Дашуня

Цели: 1) А течение 2х месяцев найти работу удаленно с зп 20 тыс. Дедлайн - 2.02 2) В декабре пройти тест в компании мечты. Дедлайн - конец декабря. Если не пройду, учиться и пробовать еще раз через пол года. 3) Закончить учебу по 5ти курсам, сдав все тесты и эссе. Дедлайн - конец декабря. 4) Иметь постоянный доход 20 тыс в месяц. Дедлайн - конец декабря. Работа мне нужна для того, чтобы я развивалась профессионально, имела социальные гарантии, пенсию, накопления, была занята в течение дня. Деньги мне нужны для того, чтобы накопить на квартиру через 3 года и чтобы я сама могла оплачивать свои мелкие нужды, может быть платную учебу. На данный момент я работаю в гос стурктуре удаленно. На протяжении 11ти лет. Со всеми соц гарантиями, отпусками. Моя зп 30 тыс. В этом месяце меня сократят. У нас поменялось руководство и новый план не подразумевает такое количество работников. Т к я работаю из дома, я иду одна из первых под сокращение. Это значит что я потеряю зп, налоги, мед страховку. Но я могу встать на биржу труда. Я ни разу там не была и пока не представляю, что мне светит. Помимо моей удаленной работы в гос структуре, я подрабатываю "халтурой". Пишу учащимся вузов рефераты. На этой неделе 2 заказа. За каждый получу по 3700. Работы на 7-8 часов. Т е я просижу над текстами вечер пятницы и субботы. Такую подработку я получаю не часто. Если делать рассылку(а я ее почти не делаю), то появляются желающие. Раньше рассылку делала часто, получалось до 60 тыс в мес. Этот доход не постоянный. Соц гарантий он не дает. Пенсия не капает. Но приятно, как бонус и мозши работают. Учеба мне нужна для того, чтобы улучшать английский(я учусь на английском и рефераты часто пишу дя англоговорящих студентов) и чтобы профессионально развиваться. У меня одно высшее образование. Бакалавр. На магистра я не пошла. А сейчас не хватает денег. По профессии я работала много лет, параллельно с должностью в гос структуре. Но моя профессия это офис - 5 дней в неделю. Хочу работать удаленно. Чтобы совмещать с материнством(вдруг) и иметь возможность переезда(тоже вдруг перееду).

А что тебе надо? Может ты ищешь не там, где это дают?

Он же не знает, что тебе надо. И надо ли вообще. Наверное, лучше озвучивать.

Бывший появился в телеграмме. Он там заблочен у меня, но пришёл с другого номера. Поздороваться. Заблокировала. Про соседа. Я переехала на неделю к родителям потому что мне надо было помочь им и поучиться. Сначала писал, что скучает и как это я так уехала в соседний дом. Позавчера в обед приехал ко мне на работу и привёз обед. Обедали вместе. Приятно безумно. Вчера снова приехал на работу с обедом, потом достал коробку и вручил - это тебе. Айфон. С одной стороны тоже безумно приятно, с другой пошлятина какая то... Сегодня заказал гостиницу, едем на выходные в другую страну. Предложил шоппинг, купить мне все, что я хочу. Из моих вложений - суп один раз сварила. Парит, что он заработал деньги, не с неба же они упали. И потратил на меня. А я ничего.

Мне кажется содержанки это не проституция...

Я не понимаю. О чем вы договорились, познакомившись на Содержанки в Москве? Он вечером был занят или в выходные? Для двоих друзей надо иметь много свободного времени...

Он что-то уже дарил?

Они мне позвонили вчера и сегодня я была у них на собеседовании. Предложили с января к ним. С января по весну будет обучение +язык. Потом тест и контракт на 2 года. Во время контракта тоже язык. За два года до уровня С1. Но условие - в течение двух лет нельзя уволиться, либо оплачиваешь все обучение. ЗП немного ниже моей, минус бонус без авто, плюс бонус учеба бесплатно и норвежский бесплатно. Пока учишься стипендия, половина ЗП + делаешь статус безработного и получаешь пособие. По моим подсчётам получается целая ЗП. Дали подумать 2 недели. Даже не знаю,что делать. Бросить все и идти к ним в январе. Хотя я и планировала к ним идти. Но в следующем году. Хотя январь следующий год.

