andrey

Тяжёлый характер не только у неё, но и у меня тоже. Отчасти поэтому отношения и закончились. Мне казалось, что из различия наших темпераментов можно извлечь пользу, но получилось наоборот. А насчёт туманности моего текста... Да я и сам понимаю, что понять очень трудно. Плюс я стараюсь как можно меньше текста писать, и из-за этого всё становится ещё хуже. Такой вывод сам напрашивается: мне нужно перестать думать о ней, уменьшать её значение для себя, чтобы начать в полной мере заниматься собственной жизнью. Нужна независимость, а по-другому её не достигнуть. Над причинами и косяками я до сих пор иногда думаю, и повторять их точно не собираюсь. Замечаю, что значимость сама по себе постепенно снижается. Первые дни я даже представлять не хотел своё будущее без неё, когда успокоился уже принял тот факт, что меня считают ненужным. Сейчас уже всё осмыслив понимаю, что идти дальше придётся в любом случае, поэтому всё больше отношусь к ней уже как к дополнению своей жизни, а не как основе или очень значимой её части. Я правильно понимаю, что под ДСП вы имеете ввиду объективную значимость человека? Если да, то с самого начала этим заниматься стал, сначала даже неосознанно.

Первые отношения у неё были лет в 13-14, что называется «на расстоянии», виделась со своим парнем только летом, а в остальное время просто переписывались. Продлились они чуть меньше трёх лет — сама решила расстаться. Насколько я знаю, разрыв пережила довольно болезненно. После этого прошло несколько месяцев, влюбилась в парня, который учился классом старше. Стали встречаться, после окончания школы переехала на учёбу в город, пожила немного в общаге, потом они съехались и 1-2 года жили вместе (сколько точно — не помню). В отношениях этих были проблемы (примерно в это время мы и стали с ней более-менее нормально общаться). Знал я её с детства, но мы вообще никак не контактировали до этого времени, и никак я её не рассматривал, от слова совсем. Летом 18 года и был судя по всему пик недопонимания и проблем в её отношениях с тем парнем. В итоге она ему изменила, потом несколько раз приезжала в деревню, в которой живут как её родители. Мы стали постепенно сближаться, гуляли вместе. В переписке она призналась мне в любви. Осенью я уехал на учёбу, ибо также в другом городе учился. Мы с ней так же продолжали общаться, с парнем своим она рассталась не особо хорошо, по её словам чуть ли не до драки дошло. Договорились с ней, что она приедет ко мне, отвлечётся от проблем. В итоге мы с ней переспали, она опять уехала обратно, проблемы с тем парнем всё так же продолжались, и я просто взял, приехал к ней, забрал с собой и увёз в город, где учился. На тот момент я жил в общаге, договорился с другом, чтобы она пожила какое-то время, пока работу не найдёт. Работу она быстро нашла, накопила немного денег (я большую часть имеющихся средств потратил на переезды и прочие издержки), нашла квартиру на съём, и сразу же меня туда позвала. Стали жить вместе, но вот прям официально я ей ничего про наши отношения не говорил, хоть она и частенько спрашивала меня. Я понимал, что ответить на её вопросы о наших отношениях придётся, но у неё и так столько проблем и поворотов в последнее время было, что около месяца оттянул и лишь потом мы обо всём поговорили обстоятельно. На первых парах естественно всё было нормально. Спустя какое-то время начали появляться проблемы: я всё не хотел с родителями знакомить, потому что боялся, что это всё не надолго (да, ошибок я очень много делал), постепенно стали всё меньше времени друг другу уделять. Она после работы приходила и садилась в телефон, я в ноутбуке после учёбы залипал, гулять стали очень редко куда-то выбираться. Мы часто ссорились, в основном из-за всякой ерунды, я инстинктивно отходил от неё и первым не шёл на примирение, она утыкалась в телефон, смотрела видео, а потом как ни в чём не бывало подходила ко мне чтобы попытаться помириться. На протяжении последнего года она периодически подходила ко мне, пыталась поговорить, что, мол, у нас в отношениях есть проблемы, давай поговорим об этом. А я это всё игнорировал, в себе закрывался. В последнее время было видно, как она остывала, а я только-только, недели за 2 до расставания стал понимать, как сильно мне дорог этот человек, что мне не хватает общения с ней. У неё должен был отпуск быть в 2 недели, и я столько