Дашуня

Я думала о себе. О том, что мне обидно и мир не такой, как я сейчас хочу. Перечитала свою прошлую тему. Год назад. Перед походом к психотерапевту у меня тогда случился истерический припадок или что-то такое. И я захотела себя убить(таких мысле до прошлого года у меня никогда не было). Несколько дней я провела сама с собой, обдумывая эту мысль. Никому не сказала. Потом в какой-то момент случилось прозрение и я поняла, что мне нужна помощь. И обратилась к психотерапевту. Мы выяснили, что история с Олегом была от части хорошей(в смысле выхода из привычного образа жизни) и слитыми границами. Вот над границами мы стали работать и запланировали, что через год я буду жить не в моем привычном образе жизни, у меня будут серьезные отношения с любящим мужчной и тд. Я ходила раз в неделю на очный сеанс. Тогда я вышла на работу. Занялась учебой. И делала общественный проект. Границы строились на работе, учебе и в проекте. Думаю, что мне получалось их отстаивать, было много конфликтов с моей стороны и агрессии. Но внутри меня было это чувство "моё - трогать запрещено". Психотерапевт тогда сказала, что чем больше у человека "владений", тем сложнее их удерживать. Поэтому что-то все-таки будет отщипываться. Агрессия моя спадет, уверенность в себе возрастет, и появится снисходительность на отщипывания. Где-то в начале весны я поняла, что я безумно несчастна. Что я все свое время занимаю работой и общественными делами. Да, хорошо выгляжу, у меня много сил, энергии, могу какие-то клевые вещи себе позволить, могу ставить условия, владею тем, что "моё" и могу расширить это. Но все равно не то. На последнем сеансе у психотерапевта я обозначила, что я очень одинока. Мысль убить себя вернулась и я в ней варилась недели две. Сутками. Обесценивая все. Нафига что-то делать, нафига стремиться, нафига проявлять усилие. Я могу делать все, что я хочу. Вернее не делать ничего. Все равно я завтра умру. Вечером после работы я садилась за руль и ездила по 2-3 часа по трассам с мыслью "хочу убить себя". В час х я поняла, что убить себя не так то просто. Это наверное надо быть очень смелым. И пришла фраза из какой-то книги - если убить себя смелости не хватает, живи. Думать про "хочу убить себя" я перестала. Но вокруг все обесценилось. Просыпаешься утром и нет - ура, солнце светит. Познакомилась с МЧ. Он мне говорит, что встретил меня позитивно радостную и вообще с ума сошел от блеска в глазах и улыбки. Я же была уг!!! Мы стали общаться и я постепенно перестала думать, что я одна, что я никому не нужна. Какие то вещи перестали быть обесценены. Какие обесценены до сих пор. Получается он очень важный человек в моей жизни.

Вчера вечером возвращались от родителей. Он сказал, что я ставлю его перед фактом, говоря про игры. Фактически с ним не считаюсь. Я ответила, что не пред фактом, а обозначаю свои планы. В то же время отпрашиваться как-то странно. Я же не ребенок и не вещь. В принципе, он согласился, что отпрашиваться не то. Но как тогда? Спросил меня, кто он мне. Много раз. Я не нашлась, что ответить. Вернее, мне было безумно лень выдумывать правильные корректные слова "кто он мне". Вообще, я хотела есть, пить, в туалет и спать. Потом он решил выяснить, нужна ли мне семья вообще. Что человек должен сделать выбор и важно не ошибиться. Вот он свой выбор сделал, а я нет. Я подумала, что все это выглядит, будто мы решаем судьбу человечества. Слишком драматично. И ответила, что ребенок да, это навсегда. А мужнина не ребенок, может быть и не навсегда. Он сказал, что я не люблю его. Что не забочусь о нем, не стараюсь его понять, что он для меня пустое место. И что сейчас он очень злится на меня. Думаю, я тоже злилась. Мне вообще не хотелось вникать в его чувства и стараться его понять. Потом мы пошли спать. Обнимал меня. В середине ночи был секс по его инициативе. Утром приготовил завтрак и извинился. Я тоже извинилась. На мой взгляд конфликт на пустом месте. Какая разница как доносить, главное я на игры иду. Кроме того, что я о нем не забочусь и он пустое место. Мне кажется он на самом деле так думает. Только в моем восприятии я мега любящая и заботливая.

