Бусинка

Если человека не любят, это же не значит что он не любит и ему просто уйти, и дело не в смысле..а в том что не смотря на то что он испытывает , у него есть силы уйти. Привету пример истории: История князя (царь) Кристофера и и ассасина Елены, "случайно" устроившаяся в отдел княжеской безопасности телохранителем. Сказка сказывалась, они влюблялись. Но из-за своей харизматической особенности и перепетиях судьбы Кристофера и провокациями послов соседнего государства произошла ситуация и Соседский князь вынудил заключить договор на межгосударственный союз со свадьбой между Кристофером и 105 отпрыском по женской линии с конца князя-соседа, Омелия вроде. Кристофер что-то растерялся и согласился, не знал как быть. Елена такого стерпеть не могла и уволилась от греха подальше пока случайно не убила Омелию и кто рядом стоит. Ну и свалила подальше за границу. Кончилось все хорошо, но я прониклась страданиями и силой воли героини.

аасоциация обычно-как у них зубы в крошку не крошатся... .... может быть сходить к стоматологу...

Взяла за яйца - тяни пока не оторвутся (с) В романах, когда происходит какойто кризис между влюбленными и Ж через силу заставляет себя уйти от М. Я читаю и думаю всегда-откуда они берут эту силу води уйти, ведь это так больно, так тянет обратно. А они страдают, больно лохо, но работают, слоняються по миру, но не дают себе слабину вернуться к М. Это нечто.... Я себя ощущаю в этом инвалидом на костылях, сама "стоять/идти" не могу, а костыли постоянно подламываються и падаю. Мне нужно найти какуюто охриненную мотивацию. Факт: надо перестать заходитьв онлайн. Хакер встанет на ноги и заведет себе постоянную любовницу. Если раньше когда я свалилась ему как снег на голову еще допускала ее наличие, то теперь, после того как я прождала его 3 гребаных года не могу стерпеть предпочтение меня другой Ж. Это дело времени. Но с другой стороны это еще не свершившееся событие-и я обвиняю его в том что еще нет. А ждать этого тоже тупо. Не знаю, но в моей размышлении -надо действовать на опережение. Чтобы качать пресс, я развесила фото клевых полуголых телок по квартире. Что мне развесить чтобы перестаь заходить в игрушку?! Мне нужен титановый костыль с кевларовым покрытием и стелс-технологиями. Технику, ритуал, систему, паразитировнаие более сильного организма...

Извините мне надо выговориться, уснуть не могу. Из меня рвуться чувства как благоухания ночной фиалки. Я кажется опять влюбилась, сердце дышит в ритме вселенной. Думаю Джаконда так улыбается, потомучто была влюблена и хранила свою тайну как дракон своё совровище. Волшебная сила притяжения полюсов магнита, такая непостижимая тайна, по физике все объяснимо, но непосредственно в действии эта сила притяж?ения завораживает своей тайной. Неведомая сила притягивает руку с магнитиков к другому магнитику. Чюдиса оооооо, я сотворила смайл колобка)) Я магнитик, лежу в кроватке, и меня тянет к Хакеру, балдею от этого напряжения,сладкая боль, пи@дец приплыли. Кажется я прочувствовал всю силу счастья в полной беспроглядной жопе, ржу. 1. Интересно сколько продлиться это состояние. 2. Похоже эти и другие состояния можно вызывать осознанно. 3. Как я на поводке своих иллюзий. Так и Хакер на поводке, только других. 4. Поводок можно перехватить. 5. Я его люблю, и не хочу общаться, очень странное для логики сочетание, но для чувств очень понятное. 6. На@уя это вся какафония в моей бошке, я спать хочу, сколько можно, дайте мне выспаться уже.

Иногда Дживсу не хватает слов, и в ход идут брови

Тебе не за что просить прощение, это я уже хожу по грани высказывая свое фи на твою шутку. Все нормально

Если бы я запостила сюда реальное общение с реальным парнем где бы я на полном серьёзе это ответила. Я бы поняла твои претензии, хоть они и высказаны в резкой форме. Но увы здесь и сейчас, по поводу болтовни в интернете, где я сморозила то что хотела с заделом прекратить дальше = твоё душекопание во мне с целью вывести на чистую воду не понимаю. Я в тебе разочаровалась.