всего распланировал, куда сходить, что вместе поделать, чтобы хоть как-то сблизиться, но всегда есть но. В сентябре у неё появились подружки с работы, с которыми она гулять стала ходить. Один раз даже в ночной клуб как дурак разрешил съездить, после этого она сказала, что больше решили с подругами не ходить туда. И вот, они вроде как снова собрались вечером у одной из подруг посидеть дома. Я разрешил конечно, потом она мне позвонила, спросила разрешения в клуб сходить. Я опять разрешил, думал что передумает идти. Всю ночь потом звонил ей, она не отвечала, уснул только утром. В начале дня она пришла и стала собирать вещи, «я ухожу но у тебя всё будет хорошо» — что-то в этом духе она мне высказала и ушла. Я цветов купил, прибрался в квартире, покушать приготовил, договорился с ней, она пришла вечером, и спать легла. Утром поговорили, призналась что переспала с другим. Простил я ей всё сразу (ни на кого зла не держу да и не собираюсь), сказала, что подумает, сохранять эти отношения или нет, но пока склоняется к сохранению. Через 2 дня она съехала в другую квартиру, я ей с переездом помог Один раз, пока вещи тащил, она сказала, что уже скорее всего хочет побыть одной. Я какое-то время дарил подарки всякие, букет подарил. В итоге она сказала, что уже не знает, и уже может решить продолжить встречаться. Через день она ко мне утром пришла (у подруги ночевала, а подруге нужно было на работу уходить), попросила поспать немного зайти. Я разрешил, этот день вместе провели, потом гулять вечером пошли, пока гуляли всё обсуждали наши отношения, почему вот так вот не выбирались никуда… Следующий день в похожем ритме прошёл, но у меня родители приехали, пришлось её оставить. Её отпуск закончился, вышла на работу. После расставания она познакомилась с одноклассником бывшим вот этой подруги, у которой она ночевала. На второй день, как она на работу вышла, я у неё спросил как дела. Она написала, что у подруги и чтобы я не писал ей. Я забеспокоился, начал звонить ей — не отвечает. Написала, чтобы я больше никогда ей не звонил и не писал и вообще больше никогда не появлялся в её жизни, так как любит другого. Я хотел нормально поговорить, чтобы адекватно разойтись, а то она очень сильно переживала, что прошлые отношения на не очень приятной ноте закончила. Пригрозил ей, что если не ответит с балкона скинусь. Позвонил её новый молодой человек (тот самый одноклассник подруги), спросил что от неё нужно. Договорились с ним на том, что она мне ответит из-за чего мы расстались. Я ей позвонил, она ответила — голос был очень недружелюбный, я спокойным голосом попросил объяснить что происходит. Ничего внятного не ответила, что-то про наши отношения сказала, и отключилась. На следующий день в мессенджере заблокировала. После этого я не писал и не звонил. Возможно это компенсаторные отношения, потому что познакомилась она с этим парнем за 2 недели, как мне сказала что любит его, выложила через пару дней сториз в инстаграмме с его подарками (до этого она отправляла фотографии моих подарков только в личных сообщениях родителям), на аватарку себе поставила фотографию, где она его целует, но до этого никогда никуда не выставляла совместных фоток, даже с прошлыми парнями, ещё и статус первый раз за всю жизнь на «влюблена» поставила... Да, она нехорошо поступила, да и сам я тоже далеко не идеал поведения. Она двое из своих отношений закончила изменой и уходом по собственной инициативе. Теперь вот не знаю, что и делать — игнорированием мою позицию не назовёшь, она ведь и не пыталась связаться, а с момента, когда все связи оборвала уже месяц прошёл. Понимаю, что сам много ошибок совершил, да и со мной скорее всего она встречаться начала чтобы боль заглушить. Характер у неё довольно тяжёлый: истерику закатить может, толкнуть, когда что-то не нравится, на людях выговаривать, в чём я по её мнению неправ. Как мне кажется, слишком склонна к необдуманным поступкам на эмоциях. Она мне говорила, что не чувствует ничего, поэтому и не хочет отношения возобновлять, тогда зачем нужно было мне надежду давать. Знаю, что её родители и сестра с бабушкой (бабушка для неё авторитет) не одобряют её последних действий. В общем, сейчас я собираюсь себя в порядок допривести, если вдруг напишет — игнор, мало ли раскается и ошибку признает. Можете что-нибудь сказать по данной ситуации? Заранее спасибо.