С отношения понятно все. То они есть, то их нет. Все в динамике. По выходу из овощизма тоже примерно понятно. Идёшь медленными шагами. Написала вчера здесь, что бывший везде у меня заблокирован. Вчера вечером он вдруг написал моей сестре. Дословно: Сдрасти-мордасти. Как поживаете? Сестре, с которой он никогда не общался. Договорились с сестрой, что она ему ничего отвечать не будет и заблокирует.

Работа - все хорошо. Что-то новое не активно ищу, в январе начну. Есть одна норвежская компания, в которую хочу попасть, но в следующем году. Босс у меня прикольный, очень сердитый и типа серьезный, но если называешь его Босс и шутишь, то смеётся))) Учеба одна закончилась. Вторая очень сложная, не очень успеваю выполнять задания и читать дополнительно. Помимо французского пошла на норвежский. Тяжело немного, днём работаешь, вечером учишься, в выходные тоже надо учиться, но не успеваю. Хочется спать все время и есть. Делаю себе коробочки с едой на день. Вообще вещь. Тот мужик с сумкой смешной. Сказал мне - ну ты знаешь мой номер, звони. Я не стала его разблокировать. Бывшего мч тоже нигде не разблокировала. Какое то время назад сходила на квест. Познакомилась там с парнем. Оказалось, что мы живём в соседних домах. Прогуляли по району до 3 часов ночи. Ходили на заправку за кофе, слушали музыку на скамейке. Потом проводил до дома))) Переписывались до утра. И так 3 дня. Гуляли после работы, ходили в кафе, на заправку и чатились ночами. Это был ад потому что утром на работу и на работе оба овощили. В конце недели сказал, что купил продуктов и хочет приготовить ужин, позвал в гости. Я пошла. Ну и осталась до сих пор. Я безумно влюбилась. В соседа))) У нас даже семейный врач один и в школу мы одну ходили. Только он на 6 лет меня моложе. Но я решила изначально, что не буду париться. Он вроде тоже. Потому что я маленькая, а он 1,90 ростом))) Конфликты есть. Бывают по пустякам. И мы ругаемся и спорим, но потом миримся. Обычно кто то из нас говорит - извини, сделаем как ты сказал/сказала. А второй отвечает - ты меня извини, сделаем как ты сказал/сказала.

Я сменила работу. Буквально неделя на новом месте. Выше должность, теперь я начальник. Зарплату через месяц увижу, тоже не фиксированная система. Пока что все по плану. Следующая смена работы в январе, если вдруг что то не подвернётся. Учеба началась. Вроде бы интересно, да и новые знакомства. Резюме наконец составила правильно со всеми своими учебами подробно. На собеседования продолжаю ходить. Про мужчину нового. Напоролась на примерно похожую историю, как была. Ключи мне вручил, на пару дней в путешествие слетали. Дальше: Поехала вечером к родителям, решила у них переночую. Звонок - ты где? Я - у родителей. Он - что ты там делаешь? Ну тут я взорвалась - в смысле что делаю? Что надо то и делаю. Простыни смс какая я плохая. Думаю - да пошел ты. Несколько дней не отвечала на звонки и смс. Ну и заблочила его с его истериками во всех сс. Вещи к нему не перевозила, одна сумка там осталась после путешествия + его ключи у меня. Неделю он звонил и писал, то давай встретимся, то люблю тебя, то мат и угрозы, то выбросит сумку в помойку. Я ему пару раз ответила, что он неадекват и видеть его я больше не хочу. Вчера писал - прости, давай увидимся, я изменюсь, мне нужна твоя помощь. Я решила, что нифига. Я это уже проходила - мой дом твой дом, мы семья поэтому я долбаю тебя вопросами ты где, то угрозы то ми-ми-ми. Сегодня после работы решила встретиться. Ключи отдам, сумку заберу. И все. Наверное прогресс есть, я больше не ведусь на ты мне нужна, я без тебя не могу и ТД.