ммм..если ты меня жалеешь, то не надо, я цинично использую ресурс сайт. Сюда сливаю эмоции и то что во мне накопилось и надо дать выход, что бы не бабахнуло там где мне не надо. И про "секса не будет" я написала чтобы закончить бессмысленный разговор. Почему это НЕЛЬЗЯ быть серьезной? А я умная где ненадо и поэтому серьезная где не надо, и что мне теперь делать? Ты знаешь как стать дурой с ветром в голове? Узнаешь скажи, потому что мне тоже неудобно ненавидить людей только потомучто они родились тормознутыми идиотами. А не приходило в голову что я тут пишу личное и честное перед самой собой, и элементарно смущаюсь что могут читать другие люди.? У меня душа на распашку, а ты мне пришел флиртануть и впихнуть МПХ? Я просто не на той волне чтобы сходу флиртовать, да еще сразу так грубо.

Мне не импонирует твое поведение со мной, ты себе позволила какие-то наклонно-повелительные снисходительные ноты по отношению ко мне, которые я ненамеряна терпеть. В месте с тем ты не можешь дать мне логически верные цепочки рассуждений на мои ответы тебе, это ты просто заменила тем что я "жалкая, смешная и т.д." Поэтому если ты дальше продолжишь такое поведение не соотвествующее статусу Эксперта по моему мнению - я тебе буду отвечать адекватно.

А ты видимо пришла упражняться как прыгать на людей сверху. Не стоит, ты уже профи. Можешь забрать Тайлера, и найти выход.

Эн, не надо сейчас мне устраивать вот это все... Т.е. если бы Тайлер хотел секса он бы так и написал-давай я заеду посексимся? Или все же тема секса всегда идет завуалированной линией а-ля посмотрим чем кончиться вечер и куда заведет дорога знакомства. Что ты мне выдаешь теперь что ты про секс никому не говоришь? По моему никто не говорит, это один большой сговор не говорить о том чем в итоге заканчивается вечер. Серьезно за золотую монету мне продаешь что Тайлеру вдруг приспичило со мной чай попить? Опыт-сын ошибок трудных. Поэтому я зарубила на корню, то что мне не нужно по моему решению уже сейчас. Не дала идти энергообмену и сформироваться чему либо. Такая фраза работает как знак кирпича на дороге. Т.е. предлагать мне МПХ это совет от тонкой душевной организации? Я теперь должна нежно дрочить ему ЭГО? Прогибаться и делать вид что все хорошо если мне не понравился этот заезд изначально? Для чего и зачем мне это делать? Когда я могу это просто закончить. Я не обязана и общаться и обходить углы и быть приятной для тебя и делать как ты. я его не видела, но он уже не в моем вкусе И с огрызанием ты что-то перепутала, напряжение вызвала только ты

Логическую цепочку прослеживаешь @N***?

Элементарно Ватсон: раз секса в меню нет то и разговоры на гарнир не подают.

Нэ. Они на мой девичий вкус слишком малопиксельные, краски тусклые, от этого некрасивые и невыразительные, хоть и разнообразие больше. Как игра в которой Марио бегает. Хорошие смайлики Колобки, скайп-смайлы, Вацапе приятные. Еще в андроиде смайлики похожие формой на приведение, не знаю как называется серия.

пожалеть хочеться, хочешь чтобы жалел у меня тема в госпитале, я как-будто сама больная, понмиаешь, а больные больных лечить не могут

Котя, смени хотябы аватар на тот который соответсвует твоему состоянию сейчас. Девушка скорее ушла по причине твоей мягкости, а не обиды, обижаться на тебя не за что. Как и пылать к тебе страстью. Так ты мягкий и подстраиваешься под ее фигуру, она не испытывает трение, скольжение и прочее в ходе вашего общения. Поэтому все в ней потухло тихонечко, об оргазме и речи нет. Она просто ушла, т.к. ты ее начал тяготить. Советов не дам, ибо тема соседняя.

Смайлы новые, мягко говоря не айс (могу расписать но постесняюсь) мой имхо-выбор нормальные классические Колобки

Да?? У меня в плане на этот год-избавиться от Хакера. Избавлюсь от него, появиться возможность ..какая-то возможность, шанс Ты ко мне приедешь откуда? с ночевкой? На сколько? Зачем? ахаться я с тобой не буду, а поговорить мы можем и здесь, и что мы тогда с тобой будем делать?)) (ты красивый и хороший, но Хакер пока лучше всех)

да не, я просто не знаю что ответить на это казалось бы простое, но такое сложное рев исполнении решение)

Какая замечательная идея поражающая своей новизной...