Прочитал почти все статьи на этом сайте - читаются приятно и легко, довольно много полезной информации. Простые цели уже давно поставлены, ещё до всего этого, поэтому с ними как раз проблем нет. Вы безусловно правы. Но мне для конкретно неё очень сложно сказать, реализуется ли такая схема в полной мере. Вроде раскаялась в том, что поступила очень некрасиво, а вроде потом особо не переживала. На словах она говорила очень много чего, поступками показывала ощутимо меньше. Признать её такой плохой и нехорошей мне не позволяет совесть - сам-то я не особо много чего делал для отношений и слишком много откровенно косячил. Могу сказать, что на мой взгляд что у меня тяжёлый характер (упрямый, много спорю не по делу, инертный, всегда стараюсь быть спокойным), что у неё (упрямая, тоже спорит часто, хоть и намного меньше моего, любит активность, резко меняется настроение, легко может вспылить). Мне всегда казалось, что мы можем как-то дополнить друг друга, попытаться подстроиться. Я всегда понимал что будет нелегко, что эти отношения, вероятно, могут прийти к разрушению. Так оно и вышло - как мне кажется от части из-за того, что мы слишком разные, не смогли ужиться. Я привык к её постоянным небольшим вспышкам злости, частым ссорам из-за нашего упрямства (а больше всего из-за моего самого), и прочему. Она судя по всему не смогла привыкнуть. Я слишком долго раскачивался для адекватной активности. Она постоянно звала гулять, а мне было лучше остаться дома, иногда выбирались прогуляться, но в большинстве случаев "побеждал" я. Самое обидное, что понимать свою неправоту я начал, пока ещё всё нормально было. Я извиняюсь за обилие текста и его нелепость, но для меня всё выглядит именно так. Ей не нравилось - она попыталась исправить это. Исправить не получилось - эту затею она бросила. Всё просто и логично, хоть и её методы сомнительны и осуждаемы. Если вдруг она захочет вернуться (действительно захочет) - это ещё бОльшие риски, ещё больше сложностей, просто море проблем. Вы опять-таки правы про необходимость душевных переживаний с её стороны. Только в таком случае будет хоть какой-то шанс не просто повстречаться с ней пару дней/недель/лет, а уже хоть к чему-то прийти, хоть как-то развиваться.По крайней мере сейчас мне кажется именно так. Я бы тоже ничего не ожидал. Вроде занимаюсь своей жизнью, вроде вспоминаю о ней всё меньше и меньше, вроде уже и не ожидаю ничего. Вроде - потому что мысли о ней всё равно есть. Я уже писал где-то выше: судя по всему, чтобы вернуть девушку, надо не хотеть этого. Это довольно сложно, по крайней мере мне. Всё ещё есть желание, чтобы она вернулась. Будто одна часть меня хочет вернуть её, а вторая пытается забыть обо всём и просто идти вперёд. И я сейчас где-то посередине.

БОльшая часть дней на неделе у меня и так чем-то да занята. Попробую так сделать. Я это уже успел и сам понять, да и в сети много материалов об этом.