Там кто-то другой с похожей ситуацией, видимо. Но "экономика" моя дыра, да. Может можно как-то ее закрыть? Немного не так. Не надо было ни с кем спать(в смысле кровать только моя), готовить, убирать стирать, считаться с чьим-то настроением раньше. Теперь я стараюсь и проявляю усилие каждый день. Не даст денег на что-то? Но я же тогда возьму в другом месте. Какой смысл не давать? Как понять, какая у него значимость и ценность? Может есть какая-то схема, где описано как разделить - мое и общее? Для меня тоже не принципиально. Я когда узнала, пароль ставить не стала. Пусть читает. Но есть в голове мысль всегда теперь - пишу подруге, ага, он может прочитать. Как убрать мысль и расслабиться? Или - камеры я видела, он может их включить. Т е вроде бы не принципиально. Фигни я не делаю, скрывать нечего. Но мысли эти в голове сидят теперь. Как и про инкубатор. Не выбить( Я хочу ребенка и семью. Только в голове разделяю. Отец ребенка и муж. Так можно делить? Типа отец - да, муж - не знаю.

Спасибо! Вчера у меня был вечер встречи с друзьями. В 8 вечера в баре в центре. Нас 12 человек. Играем в настольные игры, болтаем. МЧ в курсе. Пол дня замечал - ты у меня не отпросилась. Я игнорировала, переводила тему. Вечером собираюсь. Говорит снова - ты у меня не отпросилась, я вообще тебя не отпускаю. Я - шта? Вообще очень удивляют такие фразы. МЧ - а что ты думала? Тирания и деспотия! Я - ага, и диарея! Собирайся, поедешь со мной. МС- а что мне за это будет? Я - не буду бить тебя сегодня. Дальше хаха хихи. Он устал, ножки болят, хочет посидеть дома. Поэтому может мне тоже не ехать. Я говорю, что уже договорилась и не хорошо подводить людей, а так же я хочу поиграть в настолки. МЧ - до скольки ты будешь? До 12ти? До 2х ночи? Я - напишу в процессе. МЧ- нет уж, туси до 12ти, а я буду один страдать. Уехала. Играем. Пишет - как дела? Сколько людей пришло? Что скучает. Что купил мне арбузик. В 10 я решила ехать домой. Попрощалась с ребятами, вышла из бара, позвонила мч. Он по телефону предлагал вернуться и поиграть еще часик. Но я посчитала, что до 10ти поиграть это нормально. Приехала домой. Встретил в дверях, зацеловал всю. Постель постелил. Утром завтрак сделал. За завтраком сказала, что на след неделе снова поеду играть. Сказал - хорошо. Тоже слила границы или удержала? Да. Как научиться? Допустим, ставлю пароль на телефон. Он спрашивает - почему пароль? Я ему же что-то отвечаю. А потом он ноет и выносит мне мозг, чтобы я пароль сняла? Как реагировать на выносы мозга? Думаю, что нет. Не замечала их за таким. Они вроде даже спят в разных комнатах. Может мне тоже создать рычаги управления им? Думаю, что я уже беременна. Завтра узнаю наверняка. Может можно где-то почитать, как это все обыгрывать? Согласна. Но в жизни это все не так категорично. И я же тоже не одуванчик. Про секс. У нас большая коробка игрушек. Часть из них в бдсм стиле. Доминирую я. Я его связываю, бью и тд. Изначально это предложение было его. Но в последнее время что-то поменялось. В большинстве случаев он не дает мне даже просто быть сверху.

Он не рассказывает мне, но по его фоткам в сс он очень круто куралесил в "молодости". Сигареты, алкоголь, тусовки, трава. По его словам предыдущая девушка ругалась на него за то что он много бухает и тусит. И что все его друзья придурки. В результате он засел дома и с друзьями не общался. Но при этом стал бухать дома и задерживаться на работе. Сейчас он типа "повзрослел". Бросил курить, не пьет много. Ночью дома спит. Ходит на турники, пьет витамины и тд. Но мы все равно ходим гулять, на концерты, на тусовки, ездим в путешествия. Т е он отдыхает. Меньше алкоголя да, но все же. Я читала Эволюцию. Думаю, у меня проблема с ресурсом "экономика". У меня голова не болит - где жить, что есть, мне не надо стоять 12 часов за прилавком. Это очень круто. Но мотивации зарабатывать нет. Может из за этого такой дисбаланс. У меня дыра в "экономике", он меня контролирует. Как заставить себя работать, я не знаю. По сути это подарок судьбы - есть фин возможность найти себя, любимое дело и не гробиться на работе. А я не использую. Как развить ресурс, не понимаю. Забыла сосвсем. У него на тел стоит пароль. Сказал мне - он много где бывает, могут залезть в телефон. Мне пароль не сказал. Но дал тел в руки. Я решила сделать вид, что смотрю(мне не комфортно читать чужие переписки) и прошлась просто по приложениям. Нашла камеры. Они стоят у нас дома и можно видеть в режиме реального времени что происходит. Он сказал что это для безопасности. Потом сказал, что выключил их.