МЧ заблочен везде. Мне писали его друзья, двое и жена одного. Привет как дела. Ответила, что все норм. В сс они у меня в друзьях, но я не выкладываю ничего про свою жизнь. В аварию попала, машину разбила, кости сломала, но зажило уже все. Уголовное дело завели, сейчас расследование. По идее штраф влепят, наверное большой. Машина теперь такая же, только номер другой. Болтничный не брала, гоняла на след день после аварии. Учеба начинается в конце августа. По средам буду ездить после работы. В универ пока не ездила, не знаю сколько будет стоить. С парнями всеми, которые мне там звонили и писали почти перестала общаться. Не получается у меня фантанировать какими чувствами. Вообще никто не нравится. Где то месяц назад в тусовке познакомилась с мужчиной. На 5 лет меня старше. В разводе, 2 детей. Он мне начал звонить и звать встретиться. Каждый день. Я его 2 недели динамила. В результате написал мне - иди ты, достала. И я на него забила. На прошлой неделе пришел с цветами, извинился, сказал что выбесила его своими отказами. Ну и я чет решила что можно провести с ним день. Повез меня за город, катались на лодке. Расспрашивал меня, где родилась, где росла, где училась и тд. После лодок повел в ресторан. Дорогой. После ресторана гулять. Потом позвал к себе в гости. Ну я пошла, почему нет. Живет один в большой квартире, одна комната спортзал с грушей и тренажерами. Дома поставил в стаканчик зубную щетку розовую и выдал мне полотенце. Сказал, что это мое теперь. Если надо докупить все остальное, то надо поехать в магазин и докупить. Я спросила - зачем? Сказал, что предлагает мне жить с ним. Я спросила это как? Он сказал, как жена, живешь со мной, я тебя полностью обеспечиваю, детей не хочу, тк есть уже, предложение тебе сделаю через пол года. Ну я ответила, что я не готова. Он сказал, что он не настаивает, но считает, что живу я теперь с ним. 29 августа он улетает в командировку, сказал чтобы отвезла его в аэропорт и встретила потом. Ключи не давал)) Но если даст, даже не знаю, что делать. Осталась у него ночевать, секса не было. Просто обнимал меня всю ночь и готовил утром завтрак. Сказал, что после работы ждет меня дома заниматься. Составит мне программу к вечеру. Сам он спортсмен, плавает, бегает, велик и качалка. Внешне здоровый, 130 кг. Это даже огормнее МЧ, он 110 был.

Да. Он с ней встречается теперь. Схема одна - он молчит 7-30 дней, потом начинает писать, я его удаляю, он начинает звонить, встреча секс, прощай. Может в этот раз будет по-другому. Он говорит - отпусти меня. Но я не понимаю, что это значит, он же сам звонит и пишет. Говорит - меня тянет к тебе, люблю, жить без тебя не могу. Как отпустить то. Я домой ночью приехала, мужчина ужин готовил. Зашла на кухню и сказала - секс был. Он - хорошо, садись кушать и потом пойдем спать. Покурили и пошли спать. Утром я вещи собрала и уехала.

Нет, ошиблась. Провели день вместе с мч. Сопли слезы секс. Он мне говорит - я ничего к новой девушке не чувствую и все время зову тебя. Мое сердце будто вырвали из груди и оставили с тобой. Ну и мы снова расстались. Такая каша в голове. Наркоманские дебилы. Я завтра переезжаю к родителям, налаживать связь. На бокс стала ходить. Врезала пару пощечин мч. Ну к слову пришлось.

23 июня я познакомилась с мужчиной, переспала и осталась у него жить. На год старше меня, программист, живет один. Готовит вкусно. Вчера мы с мч гуляли вечером, сказал что соскучился. Сидели на скамейке, он снял с меня обувь и делал массаж ног, а я рассказывала ему про своего нового парня. Потом он сказал, что это безумно больно слушать. Я представляю, но ничего с собой поделать не могу. Когда прощались, стояли у машины и обнимались. Дома с рассказала все новому мужчине, а потом мы занимались сексом. Мч написал смс - спокойной ночи.