Да, серьёзные отношения первые. Может быть да, потому что больше мне не с кем сравнить. Всё может быть, сам я навряд ли себе диагноз выпишу. С сестрой поговорил чтобы убедиться что её намерения серьёзны, что бы это не значило. С её новым парнем пришлось говорить, потому что она сказала позвонит с другого номера. Положить трубку можно было, но я же вроде описывал свою мотивацию в этот момент - хотел нормально попрощаться без всякой дичи (да-да балкон...). Насчёт балкона вы абсолютно правы, я слишком переборщил. Дело в том, что на тот момент я был под небольшим опьянением, поэтому только на следующий день я адекватно всё оценил. Но точно помню, что грубости не проявлял ни к ней ни к нему. Этим и занимаюсь - дела по дому и учёба отвлекают от ненужных мыслей. Я же говорил, что скорее всего и не вернётся. Абсолютно точно сказать тут ничего нельзя, но да, для того, чтобы она захотела вернуться, должно совпасть слишком много факторов. А чем больше таких условий, тем меньше вероятность. Посмотрим что будет.

Жил же как-то до и после. Значит могу без этого. Да ничем, тогда я особо не задумывался о каких-то своих действиях и их последствиях. Если ставить какие-то конкретные или глобальные задачи - таких пока поставить перед собой не могу. Это скорее всего неправильно, но как бы я не хотел поставить какую-то значимую цель, к которой мог бы сейчас двигаться, мне ничего не приходит в голову. Полезное замечание, жаль только раньше этого не знал. Мне бы очень хотелось знать, какие варианты развития событий вообще стоит ожидать (вообще ничего/пара сообщений и всё/захочет вернуться). В любом случае меня будет интересовать последний. Я хочу принять её только тогда, когда она извиниться и сама будет хотеть. Вот только такой исход, полагаю, настолько маловероятен, что надеяться на него смысла нет. А я продолжаю надеяться. Мне бы с этим разобраться сейчас, а потом уже придумывать, что делать дальше.

Что вы имеете ввиду под словом "план"?

План? Нет, плана нету. Просто учёба, родные, друзья.

Сейчас - хоть как-то развиваться и налаживать жизнь уже самостоятельно, а не вместе с кем-то. Первое время ни о чём другом думать не мог вообще. Потом уже с друзьями выбираться стал, по учёбе что-то поделаю, ну и вроде как теперь бОльшую часть дня мыслей о ней не возникает.

Этого скорее всего даже она не знает, что у неё там в голове. Есть ещё у меня мысли определённые насчёт всего. Я опять-таки об этом раньше нигде не писал: возможно на все эти ситуации повлияло её детство. Сейчас объясню. Когда она была маленькой, пережила пожар в собственном доме. Дом сгорел и она с семьёй переехала туда, где я жил (ей на тот момент было лет 5-7). В школе её постоянно дразнили, было множество конфликтов с одноклассниками, на неё даже учителя наезжали и т.д. Это безусловно след на её психике и характере оставило, но предположить, как это сказалась сейчас, я пожалуй не смогу. Хотя могу лишь сказать, что возможно у неё на фоне всего этого появилось достаточно много комплексов, может быть считает себя неспособной к тому, чтобы к ней чувства проявляли. И поэтому пытается всячески доказать всем, что она много чего достойна, а чего именно, без понятия. Ну и у неё есть немного гордыни, это тоже могло сказаться.

От шока я уже отошёл - голова недели 2 нормально не работала. Потом уже понял, что любые мои действия сделают только хуже, да и мне ясно сказали не беспокоить. Сейчас не игнор, она со мной не пыталась связаться. Игнорирование начнётся только когда она напишет. Плана нет от слова совсем. Я просто ничего не буду делать в отношении неё.

Мои мысли таковы, что возможно я изначально был жилеткой поплакаться и чем-то вроде болеутоляющего. Однако в наши отношения она очень много вкладывалась, поэтому заместительными это назвать лично для меня сложно. Мне кажется, что она изменами пытается освободиться от отношений, скорее всего даже неосознанно. Выглядит вот эта ситуация как бред непонятный - возможно она к парню, с которым изменила, хотела переметнуться и начать с ним встречаться, он её обламал, от незнания что делать она решила остаться пока одной, а потом не выдержала, подвернулся нынешний бойфренд, и понеслось. У неё такой темперамент, что опять же на мой взгляд, ей трудно одной, она привыкла всегда быть с кем-то.