Полная семья. Родители вместе 34+ лет. Он старший сын. Второй сын женат давно и 2 детей. Оба родителя врачи, работают, живут вдвоем, много путешествуют. Не знаю, кто у них главный. Мама паникер, папа скорее пофигист. МЧ как то ездил в командировку, мама по часам составила карту маршрута, собрала ему с собой сумку лекарств, причитала пол вечера. Папа эту карту и сумку убрал в шкаф и сказал - взрослый мужик, сам со всем разберется. У меня эта мысль бывает с того конфликта - не будет ребенка, расстанемся. Что я инкубатор, а у него план в голове - квартира есть, работа есть, теперь надо ребенка. Галочку поставить.

Т е у него искаженный мозг и он придумал себе, что любит меня и хочет со мной семью? А на самом деле у него просто загон - надо семью и детей? Пофиг от кого? Прошлый опыт его по его словам. 2 лтрсб. 7 лет и 7 лет. Первые лтрсб - жениться не хотел, детей тоже, был еще молод. Девушка ушла к другому. Вторые лтрсб девушка была на 8 лет его моложе. Сказал что достали друг друга конфликтами бытовыми и решили разойтись. Предложение делал, но до свадьбы не дошло.

Пол года) Плевать, да.

Добрый день! Главные герои: Познакомилась в интернете(да, на улице не знакомятся) с мужчиной. Мне 32, ему 35. Я русская, он скандинав. Общаемся на английском. Я без работы( просто не знаю, чем заняться), живу с родителями. Он снимает квартиру. Никогда не был женат. Двое детей( 14 лет и 4 года, сыновья. От разных женщин). Работает в крупной Айти компании, не айтишником. Первая встреча(и единственная): Позвал на свидание( давай встретимся, приглашаю тебя на кофе). Я выбрала рабочий день, рабочее время, торговый центр(параллельно шопингом занималась). Я опоздала на 10 минут(я всегда так делаю). Но успела купить себе кофе на вынос(уж очень хотелось кофе). Он выше меня. В пальто, солнечных очках, с айфоном(детали для следствия). Купил себе кофе, раз уж у меня было и сел напротив. Я была в кожаной юбке, вязаном свитере, каблуки, красная помада, прическа, все дела. Сел напротив, пальто повесил на спинку стула, очки и айфон на стол. Я заметила у него пот над верхней губой. Но не думаю, что он вспотел от жары. Стал расспрашивать меня про моё образование, предыдущий опыт работы, про планы. Я сказала, что хочу веселиться и больше не работать никогда. И мило улыбнулась(я умею поверьте). Сказал, хорошо, что-то наше свидание на рабочее интервью похоже. Давай поболтаем о хобби и о себе. Я развела простыню о том, что и я и в зал хожу, и на велосипеде катаюсь, и книгу свою издала, и пол города меня знает, и я в нескольких проектах учавствую, а ещё путешествую много, почти каждый месяц(не по стране конечно, а за пределами). Вряд ли он это слушал. Потому что взял меня за руку и залипал. И пот над его верхней губой становился более потным. Через 40 минут я встала и сказала Пока! Я всегда так делаю, дела же. Он тоже поднялся. Подошёл ко мне близко и обнял. Тут надо отметить, что обнял дольше приличного. Секунда, две, три и уже неприлично. Дальше я пошла делать шопинг. Он в каком то из магазинов меня снова встретил. Сзади. Пощекотал по спине(примерно, где поясница) и ушёл. После встречи: Написал мне в сс. Какделалалала. Я ему в том же стиле ответила, а потом укатила в путешествие на пару недель. Он почти не писал. Раз в день примерно про какдела. Вот я такое люблю, что не грузят своей жизнью в длинных текстах. Когда я вернулась он написал давай встретимся. Я согласилась. Но он отменил встречу. Типа заболел и как у меня вечер проходит. Я ему ответила, что пошла на свидание с другим парнем. Не пропадать же вечеру. И селфи прислала, я там в платье красивом, прической, все дела(вечер же). А дальше хрень! Помогите разобраться. Свидание у нас будет завтра(второе). Но я думаю его отменить. Потому что мы чатимся в сс пару дней уже. Шутка за шуткой, фигачим друг друга ниже пояса(я люблю когда шутки с издевкой и вызовом) и все же периодически от него проскальзывает, что у него химия ко мне, что может я хотела бы прийти к нему домой, что он обставляет квартиру и купил новую кровать. Короче недвусмысленные намеки, а откровенное лалала про секс. Я написала ему(с надрывом конечно) - все мне ясно! Тебе нужен только секс! Так вот секса не будет! Он молчал(выдержал паузу, хитрец! Конечно я поизводиться успела) и ответил - я хочу узнать тебя лучше, ты мне нравишься. В принципе, если я завтра иду на свидание, то одену перчатки(кружевные, летние), чтобы избежать близости(в прошлый раз он так внезапно держал меня за руки, что я растерялась). Я права? Ему нужен только секс? Мне секс не нужен. Не с незнакомым мужчиной по крайней мере. Я к нему чувствую симпатию, но для секса этого не достаточно. Цель - понять, хочет он от меня только секс или нет. Как это понять???? Я всю голову себе сломала!

