могло быть личное решение и убеждение. Обида бы почти прошла за это время, встреча бы все сгладила и возврат был бы на изи. Делаем вывод о том, что это личное решение, вывод и убеждение. И да, похоже, что следствие ИЗ. Хотя шут его знает, как можно за две недели до него довести, да и статья по ИЗ хоть и схожа с ситуацией, но о другом.

Склонен, но как я. Срыв кукухи раз в год. Никто уже внимания не обращал просто, поэтому и спокойная. Я образно. Мамка ее отдавала мне под полную мою ответственность. Вот и приходилось периодически включать папашу, это же малолетка без силы воли и глобальных целей в жизни. Практически жила у меня. Надо было хоть чуть-чуть шевелить, чтобы совсем в богемное безумие не впадала из сериалов, подружек и меня. Отсюда раз сказала это. А ещё постоянно подмечала, что мы похожи внешне и по характеру. Это примерное описание внутреннего состояния. Чтобы вы понимали, что я тогда чувствовал. Я сам собирался поступать в Чехию. И чуть этого не сделал, а если бы сделал - то совершил бы ошибку. Потому что с ее специальностью (искусствовед), без конкретных целей и задач, без работы там, без знания языка - поступать в город, где у неё никого нет (сестра в другом), это глупо. Бросая здесь все. Вина - «меня беспокоит, что ты не откровенна со мной, мне от этого неприятно, я не хочу из тебя клещами что-либо вытаскивать и не буду» Собиралась уйти домой, на дворе три часа ночи, родительский дом в 14 км, телефон у неё разряжен. Интересно, зачем же я ее удерживал)) Тоже так думаю. Наорал, наговорил кучу гадостей «про вещи, которые я в себе ненавижу, и с которыми годами борюсь, ты меня не принимаешь» (почти цитата) + начала делать вывод, что мы разные люди и не понимаем друг друга, раз довели до такого. Да ничего. Только есть расставания по причинам естественным, а есть такие. Резкие и из-за неоткуда свалившегося дурдома.

Никаких женица лет до 23-25 точно. БОЖП полностью соответствовала всем моим запросам, в том числе личностного толка. Одно плюс-минус мировоззрение, отношение к вещам. Не знаю, шаришь ты или нет, но сейчас увлекающейся, интересной, думающей молодежи мало. Особенно девок. А она, несмотря на свои минусы, а их дофига, такая. Молчу о том, какую поддержку и помощь мне около полугода назад этот человек предоставил, сколько моральных сил мне придавал, когда бати не стало. До того как ее встретил - был неплохим бл*дуном, видимо своими манипуляциями хорошо умею заговаривать зубы или че, хз; на отношения плевал с высокой колокольни, не привязывался ни к кому особо. Чаще всего мутил с ОЖП постарше лет на пять. В этих отношениях — понял, какое удовольствие и пользу может приносить доверительное общение, секс с чувствами, совместное времяпрепровождение, путешествия, партнёрство и прочее. Мне было, короче говоря, комфортно, до наступления этой жопы. И ей, уверен, тоже. Нам ещё расти личностно обоим и расти, станем ещё «человеками». Мне бы хотелось изменить себя, в первую очередь, чтобы такого не повторилось в дальнейшем. Ибо я результата такого от своих действий и не ожидал. Может ей потом помочь чёт понять. Реабилитироваться и больше такой херней не заниматься, потому что понимаю, что творил полную дичь. Манипулировал и давил будто подсознательно; грустно, что так вышло и до такого довёл ситуацию.

Да никак. Батя, чаще всего, когда я в детстве нюни пытался пускать, давал ещё пару тумаков и кричал что-то вроде «Мужики не плачут блея*ь», ъуъ. Маме, чаще всего, было похер, ну погладит по голове, и иди с миром. Потому что понимаю, что многие мои реакции на внешние раздражители в этих отношениях — были копиями отцовских. Он так же, если его довести до белого каления, взрывался, начинал выговаривать все, у него отключался мозг, а потом он даже не помнил, что говорил. Испытал впервые себя на его месте в момент конфликта с БОЖП. Хорошо, буду иметь ввиду.

Кто сказал, что я невъеб*нный? Я описал своё поведение в отношениях, опирался в них на привычную мне модель поведения моего отца. Вёл себя также. Вроде как до последних событий эта модель работала прекрасно Зачем? Может потому что в этих отношениях меня все устраивало кроме последних событий, где я накосячил и обосрал** и вел себя как мудила в период ссор? Отсюда и цель - возврат, если за полгода не найду ОЖП лучше. А также работа над собой, прокачка финансовой стороны вопроса, и ещё пара интересных вещей. Нет. Знакомо. Экстраверт, много знакомств и друзей, легко нахожу общий язык. Смотри мое второе сообщение в теме.

Рад, что ты это заметила. И опять же в глаза особенно это бросилось девушке. Стараюсь общаться в теме естественно, ничего из себя не строя. Ни паиньку, ни заиньку, ни альфу. Тоже в себе это замечаю, к сожалению. Буду благодарен тебе за комментарий, советы и опыт. Твоё мнение о ситуации, что мне делать. Тут дело даже не в возврате, а том, что этот паттерн может ещё знатно отравить мне жизнь. Хотелось бы измениться, убрать все это из себя, узнать что-то новое; пока ещё возраст позволяет меняться. А тебя я бы хотел попросить мне помочь. Спасибо

Хорошо, твое мнение понятно. С первым вариантом солидарен, испытываю за свою дурость небольшое чувство вины. Остальных прошу внимательно прочесть тему и дать комментарии, поделиться своим опытом. Ибо весьма интересно.