Была у не знаю кого. Делает массаж, вправляет позвоночник, суставы, поет и психолог еще. 2 часа работали. Зашла в кабинет, она мне говорит - девочка подросток с телевышки ко мне пришла. Я говорю - почему? Она - в глазах страх и высокомерие. Боишься всего и считаешь себя умнее всех. Разделась до трусов и она меня сфоткала. Потом показывает - вот здесь зажато и здась и здесь. Бог тебе дал такое красивое тело, а ты над ним издеваешься, у тебя анкологии нет случайно? Вроде нет, во время пришла. Она 2 часа мяла меня и хрустела, надо было петь песни, орать, стонать. Женщина это энергия, ее наполняет все вокруг, вся вселенная. У мужчины такого нет. Энергии через край и я ее пихаю в работу, чтобы заболеть насмерть. А пихать надо в близких. Папа твой единственный мужчина сейчас, ты часть его. А у тебя весь левый бок зажат и нет контакта с отцом. Хочешь нормальные отношения, помирись с отцом. На отца надо смотреть с уважением и почитанием. Какие бы ошибки он не делал это часть тебя, принять и полюбить ее надо. Мало того, на отца можно слить все твои проблемы, потому что он твой единственный мужчина. Хочешь высший пилотаж, падай на колени и благодари родителей за то, что они дали тебе самое ценное- жизнь. Не важно какие они людии что творили, они часть тебя. Не будешь благодарить, дерьмо из тебя не выйдет. Женщина видит мир чувствами. Почувствовала, сформулировала мысль, сказала. Чувствуешь негатив, говори через прости. Прости, но я сейчас нервная, злая, расстроенная. Через тебя проходит целый спектр чувств в течение дня, а ты его гасишь и копишь дерьмо, а потом дерьмовые отношения и болезни. После сеанса сфоткала - смотри какая ты красивая и стройная, и душа радостная. Слезай с телевышки, каждый человек, прежде чем критиковать его и умничать, мысленно встань перед ним на колени. Рости, хватит быть подростком, бери ответственность на себя, ты справишься. Нам дается ровно столько, сколько мы можем вынести. Если будешь делать как я сказала, мир изменится. А мужчины какие появятся, мммм. Но постепенно. Сначала тело, потом родители, потом сестры друзья. Если какого то кирпичика нет,вся конструкция нестабильна. Начни с тела - люби и заботься о нем. Ну вот я пошла работать. Или сейчас или никто за меня.

Не знаю, что с собой делать. Мозги не вправить. Вчера мч снова писал, не ответила. Вечером поехала к друзьям за город. Сидели до 3х ночи у костра, песни пели, танцевали. В 3 начал писать парень, ты где и тд. Позвала. Приехал. 80 км и он реально приехал. Спать пошли, лег рядом со мной. Подруга говорит, что утром она спустилась в комнату, я сплю, а он рядом со мной сидит тихонько и смотрит на меня. Друзья стебали - где ты его нашла, он всегда за тобой хвостиком ходит и прибегает по первому зову. А он - ты прекрасна, спишь прекрасна, сидишь прекрасна, не выспалась волосы в разные стороны стоишь попу чешешь - какая же ты красивая. Проснулись, поехала поработать. Теперь эти деньги везде, во всех сумках и карманах. Не хорошо и нажо считать, но мозг о другом думает. Написал мч - ты где и как, почему твоей машины не было у дома? Ты снова переехала? Я все время думаю о тебе, ответь мне пожалуйста. Написала близкая подруга, папа у нее утром ушел. Поехала к ним, помочь, поддержать. Несколько часов сидели в комнате и молчали, потом я с ее мамой пошла гулять. Плакали пока шли. МЧ писал - мне без тебя больно и плохо. Ответила что мне тоже сегодня фигово, смерть в семье друзей, что поеду потом на озеро восстановиться. Тоже приехал. Ты такая красивая, я не могу не думать о тебе, на колени встал - прости. Ну я его обняла. Он - мне крышу сносит, когда я с тобой. Поднял на руки, дальше слезы, секс, люблюнемогу. Ты ушла и у меня нет сил, ты ушла и мне так больно, я все время кручу в голове, а что если бы все было по другому. Вечером сидели у него. Он учился, а я работала. Простыни все выбросил, вещи мои достал, разложил - вот твой халат, зубная щетка, тапочки. Цветы. Я сказала что у меня уже есть тот прекрасный подарок на др в прошлую субботу. Прости меня. Останешься на ночь? Я - нет. Что ты завтра делаешь? Работаю. Уехала. Парень-хвостик писал - я так счастлив рядом с тобой, милая. А я нет. Мне кажется это бесконечная карусель и я не могу слезть. Остальное по плану - работа и спорт, каждый день наизнос.