Днём был звонок от Олега. Пара гудков. Я не подняла и решила что он ошибся номером. Вечером он написал. Просил какие то таблетки для сна. Написал что много дней не спит. В это время мне написали друзья. Прислали профиль Олега. Что у него новые отношения. Новая девушка. И фото с этой девушкой. Я ответила друзьям - ну пусть) Олег стал звонить. Я подняла трубку. Сказал что у него проблемы со сном и что то еще. Я сказала - пусть тебе новая девушка поможет. Я то тут при чем. Он сказал - она меня раздражает. Потом сказал что у его жены какой то мужик и что он опасный и ещё какую то чушь. Я не вникала. Я спросила - при чем тут я? Почему я участвую в этой истории? Я положила трубку и написала Олегу в сс - Олег, прошу тебя больше не писать и не звонить мне. Мне неприятно общаться. Ты делаешь больно людям, которые тебя окружают. Я не хочу быть среди этих людей. Всего тебе хорошего. Он ответил ок и заблокировал меня. Или я его. Или мы вместе. Все как в тумане. Нафига он звонил. Я жду понедельник и терапевта. Друзья весь вечер общаются со мной. Я пью травяной сироп. Новопассит называется. Терапевт разрешила. Надеюсь через пол года мне будет плевать на этого Олега) Надо было свалить раньше, чтобы не доводить до такого конца. И оставить красивой Историей. С терапевтом я Олега не обсуждала. У меня есть другие более важные проблемы. Но друзья сказали - ты его послала в своём стиле. Очень мягко. Мы бы матом слали. Но я так не могу. Недостойно. Главное послала и блок. Вот. Сироп + терапевт + работа. Но это я не из за Олега докатилась. Олег лишь следствие. Буду выруливать)

Не думаю что я пропала с радаров. Т к соцсетями пользоваться продолжаю) Но чаты не читаю. Олег пил все выходные. Написал и позвонил. Ну пьяный конечно же. Предложил встретиться. Вчера. Но сначала встретился с женой, а до меня так и не доехал. Я не стала ему больше ничего отвечать. У меня новая работа. Разрешились проблемы с предыдущей. По идее куча планов и дел. Но в какой то момент упала мотивация. Как раз когда Олег пил. Упала так, что я вообще не хотела заниматься делами. Я очень испугалась( как жить без мотивации????) и начала ходить к психотерапевту. Сегодня был первый приём. Встречаемся раз в неделю. Работа запланирована на год. Сегодня я рассказала про дом Олега, который он выдавал за типа наш. Что я его дом воспринимала как его дом. Тут мы стали выяснять, а что моё. А моего у меня оказалось ноль. Фактически я дофига чем владею. Но внутри себя не определяю это своим. Типа чьё то и можно иногда пользоваться. На этом мы закончили сеанс. Я подумала что у меня идёт аналогия - "моё" значит забота и ответственность и защита. Ну как с телом. Оно же моё. Поэтому я о нем забочусь. Лечу, когда надо, кормлю правильно, высыпаюсь и тд. Задания не было. Но я думаю сама для себя определить в моей жизни вещи, которые мои, какие у меня есть на них права и как я могу эти вещи охранять и защищать, и как с ними взаимодействовать. Офигеть!