Извините, не подробно эти моменты рассказал. В прошлых отношениях она изменила своему парню не со мной, она жила на тот момент в одном городе, а я в другом (примерно 10 часов езды). В это время у них в отношениях были проблемы, и мы с ней начали общаться. Мы окончательно сблизились и переспали когда она уже разорвала предыдущие отношения. Мне она изменила с тем парнем, с которым переписывалась непродолжительное время до этого (около недели, я так понял если они и были лично знакомы, то очень недолго, несколько дней. Очень сомневаюсь, что они до этого виделись). Она вот после этого пришла утром, скидала вещи и ушла к подруге (они вместе приходили), вечером пришла обратно. На следующий день она всё рассказала. С этим молодым человеком как я понял она больше не связывалась, а встречается сейчас с другим (с которым за 2 недели познакомилась до того, как мне сказала что "любит другого").

Думаю да, скорее всего так и случится. Но ещё более вероятно, что напишет, когда просто сложности начнутся (а они начнутся). Возможно. У меня всегда такое ощущение, что данная особо слишком наивна. "Вот с ним у меня всё плохо, уже пыталась наладить - не получилось... А пойду-ка я найду себе принца. Вот нормальный, да я ж его люблю уже оказывается!! Надо брать. Не берётся. Разлюбилось что-то уже. Но да ладно, побуду одна, тем более мне папа так посоветовал. Ой, ещё один принц, ну уж с ним точно будет " и жили они долго и счастливо". Сейчас-то я не ошиблась." - думаю вот что-то такое у неё в голове плавало. Она не понимает, что в любых отношениях будут трудности и проблемы, но ей кажется дело в человеке. Я конечно хоть и дарил ей подарки (хоть и нечасто), почти никуда не выбирались из-за меня, и прочее, то есть овощем был. Однако что-то я сильно сомневаюсь, что её новая "любовь" (она не видит разницы между любовью и влюблённостью) точно так же не загнётся. Я поэтому и переживаю за неё. Хоть она и сделала не особо красивые вещи, всё равно неприятно осознавать, что с ней может случится. А случится, как мне кажется, должно следующее: - либо её новые отношения будут самыми долговечными и проживёт с ним до конца жизни (самый маловероятный сценарий - 1-4% ставлю), - либо она так и продолжит переходить из рук в руки, её проблемы будут накапливаться, как снежный ком, и в какой-то момент она уже просто будет неспособна к адекватным отношениям (думаю 30-40%), - либо всё-таки она после этого попадёт в ступор и хоть на минуту задумается о правильности своих действий. Поймёт, что после расставания нужно время на рефлексию (как по мне - самый правильный вариант, и он может произойти с не очень большой вероятностью). Не знаю её побуждений к некоторым действиям, но почти уверен, что отчёта по ним она даже сама себе не отдаёт. Самооценка как-то не особо пострадала, но всё равно не особо приятно.

Счастья я ей и желаю. Ничего похожего не смог ей сказать перед разрывом, может ещё поэтому не особо легко было. Я хочу, чтобы у неё всё было хорошо, ну и конечно же желательно, чтобы мы были вместе и у нас всё было хорошо. Насколько я понимаю, чтобы она вернулась, мне нужно не хотеть, чтобы она вернулась - довольно забавно. Проблема тут в том, что я очень сильно сомневаюсь, что всё у них будет благополучно. На самом деле, мне бы очень хотелось знать её реакцию на игнорирование всех её попыток связаться со мной, если таковые будут. Да, я почти уверен, что рано или поздно она напишет что-то вроде "приветкакдела", но предсказать, как она отреагирует на отсутствие ответа, для меня сложно. Она может как продолжить накручивать себя, начать вспоминать и переживать, а может и напротив перестать всячески напоминать о себе и оставить всё это в прошлом. Сейчас да, я всё ещё слишком часто вспоминаю. У меня нет внутренних переживаний, отчётливо понимаю, что уже нет смысла переживать. Иногда накатывает, начинаю вспоминать хорошие моменты, немного загружаюсь. Но тоска эта не вызывает каких-то неприятных эмоций.