Вчера до 3х ночи болтали. Я отрубилась на диване, лег рядом со мной, обнял. Но я к стенке отвернулась, мне кажется я ему даже в глаза не смотрю. Утром - кушать у меня нечего, кофе готовил. Мимими, какая ты красивая утром, как ты прекрасно собираешься на работу. Подошли к машинам, думаю - ладно, обниму его что ли. Он наверное не ожидал, схватил меня с в шею поцеловал. Дальше был адский день, 3 часа сна это плохо, когда море работы. Не помню как домой вернулась вечером, тошнило, голова кружилась. Потом меня вырубило. Звонок в дверь, выползаю, он стоит. Я говорю - ты чего приехал? Он - а ты на мое сообщение ответила каким-то набором букв и на звонки не отвечала, я решил что с тобой что-то случилось. Спала еще, он рядом сидел, потом гуляли. Мимими какая я удивительная, прекрасная и прочее. Если хочешь, я останусь просто поспать с тобой. Ну уж нет, завтра еще более адский день, надо поспать. Опять я его сама обняла у подъезда. Поцеловал в шею, мимими сладких снов прекрасная девочка и тд. На новой работе просто треш, я вообще ничего не успеваю, день пролетает мгновенно. Нереальный ритм, 100 дел одновременно и срочно. На предыдущей работе мне кажется, что мы не работали, а просто какой-то фигней страдали. Там было время поесть и кофе купить, а здесь какой то угар. У меня висят 2 проекта, подработка по учебе и я торможу. Вместо того чтобы доделать, добираю мимими и внимание. Зачем-то. Так приятно, когда говорят всякие такие слова, интересуются делами и самочувствием.

Цели ващет конретно расписаны. Из овощизма я вышла. Работу нашла. Жилье сняла. Отношения деструктивные закончились, вернуть не хочу, страданий нет. По мужикам - я не знаю, чего хочу. Ну вот голяк у меня с мужиками. Пока я овощила, было прикольно борщ у плиты варить. Щас надоело, не хочу ни борщ, ни сериальчики в обнимку смотреть. Но если надо цель, то она - понять чего я хочу, почему ломает то хочу быть одна, то мимими под луной(без борща). Дальше цели без мужиков: Осенью новая работа с должностью выше. Магистратура. С сотней подцелей. Когда Дозор писал, что через пол года у него была новая тачка, я не верила. Как это. Путь займет сто лет - дно, долги и вдруг новая тачка. Не прошло и пол года - у дома стоит 2016 год с кондишкой)))) Не читала другие журналы, но у меня динамика есть. Я там в октябре писала - доход 20 тыс р. Он у меня во много раз выше. И постоянный. Тема в равитии не имеет продолжения. РИП Соблазнение пошло по кругу. Но я не знаю, как из этого вылезти. Мне вот срочно надо, а зачем, не понятно. На свиданке была седня. А сейчас первый парень подъехал, слышу припарковался. Будем пол ночи чаи гонять. Нафига - нет ответа. Но писанина эта помогает видеть, где себе лжешь. Написала, почитала через сутки - трое и поняла - блииин.