Хорошо. Скандинву не стала отвечать. Читать что он пишет тоже не стала. Общие чаты - удаляться из них не стала( как то по детски)),просто не читаю.

Помните с кого тема началась? Со скандинава. Я же с ним больше не общалась. Не писала, не звонила. Он только что написал - привет, как дела? Как твой проект? Жесть какая то. Я сообщение видела, но не заходила в него. Оно как непрочитанное. В друзьях его у меня нет, но запрос тогда на переписку был и мы общались же(тогда давно). Поэтому он видимо может мне написать.

Хорошо. Не пойду. Вопрос У нас два общих чата. Один где все люди с игры и он тоже есть. В нем я могу не писать, не отвечать и даже не читать. А второй чат, он из него удалился. Мы там болтаем. Но одна семейная пара ездик к нему в гости. И муж из этой пары с ним переписывается. Второй чат тоже не писать и даже не читать?

Работа действительно помогает и держит в тонусе. Я решила не ходить на свидание с Васей. Самооценку это не поднимет, а только опустит. Ну и грусть явно накатить. Самооценку поднимут достижения. Поэтому работа+ учёба+спорт. Они же и отвлекают очень. Сегодня не так грустно, как вчера. А Вася...Наверное, мне надо перерыв от свиданок) На неопределенное время. Сначала думала - вот я сейчас за пол часа найду себе офигенного парня и пусть Олег страдает))))Жесть))) Сегодня пофиг, что там думает Олег. Эта грусть не должна разрушать мою жизнь, предаваться депресняку и нытью(ну немного я все же поною))) Игра в субботу. Если Олег будет, я не пойду. Если не будет, то пойду.

А что такое успех? Чувствовать себя счастливой? Я была счастлива целый месяц. Это много) Да, ты права. Он мне очень понравился. И думала провести именно так август. Как провела. Но потом мне захотелось больше. Больше времени, не только август. И вот я обломалась. Пинком под зад в 3 утра. Может не стоит желать так много... Сейчас ещё внутри колбасня. Много мыслей и эмоций. Мой внутренний цирк. То мне грустно, то смешно, то обидно, то жалко, то злюсь, то думаю все же хорошо. Завтра на полный день на работу. Спасибо миру, что можно будет погрузиться и отвлечься. Иначе с ума можно сойти. Может поэтому он пьёт. Он прошлые выходные пил. Потом приехал трезвый извинялся. Эти выходные он тоже пил, друзья писали. В историях он рассказал, что пил почти год пять лет назад. Потом не пил 5 лет. И перед тем, как я появилась, он снова начал пить. Сходит с ума и пьёт. А в прошлом году он сидел на амфивитамине(если правильно написала). Сказал, что два месяца сидел. Потому что было много работы, а энергии мало. После чего перестал сидеть и впал в депрессию. Я лежала и думала. Его жена героиня. Сколько нервов надо иметь, чтобы с ним жить. То он пьёт. То секретно принимает наркотики. То ещё что-то. Такое непостоянство и неадекват. С пьяным человеком невозможно нормально разговаривать. С наркоманом даже не знаю, никогда не общалась. Может и хорошо, что все закончилось. Я не героиня.

