Aisha

Привет. Так и не сходила, два раза переносила, находила какие-то отмазки. У меня состояние меняется как при БАР, но не так хардово. Сейчас объясню, вот например сегодня я точно решила что иду к психотерапевту, записываюсь, а на завтра у меня нет сил и желания это делать. Это касается многих задач, я могу пару дней ухаживать за лицом, делать маски и прочее, а следующие дни вообще не умываться. И так уже долгое время. Почти последние пару недель снится бывший, сны странные, будто мы находимся в одном месте, но никак не можем увидится, или видимся недолго и он уходит куда-то, меняются локации но суть сна одна. Из-за этого просыпалась в плохом настроении и прокручивала это в голове, хотя я о нем не думаю и не мониторю в соц сетях. Чувствую будто откатываюсь назад. И тогда же брат предложил съездить к родным на юг, так сказать отвлечься, да и давно не виделись с ними. Я, брат и сестра улетели на неделю туда, было весело, я почти не наблюдала негативных мыслей, вернулась воодушевленная и с хоть какими-то ресурсами, оставила заявки на работу. Сегодня сестра улетела на учёбу, мы почти год вместе карантинились, она меня поддерживала и была единственным человеком, который знает про мое состояние. Немного поплакала, чувствую опустошение. Запишусь опять к специалисту, на этот раз точно, уже стыдно перед собой.

Привет! Дела нормально. Завтра иду к психотерапевту, эти дни была с семьей, отдыхала. Но всё таки чувствую, что сама себе не в силах помочь, как бы не старалась, потому что волосы начали выпадать как при алопеции, скорее всего на фоне длительного стресса. Скачки настроения за день, и вообще не понимаю что со мной происходит. Прочитала запись, каждый пункт про бывшего МЧ, удивительно как я не замечала этого будучи в отношениях, ну или не хотела замечать. Завтра иду к специалисту. Штож, видимо я в морские свинки не гожусь)

Санчас на первом этапе. Могу с гордостью сказать что не заходила и не проверяла соцсети ни разу, но еще дальше не продвинулась, этому виной наверное предновогодняя суета, некогда. Думаете у меня получится?

После последнего раза не заходила, последний раз когда написала тут, уф

Я об этом думала, столкнулась с тем, от чего всё время убегала. Всегда говорила что не буду как мама, но подсознательно искала таких, как отец. Осознание это уже полдела, надеюсь у меня получится проработать психотравмы

Привет! Еще нет, сейчас начну

Здравствуйте. Сразу перейду к истории, два года назад сразу после того как развелась, начала общаться с парнем в соц.сети, до этого были подписаны на друг друга, изредка общались и всё на этом. Наша переписка плавно перетекла в отношения на расстоянии, он был на тот момент в другой стране. И через некоторое время (месяц-полтора) он начал проявлять недовольство касательно моего образа жизни и окружающих меня людей, типа «почему ты вышла в коротком? Что за друзья? Почему ты так долго отвечаешь?и т.д.». На тот момент он мне уже нравился и всё эти упреки я расценивала как заботу обо мне, *он же желает мне лучшего*. Но еще через какое-то время мне это надоело, и мы решили прекратить общение. Проходит еще пару недель и он мне пишет что прилетел домой (он жил в моей стране, но в другом городе) и если я хочу то можем увидеться. Еще пару недель он прилетел в мой город, всё это время мы общались как ни в чем не бывало. увиделись, поссорились в первый же день, он хотел проверить мой телефон а я не дала, на что он обиделся и решил, что я что-то скрываю. На следующий день мы мирились и опять по новой, так прошла неделя, и ему нужно было улетать опять в другую страну. Мы поговорили и решили дальше встречаться на расстоянии, это был февраль, он обратно должен был прилететь в мае, мы договорились что я буду ждать. За это время произошло очень многое, ругались-расставались-мирились, но всегда была виновата я, потому что пошла гулять с подругами, выпила, потом пошли оскорбления, каталась на эмоциональных качелях, но я все таки дождалась, и лето мы провели вместе, у нас были токсичные отношения, он мной манипулировал, и я решила играть по его правилам и манипулировала в ответ. вдруг он мне заявляет что хочет жениться на мне и забрать меня с собой, конечно же я не согласилась, ведь только недавно пережила развод, и боялась неудачного брака, а тут всё было очевидно. Он обиделся и улетел, и мы на месяц прекратили отношения, но начали опять спустя время. Так продолжалось еще год, расставались-сходились-расставались, большую часть на расстоянии. И вот последний раз, этим летом он опять прилетел, мы карантинились вместе у него, всё было как обычно плохо, только иногда хорошо. Но в этот раз я понимала, что мне все надоело, что мне очень плохо в этих отношениях, любые попытки поговорить с ним по душам и серьезно ни к чему не приводили, он просто обвинял меня, но уйти не могла. Не знаю почему. За эти два года были и рукоприкладства, и с его стороны и с моей. Только спустя 1,5 года я поняла что это очень нездоровые отношения, постоянные упреки, обвинения во всех бедах. И в очередной раз он уезжает осенью к себе в родной город, я начинаю страдать еще больше чем в отношениях. Он опять заводит разговор про женитьбу, мол я приеду с мамой, давай распишемся. Я понимала головой, что это ни к чему хорошему не приведет, и пыталась избегать эту тему. Я делилась своими переживаниями, но в ответ я слышала что я накручиваю, что всё будет хорошо. Перекладывает всю ответственность на меня, обесценивал и уничтожал мою самооценку. Мы ругаемся, и неделю перестаем контактировать, за это время меня кроет не по-детски, панические атаки, тревожно-депрессивные мысли, будто без него жизни нет. И я ему пишу, что окей, я согласна, давай поженимся, на что он меня поливает грязью, и что уже передумал жениться, но подумает над моим предложением. На следующее утро он пишет что ничего не получится, что во всем виновата я и вообще давай пока. Я на это ничего не отвечаю. И мои страдания продолжаются с новой силой, плюс к этому времени я потеряла работу, лучшую подругу и потеряла себя. через месяц он начал пинговать, сначала позвонил, я не подняла, на следующий день спросила зачем звонил, на что он ответил случайно. Еще через дней 15 он скидывает мне фотки, который он проявил, я поблагодарила и всё. Через месяц после этого, он написал, спросил како мои дела, мы немного пообщались, он позвонил и начал говорить что любит меня, что бросил меня потому что я не знала чего хотела, я повелась и всё завертелось обратно. Мы переписывались пару недель, но всё не клеилось, общались сухо, он говорил что через месяц приедет и опять «женюсь, люблю, не могу», я это игнорила. И в один день общение сошлось на нет, просто перестали друг другу писать без объяснения. Но видимо я ждала его, хотя не признавала себе. Недавно решила посмотреть его ИГ, и вижу что он прилетел, и живет себе поживает, всё у него хорошо, меня это триггернуло сильно, с тех пор каждый день захожу к нему, сегодня увидела что он с девушкой другой, случилась паническая атака, долго не могла в себя прийти, и уфф, вот я здесь. Салага нуждается в помощи.