Вчера ездили гулять на море. Типа - я покажу тебе закат самая прекрасная девушка на свете. Ну я сказала ему( новому парню), что отношения не хочу, семью и детей тем более. На что он ответил - ага, поэтому ты сейчас в таком платье гуляешь тут со мной по морю. Мы на самом деле гуляем уже недели 4. Было так, что я в часа ночи ему звонила - мне срочно надо компанию, один раз он приходил ко мне в гости, мы пили чай и болтали до поздней ночи. Про тот раз он вчера сказал - я пришел к тебе, а ты вместо того, чтобы спокойно болтать начала суетиться и заниматься какими-то делами. Я понял, что ты не понимаешь, что со мной делать и решил ничего не делать. Еще я заметил, что когда пишу тебе приятные слова, у тебя поднимается настроение и ты активнее идешь на контакт. Поэтому мы сделаем так - будем просто дружить и приятными словами я тебя соблазнять не буду. Это какая то манипуляция потому что утром он написал мне - милая Дашенька, ты уже проснулась, солнечный зайчик? После чего мы весь день прочатились, хотя раньше так много не списывались. Вечером он планирует прийти ко мне в гости. Но. Я познакомилась еще с одним парнем и планирую сходить на свиданку. Чет не совпадает, и я думаю успеть и то и то. Двоякое чувство - можно было бы притормозить, отдохнуть, но все так интересно и хочется сразу. Думаю, это желание нахапать новых игрушек из за какой то боли. Но я уже не чувствую ничего плохого, драма конечно была целые сутки. А теперь я снова счасливый жизнерадостный человек. Парень мне сказал - ты себя обманываешь. Ты чего-то хочешь, хотя бурчишь что тебе не нужна семья. Только я не понял пока чего. С твоими приколами свалить непрощаясь, покатушками по ночам, срывами планов, эмоциональными всплесками. Чего ищет такой свободолюбивый человек. Тоже какая то манипуляция.

День любви к себе какой то хреновый получился. Утром встала ну и типа забочусь о себе отныне. Зарядка, водичка, на работу. Еды себе купила, пока вообще ничего не хочется кушать, питьевой йогурт + кофе. На работе пол дня прикалывались с коллегой. Вышло, что съела 1 йогурт и 3 кофе. Не вышло позаботиться. Парень писал, который мне не нравится. Позвал гулять вечером. Он уже недели 4 мне звонит и пишет и мы гуляем иногда. Писал всякие смешные приколы и комплименты. Приятно конечно. Но чет тоже нифига не забота к себе. Он намекает на - поехали ко мне, но я тогда ору на него что он офигел и я планирую с ним только дружить. МЧ тоже писал(не прошло и месяца в этот раз...) Написал - ты меня не заблочила.. и прислал песню про любовь. Я ему ответила - не буду тебя блочить. Ответил - как ты? Тут я уже не стала отвечать. Хорошо же мне теперь заниматься собой. И не расскажешь, я же вчера драматично отыграла белое пальто и гордость))) дурында))) Попу покачала, поработала, зп получила, богатею на глазах))))) Осталось поучиться, погулять с парнем и можно спать, чтобы завтра снова пытаться учиться себя любить.