Регулярно если только в плане завершения отношений с каким-либо человеком. Кроме этого случая подобных инцидентов не было. Почему? Потому что у неё в этом городе до этого не было ни подруг ни знакомых и всё свободное время проводила либо со мной, либо занимаясь своими делами. Думаю да, можно было сделать. Понимание неправильности моих действий в тот момент пришло только через пару дней, как я эти действия сделал. Знаете, я тоже довольно много думал об этом, что это просто так. Единственное, из-за чего могу засомневаться - у неё не было коротких отношений. Только 2 парня до меня, я, 2 измены. Лично я считаю, что скорее всего это просто манёвр отвлечения (пускай даже она и сама этого не понимает). Делает она это точно не для того, чтобы меня задеть, ведь даже в вк заблокировала и в настройках приватности сделала просмотр страницы только для друзей. Она всегда, когда была какая-либо проблема (те же ссоры), чаще всего просто отвлекалась залипанием в телефон или ноутбук. Мы поссорились, я отошёл в другую часть комнаты, она садиться смотреть фильмы или видеоролики, через какое-то время уже в приподнятом настроении подходит ко мне мириться. Такое ощущение, что она всегда старается избегать решения проблем, пытается взять и сбежать. Вот и сейчас возможно просто отвлекается. Забыть-то уж точно не смогу. В дальнейших похождениях и не особо уверен, но да, это вполне возможно. А про истерики... В ближайшее время у неё не будет истерик. Сейчас ей хорошо, она вроде как любит, её вроде как любят - всё просто прекрасно. Но её характер рано или поздно даст о себе знать. Ставлю на то, что проблемы начнутся если не в следующем месяце, то через 1-2 месяца. Ей родители говорили, чтобы она не принимала сейчас никаких необдуманных решений, не торопилась с действиями, дала себе время отдохнуть и подумать. Ну вот, видимо она отдохнула и подумала за 2 недели (даже чуть меньше, но пускай будет 2).

Не просто вариант, а скорее всего не вернётся. Готовиться и настраиваться - она уже не моя, обо мне не задумывается (а если и задумывается, то что?), ей сейчас хорошо. Я солгу, если ни на что не надеюсь - конечно же надеюсь, часто думаю о ней, хоть и стараюсь этого не делать, её соц сети я в первую неделю поглядывал раз в день, но потом осознал, что это и бессмысленно и лишь всё усугубляет. Готов ли я к тому, что это конец наших с ней отношений, к тому, что это уже точно точка, а не многоточие? - И да и нет, точно сказать не могу. С сестрой я поговорил достаточно давно, чтобы ситуацию хоть сколько-то понять (на тот момент я даже не знал, к кому она ушла). Мне не нужно знать, к кому ушла. Думал может это даст понять её мотивацию. Вот только мне кажется, что внятной логической мотивации тут нет и искать не приходится. По-моему всё это она совершила руководствуясь исключительно эмоциями, даже ни на секунду не задумываясь о своих действиях. Касательно девушки лучше... Даже если найду такую, и даже если она заинтересуется мной - будет ли она идеально мне подходить? - думаю нет. А когда мне начинать её искать? Прямо сейчас? - думаю нет, найду кого-нибудь, в компенсаторные отношения прыгну, чтобы потом на этом или каком-либо другом форме ещё одна похожая тема появилась, но уже от девушки? Можно бесконечно рассуждать, нужна мне она, или нет и почему. Неправильно ставить целью возвращение девушки, понимаю. Сейчас я просто в ожидании, назовём это так, возможности для совершения хоть каких-то действий. В любом случае сейчас я твёрдо решил, что если появится шанс, возможность вернуть, я ей воспользуюсь. Как бы это не было неправильно, не попробовав построить отношения с ней ещё раз, я не узнаю, стоило оно того или нет.