А демпинг это что? Не знаю в чем можно было поступить иначе. Я бы ничего не меняла. Я провела чудесный месяц с мужчиной, который мне нравился. У меня родились две идеи(которые я сейчас воплощу в жизнь). Я почувствовала себя особенной ( и это состояние я тоже перенесу с собой). Я себя не предавала. Я делала все и воспринимала спокойно. Вела себя достостойно. Разве что не надо было связываться с тем, кто месяц назад "ушел" от жены. То, что меня отправили домой в 3 ночи. Тут два момента. Всегда надо иметь свои ресурсы(я и подругам говорю деньги свои должны быть, машина должна быть, нельзя быть зависимой от мужчины). Вот не было бы у меня машины, как бы я попала домой? Унижалась остаться до утра?) А второй момент это культура. Культурный уровень. Олег мне говорил - мы с тобой слишком разных соц статусов. Я простой работяга, а ты звёздная девочка. Но дело не в статусе, а в культуре. Я не принимаю наркотики, не пью водку несколько дней вподряд, и не выгоняю людей ночью. И матом не разговариваю. Он старался наверное. Но там в историях открылись и наркотики, и матная ругань с женой, и алкоголь. Культура. Но что поделаешь. И так бывает. Но это не значит, что надо встать на ту же ступень. Мне надо повернуть мозг и понять, что я вышла из истории, ничего не потеряв. А приобретя. Я не чувствую себя опустошенной. Или потерявшей что то. Я дала ровно столько, сколько у меня было в излишке. Я от себя ничего не оторвала. Но грусть есть. И тревога. Что он появится и мне не хватит духа сказать - нет, уйди из моей жизни навсегда.

Почему в моей жизни весь этот цирк? В четверг провели вечер вместе. Сказал, что ездил к жене и дал ей денег. Стал оправдываться. Почему дал и тд. Я сказала - дал и дал. Я то тут при чем? Дальше снова рассказывал странные вещи про себя. Днём в пятницу занимались делами. Вечером поехали на игру. Я хороший штурман и хорошо прогнозирую ситуации. Но он меня не слышал) Будто говорю что то в стену) Но ладно, ничего страшного. Страшное было потом. В час ночи стал настойчиво звонить его телефон. Он сбрасывал. Когда ответил, стал грубо отвечать, что он занят. Но я слышала там женский голос сказал - Олег, ты вообще нормальный? Эту фразу ему обычно пишет жена) Когда ехали с игры домой, я его спросила - кто тебе звонил? Может там помощь нужна? (Час ночи же). Он сказал, что звонила подружка пьяная. Я ответила ок. И тут то самое страшное случилось. Подъезжая к дому(а это лес!) он говорит - сейчас соседи придут в гости пьяные. Я - в 3 ночи? Он - да. Я - ну скажешь что не до гостей. Он - от них так просто не отвертишься. И тут я понимаю намёк. Мы подъехали к дому. Конечно же все вокруг спали. Я переложила вещи в свою машину и уехала. В 3 ночи! Да. Он зачем то перед выездом, пока машина грелась подошёл ко мне и обнял меня долго долго. Нафига? Вывалить на меня своё чувство вины? Когда я приехала домой он стал писать. Скринов нет, я все удалила. Но он писал, что я слишком идеальная и ему надо подумать, надо время и тд. Я сказала - ты предлагаешь мне быть как твоя жена? Ждать тебя у окна пол года, пока он подумаешь? Он - не пол года. Пару недель. Прояви терпение. Я - не хочу. Не хочу эти качели. Хочу ровные спокойные отношения. Он - у нас не качели. Просто мне надо время и тд. Я - хорошо, пока! Он - ты знаешь, где меня искать! Я - что???? Ты меня послал в 3 ночи домой и должна тебя ждать и искать? Я в сумасшедшем доме что ли? Он - я знаю, где тебя искать! Я тебя найду. Просто дождись. Не надо с кем нибудь знакомиться. В субботу я занималась своими делами. Друзья написали что ездили к нему. Говорили с ним. Он бухает. Я друзьям сказала, что не надо меня с ним обсуждать. Только пусть вещи мои у него в след раз заберут. И мне передадут. Мне так фигово! Что я такого страшного сделала, что меня вот так в 3 ночи выгнали? Типа вали ка ты отсюда. Такое унижение. Он в сс попросился ко мне в друзья. Я удалила его запрос. С ним не общаюсь. Он мне тоже не пишет. Завтра я выхожу на работу. У меня теперь будет 2 работы. Поэтому полная занятость. С октября начнётся учёба. 5 месяцев. Сегодня заказала учебные пособия. В конце этой недели я покупаю новую машину. Надо будет заняться оформлением документов и сервисом. Этот будет адская зима. 7 рабочих дней. Я просто хочу заработать денег и вложить в новый проект. Который я Олегу предложила делать вместе. Но буду делать сама, без него. Мне очень фигово. Вчера я общалась в сс с друзьями. Мне написал один мужчина (Вася, 35 лет). Как дела и все такое. Я его знаю уже года 2, он несколько раз звал встретиться. Но я была занята. И так вышло вчера, что он писал, а я ему ныла, как мне фигово. Он снова позвал меня в среду встретиться. Смотреть закат вечером. И ещё говорил кучу комплиментов. Честно говоря мне не хочется ни закат, ни Васю, ни комплименты. Хотя оно все отвлекает. Мне хочется не знаю что. Мне так фигово. И ещё страшно. Что Олег напишет, а я отвечу. Это было бы просто закопать себя в говне по уши. Что я такого сделала, что меня так не уважают? И как я сразу не откалибровала, что я ему не нужна. Подруги говорят - не ты ему не нужна, а он тебе. Нафига тебе такой придурок? Частично да. А все же это я вышла из истории с ведром какашек на голове. Я понимаю, что сейчас надо заниматься собой и своей кучей дел. И ни за что в жизни с Олегом больше не контактировать. Я понимаю. Но так фигово внутри. Не могу найти силы, принять и вытащить позитив из этой истории.