Хехе, виделись сегодня. Ну я сказала, что все видела. Он сначала сказал, что ничего не было. Я рассмеялась, что это бредовая отмазка. Спросила зачем он мне постоянно пишет, сказал что не может не писать. Я ответила - ну я же могу не писать, будь как я. Сказал - ты очень сильная, я так не умею. Погуляли в лесу, помог мне велик починить. Поболтали о прошлом. Сказал - я хочу семью и детей. Я сказала, что не хочу ни семью, ни детей, у меня другие планы на жизнь. Сказал - тебе надо такого же сильного как ты, встающего в 6 утра, делающего спорт, учащегося, перевыплняющего план на работе. Чтобы он о тебе заботился и помогать решать проблемы. Я ответила - что сама в состоянии о себе заботиться, и проблемы люблю решать. Проблема это же изменения. А изменения это всегда интересно. В конце мы пришли к тому, что прошел год. Я живу в съемной квартире, работаю на любимой работе, езжу на новой машине), похудела, почти закончила учебу и нашла подработку, где могу реализовать свои знания. Он все так же 110 кг, тяжело вставать по утрам, на учебе долги, работу не поменял, хотя ныл целый год, что надо, машину не продал, сил нет. Он сказал - ты злишься на меня? Я ответила - нет. Мне стыдно за тебя и жалко. По идее должно быть стыдно тебе, но почему очень стыдно мне. Он сказал - мне тоже очень стыдно, я мудак. Я обняла его. Ребеночек мой))))) Он сказал, что я очень необычная и он не может мне не писать. Я сказала что не буду его блокировать, но возможно не отвечу. Теперь хорошо. Думала на таблетках буду сидеть неделю, а они и не нужны. Не люблю я его, игра все это. Сама себе все надумала и зафонила - игрушку отняли, горе мне горе. По сути ложь перед самой собой. Если не лгать, то мне пофиг и по кайфу без него. А с ним было тяжело, как мешок камней на спине. Но если идти дальше. Думаю о себе вот что. Вроде бы нормальная и могу много всего, а чет цепляюсь за всякое что мне не надо. Потому что там эмоции, драма. Вот нафига мне драма, когда все у меня хорошо. Не понятно. Как с этим разобраться, тоже пока не знаю. Но проблема есть. Вот зачем мне отношения? По сути сделать надо перерыв, пол года хотя бы. А тянет. Я тут уже назнакомилась с разными. При том, что они мне не нужны. Зависимость какая то, чтобы кто-то гулять водил? Эмоции давал? Абьюзер я. Со мной мужики несчастны. Я вылезаю вся такая в белом пальто, героиня сериала. Всегда такая культурная и нос задран) Вторая проблема, что я никого не люблю. Мне казалось, что я МЧ люблю. Но мне пофиг на него, на его желания, планы, чувства. Я думаю только о себе, игрушку отняли - срочно весь мир успокаивай меня. Как научиться любить? Тоже не понятно пока что. Вот 2 проблемы надо как то проработать. Побыть без свиданок и знакомств. Потому что при вопросе - кого и чего ты хочешь, я не знаю что ответить. У меня нет представления. Дальше будет так : Попу качать Работу работать Учебу учить МЧ не знаю, напишет или нет. Но значения не имеет. Никаких возвратов. Возможно сорвусь и с кем-нибудь начну встречаться. Но лучше нет. Это пока что хождение по кругу. Дать мне мужине нечего, а забрать хочется все. Даже право на нормальную семью и детей. МЧ похерил год жизни. А я восстановилась после депресняка, за чужой счет. Как-то надо научиться любить. Себя наверное начала. Вот сейчас и начну, чтобы далеко не откладывать, учиться любить себя. Жизнь удивительна. По эволюции получается, что это я никому не нужна. Когда человек так говорит, это значит обратное. Хехе)))

Не знаю. Но хорошо, что так получилось. Можно было бы еще в этом болоте зависать. "Она хотела как лучше, а получилось идеально"(с) А есть те, кто сразу слушают? Я, видимо, из другой секты. По личному опыту через год будет ваще пофиг.