Ох уж эти форумы... Мне всегда хотелось спокойствия на душе, чувствовать опору рядом и знать, что меня всегда поддержат. Именно это моя бывшая девушка и давала мне всё это время - я чувствовал её лояльность, спокойно себя ощущал, всё было безмятежно. Только после расставания я смог задуматься обо всём этом, ведь до этого на свои ошибки я просто закрывал глаза, мне хотелось их не видеть, хотелось считать всегда себя правым - и прокатывало. Видел её неуместное поведение, говорил себе "я так не делаю, а она делает. я правильнее поступаю - она нет" - мысли ребёнка. Как маленький считал себя правым во всём, а она подходила и спокойно говорила мне - "ты как ребёнок часто себя ведёшь" - а я отвечал - "ты сама как ребёнок поступаешь, сначала сама повзрослей, а потом предъявляй". Всегда казалось, что выслушиваю её, а на деле - делал вид. У меня были и есть убеждения, правила, принципы - но я сам же нарушал их, и не видел в этом ничего. Когда их нарушала она - игнор, пока не придёт мириться. Понимать, что ты был любим, что тебе уделяли почти всё свободное время, для тебя много чего делали, а ты на всё это забивал, ни во что это не ставил, думал, что всё так вот и должно быть, довольно печально. Не могу перечислить, потому что вопрос "в чём именно". Да в очень многом. Начиная от отсутствия банальных комплиментов и просто приятных слов и заканчивая почти потребительским отношением к ней. Хотя бы косяки из всего этого понял.

С другой девушкой: во-первых, в любом случае не сейчас и не в ближайшее время, а во-вторых - мне она нравится как человек, с ней всегда приятно разговаривать и есть о чём поговорить, мне нравится её жизненная позиция (да-да, можете не утруждаться написанием сообщений об изменах и "влюблённости" сразу же после отношений со мной - я сейчас немного о другом - помимо всего этого, пока не было подруг, она всегда старалась уделить время именно мне, обеспечить нам совместное времяпрепровождение и т.п.), она разделяла со мной многие мои увлечения, я в свою очередь поначалу тоже пытался понять её интересы, но не хотелось и было лень. Её характер я давно уже принял, поначалу хотел исправить самые прям жёсткий косяки (она, например, психовать могла часто), а потом тоже забил на всё. Если это вопрос из серии почему я люблю её и за что - да просто всё в ней мне нравится, видел её вклад в отношения, а сам почти ничего взамен не давал. С момента расставания прошло чуть больше месяца, с момента, как она оборвала все контакты - месяц. После всего этого я сначала грузился около недели, потом постепенно стал в норму приходить. Я учусь, поэтому стараюсь побольше сил на учёбу тратить, с друзьями стал чаще видеться, стараюсь окончательно отпустить эту ситуацию. А разве есть ещё какой-то вариант? Да и "любви и заботы", бежать к ней навстречу с букетом и распростёртыми руками - точно не буду, повторять ошибок я не планирую. И сразу же по поводу "почему у меня до этого не было серьёзных отношений" - да я и сам не знаю. В любом случае никто из девушек, с которыми я общался и общаюсь, я по определённым причинам не могу рассматривать в качестве партнёра. Ну или проще говоря мне никто не нравится. Нет, я ценил её, но не настолько сильно, как следовало бы. После расставания я просто понял, как много я потерял.

Может и странно это спрашивать, может и нет. Всё я перечислить не могу. Сейчас пришло осознание того, где я был не прав: надеюсь понял, почему она в некоторых ситуациях вела себя вот так, а не иначе, что было ошибочным в моих действиях и словах, а где, полагаю, я поступал правильно.

Вообще, в идеале, я собираюсь попробовать начать отношения не заново, а по другому, уже осознавая и принимая те ошибки, что совершал. Главная - я её не особо ценил (да, да, то самое "пока имеем..."). Думаю, что если вдруг и произойдёт восстановление, то показывать её значимость для меня будет нельзя, а лучше чтобы она была на минимуме (она уже меньше, чем была, но чтобы адекватную почву под ногами иметь мне ещё немало времени надо). Собираюсь попробовать хоть как-то изменить её, как бы это по-детски не звучало. В моей жизни были ситуации, когда я мог попробовать сделать что-либо, но принимал решение отстраниться, а потом жалел об упущенных возможностях. Вот и сейчас так же - если будет возможность восстановить отношения, если буду понимать, что я готов к этому, буду уверен, что и она готова и хочет, то не попробовав ещё раз не хочу жалеть. Я осознаю, что всё это с большой вероятностью может повториться, знаю, что будет тяжело (её можно назвать "проблемной", как выражаются некоторые авторы). Когда я начал с ней встречаться, я уже знал многое о ней, так что не особо удивляйтесь моим "слабоумию и отваге"

Ещё такой момент - я поговорил с её сестрой, с которой общался с того времени, когда ни в каких отношениях не состоял, и она резко негативно относится ко всему происходящему.