Вчера приехал ко мне. Надо поговорить. Поговорили. Оправдывался. Извинялся. Я слушала, почти не говорила. Сказал - боюсь, что ты уйдёшь. Боюсь, что я натворю косяков и ты разочаруешься. Боюсь, что я тебя не потяну. Я сказала - а ты не твори косяков и верь, что потянешь. Мне подумалось, раз он так говорит, значит я ему не нужна. Он находит сто причин моей ненужности. А он говорил что нужна. Что очень нужна. Рассказывал про себя. Много. Иногда страшное. Иногда странное. Зачем то так откровенно. Но я все равно ушла жить отдельно. К себе. И вещи все забрала. Вечером меня тошнило. И утром тоже. Сказал - хорошо бы беременность. Я сказала - не получится, ты женат. Думаю тошнило от ситуации. А может от себя. Жена ему пишет "привет как дела". Они же дружат теперь пол года. Отпуск закончится 1 числа. Он будет работать много. Я ему предложила пойти учиться по субботам. Он сказал - я такой плохой, а ты меня тянешь вверх. Я сказала - неа, я просто рядом стою и смотрю, что ты будешь делать. Тебе решать, жизнь твоя. Если пойдёт учиться, будет занят 6 дней в неделю. Я тоже. Я уже занята. Он так пишет - Даша, кушать хочется, я так скучаю. Я пишу - открой холодильник и разогрей себе еду. Он пишет - не могу, без тебя не могу кушать. А я не могу спать. Не то что кушать.

Думаю, что я чувствую себя вправе. Мой мозг говорит - раз он не серьёзно относится, ты снова в поиске. Вчера просто не знакомилась ни с кем. Как другие женщины реагируют? Тоже ищут новые отношения? В хорошо и комфортно. Сейчас грустно, что все закончилось. Но это тоже не постоянное состояние. Закончится грустно, начнётся новая история. Тоже на какой то период. Как сделать надолго, я не знаю. Как делать с Олегом надолго? Я не знаю. Но мне кажется он не хочет надолго со мной.

Или выбором мужчин? Это третий мужчина с активной второй женщиной. Предыдущий был скандинав, с которого началась тема, с девушкой, с которым ничего не получилось. Предпредыдущий был с женщиной, от которой "хотел избавиться" и встречался со мной. Этот третий подряд - жена, она плохая, ты хорошая. Но я её оставлю, а на тебя надену розовые очки. Выглядит, как затык, хождение по кругу. Она может быть динамичной. Период активной работы. Период шампанского и мужиков. Лето закончилось, зима близко. Я буду очень загружена работой. Олегу я об этом говорила. Что не смогу оставаться у него целыми днями и мне нужно будет сконцентрироваться на своей жизни и своих делах. Он отвечал - только не бросай меня.