Наконец день п******ца настал. Прям как в фильме. Звонил он мне и писал до пятницы. В пятницу у меня был др. Забрал с работы, мимими, ходили в кафе, гуляли, обнимашки фоточки видосики. На ночь осталась у него. Утром попросил остаться до обеда. Обнимашки целовашки и тд. Пока спал утром, я увилела в его тел смс от какой-то девушки, открыла переписку. Она ему пишет мимими, моя мама хочет с тобой познакомиться, он ей отвечает, что пока занят, но милая обязательно познакомлюсь. Ну я его спросила что это ваще такое? Ответил, что пока мы не общались познакомился с девушкой на 7 лет его моложе, но с ребенком. Вроде бы нормальная. Я спросила - нафига тогда ты мне пишешь и названиваешь, дергаешь меня постоянно. И вообще что за дерьмо, спать со мной сегодня, а ей писать. Я в этот треугольник играть не буду, пока! Он - прости, я с этим разберусь, пошли сегодня на концерт сектор газа. И тут я ступила как последний идиот и согласилась пойти на концерт. В 8 вечера мы с мч и его друзьми стоим перед клубом и болтаем. Он меня обнимает и целует. Друзья говорят - классно, что вы помирились. В 9 мне звонит подруга и просит срочно приехать. Я говорю всем - сорри, на концерт не попадаю, приеду после 12ти развезу всех пьяных по домам. И уезжаю. В 12 ночи звоню мч и говорю - ты где, давай я тебя отвезу. Он говорит мне по телефону очень странным голосом - Даша, едь домой спать. Даша, ты поняла? Ты сейчас едешь домой спать, а я иду к себе домой спать. Я отвечаю - что происходит и почему ты так со мной странно разговариваешь? Он - Даша, едь домой, не делай глупости. Поняла? Домой. Завтра позвоню. Ну домой я не поехала конечно же. Встала у его дома. Он пришел с девушкой. Зашел в подъезд. Потом 2 этаж, на кухне свет, штор нет, секс. Я все это видела. Как теперь это развидеть. Я заблочила его везде так, что он точно меня не достанет. Сутки не спала, но в аптеке дали какие-то таблетки на травках. Одни для сна, вторые для покоя. Сегодня хорошо. Утром я встала и качала попу, сейчас на работе. На работе договорились, что я работаю без выходных. Вообще и с 8 утра до ночи. Начальник немного против, но я сказала что мне надо быть в работе много. Попу качаю и вечером и утром. Таблеточки с собой, неделю на них посижу. Кушать не могу, курю очень много. Жаль, что так вышло. Ответ на вопрос нафига он мне звонил писал и звал, один - патамушта человек, человек гооовнооо) Ну а вообще все нормально. Ищу новую квартиру, работаю дофига, с сентября иду обратно в универ в магистратуру. Лето отпашу и буду искать работу выше должностью. Понятно, что это точка невозврата. Не знаю, как себя вести если он появится. Игнорить или плюнуть в лицо. Хз Буду надеяться, что никогда не появится.

Уже бесполезно( Я слила все, что могла. В пт у него был др. Я его не стала поздравлять. Вечером он сам прислал мне смайлик дня рожденьевский. Я проигнорила. В субботу мы с подругой утром уехали в другой город за 400 км( я хотела прокатить новое авто). Вечером в 12 ночи отвезла подругу домой, еду через мост к себе. Пустой мост, 12 ночи, моя машина и еще чья-то. Обгоняю, она обгоняет меня, и так не сколько раз. Думаю "что там за дурак за рулем". Обгоняю, притормаживаю, смотрю в окно, а там за рулем мой бывший. Я вижу его, он меня. Тормозим, выходим из машин. Сопли слезы. 6 утра, я унего дома. Все как тумане, наркота какая-то. Секс был. Обувь отдал. Тортом накормил. Почти не говорили, только сопли и слезы. В 7 утра я поехала домой. Где-то в середине дня наркота прошла и я все осознала - нафига!!!! Вот нафига я это все сделала. Проехала бы мимо. Ломало весь день. Заблочила его везде, где недозаблочила в прошлый раз. А еще работать надо было. Вечером села писать отчеты. Состояние ужасное, будто меня бульдозер переехал. Пошла погулять в город, и снова бывший настречу. Сидели на качелях и болтали. Секса не было. Давай попробуем еще раз. Когда же это пройдет. Как наркоша я. Не была готова к встрече и слила все. Это все героиновая смесь эмоций, на них подсаживаешься и нереально слезть. Вот после посиделок на качелях меня отпустило(надолго ли), но я получила же два вечера дозу соплей. Сейчас можно снова месяц спокойно игнорить. Ужасно. Чтоде теперь будет, не понятно.