Он пингует, а я тряпка, вот наверное честный итог полумесяца. Пинг и все во мне озаряется какафонией радужных чувств, эмоций, эфории и .д. и т.п. Временной промежуток немного уменьшился правда, теперь мозг включается наверное через часов 8 и начинает понимать что это всего лишь пинг. Если нельзя упоминать, то сотрите этот абзац. Читанула Эволюцию: ранее эта мадам как-то не хотела заходить, а сейчас нашла отклик. Описание "минусов" восхитило своей точностью, их внутренние переживания и мысли, и я подумала что раз "минусы" у нее один в один, то наверное и в описание "плюсов" можно вникнуть и взять за истину. желание "плюсов" пинговать: с одной стороны конечно тоже некая зависимость от минуса, но и желание увериться что правильно что кинул и забыл. ну и смысловой расклад пинга...Не знаю уже каким образом сложилось у меня в голове, но реально начинаешь понимать что возврат отношений, общений, кого-либо или чего-либо на таких реалиях...не то что невозможен..его прсото не начем делать. В этом бутерброде хлеба и колбаски отсутствует маслице. Реально тут только перешагнуть и топать дальше. Еще попало на глаза:то что чувствуешь рядом с кем-то, это есть в тебе, просто другой человек служит ключиком к тебе, когда это нечто приятное всплывает на поверхность. У меня есть то что я не могу достать когда хочу. Надо расколупать тему до конца. Поняла что как мне хочется исчезнуть и не уписаца от страха когда мой горячий восточный начальник орет от переизбытка эмоций, примерно также чувствуют себя люди когда я выплескиваю свои эмоции. Им страшно. И с этим тоже надо что-то делать. В пятницу я проигнорировала Хакера первый разв жизни. Он провоцировал на блаблабла, а я не провоцирнулась, После, ТАК плохо мне еще никогда не было. В целом ощущения как будто рублю сук на котором сижу. Но Далай Лама сказал: Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное. Решила держаться за Далай Ламу пока. Продолжаю рубить сук и жду чудесное.

Просто не хочет.

Знаешь, возможно ты прав. Я подумаю над этим....

Просто выписываюсь. Вырвано из контекста. ...отрезало от общения с ним, очень хочется, а делаю прямо наоборот. Скрываюсь. Не очень понимаю что происходит, но не могу себе позволить идти на контакт. При этом боюсь потерять: вдруг внезапно и быстро забудет. Что-то до упертости хочется чтобы со мной сами хотели общаться, а не потому что я лезу. с другой стороны понимаю что "Хакер понял что потерял" не будет. На фоне этого я вижу свою фанатичность.Вбила себе в голову идею и не считаюсь с чувствами и эмоциями, не то что посторонних, себя. Разум перестраивает все ресурсы организма на достижение цели. Ни милосердия ни жалости. Просто "холодный ядерный синтез" . Эта цель мне не по зубам оказалась. И вот,я разжала зубы/руки/когти и выпустила все на самотек. Не знаю что ждать и что будет. Меня трясет, ощущение потери контроля над жизнью. Не знаю куда жить, все смешалось и превратилось в кашу 7 злаков. Начинаю понимать людей с ОКР (которые каждый день моют дом с хлоркой), не то чтобы я вымыла унитаз зубной щеткой, но стала дотошной к порядку. Маме бы понравилось. Читаю романы и выписываю пафосные фразочки каллиграфией, пополняю словарный запас приличного флудо-блуда. Тошнит, но и остановиться не могу. Может показаться что я одумалась, или на пути к этому, осознала, уразумела, отрезвела, поняла себе цену и послала Хакера в ...парк. А нет. Я прекрасно понимаю что изменила поведение для достижения цели. Все те же яйца, только в профиль.

Я хочу отдельный дом, в идеале. Но может поменять город? Страну? Не думаю что такая постановка вопроса это аргумент бросать трубки. Потому что я не хочу быть жопой павлина, даже если родители павлинят. В принципе я разобралась уже с этой ситуацией и приняла решение. Да, я скорее о некой черте в голове, которую просто перешагиваешь и достигаешь результат. Не могу подобрать слова, пока на грани ощущений. Не стоит прогибаться под изменчивый мир Пусть лучше он прогнётся под нас (с)