Видение ситуации, опыт, восприятие меня и оценка = обратная связь. Она такой и остаётся. И такой. Как по твоему выглядит жизнь молодой женщины? Шампанское, цветы, мужики, шпильки, платья, украшения. Хочу партнёра. Я вроде уже писала ранее. Хочу вместе общаться, проводить время, ездить в путешествия и тд. Выше. В данный момент актуально - " получатся ли у нас при таких данных отношения". Вообще у меня была изначально мысль провести весело август и свалить. Получилось действительно классно. В какой то момент мне подумалось, что он не относится ко мне, как кукле, а как к человеку. Но я все же я ошиблась и вижу, что он хочет усидеть на двух стульях(со мной и типа с перерывом с женой) и что зачем то активно надевает мне розовые очки. Вчера у него случилась неприятность, пока меня не было. И он пошёл к соседу пить. А мне сказал - тебе лучше меня сегодня не видеть. Я ответила - хорошо, хорошего вечера. Но подумала, как можно утром настаивать на "наш дом", а вечером в него не пускать, показывая, что дом вообще не наш. Мне стало грустно. Summertime sadness. Что август прошёл. Эйфория закончилась и я снова кукла. Я надела вечернее платье, сделала прическу, обула туфли на шпильке. Вызвала такси и поехала в центр города. Искать мужское плечо) Я ехала с мыслью - впереди осень и здорово было бы познакомиться с киноманом, чтобы всю осень вместе ходить в кино. Но в центре меня перехватили друзья. Две семейные пары. Погрузили в машину и повезли в гости играть в покер и общаться. Знакомство с новым мужчиной не состоялось. Зато друзья всегда как друзья - поддержка и забота и относятся как к человеку. Почему мужчины относятся как к кукле? Друзья сказали - он боится остаться один, если ты уйдёшь. Поэтому оставляет себе жену. Анализ. Когда живёшь внутри, видишь не так, как снаружи. Нет. Оно в любом случае происходит. Описывать не актуально. Отношения в случае записи приоритетнее.

Какую обратную я не даю? Не понимаю. Вчера мы встретились. Жене он предложил пожить отдельно полгода. Мне сказал, чтобы она не закатывала скандал он не стал резко сообщать о разрыве. Т е он с ней не расстался, а просто предложил оттянуть время. Наверное потому что не хотел расстаться. А она наверное решила, что ему нужно время и потом они снова сойдутся. А я ему сказала - твой дом не моя территория. Прав у меня нет. И я на чемоданах. В любой момент может прийти твоя жена и попросить меня на выход. Он сказал - она не придёт лалала. С чего ты взяла. Я ответила - не надо иллюзий. Он стал уходить от разговора и занялся делам. Я тоже поехала заниматься своими делами. Мои дела, моя работа, моё жильё, моя жизнь. Где моя территория и мои права. Больше мы не живём вместе.

Дайте обратную связь пожалуйста.

Свалила я не 20 но, а вчера. Позавчера он напомнил мне, что в четверг у него встреча с женой. Как они дрговорились. Эти две недели, что он попросил его не беспокоить, она ему писала. То что любит, то что он придурок) Вчера утром я собрала все вещи в мешок(так, чтобы ничего не осталось и уехала). Он весь день писал. В 9 была встреча с женой. Я занималась своими делами, позвала в гости подруг. В 10 он написал, что закончил говорить с женой и что едет домой. Звал меня, но я отказалась. Утром писал мне, днём тоже. Звал приехать. Или приедет он. Но я сослалась на дела. А жена. Что то её торкнуло. Она прошлась сегодня по всем женщинам в сс, которые лайкали его фото. Что они шалавы, и чтобы отстали от её мужа. Часть этих женщин наши общие знакомые. Весь день я получаю от них сообщения, что им пишут мат и угрозы. Он тоже получает от них сообщения, извиняется и оправдывается. Я реагирую - ну что поделать, даже не знаю что сказать. Он настаивает, чтобы мы сегодня встретились и остались ночевать у него. Наверное он тогда расскажет про их разговор с женой. Но я пока не решила, что хочу. Что я вообще хочу. Я занимаюсь собой, своей работой, своими друзьями. Но если честно. Во первых, мне стыдно, что она так его позорит среди незнакомых людей. Зачем так его унижать и вываливать грязное бельё перед рендомными людьми в интернете. Во вторых, мне грустно, что у него сильное и активное чувство вины. И он считает, что он в ответе за действия своей жены( взрослой женщины, 33 лет, бездетной, безработной и живущей за счёт матери). В третьих, мне страшно. Что я в центре такой разборки. И в какой то момент его жена появится на пороге моего дома и что с ней делать тогда, не понятно. В четвёртых, я ему очень сочувствую. Что приходится быть в этой ситуации и носить это чувство вины. В пятых, я теряюсь, как мне ему помочь и должна ли я ему в этом случае помогать. Короче, я как трус, дистанцировалась.