Про то, что делал неправильно я понял уже очень давно. Вообще, могу сказать, что в определённом смысле события последних пары месяцев пошли мне на пользу - разобрался в себе отчасти, понял, чего хочу от жизни, прочитал массу статей об отношениях и теперь хотя бы что-то понять могу. Я почти 2 недели глупости периодически делал: когда приходил к ней с вещами почти всегда что-то дарил. Всё что делал после расставания - копался в себе, отвечал на вопросы "как" и "почему", многие моменты осознал. А про балкон - да, так и написал. На эмоциях ли... Таки да, на эмоциях, но лишь отчасти. В тот момент, когда она написала, что другого любит, я почему-то нормально себя чувствовал, никого аффекта. Пригрозил, потому что понимал, что сейчас будет последняя возможность хоть что-то ей сказать, хотел поблагодарить за всё (тогда я к сожалению не знал, что нужно посадить в ней семя сомнений и вины), она ведь говорила, что жалеет о негативном прошлом расставании, вот и решил сказать ей, что не злюсь и обиды не держу. Но она меня ведь не стала слушать - невнятные слова невнятным тоном и отключилась. Ну и про причины расставания спрашивать я не собирался - это лишь предлог был для того, чтобы её новый парень попросил мне ответить.

Понимаю, что можно расценивать такой поступок как предательство. Можно попытаться оправдать характером, эмоциональной нестабильностью (в день, когда всё произошло, конфликтов не было, я бы даже сказал вполне хороший день), я так понял там и алкоголь место имел. Да, забыл сказать, она с этим молодым человеком переписывалась недели 2 до этого. Я знал, сказал, что так вообще-то не делается, но естественно в ответ получил лишь "мы просто общаемся, ничего такого". Могу предположить, что она собиралась к нему переметнуться, потому что потом при разговоре сказала, что ему только это и нужно было, или что-то в этом роде. И да, она дала надежду, потом - "исчезни из жизни", стала встречаться с новым парнем (опять таки забыл одну деталь - хоть наши с ней отношения тоже можно отнести к формату "заместительных",но она слишком много вкладывалась в них, говорила мне о своих планах, всё спрашивала меня, хочу ли я детей, насколько я серьёзно настроен). Так что касательно этого: её новому парню лет 19 (младше меня в любом случае), а теперь суть вот этого факта - мне она довольно часто говорила, что хочет именно серьёзных отношений, хочет семью, дом и т.д., постоянно говорила, что я младше неё (на год), и поэтому я могу чего-то где-то не понять, что она переросла меня и тому подобное. Все острые эмоции у меня давно сошли на нет, так что решения я принимаю уже трезво оценивая ситуацию (у меня вообще проблема такая, что я слишком безэмоционален, но когда расставание произошло, меня просто переклинило на пару недель). Я хочу восстановить эти отношения, потому что понимаю, что сам наделал очень большое количество ошибок, неправильно вёл себя довольно часто, и теперь хочу исправить их, показать ей, что не ошиблась, когда выбрала меня. Понимаю, что люблю её, даже не смотря на вот такие косяки с её стороны. Я не злюсь на неё, ведь она реально почти год подходила ко мне с желанием разобраться в проблемах, а я, как и писал выше, просто боялся и игнорил. Да и в последнее время она мне прямо так и говорила - я остываю к тебе. Говорила, что ссоры её уже достали, что вот-вот и она сломается. Даже сказала про то, что уже начинает на других парней засматриваться. А я это всё воспринимал как блеф, какую-то провокацию с её стороны. Вообще, прожив с этим человеком довольно много, я представляю её характер: она очень наивна, в эмоциональном плане - маленький ребёнок, импульсивна, склонна к решениям на эмоциях. Слишком большой ответ получился, но я постарался хоть сколько-нибудь подробно описать свои мысли по этому поводу.